предыдущий

следующий

Алина: Когда жена НЕ виновата  в алкоголизме мужа.

Мой муж часто употребляет слабо алкогольные напитки, при этом часто доходит до состояния опьянения. Пьет всегда, когда не занят чем-то - ожидание маршрутки, встречи, необходимость пройти одну остановку - каждое такое действие сопровождается бутылкой пива. Я думаю, что через некоторое время это может перерасти в алкоголизм. Меня это естественно беспокоит, и я обращаю внимание на литературу по этому вопросу. И там я часто встречаю фразы типа "жены сами виноваты в алкоголизме мужей", "женщина довольна своей ролью в такой семье", ""удерживает" мужа в алкоголизме" и т.п. 

Неужели нет семей, где женщина реально не довольна алкоголизмом мужа и хочет ему помочь? Почему не описываются такие случаи, а приводятся только отрицательные примеры? Наверное, если есть образец неправильного поведения, то можно дать какие-то рекомендации по "правильному" поведению? 

По моему опыту есть несколько вариантов реакции: "удерживать и отвлекать" (достаточно утомительно, при этом возникают жалобы на "давление на личность" и "ограничение свободы"), "договариваться" (а он потом не сдерживает своих обещаний), "ругаться" (замыкается в себе, а выпивает так же), "игнорировать" (становится навязчивым, пока не дойдет до - см. "ругаться"). 

Я прошла все и периодически опять иду по кругу. Наверное, по мнению специалистов, такое поведение и "удерживает мужа в пьянстве". Но какие еще варианты возможны, кроме разрыва отношений? 

Алина

Ольга Таевская: Дорогая Алина! Сразу ответить не смогла - была в отпуске, а потом навалилось...

Я нашла для Вас ссылку:
http://www.veche.tver.ru/index.shtml?news=11091

Исподволь донесите до него те истины, что там изложены. Если он хочет быть незрелым и бескультурным юнцом - пусть продолжает, но тогда он Вас недостоин - капайте, капайте. То, что родители не воспитали, что пьянство - стыд, это тоже самое, что публично с расстегнутой ширинкой ходить... а пиво это алкоголь, значит если не может до дома дотерпеть и пьет прямо на улице - алкаш... Попытайтесь дожать, поговорите о том, что ему надо определиться - или вести себя ближе к бичам, или все же ближе к его настоящей сути (вот здесь хвалите и превозносите его достоинства). Даже в работе, к примеру, будут обсуждать его кандидатуру на повышение или еще что-то, а кто-нибудь скажет... да он мутный тип, и с бутылкой не расстается... Короче, давите на психику. Хотя... дело затратное, они же МУЖЧИНЫ, они ведь все сами знают... 
Удачи Вам! 

Рубрика:
"Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Дорогая Евгения! 

Второе Ваше письмо заставляет меня несколько сменить тональность. Трудности Ваши понимаю... И все же - Вы согласились переехать в Европу, придется принять новый "устав", как говорится в русской пословице. С этим, мне кажется, ничего не поделаешь. 

Попробуйте на собственную ситуацию взглянуть с противоположной стороны: представьте, что Вы - на месте своей свекрови. Ваш сын женился на иностранке, не знающей государственных языков, не имеющей дохода, притом приехавшей в Европу со взрослой дочерью. Сын должен всех прокормить, одеть, обеспечить и проч. И у него на руках родной ребенок, в силу весьма сложных обстоятельств воспитываемый им - папой, практически без маминого участия. Сын такой вариант не выбирал - но изо всех сил гребет против течения. Как Вам подобная расстановка персонажей, Евгения, что Вы теперь думаете о своей ситуации? При этом мальчик 11 лет - не взрослый, а ребенок, и в силу неподвластных ни ему, ни его папе обстоятельств он вынужден жить не с мамой (он был бы счастлив с мамой, что бы там ни было!). Нет, в папин дом - значит, и в его дом - пришла чужая (для него) женщина. Может быть, лет через 10-15 он поймет, что такое любовь между мужчиной и женщиной, а сейчас он видит другое... 

Попробую дальше отвечать Вам по порядку. 

Если Ваш муж неплохой человек, и Вы его любите, - решайте все эти проблемы вместе. Хотите быть с ним - будьте на его стороне. 

Вы пишете о скупости и жадности мужа. Перечтите абзац о предложенной мной расстановке. Если и после этого Вы сочтете мужа скупым, подумайте, почему лично Вы и Ваша дочь не вносите свою лепту в семейный бюджет? Ваш первый муж был богат и щедр, следовательно, в деньгах недостатка нет. Почему же Вы не помогаете человеку, которого любите? Это было бы, уверяю Вас, вполне логично. Вы имеете право на работу, а в работе недостатка в Бельгии нет. Если не владеете нидерландским языком свободно, то, наверное, как педагог, знаете английский. Честное слово, было бы желание - работы сколько угодно! По европейским меркам Вы молоды, никаких сложностей и здесь возникнуть не должно. Не хотите или не можете работать легально, есть и другая работа, загляните в газеты, где предлагается масса возможностей. Есть, например, бесплатная газета Vlan, у нее есть сайт - http://www.vlan.be/ (на трех языках, французском, нидерландском и английском). У входа в большие супермаркеты (Delhaize и прочие) есть доски объявлений/, Вы можете разместить там свое. Во Франции подростки могут работать с 16 лет, вероятно, в Бельгии тоже. Следовательно, Ваша дочь (по крайней мере летом) может работать, как и многие. Дети моих знакомых - во всех европейских странах, в США - работают; семьи не бедные, но это приветствуется как способ познания "взрослой жизни". 

Хочу лишь предложить свое понимание отношения к Лене и сыну мужа, исходя из Ваших писем: 11-летний мальчик и 17-летняя девушка - это совсем не одно и то же. 

Сын мужа открыл Вашу сумку и проч. - это абсолютно классический случай. Он, страдая от всего вышеперечисленного, пытается утвердить свое "право на территорию", если хотите. Мне кажется, ему трудно сейчас удержаться от таких мелких "всплесков"... Ведь нервничает он ничуть не меньше, чем Вы. Если Вам действительно нечего скрывать - будьте выше этого, тем более - Вы же педагог, не понаслышке знаете, что такое детская психология, наверняка знакомы с работами таких корифеев, допустим, как А.Р. Лурия (кстати, он весьма известен в Европе). В любом случае - Вы опытнее, втрое старше, необходимо найти выход из сложного положения - Вам! Любимый человек доверил Вам своего ребенка, помогите, откликнитесь. 

Евгения, если бы Ваш брак не был действителен в Европе, Вы не получили бы документы, Ваша дочь тоже! Безусловно, если вы обе прошли этапы, о которых пишете, все в порядке. 

Я поняла, что Ваша дочь получит сначала аттестат зрелости в России. О сдаче экзамена по нидерландскому языку: вероятно, Вы имеете в виду Университет города Лувена (в нидерладском варианте - Лёвена). Желаю Елене успехов! Впрочем, нидерландский язык несложный, и по сравнению с немецким, и по сравнению с французским, так что вам повезло! 

Ваша дочь для бельгийцев, безусловно, является иностранкой, и у нее нет никаких оснований для получения иных документов. За ее учебу в университете Вы будете платить дороже - не как за европеянку. Насколько мне известно, годовая сумма составляет несколько тысяч евро (кажется, пять, но точно я не уверена: все это меняется...). Разумеется, в престижном учебном заведении сумма будет больше. 

Дорогая Евгения, пожалуйста, постарайтесь спокойно осмыслить все и избрать допустимый для Вас путь. Мне кажется, для этого Вы должны как следует поразмыслить обо всех членах Вашей новой семьи, об их интересах и их запросах. Считаете ли Вы себя способной заняться "обеспечением тыла" для мужа, его сына и Вашей дочери, при этом сохранив свои душевные силы? Вот в чем вопрос. 

Желаю Вам прийти к пониманию сути, желаю мужества и терпения! 

С уважением, 

Жаклин

Рубрики:
"Русские во Франции"
"Русские в Бельгии"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Хочу присоединиться к обсуждению рассказа "Судьба Алены" и тоже выразить свое несогласие с точкой зрения автора рассказа. Алена в рассказе разукрашена самыми напыщенными эпитетами - интеллигентная и интеллектуальная, умная и стильная, суперволевая и активная, высококультурная, красивая, гордая... А что на деле? Это какой же умной надо быть, чтобы по одному звонку незнакомой женщины поехать неизвестно куда и непонятно зачем! Хотела выяснить правду? А по-другому умной и активной женщине нельзя было это выяснить? Это какую же волю и гордость надо иметь! Ей сказали приехать, и она послушно поехала. Сказали сидеть, ждать и чай пить - она села, где велели, чаи распивает с любовницей мужа, ждет... Чего? Ведь большого ума не надо, чтобы уже понять, что и без того унизительная ситуация вот-вот станет еще унизительней. Да ты, милая, хоть как спину выпрямляй, на аристократку не тянешь! Аристократизм, он не столько в спине, сколько в самоуважении. 

Если кто и выглядит в рассказе активной и волевой женщиной, так это ее соперница. Ей надоели обещания любовника, что он вот-вот разведется с женой - она ускорила этот процесс. И всем навязала свою волю - и любовника заставила приехать, и Алену. А Алена все сыграла, как по нотам, и сплясала под чужую дудочку. Это может только сама себе она казалась гордой, когда покидала квартиру любовницы мужа. Для остальных она выглядела глупой и жалкой курицей. Любовница-то, наверно, сама не ожидала, что так все легко получится. Да, можно что-то списать на шоковое состояние, но неужели взрослая женщина, имеющая сына-подростка, не понимает, что это просто опасно - вот так, по звонку, куда-то ехать. А если бы дверь ей открыла не миловидная лисичка, а пара серых волков? Тем более учитывая, что муж бизнесмен и у него могут быть враги, конкуренты, да и сама Алена буквально неотразимо привлекательна-сексуальна-притягательна. Яркое, конечно, выражение - "битая жизнью русская баба". И крепче ее нет ничего в мире. Может быть, может быть...

Да только причем тут эта Алена? Какой она жизнью битая? Всего один удар получила, а вон как далеко отлетела! Период "траура" по разбитой семейной жизни продлился очень недолго. А чего долго горевать? С огромной любовью к мужу Алена справилась в одну ночь, на другое утро уже прыгнула в объятия другого и "не то, чтобы была как-то необычайно счастлива, но определенным образом удовлетворена как прелестная женщина, привыкшая к поклонению и обожанию". И в самом деле, ну не жить же сильной активной женщине самой... Вступая в новый брак, "умница"" Алена все самое важное вроде продумала - климат, вилла, яхта, лошадь. Но почему-то муж, в отличие от климата, совсем не подходящий оказался... Ну какое тонкое коварство - пользуясь внешним сходством с Владимиром Ильичом Лениным, воздействовать на подсознание женщины, вызывая незаслуженное уважение! Она даже на страшно подозрительное имя Аксель (ведь ясно же - раз Аксель, значит двойной!) не обратила внимания, так он затуманил Аленино подсознание! Вопрос - а эта Алена сознание-то свое вообще когда-нибудь включает? Все ее поступки какие-то бессознательные... 

Что же произошло за короткое время совместного проживания в Норвегии? Почему произошли такие перемены в отношении Акселя к русской жене? То он был "готовым на все ради любви", а потом вдруг "...хорошо зная, что русской жене в принципе некуда податься, норвежский муж принялся..." Он что, прикидывался влюбленным, чтобы заманить Алену в Норвегию и сделать из нее сексуальную рабыню? Если бы он имел такие намерения, то уж наверно в Питере он бы легко мог найти девушку, согласную выйти за него замуж, - красивую, молодую, без детей, мужа и прочего. И как он узнал, что ей некуда податься? И что это значит - гражданке России "некуда податься"? Совершенно очевидно, что Алена сделала очередную глупость - явно наговорила господину Акселю лишнего. Разве этот норвежец Аксель обманывал Алену? Если она так хорошо его знала за два с половиной года совместной работы, то неужели за такое долгое время ни разу в высказываниях норвежца не проскользнуло презрение к "навеки варварской" русской национальности? И про ежегодные поездки шефа на Филиппины она совсем ничего не знала? За два с половиной года люди на одной работе начинают уже понимать кто дамский любитель, кто любитель футбола, а кто любитель выпить. Другое дело, что сама Алена, похоже, больше интересовалась количеством его машин, названием яхты и кличкой лошади, чем его представлениями о семейной жизни. Наивная Аленушка полагала, что она произведет "ротацию" мужей, и будет продолжать жить, как она привыкла - материальная обеспеченность, неограниченная свобода, светские тусовки, а все вокруг будет даже круче - развитая европейская страна, вилла, яхта, дача, лошади. А оказалась привязанной к кровати, лишенной возможности даже самостоятельно поесть или сходить в туалет, и смиренно соглашающейся с мнением супруга о своей национальности "У всех свои недостатки..." 

В первом браке Алена была ослеплена любовью, поэтому, видимо, годами не замечала частых отсутствий мужа, не задумывалась об их причинах, не слыхала, что случаются супружеские измены, не представляла, что, имея такую жену, как она, муж может еще кого-то захотеть. Во втором браке она уже имела "холодную рациональную голову на плечах". И что же она думала этой холодной рациональной головой и в этот раз даже не будучи ослепленной любовью? А она продолжала думать примерно то же самое - она все равно самая обаятельная и привлекательная, и вообще все как-нибудь само наладится, хотя дела шли все хуже и хуже. Вот хотя бы сейчас задуматься (раз до этого удосужилась) - а почему, несмотря на богатство и любезность норвежца, распались два его предыдущих брака? Ах, ну зачем об этом думать, ей и так понятно почему - предыдущие жены не были восточными чаровницами и в мифических циклопах не разбирались! "Алёна ничуть не сомневалась в своей чисто женской неотразимости, притягательности и сексуальности и, являясь в принципе восточной чаровницей..." Кстати, у меня всегда возникает вопрос, откуда у таких дамочек берется непоколебимое убеждение в собственной неотразимости? Факты ее жизни никак не подтверждают этого. Первый муж Алены из 15-ти прожитых с ней лет в течение 10-ти лет имел другую женщину (В течение 10-ти лет - это как минимум, так как его внебрачному сыну 9 лет. Но может и дольше. А может, и не одну любовницу он имел). Второй муж уже в самые первые месяцы брака был настолько не очарован (разочарован?) этой восточной чаровницей, что даже не считал нужным скрывать от нее, что рассылает "электронные письма весьма фривольного и недвусмысленного, если не сказать больше, содержания разным легкодоступным красоткам". И вообще, откуда это красивое, но такое неуместное определение "восточная чаровница"? Она что, японская гейша, индийская танцовщица, или кто? Или это в смысле, что Питер восточнее Осло? Или просто - вот захотела я себя считать восточной чаровницей, и буду! Несмотря на то, что никакого отношения к востоку не имею, да и сильно очарованных вокруг что-то не наблюдается. 

Я снова недоуменно перечитываю "Отчаянно рыдала вконец измученная Алёна, насмерть растерянная перед силой и непостижимостью Божьей кары и на коленях выпрашивающая Господа о путях его Высшего Провидения..." Какая патетика! И чем же вызваны такие бурные чувства? О чем она так горячо, отчаянно, на коленях молится? Какое ужасное горе свалилось на нее? А это она получила официальное предписание покинуть Норвегию до конца текущего месяца. А куда ее, бедняжку, ссылают? В какие-такие страшные края, жить в которых неизмеримо хуже, чем в "доме для бездомных" в Осло, хуже, чем терпеть побои, физические и нравственные издевательства? А в родную страну ее пытаются выслать, в славный город Питер. Но она не может туда вернуться! Она привыкла к восхищению и всеобщей зависти - и вдруг получается, что и во втором браке ее постигла неудача. И, вместо восхищения, у окружающих появится мысль "Что-то с вами, девушка, не все в порядке... завидовать-то особо нечему..." А Алене в жизни кроме удачных (или кажущихся таковыми) замужеств гордиться и вправду нечем. Кроме непомерной самовлюбленности никаких других чувств в этой Алене не просматривается. Именно из-за ущемленного женского самолюбия она бросилась к богатому норвежцу - надо было немедленно, любой ценой восстановить свое пошатнувшееся "реноме". Именно из-за этого не могла она вернуться в Россию "неудачницей". 

Нет, раз уж Алена, полная презрения к первому мужу-предателю, оставила эту страну, город, друзей, родных, то обратно она не вернется даже под угрозой потери физического и психического здоровья! А то, что в этом городе Питере живет ее единственный сын - это для нашей героини, похоже, вовсе и неважно. Она оставила его в возрасте 14-15 лет. Оставила, пообещав, что заберет через месяца три... Прошло пять лет. Сыну теперь около 20-ти лет. Вот кого предали, так предали! Как он жил эти пять лет? Что он думал о матери? Что говорил ей по телефону (если она звонила)? Что сказал при встрече (если они встречались)? "Мама, почему ты меня бросила? Ну, отца ты бросила, это ваши дела, а я-то причем? Меня-то за что?! Отец вскоре после того, как ты уехала, женился на Людмиле. Там у него другой сын - Никита. Новая жена отца все так устраивала, что внимание только этому Никите. Отец и меня попрекал, напоминал, что Никита мне брат, что он младше... А бабка их вообще меня ненавидела. Мама, мне было так плохо без тебя! Я плакал ночами в подушку и ненавидел себя за эти слезы, я повторял себе отцовские слова, что я мужчина, но я все равно чувствовал себя ребенком, мне так хотелось, чтобы ты погладила меня по волосам, так хотелось прижаться к тебе, почувствовать родной с детства запах, знать, что меня тоже любят, что для кого-то я самый важный и нужный человек на свете. Мне казалось, что я никому не нужен. Иногда вообще жить не хотелось. Мне так была нужна твоя любовь, твоя поддержка! Почему мы не могли жить вместе? Неважно где - в Осло или в Питере, да хоть где, но вместе! Скажи, почему ты не могла приехать? Тебя не выпускали?" 

А маму Алену не то, что не выпускали из Норвегии - ее гнали оттуда, что с ней там только не делали, но она все равно не ехала! Сын без материнской любви, ласки и заботы как-нибудь перебьется, а вот матери проживание в Норвегии стало важнее всего на свете. Такая вдруг за несколько месяцев огромная любовь к этой стране возникла, что заслонила все остальное. Или это все та же непомерная любовь к себе? Очередная "красивость" в рассказе - "...малопредсказуемое, как океан, норвежское Управление по Делам Иностранцев...". Почему это оно малопредсказуемое? Если Алена не утруждала себя знанием своих прав и законов страны (знание легенд Гомера и древнегреческих скульпторов гораздо важнее, не так ли?), то, конечно, действия этого учреждения казались ей малопредсказуемыми. Ей и события собственной жизни казались малопредсказуемыми... Но вот умный юрист, к которому Алена наконец сообразила обратиться, вполне успешно предсказал исход дела и оказался прав. Наконец, вид на жительство, за который заплачено любовью сына, собственным достоинством и многим другим, почти получен! И какие же теперь планы у Алены? Наверно, получив официальное письмо с разрешением на жительство, она соберет свои небольшие сбережения и полетит хоть на неделю к сыну, к маме, к друзьям! Ну вот еще! В бар пойдет с подружкой, выпьет, в бильярд да в рулеточку поиграет... 

Каждый может совершить ошибку, каждый может попасть в трудную ситуацию. Но может, эти испытания для того нам и даются, чтобы мы сделали выбор, определи, что для нас в жизни самое важное - любовь, деньги, семья, карьера, дети, честь, достоинство, сытая праздная жизнь, и так далее. 

Не знаю, как Вы, девочки, но я в корне не согласна с системой жизненных ценностей этой Алены. Меня, как и других, больше интересует сама тема иммиграции, поэтому критиковать рассказ, как произведение, не хочу. А по сути рассказа - было бы меньше критики, если бы вещи назывались своими именами. Не "умная, гордая, активная", а "наивная, избалованная и самовлюбленная". Она считает себя гордой, но годами терпит унижения собственного достоинства ради получения вида на жительства. Она почерпнула определенную сумму знаний об искусстве, литературе, театре, но не приобрела духовности. Она красива внешне, но нравственно - крайне непривлекательна. Не хотела бы я иметь такую подругу. Никому из детей не пожелала бы иметь такую мать. 

С уважением, Марина
США, штат Колорадо

Рассказ "Судьба Алены"

Предыдущие отклики на рассказ:
.....Ива Афонская (Ирина_Москва): Отклик на рассказ Натальи Копсовой из Норвегии "Судьба Алёны"
.....Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия): Ответ на письмо Ивы Афонской (Ирины_Москва) и ее отклик на рассказ Натальи Копсовой "Судьба Алёны"

Рубрики:
"Русские в США"
"Русские в Норвегии"

Здравствуйте, меня зовут Ирина. Живу я в Москве и мне 22 года. Я давно читаю статьи о русских девушках в Турции. Опыт отношений с турком у меня есть, и я бы хотела поделиться с вами своей историей о "турецкой любви" и жизни в Турции. 

У меня были достаточно длительные отношения с молодым человеком из Турции. Познакомилась я с ним на отдыхе. В принципе банальная история. Не буду вдаваться в подробности. 

Живет он в Стамбуле, имеет высшее образование и достаточно обеспеченный. Влюбилась я в него по уши. Часто ездила в Стамбул и жила там примерно полгода. В Москву он приехал лишь один раз, чтобы с родителями познакомиться. В общем, отношения у нас строилась на моих полетах в Стамбул и через интернет. Длилось это 3 года. 

Чего только у нас с ним не было, доходило даже до драк. Слез я много пролила и многого натерпелась. Как многие знают, турки народ вспыльчивый. Я хотела выйти за него замуж и уехать в Стамбул. Но я этого не сделала и сейчас расскажу вам почему. Однажды, я просто села дома и задумалась: А оно мне надо? Я девушка из достаточно обеспеченной семьи, получила высшее образование в одном из лучших вузов Москвы, работаю в престижной международной компании. Но, знаете, это не главная причина. Главное то, что я поняла, что не смогу жить в Турции. Все-таки это дикая страна. 40% населения ни читать, ни писать не умеют. Большого театра, как у нас, у них нет. Их мало интересует, что происходит в мире, да и вообще у них главное наверное - это пить чай весь день и в нарды играть. 

Но, я должна сказать, что Стамбул красивый город, и история Турции как Османской империи конечно впечатляет, но их менталитет не изменишь. Они любят ходить в гости с поводом и без. Даже не позвонят заранее, просто приходят и все, а ты должна терпеть, да еще твой молодой человек давит на тебя и говорит, что у нас так принято. Но ведь это просто не прилично!!! Разве это нормально - прийти домой к соседке, т.е. ко мне и смотреть телевизор до 2 часов ночи, когда я устала и хочу спать, а тебе опять говорят - это мои гости и меня не волнует устала ты или нет. 

То же самое в отношении к родителям. Для турков они на много важнее, чем ты. В итоге терпеть, терпеть и еще раз терпеть. Это мне больше всего не нравилось в турецкой повседневной жизни. Я не понимаю, как так можно жить, когда половина страны пьет чай и болтает целыми днями. Это ведь дико. 

Еще одна причина: я человек православный и для меня мусульманство – это та религия, которую я просто не воспринимаю. На это у меня есть определенные причины. В итоге, я решила, что нет. Я не покину Россию с ее прекрасной культурой, историей, с ее необъятными территориями. Это моя родина. Здесь моя семья, мои друзья. И никакая Турция никогда мне этого не заменит. 

Девушки, я написала это письмо, чтобы вы подумали много раз, прежде чем уезжать. Почему все думают, что вот турки такие ласковые, такие заботливые, хорошие любовники, но знаете в России тоже есть нормальные мужчины. Я не могу понять, как девушка в возрасте 20-22 лет может считать, что -  все, этот турок единственный и, я больше никого не встречу. Все я его люблю. Через интернет общаемся и этого достаточно. Где мой паспорт и билет - я полетела в Турцию. Это ведь глупо. Разве вам не хочется пожить. Куда вы все торопитесь. Вы ведь так молоды, а уже замуж бежите. 

Поверьте мне, любовь любовью, но жить в этой стране - это совсем другое дело. Если отдыхать - то пожалуйста, но нельзя сравнивать, что жизнь в Турции будет такая же как на отдыхе. Одно дело отдыхать, а другое жить в этой стране. Я чуть сама не уехала туда, но передумала и пишу я это письмо, чтобы девушки подумали много раз, прежде чем принять решение. 

Не надо сломя голову рваться в эту Турцию. Придержите чувства и подумайте головой. Знайте, что многие девушки, которые уехали заграницу, думали вернуться. Но для некоторых было поздно, в основном из-за детей, а другие просто смирились. Жизнь там, она совсем другая - это другой мир. И все не так просто как вам кажется. Да, и пожалейте родителей, для которых это просто трагедия, когда их любимый ребенок, которого они вырастили, куда-то уезжает. Нельзя же быть такими эгоистами. 

Вот наверное и все, что я хотела написать. Кстати, моя подруга, которая вышла замуж за турка вернулась, и я этому очень рада:) - дом есть дом. 

P.S. И последнее. В своем письме я никого не хотела осуждать. Это моя точка зрения. Вы можете с ней согласиться или нет. У каждого из нас своя жизнь, и каждый сам решает, как ее строить. 

Ирина

Рубрика:
"Русские девушки в Турции"

Два отклика на письмо "Irina R.: Жизнь в Турции совсем другая - это другой мир"

Здравствуйте, Ольга и все читательницы журнала! Отвечаю на письмо Натальи из Англии "Дружба между соотечественниками, проживающими в разных странах"...
Я знаю, что Вы не просили отвечать, но суть не в этом... А в том, что я просто хочу прокомментировать те мысли по поводу моих писем, которые Вы изложили в своём письме. Когда я писала свои письма в журнал, то я тоже высказывала своё ЛИЧНОЕ мнение и не претендовала на то, что мнения других читательниц будут совпадать с мнением автора. Ведь Вы сами выразились, что все мы разные и соответственно мнения не одинаковые. 

Вы изволили написать, что мои письма категоричны и не несут тепла к окружающим. Вот в связи с этим хотелось бы и дать разъяснения. Мои письма столько же категоричны, что и письма других женщин, имеющих твёрдое мнение о различных вещах. И если Вы называете твёрдость мнений категоричностью, так это ваше право так думать. Возможно, то, что мне нравится более прямолинейно высказываться в своих письмах, навело вас на мысли о характере моих писем... 

Вы также Наталья пишете, что я не имею тепла к окружающим. Тепло к окружающим у меня имеется, но простите не ко всем же людям без разбору оно должно присутствовать? Лопатой я всех не огребаю, а писала, что действительно недоброжелательных соотечественников за границей много. И в этом нетрудно убедиться. Достаточно просмотреть на досуге форумы, особенно скандинавские. Как-то читая один из таких форумов, видела тему, которую создала женщина из России и просила совета о переезде. Так потом эту тему так обмусолили, что она не рада была тому, что стала спрашивать совета. Достаточно много тех, кто пытался задеть её словесно, в меру своей испорченности... И потом это уже считается обычным явлением на многих форумах - унижать тех, кто не добился такого же социального статуса, как другие более удачливые соотечественники. Ну, а в реальной жизни типично то, что контакты сводятся к минимуму и не только в силу своей занятости. Кто-то боится зависти, кто-то хочет забыть о своих корнях, причин здесь куча, всех не перечислить... 

Но факт таков, что общение на Родине обычно бывает более привычным делом, за границей же приоритеты людей меняются и соответственно общение становится ограниченным или же сводится на нет. И то, что некоторым соотечественникам повезло с общением, то это их удача. За это можно порадоваться. Но и отрицать явного тоже не стоит. Явление дистанцирования соотечественников присутствует за границей, а вот признавать его не все хотят...

С уважением, Виктория (Швеция) 

Рубрики:
"Русские в Англии"
"Русские в Швеции"

Я сама из Белоруссии, в Штатах уже 8 лет, последние 2 -- в Калифорнии. Людмила, вам уже написали по поводу пластиковых карточек, но я хотела бы это систематизировать (то, как это есть в Штатах, -- я слышала, что в Европе свои нюансы). 

1) Пластиковые карточки в США делятся на дебитные и кредитные. И по тем, и по другим можно заплатить двумя способами: при помощи ПИН-кода и просто расписавшись на чеке. Но есть важные различия. 

2) Дебитная карточка подсоединена к счету в банке, на котором лежат деньги. У нее всегда есть ПИН-код, т.к. с его помощью можно не только расплатиться в магазине, но и снять наличные в банкомате. Большинство банков добавляет к своим дебитным карточкам возможность оплаты "как по кредитке", т.е. по подписи, без ПИН-кода. Независимо от способа оплаты, защищенность у дебитной карточки низкая. Если кто-то украл вашу карточку, или просто записал ее номер вместе с какими-то вашими биографическими данными и адресом (что позволяет ею воспользоваться в интернете), -- деньги, считай, пропали. 

3) Кредитная карточка позволяет платить в кредит, но если каждый месяц выплачивать ее полностью (скажем, в день получения зарплаты :)), то проценты платить не надо. А защищенность у кредитной карточки намного выше. Как правило, владелец не несет ответственности за покупки, совершенные без его ведома и согласия. Не буду здесь описывать, как именно можно обжаловать подозрительную покупку, обнаруженную в конце месяца на вашем счету; просто поверьте, что механизм работает. Поэтому в заграничные поездки все предпочитают ездить именно с кредитными карточками. При этом все кредитные карточки подразумевают оплату без ПИН-кода, по подписи. По вашему желанию, вам могут добавить ПИН-код, чтобы вы могли снимать наличные в кредит из банкомата. Но, как правило, никто этого не делает. В Штатах у меня ни разу не возникало ситуации, когда в магазине или ресторане нельзя было заплатить по подписи и требовался обязательно ПИН-код. А вот в Минске, -- буквально месяц назад, -- такое произошло в "Торговом Доме на Немиге". "Введите код," -- говорят, а у меня к этой кредитке код не добавлен. Пришлось извиняться и доставать другую карточку, дебитную. Ну, и посмотрели на меня, конечно, косо :-) 

Людмила, вы молодец, что так осторожно и взвешенно ко всему подходите. Я согласна с несколькими ответами*, которые вам прислали, в том, что, судя по вашему описанию, все у вас должно сложиться благополучно. Не знаю, всегда ли вы так осторожничаете или только в конкретной ситуации, но в любом случае желаю вам не расставаться с этим качеством после приезда сюда -- оно вам сослужит хорошую службу! Здесь все другое, во всех, даже элементарных, вещах -- свои "подковырки", о которых сами американцы не всегда знают. Так что не бойтесь, но "держите ушки на макушке", --- и удачи вам! Если будут вопросы -- можете мне писать, буду рада помочь. 

Настя (Беларусь-США) 

*Предыдущие отклики на письмо Людмилы из Белоруссии:
.......Tatiana P. (США): Мои выводы: надо внимательно прислушиваться к внутреннему голосу, отмечать звоночки – никто не меняется, даже под действием большой любви. Ответ на письмо "Людмила (Беларусь): Замуж за американца. Почему меня мучают сомнения и страхи? У меня какая-то паранойя"
.......Марина (США, Штат Колорадо): Своим откликом я хочу не только помочь Людмиле, ответить на ее вопросы, но и просто добавить позитивной информации. Ответ на письмо "Людмила (Беларусь): Замуж за американца. Почему меня мучают сомнения и страхи? У меня какая-то паранойя"
.......Нина (Белоруссия-США, Калифорния): У вас довольно хорошая ситуация, и всё не так плохо, как Вам кажется. Ответ на письмо "Людмила (Беларусь): Замуж за американца. Почему меня мучают сомнения и страхи? У меня какая-то паранойя"

Рубрика:
"Замуж за американца"

<Светлана_В.: Я люблю турка [letters_588.html#l2]. Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Мне 22 года. Год назад в интернете я познакомилась с молодым человеком. Он из Турции. Живет в Стамбуле. Месяца через три нашего непрерывного общения мы поняли, что любим друг друга и не можем жить друг без друга. Мы общаемся с ним каждый день в интернете - и днем и ночью, шлем смски, иногда разговариваем по телефону, пишем письма и, несмотря на среднее знание английского языка, с самого начала с полуслова понимаем друг друга. Говорим обо всех вещах на свете и делимся всем. Я никогда не была так счастлива, как сейчас, хоть мы и далеко друг от друга и до сих пор не встретились. Мы увидимся с ним в августе. С нетерпением жду нашей первой встречи! Может, кому-то и кажется, что такой любви не бывает, но поверьте - все возможно в этом мире. Мы оба серьезные люди, и поверьте, что год общения вдалеке друг от друга - это тяжело, зная что ты не можешь просто обнять любимого, но наша любовь не закончилась, а лишь стала крепче. Он уже сделал мне предложение, и я согласилась. Мы поклялись друг другу всегда быть вместе. В следующем году мы хотим пожениться, и я уеду туда жить. Мне хотелось бы побольше узнать о жизни в Стамбуле и может кто-то может рассказать подобную историю. Я буду очень рада! Заранее благодарна. Светлана>

Dr. Olga  B. (Германия):  Дорогая Светлана! Прочитала Ваше письмо на добром женском форуме, который открыла для себя ещё живя в России, заглядываю на него до сих пор, и вот захотелось Вам написать. Хотя живу я не в Турции, да и с мужем своим познакомилась в реале, потом разъехались по своим странам, перезванивались, переписывались, сколько SMS друг другу послали - и не пересчитать, поэтому я очень хорошо могу себе представить, как Вы каждый день просыпаетесь и смотрите на свой мобильник в надежде получить очередную SMS, стараетесь побыстрее включить компьютер, чтобы прочитать от НЕГО письмо и как можно скорее напить ЕМУ, самому родному, близкому, важному, в общем, САМОМУ-САМОМУ важному человеку в Вашей жизни, как Вам кажется. А если вдруг <полетел> модем, или плохая связь с интернетом, или села батарея у мобильника, или отключили электричество на пару минут из-за аварии на электростанции - всё, это непоправимая катастрофа? и Вы не находите себе места от отчаяния, потеете от злости, плачете от обиды и ругаетесь на главного энергетика - потому как из-за этой чёртовой связи или электричества Вы оторваны от мира и от любимого на ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ ! 

Судя по всему, сейчас у Вас период влюблённости, причём виртуальной влюблённости. Вы получаете SMS-ки, письма и на основании этого чувствуете себя нужной, и Вам это, естественно, нравится. Ну, ещё бы не нравилось! Ведь где-то очень далеко, в другой стране есть человек, думающий о Вас, пишущий письма, посылающий SMS сообщения и звонящий Вам - вот это обстоятельство и настраивает Вас на романтическую волну. 

Ваш романтический настрой понимаю как женщина, но всё остальное у меня вызывает глубокое недоумение и одни знаки вопроса в глазах. Неужели Вы сами не понимаете, что этот романтизм лишает Вас объективности? Да Вас не настораживает тот факт, что Вы знакомы целый год, после первых 3-х месяцев общения поняли, что <по уши влюблены друг в друга>, а первая личная встреча состоится аж только в августе этого года? 

Света, а Вы сами в Турции были? Имеете представление о культуре этой страны и менталитете людей, её населяющих? А если и были, то смотрели на эту страну глазами туриста или потенциального жителя? Вы представляете что такое жить с мужчиной-мусульманином в ЕГО СТРАНЕ по ЗАКОНАМ ЭТОЙ СТРАНЫ? Вы к этому готовы? А как насчёт его родственников? Готовы ли они принять Вас в свою семью, считаться с Вашими интересами, желаниями, Вашей культурой и религией и не ущемлять Ваши собственные интересы? Вы знаете чем они занимаются? И, вообще, знают ли они о Вашем существовании? В жизни-то действительно всё может быть, как Вы пишите, но вот то, что турецкий мужчина без согласия своей семьи решиться на брак даже с женщиной своей веры - очень сомнительно. Вы уверены, что действительно понимаете друг друга с полуслова? Ведь по собственному признанию уровень владения английским у Вас довольно средний, да и этот язык для вас обоих чужой, то есть лингвистическая погрешность имеет место быть. 

Вы называете себя серьёзной, но, простите, Ваше желание вот так заочно дать согласие на брак и клятву быть вместе с человеком, которого Вы ЛИЧНО даже не видели, вызывает сомнения по поводу Вашей взрослости и серьёзного поведения в этой ситуации. Серьёзные-то люди знают, что, как в любом партнёрстве, личные отношения развиваются лучше всего на РАВНОЙ ОСНОВЕ. Как Вы думаете, готов ли мужчина-мусульманин относится к женщине как к РАВНОЙ ЕМУ? Я лично очень сомневаюсь и почва для сомнений у меня есть, потому как в Германии даже уже долго живущие турецкие семьи так и НЕ ХОТЯТ адаптироваться к европейскому стилю жизни, и мужчины просто не дают женщинам возможность не то что куда-то пойти, а элементарно модно одеваться. Эти совсем молодые девчата, успевшие стать мамами по два раза ещё не достигнув и 20-ти, вынуждены даже в летнюю жару парится в платках и длинных джинсовых плащах, причём такую картину можно лицезреть не в самой Турции, а в одной из европейских стран! Ну, у турецких женщин такая культура воспитания и стиль жизни, а у Вас??? С трудом верится, что европейская девушка добровольно может закутаться с ног до головы. 

Вы вот замуж уже собрались и про жизнь в Стамбуле спрашиваете, а о том, КАКИЕ ПРАВА ИМЕЕТ ИНОСТРАННАЯ ЖЕНА ТУРЕЦКОГО ГРАЖДАНИНА случайно не узнавали? Очень советую разузнать это уже сейчас, хоть бы просто для общего представления! Ведь не зря говорят, что уровень развития общества определяется отношением мужчины к женщине. И очень Вам советую не давать сейчас никаких обещаний и клятв хотя бы для того, чтобы в случае разочарования при личной встрече не поставить саму себя в дурацкое положение и не выглядеть глупо в своих же собственных глазах. Вы ещё совсем молоденькая и Вам ещё жить и жить, и зачем Вам лишние комплексы и разочарования? И пока Вы не встретились с человеком и ЛИЧНО не узнали его, лучше даже не строить никаких планов на будущее, и не особо раскрывать пока ещё чужому для Вас человеку душу. Вот посмОтрите на своего заморского принца при личной встрече, пообщаетесь с ним, а потом и выводы можно делать.

Кстати, перед посещением ЛЮБОЙ СТРАНЫ С ЛЮБОЙ ЦЕЛЬЮ ВСЕГДА ДУМАЙТЕ О СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ!!! И на всякий случай разузнайте координаты посольства или генконсульства России в той стране, куда поедите. Ах, да. Мой роман закончился свадьбой, правда через 2 года после знакомства, из которых мы полгода просто жили вместе, хотя нет, ещё не закончился, а всё ещё в стадии продолжения. Я по жизни сомневающаяся реалистка, и любовь с первого взгляда у меня никогда не получалась. Мне надо подумать, посомневаться, проанализировать, сделать небольшой экскурс в возможное будущее, а потом на холодную голову принимать решение в свою пользу, потому как я-то сама у себя одна-единственная, а мужчин разных мастей на свете несколько миллиардов.

В немецком языке есть пословица: Wer die Wahl hat , hat die Qual - дословно: кто выбирает, тот мучается или выбор приносит мучения. По моемУ глубокому убеждению, лучше помучаться перед выбором партнёра ДО решения о совместной жизни и уж тем более официального брака, чем будучи УЖЕ замужней женщиной, ломать голову другим выбором: бежать ли из дома от ненавистного мужа через дверь или прыгать из окна, и бежать ли из чужой страны одной или с детьми. 

Очень даже верю, что свою половинку можно найти и по интернету, да и против людей другого вероисповедания ничего против не имею. Только вот считаю, что строить далекоидущие планы с совершенно незнакомым человеком из совершенно другого мира, имеющего другую культуру, истрию, язык, и живущего по другому законодательству - верх легкомыслия. 

У Вас красивое светлое имя - Светлана. Я от души желаю, чтобы Ваша жизнь была светлой, радостной, чтобы Вы ВСЕГДА чувствовали себя любимой, желанной, нужной Вашему любимому и Вашим близким, чтобы Ваша любовь всегда была улицей с двусторонним движением. 

С уважением, Ольга (Германия) 

Рубрики:
"Замуж в Турцию"
"Русские в Германии"

Уважаемая Светлана, вам уже 22 года, это достаточно взрослый возраст, чтобы мыслить более серьёзно, вы уже не 15-летняя девочка. Не бывает любви по интернету между людьми, которые ещё не встретились, в этой ситуации говорить о любви нельзя, это смешно. И уж тем более - обещать выйти замуж за мужчину, которого вы ещё даже не видели. Для этого вообще надо человека хорошо и долго знать. 

Понятно, что вам искренне так кажется - да мало ли что человеку кажется. Пока это одни фантазии, и, как правило, такие фантазии плохо кончаются, разочарованием при встрече и моральной травмой - поверьте, не вы одна такая первая, которой "кажется", но потом всё рушится. 

Или возможен второй вариант - настроив себя заранее, что вы его "любите", вы будете воспринимать его в идеализированном свете, не видя его реального, а свой выдуманный образ, не видеть недостатков - а его истинное лицо узнаете после свадьбы, да поздно будет. 

Человека для брака надо хорошо знать, несколько месяцев хотя бы, кратковременные встречи после интернет-знакомства тоже часто плохо кончаются. А с восточными мужчинами лучше не связываться, тем более таким наивным девушкам, это тоже часто плохо кончается. Хотя Турция - более европеизированная по сравнению с другими восточными странами, и есть там удачные браки - но зачем рисковать. 

Светлана, и как говорит мой очень большой опыт переписки с мужчинами по интернету (правда, западными, конечно, а не
восточными), - заинтересованный мужчина приезжает на встречу через 1-2 месяца, в крайнем случае – через 3, и тратить год жизни на
переписку, не встречаясь - пустая трата времени.

ИВА (Ирина) Афонская, Москва

Рубрики:
"Замуж в Турцию"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Добрый день, Ольга! Мое письмо адресовано Светлане_В. Подобных историй (я имею в виду знакомство в сети с турками) в Турции превеликое множество и даже больше. Интернет - это незаменимая вещь в нашей современной жизни, и мы позволяем ему все глубже и глубже проникать в нашу жизнь. Иногда даже смывается грань между реальным и виртуальным миром. Главное - не терять рассудок и отчетливо понимать, что, не видя глаза собеседника, можно очень легко оказаться втянутой в какую-либо игру. 

В любом случае, мое мнение неизменно - прежде чем соглашаться выходить замуж, нужно узнать и понять человека, некоторое время пожить вместе. Думаю, Светлана согласится, что все мы - люди - совершенно разные и истории наши, с одной стороны очень похожие, в деталях очень отличаются друг от друга. Поэтому все зависит от конкретного человека, от его жизненных ценностей. 

Я живу чуть более 2-х лет в Стамбуле. Кто-то скажет, что это совсем мало, но я так не считаю. За это время у меня появились МОИ знакомые, т.е. люди, с которыми я знакомилась сама, а не посредством мужа. Среди них практически все вышли замуж за турецких мужчин, некоторые имеют детей. Так вот, в каждом случае есть приятные и не очень моменты. 

Я благодарна Богу за то, что я нашла свою вторую половинку, за то, что именно этот человек для меня является воплощением самых нежных и трепетных чувств, уважения и уверенности в завтрашнем дне. При этом, он ни одного раза не позволил себе заставиться меня чувствовать какой-либо дискомфорт или неудобство от жизни здесь. 

Сразу скажу: наши знакомые и друзья в один голос говорят, что здесь это скорее исключение из правил. Почему?!

Во-первых, семья мужа приняла меня как дочь с первой минуты нашего знакомства… И не просто ради формальности, а искренне, от всего сердца. У меня язык не поворачивается назвать родителей "свекрами". Никто не пытался дать мне турецкое имя, хотя мое имя Наташа является здесь нарицательным и имеет отвратительное значение. Но и муж, и родители произносят его с уважением и им плевать на мнения других людей. Я лично знакома с девочками, родители мужей которых пытаются называть их другими именами, а то и вовсе не хотят признавать своей семьей. 

Во-вторых, муж является вполне самостоятельным, не зависящим от чьего-либо мнения, человеком. К сожалению, здесь очень многие мужчины, даже будучи уже в возрасте 30-40 лет, постоянно слушают мнения своих мамочек (папочек, тетей, дядей, старших братьев и т.д.) и живут в соответствии с решениями оных:) 

В-третьих, я как-то очень легко, без всяких тяжелых переходных периодов, вписалась в здешнюю жизнь (хотя, если честно, то мне хотелось бы жить поочередно и здесь, и у себя на родине). Могу сказать, что жизнь в Стамбуле не сильно отличается от жизни в Киеве. Да, есть определенные моменты, но, если стараться видеть больше положительного, чем отрицательного, то все ОК:) 

И самое главное - не пытаться чувствовать себя "неким подарком этой стране". Светлана, я искренне желаю, чтобы ваши (обоюдные) чувства оказались настоящими!! Очень хочется, чтобы счастливых людей в нашем мире становилось все больше и больше. 

С уважением, Наталия_С (Стамбул)

<Наталья Королева [letters_588.html]: Дорогая Ольга, здравствуйте! Поскольку Ваш журнал - женский, значит, главная тема в нем - любовь. Высылаю очень смешные и трогательные высказывания американских детишек, прочитанные на другом сайте и присланные Людмилой Боринг. Это называется "Устами младенца...." Аж плакать хочется, как точно дети чувствуют любовь. Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами: "Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет). "Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года). "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет). "Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года). "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет). "Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет). "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет). "Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет). "Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет). "Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет). "Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). "Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет). "Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет). "Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет). "Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года). "Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года). "Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет). "Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет). "Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет). И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать". С уважением, Наталья Королева, автор "Канадского сериала">

1. Дорогая Ольга! Большое спасибо за подборку Натальи Королевой (Канада, Торонто): Любовь устами младенца! Как приятно читать то, что вызывает улыбку и дарит хорошее настроение. Мы все очень-очень разные, а вот хорошее настроение, улыбка на губах и душевный комфорт всем нам необходимы. У меня есть в запасе одно забавное стихотворение, автора которого я, к сожалению, не знаю. Делюсь этим весёлым стихом с Вами! Пусть у всех сегодня будет хороший день! Любви вам и счастья!

С уважением, Ольга (Германия) 

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту. 
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. 
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. 
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!') 
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. 
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'. 
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. 
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! 
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? 
Два мира, два полюса: Женщина-хмель 
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? 
Манящая Девушка-бригантина 
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете. 
Мягки и податливы Женщины-клецки. 
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. 
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура. 
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки. 
Сильна интуицией Женщина-Глоба. 
Сильна конституцией Женщина-сдоба. 
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. 
В беседках беседы - у Женщины-ямб. 
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково. 
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра. 
От снега, от ливня, от града укроет 
Надежная Женщина-рубероид. 
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. 
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. 
Стирает старательно Женщина-ластик. 
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. 
А Женщина-раз нас зачем поменяла? 
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки 
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу,
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
 ***
2.Не могу удержаться, чтобы не сказать спасибо Наталье Королевой из Канады за материал "Устами младенца....» . Спасибо. Слезы на глазах от чистоты, нежности и правды наших детей. Как это все-таки прекрасно – Любить. 

Мила 
***
3.Сейчас читала письмо Натальи Королевой из Канады и плакала. От Счастья. Как красиво это все и правильно. Спасибо Вам, Наталья.

Евгения, Бельгия

Уважаемые женщины, проживающие в Швеции! Может быть, кто-то из Вас подскажет мне адрес, по которому я смогу сделать запрос и разыскать женщину, живущую в шведской деревне? Я знаю сайты в Интернете, где представлены адреса и телефоны людей, проживающих в Швеции, но эта информация касается только жителей городов. Надеюсь на Вашу помощь. 
Оксана 

"Русские в Швеции"

Письма для Оксаны направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

5 июля 2007, день четвертый. Погода была супер. Немного подгорели с Алексом, Лера – нет, она еще дома с родителями на даче хорошо загорела, а вот мы, работоголики, приехали белыми – пришлось ограничивать себя пребыванием на солнце. Но когда плаваешь, на воде все равно сильно сгораешь. 

Накупили в этот день кремов, которые очень помогли, мазались весь день и на ночь, обошлось без сильных ожогов. 

Ходили в город, сливать фотки с цифровика и флешки на диск (есть такая контора на ул. Нартаа), по дороге видели виноград во дворах вдоль улицы, сфотали. Купили рыбки и пива на вечер.

Посидели в кафешке, в тенечке, попили прохладненького сока, поели мороженое.

В этот день плавали много, ныряли. Лера уже осмелела, плавала уже подальше от берега на матрасе, купалась без жилета, и в жилете тоже – под нашим неусыпным патронажем.

В очередной раз убедились, что номер нам дали очень удачный: хоть и жарища, но на балконе есть закуток, куда солнце не достает, мы туда сдвигали стол и могли находиться в тени, иначе вообще бы сжарились. 

В 17 часов – мы вновь на пляже, хотели остудиться в воде, но вода слишком теплая, градусов 28, как минимум. Ну и жара! На солнце появляться не могли – больно. Ждали спасительного вечера, когда спадет невыносимый зной.

После ужина пошли в кафешку за холодным соком, выпили по литру на каждого.
Вечером наблюдали интересный эффект слияния неба с морем – видимо, это такой туман, что ли…

Морской туман

Закаты здесь красивые… 

Шума прибоя не было слышно – почти полный штиль… Днем видели медуз, наверное, будет шторм.

Траты 5 июля:
100 р. - за компьютерные услуги сливания фоток на диск (или меньше, я уже точно не помню)
270 р. - пиво, рыбка, сок, мороженое.
250 р. - мазилки против загара и от обгорания
? (не помню) - Лере мыльные пузырки и пружинку-радугу
50 р. -- минералка, стаканчики
170 р. - сок и чипсы

Главная | Женский клуб | Когда жена не виновата в алкоголизме мужа