Бестактная жестокость или...

Ния: Здравствуйте, Ольга! Доброго Вам дня! Хочу объяснить причину своего обращения к Вам. Дело в том, что уже довольно давно я рассталась с одним парнем, но сейчас не об этом. Этот этап уже пройден, и возвращаться к нему я не хочу, но также не хочу больше о нем ничего знать. Хочу забыть о нем и не бередить душу. Но моя подруга, которая говорит мне, что очень тепло ко мне относится, как к самой себе в молодости (она старше меня на 10 лет), т.к. у нас очень схожие взгляды на жизнь, словно нарочно не дает мне этого сделать. Я чувствую, что могу потерять и подругу.

Она общается с моим бывшим другом уже давно, они дружат на деловой почве. Но это их дела, и меня это совершенно не волнует. Мне не нравится, что она упорно рассказывает мне о том, как они общаются, что он сказал, как он на нее посмотрел и т.д. в том же духе. Я просто не понимаю, зачем она это делает. Создается впечатление, что она хочет мне что-то доказать, словно давая понять, видишь, ты с ним не общаешься, а вот я продолжаю, словно хочет этим похвалиться. Честное слово, такое впечатление возникает.

Она была в курсе всей моей с ним истории, знала, как я переживала этот разрыв, и теперь словно хочет сделать мне побольнее. Я просто не знаю, как иначе это объяснить. Меня это очень раздражает, но она продолжает это делать даже после того, как я попросила ее прекратить при мне всякие упоминания о нем, мол, мне это неинтересно, у меня другие интересы и заботы сейчас. Она продолжает рассказывать мне, только не называя имени, но до того подробно, что дураку станет понятно, о ком это идет речь. (Еще в таком ракурсе, что ее, бедную, достали своим вниманием, а ей все это так не нужно. На самом деле она нужна ему, чтобы зарабатывать деньги). Только чем больше она это делает, тем больше это меня бесит. Я чувствую, что могу взорваться и выплеснуть ей в лицо все, что думаю.

 

 

Не думайте, что я нагнетаю, у меня есть основания для подобных мыслей. Когда я узнала о том, что он собирается жениться, она усиленно старалась мне внушить, что он готов жениться на ком угодно (на ее племяннице, которую видел 1 раз на фотографии, на ее 10-летней дочери, когда она вырастет, и чуть ли не на ней самой), только не на мне. Нет, прямо она мне этого, конечно, не говорила, но упорно рассказывала подобные вещи, постоянно, при каждой встрече.

Ну скажите, Оля, разве человек, который уверяет Вас в своей верной дружбе и настолько к Вам близкий, может не понимать всю жестокость и бестактность такого поведения. По-моему, это можно делать только намеренно.

Потом она с непонятным упоением объясняла мне, что бывает женщина всем хороша, но к ней не тянет, а бывает ничего особенного внешне, и куча недостатков, (это она на себя намекает), но мужик от нее не может уйти. Из-за нее у меня появился комплекс, что как бы я ни была хороша, но все равно окажусь "не той" для мужчины, которого я действительно полюблю. Вы не представляете, как это ранит.

Мама давно советует мне не доверять ей, но я горячо заступалась за нее до недавнего времени.

Оля, если что-то Вам покажется резким в моем письме, то это только защитная реакция на боль, просто эта ситуация очень болезненна для меня. Я чувствую, что я перестаю ей доверять, зачем она бьет меня по больным местам, причем зная об этом.

Еще был один случай, мы поссорились, и она сказала мне в порыве раздражения: "Ты что думаешь, твои отношения с ним не зависят от меня, что я не играю никакой роли, а если я возьму и разрушу твои отношения, камня на камне от них не оставлю? Что ты будешь делать?" 

По-моему, сказать такое влюбленному человеку - это больше, чем жестокость. Это все равно, что ударить беззащитного. Я до сих пор помню этот момент: холодный голос в трубке, отчетливо произносящий ранящие слова, и разом навалившееся на меня, как непомерная ноша, ощущение бесконечного отчаяния и неимоверной усталости, уплывающая из-под ног почва... Бьешься, бьешься, как рыба об лед, а тебе вот так возьмут и врежут ниже пояса.

После этого что-то во мне сломалось по отношению к ней, мы продолжали общаться, но этот миг время от времени всплывал в памяти, и дешевыми казались ее слова: "Я никогда не причиню тебе вреда". Я ненавижу ложь и лицемерие, я просто задыхаюсь от этого. Вы спросите, почему я так переживаю из-за этих событий. Просто я не хочу, чтобы она обсуждала меня с тем парнем. Нет, мне безразлично, что он думает, но не хочется, чтобы надо мной смеялись или издевались. Самое смешное, что я даже высказать ей это не могу, потому что она скажет, что я ее ревную к нему, да еще завидую. А потом еще обсмеет с ним на пару.

Простите, Оля, что загружаю Вас своими неурядицами, но может быть Вы сможете что-нибудь посоветовать. Я просто не знаю, как быть. Спасибо за внимание и до свидания! Всего доброго! Ния

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ния! Чтобы мне лучше понять и прочувствовать Вашу ситуацию, ответьте, пожалуйста, на такие вопросы:

Как вы познакомились с вашей подругой, было это до того, как Вы познакомились с Вашим бывшим парнем или нет. Познакомились ли Вы с ним через нее. Или уже после знакомства с ним, он устроился работать к ней. Это важно.

Почему вы расстались. Динамика. Что он говорил, как поступал. Резко порвал или вел себя так, что Вы сами отошли от него...

Здравствуйте, Ния! Я писала Вам, просила уточнить некоторые моменты, но ответа не получила. Что ж, неловко оставлять Вас вообще без ответа, потому буду отвечать, исходя из имеющихся фактов. Гоните подальше такую "подругу". Неужели Вы не понимаете, что она давно "сдала" Вас с потрохами. А все ее рассказы про него - провокация, чтобы послушать, что вы скажете, и потом рассказать ему. И все еще вывернуть в невыгодном и оскорбительно-смешным для Вас свете. "Камня на камне" - она это и сделала, ее рук дело.

Неужели Вы так слепы? Какая дружба, когда она с Вами мужика не поделила. Вы об этом не догадывались? Зря. Как многие ошибаются, недооценивая своих "старых" (по возрасту) или мене привлекательных подруг. О, зависть с женщиной производит такие метаморфозы... Скорее всего, она сама когда-то "положила на него глаз" или у них уже что-то было. Возможно, на работе, за сигареткой или кофе они частенько болтали о том, о сем. Появились Вы. Он увлекся. Вы думаете, ей это было приятно? Вы с ним встречались, а беседы его с вашей "подругой" на работе продолжались, а может, что и побольше (опытная женщина может многое).

Сначала, возможно, ваши с ним отношения были для нее экспериментом - что получится. Пусть, мол, поиграются, я в любой момент их поссорю. А, возможно, ей было очень больно, кто знает... Потом, что-то ей не понравилось (мы догадываемся - что), вы с ней поссорились (скорее всего, из-за ее ревности), она и выдала Вам свои истинные мысли в запале.

А теперь ей нужна пища для пересудов, вот и провоцирует она Вас на откровенность или, чувствуя, что он жалеет о разрыве, хочет подлить масла в огонь и передать ваши плохие слова о нем. Вы говорите: слышать о нем не хочу - это ей не очень выгодно услышать. Ей было бы приятнее, чтобы Вы сохли и страдали, тогда план ее удался бы в полной мере. А так эффект смазан.

Продолжайте разыгрывать равнодушие, пусть не радуется. А в следующий раз держите всех своих подруг подальше от своего парня :-), особенно непорядочных интриганок.

 Женская зависть убила ни одни отношения. И Вы оказались не исключением. Стареющая нимфетка не простит Вам, что Вас любили и жалеют о разрыве, даже то, что вы встречались. Ну, а ее рассказы, что он посмотрел, и прочее - жалкая компенсация ее самолюбию. Она пытается Вам доказать, что не хуже Вас. Отнеситесь с пониманием и скажите ей при случае: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не завидовало... Или: ты хочешь, чтобы я умерла от зависти? (смех). Я же не ты. Меня этот человек уже совершенно не волнует, так что можешь смаковать его интерес к тебе про себя, но как за подругу я за тебя очень рада.

Другой вариант: она действительно нравится мужчинам и умеет их удержать. Тогда она просто играет с Вами как с мышью. Опасная женщина. Отпустила мальчика погулять - опять притянула. А Вы - наживка. Но не будем все так демонизировать. Скорее всего, причина в чем-то третьем....  возможно, она и не хочет Вам зла, а лишь бестактный, глупый человек. Может, у нее маразм уже начинается? Или Вы так натурально разыгрываете равнодушие к НЕМУ, что она и не подозревает, что Вам вообще может быть больно от ее слов?

В любом случае, не показывайте ей, что больно. Может тогда успокоится, поймет, что вы его не отобьете снова и отстанет. Скорее всего, она проверяет, насколько велика опасность вашего с ним воссоединения вновь. Я бы ей ни слова про него не говорила, все равно передаст и перевернет по-своему. Но от такой женщины можно всего ожидать: она и присочинить может, чего и сказано-то не было. Лучше сказать тому парню, что вы больше не дружите с Вашей подругой, так как она надоела своими глупостями о том, как он за ней бегает. Тогда она уж точно больше Вас доставать не будет, и Вы откроете глаза еще одному человеку - тому парню.

 

 

Ния: Здравствуйте, Оленька! Спасибо Вам огромное за ответ. Вы просто провидица! Многое так точно уловили и почувствовали! Знаете, это интересно, но многое из сказанного Вами это точь-в-точь слова моей мамы об этой ситуации. Я думала, что это она просто чересчур за меня переживает, но Вы написали то же самое. Простите, что не ответила сразу, были причины. Приятной неожиданностью был Ваш ответ. Благодарю Вас за Ваше внимание и человеческое неравнодушие. Даже не знаю, стоит ли теперь отвечать на вопросы, которые Вы задавали для уточнения моей ситуации. Но все же отвечу.

С этой подругой я познакомилась на работе, наша фирма нанимала ее, чтобы она обучила меня кое-каким навыкам, необходимым мне в процессе работы. Мы виделись каждый день, общались, разговаривали на разные житейские темы, не только рабочие. Я сказала, что хотела бы улучшить свои знания по одному рабочему вопросу. Она предложила мне помощь своего друга, который был профессионалом в этой области. Как Вы уже, наверное, догадываетесь, этим другом был тот самый парень, с которым потом я начала встречаться. Ой, Оля, Вы знаете, этот роман - это для меня такой больной вопрос. Он мне дался очень нелегко, было много радости, счастья, но также и слез, обид, отчаяния, много всего. Поэтому извините меня, если я не буду вдаваться в подробности, а опишу именно канву событий. Этого будет достаточно для представления ситуации.

Итак, с тем парнем я познакомилась через нее. Она в общем-то помогала мне с ним сблизиться, поэтому я ей очень доверяла. Потом я стала понимать, что собственное самолюбие для нее важнее всего, мне был интересен только он, а она постоянно рассказывала какие-то нудные подробности их общения, имеющие отношения только к ее персоне. Они были дружны и работали, время от времени, в паре к моменту моего с ними знакомства - около 2 лет. Меня поражало ее отношение к нему: взрослая женщина, замужняя, с двумя детьми и носится с молодым холостым парнем, почти мальчишкой. Ей льстило, что ее друзья, его коллеги считают их любовниками. Он же, как мне казалось со стороны, относился к ней, как к "своему парню".

Теперь о том, как мы расстались. Там были разные ситуации, мы несколько раз сходились, расходились. Я его очень сильно любила, а он? Не знаю, честно, не знаю, наверное, тоже, раз мы снова и снова начинали встречаться. Потом, когда мы вновь сошлись, он мне начал говорить что-то вроде того, что я совсем его не знаю, что он хочет и дальше со мной встречаться, но не думает, что я смогу долго выдержать общение с ним. На мои просьбы разъяснить свои слова, ничего вразумительного он мне не сказал. Тогда ломала над этим голову, теперь уже не хочу.

Он сильный человек только с виду, на самом деле же - слабый и неуверенный в себе. Сначала все шло хорошо, потом между нами произошло недоразумение, настолько интимного плана, что не стоит его обсуждать. Потом я не была уверена, что мы еще увидимся. Подразумевалось, что да. Но на деле вышло по-другому. Он пропал, не объявлялась и я. Так прошло месяца два. Произошло еще кое-что, после чего я решила, что пора завязывать с этой историей. Эта подруга потом говорила мне, что он спрашивал ее, позвоню ли я ему или ему самому позвонить. Я из гордости ответила, что звонить не буду. Поверьте мне на слово, была на это веская причина. Что было потом? А ничего уже и не было. Вот и вся история. Надеюсь, что я все понятно и достаточно ясно объяснила. Спасибо Вам, Олечка, за внимание к моему письму и буду Вам признательна, если Вы еще напишете мне, основываясь на рассказанном. Желаю Вам счастья, процветания Вашему замечательному журналу и много успехов и радости Вам лично! Ния.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ния, Похоже, что дело было так: она его на самом деле соблазнила (или он поддался своим желаниям), но что-то было, во всяком случае, она не без оснований говорила, что имеет какое-то влияние на него. После Ваших слов о том, что он нервничал и боялся разрыва из-за того, что Вы что-то о нем пока не знаете, но можете узнать, у меня почти не осталось сомнений: она намекала на то, что если скажет Вам, что они любовники (бывшие или нет - неизвестно), то это разрушит ваши с ним отношения. Он намекал, похоже, на то же самое... В интимном плане иначе и быть не могло, если он продолжал встречаться с ней (а она могла назло Вам после вашей с ней ссоры притянуть его опять к себе). Не позвонил он потому, что она не просто, скорее всего, передала Ваш лаконичный ответ, а наверняка передала таким тоном, и с такими добавлениями, что он был унижен и оскорблен (якобы Вами).

Почему она вас познакомила. Как любовница-мать (учитывая их разницу в возрасте), да и несвободная женщина, она, возможно, хотела или проверить его чувства или устроить его жизнь. Но потом не смогла подняться до такой высоты благородства и начала подтачивать Ваши отношения своим общением и разговорами с ним.

Поймите, если они были близки, то Ваши отношения с ним с самого начала были обречены на провал. Это была мина замедленного действия... в любой момент Ваша подруга могла рассказать... и он это знал.... и любя Вас, понимал обреченность ваших отношений.

Я могла бы сказать, как можно все исправить, но теперь уже поздно, слишком много у Вас негатива в душе по отношению к нему.... я не могла этого не почувствовать, поэтому не будем рассматривать этот вариант. Скажу только, что при случае, все же поговорите с ним и скажите, что все знаете, поговорите спокойно, без эмоций, скажите, что подруга хвасталась своим влиянием на него и прочее... пусть парень откроет глаза, пока она не превратила его в свою марионетку.

Слушаться свою маму :-) Мама плохого не посоветует.

 

Ния: Здравствуйте, Оля! Спасибо Вам большое за Ваш тактичный и добрый ответ. Вы знаете, я поняла, почему Вас так любят и так тянутся к Вам Ваши читательницы, продолжая снова и снова доверять свои тайны и переживания. Ведь помимо чуткости и душевности есть у Вас одно замечательное качество - из любой ситуации Вы помогаете выйти победительницей, с честью и достоинством. Желаю дальнейших успехов Вам в работе и все новых и новых читателей Вашему журналу, аналога которому, на мой взгляд, в интернете нет.

Насчет Вашего совета поговорить с ним и все ему объяснить я боюсь, что этот разговор не нужен, потому что, во-первых, он уже большой мальчик, и у него уже давно своя жизнь, не касающаяся нашей общей знакомой, во-вторых, они все равно будут общаться на чисто деловой основе, и мой порыв может быть расценен как попытка войти к нему в доверие и попытаться вернуться к нему. А мне это надо меньше всего. Так что пусть лучше все остается, как есть. Спасибо еще раз за возможность пообщаться и поделиться с Вами и всего Вам доброго!

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ния, Спасибо, стараюсь, конечно, помягче, но иногда, наверное, и ранят кого-то мои ответы. Спасибо еще раз за ободряющие слова. Вы правы, раз у него новая жизнь, у Вас он - уже в прошлом, то не стоит даже и при случайной встрече заводить разговор о прошлом, и тем более, о вашей подруге. Жаль только, что подругу Вы потеряли, но жили же Вы без нее до того момента, как познакомились (не так и давно). Лучшая подруга - мама. Ей можете рассказать все, она не подведет. Остальным - ни-ни (мне - можно :-). Так что если будут какие-то вопросы, требующие постороннего объективного взгляда - пишите, чем смогу - помогу. Всего Вам светлого и радостного.

 Рубрика: "Ответы на письма в службу доверия"

• Татьяна: Замуж за Обломова... Говорят, три года - время любовного кризиса