.
23 АВГУСТА 2006
Наташа (Франция):
Отклик на письмо Светланы С. (Москва) "Мой
избранник - бельгиец".
Здравствуйте Светлана.
Я бы Вам посоветовала подумать и взвесить все "за" и "против", прежде чем
принять окончательное решение. То, что Вы назвали особенностью менталитета,
является особенностью характера Вашего избранника. И возможно, что это
только начало. Если он Вас УЖЕ начал раздражать, то стоит ли продолжать
эти отношения?
Как Вы написали,
Вы - успешная женщина. У вас есть хорошая работа, вы можете реализовать
себя. Вы готовы всё это потерять ради, как Вы написали, "соплежуя"? Ведь
это Вы там, в России - железная леди. А здесь, в чужой стране, Вы станете
домохозяйкой (на первых порах, это точно!) и к тому же, мачехой двоих деток.
И этот "соплежуй" будет для Вас - и мамой, и папой, и лучшей подружкой,
и мужем в одном лице. Сможете ли Вы побороть свое раздражение? Любите ли
Вы этого человека настолько, чтобы не замечать некоторых черт его характера
и простить ему его маленькие "странности"?.. Подумайте.
Не бросайтесь "в
омут с головой". Только с по-настоящему любимым человеком мы можем пережить
здесь все трудности (а их будет много, поверьте мне).
Я желаю Вам правильного
решения и УДАЧИ.
Наташа (Франция)
23
августа 2006
Рубрики:
"Русские
в Бельгии"
"Русские
во Франции"
"Замуж
за рубеж"
Письма направляйте на адрес
редакции
Светлана_С.
(Москва): Мой избранник - бельгиец (продолжение первого
и второго письма).
Дорогая Ольга, я
прочитала вчера письмо Галины_Б из Бельгии. В нем она рассказывает о процедуре
получения бельгийского гражданства. В письме отмечен один момент, который
меня очень заинтересовал, ... "в страну лучше въезжать по визе невесты".
Почему? Можно ли попросить Галину_Б дать какие-то пояснения по этому поводу?
Как лучше поступить и какую визу лучше получать? И почему именно виза невесты?
(Я слышала, что это один из самых сложных вариантов оформления и может
занять слишком много времени). И сколько времени занимают обычно такие
процедуры? И как вообще лучше заниматься оформлением документов? И как
подготовиться к собеседованию в посольстве?
Как я уже писала
в моем предыдущем письме, я не очень понимаю, почему мой мужчина, "поторапливает
меня" с подготовкой документов и с переездом. Я не могу так быстро, столько
новой информации, я не успеваю её переваривать, я начинаю нервничать, не
знаю за что больше нужно переживать, и мне хочется решить все вопросы "на
берегу", чтобы не получилось так, что я приеду, а потом окажется, что я
не знаю этого, того, не взяла тот или иной документ, неправильно перевела
дипломы... А меня ещё каждый день при этом поторапливают...
Я уже молчу, про
то, что мои родители на меня смотрят с ожиданием,.. что я завтра подойду
к ним и скажу, - "ну, вот, дорогие мои, - я остаюсь и никуда не еду! Да,
я остаюсь с вами, здесь" - они от меня ждут этих слов!?! Несмотря на все
их уверения, что они хотят только одного - чтобы я была счастлива, - они
ждут от меня этого...
У меня вообще странное
чувство порой бывает, мне кажется я настолько закопалась в потоках информации,
которую необходимо узнать и изучить, что все это как будто не со мной происходит...
Мой мужчина тоже
переживает, он почти на 100% уверен, что мне не понравится в Бельгии. Он
наблюдает за моим поведением в Москве, и он знает как сильно я люблю Москву,
родителей, и все что есть в моей жизни сейчас, - он расстраивается очень
сильно, а когда я спрашиваю - почему ты такой расстроенный - он начинает
нервничать, и говорить, что мне там (в Бельгии) не понравится, он это знает,
и эти мысли заставляют его страдать... Но, ко мне в Москву он тоже переезжать
не хочет...
--
Буду очень ждать
совета от Галины_Б и от других женщин, которые уже сталкивались с подобными
вещами,
С уважением,
Светлана_С (Москва)
P.S. У меня еще вопрос
к читательницам Вашего журнала. Возможно кто-то знает на него ответ. Я
прочитала письмо Наталья Б. (Департамент
Савой, Франция), где она описала процедуру наследования, и мой вопрос
несколько связан с этим:
Как родители делят
между собой права на детей, в случае если они не были официально зарегистрированы
(родители)? - или кого по законам и как суд наделяет правами опеки? Всегда
ли это совместное опекунство или в данном случае мать по закону имеет больше
прав, чем отец? В случае брака мне кажется ситуация более простая и понятная,
а вот в случае, если брак не был официальным - меняет ли это или влияет
каким-нибудь образом на ситуацию или нет, родители в любом случае рассматриваются
как равноправные в отношении детей? (в случае, если они оба вменяемые,
нормальные здоровые люди, имеющие средства для обеспечения детей) И каким
образом такие вещи регулируются судом?
Ольга
Таевская: Здравствуйте, Светлана! Я внимательно прочитала все письма
Галины:
*Ответ
на письмо "Людмила, Белоруссия: Собираюсь замуж за бельгийца. Правильно
ли я все понимаю в брачном контракте?"
**По
законам Бельгии – в случае, если вы не работаете - вы будете получать пенсию
на ваше содержание. Ответ на письмо "Елена_М (Бельгия): Европейский или
американский муж не обязан делиться тем, что он заработал до свадьбы"
***В
связи с тем, что граждане Белоруссии не могут иметь двойного гражданства,
произошли изменения в визовой системе
- но не
нашла там слов про визу невесты, - думаю, Вы ошиблись, и эти слова были
в другом письме из Бельгии.
23
августа 2006
Рубрики:
"Русские
в Бельгии"
"Замуж
за рубеж"
Письма
направляйте на адрес редакции
Гуля
(Антверпен, Бельгия): Хочу поведать вам свою запутанную и печальную историю.
Мне 26 лет, сама
я из стран СНГ. Хочу поведать вам свою запутанную и печальную историю,
а может и получить какой-нибудь совет.
У меня была близкая
подруга, которая, познакомившись по интернету с бельгийцем, удачно вышла
замуж, и очень счастлива, родив от него дочь. Я решила последовать её примеру,
и остановила свой выбор среди многочисленных кандидатов на 40-летнем бельгийце
турецкого происхождения. Мы переписывались около 6 месяцев, мне казалось,
что мы во многом схожи. Потом он стал звонить и приглашать меня к себе
на Новый год, а заодно и познакомиться поближе. На тот момент я имела престижную
работу в банке, и выпросив у начальства отпуск пошла просить тур. визу.
Но так и не смогла ее получить. И тогда он решил приехать сам. Увидела
его в аэропорту - он мне сразу не понравился, хотя по фотографиям он казался
мне более приятным. Он остановился у нас, и за то недолгое время, что пробыл
в нашем с родителями доме, так втёрся в доверие моей семьи и родни, показав
себя очень добрым, внимательным и щедрым человеком, что они все были в
восторге от него и говорили, что я буду дурой, если упущу такого хорошего
человека.
В конце концов, я
поразмыслила и согласилась на его предложение выйти за него замуж. Когда
мы подавали заявление в ЗАГС, я обнаружила, что ему, по паспорту уже около
50-ти лет, и удивилась, так как он не выглядел на 50, и на мой вопрос что
всё это значит, он ответил что ему так и есть, 40 лет, а дата эта нужна
была при иммиграции в Бельгию много лет назад, ещё когда он был маленьким
мальчиком. И я поверила. Хотя нужно было насторожиться и проверить, о чём
я потом горько жалела.
В общем, мы расписались,
без свадьбы, просто отметив всё дома. Через 2 дня он уехал домой, а я все
никак не могла получить визу, и ждала ответа от Бельгийского посольства
в Москве. Два месяца он звонил каждый день, и говорил, что никак не дождётся,
когда я приеду. И, в конце концов, решил приехать сам, опять. Благо, он
был человеком небедным, и мог позволить себе приехать, но всё это было
сильно завуалировано.
Он приехал ровно
на месяц, и всё это время мне казалось, что я счастлива, и была рада, что
всё-таки я вышла за него замуж. Он уехал через месяц, оставив меня и всю
мою семью в восторге от него. Я опять осталась ждать визу. И к своему великому
счастью обнаружила что беременна. Сообщила мужу и заметила, что он не так
уж и рад, но в силу своего нового чувства не придала этому большого значения,
да и думала, что, увидев ребенка, он сразу же растает, ведь до брака он
же хотел детей.
И наконец-то я получила
визу, на тот момент я уже была на 6 месяце. Получила я её в Москве, и сразу
приехала в Бельгию. Приехав, я столкнулась с большими переменами в муже.
Прежде ласковый и внимательный, он стал холодным, грубым и ни к чему нетерпимым.
Я была абсолютно в незнакомой стране, с незнакомым языком, вдали от родных,
беременная и беспомощная. И не встретила никакого взаимопонимания. Напротив,
он стал говорить, что после родов я должна отдать ребенка моей маме, а
сама идти работать. Я была в шоке, но всё же надеялась, что после рождения
ребёнка он изменится. У меня была страшная молочница, как у многих беременных,
и сильный токсикоз, я просила его отвезти меня к врачу - на что он ответил,
что это очень дорого, так как у меня ещё нет страховки. Естественно, были
и слёзы, на что он агрессивно реагировал.
Через две недели
после моего приезда он предложил мне уехать обратно домой. Я конечно же
попыталась хоть как-то наладить отношения, и вроде бы получалось, как его
дети от первого брака об"явились и стали строить мне козни. К своему большому
удивлению, я узнала, что они мои ровесники, то есть мужу действительно
было 50 лет. А выглядел он хорошо, так как сделал пластику. В общем, отношения
опять испортились, он стал пропадать, оставляя меня одну, и возвращаться
далеко за полночь. Почти перестал разговаривать со мной, и после двух недель
такого поведения, опять предложил мне ехать домой. Я, конечно же, отказывалась,
хотела чтоб ребенок родился там, где ему было положено, и боялась перелёта
в таком положении. Но он стал кричать, угрожать, пугать полицией. Я была
в депрессии, подавлена, беременна, измучена, и даже напугана, и - согласилась,
сделав большую ошибку в своей жизни. Хотя и понимала где-то в глубине души,
что ничего он не сможет сделать, напротив навредил бы больше себе.
Согласившись, я потребовала
с него расписку в том, что он обязуется присылать деньги ребенку ежемесячно.
Он, конечно же, согласился, побоялся что я передумаю уезжать без этой бумажки.
В общем, я ее получила, заверенную у нотариуса, и села в самолёт. Страшно
боялась, и удивилась, что стюардессы, увидев меня с огромным пузом, ничего
не сказали. Перелёт оказался ужасным, с 13-часовым транзитным аэропортом.
На третий день после
перелёта я родила сына, раньше срока на месяц. Он был недоношенным и врачи
боялись за его жизнь, но слава Богу, всё разрешилось. От мужа, конечно
же, ни слуху, ни денег. Я решила позвонить, и наткнулась на грубое: "Не
звони сюда больше", после чего он вообще перестал брать трубку. Наш бельгийский
консул ничем не смог мне помочь, и когда сыну исполнилось 8 месяцев, решила
рискнуть и приехать к мужу. Думала, что, если он увидит сына, может быть
проснётся в нём отцовское чувство, а нет - так Социальная служба поможет.
Получила визу в этот
раз без проблем, и приехав, остановилась у той самой подруги. Позвонила
мужу, и получила предложение "ехать туда, откуда приехала". Обратилась
в Социал, так и они не смогли помочь, так как у меня больше не было адреса,
как только я уехала, он меня выписал в Гементе, да и сын родился не в Бельгии.
Я была в шоке, не знала куда податься с маленьким ребенком , у подруги
же я не могла остаться жить. Адвоката нанять нужны большие деньги, которых
у меня не было.
И тогда я решила
сдаться как беженка. Хотя и была уверена, что с моей проблемой никаких
шансов получить статус. Но вопреки всему, получила его через 10 месяцев
жизни в лагере, и унижений от работы там уборщицей. Адвокат мой сейчас
занят выбиванием из моего шокированного мужа алиментов, но это длится уже
год, и пока никаких результатов. И я боюсь, что мой муж, который всю жизнь
живёт здесь и знает все законы, подстрахуется и найдет выход, чтобы не
платить алиментов сыну. Может, кто-то скажет, что я сама во всём виновата,
но мне так необходимо знать, что не все меня осудят.
Спасибо за
понимание, Гуля.
Антверпен,
Бельгия.
23
августа 2006
Рубрики:
"Русские
в Бельгии"
"Замуж
за рубеж"
Письма направляйте на адрес
редакции
NikitA:
Моя проблема - это моя ревность.
Добрый день Ольга.
Хочу написать в Ваш журнал о своей проблеме. Вообще-то мне надо к психологу,
но по разным причинам я пока не могу организовать поход к специалисту.
Взгляд со стороны мне необходим, кажется, я созрела для этого.
Моя проблема - это
моя ревность. Я замужем несколько лет, вполне счастливо, есть ребенок.
О себе могу сказать, что с образованием и работой все сложилось самым наилучшим
образом. Внешне мне тоже не на что пожаловаться. Нет, я не красавица, но
вполне обычная, симпатичная женщина.
Наши отношения развивались
долго, и мужу пришлось немало "попотеть", чтобы добиться моего расположения.
Мой муж и красив, и умен. Не богач, но зарабатывая вместе, мы имеем хороший
доход. Еще он очень любит общение. И внимание к его персоне. Знала ли я
об этом раньше? Да, знала. Но мне это казалось очень милым и даже в какой-то
степени нравилось быть рядом со "звездой".
Со временем, мое
отношение начало меняться. Меня стало раздражать его вечное желание быть
в центре внимания (мы очень разные - я интроверт). Ему очень нравится шутить,
развлекать, спорить, быть в центре внимания, чтобы все им восхищались.
Но очень часто женщины (особенно видящие его в первый раз) воспринимают
это как флирт. И флиртуют по отношению к нему. Он от этого цветет еще больше,
а я начинаю ненавидеть весь белый свет. Наверное, я страдаю оттого, что
в такие моменты и в таких ситуациях он не оказывает мне внимания, я чувствую
себя брошенной, униженной.
Еще я знаю, что заинтересованные
взгляды "ловит" тот, кто их ищет. Такой эксперимент можно провести в один
день: сначала идти никого не замечая, а в другой раз искать глазами, выражая
заинтересованность во взоре. Результат ошеломит. Так вот, даже я бы на
месте другой восприняла такое поведение и взоры мужчины как заинтересованные.
Моя ситуация напоминает
мне одну пару в студенчестве. Он - симпатичный молодой человек из очень
интеллигентной семьи, и она - яркая, веселая блондинка. Она тоже любила
привлекать к себе внимание мужчин всем: начиная от одежды и взглядов, заканчивая
громким заливистым смехом и откровенным кокетством. Он страдал. Она на
его страдания кричала при всех: "Мне что, паранджу носить???". Никто не
смог объяснить ей, что не в парандже дело, и они расстались. Вот та же
ситуация у меня.
Я пыталась несколько
раз объяснить - что именно мне не нравится. Его ответ - ты не уверена в
себе (??). Я, та, которой он так долго добивался, никогда не испытывавшая
ничего подобного ранее - вдруг стала неуверенной в себе? Вряд ли. Не уверена
я в нем? Уверена, на сколько вообще возможно быть уверенной в другом человеке
(например, врать он точно никогда не станет, не был словлен за столько
лет ни разу). Мы пытались минимизировать такие ситуации более редкими походами
"в свет". Но, во-первых, разумеется, мы не отшельники, а во-вторых, на
меня сыпятся упреки, что он жертвует приятными встречами ради меня, и я
начинаю чувствовать вину.
Если же мы идем в
какое-то место, где будут новые люди, он вновь активизирует свое очарование
и внимательно наблюдает за реакцией. У меня после этого выплеск такой агрессии,
что у соседей уши пухнут. Все это усугубляется тем, что он "пялится" на
женщин. Я вижу таких мужчин (когда ловлю на себе такие взгляды) и испытываю
к ним что-то сродни брезгливости. Теперь же я наблюдаю то же самое у супруга.
Получается, как будто меня стало мало. Добавьте к этому стыд, что я испытываю
перед знакомыми женщинами за него - с моей работы, например), когда они
это видят. А это видят. Он же мне на это отвечает, что у меня паранойя,
и объективно - да, смотрит, но не пялится. Мне ли не знать разницу!? В
общем, пора мне лечиться :)
С одной стороны,
я понимаю, что моя проблема отчасти оттого, что у меня "нет проблем" в
понятии нормального человека. Но что делать, если это мучает и портит жизнь?
Мой е-маил не публикуйте,
пожалуйста.
NikitA
Ольга
Таевская: Здравствуйте, НикитА! Мое мнение: Это невоспитанность мужчины,
если он в присутствии жены "пялится" на других женщин или даже слабо флиртует
с ними в компании. Любой современный мужчина достаточное время бывает на
людях без жены, и у него есть достаточное количество времени, чтобы "пялиться"
и флиртовать. Порядочный мужчина никогда не будет это делать в присутствии
своей половины, для него честь семьи важнее, чем сомнительное удовольствие
быть в центре женского внимания. Ваш муж ведет себя как капризный мальчик,
но надо ему объяснить, что "играть" в свои игры самолюбия и тешить свои
мужские комплексы он должен в Ваше отсутствие или он не готов к семейной
жизни. Он хочет развалить отношения? Все закончится тем, что Вы перестанете
с ним выходить в люди, кому же хочется позориться и наблюдать, как он флиртует
с другими женщинами? Поговорите с ним серьезно, пусть выбирает. В данном
случае, ему усидеть на двух стульях вряд ли удастся. Если он зрелый и серьезный
человек, то должен нести ответственность тоже - за ваши отношения, а не
отмахиваться провокационной логикой типа: "ты не уверена в себе". В том-то
и дело, что это он - не уверен, потому и собирает крошки женского внимания
для укрепления своей самооценки.
23
августа 2006
Рубрика
"Служба доверия"
Письма направляйте на адрес
редакции
Главная
| Женский клуб "Женский форум" | Выпуск
495 |
