предыдущий

следующий

Четыре ответа на письмо Марины: Я познакомилась с хорошим мужчиной из Нидерландов. Наша ежедневная переписка переросла в дружбу и любовь.

<Марина: Добрый день, Ольга! Я давно и ежедневно читаю Ваш журнал, пишу впервые. Меня интересует тема "Замуж за рубеж", так как я активно ищу достойного мужа. Я прошу Вас опубликовать мою просьбу. Я познакомилась с хорошим мужчиной из Нидерландов. Наша ежедневная переписка переросла в дружбу и любовь, я намерена посетить его. Мы обсуждаем очень многие вопросы, он честно и откровенно рассказывает обо всем. Мой друг говорит, что положение у него стабильное и хорошее. Но... я немного боюсь, боюсь разочарования. Я хочу обратиться к читательницам Вашего журнала с вопросом. Подскажите, где найти какую-либо дополнительную информацию о нем, как определить его статус и уровень дохода? У меня есть вопросы по поводу замужества. Где лучше зарегистрировать брак? Сейчас правила въезда в Нидерланды очень усложнились. Я буду рада познакомиться с женщинами, уже живущими в Нидерландах. Если у вас появится интерес и желание написать мне, я с огромным удовольствием отвечу всем, кто напишет. Мой адрес в редакции. С уважением, Марина>

1. Ирина_Х.: Ответ на письмо Марины: Я познакомилась с хорошим мужчиной из Нидерландов. Наша ежедневная переписка переросла в дружбу и любовь.

Здравствуйте Марина и все девочки, читающие журнал, хочу ответить на Ваше письмо Марина, и, если честно, я в недоумении от Вашего письма. Вы пишете, что именно ваша ПЕРЕПИСКА, а даже не личная встреча - переросла в дружбу и ЛЮБОВЬ. Но в Вашем письме любовью даже и не пахнет, а пахнет только вопросом: сколько денег лежит в кармане и в банке Вашего ЛЮБИМОГО. Знаете, что, Марина, прежде чем говорить о высоких чувствах, нужно действительно встретиться и желательно не единожды, чтобы понять человека, довериться ему и естественно узнать в последствии и о его материальном состоянии. 
Также хочу вам сказать, что слишком не обольщайтесь относительно визы в Нидерланды, если вы хотите туда попасть по его личному приглашению и посетить его дом. Скорее всего, что Вам откажут, потому что вам будет необходимо предоставить в Посольство все подтверждающие факты Вашего личного знакомства и встреч с предоставлением личной переписки и совместные фотографии (фотомонтаж сразу можете отбросить). 
Лучше всего организовать встречу на нейтральной стороне т.е. пусть он оплатит Ваш тур в любую страну Шенгенского договора, забронирует гостиницу на ваше и его имя, предоставит вам гарантийное письмо, где он гарантирует и спонсирует ваше путешествие. Вот тогда ни в одном посольстве не будут задавать вам глупых вопросов. Вы можете ответить, что летите на личную встречу со своим женихом, и вы решили провести совместный отпуск именно в этой стране и именно в данной гостинице (письмо о брони гостиницы предоставляется в посольство в обязательном порядке). 
Да, вот еще что хочу Вам сказать: по тому, как он будет готов оплатить Ваше путешествие можно будет судить о его скажем материальном состоянии. И не нужно сразу о первом встречном говорить, что любите, поверьте, я имею грандиозный опыт встреч и разочарований с иностранными мужчинами, я их столько повидала, всяких разных, что не хватит пальцев - ни на руках, ни на ногах - пересчитать, но в конечном итоге я встретила моего единственного любимого мужа и очень счастлива с ним в браке и сейчас проживаю в Норвегии, но до этого столько "шишек понабивала" и столько пришлось увидеть, и пострадать, и посмеяться - и над собой, и над "претендентами в мужья". 
Поэтому, не спешите Марина делать выводы и регистрировать брак, сначала встретьтесь, узнайте его, познакомьтесь с его семьей, если будет возможность поговорите с соседями и друзьями, выслушайте их мнение об этом человеке, а уж потом можно и замуж. Первая встреча должна быть на нейтральной стороне, вторая - у него, а третья - если состоится и все действительно Вас будет устраивать - у Вас в городе. И вот тогда можно знакомить со своей семьей и говорить о свадьбе. 

Это Вам мой добрый совет и самые искренние пожелания действительного счастья. Да и всем неопытным девочкам совет, чтобы не попасть в переплет. 

2. Elena G. (Нидерланды): Ответ на письмо Марины: Я познакомилась с хорошим мужчиной из Нидерландов. Наша ежедневная переписка переросла в дружбу и любовь.

Здравствуйте Марина, как-то вдруг захотелось ответить на ваши вопросы, хотя раньше не решалась. Давать советы дело неблагодарное, но в данной ситуации могу поделиться своим опытом, т.к. живу в Нидерландах чуть больше 3-х лет. 
Сначала ответы на Ваши вопросы: Боюсь, что найти дополнительную информацию о вашем знакомом в смысле статуса и дохода не удастся. Насколько мне известно, не дается такая информация... Единственное, что вы можете сделать, - это приехать сюда и посмотреть, но даже это не дает никаких гарантий. 
Я достаточно активно общаюсь с нашими соотечественниками здесь. Много хороших историй, но встречаются и не очень. Поэтому совет очень простой – приехать, конечно же, стоит. Тогда у вас будет возможность своим глазами увидеть ситуацию, но всегда нужно иметь что-то, что подстрахует вас (обратный билет, деньги и пр). Об этом говориться везде и всюду, но, как ни странно, многие дамы наступают на те же грабли. 
Уровень дохода – вещь очень индивидуальная. У каждого своя планка. Но, если ваш избранник, к примеру, инженер и не менеджерского уровня, то все будет достойно, но без излишеств. При этом вы сможете жить в нормальном доме, ездить пару раз в год на каникулы и т.п., но при этом придется четко планировать – что можно сейчас, а что отложить на пару месяцев... Если менеджер – тут все пойдет, наверное, по-другому – дом побольше, отпуск почаще, экономия не такая строгая. 
Если же после вашей встречи речь пойдет о женитьбе, то где вы будете жениться - роли не играет, т.к. статус жены не дает никаких преимуществ в получении визы МВВ. Мало того, сюда можно приезжать без замужества т.е. здесь нет условия – обязательного замужества/женитьбы. Мы, например, женились спустя год после нашего переезда в Голландию, а многие пары живут всю жизнь не в браке, а в зарегистрированном партнерстве. 

В Голландии есть три вида совместного проживания: проживание по одному адресу, зарегистрированное партнерство, и собственно брак. Если вам интересны детали, то массу полезной информации можно найти на сайтах и форумах о Голландии. В любом случае, первое с чего вам придется начинать – это учить голландский, что само по себе и не так просто, если вы живете не в Москве или Питере. Но с другой стороны – все возможно (последний год столько девочек успешно сдали экзамен и переехали жить к своим любимым), требуемый уровень не высок, а язык учить придется по любому. 

При заключении рака тоже нужно быть осмотрительной. Желательно заключать брачный контракт. Если случится развод, то вы не только поделите нажитое имущество, но и долги, которые были у вашего партнера до брака, поделят пополам. Не стоит думать сейчас о таких вещах – общайтесь, встречайтесь как можно больше и чаще, и тогда легче будет понять -  искренен ли ваш друг, можете ли вы ему доверять и пр., а после этого вы сами будете знать, как вам поступать. 

3. Наталия Бурлаге. (Нидерланды): Ответ на письмо Марины: Я познакомилась с хорошим мужчиной из Нидерландов. Наша ежедневная переписка переросла в дружбу и любовь.

Дорогая Марина, я уже писала как-то в одном из моих писем, опубликованных на страницах этого замечательного "клуба-сестричества", о значительном усложнении правил получения въездных документов и вида на жительство в Голландии. Теперь одним из важнейших условий въезда на территорию Нидерландского Королевства с целью воссоединения семьи (то есть в качестве партнера или супруга) является экзамен по голландскому языку, который необходимо сдавать в консульстве До получения разрешения на въезд. Так что, если Вы твердо решили связать свою судьбу с голландцем и переехать в страну тюльпанов, мельниц и деревянных крестьянских башмаков-кломпов (которые до сих не вышли здесь из моды)- советую срочно начать учить нидерландский язык. 
Еще полезно посетить сайт www.gollandia.com (Или Голландия сквозь дырки от сыра), где вы найдете всю необходимую информацию касательно иммиграции в Голландию в качестве жены. 
Удачи! 
С уважением, Наталия Бурлаге (Нидерланды)

4. Jana van H.: Ответ на письмо Марины: Я познакомилась с хорошим мужчиной из Нидерландов. Наша ежедневная переписка переросла в дружбу и любовь.

Здравствуйте, Ольга,
Я хотела бы посоветовать Марине "сходить" на замечательный сайт Лены фан дер Краюсбес - Lenna van der Kruisbes - http://www.gollandia.com/. Мне иногда кажется, что благодаря этому сайту, уже не осталось вопросов о Голландии, на которые не были бы уже получены ответы. 
Успехов, Марина! 
Jana van H. (Нидерланды) 

Рубрика:
"Замуж за голландца"

<Вита: О причине моих страданий. Странности поведения европейского мужчины. Дорогая Ольга! Огромное спасибо за рецепт Пирога с Рыбой. Было безумно вкусно и радостно на душе от этого удовольствия! Мое письмо для Публикации. Читаю Ваш журнал два года. Бесконечное чувство благодарности лично Вам, Ольга, за возможность читать письма наших женщин со всех уголков земного шара, за Ваши поучительные советы, за искренность и просто Ваше доброе отношение к людям. Ваш журнал - это моя настольная книга. Я решилась написать тоже, о том, что причиняет мне бесконечную боль в отношениях с мужем. Очень буду стараться быть краткой, зная какой объем информации Вам приходиться перечитывать. Мне 42 года, живу в Москве. Поженились мы недавно, в апреле этого года, но знакомы уже почти 5 лет. Он из европейской страны. Он хороший человек и я, конечно, испытываю к нему чувство, в противном случае, я не вышла бы за него замуж. ОН внимательный и заботливый. Общаясь с ним 4 года, я видела его в разных ситуациях. Он всегда мчался мне на помощь (из своей страны), он всегда заботится обо мне, ему небезразлично мое здоровье, мой гардероб, мое душевное состояние. Его отношение всегда проявляется в разных мелочах, это человек, на которого я могу положиться в жизни. Мне нравиться как он принял мою дочь, на момент нашего знакомства ей было (17 лет). НО он сразу сказал, что мы - его семья, и он показал это своими поступками. Теперь о главном. Мне так важно Ваше мнение, Ольга, потому что я действительно в растерянности и я не знаю, надумала я себе эту ситуацию и придаю слишком много значения этому или надо быть проще и смотреть на это через другую призму. НО я страдаю от этого очень сильно. Каждый раз, когда мы выходим вместе на улицу, естественно, мне хочется взять моего мужчину под руку или просто за руку. НО он всегда немедленно одергивает руку, объясняя это свойствами своего характера, что он не привык к этому (гулять таким образом, что в Европе так не ходят). Просто для информации: ему 47 лет, он не был женат до этого, это его 1-ый брак со мной. Все мои объяснения на этот счет тщетны, он просто не принимает их и даже ради моей просьбы, он не соглашается идти со мной под руку. Дорогие женщины или девушки, вы не можете представить, что я чувствую, когда иду рядом с любимым мужчиной, со своим мужем - и не могу взять его под руку, я иду просто, как со знакомым или посторонним человеком… Мне нестерпимо больно в душе. Мне хочется держать его под руку или за руку. Он же идет рядом со мной, как мужчина "свободный", т.е. не состоящий ни в каких отношениях со мной. Когда я выхожу из маршрутки или из вагона поезда, он тоже никогда не даст мне руку. Даже, когда был день нашей регистрации он не обнял меня ни разу, и мы шли по дороге в загс даже не взявшись за руки. Может быть, Вам моя проблема кажется надуманной или банальной, я долго не могла решиться написать об этом, зная с какими проблемами женщины обращаются за помощью. НО моя душа страдает и каждый раз на моих глазах слезы от такой его позиции. Я не знаю что думать, может он стесняется меня или что, я не знаю. Я только слышу одно в ответ: "Я не привык идти рядом с женщиной и держать ее руку, и ты не можешь заставить меня сделать это насильно". Как-то раз мы ездили с друзьями на природу, на пикник, много фотографировались там. Когда приехали домой и стали просматривать фотографии на компьютере, я увидела, как он прижал к себе мою подругу. Ей 33 года, она младше меня на 9 лет, я была просто потрясена, он никогда не обнимал меня таким образом. Когда я спросила у него, чем же она заслужила такое внимание с его стороны, он мне ответил: "Разве ты не видела в каком подавленном состоянии она была, я просто хотел немного поддержать ее". Да, она действительно была в подавленном состоянии в тот день, и она была одна, все остальные были парами. Так же мне неприятно, когда он идет рядом со мной и смотрит на молодых женщин, и когда мы садимся в поезд-экспресс, чтобы доехать до Москвы, если там молодые девушки, он, не стесняясь меня, смотрит на них. Однажды, я была в таком подавленном состоянии, что просто перестала с ним выходить на улицу, я объяснила ему почему, ОН мне ответил: "А что здесь такого, да, я смотрю, мне интересно смотреть, как женщины в России одеваются". Это так ужасно идти рядом с твоим мужчиной (мужем) и не иметь возможности взять его под руку. Я ощущаю себя несчастной и опустошенной, я чувствую себя непонятно кем для него. Нет, я ни уродина и не дефектная. Я всегда считала это хорошей манерой и просто вниманием к женщине, когда можно взять под руку мужчину или мужчина держит за руку свою женщину. ОН видит, как я страдаю по этой причине, но ничего изменить в себе не может. И даже, сейчас, когда я пишу это письмо, на моих глазах слезы, так меня задевает это и разрушает внутренне. Если кто-то понимает мою ситуацию, пожалуйста выскажитесь. Заранее благодарна. Вита.[letters_599.html#l1]

Ольга Таевская: Дорогая Вита! Мне как раз есть, что сказать по этому поводу. У меня наоборот: муж радуется, когда я беру его под руку на улице, а я избегаю это делать. Пара мы необычная, он младше на 16 лет, да еще моими стараниями и здоровым образом жизни никак не выглядит на свой возраст, и меня напрягает внимание окружающих, - глазеют, проявляют любопытство (дама соблазнила или соблазняет невинного юношу, не будешь же паспорт показывать, что мы официально женаты уже 14 лет). Я, конечно, благодаря наличию молодого мужа и стимулам, с этим связанных, на свой возраст не выгляжу, но все же... Поэтому мы рядышком идем без сцепки, чаще всего, мужу это не нравится, но он относится с пониманием - мне так комфортнее - не привлекать излишнее внимание и не устраивать шоу из наших отношений. (Очередной звонок с телевидения, и я уже знаю: сейчас опять позовут сниматься в очередной передаче про разницу в возрасте между супругами, и ни разу – про мой журнал, про интернет, про материнство и про молодых бабушек - как будто молодой муж – мое единственное в жизни достижение. Достало!) Думаю, что у вас с мужем - дело не в хождении под ручку, дело в чем-то еще, не хватает какого-то важного звена в ваших отношениях, раз мелочи, по большому счету, заслоняют от вас главное. Да, не обижайтесь, с высоты своего опыта я могу так говорить: это мелочи, потому что не для себя, а для окружающих вам надо идти под руку, ведь дома вы можете хоть всеми пальцами и волосками вплетаться в своего мужчину. Не получается на публику - ну и ладно, мелочи, дома можно наобниматься и нацеловаться. Он же не ходит под ручку с кем-то, а вас игнорирует, он вообще против проявления близости на людях. Я понимаю, что Вы расцениваете его такое поведение не сточки зрения его пуританства, а в плане того, что он хочет выглядеть свободным. Вы можете ошибаться. Я, например, совершенно не для этого избегаю ходить по улице под руку, и мне было бы досадно, если бы мой муж по-вашему интерпретировал такое мое поведение. И на мужчин я смотрю, вон даже галерею красивых мужчин сделала в журнале, но он ни разу слова не сказал, может потому что уверен в себе и в моих чувствах? Поэтому считаю, что конфликты из-за надуманных проблем и условностей - от неуверенности в себе. Если глобально в паре все гармонично и хорошо - то каждый готов и понять, и пойти навстречу. Я же рядом иду и с НИМ, чего ему обижаться? Остальное - детали. Дорогая Вита! Пожалуйста, берегите друг друга, жизнь так коротка, цените ГЛАВНОЕ и ВАЖНОЕ. Поверьте, он не специально, и нужно время, чтобы он насмотрелся на другие пары, и, возможно, принял нашу культуру общения, нашу шкалу условностей и начал ей подражать. С чем я совершенно согласна, так это с этической нормой для любых народов и национальностей: в присутствии постоянной партнерши некрасиво пялиться на других женщин, это неуважение к ней, у мужчины всегда достаточно времени делать это в ее отсутствие.   Вита, если он Вами дорожит, то своим отношением Вы можете добиться многого, но не упреками и разборками, а ОТНОШЕНИЕМ. Почувствует наступление ледникового периода - сразу начнет прислушиваться к Вашим словам. Главное - не напрягать ваши отношения по пустякам [letters_599.html#l1]>

1. Ирина Д.: Ответ на письмо Виты: О причине моих страданий. Странности поведения европейского мужчины. 

Вита, здравствуйте! Не расстраивайтесь, пожалуйста. Все люди разные, есть тактильные, которые всегда готовы чмокнуть, потискать, взять за руку, а есть, которые этого не любят. У меня все наоборот (почти как у Ольги). Мой муж очень любит ласкаться, и не зависимо дома или на улице. Обожает меня обнимать, хватать, чмокать, да и просто глазеть, как маньяк какой, Господи прости!!!!:-) А я этого не люблю, для меня это мука просто! Я люблю идти просто рядом, смотреть на витрины, по сторонам, а мой муж будет хватать меня за руки, заглядывать в глаза и обижаться, что почему я смотрю куда угодно, а не на него, равно, как и дома, он будет бубнить, что фильм мне дороже, чем общение с ним))) Но я на это не обращаю внимания, всегда посмотрю свой любимый фильм, и вообще стараюсь смягчить такие ситуации: 33 раза сказать, что люблю его (ну надо ему это слышать, тоже чмокнуть, это когда хочу быстро сгладить все эти пустые проблемы (для меня пустые, а он, видимо, как и Вы, страдает, поверьте мне, совершенно напрасно, ничего мы против вас не замышляем и любим вас, правда!!!). В общем, не принимайте близко к сердцу его нежелание "ласкаться" при людях - это не каждый любит, я знаю это точно! 
С уважением, Ирина 

2. Юлия: Ответ на письмо Виты: О причине моих страданий. Странности поведения европейского мужчины.

Здравствуйте, Ольга! Прочла письмо Виты: О причине моих страданий. Странности поведения европейского мужчины. И сразу представила себе одну пару из нашего города: это совсем немолодые люди, он - из Албании, она - молдаванка. Она ходит чуть позади него (никогда рядом или впереди). Это традиция его нации. Вита написала, что ее муж - из одной европейской страны. Албания - Европа? Или Турция? Может, такое поведение - дань национальной традиции? Конечно, может, это и комплексы: от "быть выше женщины, чувствовать себя господином" до "мама так воспитала". В первом случае - ничего не поделаешь (приходит на ум ассоциация с Аллой и Джохаром Дудаевыми: уж на что она красавица-славянка, а традиции мужа подавили - по ТВ показывали - такая кротость...). И еще бросилось в глаза из письма Виты: обнимал другую потому, что ей было плохо... Может, Вите взять на вооружение: чуть что - мне плохо, пусть поддерживает в прямом, физическом смысле - и за руки, и за талию... И еще: я знаю одну пару, где жена больна диабетом, так вот, муж у нее достаточно суровый человек, на людях тоже не любит всякие "нежности", а вот когда ей плохо, носит ее на руках, поит из ложечки и т.д. НО! После каждого ее приступа, он с особым наслаждением имеет с ней секс... На мой взгляд, у человека что-то вроде комплекса... Разве нет? Жизнь - сложная штука. 
С уважением,
Юлия. 

3. Maryna H.: Ответ на письмо Виты: О причине моих страданий. Странности поведения европейского мужчины.

Дорогая Вита! Я хотела бы поделиться с Вами мыслями, которые возникли у меня при прочтении Вашего письма. Сразу оговорюсь, что я не ставлю себе целью критиковать Вас, из Вашего письма совершенно очевидно, что сложившаяся с мужем ситуация Вас очень печалит, и мне не хотелось бы причинять Вам дополнительную боль. Но! Не упомяни Вы о своем возрасте, я, честно говоря, решила бы, что автору письма лет 18-19. В том возрасте нас всех очень волновало, как ОН посмотрел, почему ОН нахмурился, почему ОН не обнял. Но ведь в 42 года, когда у Вас за плечами половина жизни, достаточный опыт и знание людей, уверенность в себе и своем мужчине - разве теперь Вам переживать из-за того, что мужчина засматривается на молоденьких? Разве Вы, да и я, да и все мы, женщины, увидев на улице очень красивого мужчину, не оценим его про себя, не залюбуемся чисто эстетически красивым лицом или фигурой? Давайте уж не кривить душой, ведь скажем же мимолетом про себя - Вот это да! Скажем и... забудем через секунду, потому что наше сердце занято другим, который нам в сто, тысячу раз милее любого красавца. А разве мужчина не имеет права поступать так же? Неужели Вы думаете, что, бросая взор на красивую женщину, у него в голове моментально начинает работать сравнительный счетчик - "Эта помоложе и покрасивше моей будет, да и ноги постройнее. Пора, наверное, менять текущую модель". Давайте разрешать друг другу быть обычными людьми и не требовать друг от друга ежесекундного внимания с обожанием в глазах. 
Теперь о держаниях за руку. Есть такое понятие в английском языке - public displays of attention (выражения чувств на публике). Для кого-то они turn on ("заводят", нравятся), для кого-то, наоборот turn off (не нравятся). К сожалению, Вы из первой категории, а Ваш муж - из второй. И не более того. Ему просто неприятны держания за руку, поцелуи и объятия на людях, это психологический барьер, который сложно преодолеть. Да и надо ли? Ведь когда вы наедине, он нежен с Вами? Рядом с Вами прекрасный человек, которого Вы любите, который любит Вас (он это доказывает поступками) - радуйтесь, ведь так мало женщин могут похвастаться гармоничными отношениями! У меня с мужем, кстати, такая же ситуация. Я просто приняла эту черту мужа, как досадную, но далеко не смертельную для нашего брака, ведь я замужем за живым человеком, а не идеалом. Он принял мои недостатки, а я - его. И, несмотря на их ворох с обеих сторон, мы очень любим друг друга. Поэтому я лишь хочу пожелать нам с Вами, да и всем женщинам - сохранить как можно дольше это прекрасное чувство - взаимную любовь! 

Maryna H. 

4. Вита: Ответ на письмо Ольги Таевской для Виты от самой Виты.

Дорогая Ольга! Спасибо за Вашу точку зрения, это было, действительно, несколько неожиданно для меня (лично Ваше мнение), за письма-отклики (я не возражаю против публикации любого отклика). Вы заставили меня задуматься над некоторыми вещами. Потому как, разборки и упреки настолько в моем стиле. В силу моего обидчивого характера, я могу возвращаться к этому снова и снова, как назойливая муха. А важного звена, которого не хватает, так это то, что на протяжении 4-х лет, мы видимся один раз в полгода, когда он приезжает ко мне. Он живет в Дании, но я не могла посещать его и получила отказ, когда он сделал мне приглашение, так как Дания ужесточила законы по въезду в страну (даже в гости), не смотря на то, что мы встречаемся такой срок. Теперь, когда мы зарегистрировали отношения, датское посольство рассматривает вопрос о воссоединение семьи. Почему мы не оформили брак раньше? Потому что я знала, что в результате придется ехать туда, но у меня дочь училась в старших классах, надо было закончить школу, решить вопросы с ее учебой и работой, просто не могла оставить ее одну, она нуждалась в моей помощи. Затем мы ждали - когда достроиться дом, где мы купили 1-комнаткную квартиру. Все эти проблемы останавливали меня. В результате, он приезжал в каждый свой отпуск. Наверное, это все-таки большая часть времени в разлуке на протяжении этих лет, постоянные сексуальные отношения отсутствуют, но и когда он приезжает, не очень легко быть в 1-комнаткной квартире всем вместе, даже если дочь спала на кухне (раскладывали раскладушку), в любом случае, нормальная сексуальная жизнь отсутствовала. Извините за подробность, но заниматься сексом днем, когда дочери нет дома, я не могу. Я стесняюсь или это мое "совковое" воспитание. Но я не могу расслабиться, как можно это сделать ночью вдвоем. Иногда мне кажется, что я стала неврастеничкой на этой почве, но проблема секса не была решена у нас. Может быть, Ольга, это и есть то недостающее звено в наших отношениях. Меня даже стали посещать мысли, что он относится ко мне, как к задушевному другу. Все готов для меня сделать, полная духовная гармония, понимание, забота, только нормальный секс отсутствует в силу вышеперечисленных мной обстоятельств. Если только подобные обстоятельства могут служить оправданием этому. Что касается окружающих. Я очень-очень понимаю Вас, Ольга. Уж наши-то окружающие никогда "не умрут" от скромности, а любопытству никакого предела не существует. Совершенно посторонние люди (на рынке или около нашего дома), слыша иностранную речь, начинали просить меня (принимая меня за его переводчика, все по той же причине, он "не обременяет себя вниманием ко мне") выяснить у него, не женат ли он случайно, а то у них дочери, да племянницы на выданье, да такие красавицы, что глаз не отвести, да на все руки мастерицы и все в университетах. НО самое интересное, я отпускала ситуацию на самотек и мне интересно было, что он ответит им и переводила ему все их вопросы. НО никогда он не просил меня сказать им, что я его будущая (теперь уже настоящая) жена. Просто улыбался и абстрактно отвечал. Видимо, Ольга, вы попали в точку, неуверенность в себе имеет место в моей жизни. Она всегда сопровождала меня. Что-то идет из детства. Я так счастлива, что открыла для себя Ваш журнал, Ольга. Я даже за эти два года почувствовала себя более уверенной в себе, чем раньше. Счастлива и благодарна откликам Юлии, Ирины, Марины. К сожалению, рядом со мной нет людей, которые могли бы выслушать меня и дать совет. НЕ у всех все одинаково. Мне очень приятно, что вы откликнулись. Я стеснялась написать раньше, о чем очень сожалею. Спасибо, вы создали мне настроение, и я буду работать над собой, даже если это трудно начать менять себя в 42 года. Лично Вами, Ольга, просто восхищаюсь. Думаю что, только воистину настоящая женщина может жить в браке с мужчиной на 16 лет моложе, владеть искусством хранить семейный очаг, при этом не обделяя своим вниманием детей и внуков, всем дарить свою любовь и быть любимой. Уверена, что это большая внутренняя работа С Огромным Уважением к Вам, Вита. 

5. Ольга Таевская: Ответ на второе письмо Виты.

Дорогая Вита! Хорошо, что Вы высказались. Думаю, теперь полегче будет. Если он пуританин, секс для него тоже нелегкое дело. Думаю, все наладится постепенно, когда наладится стабильная совместная жизнь. Я искренне желаю Вам удачи, отхватили такого мужчину, гордитесь. Спокойнее. Знайте себе сену. Посмотрите на него с другой точки зрения: не староват ли он для Вас? Если только берет энергию, а не отдает, как отдает ее молодой муж, то может это Вы еще присматриваетесь и не спешите слишком сближаться? Больше свободы, сохранения себя, любви к себе (а не любви к кому-то в ущерб себе) - и все получится. Искренне желаю Вам удачи! Спасибо за комплименты, стараюсь :-) Самые добрые пожелания счастья и благополучия вашей семье! 
 

Еще один ответ Вите, который пришел позже:

6. Оксана (Англия): Ответ на письмо Виты: О причине моих страданий. Странности поведения европейского мужчины.

Вита, вам очень хорошо ответила О.Таевская. Единственное, что бы мне хотелось добавить: Уж не знаю, из какой страны ваш европейский мужчина (это и неважно), но по опыту проживания 5 лет в Чешской республике, а теперь больше 6 лет в Великобритании могу сказать - да, не принято ни в Чехии, ни тем более в Великобритании ходить под руку. Когда мы идем с мужем (коренной британец) и я беру его под руку (чисто машинально) - теперь он уже привык к этому, а раньше постоянно смеялся - мы что на параде или военные. И тут же берет меня за руку (так все ходят, и старшее поколение, и молодые) - а я автоматически начинаю петь "Куда идем мы с Пятачком, большой, большой секрет...") - так я пела сыну, когда он был маленький, а мы шли, взявшись за руки. Но теперь он уже тинэйджер, так что уже не до гуляний с мамой за ручку. Да, а муж теперь уже знает на память песню о Пятачке и поет ее даже без меня постоянно, когда мы идем, взявшись за руки. Оля, успехов и процветания Вам и Вашему сайту. С уважением, Оксана 

Рубрика:
"Служба доверия"

По дороге в Пицунду наш водитель-экскурсовод Слава сделал крюк направо по направлению к морю (Сухумский мыс), чтобы показать Абхазию такой, какая она есть вдоль обычных проселочных дорог. 

Видели обширные плантации мандаринов и фейхоа (подробную статья про абхазскую фейхоа и фотка этого кустарника нашлась по этой ссылке). 

В сезон мандарины в Абхазии стоят 5 р. кг., они - главный источник дохода для многих местных крестьян, ведь особенно перед новым годом российское население скупает большинство абхазских мандариновых запасов (естественно не за 5 руб., а примерно за 30-40 р.) за килограмм - у себя в России. Если граница открыта для мандаринов - Абхазия богатеет. Остатки непроданных мандаринов идут на сок, он замораживаются, его продают туристам, особенно в летний сезон.

Проезжали новый современный плодоовощной консервный завод, который возводили москвичи. На нем перерабатывают и консервируют мандарины и прочий полезный мировому сообществу южный урожай.

А дальше - стоит комплекс зданий бывшего научно-исследовательского института. Здесь в советские времена, по словам нашего экскурсовода, был большой дельфинарий и проводились исследования возможностей дельфинов. По его словам, дельфины умнее собак многократно, и сожалел о том, что во время войны (грузино-абхазский конфликт 1992-1993), дельфинов пришлось выпустить в море, так как нечем было их кормить и некому было за ними ухаживать. Это был мой текст (что запомнилось со слов нашего водителя) в уже далеком июле 2007. Но нашлась (слава инету) целая статья про засекреченный институт, о котором идет речь.

На небольшом озере возле бывшего института-дельфинария видела водяную змею, но сфотать не успела, так как Алекс в это время ушел с цифровиком снимать финиковую пальму, и змея быстро уплыла на другую сторону, не дождавшись возможности поработать фото моделью.

Вот эта финиковая пальма, которую заснял Алекс - с ещё зелеными финиками. Для нас, сибиряков, это было настоящим чудом - финики не в овощном магазинчике из нашего детства, не упакованные в целлофан в нынешнем супермаркете, а растущие на дереве! 

Едем дальше, по направлению к морю... Слава обещает показать кое-что интересное...

Приехали на берег моря (недалеко от консервного завода и бывшего дельфинария), увидели сосновую поляну без кустарников, по мнению Славы - очень похоже на прибалтийский ландшафт.

Напротив соснового бора виден остов недостроенного замка. По словам нашего водителя, земля с постройками - собственность одного из российских губернаторов, стройка остановлена, внутри - только охрана.

Разворачиваемся и едем назад, но немного другой дорогой - на Пицунду. Не скажу точно - как называется это место, но, возможно, это центр местного совхоза, в котором наблюдается старательная хозяйская рука и царит порядок и расцвет во всех смыслах этого слова (много цветов, зелени и даже фонтан).
 
 

Это последняя фотка, сделанная перед выездом на основную магистраль Гагры-Сухум, по которой мы отправились к конечной цели нашего сегодняшнего путешествия - в Пицунду. Указатель подсказывает мне, что мы побывали в районе пансионата "Сосновая роща". Роща была? Была. Сосновая? Сосновая. Видимо, это то самое место возле недостроенного замка, хотя корпус пансионата мы там не видели, возможно, он скромно притаился за зеленью. 

Кстати, искала фото фейхоа, а нашла - фото галерею Абхазии (разных лет), достойную вашего внимания. Есть и вторая часть фото галереи Абхазии - горные реки и всяческий природный супер, заснятый профессионалами высочайшего класса, возможно, для какого-то глянцевого альбома. Правда, автор галереи - грузин, со всеми своими вытекающими мечтами о возвращении Абхазии грузинам. И боль этого человека понятна, тем более, если он жил или живет в Абхазии (что живет - маловероятно, как вы понимаете). Но абхазы решили по-своему, имели моральное право, как, например, прибалты имели право на самостоятельность и получили ее. Или грузины - независимость от России. Бог им всем судья.

Рубрики:
"Ольга Таевская: проекты, интервью, фотографии"
"Семейный фотоальбом"
"Досуг и путешествия"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"