.
.Когда дело доходит до драки - 2
ПО МАТЕРИАЛАМ WWWOMAN-ФОРУМА
..

.
Когда дело доходит до драки - 1 (начало обсуждения)

Ира: Не все люди хотят и любят рассказывать про свои проблемы. Я, например, не люблю. И лезть ко мне с приставаниями рассказать - значит, раздражать еще больше. Принять угрожающую позу и прочая - не советую. Если он раскусит, что это – лишь поза, вам она мало поможет, наоборот, подольет масла в огонь. Делайте это, если вы уверены, что, в случае чего, действительно ударите и сможете ударить. А прецедент, действительно, создан. Меня вовсе не удивит, если вам еще раз достанется...

Антонита: Человек-то он неплохой. И я не думаю, что он еще захочет повторения своего же опыта. Я знаю, что ему тоже было тяжело. Поэтому он мне и сказал, что нечего, мол, перед быком красной тряпкой-то.... Ох, научиться бы мне под руку не говорить и не ехидствовать!!! А то ведь так и подмывает !!! :-) 

Надежда: Во-первых, мужу сейчас трудно - сами говорите, начинает новое дело. Надо облегчить ему жизнь, помочь, объяв душевным теплом и заботой. Ведь старается он и для вас. Обязательно хвалить за успехи. Может, массаж ему делать успокаивающий, на природу вытаскивать, чтоб отвлекся, физической нагрузкой нагрузить приятной - на лыжи вместе встать, на коньки, в бассейн, да мало ли чего можно придумать. Главное, чтобы у него была возможность разрядить отрицательную энергию безопасным и приятным для вас обоих способом). Не надо следовать догмам типа "всю работу по дому пополам". (Да и вообще никаким догмам - догмы не знают вас - реальных, вашу реальную ситуацию. ) Надо быть внимательным друг к другу и уметь идти на компромисс. Если его раздражает помощь в готовке, пусть в другом поможет. Но если он приходит выжатый, как лимон, кругом стресс, а у вас силы есть ему помочь, так надо помочь ... Если какое-то время сами будете делать всю работу по дому, тоже не страшно. Ведь он и так на пределе? Что касается - не хочет рассказывать о своих проблемах... Так для него в его годы это означает показать свою слабость ("Мальчики не жалуются", то бишь не плачут в жилетку ). Но если будет знать, что встретит понимание и помощь - со временем научится, и сам будет стремиться к доверительному общению, если не отпугнете ни разу. Для этого нужно доверие, проверенное годами и невзгодами... Что касается - ударит ли еще ... Я бы посоветовала поставить в известность - в следующий раз - развод. И быть готовой выполнить это обещание. Если будет знать - что выполните, поостережется, быть может. В противном случае всегда будет соблазн решить проблему силовыми методами. 

Ну, уж, ехидствовать в данном конкретном случае - точно не надо было, не тот повод! И вообще не надо. Юмор - вещь в семейной жизни очень полезная , а ехидство – очень вредная. 

KBAHT: ...на лыжи вместе встать... Причем, желательно на одни. :) Для смеху, снегу и в сугроб. Отвлеките, развлеките! 

Metatr: Вот это правильно: <<<Что касается - ударит ли еще ... Я бы посоветовала поставить в известность - в следующий раз - развод. И быть готовой выполнить это обещание. Если будет знать - что выполните, поостережется, быть может. В противном случае всегда будет соблазн решить проблему силовыми методами>>> Пожалуй, самая лучшая мысль. Однажды услышал эти слова, хотя бить и не собирался, только замахнулся. Сейчас даже не замахиваюсь, и мыслей таких давно нет, руками помахать, хотя давно эти слова слышал. Так вот, замахнулся лишь однажды, и услышал лишь однажды, но так услышал что поверил, сделает она это, обязательно уйдет! 

Stud: Я всегда жил так, что жена от меня уходила, рыдала, дверью хлопала, потом всегда возвращалась. Я не гнал, я наоборот: "мир, мир, мир, пойдём домой"... А на днях не выдержал, сам дверью хлопнул, целый день по улицам шатался. Нет, это я зря. Постараюсь больше так не подвисать, а то ещё чего доброго обратно не пустят. :-) (Вместе пятнадцать лет. Дети - школьники.) 

Аnna: esli delo doshlo do rukoprikladstva, razvodites' poka ne pozdno. Povtoritsa.

SiliconValley: >>Если у мужчины нет в голове тормоза "ЖЕНЩИНУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ", значит, его нет. Кстати, а как насчет Если у женщины нет в голове тормоза МУЖЧИНУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ", значит, его нет? :-) 

IrIr: Антонита, очень Вас понимаю... Насчет - запеленать и бантиком завязать... Постарайтесь преодолеть это желание. У меня есть свой собственный негативный опыт... Я некоторое время жила с человеком, для которого была женой, сестрой, матерью, жилеткой и Бог знает, чем еще... Но только для мужчины совершенно физиологически противоестественно спать и заниматься любовью с матерью, сестрой и пр.... Он перестал видеть во мне женщину, любовницу и все закончилось печально... Я всегда завидовала женщинам, которые очень умело подогревают в мужчине интерес к себе. Ведь с годами он притупляется. Вы оба уже знаете сильные и слабые стороны друг друга, интересы, эмоциональную сферу... К примеру, зная, что муж прижимист по натуре, разговоры о деньгах с ним нужно вести на сытый желудок и под хорошее настроение... И он также знает, от чего вы получаете максимум удовольствия, а что вас раздражает и огорчает... Это с одной стороны хорошо - вы избегаете массы конфликтов и недоразумений, но с другой стороны притупляется новизна отношений. Одна старая мудрая женщина, моя знакомая, как-то сказала: "В течение 35 лет брака я постоянно подогреваю в себе любовь к мужу... Как только я чувствую, что в наших отношениях появился налет "привычки", рутины, я начинаю думать о том, какой мой муж хороший, умный, талантливый, успешный, заботливый, сексуальный... Я вспоминаю яркие моменты нашей жизни, когда мы были счастливы, и это дает мне импульс новизны". Этим людям уже почти 65 лет. Они все еще интересны друг другу.. Убить чувства очень легко... гораздо сложнее их сохранить. Это здорово, что Вы настроены на сохранение Ваших отношений, хорошо, что вы видите необходимость трудиться, что-то делать, чтобы Ваши чувства не угасли, а напротив, стали более глубокими. Мужчина по натуре, все-таки, охотник. Инстинкт погони за добычей у них в крови. Ведь и карьера тоже своего рода охота... Но они "охотятся" только за убегающей дичью, а если дичь остановилась, и отдалась на милость охотника, это уже не интересно. Пусть муж не будет единственным центром Вашего внимания, найдите интересы, которые отвлекут ваше внимание от желания запеленать и завязать бантиком. Я ни в коем случае не предлагаю Вам меньше любить Вашего мужа. Представляете, как он будет удивлен? Он, который всегда был центром заботы, любви, вдруг поймет, что в Вашей жизни есть кое-что еще, что отвлекает Вас от его царственной особы.... Он постарается привлечь Ваше внимание, выяснить, что же это такое произошло с его всегда такой предсказуемой женой???? Только не поймите меня превратно, это не должна быть резкая перемена в поведении... Вчера вы ему на шею от счастья прыгали, а сегодня при встрече даже не улыбнулись... Это не должно быть слишком очевидно.... Попробуйте, в любом случае Вы ничего не теряете, правда ведь??? Что касается рукоприкладства... Охх... это действительно очень тяжелый вопрос. Мне не хочется Вас разочаровывать, но, похоже всякий мужчина, в первый раз ударивший женщину, переживает и мучается, т.к. знает, что даже если вы и попали под горячую руку, это ни в коем случае не повод распускать руки. Более того, он понимает, как это для него унизительно, поэтому и переживает. НО.... не факт, что это явится для него сдерживающим фактором в будущем... Угрожать ему разводом?????? Тогда Вам придется это выполнить, в противном случае это пустая болтовня, и чем бы вы ему не пригрозили в будущем, он будет относится к этому как к пустой болтовне... Вы ж сказали, что разведетесь и не развелись.. Так почему он должен волноваться? В любом случае, как бы Вы не поступили, вы должны быть совершенно уверены в правильности принятого Вами решения. Настолько уверены, чтобы эта уверенность была видна в Ваших словах и поступках. Впрочем, это тоже зависит от Ваших взаимоотношений. Если он привык к тому, что вы по жизни ответственный человек, держащий свое слово, имеющий собственные веские суждения, которым вы следуете, скорее всего, вы сумеете быть достаточно убедительны. Главное не теряйте головы!!!! Успехов Вам. 

Надежда: НЕЛЬЗЯ НИКОГО БИТЬ! Ни мужа, ни жену! Нельзя оскорблять друг друга - прямой путь к разводу! Самолюбие мужчины - это его хребет и его вечный двигатель. Не надо его ломать. Нельзя бить и оскорблять жену, если Вы хотите иметь жену - друга, помощницу, советчицу, хорошую мать Ваших детей. Если хотите получить забитую неуверенную в себе прислугу – то, как раз это и надо делать. Только у нее суп будет всегда пересолен/недосолен, второе подгорит и в постели она Вам радости мало доставит. И с детьми будут проблемы ... 

Solov: А что делать, когда жена драться лезет? Вопрос больше теоретический, так как ответ разумный один - разводиться. Но все-таки, если у нее крыша съехала и такой прецедент? У меня лично подействовало, когда я ее достаточно крепко тряхнул и сказал, что в другой раз дам в ухо и мы, довольные друг другом, разведемся. :-) 
Я бы не назвал это "била", так как "бить" слабая женщина здорового мужика в принципе не может, но вот задиралась, по-моему, точно (в смысле попыток рукоприкладства).

Надежда: Что делать? Вечный вопрос ... Метод оскорблений тем и плох, что не решает проблему отношений в разумной плоскости, а создает дополнительную проблему. В ситуациях, когда проблемы возникают (по разному поводу ), мне кажется, очень важно не копить обиды-проблемы, а уметь их оперативно и в МИРНОЙ обстановке обсудить и принять решение, учитывающее общие интересы. Если обиды копить, они нарастают, как снежный ком, и уже трудно понять, что - причина, а что - следствие. Если решать вовремя и так, чтобы вторая половина не чувствовала, что ей навязывают решение, ее вынуждают, то, возможно, последующих проблем будет значительно меньше. Это так, мысли по поводу ... Можно вопрос по поводу вашего случая? Когда Вы тряхнули жену, в глазах ее был ужас? А наутро были синяки? Если да ... Вы же понимаете, что среднестатистический мужчина может без труда убить среднестатистическую женщину, и она не сможет защититься? Женщина "силовое воспитание" переводит следующим образом "Я СРАШНЫЙ!!!! БОЙСЯ МЕНЯ!!!!" Каждый такой случай (устрашение, оскорбление) - это пинок по фундаменту Вашего дома. Может быть, рухнет после этого пинка (Вашего), а может, после следующего, ее пинка ... Я призываю не ждать развала, а научиться говорить друг с другом, научиться понимать интересы друг друга и стараться их привести в соответствие... Когда жена накинулась на Вас с кулачками, это была реакция истерики... Явление примерно того же порядка, что и выбрасывание ужина в мусор. (С точки зрения женщин. Реального вреда не принесет, но поможет избавиться от чувства бессилия как-то решить ситуацию). До истерики ее что-то довело. Вы пытались выяснить причины? Решили проблему, убрали первопричину недовольства жены? Или посчитали причины несущественными и "решили" проблему традиционным для супружеских пар способом? А вот обещание дать в ухо в следующий раз, это нехорошо, батенька. Вполне достаточно развода, зачем же еще и калечить женщину физически? 

Solov: Ну раз перешли на меня - отвечу :-). *** Когда Вы тряхнули жену, в глазах ее был ужас ?*** Нет... у нее в глазах не было разумного выражения... это была истерика, как Вы совершенно справедливо заметили. Встряска, я думаю, немного помогла выйти из ступора, но это тоже было не мгновенно. Потом все перешло в "нормальные" слезы и стало возможным разговаривать - после того как она выплакалась слегка. *** А наутро были синяки ?*** Хм… возможно... но не от меня, а от нее, так как я силу применял только чтобы ее держать. Я вообще драться не люблю ни с кем (я это уже объяснял здесь где-то). Вообще драка не до смерти или бесчувственности глупое занятие, если один из дерущихся не трус... А эти 2 исхода меня почти никогда не прельщали ни для меня ни для противника (это я уже не про жену ;-) ). *** Женщина "силовое воспитание" переводит следующим образом "Я СРАШНЫЙ!!!! БОЙСЯ МЕНЯ!!!!" Каждый такой случай ( устрашение, оскорбление ) - это пинок по фундаменту Вашего дома. *** Не совсем так. Женщина тоже должна понимать, что несмотря на то, что она слабая и как бы не может причинить серьезного ущерба своим силовым воздействием, такое ее поведение просто недопустимо практически при любых ситуациях. Когда же женщина в истерике, то она вообще мало что соображает, поэтому надо действовать контрастно по отношению к "обычной норме" (типа брызгов водой в лицо), тогда конкретные действия значат меньше, чем сам факт отпора... то есть иллюстрации бесперспективности опробованного метода решения проблемы. Безусловно, лучше быть богатым и здоровым, но если в какой-то момент такой выбор уже не стоит, то лучше исходить из фактов действительности, чем размазывать розовые сопли и думать о том "что хорошо бы было". *** До истерики ее что-то довело. Вы пытались выяснить причины?*** Я знал их еще до нее. Но вопрос требовал решения, поэтому и пришлось обсуждать, а спокойного обсуждения не вышло (с ее стороны... я когда злюсь, я очень неприятный человек, но, тем не менее, спокойный (то есть в самых критических случаях я могу дверь там сломать или руку об стену разбить, но на оппонента агрессию не вымещаю ;-)))) ), она - нет, она нормальный, но невыдержанный, разница и сыграла). *** Решили проблему, убрали первопричину недовольства жены? *** Нет. Так как ее нельзя решить (я ее решить не могу иначе как разводом, а это неприемлемый в виду взаимной любви вариант :-) ). Постарались найти более менее компромиссный вариант, по крайней мере, не приводящий к скандалам. *** А вот обещание дать в ухо в следующий раз, это нехорошо, батенька . *** Уважаю Ваше мнение, но остаюсь при своем. Более того, я, скорее всего, и не смогу никогда ее ударить (надеюсь что и не буду вообще задаваться этим вопросом), тем не менее, если будет такая ситуация, буду считать, что поступил неправильно, так как спустил другому откровенное хамство с рук. *** Вполне достаточно развода, зачем же еще и калечить женщину физически? *** 
Ну-ну... не надо сгущать краски. И потом, у нас прекрасная семья :-).

Cова: Дамы и господа! Я потрясен Вашими откликами и реакцией автора. Дорогая Ира, Вы правы - это может повториться. Это давно известно в статистике о женщинах, избиваемых мужьями. Раз случилось - скорее всего, повторится, т.к. дорожка проторена и все устроилось. Психологический барьер взят. Но нельзя списывать мужика сразу вот так! Автор темы, Вы правы - это серьезное происшествие. Но нельзя сразу приписывать ему черты монстра. В молодости многие проходят через такие ссоры - большинство только успевают сориентироваться и врезать в стену, а не в жену. Надежда, ну как это мужчины не способны извиниться прямым текстом? Что ж я, не мужчина - первый в нашей семье иду на мировую (ну, хорошо, не очень отчетливо помню, как это было в первом браке... :-)). 
Solov, Вы правы, что может быть спровоцировано женщиной, но как же можно говорить, что "постарайтесь не придавать этому глобального значения и не вспоминать об этом часто"? Да, я надеюсь, для большинства мужчин (или по выражению Иры, "нормальных мужчин") это звоночек взять себя в руки. Но это действительно может вылиться в проблему (и еще как выливается!) в значительном числе случаев. Впрочем, я не утверждаю, что сам обладаю истиной в последней инстанции и, пожалуйста, не воспринимайте мой совет как возражение Вашим, дамы и господа, аргументам. Я советую не делать вид, что все вернулось в нормальное русло, а обязательно обсудить с мужем ситуацию. 1. Начните, что Вы весьма обеспокоены происшествием (присоединяюсь к тем, которые советуют, сначала его накормить и др. - to make him comfortable). 2. Объясните, что Вы не считаете, что Вы вели себя правильно. Да, Вы его спровоцировали на это, (хотя это не оправдывает его поступок, но НЕ говорите ему об этом). Более того, Вы начали физическую потасовку. 3. Поблагодарите его за то, что он нашел в себе мудрость извиниться (в доступной для него форме, но это Вы ТОЖЕ ему не говорите!) 4.И теперь к делу. Вы должны прямо сказать ему, что, несмотря на благополучное окончание, Вас тревожит инцидент - Вы органически не переносите такого насилия и обеспокоены, что если это повторится еще раз Вы а) уйдете б) зарежете его и т. п. Поэтому у Вас есть сильные сомнения о Вашем последующем житье. 5. Чтобы ситуация не повторялась, Вы обещаете воздерживаться от физических провокаций, но Вам нужно быть уверенной, что и он будет держать себя в руках. 6. Скажите, что Вы не ожидаете от него ответа сразу (хотя он может сразу ответить клятвой), а хотите, чтобы он подумал об этом и сказал Вам, что он думает. Итог: Вы создаете прецедент взвешенного обсуждения проблемы, признания собственной доли вины в споре, показываете ему пример, как он может донести до Вас его grievances.

Надежда: Я понимаю "ударить" - как ударить больно физически, не оттолкнуть - это жест защиты. Для меня бить - это действия, своей целью имеющие принести физическую боль, акт наказания, возмездия, устрашения... Возможно, наша разница в восприятии состоит в том, что одно и тоже действие на мужчину и женщину оказывает разное влияние? То, что на жене проявилось синяками, возможно, на теле мужа никак бы не отразилось, будь к нему приложена такая же сила? Так ведь вы - взрослые люди и должны соразмерять свою силу ... Если муж будет таким образом поддаваться своему гневу, то что делать жене при следующем конфликте? Сразу выпрыгивать из окна с парашютом? Можно стараться изменить себя, сделать лучше, мудрее... Но надо быть уверенной, по крайней мере, в безопасности жизни рядом с этим человеком. Я не думаю, что на действия жены надо было реагировать подобным образом - отшвыривать, придушивать... Я считаю, что муж виноват, опрокинув табу в своем сознании. Я также считаю, что жена виновата - провоцировала интонацией конфликт (но нельзя считать это оправданием "придушивания") и вместо того, чтобы активно включиться в процесс приготовления ужина, а параллельно разговаривать с мужем, вместо этого праздно сидела на стуле и болтала. Я думаю, она это уже поняла и учтет в дальнейшем. 

Антонита: <<<!!!Так била или защищалась?!!!!>>> А что я должна была делать, когда меня пытались задушить, так сказать, обмякнуть и повиснуть на сомкнувшихся руках? Я могу только сказать, что первая я не нападала, а вот то, что колотила по нему кулаками (по груди и плечам, если кого-то так интересуют подробности) признаю. Меня захлестнуло такое негодование.......
И не сидела я праздно. А спросила у него помочь или нет. Он сказал, что все приготовит сам, так как он любит готовить. Просто ему не понятно, как это человек может НЕ любить какую-либо еду. Так я? например, не люблю морепродукты или я не люблю борщ, но обожаю супы. Он же любит и ест ВСЕ! И никак не может взять в толк, как это так - я чего-то не хочу есть, поэтому и психанул...

Л: Автору проблемы: Сила есть - ума не надо.

Антонита: Всем Участникам Форума. Спасибо вам всем за внимание и отклики! Но в некоторых сообщениях мое первое послание, которое было написано, так сказать, в состоянии аффекта, уже разбиралось буквально по словам... В целом, я получила ответы на свои вопросы, которые меня буквально грызли все это время. Я НЕ собираюсь разводиться (ведь не для этого я замуж выходила), и в ближайшем будущем, как раз, и хочу поговорить с ним на эту тему. (Сейчас думаю лучше не начинать, так как он заболел гриппом и ему и так плохо... :-) ) И, как мне кажется, он, как и я, тоже себя чувствует чуть-чуть не так... поэтому я думаю, нам обоим будет нужен этот разговор. Конечно, я признаю себя виноватой, так как, чтобы то ни было, я - взрослый человек и должна контролировать свои слова и поступки, впрочем, как и он. Ведь кто-то же должен быть умнее.... Может, в этот раз не он, а я . Зато я уверена, что в следующий раз он ответит мне тем же. Он тоже виноват, и я думаю, он тоже это прекрасно понимает. Так что, как говорится, благословите меня на мудрую и счастливую семейную жизнь! :-)

Надежда: Я тебя прекрасно понимаю, но мужчины предупреждают, что на стадии выкидывания ужина надо было сидеть смирно и тела его, упаси боже, не касаться, т.к. по их марсианским понятиям, это агрессия и посягательство на ... не помню чего, короче - оскорбление действием. В общем, пусть выкидывает и крушит все, кроме тебя, а ты замри. Удачи!

Metatr: Благословляем!!!! Счастья и мудрости!!!

Solov: Аминь! :) Вы славная женщина Тоня - а в браке это ГЛАВНОЕ!!!!! Мы, мужики, ничего в сохранении браков не смыслим (ну это я загнул, конечно... но не разгибать же теперь ;-) ), так что все ложится на ваши хрупкие женские плечи. Но тем больше мы вас любим за то, что есть в вас и не хватает нам. Удачи! И воспитывайте! мужа, но ОСТОРОЖНО! :)))))))

Сок: Что могу посоветовать? С нами поступают так, как мы это позволяем! Давайте верить в лучшее, но если это повториться - нужно предупредить о печальном исходе! А винить себя -глупо!!! ВИНОВАТ ТОЛЬКО ОН! УДАЧИ!

Опубликовано в журнале "WWWoman" -- http://newwoman.ru 14 ИЮЛЯ  2002