Сомневающаяся: Вышла замуж по Интернету, муж – иностранец

Здравствуйте! Долго думала - писать или нет, возможно, что написанное так и останется лишь на экране компьютера.

Возможно, моя история покажется «длинноватой» и нудноватой, но, наверное, это и не удивительно.

Вышла замуж по Интернету, поздно, после 30, муж – иностранец. Как водится в таких браках, не узнала его достаточно хорошо, хотя, прокручивая события назад, не жалею, в первую очередь потому, что у меня есть ребенок. Возможно, это и послужило основной причиной для брака, хотя, пожалуй нет, была и «химия» и влюбленность, но «любовная лодка разбилась о быт», или не разбилась? :-)))

Итак, история такова. Сейчас, когда мы уже начали жить вместе полной семьей, так сказать, я, к сожалению, осознаю (знаю, звучит глупо и безответственно от женщины «за 30»), так вот тем не менее, к сожалению осознаю, что маловероятно, что мы будем семьей… Образование, у меня – высшее, у него, как оказалось – школа, как оказалось, потому что, в профайле было «юниверсити дигри»… Куда смотрела потом, когда встретились, не знаю, «розовые очки»? :-))) Он не дурак, язык подвешен хорошо, может убеждать, да, и когда пыталась выяснить- то он темнил, типа – колледж, а потом оказалось – школа… В общем, разница эта чувствуется, социальный уровень и бэкграунд все таки у нас разные… хотя опять же он не дурак и не косноязычен… но, по вечерам говорить нам не о чем… каких-то системных знаний, или вообще знаний «предмета» у него нет…

Я не могу сказать про себя, что я «семи пядей во лбу», но хочется тянуться за мужчиной, учиться у него чему-то, или может быть я много хочу?

Что же еще? Материальное положение меня не устраивает, хотя, вполне может быть, что кто-то был бы вполне удовлетворен на моем месте, т.к. доход у него неплохой, но, я зарабатывала, и очень не плохо, сама, и плюс, уж, если я пишу здесь, то будучи полностью откровенной, хотела состоятельного мужчину, а у нас «ни кола ни двора», жилье съемное, перспектив покупки немного, «за душой» у него ничего нет…

Как же я попала в эти отношения? …Химия, очень хороший секс, как казалось понимание с его стороны, совместные планы, что оказалось просто «дриминг» или фэнтази мало имеющее отношения к реальности, одиночество до этого, сильное желание иметь ребенка…

Ребенок. Конечно, он его любит, но он не фанатичный отец, попросишь сделать что-то – сделает, не попросишь – не сделает. И такой вот поглощающей любви я от него не вижу… обозвал его как-то, порывался отшлепать совсем еще малыша (7 месяцев)…

Судя по всему, «наша любовная лодка» терпит крушение… во многом это моя вина, почти всегда, когда он приходит с работы, у меня «постная мина», ему не хватает нежности и любви с моей стороны… наверное в отместку, он может и в мой адрес отпустить шуточки или высказывания… Мой размер после родов 46 (38), такой же как и был в «период потолстения» до родов, но была и худей 36 (44), но назвать меня «фэт», или, что скоро я буду колобком, это уж ни в какие ворота!

У него до этого был один официальный брак с ребенком и длительные отношения, но, если с моей стороны неготовность и инфантильность я могу как-то списать на поздний брак и отсутствие опыта, то с его стороны, на что списать «брачную инфантильность» я не знаю…

Я не могу назвать себя супер хозяйкой, но стараюсь содержать наше жилье более-менее в порядке, готовить, плюс на мне еще ребенок и готовка на ребенка, он, помогает, но мало. Но в мой адрес тоже может допустить выпад, что, он бы содержал дом лучше, если бы он был дома… или, ха-ха, какой контраст, как ты выглядела раньше и сейчас, типа – нечесаная. Но, у меня и времени особенно нет, да, и ходить здесь некуда, да и желания особого нет, по сравнению с окружающими женщинами, я выгляжу очень неплохо, но, конечно не гламурно, как выглядела раньше…

В общем, получается, в моем описании, он довольно непривлекательным типажом, это не так. Характер, у него в общем не плохой, он не злой, но, но, очень много но…

Ставит мне в упрек, что я не адаптируюсь, что я «муди», а я здесь всего два месяца; что не хочу поддерживать отношения с теми русскими, что здесь есть… они не плохие, но мне с ними неинтересно, это не мое…
На днях, сказал, что ему так же не нравится настоящая ситуация и ее надо изменить, я говорю, значит дело не только во мне? Это не только я такая «негатив»? Да, не только в тебе, денег мало, окружающая обстановка (жилье, городок) его не устраивает, он так не привык. Надо идти на сменную работу, сменная работа – это неквалифицированный труд, в тяжелых климатических условиях, но который хорошо оплачивается. Тем не менее, я реально понимаю, что даже при хороших деньгах, при таком позднем старте, мало что кардинально изменится…

У него есть желание менять ситуацию, но возможностей, к сожалению не так много… При сменной работе, я не знаю насколько я смогу быть одна в чужой стране… Но, наверное, и его уже так «достала» вся ситуация, что он абсолютно не против, чтобы я уехала, а он бы приезжал меня навещать… в общем… бред получается, да?

Я сказала, что, если мы будем проживать отдельно, то, скорее всего это конец для наших отношений… Он отдает отчет в этом, хотя, и не хочет меня терять… В принципе, он не против того, чтобы я не уезжала, «в общем, ты можешь решать сама, а ты опять недовольна…» Но, достаточно легко он отпускает и меня, и ребенка, все-таки какая-то незрелость во всем этом, хотя кто бы говорил :-)))

Оставаться в стране одна, в случае развода, я не собираюсь, там у меня родственники, друзья, возможность работы на бОльшие чем здесь деньги, самореализация.
Искать потом другого мужчину? У меня есть уже какая-то боязнь брака, неудачи, ощущение, что я что-то делаю не так, к тому же он мне говорит, что я не создана для постоянного проживания с мужчиной, мне этого не надо, не знаю, учитывая мой поздний брак, наверное, какая-то правда в этом есть, но не думаю, что это полностью так…

Российского мужчину я не рассматриваю, а с иностранцем, начитавшись ужасов, и сама столкнувшись с неудачей, плюс как он будет относиться к ребенку, не знаю, хотя может быть это временное состояние… хотя точно знаю, что, если что, то спешить я уже точно не буду…

Ощущение, что мы как два чемодана без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко…
Какая то беспросветность получается… что я хочу сказать… Возможно - высказаться, услышать какие то советы, мнения. Как-то потерялась я во всем этом, не могу решиться ни на что…

Сомневающаяся