.
.Когда дело доходит до драки
ПО МАТЕРИАЛАМ WWWOMAN-ФОРУМА
..

.

Metatr: Называется "Попали под горячую руку" Вряд ли дело в Вас, Вы просто оказались не в нужное время в ненужном месте и непродуманными действиями спровоцировали. Скорее всего, он не соображал, что делает и сейчас ему стыдно. Прошу понять правильно: Вы не виноваты, но мешать ему не надо было, все окончилось бы вывернутой кастрюлей, а так на ее место попали Вы. 

Grommit: Может быть Metatr прав, может быть нет... Я лично ничего в таких случаях не понимаю. Однако остался совершенно потрясенным одной второстепенной вещью. Да не буду обвинен в цинизме и бездушии, но потрясло меня следующее - первый раз в жизни услышал, что мужчина сказал, что - мол "это ТЫ меня таким сделала". Железно был уверен, что это чисто женская феня – в своей стервозности обвинять мужа. Законное "бабское" общее место. А тут поди-ж ты!!!... Да..., я просто в смятении. Неужели это и мужчина может сказануть? Немного отошел от главной темы, но...., но просто потрясен... 

Антонита: Про мою "потасовку" с мужем. Хочу сказать всем, кто ответил, большое спасибо. У меня было так плохо на душе, но когда я описывала свою же ситуацию, мне стало как-то легче что ли... ведь вслух об этом сказать было бы сложнее, например, той же подруге. И прочитав свое же послание, я смогла, как бы, со стороны посмотреть на ситуацию. Наверное, действительно, я попала в ненужное время с неудачными словами и вместо того, чтобы как-то промолчать и сгладить ситуацию, я можно сказать "полезла в бутылку". Спасибо, что вы так тактично ответили на мое послание. Мне было приятно услышать оба высказывания. Знаете, как говорят, что во всех (!) ссорах виновата женщина. Может оно и вправду так. Женская мудрость для того и нужна, чтобы сглаживать углы и направлять пусть даже сопротивляющегося мужчину на путь, который необходим женщине. :-) К сожалению, я все понимаю теоретически и оч-чень хорошо рассуждаю, но на практике - никак не могу пойти на уступки. У нас в России создан какой-то имидж мужчины-тирана. Вот мне и кажется, если уступлю, то он потом всегда по жизни так поступать будет.... Гордость это или эгоизм??? Прям, даже и не знаю. А теперь похвастаюсь: сегодня с утра, когда я переодевалась, и муж, так сказать, на ярком свету, увидел синяки на моих руках, которые он мне "поставил", он принялся целовать их и просить прощения. Чего я так ждала !!!! :-) :-) :-) Ну, теперь я постараюсь быть мудрее и больше не допустить таких вот инцидентов. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!! 

V: Гордость это или эгоизм??? Глупость это. Глупость. Ну, слава аллаху, что извинился. А то, было непонятно что и думать. А думать надо. Это прецедент. (IMHO думаю, наверняка повторится рано или поздно). И чего Вы под эту кастрюлю/сковородку полезли. IMHO думаю, он себя угнетённым ощущает. Это такая проверка своей свободы, могу я кастрюлю в раковину или кто в доме хозяин. Будьте мудрее. Мужику надо десять раз на дню повторять, что он орёл (беркут, рыцарь без страха и упрёка), что он всё решает. А потом делать всё, что хочется. Я так эту проблему вижу. 

Solov: Вы знаете... очень сложно восстановить ситуацию по Вашему рассказу (а Вам и так рассказать видимо было сложно), но несколько мыслей выскажу, если позволите. Во-первых, если это действительно первый и единственный раз, когда у вас дошло дело до рукоприкладства, то постарайтесь не придавать этому глобального значения и не вспоминать об этом часто. Второе - Вы уверены, что не спровоцировали его удар своим рукоприкладством? Мой Вам совет на будущее, как бы Вам не хотелось когда-либо его ударить - не делайте этого. Мужчине это обычно очень сложно спустить Вам с рук, особенно когда он "на взводе". Некоторые признаки того, что пихаться и силой настоять на своем -  сделали Вы. (Я не оправдываю его действия. Я объясняю, что когда он был в бешенстве, то действовал, можно сказать, рефлекторно, а рефлексы требуют отвечать на удар ударом). Ну, и третье - готовьте все-таки сами :). А если уж мужчина приготовил Вам что-то (смею думать он при этом старался), то, как минимум ,правила вежливости требуют сделать вид, что Вам нравится. :) Из личного опыта, я Вам вот что скажу - единственный раз, когда я чуть было не ударил жену (а для меня это _вообще_ не характерно, я драться не люблю ни с кем - тех кого я могу избить мне жалко, а тех, кто изобьет меня, какой смысл задирать? :) Так что, только по необходимости и в вопросах чести, бывало, бился и с теми, и с теми) это, когда в одном из крупных скандалов (были по молодости вопросы, которые жена пыталась решить в свою пользу скандалами) она начала в меня бросаться вещами и потом попыталась полезть царапаться. Я не ударил, просто схватил за руки и встряхнул для приведения в чувство, но с другой стороны - "глаза кровью", как говорится, налились, и будь она слегка посильнее или понастойчивее в своем желании дойти до драки, я бы, скорее всего, разок приложил... Да и вообще, скандалить - последнее дело (а именно с этого у Вас все началось). Если Вы вместо истерики просто надуете губки, то подействует это, скорее всего, именно так как Вы хотите - он остынет, потом придет извинится, ну и, естественно, вы займетесь общепримиряющим сексом (никогда не понимал, почему это получается, но что получается - это факт :) ).
То что "V" пытался сказать, что, возможно, причина плохого настроения мужа была в его самоощущении себя "угнетенным и подкаблучником", кроме того _он готовил_ (ничего звоночком не звонит?) и его же обхаяли. Так что версия предпосылок ссоры вполне жизнеспособная. Про "хозяина" и "надо говорить" - наивно конечно, не надо этого говорить и кастрюли для этого выворачивать не надо. Надо _быть_ хозяином в доме :). (Ну, естественно мое личное мнение). А у них семья молодая, и как раз возраст выяснения вопроса "кто в доме хозяин". Так что логика в принципе есть. Плюс не забывайте родительский вопрос - если теща с тестем так уж рады, то я уверен свекровь со свекром сыночку-то внушения делают :-).

Ира: Мужчина, для которого готовка, как ему кажется, может уронить его "мужское достоинство" - вообще не мужчина. Если бы он был в себе уверен, он бы не боялся такой глупости. Мда... Ситуация... А то, что повторится - даю 100% гарантии.

Solov: А я и не говорил конкретно про готовку. Готовка - это частный случай. А если еду _регулярно_ готовит он, то это наводит на подозрения (ну не стандартно это, вернее стандартно для именно типа-подкаблучника). И боится он (если это действительно так) не готовки, а того, что ему придется быть в "не мужественной" роли (у всех, конечно, свои прибамбохи, но на мой взгляд, лучше, когда каждый занимается тем, чем должен, а когда мужчина детей нянчит и борщ варит, а жена с 8 до 10 на работе вкалывает, это неправильно. Сугубо личный взгляд. Феминистки могут рвать и метать - мне не жалко). А достоинство это не роняет. Я, например, даже пирожки пеку без малейших ущемлений гордости и мужественности :). Насчет повторения – так это от двоих зависит. Если оба не сделали выводы, то, конечно, повторится, почему нет?

Антонита: То есть, как я поняла, многие думают, что рукоприкладство может повториться снова??? И чтобы избежать его, я должна молчать или если обижаться, то тихо ? А где тогда гарантия в том, что он просто не будет периодически "вытирать об меня ноги" (извините за грубое и сильное выражение, это я так сказать утрирую)? Вдруг он подумает, что мне можно сказать все, что угодно и я все спокойно снесу..... Вы правы, у нас в семье (обоим по 25) идет деление первенства. Но я ведь на лидера и не претендую, я его так люблю и, в принципе, готова шелком стелиться и виться вокруг него кошкой, лишь бы он был рядом. Я думаю, что он это видит и понимает, и поэтому боюсь, что он подумает: "никуда, мол, не денется, позвонил я, когда задержался, или нет....." и начнет ко мне относиться с пренебрежением. 

Solov: А ответ очень прост. *** То есть, как я поняла, многие думают, что рукоприкладство может повториться снова ??? *** Если Вы интересуетесь моим мнением, то я все-таки скорее так не думаю. С другой стороны, как я уже писал - это отчасти (даже, наверное, в большей степени) зависит от Вас. *** И чтобы избежать его я должна молчать или если обижаться, то тихо? *** Зависит от предмета спора - если о еде и (как тут обсуждали на соседнем форуме) щетине на раковине, то лучше, безусловно, решить вопрос без повышенных тонов. Если вопрос принципиальный (у меня кроме детей на ум ничего не приходит, так как о чем Вам любящим друг друга еще спорить :), но должны у Вас быть личные принципы), то безусловно отстаивать свою точку зрения надо. Ни в коем случае нельзя такими принципами поступаться, даже "ради любви". Это потеря личности, а безликого человека тяжело любить. Главное, чтобы не было потасовок - не провоцируйте его своими действиями - применением физической силы (пихание, толкание, удерживание, когда он взбешенный пытается уйти - одна из самых опасных вещей... в общем, все, конечно - по ситуации, но я скажу немного обобщая). Я не думаю, что он Вас ударит когда-либо первый. *** А где тогда гарантия в том, что он просто не будет периодически "вытирать об меня ноги"*** А _ГАРАНТИЙ_ нет. И быть не может. Гарантирована любовь и преданность только матери (и то, если она действительно _Мать_) :-). Но Вы же его любите? Вы ему верите? (А как без доверия может быть любовь?) Так в чем вопрос? Если он Вас предаст (соответственно растопчет Ваше к нему чувство), то не все ли равно Вам тогда будет, как Вы себя с ним вели? Вам будет больно в любом случае, так зачем заранее "стелить соломку" под этот клинический случай? *** Вы правы, у нас в семье (обоим по 25) идет деление первенства. *** Вот видите. В этом все и дело. Я еще подозреваю, что в Вашу жизнь сильно вмешиваются родители (с одной или обоих сторон) со своими "пожеланиями и советами". Если это так, то наиболее серьезным действием для улучшения ваших отношений будет уменьшение с родителями контактов и перевод их из "соучастников построения молодой семьи" в отвлеченных мам и пап (будущих бабушек и дедушек), которые к внутренним делам вашей семьи не имеют никакого отношения. Не буду пока распространяться на эту тему, может, я здесь ошибаюсь. Кроме того - вы с ним ровесники. И, по сути, при таком раскладе Вы как бы являетесь страшней. Так как женщина в 25 это уже опытная и зрелая, а для мужчины это только начало реального "созревания". Соответственно от Вас как от женщины и нужно немного больше чуткости и мудрой мягкости, чтобы "спрятать" свое возрастное псевдо-преимущество. *** ... я его так люблю и в принципе готова шелком стелиться и виться вокруг него кошкой ... Я думаю, что он это видит и понимает... *** А Вы за него все-таки не думайте, то есть следите, конечно, за реакцией, и если он себе позволяет некорректное отношение, то на место, безусловно ставить надо. Но, по-моему, если он у Вас не совсем дурак (простите не некоторую грубость), то он должен _оценить_ такое к себе отношение и соответственно нежнее и внимательнее относиться к Вам. (Это я Вам из собственного опыта уже говорю, так как смешно то, то у нас на 2-м году брака происходили схожие события и решались схожие вопросы... мне правда было проще, чем Вашему мужу, так как я на 4 года старше жены, и поэтому всегда был хитрее и немного дальше видел и планировал результат своих действий, чем она, поэтому некоторых трений мог избежать). *** и начнет ко мне относиться с пренебрежением. *** Да... еще раз хочу акцентировать внимание на сохранении личности - кошкой виться это классно, но помните, что кошка гуляет сама по себе! И все у Вас будет хорошо! :) 

Ира: Как бы меня ни провоцировал кто-то явно слабее меня, я его не ударю. Удержусь. Мой муж, куда меня сильнее, вообще никогда не дрался. Он бы мог, но он может сдержаться. Табу - бить слабого. У этого человека этого табу нет. Он обязательно еще раз ударит. И обвинит во всем ее, хотя обычно в ссорах виноваты оба.

Ира: Моделируем ситуацию (собственно, мою домашнюю): муж работает те же 8 часов, только куда ближе к дому. То есть, приезжает домой раньше на пару часов. Плюс у меня еще курсы после работы. И что делать? Оставлять детей голодными? Бросать курсы? "Немужественная" роль? Хм, кто бы это сказал, посмотрев на моего мужа :)))) Вообще-то он с большой бы радостью был домохозяйкой, зарабатывай я вдвое больше :)))) 

SiliconValley: >>Табу - бить слабого. У этого человека этого табу нет<<. Понимаете, тех, у кого это - табу, на всех не хватает. Кому-то приходится жить и с такими. 

Антонита: Что значит, кому-то и "такие" попадаются? А может, это как раз Я и натолкнула его на это, особенно если учесть, что он меня даже в шутку ни разу и дурой-то не обозвал.... И вдруг такое... Когда человек с самого начала отношений ведет себя агрессивно, обзывает, например, то тогда я бы т-А-к не удивилась и не пребывала в шоке. А то, он такой хороший в общем-то и вот такой вот инцидент. Родители совершенно не лезут (по крайней мере, не явно и не навязчиво) в нашу жизнь, мы, к счастью, живем отдельно. Да и к тому же, его мама, когда услышала, что он обо мне в косвенном лице говорит Тонька, она ему сделала замечание, что, мол, не надо так грубо называть, называй просто Тоня или как-то по-другому, а вот Тонька не надо. Мне было очень приятно! :-) А то, если ты ее так называть будешь среди друзей, они могут подумать, что им ее так тоже можно называть. (И не подумайте, что свекровь это зря... Она совсем не надоедливая и по большей части ведет себя как подруга со мной). И вот это и повергло меня в шок. А вдруг он монстр какой скрытый.... И потом, когда появятся дети что я буду делать ? Я напугана......... 

Валентин: Можно, я повторю сказанное. Я в этом полностью уверен. (Оговорюсь только, что так я представляю чисто ЕГО точку зрения). Безусловно, кастрюля в раковину - это вызов, скандал. Решается при этом множество вопросов. Например: 1) Признаёте ли Вы его лидерство в семье? 2) Дозволено ли ему распоряжаться здесь по собственному усмотрению чем бы то ни было (например, приготовленным ужином)? 3) Понимаете ли Вы его? 4) ... 5) ... По всем вопросам он получил жесткий однозначный отрицательный ответ. Но, это, всё же, не объясняет полностью его поведение. Вряд ли ответ его сильно удивил. Вопросы-то были риторические. Значит, есть ещё что-то нам неизвестное. Неприятности на работе? Стоптанные ботинки? Разговор с родителями? ...? ...? Будет ли он ещё распускать руки? В подобной ситуации - безусловно. Учитесь не использовать физику (не толкать, не держать, не трогать ...). 

Ира: У него проблемы. Он не умеет 1. выражать свои чувства словами, 2. сдерживать свои ручки. Как бы вы не строили ваши отношения, как бы вы не понижали свой голос, не пихали, не толкали и прочая, эти проблемы не исчезнут. Ему нужно учиться владеть собой, да и учиться более доверительным отношениям с близкими людьми. А так - он ведь и ребенка придушить может... Дети, они такие, иногда ТАК доведет - в речку бы сбросила :)))

Аля: Странно, что Вы удивлены - очень часто в том, что мужчина запутался сам в себе и своих комплексах он обвиняет жену. Я не исключение - в разводе уже больше 6 лет. Бывшего мужа иногда спрашиваю, почему не создает новую семью и т.д... А он - я женщинам не верю, вот видишь, что ты со мной сделала. Это, значит, я виновата в сегодняшних его проблемах! Вот вам и мужской подход. И это, увы, не редкость. А в данном случае, я тоже боюсь показаться бездушной, но, видимо, что-то мужа давно волновало - а с женой, в силу каких-либо обстоятельств доверительных отношений не установилось. Еще есть один нюанс - четыре года и ни разу грубого слова не сказал!.. - уж очень похоже на лубочную картинку. Хотя, наверное, всякое бывает. С уважением, 

Metatr: Да особых проблем, в общем-то, нет, просто иногда бывают ситуации, когда дым из ноздрей идет, долго терпишь, а потом наступает взрыв. И не важно - кто в этот момент рядом: жена, мама, любимая собака. Если начнет мешать выходу отрицательных эмоций принимая это на свой счет (вроде на меня разозлился из-за ужина неприготовленного), то обязательно попадет под горячую руку. В данной ситуации лучше дать перевернуть или выбросит кастрюлю. Обычно, это бывает у очень эмоциональных людей, в такой ситуации человек плохо соображает и практически не контролирует себя. НО, супруга здесь абсолютно не виновата, и вряд ли он когда- нибудь поднимет на нее руку. Хотя на всякий случай потом, когда вспышка пройдет, стоит сказать: "НЕ СМЕЙ на меня руку поднимать" (чтобы отложилось на уровне рефлекса, пусть кастрюли колотит). 
Одна спровоцировала, другой ответил. Проблема у обоих, психика и рядом не валялась. Я толкаться, конечно, не стал бы, но гудок паровоза бы издал. Надо садиться и разговаривать, вот про руки согласен, что бы не случилось - НЕЛЬЗЯ, ни при каких обстоятельствах, даже в ответ. 

SiliconValley: Бедняжке что только не приписали - и инфантильный он, и чувства выражать свои не умеет, а все из-за того, что он слова грубого жене за 4 года не сказал. По мне этот факт (что не сказал) есть очень даже положительный. Все-таки даже слона можно довести до бешенства. Люди, особенно с табу не бить слабых :-) в таких случаях ИМХО пытаются покинуть ситуацию, т.е. выйти из комнаты. Если же в такой момент хватать, не отпускать, орать, толкать, пытаться все выяснить, расставить точки над i и.т.п. то, увы, вместо грубого слова можно получить сразу в фейс. Мое ИМХО. Всего лишь. Мне всегда (пока) удавалось выйти вовремя из комнаты... 

Solov: То, что "за четыре года не сказал ни одного грубого слова". Они просто не обсуждали спорные вопросы - вот и результат, все логично. То есть первые 2,5, когда они женихались,  им и нечего было делить, и не о чем спорить. А год в браке вполне можно прожить на инерции жениховства - некоторым количеством терпения снабжен от рождения каждый из нас. Теперь же пришло время решать спорные вопросы, а так как они не пытались начать с простого (видимо "прощали ради любви"), то нет опыта их решения. А все, что было загнано в глубь души, еще и норовит всплыть - вот и получаются срывы. Как только они научатся решать спорные вопросы более-менее мирным путем, то и проблемы не будет больше.

Ира: Мы с вами об одном и том же говорим. "Спровоцируй" я вас на улице, дай вы мне по морде - вас накажут. Потом будете объяснять о "спровоцировала". Тут - то же самое, не аргумент. А вот про то, что надо садиться и говорить - я об этом же и говорю. Если он хочет говорить...

У вас традиционные, патриархальные взгляды на роль мужчины и женщины. Только жизнь немножко изменилась. Дрова каждый день не нужны, и пахать землю при помощи плуга тоже не надо. А мужчина, который начинает делить обязанности, работающий на такой же тяжести работе, что и я, выглядит в моих глазах странно. Я - не мазохист, если с человеком невозможно жить, значит, с ним жить не надо. Если нужно постоянно думать о том, что его можно спровоцировать на удар - с ним тоже лучше не жить.

Solov: Я же не возражал против помощи. Я возражал против нормальности мужчины-домохозяйки, как идеи. Да, допускаю, что для некоторых семей это работает (обычно при излишне "мужественной" женщине), хотя все примеры которые я знал, в конце концов, распались, когда та "мужественная" женщина находила для _себя_ настоящего Мужика, то есть того, при котором она чувствовала себя Женщиной. (Кстати, пример из области киноискусства - фильм "Экипаж"). Вспомните семью летчика и женщины-истерички, с заикающимся мальчиком - вот типичный пример). 

Ира: Я понимаю, ГДЕ он вспыхнул. Он старался делать как можно вкуснее соус, а тут ему ляпнули "Если ты это для всех, то я есть не буду". Видите ли, истеричка, не умеющая себя сдерживать - я. И запросто могла бы и кастрюлю вывернуть, и ударить. Только вот на холодный разум понимаешь, что как раз эта реакция - несдержанность, и есть неадекватная реакция. То бишь, в данной ситуации я его сужу, потому что сама такая. Просто с возрастом научилась держать себя в руках. У меня похожая история была с сестрицей. Она - красавица, до сих пор на улице народ оглядывается. И в подростковом возрасте была вздорно-заносчивой. Остались мы как-то одни, и на меня легла вся готовка-уборка-стирка. Она "не умела", у нее "голова кружилась", или еще чего-то. Стояла я на кухне, готовила курицу. Разделывала ее. И вот вплывает эта, смотрит с полчаса, как я делаю ту куру, и потом презрительно заявляет "а мне так не нравится, я есть не буду". У меня в руках был нож, чеснок мелким бесом резала, ну, я и запустила. Еще чуть-чуть, и не было бы сестрицы... :) Кто виноват? Тот, кто не умеет сдерживать себя и действует агрессивно. Хоть его тысячу раз спровоцировала жертва.

Сок: Антонина, я вам искренне сочувствую! Хотя со мной такого не было, но ....У меня очень похожая ситуация. Я много думала на эту тему - мужчинам вообще крайне сложно просить прощения, даже если они и виноваты! Они боятся всего: ответственности за кого-то, того, что их не оценят, не поймут...Я понимаю, что они устроены по-другому, но иногда кажется, что просто живешь с ИНОПЛАНЕТЯНИНОМ! Мы с мужем тоже любим друг друга, но иногда я просто не могу и представить, как он отреагирует на что-то... А однажды мы чуть не развелись! Просто я продала старую мебель.... Как-то купила билеты в театр - СКАНДАЛ!!!!!!!!!!!??????????? Оказалось - нельзя брать билеты на ВОСКРЕСЕНЬЕ! И таких примеров масса! И еще как-то спросила: можно ли ударить женщину? МУЖ ответил: «Если заслужила!» Очень печально.... КУДА КАТИТСЯ НАШЕ ОБЩЕСТВО???

Ира: А никуда оно не катится. Просто переходный период. В социальной жизни женщина имеет равные права, а вот в быту все еще сохраняется традиционная модель. И получается столкновение двух реалий. Мужчина, воспитанный в традиционной семье, где на матери лежал весь быт, возмущается тем, что человек, которому полагается быть ниже его по рангу, вдруг ведет себя как равный. А женщина возмущается, что "мужик не тот пошел", уже не собирается обеспечивать семью в одиночку, да решать все вопросы. И не будет больше ни она - "шеей", ни он "головой". Изменилась экономическая ситуация, изменилось положение женщины в обществе. Когда-нибудь и изменятся отношения между полами, только это не такое уж быстрое дело. Если вы своего сына воспитываете, как "настоящего мужчину", те же проблемы будет иметь и он. Кстати, попробуйте ему задать вопрос. Если я выстрелю в какого-то мужчину, на улице, и объясню публике, что он меня спровоцировал, мол, что будет? Ведь он же спровоцировал, и свидетели провокации есть! И все согласны, что это - провокация. И что, меня оправдают? Иду покупать оружие :)))

СОК: Ирина, я все понимаю. Но, одно дело – теория, а другое… У меня 2 сына! К тому же, я педагог. Но, ведь, дети, как их не воспитывай, просто копируют поведение папы… Думаю, что мужикам просто не надо показывать, как вы их сильно любите. Они сразу расслабляются. А нужно, чтобы ревновал, боялся потерять и т.д. И еще многих портят деньги. Хотя и без них нельзя. Везде тупик! 

Антонита: Да, да, Вы правы по поводу инопланетян... Прочитав весь форум, я убедилась, что сама спровоцировала такую реакцию. Да что теперь говорить, что было, то было... Меня вот теперь волнует вопрос, как избежать повтора такой ситуации??? А как ВЫ выходите из ситуаций ссоры? Уходите из комнаты? Но я как то пробовала, так он идет за мной и спрашивает почему я не отвечаю, "что тебе сказать нечего?", - он мне кричит... :-) То есть, как я понимаю, надо дать ему прокричаться, а потом уже свое вворачивать... Да, здесь в форуме были правы, у мужа сейчас на работе трудности, не то чтобы неприятности, а просто он начитает свое дело и естественно, т.к. не один он такой умный, есть люди, которые вставляют палки в колеса. Так вот, мне в последнее время стало казаться, что свой стресс и плохое настроение он срывает на мне... Я не знаю, как это выразить... Но, я это чувствую. Когда говорю ему что работа - это работа, и не надо дома кошку отгонять, а надо ее погладить, мне рассказать и все уляжется... Говорит "да, да..." И не слова не добьешься.. Как научить его делиться? 

IrIr: Я прошу прощения, правильно ли я поняла, что Вы практически себя обвиняете, что влезли мужу "под горячую руку" и это вроде как оправдывает его рукоприкладство??? Может быть, Вам будет интересен и мой опыт? Так вот я лично (это только мое мнение) считаю, что вы создали прецедент... То есть, не отреагировав должным образом на его поведение, вы тем самым ему показали, что следующий раз, когда у него будет плохое настроение, можно стукнуть вас и все пройдет. Мои бывшие соседи (совсем молодая пара - 23-25 лет), когда ругались, муж, чтобы не бить жену, крушил все подряд дома - микроволновку, телевизор... Потом - новые покупали... Так и жили. С бывшим мужем я вышла из положения следующим способом... Человек я эмоциональный, однако, всегда очень хорошо чувствую "край", тот предел, за которым начинается неконтролируемая жестокость. Так вот я взяла тяжелый предмет, приняла весьма угрожающую позу, свирепый взгляд, и тоном, не допускающим сомнений в реальности моих намерений, заявила, что если он подойдет ко мне еще на полсантиметра, этот тяжелый предмет врубится ему в голову, при этом, заявила я, я понимаю, что это возможно грозит мне тюрьмой и т.д., но лучше тюрьма сейчас, чем тюрьма потом, через 30 лет жизни с человеком, который распускает руки. Очевидно, выглядела я очень реалистично, это сработало, и действительно больше никогда... Вам я ни в коем случае не предлагаю этот трюк повторить, хочу лишь заметить, что это был не ответ насилием на насилие, а своего рода эмоциональное противостояние. Мое "послание" было так реалистично, и, видимо, энергетически так крепко заряжено, что муж либо испугался, либо просто "закодировался" против рукоприкладства. (Чтобы у уважаемых читателей этого топика не возникло желания делать комментарии "поэтому, мол, муж и бывший", сразу оговорюсь, что данный инцидент, и вообще отсутствие взаимопонимания ни в коем случае не являлись причиной нашего развода после 11 лет брака) Сейчас я счастливо живу во втором браке и мой муж, американец по национальности, даже в страшном сне представить себе не может ударить меня. Поверьте, и он бывает раздражен, и у него на работе бывают неприятности, и я не всегда бываю самой понятливой в мире женой, мы все не идеальны, и мы иногда повышаем друг на друга голос, но не более того. Я стараюсь не приставать к нему с вопросами (что да как), сам расскажет, если захочет, а не захочет - не надо насильно лезть к нему в душу. Более того, мне кажется, что если Вы покажете больше равнодушия, не в том смысле, что мне наплевать на твои проблемы, а в смысле, я готова тебя выслушать, если ты готов говорить, то он сам начнет стремиться к разговору. Мне этот способ очень хорошо помогал и помогает... Человек не чувствует давления, он знает, что Вы здесь и готовы выслушать и придти на помощь, но у него есть выбор...

KBAHT: Что делать? 

               Как советовала одна мудрая женщина. 
               1. Накормить. Мужики на полный желудок добрее. 
               2. Обласкать/успокоить. 
               3. Расспросить. Но не надоедать. 

Антонита [re: IrIr]: Дать возможность выговориться???? То есть, Вы хотите сказать, что не надо лезть впереди событий? Получается - сначала надо научиться себя в руках держать (как уже кто-то сказал: не показывать любовь и привязанность), а потом уже от любимого требовать. Да, кстати, это уже не первый раз, когда у нас все летает: тарелки, свадебные фотки, мои любимые цветы в горшках.... Но, я думаю, как-нибудь на выходных, когда будет благодушное настроение, я с ним поговорю на эту тему и постараюсь ему объяснить, что я постараюсь не лезть, а ты уж будь добр - расскажи... Или это уже и есть давление??? :-) Похоже на то.... :-) Но я привыкла жить, как это называется, размеренно, что ли..... И хочется всего избежать наперед, все предугадать, опять же, хочется и ему как-то помочь. А может, мне уже детей пора??? Мне иногда хочется его запеленать, бантиком перевязать и в кармашек положить!!! Может, это и не любовь уже?! :-) Мы оба много работаем и видимся только ночью и на выходных, и я чувствую, что мне недостает его внимания, что ли..... Может, я слишком многого требую? Может, я просто молода и до семейных отношений не созрела??? Что-то у меня в голове куча вопросов... Единственное, что я знаю, - что я безумно люблю его и хочу создать счастливую семью. Семью, непохожую на другие, идеальную.... Хотя понятное дело - идеал. Он поэтому и идеал, что не реальность, а в реальности вечно чего-то не достает.

Опубликовано в журнале "WWWoman" - - http://newwoman.ru 14 ИЮЛЯ  2002