Татьяна: Я не могу ответить "да"

Здравствуйте, Ольга! Я нашла Ваш сайт совершено случайно и решила написать. На самом деле я даже не знаю - есть ли у меня проблема, просто мне некомфортно сейчас. А поговорить не с кем, так как сейчас я нахожусь в чужом городе, где у меня есть знакомые, но, к сожалению, нет человека, с которым я могла бы откровенно поговорить.

Начну, наверное, с предыстории. Мы с моим гражданским мужем или вернее сожителем (какое ужасное слово) познакомились, когда мне было 15, а ему 17. Мы были первой любовью друг друга. Встречались где-то 2 месяца, потом расстались, в принципе по независящим от нас причинам. Он уехал в другой город, сначала мы переписывались, но потом связь сошла на нет.

Не видели и не слышали мы друг о друге шесть лет, а потом случайно столкнулись в московском метро и поняли, что расстаться больше не сможем, на следующий день я переехала к нему на съемную квартиру, так как в Москве он был в командировке. Больше мы не расставались.

Сейчас мы живем вместе уже 2 года. Год назад он сделал мне предложение. Я дала согласие, но потом подготовка к свадьбе сошла на нет. Нет, он не отказывается жениться, всегда с удовольствием разговаривал на эту тему, никогда не отлынивал, но конкретики - когда, как и почему - не было. Он очень плавно, не обижая меня "съезжал" с этой темы, оставляя, какие-то расплывчатые ответы.

В конечном итоге, я сказала, что я не хочу выходить замуж, если он не показывает никакой заинтересованности в данном вопросе. Типа - ну надо, значит надо… У меня сложилось впечатление, что предложение он сделал не обдумав ничего.

Сейчас у нас близится вторая годовщина совместной жизни. И я знаю, что он собирается делать мне предложение, но я не могу ответить ему согласием. Я его очень люблю. Как и он меня. У нас замечательные отношения!!! За два года, мы не обидели друг друга ни разу, потому что мы очень дорожим тем, что теряли однажды!

Но я не хочу, чтобы повторилось то, что было в прошлый раз, это неприятно… в тот раз я смогла свести все к тому, что мы оба не готовы, но второй раз… у меня не получится!

Что мне делать? Я не могу его обидеть, и, конечно же, не могу его потерять.

Спасибо огромное, что дочитали мое сумбурное письмо до конца. Возможно, у меня и нет никакой проблемы, но во мне все равно сидит червячок недоверия.

Ольга_Таевская: Здравствуйте, Татьяна!

Мое мнение: Вы совершили ошибку (если для Вас важно быть в статусе жены), переехав к нему жить, ведь можно было сразу спросить: в каком статусе я буду жить с тобой? Но Вы не спросили. Мне понятно, что в чужом городе встретились два любящих человека, и единственное взаимное желание было – не расставаться. Но, все же, если бы Вы сразу подстраховались на будущее и не стали бы жить вместе без брака, возможно, он бы сделал Вам предложение и женился почти сразу – чтобы Вы переехали к нему.

С другой стороны, вас можно понять – ведь надо было присмотреться, понять, что чувства сильны и взаимны, и совместное проживание как нельзя лучше проверяет чувства и совместимость.

Проверили? Все замечательно? Тогда пора определяться – или жениться или разбегаться, потому что статус сожительницы унизителен для женщины.

Унизительность в том, что мужчина остается свободным, а женщина чувствует себя как бы замужем, готовит, ждет, стирает, выполняет все функции жены, при этом находясь в состоянии «экзамена» и постоянной стажировки. Знаю примеры, когда годами женщина живет в таком браке, боится расставить акценты в отношениях, а ее спутник как свободный мужчина имеет другие связи, и девушки в этих других связях думают: на мне он женится, потому что я лучше предыдущих. И все в дураках, кроме самого «свободного» мужчины.

Чтобы со временем не попасть в такую ситуацию, Вам надо больше думать не о своей любви к нему, в о любви к самой себе. Ему удобно, он и не будет рваться в мужья, если только не почувствует, что все кончается, и надо что-то предпринимать. Подумайте о себе! Раз Вам так некомфортно в Вашем нынешнем положении, а ему относительно фиолетово – что Вы чувствуете, Вам надо САМОЙ бороться за гармонии в своей жизни.

Ставлю себя на Ваше место. Если бы меня устраивало – жить в Москве у него на квартире, испытывать к нему чувства, видеть его каждый день, заботиться о нем, но без особых надежд на брак, совместных детей, то я бы и не заводила никогда никаких разговоров на эту тему, а если бы он сам предложил, то задала бы ему вопрос: «Милый, брак – это дети, допустим, мы поженимся, на что мы будем жить, когда я буду в декрете, готов ли ты помогать мне с детьми, потянешь ли все хлопоты и денежные затраты. Мы живем на съемной квартире, реально ли сейчас говорить о семье и детях?»

Послушайте что он ответит. И делите на 20. Обещать можно многое, но исполнить обещания…

Так что советую Вам повернуть разговор так, что Вы вообще сомневаетесь – стоит ли создавать семью сейчас с НИМ.

Если убедит, что с НИМ стоит – дерзайте. Если согласится, что не готов – любите его, живите с ним, но, если Ваша цель – выйти замуж и родить детей в самом ближайшем будущем, то рассматривайте ваш тандем как временное явление (он и дальше будет не готов, такой он человек).

Если не горит, и ЛЮБОВЬ для Вас важнее, тогда тем более, не торопите его, но прекращайте быть женой – паритетно готовьте, убирайтесь и стирайте – это уже дело принципа.

Татьяна, я понимаю, что хочется определенности в отношениях, каких-то гарантий, но если даже нет своей квартиры, возможно недостаточно средств, и мужчина не рвется в брачные отношения – зачем Вам такие трудности?

Представьте, он на работе, Вы – дома с малышами, он приходит уставший, а тут дети орут… начнутся конфликты, взаимная неудовлетворенность, претензии, обиды…

А сейчас – любовь, гармония, счастье.

Говорят, что мечты сбываются, но иногда очень больно бьют нас по голове своим осуществлением…

Оптимальный вариант – пожениться и пока пожить без детей… Добиться этого просто. Вы говорите ему: Я больше не буду твоей любовницей. Или мы женимся, или разбегаемся. Я люблю тебя, но раз ты недостаточно меня любишь и все присматриваешься, то мне нет смысла оставаться с тобой

Конечно, так можно говорить, если есть свое жилье, работа, какая-то поддержка и смелость, гордость, независимость характера. Если этого нет, тогда придется играть в его ворота, а свои пока завесить туманом неопределенности.