Ответ на письмо Дианы "Две страны - две жены"

Арина: Меня очень затронуло письмо Дианы -- "Две страны - две жены" Ее история очень сильно напоминает мою… я тоже когда-то была в такой ситуации... причем, не знала долго о том, что с женой у моего мч -- тоже самого лучшего на свете и самого любимого -- поддерживаются какие-то отношения.

Они жили уже 2 года в разных странах, он сказал, что ждет гражданство - поэтому не разводится… И правда -- все праздники, отпуск и пр. он проводил со мной -- перезнакомил меня с друзьями, коллегами, родителями... а потом и с детьми... мы планировали будущее и собирались создать семью. Сволочь... кольца обручальные купил... до сих пор слезы наворачиваются, когда вспомню - как он цинично играл моими чувствами… а я как дура верила каждому его слову -- даже мысли не допускала ни о чем плохом! Ни разу не проконтролировала, хотя могла бы! Все боялась оскорбить недоверием... когда потом глаза раскрылись, была просто в шоке...

Когда наши отношения стали развиваться серьезно, и я почувствовала, что привязываюсь, то сказала ему, что сейчас важно понять, чего мы хотим оба, если просто развлекаться -- ок, я не против, но вообще я человек ориентированный на семью… если мы хотим разных вещей, то важно это обозначить сразу и не морочить друг другу голову, если что. Он ответил, что тоже хочет иметь семью…

В общем… любовь как в сказке… причем, как потом выяснилось, жена была в курсе что я есть -- представляете? Я -- нет, а она -- да! Она все это спокойно "хавала", привыкла, похоже к таким его выходкам -- лишь бы деньги нес…

Когда он получил гражданство, и я стала понимать, что все его намерения официально оформить наши отношения дальше слов по-прежнему не идут, то поставила вопрос ребром. Тоже были его ночные приезды, слезы, слова любви, дорогие подарки… тоже решила дать шанс, потом еще один…

Он подал на развод… супружница поняла, что это серьезно и активизировалась не на шутку. Даже к колдунье ходила… резко начала «болеть» вместе с детьми (дети – это две кобылки -- 16 и 20 лет, с мальчиками уже вовсю спали, аборты делали "бедные крошки… сиротки…")

В общем… я много раз пыталась поставить точку… уходила от него, посылала куда подальше… от ползал на коленях, умолял простить, вернуться… и все по новой. Метался туда-сюда… терзался, ругался - и с ней, и со мной… провоцировал на скандалы обоих… Все закончилось нервным срывом -- я не выдержала и когда он меня в очередной раз довел, просто набила ему морду… накатило… но видимо, это был единственный способ поставить точку. Иначе бы точно опять приперся…

И вот какое он мне написал письмо, после того, как все закончилось (в старом ящике нашла -- болтается до сих пор... может, хорошо что не удалила -- другим наука будет. Называлось оно "Исповедь", я перевела его с латиницы специально для вас).

--------------
Арина, я решился написать тебе. Не для того чтобы ты отвечала. Ни вдогонку, ни в отместку, ни для оправдания себя или тебя, ни для любви, ни для ссоры, ни для примирения. Просто потому что мне некому это сказать. Ни друзьям, ни родным. Будем считать, что мы с тобой квиты - я тебя "изъюзал" - ты меня избила. Синяки прошли, твои раны тоже зарастут - это жизнь, хотя это и звучит цинично.

Я потерял все, что хотел найти - ты тоже. В этом мы тоже квиты. Я чувствую, что где-то произошла системная ошибка - в моей душе, теле, сознании. Когда она случилась? Как получилось, что женщину, которую я любил, я не смог сделать своей любящей женой? Да, скажешь ты, ноги здесь растут из того, что мы познакомились с тобой для развлечения. Что ж, это правда, так оно в начале и было - как у всех. Но потом я стал жить тобой и надеждой на новую жизнь, семью, детей, быть в горе и радости вместе.

Но дальше случился какой-то стоп. Я делал один шаг вперед и два назад. Это мне ясно. Но почему? Сказать, что я не любил тебя нельзя. Сказать, что ты не любила меня нельзя. Но, я отдаю себе сегодня отчет в том, что я стал бояться делать эти шаги вперед. Это не нравилось тебе - что логично. И карусель ошибок была запущена. У меня никого не было дороже тебя, и я любил тебя одну, но в моей совести создалась нелепая, порочная схема - будто строя свое счастье с собой, я убиваю свое прошлое: любовь детей, связи с друзьями, и т.д. И я все стал делать как бы наполовину.

В результате этой заклиненной "совести" я убил все, что только было можно. Потерял тебя, унизился в глазах детей и остался без друзей. Я совсем не плачу, просто, анализирую. Я оказался не просто "не готов" - я оказался просто в дураках. Но я это, как мне казалось, понял и попытался вырасти из этих штанишек, вырваться из этой ошибки.

Этой осенью я честно пытался все исправить - жил только тобой, не встречался ни с одной женщиной с того памятного дня, когда я не поехал на встречу с тобои в +++. Я пытался начать все делать честно. Но как можно назвать честностью то, что я весь август следил - как ты висишь в нете на маил.ру - именно тогда я зарегистрировал тот адрес, что ты увидела в компьютере. Я не искал никого, я звонил тебе и говорил о любви. И ты вернулась. Началась, казалось бы, счастливая страница…

Я не оправдываю себя - мне нужно было делать быстрее то, что обещал, это так. Я старался, правда, хоть и со скрипом, но я вырывался из старой кожи, из наваждения о каком-то старом долге, и мы, казалось, стали близки как никогда…

Зачем же я начал говорит тебе не то, что ты ждала услышать? Препарируя себя как лягушку, я начинаю думать, что это было от чванства - лишний раз показать тебе - видишь, мол какой я, меня везде ждут, я всем нужен, а ты хоть и красавица - но могла бы быть еще красивее, хоть и умная - но могла бы быть еще умнее, и тд и тп. Зачем я не подбадривал тебя, когда ты подлетала ко мне со своими, пусть и маленькими, но достижениями и радостями. Стыдно но ясно - опять от того же - мол это все ерунда - вот я мол дело делаю, деньги зарабатываю, а ты все никак не раскачаешься… В общем, системные ошибки не пропали, они сгладились, стали мельче как щелчки, но от этого они не стали менее обидны для тебя.

Как мужчина, как защитник я должен был это понимать, а не сыпать соль на раны. Нужно было просто начинать жить радостью, которой было так много… Теперь я это хорошо понимаю, и сегодня, когда синяки сошли с моего лица, я понимаю - что ты так выплеснула свою боль. Нам обоим стало легче - мы квити - и не нужно держать зла.

Не уверен, что ты прочтешь эту исповедь но я посылаю ее тебе… А если и прочтешь, то увидишь ли в ней смысл, поймешь ли, поверишь ли в эти слова… Я понимаю что ты пойдешь дальше, ты талантливая, молодая, здоровая, красивая женщина. Я не желаю и никогда не желал тебе зла. Просто на мне была системная ошибка. Я последую твоему последнему совету - последние слова что я слышал по телефону от еще родной мне женщины - не играть чувствами. А чтобы не идти куда глаза глядят - я попробую просто на время их закрыть.

Желаю тебе удачи, А.
---------------

Писатель, блин, да? Вот так они это красиво объясняют: системная ошибка, а я вовсе не я и лошадь не моя… Я ему ответила, что лучше бы он эту "исповедь" слил не мне, а друзьям или родным, а то опять у него несостыковка получается…

В общем, когда я вышла из этих отношений, которые длились 2,5 года, то была абсолютно истощена морально, восстанавливалась потом еще 2 года не без помощи психологов… нервы потрепались страшно… Моему нынешнему мч. просто памятник надо поставить - столько всего вытерпел от меня, пока привел обратно в чувство…

Диана! Это очень опасный путь… как наркотик… Дорога в никуда. Не тратьте лучшие годы на то, что не сделает вас в итоге счастливой, но может убить в душе веру в людей, в любовь, в чувства… Той последней женой, с которой – «до конца жизни», скорее всего, быть не вам. Он бы не стал рисковать, если бы был 100% уверен что вы -- та самая женщина и сразу бы развелся, боясь потерять вас… Может, не вовремя вы ему встретились а может - просто не ваш он человек.

Он хорошо устроился -- у него 2 женщины, а у вас только пол-мужчины… Неопределенность разрушает психику сильнее всего. Вы попали в ловушку сами того не желая -- им вы уже воспринимаетесь как женщина, которая может допускать параллельное существование у него другой. Из этого порочного круга выходят только разорвав отношения. Компромисс стоит дорого, помните это. В игре по перетягиванию каната победительниц не бывает.

Арина

P.S. Прошу разместить фото «Любовь зла – полюбишь и козла», которое как нельзя лучше соответствует моему письму.