Мама требует от меня развода с мужем...

Лиза: Здравствуйте, Оля! Я не могу найти решения в моей нынешней жизненной ситуации. Моя мама требует от меня развода с мужем, потому что он плохо к ней относится, а я не хочу с ним расставаться. Но она говорит, что я ее вгоняю в депрессию и не уважаю ее чувства.

Начну по порядку. Мама воспитывала меня одна, и я всегда эмоционально от нее зависела и боялась сделать что-нибудь не так, как она хотела, потому что она давала мне понять, что она меня за это не любит. Настраивала меня на необходимость строить карьеру, формировала мне цели и задачи, которые я всегда выполняла, часть - со слезами, часть - добровольно. Но результаты это дало хорошие - у меня хорошая работа, за которую хорошо платят и ценные знания и навыки, которые позволят и впредь не бояться за будущее.

Моего первого мужчину она знала только заочно по моим рассказам, отношения были сложные, поэтому я больше причитала, за что я получила от нее надолго прилепившееся ко мне прозвище «зануда» и ее истерики по тому факту, что я зануда. Она терпеть не могла этого молодого человека, отчего я их так и не познакомила. Я ненавижу, когда дорогие мне люди ругаются и заставляют меня сделать выбор, который я сделать не могу, т.к. они оба мне дороги.

По этой причине, когда в моей жизни появился мой будущий муж, а мама начала мне высказывать, что ей не нравится то, что он с ней так сдержан - не поддерживает разговор и называет всегда не по имени, а только на "Вы" (чего я в принципе тоже понять не могу), я попросила не высказывать ее претензии к нему. Это была моя первая ошибка.

Дальше - как снежный ком, она все-таки ему все выказывает, он не понимает, закрывается еще сильней... Его сдержанность, граничащая с грубостью к тем окружающим, к которым он равнодушен - точная копия поведения его родителей, т.к. они очень резкие, больше не в поступках, а в манере общения, особенно отец, которого можно назвать просто неотесанным.

Несмотря на властность, мама создала в нашей семье очень нежную и опекающую обстановку, так что мамино представление о хорошем тоне и дружной семье пришли в полное противоречие с реальностью новой семьи, причем маму встретили еще холодней, чем меня: меня они вынуждены терпеть - т.к. их сын меня выбрал. Почему терпеть - основной причиной я считаю то, что мой муж настоял, чтобы мы жили с его родителями, не смотря на то, что его мама была категорически против, объяснив это ее капризным характером.

Когда в семье моего мужа отмечались праздники или дни рождения, то с его стороны присутствовали все родные, включая свекра и свекровь сестры моего мужа, а с моей стороны - только я. Мама не приглашалась никогда. Если с днями рождениями - еще куда ни шло, то с общественными праздниками было просто ужасно. У мамы началась депрессия - как реакция на отношение к ней в новой семье моего мужа и его самого. Круг ее общения резко сократился, и на праздники она оставалась дома одна, в слезах. Сначала я не задумывалась об этом, но потом стала испытывать чувство вины, но праздники, все равно, зачем-то проводила в кругу родных мужа, а с мамой мы их отмечали позднее - втроем с мужем, в недружелюбной атмосфере, которая способствовала только дальнейшему ухудшению отношений.

При этом мама пыталась воспитывать моего мужа, давя на него как когда-то на меня, пытаясь заставить продвигаться по служебной лестнице и т.п. На что он отвечал только агрессией, т.к. к этому не привык. Затем мы сняли квартиру, но это избавило меня только от необходимости жить с его родителями.

Два раза я от мужа уходила, и каждый раз он уговаривал вернуться. И я возвращалась, надеясь, что мы сможем все изменить и начать с начала, но простить долго не могла, чему способствовала мама, напоминая об всем снова и снова. И все извинения моего мужа для нее не имели значения. Но наша с ним жизнь действительно менялась в лучшую сторону.

Сейчас я ушла в третий раз. Живу отдельно ото всех. Вынудило меня к этому истерики моей мамы о том, что как я могу позволять, чтобы с ней так обращались. Когда муж ей позвонил, то, поздоровавшись, не назвал по имени, обратился на Вы.

Я убеждала мужа не ругаться с мамой, относиться к ней более трепетно, как ко мне, но это уже не имело значения, так как он тоже был уже агрессивен по отношению ней. Повторилась та же ситуация: близкие люди ругаются и заставляют меня сделать выбор. Мама звонила и требовала, чтобы я сейчас же избавила ее от присутствия моего мужа в ее жизни. Они встречались постоянно, т.к. мама каждый день приходила ко мне в гости по вечерам.

Моя жизнь превратилась просто в кошмар и истерики и чтобы не сойти от этого с ума, я попросила мужа уйти, потому что не могу выносить, когда мама так мучается. Хотя умом понимаю, что в этом есть и ее доля вины, она стала очень грубо добиваться своего, забывая, что я - не ребенок, на которого можно воздействовать, говоря: я тебя не люблю. Все ее интересы необходимо было разделять на ура. Если это не так - ты плохая. Ты ничего не добиваешься и не добьешься. Хотя я даже не успела насладиться тем, чего только-только достигла.

Я ничего не могла изменить, так как мой муж на все уговоры быть понежней с мамой отвечал – зачем? Он очень тверд в своих убеждениях. Со мной обычно он нежен, если только я не начинала, наслушавшись маму, пытаться заставлять его воплощать мамины мечты о лучшей жизни. В нашей с мужем семье все делал всегда он - убирал, стирал, готовил, гладил... Он всегда меня поддерживал, всегда выслушивал. Даже терпел, когда я становилась занудой, погружаясь с головой в свои неприятности, вспоминая каждую мелочь.

Единственная глобальная проблема - это отношение его и его семьи к моей маме, которое он не хочет менять, а им (родителям) вообще до этого дела нет. Хотя со мной его мама стала более улыбчива, приветлива.

Теперь он снова уговаривает меня вернуться. Я абсолютно не помню, что явилось конкретной причиной нашего разрыва, стала осмысливать свое поведение и поняла, что очень часто маме что-то не нравилось, она проводила со мной беседу "по душам", и я бросалась в бой менять все, что ей не нравилось, часто даже не задумываясь - зачем, правильно ли это. Так было в ранней юности, о чем написано в начале. Мне ставилась цель, и как будто одевались шоры - эта цель единственно правильная и обсуждению не подлежит. Нужно только исполнять. Естественно, это делало ужасным наши отношения с мужем. Поэтому мои обиды на него были во многом неоправданными. И если подумать, сколько он от меня вынес пренебрежения и нелюбви, то становиться жутко.

Он часто мне говорил: ты идешь, к маме с одним настроением, возвращаешься как разъяренная фурия и набрасываешься на меня. Когда я попробовала сказать маме, о том, что сама была во многом не права, она сказала, что я унижаюсь перед всеми и подстраиваюсь подо всех. Сейчас она на меня давит тем, что, если я сойдусь с мужем снова - это значит, что я ее ни во что не ставлю и разрешаю другим плохо к ней относиться, что я ее не ценю и вгоняю в депрессию. Последний наш разговор с ней был о том, что я должна сделать так, чтобы мой муж и его семья больше никогда не появлялись в ее жизни. В моем восприятии - это приказ на развод.

Мы с мужем общаемся, я все больше понимаю, что нельзя быть эгоисткой - только брать и не давать взамен своей нежности, которая моему мужу очень нужна. Поэтому во мне вновь зреет теплое чувство к нему и желание дарить нежность и понимание, хотя я не собираюсь спешить обратно, хочу все взвесить.

Наверное, мне надо просто принять решение и все. Но меня мучает основной вопрос: если я скажу "да" - это будет предательством по отношению к маме? Я стараюсь убедить мужа относиться к маме мягче, но теперь она сказала, что не хочет, чтобы он присутствовал в ее жизни. Что делать?

И еще написав все это, я поняла, что я полная тряпка, не знаю, что нужно мне самой и живу только по чужим подсказкам.

С уважением,
Лиза

Ольга Таевская: Здравствуйте, Лиза!

У вашей мамы полно достоинств, наверняка, но есть и недостаток - авторитарность и эгоизм. У мужа я вижу тоже массу достоинств, но он молод и недостаточно воспитан, чтобы делать хорошую мину в присутствии вашей мамы.

Я бы сказала маме: "Я убрала его из твоей жизни, вы больше встречаться не будете. Представь, что я живу одна. И успокойся. Будем встречаться у тебя. В праздники я буду приезжать тебя поздравлять обязательно. Ты никогда не будешь голодать и нуждаться - я всегда тебя поддержу в будущем. Я ОЧЕНЬ тебе благодарна, что ты меня так воспитала. Именно так - дала образование, всегда направляла и поддерживала. Ты у меня такая сильная и очень хорошая мать. Но, мама, я выросла! Это моя жизнь. И я сама буду решать, с кем мне жить. Я могу попросить совета, и буду очень благодарна тебе за совет. Но жить свою жизнь только по твоей подсказке - я не могу, это нереально. Свою жизнь я проживу сама. Можешь обижаться, не обижаться, но я ведь тоже могу сказать, что ты не уважаешь мои чувства, не уважаешь близких мне людей. Муж - близкий мне человек. Поэтому пойми и не обижайся. Ты его больше не увидишь, но если пригласишь - мы придем с удовольствием. Я очень надеюсь на твое понимание. Не ломай мне жизнь, мама, это жестоко".

А с мужем постепенно, помаленьку, исподволь и терпеливо, надо работать в плане воспитания.

Желаю Вам, чтобы все утряслось наилучшим образом. Я бы написала письмо, и спустила в ящик. Написала бы, что "не приду, пока ты, мама, не постараешься меня понять. Отвергая моих близких и любимый людей, ты отталкиваешь и меня. Я жду твоего звонка, моя лучшая на свете мамочка".
Удачи!

Лиза: Оля, я потрясена, я ожидала, что ответ придет только в понедельник, если придет, и уже прикидывала, как занять время до момента пока прочитаю ответ. Спасибо за Вашу мудрость, мне было необходимо, чтобы мне сказали, что это реально остаться с мужем, и не быть свиньей по отношению к маме. Спасибо, Лиза

Ольга Таевская: Лиза, если я не буду сразу отвечать, я просто уже, скорее всего, вообще не смогу ответить... :-) Пишут очень много.

Желаю вам стойкости, четкой позиции - с вашей мамой это будет, ох, как не просто. Но у вас получится - мягко, с кучей лестных, искренних слов, но твердых и однозначных. :-)

Рубрика "Служба доверия"