О женоненавистниках-мизогинистах. О женщинах, которые их любят

Я нашла очень интересную книжку, содержанием которой хотела бы поделиться с Вашими читательницами. Мне кажется, она многим будет полезна. Susan Forward: Men who hate women and the women who love them. Я посылаю перевод введения. Прошу Вас опубликовать его в Вашем журнале. Точнее, это не перевод, а близкий к тексту пересказ. Кое-что я выпустила и не отмечала эти места. Прошу прощения, что язык корявый. Я не профессиональный переводчик. Переводить не люблю и печатаю очень быстро, поэтому могут быть ошибки в русском языке. Но мне показалось, что главное тут - содержание, и что многим российским женщинам это может быть полезно.

*** Когда Нэнси впервые пришла ко мне, у нее было 30 кг лишнего веса и язва. На ней были старые джинсы и бесформенная рубашка; ее волосы лоснились, ногти были обкусаны, а руки дрожали. Когда она выходила замуж за Джеффа 4-мя годами ранее, она работала координатором моды в одном из крупных универмагов ЛА. Она путешествовала в Европу и выбирала модную одежду для своего магазина. Она всегда носила самые модные вещи и ходила на свидания с успешными мужчинами. Она писала статьи в журналах, и достигла всего сама до 30летнего возраста. Но в 34 г. она так стеснялась своего вида, что редко выходила из дома. Падение ее самооценки началось, когда она вышла замуж за Джеффа. Однако, когда я спросила ее о ее муже, она стала расточать ему похвалы. "Он - чудесный человек. Он очаровательный, остроумный и динамичный. Он всегда делает мне маленькие сюрпризы - он послал мне цветы, чтобы отметить юбилей той ночи, которую мы впервые провели вместе.

В прошлом году он купил мне 2 билета в Италию на мой день рождения." Нэнси рассказала, что ее муж, успешный юрист, всегда находит время для нее и приглашает ее на бизнес ужины со своими коллегами. "Раньше я любила это. Но посмотрите на меня сейчас! Я все время в депрессии. Я выгляжу ужасно. Такой мужчина как Джефф заслуживает жену лучше, чем я. Он может иметь кого угодно, даже кинозвезд. Мне повезло, что он хочет иметь дело со мной". Я слушала Нэнси, рассматривала ее внешность и задавала себе вопрос: "В чем дело?" Тут есть какое-то фундаментальное противоречие. Почему компетентная и профессиональная женщина, которая состоит в браке по любви, чувствует себя так ужасно? Что случилось с ней за эти 4 года, что заставило ее так измениться? Я стала расспрашивать ее о браке, и постепенно нарисовалась более полная картина. "Наверное, единственное, что мне в нем не нравится, - это как он иногда "с"езжает с катушек". Иногда он кричит на меня. Иногда он унижает меня. Например, во время ужина с друзьями я сказала что-то, а он рыкнул на меня: "Ты когда-нибудь заткнешься?"

Потом он сказал друзьям: "Не обращайте на нее внимание. Она всегда говорит глупости." Я чувствовала такое унижение!" Нэнси стала рассказывать другие унизительные сцены и заплакала. Джефф называл ее глупой, беззаботной и эгоистичной. В гневе он мог кричать на нее и хлопать дверями. Чем больше я расспрашивала ее, тем яснее становилась картина. Передо мной была женщина, которая отчаянно хотела нравиться мужу. Муж ее был очаровательным и любящим, с одной стороны, но с другой стороны, от него могли исходить гнев и угроза. Нэнси сказала, что после ссор она часто не могла спать, а днем разражалась слезами без видимой причины. Джефф настоял, чтобы она оставила работу, когда они поженились. Он настаивал на полном контроле всех аспектов их совместной жизни. Он контролировал расходы, выбирал людей для семейного общения и даже говорил Нэнси, чтО она должна делать, когда он на работе. Он лишил ее мнений, которые отличались от его, и он кричал на нее даже при людях, если был недоволен ей. Любой отход от установленной им нормы вызывал сцену.

История Нэнси сильно повлияла на меня. Как психотерапевт я знала, что моя реакция на клиента очень важна. Я симпатизирую моим пациентам, и это помогает мне лучше понять их чувства. Но здесь было что-то другое. Я чувствовала себя неуютно, когда Нэнси вышла из моего офиса. Это был не первый раз, когда женщина приходила ко мне с подобными проблемами. И я начинала понимать, что их ситуация похожа на мою собственную. Со стороны я казалась успешной, уверенной в себе женщиной. Я работала в больнице и помогала людям, которые доверяли мне. Но дома все было по-другому. Мой муж, как муж Нэнси, был обаятельным, сексуальным и романтичным, и я влюбилась в него мгновенно, когда мы познакомились. Но вскоре я обнаружила, что внутри он копит гнев, и что и у него есть власть надо мной: он может заставить меня чувствовать себя неадекватной, глупой, безответственной. Он настаивал на том, чтобы контролировать все, что я делала, чувствовала и думала.

Как терапевт я могла бы сказать Нэнси: "Поведение Вашего мужа не говорит о любви. Напротив, оно является психологическим абьюзом." Но что я могла сказать самой себе? Я убеждала себя, что мой муж - замечательный человек, что я его люблю и мне интересно быть с ним, и следовательно - если есть проблемы - в этом виновата я сама.

В последующие несколько месяцев я постаралась пристально проанализировать, чтО происходит в моем собственном браке и в браке некоторых моих клиенток. В чем же дело? Есть ли какие-то закономерности? Хотя только женщины обращались ко мне за помощью, я начала изучать поведение мужчин. Партнерши описывали их очаровательными и любящими мужьями, которые все делают для семьи, но в то же время они способны в мгновение ока превратиться в жестоких и критичных мужчин, которые унижают женщину. Их тактика было различной: от очевидных угроз до более изощренных методов манипуляции, которые часто принимали форму мягкой, но постоянной критики. Независимо от стиля, результат был одинаков. Мужчины приобретали контроль, унижая женщину. При этом они отказывались взять на себя какую-либо ответственность за то, как чувствует себя их партнерша. Напротив, во всех проблемах они обвиняли ее.

Работая с женатыми парами, я знала, что каждая история имеет 2 стороны. Терапевту легко идентифицироваться с одним из клиентов, когда он слышит только одну сторону. Конечно, обе стороны играют свою роль в конфликте. Но когда я начала встречаться с мужьями моих клиенток, я поняла, что они не страдали так сильно, как их жены. Женщины чувствовали гораздо больше боли. У всех у них упала самооценка, а у многих появились дополнительные симптомы: язва, излишний вес, злоупотребление алкоголем или наркотиками, проблемы с питанием и сном. Многие не могли как следует работать. Женщины, которые раньше были успешными и компетентными, стали сомневаться в своих суждениях. Они были в депрессии, часто плакали без причины и испытывали тревогу. Во всех случаях эти проблемы начались во время брака.

У мужчин не наблюдалось ничего подобного. Я опросила коллег и выяснила, что практически каждый из них сталкивался с примерами подобных ситуаций. Но когда я стала изучать литературу, оказалось, что подобное поведение мужчин не было описано. Я занялась им подробно.

Поскольку речь шла о нечувствительности мужчин к страданиям их партнеров, я сначала подумала о психических расстройствах. Люди с психическими расстройствами не чувствуют вину, раскаяние или тревогу. Есть два основных типа психических расстройств.

Во-первых, есть нарциссисты. Они вступают в отношения для того, чтобы утвердить свою замечательность в этом мире. Мужчины этой категории часто меняют женщин, потому что они ищут восхищения. Но в моем случае мужчины вели себя по-другому. Они производили впечатление сильно любящих и состояли в длительных и серьезных отношениях с одной женщиной. И, как выяснилось из бесед, для них важнее было не восхищение партнерши, а контроль над ней.

Во-вторых, существуют опасные социопаты. Эти люди создают хаос из своей жизни и используют всех, кто попадает в их орбиту. Они склонны ко лжи и обману, и у них полностью отсутствует совесть. Такие люди могут стать преступниками. Но мужчины, о которых шла речь в моем случае, были ответственными и полезными членами общества и компетентными в своей работе. Их разрушительное поведение не распространялось на все сферы жизни, как у социопатов. Оно концентрировалось исключительно на их партнерше. Большинство из них не применяло физического насилия. Как оружие, они использовали слова и настроения. Они систематически принижали женщину с помощью психологической бойни. Результат был почти столь же разрушительным, как физическое насилие.

Я задала себе вопрос: возможно, эти мужчины испытывают извращенческое удовольствие от страданий партнерши? Может, они своего рода садисты? Кстати, многие люди, с которыми я обсуждала эти вопросы, пытались меня уверить, что женщины, которые живут с такими мужчинами, являются классическими мазохистками. Я знаю, что классификация женщин, которые состоят в тяжелых отношениях как мазохисток, основана на долгой традиции. Это удобный, но очень опасный способ об"яснения того факта, что многие женщины терпят унижающее и разрушительное поведение мужчин. Концепция мазохизма опасна, потому что она как бы оправдывает агрессию против женщин - "это то, что женщины на самом деле хотят". К сожалению, терпение, зависимость и подчиненность обычно считаются "женственными" чертами. Но когда я стала разговаривать с обоими партнерами, я поняла, что оба эти термина неприменимы. Мужчины не были садистами. Они не получали эмоционального или сексуального удовольствия от страданий женщины. Напротив, они чувствовали гнев и опасность, когда видели эти страдания. Женщины были мазохистками еще меньше. Они не получали никакого удовольствия от поведения партнера. Напротив, оно их полностью деморализовывало.

Короче, я поняла, что нет адекватного психологического термина, чтобы описать то, что я видела в этих отношениях. Мужчина, который интересовал меня, не был очевидным нарциссистом, социопатом или садистом, хотя все эти черты слегка присутствовали в его характере. В отличие от этих типов он способен на длительные отношения с одной женщиной. Собственно говоря, его любовь к ней сильна и горяча. Трагедия состоит в том, что он делает все, чтобы разрушить женщину, которую он так горячо любит. И я задала себе вопрос: Можно ли так обращаться с тем, кого ты любишь? Скорее, так обращаются с теми, кого ненавидят!

Я вспомнила греческое слово для женоненавистника - "мизогинист". Это слово применялось многие века в отношении мужчин, которые становились убийцами и насильниками женщин, потому что они их ненавидели. Естественно, эти мужчины были женоненавистниками в самом летальном смысле слова. Но я была убеждена, что мужчины, которых я пыталась определить, - тоже женоненавистники. Только они действуют другим оружием. Чем больше я узнавала о мизогинистах, тем больше я узнавала о своем собственном браке.

К этому времени ситуация еще ухудшилась. Мне приходилось придумывать разнообразные оправдания тому факту, что я не хочу оставить мою работу. Дети были в стрессе, и моя самооценка очень страдала. Что касается мужа, он был убежден, что, если что-то не так, - это моя вина. Он обвинял меня во всем, начиная от своих проблем в бизнесе и кончая плохо начищенными ботинками. Хотя моя работа приносила хороший доход, он часто смеялся над моей профессией. Чем чаще он называл меня эгоистичной и незаботливой, тем больше я старалась нравиться ему. Я извинялась, капитулировала и нарочно саботировала свой карьерный успех. Я выходила замуж веселым энергичным человеком; через 14 лет я стала слезливой и испытывала постоянную тревогу. В конце концов я поняла, что мой муж и я нуждаемся во внешней помощи, как и прочие мизогинистские пары, которые я консультировала. Однако, он не хотел работать над нашими отношениями. Наконец я пришла к выводу, что я не могу больше оставаться в этом браке, не теряя себя. Я была убеждена, что открыла новое психическое расстройство.

Агрессивное поведение мизогинистов - это прикрытие их высокой тревожности в отношении женщин. Они - жертвы конфликта между потребностью в любви женщины и глубоко скрытой боязнью женщины. В глубине души мизогинист убежден, что, если он полюбит женщину, у женщины будет власть сделать ему больно или бросить его совсем. Мизогинист пытается преодолеть эти страхи, обычно подсознательно, делая женщину менее сильной. Он хочет отнять у женщины власть. Он считает, что если он лишит женщину уверенности в себе, она будет зависеть от него так же, как и он от нее. Делая ее слабой и зависимой, он преодолевает свой собственный страх, что она его бросит.

Я опубликовала книгу и сделала радиопередачу, и ко мне стали приходить и звонить сотни женщин. Когда они рассказывали эпизоды из своей семейной жизни, я задавала им следующие вопросы:

(1) Считает ли он, что имеет право контролировать, как Вы живете и ведете себя?

(2) Приходилось ли Вам отказываться от каких-то важных для Вас занятий или людей, чтобы не рассердить его?

(3) Случается ли ему обесценивать Ваши мнения, чувства и достижения?

(4) Случается ли так, что он кричит, угрожает или погружается в сердитое молчание, когда он Вами недоволен?

(5) Бывает ли, что Вы заранее репетируете и планируете свои слова и поведение, чтобы не раздражать его?

(6) Случается ли ему озадачивать Вас внезапными и беспричинными переходами от обаяния к гневу?

(7) Чувствуете ли Вы себя с ним потерянно, неустойчиво и неадекватно?

(8) Является ли он исключительно ревнивым собственником?

(9) Обвиняет ли он Вас во всем, что плохо в ваших отношениях?

Если Вы ответите "да" на большинство этих вопросов - Вы состоите в отношениях с мизогинистом. ***

Ирина (Лондон): От себя. Это только часть введения, а дальше следует целая книга. Там разные главы: как мужчины становятся мизогинистами (детские комплексы), как они себя ведут в разных областях жизни, каким "оружием" они воюют, какие женщины склонны связывать свою жизнь с мизогинистами (тут тоже есть закономерности) и - главное - что делать? Последняя глава, на мой взгляд, наименее убедительная, но тем не менее. Все остальное, по-моему, написано очень умно и хорошо. Мизогинисты есть везде. Но мне кажется, в России эта проблема стоит особенно остро, и их гораздо больше, чем в западных странах - по причинам, в которые я не хочу тут углубляться. Впрочем, могу развить, если кто-нибудь заинтересуется. Во всяком случае, очень рекомендую женщинам, которые состоят в таких отношениях, прочитать эту книгу. Она помогла мне и двум моим подругам. Правда, я читала по-английски. Не знаю, есть ли русский перевод.

Успеха вам!

Ирина (irinanik), Лондон

Продолжение: Ирина (irinanik), Лондон: О женоненавистниках-мизогинистах. Часть 2: Почему многие женщины терпят?

Рубрика "Отношения с мужчинами"

Самое страшное для женщины - равнодушие и невнимание любимого человека

Каково аристократке быть замужем за колхозником?