Рубрика "Танго с психологом"   в журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru

06.08.04, ПЯТНИЦА
 

ЕЛЕНА БАЗЫЛЕВА - doll@ints.ru писательница, художник, автор кукол на фотографиях.  (Подробнее - на ее «домашней» странице в интернете: http://dollsi.narod.ru) К АЛКОГОЛИКАМ  С… ЛЮБОВЬЮ ДВЕ ИСПОВЕДИ . . Эти «исповеди» я записала на диктофон в разное время и в разных городах России. Первая «исповедь» - мужская, вторая – женская. Эти люди никогда не встречались между собой. Однако, есть нечто, объединяющее их самым непостижимым образом – им удалось найти выход, остановить безумную карусель в которую они попали «благодаря» алкоголю.  "ПИТЬ И КУРИТЬ Я НАЧАЛ ВНУТРИУТРОБНО…"         Я врожденный алкоголик, потому что познакомился с алкоголем в момент моего собственного зачатия. Матери было семнадцать лет, отцу двадцать восемь, когда они сошлись за одной бутылкой и в одной постели.         Потом, после рождения, я пил и курил с молоком матери. Моего отца, когда мне было десять месяцев, посадили в тюрьму за разбой. Сколько я себя помню, я все время был на пятидневках: в яслях, в детских садах, потом в интернатах. Моя мать жила очень бурной жизнью. Она отдавала меня в эти учреждения, чтобы я не мешал ей гулять.         Из рассказа матери я знаю, что был такой случай: они пьянствовали, а я еще находился в кроватке на колесиках и каким-то образом подкатил к столу, взял стопку водки и выпил. Взрослым это очень понравилось. На очередной пьянке они это демонстрировали как фокус.         В семилетнем возрасте – я это хорошо помню – нас пригласили в Грузию люди, которые торговали у нас в городке на базаре и снимали у нас комнату. Помню какую-то яблоню, и мужики пьют под ней чачу. Налили и мне стопку, я ее выпил, и буквально через мгновение  земля поменялась с небом местами, все закувыркалось, я упал. Мужики заливались смехом, а я после этого случая долго заикался.         В двенадцатилетнем возрасте моя жизнь переменилась: из интерната я попал в простую школу и жил дома с матерью и только что родившейся сестрой. Часто, когда я приходил из школы, я заставал мать пьяной. Она не открывала дверь, и мне приходилось, как кошке, влезать через форточку – мы жили на первом этаже. Я бросал портфель и уходил гулять на улицу.         Когда мать была трезвой, она старалась что-то сделать для меня – шила мне одежду всякую: штаны, рубашки (она работала швеей шестого разряда). Но как только напивалась, она начинала кричать на меня: «Если бы тебя не было, я была бы генеральшей!» и срывать на мне свое зло. В такие минуты она била меня всем, что ей попадалось под руку. Однажды я понял, что ненавижу мать. И тогда я в первый раз убежал из дома.         Но сам я как-то незаметно для себя пошел по той же алкогольной дорожке. Мои путешествия по наркологическим больницам начались рано. В общей сложности я провел в них двадцать шесть месяцев. Я не считал зазорным, что через день бывал в вытрезвителе. Даже гордился тем, что с двенадцати лет знаком с милицией.         Я уже не был мальчиком-школьником, зависимым от матери, и мои отношения с ней изменились. Я стал сильнее ее. Однажды даже хотел выбросить ее с восьмого этажа, бил головой об стену и при этом не считал, что беру грех на душу. А вот сестру я не бил. Но однажды и она нарвалась: я ее не просто ударил, я ее покалечил. Когда я увидел, что натворил, что-то в душе моей перевернулось. Я понял, что это мое падение до дна, убежал из дома и жил какое-то время у одной бабки.         Считаю, что мое отношение к матери-алкоголичке, определили и мое отношение к женщинам вообще. Я имел трех жен,  но что такое любовь к женщине не знал. Первая моя задача была – найти в женщине  все ее недостатки. Когда находил их, получал удовольствие. Во всех своих женах я искал то, за что их можно ненавидеть, и своими придирками доводил их до ненависти ко мне. Наверное, я делал это потому, что с самого детства привык жить рядом с человеком, которого ненавижу. По моим понятиям, это означало «жить нормально». Но они-то так не считали и уходили от меня.         Мать умерла в 1995 году. К тому времени она потеряла рассудок. Через полтора года после ее смерти за завтраком я чуть не подавился кашей от мысли, что матери больше нет. Какая бы она не была – хорошая или плохая, - но ее больше нет, и никогда не будет. Я похолодел. Почувствовал через полтора года то, что должен был, наверное, почувствовать на похоронах. Не скажу, что в этот момент испытал к ней жалость, - нет. Скорее, это было ощущение пустоты за спиной.         Но все эти мысли о матери, о женщинах, пришли, когда я бросил пить. Только протрезвев, я понял, что переполнен ненавистью – к миру, к людям. Что же теперь спросишь с матери,  с ее непутевой жизни? Есть я, надо спросить с себя, надо что-то с собой сделать, чтобы место ненависти в моей жизни заняла любовь. Тогда можно обойтись без водки.       Николай К. г. Екатеринбург "МЕНЯ СПАСЛА ЛЮБОВЬ МОИХ ДЕТЕЙ…"         Спиртное я попробовала  в первый раз, когда мне было девять лет. У подружки в доме свадьба была, она стянула немного самогона, и мы его выпили. Я помню, что было очень плохо, рвало, а потом голову словно обручами стянуло. Все это мне тогда не понравилось, и я подумала: раз взрослые это пьют и веселятся, то я просто не раскушала.         В пятнадцать лет у меня было две подружки – обе Валюшки. Они пили, и при этом не испытывали отвращения к алкоголю. А я пила только для того, Чтобы от них не отставать – геройствовала. В восемнадцать лет я страшно влюбилась в парня, который уже тогда пил крепко. Несколько раз он не приходил на свидания только потому, что перебрал – и это была для меня уважительная причина. Мой отец тоже пил. Но это не мешало ему работать, даже быть уважаемым человеком. Он был великолепный плотник, жестянщик, все шли к нему за помощью и хвалили его руки. То ли насмотрелась я на своего отца, то ли на всю нашу жизнь, но пьянство мужчин было для меня чем-то естественным. Наверное, я думала: так и надо, чтобы муж пил.         Когда родился наш первенец, муж стал праздновать каждый новый день его жизни. На работу у него времени не оставалось, я бесилась, но ничего поделать не могла. Он с каждым месяцем все больше пил, стал выносить из дома вещи и пропивать их, и я с ним развелась, потому что какой это муж, если на кусок хлеба семье заработать не может. Тут я с горя начала пить сама. Ребенок был на пятидневке, пили мы много, тяжело, но я тогда еще не опохмелялась. Тяжко мне было жить одной, и когда муж пришел и сказал, что не пьет уже восемь месяцев, мы снова сошлись. Я родила второго ребенка. Муж, то и дело, попадал в наркологическую больницу, а в перерывах пил. Когда он пил, тяжкий семейный воз приходилось тащить мне, и я вина в рот не брала. Но стоило ему загреметь в больницу, начинала пить я. Пила и сама себя жалела: я вся из себя такая хорошая, двоих детей ращу, на двух работах работаю. Старший ребенок  болел астмой, страшно болел. Аптеки, больницы, готовка, уборки… Я крутилась, как волчок. А когда отдохнуть–то? Отдыхать по-людски я не умела. Единственный способ расслабиться – это нажраться и вырубиться.         В 1995 году скоропостижно умерла моя сестра. Не вышла из запоя, сердце ее не выдержало – остановилось. Ей тогда сорок лет было. Следом за ней умирает мой брат старший – сорока пяти лет. И все это на меня так накатило, и все это одно за другим: похороны, поминки. Себе говорю: "Наташа, ну кто тебя осудит? Ты же поминаешь, не просто так пьешь!" А чуть протрезвею, в голове мысль: от пьянки брат с сестрой померли, и мне туда же дорога! Три года кромешного ада. Если раньше какие-то перерывы были, то тут – все. Я провалилась в эту яму и не могу из нее вылезти. Галлюцинации у меня начались, каждую ночь разговаривала со своей умершей сестрой. Несколько раз я пробовала выкинуться в окно, но дети меня охраняли, спали, бедные, по очереди, а потом догадались завязать все окна и балкон веревками. Дети меня и спасли.          Праздновали мы старый Новый год у одной знакомой. Потом хорошо опохмелились, и я шла домой по улице, песни пела. Входу в дом: «Здрасте!» - говорю, хотела сплясать – и рухнула. Очухалась – лежу на постели, дети сидят возле меня и рыдают: «Мама, мы думали, что ты умираешь». Я говорю: «Если сейчас не опохмелюсь, точно подохну. А пока жива, надо идти опохмеляться». Я стала одеваться, а дети встали в дверях: «Не пустим!»Я их раскидала: будут тут мне еще указывать, сопляки! И ушла. Как я вернулась домой, я не помню. Сын потом вспоминал: «Я смотрю на тебя, мам, а у тебя глаза стеклянные, и ты не дышишь. По телевизору передача была, как искусственное дыхание делать. Как будто меня подтолкнул кто – давай, делай! А то мать помрет!» Вот этот момент с искусственным дыханием я помню, а потом проваливаюсь – и все черно. Где-то далеко крик: «Мама! Мамочка!» - Илюшка орет. Косте некогда было орать – он мне искусственное дыхание делал. Прочухалась я от того, что мне вену перетянули  и капельницу ставят двое незнакомых мужчин. Как потом выяснилось, одним из них был отец друга моего сына, а второй – врач-нарколог. Два дня меня откачивали дома, а потом в больницу отправили, потому что у меня белая горячка началась. Перед тем, как я вышла из больницы, мои дети и этот мужчина, Александр Александрович, убрали всю квартиру, мебель переставили, веревки с окон сняли, все вычистили, выстирали – как же, мама должна придти в новый мир. Я смотрю: вроде мой дом и – не мой. Да и я какая-то не та. И вот тогда я увидела глаза моих детей. Не смотрела я им раньше в глаза – стыдно было. А тут посмотрела и увидела и любовь, и надежду, и страх за меня. Главное – любовь. За что? Откуда? Почему?  Если я даже трезвая была, то что, кроме матюгов, крика и подзатыльников, дети от меня слышали и видели? Чтобы приласкать – такого не было, считала, что не заслужили.         Я не пью уже четыре года, с тех самых пор. Александр Александрович отвел меня в общество «Анонимных Алкоголиков», и у меня появилось множество настоящих друзей. С переменным успехом ходит на собрания и мой муж, он - то пьет, то - не пьет, но уж больше и чаще не пьет; на работу устроился и держится за нее, работает. Но беда из нашего дома не ушла – старший мой, Костик, и пьет, и употребляет наркотики. Недавно его лучший друг от передозировки умер. Восемнадцать лет парню было. Вот мой и «празднует горе» четвертый месяц подряд…         Теперь моя очередь его любовью спасать, которую я ему с детства недодала. А где взять силы-то, если они еще в молодости пропиты? Наталия У. г. Тольятти Информация к размышлению: - Пьющая женщина в 3-5 раз быстрее мужчины приходит к алкоголизму: путь женщины 2-3 года, мужчины – до 10 лет. - У женщин алкоголичек быстрее, чем у мужчин, наступает деградация личности, разрушение социальных связей – развод, потеря квалификации, работы, уход из дома, бомжевание, снижение инстинкта материнства. - У трети всех детей, рожденных матерями-алкоголичками, обнаруживается олигофрения. Многие из них погибают в первые два года жизни. - Если в семье пьет отец, то в половине случаев дети повторяют этот гибельный путь, если же пьет и мать, то подобное происходит почти стопроцентно. - В России женский алкоголизм растет быстрее, чем мужской. Если еще «при социализме» на одну пьющую женщину приходилось 12 мужчин-алкоголиков, то теперь – 5. - До 70 процентов женщин, страдающих алкоголизмом,  подвергались в детстве  либо физическом, либо сексуальному насилию. - Если до 40 лет мужчина не заболел алкоголизмом, то у него фактически нет риска стать алкоголиком. Женщина же может прийти к алкоголизму в любом возрасте - даже после 50 и 60 лет, в так называемом возрасте одиночества. Существует мнение, что лечебно-реабилитационные программы, использующие опыт «12 шагов» «Анонимных Алкоголиков» - «удовольствие» весьма дорогое, простому смертному не по карману. Это не так. В России есть есть бесплатные центры и программы, которые содержатся  за счет  государственных средств или добровольных пожертвований от лиц,  получивших помощь от аналогичных программ. Это: - «Чудесный шанс»- стационарная лечебно-реабилитационная программа в 5-ом отделении 19 наркологической больницы г.Москвы; - «Старый свет» - стационарная лечебно-реабилитационная программа в пос.Ерино Подольского района Московской области и амбулаторная программа с тем же названием в г.Москве; - «Дом надежды» - стационарная лечебно-реабилитационная программа в Ленинградской области; - «Спасательный круг» - амбулаторная программа при 12 наркологическом диспансере г.Москвы. О других БЕСПЛАТНЫХ программах и центрах по лечению от алкоголизма и наркомании можно узнать в Информационном центре фонда «НАН» – «Нет алкоголизму и наркомании» по тел. (095) 126-04-51 Или на http://www.nan.ru/  "Много моих друзей умерли в 40 возрасте из-за проблем с алкоголем. Печень одного парня просто взорвалась. Туда, куда я качусь - там нет пощады от Бога. Пусть те люди станут мне путеводной звездой". – писал Оззи Осборн в  1996 году.  1991 год стал началом больших перемен для Оззи. Он сделал еще одну попытку, и она стала успешной. Это была комбинация ситуаций, переживаний, и многих личных причин, которые заставляли его пробовать снова и снова. Он хотел бросить пить, но не мог, так чувствовал себя скверно после предыдущего дня. Прежде он неоднократно лечился в специализированных клиниках (даже во всемирно известном центре лечения алкоголизма Betty Ford). Он попробовал не пить один день - и у него получилось!!!  Программа «Анонимных Алкоголиков» имеет еще два названия – «Программа 12-ти шагов» и «Программа 24 часа».  - Я не пью только сегодня и только первую рюмку – говорят о себе выздоравливающие алкоголики и наркоманы. Этот же принцип положен в основу всех других программ, позволяющих людям избавиться от любых  вредных зависимостей – от обжорства до страсти к «романтическим» отношениям. Долгие годы у меня и у многих моих друзей, родственников и знакомых, порой не имеющих никакого отношения к проблемам, о которых мы говорим сегодня, на стене, на самом видном месте висит «План на сегодня», помогающий прожить один день – СЕГОДНЯ – с максимальной пользой и удовольствием для себя.   Каждый раз, когда мне бывает трудно, когда нападает отчаянье, лень, тоска и прочая «чернуха» я обращаюсь к этому «Плану» за помощью и поддержкой, и он всегда указывает мне нужное направление. СЕГОДНЯ: я постараюсь жить заботами о дне сегодняшнем, не пытаясь решить все проблемы сразу. Я могу сделать что-то в течение двенадцати часов, которые раньше страшили меня, поскольку я считала, что должна буду бороться всю мою жизнь. СЕГОДНЯ: я буду счастлива. Верно то, что сказал А. Линкольн: "Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют". СЕГОДНЯ: я примирюсь с настоящим положением дел, не стараясь переделать все по-своему. Я приму то, что посылает мне судьба, и подготовлю себя к этому. СЕГОДНЯ: я постараюсь укрепить мой ум. Я буду учиться. Я научусь чему-нибудь полезному. Я не буду лениться. Я прочитаю что-нибудь, что требует усилия, размышления и сосредоточения. СЕГОДНЯ: я буду укреплять свой дух. Я сделаю кому-нибудь добро и постараюсь, чтобы об этом никто не узнал, а если кто-либо узнает, то это не будет считаться. Сделаю хотя бы две вещи, которые мне не хочется делать, но сделаю их для упражнения силы воли. Я не покажу никому, что мои чувства задеты, я могу быть обижена, но сегодня я не покажу этого. СЕГОДНЯ: я буду привлекательнее. Я буду выглядеть так хорошо, как только смогу, надену то, что мне к лицу, при разговоре не буду повышать голос, буду вежливой, не буду ничего критиковать и искать виновных, и постараюсь не контролировать и не улучшать никого, кроме себя. СЕГОДНЯ: я буду следовать этой программе. Я, может быть, не выполню все, но буду бороться с двумя врагами: спешкой и нерешительностью. СЕГОДНЯ: я удалюсь от всего на полчаса, чтобы побыть с собою наедине и отдохнуть. В это время я буду стараться лучше понять мою жизнь и то, что нужно сделать для ее улучшения. СЕГОДНЯ: я ничего не буду бояться и буду наслаждаться тем, что прекрасно. Я буду верить, что все, что я отдаю миру, вернется ко мне.  На фото: "Куклы как люди". Куклы Елены Базылевой принимают участие в психотерапевтических семинарах и тренингах. Материал подготовлен Еленой Базылевой, писательницей, художником, автором кукол, изображенных на фотографиях. Подробнее ознакомиться с ее творчеством можно на ее «домашней» странице в интернете: http://dollsi.narod.ru НАПИСАТЬ ОТЗЫВ АВТОРУ Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - newwoman.ru 06 АВГУСТА 2004 ГОДА ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ ЕЛЕНЫ БАЗЫЛЕВОЙ В ЖУРНАЛЕ WWWoman - newwoman.ru: Мой сын наркоман? Не может быть! К алкоголикам с... любовью: Вино - суррогат жизни Две исповеди ПРЕДЫДУЩИЕ СТАТЬИ ЭТОЙ РУБРИКИ: Виктория Александрова: РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ: ЦЕНА УДОВОЛЬСТВИЯ Елена Базылева: МОЙ СЫН НАРКОМАН? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Л.Берловска (США): МОИ НЕЖНЫЕ ДРУЗЬЯ Ирина Цыпина (Израиль): ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН Светлана Хамаганова: ЛОВУШКИ ЛЮБВИ: МИНИ-БРАК Любовь Кузнецова (Россия): О ЖИЗНИ, СМЕРТИ И ЛЮБВИ Главная страница рубрики "ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ"