Я боюсь стать "мужчиной" в нашей семье

Наташа: Здравствуйте, Ольга! Я сегодня в первый раз зашла в ваш журнал - и осталась там почти на весь день. Очень сильно затрагивают меня письма в Службу доверия - ведь читая, понимаешь, что ты не одна такая, и вокруг тебя море разных судеб, не менее счастливых или несчастных, чем ты. Очень во многом согласна с Вами, очень нужен Ваш совет.

Мне 23 года. 4 года назад, когда мне было 18, познакомились с молодым человеком, на год старше меня. Тогда я была еще студенткой, а он работал. О будущем тогда я не думала, просто наслаждалась во всех отношениях гармоничными отношениями: он стал первым серьезным увлечением, первым мужчиной. К тому времени, он был опытнее меня, пережил страстную любовь. Я же была еще романтическим ребенком. Мы не загружали друг друга житейскими проблемами, просто радовались жизни, гуляли, все время проводили вдвоем. Он жил у себя с мамой, я - у себя, тоже с мамой. Иногда оставались ночевать друг у друга. И до сих пор так живем...

Я всегда была девушкой самостоятельной, денег у него никогда не просила, к тому же он зарабатывает мало (работает в госструктуре). В общем, я закончила институт с красным дипломом, устроилась на престижную работу (правда не сразу, и он никак не участвовал в этом). Сейчас на работе у меня все отлично, карьера идет вверх. Зарабатываю пока не так много, но в 3 раза больше него. И вот тут начались проблемы: мои требования к нашим отношениям и к нему резко поползли вверх - мне захотелось, чтобы он брал на себя ответственность, стремился к чему-то, захотелось видеть рядом с собой успешного и сильного человека. И мне стало казаться, что он не сможет стать таким: он не слишком уверен в себе, и мне кажется, что его все и так устраивает. Хотя он на это возражает, что всего сразу не бывает, что я слишком много хочу, что я не должна думать, что он серость и т.д.

Но очень часто с его стороны теперь проскальзывают фразы типа: Ну что, когда уже машину себе купишь? и т.д. Он верит в меня, больше, чем в себя - и, мне кажется, не предпринимает никаких усилий, чтобы самому чего-нибудь добиться. Просто занимается тем, чем ему нравится.

Я хотела от него уйти, но не смогла. Он очень нежный, внимательный, пылинки с меня сдувает, и я, видимо, до сих пор люблю его. Но он превращается в какого-то домашнего кота, а не в мужчину, вслед за которым я бы пошла на край света. Я боюсь его задавить. И разрываюсь, между человеком, с которым мне стабильно и тепло, и моим стремлением вперед, к лучшей жизни с сильным мужчиной. Вдруг у меня просто временно произошло помутнение рассудка, звездная болезнь, и я действительно многого хочу?

Вдруг я потеряю человека, который меня действительно любит? Но я боюсь стать "мужчиной" в нашей семье...

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наташа! Как я понимаю, вы, ведь, не муж и жена... а любовники. Ваше желание найти мужчину, соответствующего вашему статусу (материальному), вашим амбициям и стремлениям очень понятно. Ваш любимый вас несколько разочаровал в этом плане. Думаю, вам надо идти своей дорогой, делать карьеру, поступать так, как вам нравится и любить своего мужчину таким, какой он есть, пока любите. Главное - не кормить его и не содержать. А остальное... его дело.

Не сможет соответствовать - придется, возможно, уступить место другому, кого вы со временем выберете. Да, он ласковый, заботливый и прочее, а вы - разве нет? Причем здесь материальное?

Допустим, вы поженитесь, родятся дети, достаток ваш уменьшится, и что, вы детей будете кормить его лаской и заботой? Думаю, если он не хочет вас потерять, должен как-то шевелиться... это же - стимул огромный.

Конечно, он примет такое положение вещей, когда вы будете основным добытчиком и фундаментом благосостояния вашей семьи, но идти на такое можно лишь тогда, когда муж занимается очень любимой, но мало оплачиваемой работой, двигает науку, что-то перспективное затевает - здесь даже необходимо поддержать и какое-то время не считаться, кто больше заработал. Но лежание на диване - это перспектива и наука? Увы...

Вообще-то, я знаю такие семьи, где пассивного мужа терпят потому только, что он хороший... но это выбор каждой женщины... это только вы можете решить - тянуть за двоих ради любви или нет... ТОЛЬКО ВЫ. И то, если только и с его стороны присутствует большая любовь. А так, извините, альфонс получится, тем более, как я понимаю, квартиру тоже Вам придется для вашей семьи покупать. Нужна вам такая семья: сама себе муж?

Он еще потом выпивать начнет, как все неудачники... Если он слишком уверен в вашей любви - это его еще больше будет расхолаживать. Не надейтесь, он уже не изменится и не стройте отношения на иллюзиях, что вот он проснется и, засучив рукава, начнет шевелиться. Нет, люди не меняются. Есть любовь, есть мужчина, но вот детей и брак - это лучше не с ним.

Конечно, пока любите, все равно, место занято, специально кого-то искать не стоит. Пусть все идет своим чередом, и, возможно, Вы встретите другого, более сильного и надежного. "Замужем" - это ЗА МУЖЕМ, а не За ЖЕНОЙ. Но если без него не сможете жить - вы попали… И он, наверняка, это прекрасно понимает. Я бы думала подольше, прежде чем рожать от него детей, то есть выходить за него замуж, даже если он бы настаивал. Вы можете потерять работу, карьерный рос, истратить на него все, а он, как это часто бывает, найдет еще одну преуспевающую (это как крайний вариант). Будьте реалисткой и немного эгоисткой, смотрите не в его глаза иногда, а на два-три шага вперед, в будущее, и все тогда будет у вас хорошо. И прислушайтесь, что говорит мама - уверена, раз она смогла воспитать такую замечательную и успешную дочь - она понимает толк в жизни и умеет предвидеть последствия человеческих поступков. Всего вам доброго и успешного!

Наташа: Оля, спасибо огромное за ответ. Вы действительно помогли мне расставить все по полочкам в голове. Вы правы, я пока люблю его, и никого искать не буду. Единственное - время идет... Я уже пыталась уйти год назад, он меня удержал тогда - я сомневалась, и он смог меня убедить остаться (хотя я всегда в жизни старалась принимать решения окончательно). А мнение моей мамы такое: "Он неплохой человек, но "хорошо" (т.е. состоятельно) вы с ним жить никогда не будете: он скорее не созидатель, а потребитель в жизни".

Я решила ускорить события: со следующего месяца мы будем снимать квартиру (хотя это и будет трудно с материальной стороны). Он не был против, хотя уже давно зовет меня к себе переехать и жить с его мамой, чтобы деньги лишние не тратить. Но я категорически отказалась. Бюджет пока делить будем поровну (на квартиру и на еду), хотя он наставил на общем...

Насчет его работы - он работает в одной из госструктур. Они там все получают не много (и все, в основном, мужчины!). Это ужасно: вроде работа полезная - и моему другу нравится: и тут приходится делать выбор. У них у всех в семьях, наверняка, та же проблема.

Я боюсь давить на него, обвинять в несостоятельности, толкать на переход на нелюбимую работу. Вдруг это его сломает? Но одно я знаю точно - тащить на себе нас двоих я не хочу. Как тогда я смогу уважать его? Получается: работа или я? Потому что пока не вижу компромисса. Думаю, ближайшие 10 лет, как минимум, государство не сможет обеспечить достойный доход всем своим служащим. Мне очень жаль так ставить вопрос.

О.Т.: Здравствуйте, Наташа! Основа у него хорошая, видимо, вот платят немного по Вашим меркам... Сильно не разбежишься. Если все-таки забыть, что вы зарабатываете больше него, тогда могла бы получиться очень дружная семья. :-) И неизвестно еще, как жизнь повернется, бизнесы рушатся, а государственные служащие на свои пенсии еще и супруга-супругу кормят в старости.

Рубрика "Служба доверия"