Одинокая женщина - неполноценная женщина?

Светлана Оглоблина: Здравствуйте, Ольга!  Я вот к Вам с чем. Вы не обращали внимания, что большинство женских изданий - и печатных, и интернетных, ориентировано на отношения женщина+мужчина. А ведь немало женщин, я думаю, для кого это - не главное. Не потому, что они другой ориентации, а просто потому что одним им легче, проще или жизнь так складывается. Но таких женщин как бы подпихивают: "Обязательно ищи себе мужика, рожай ребенка, иначе ты - неполноценная женщина". 

Ольга Таевская: Ну почему так обидно сказано для многих бездетных и одиноких? Я не согласна. Назовите мне сетевой адрес, где было бы написано, что незамужняя женщина или бездетная - неполноценна? Взять даже меня. Я если пишу на эту тему, то в том ключе, что женщина, обычно, хочет иметь и мужа, и детей. И переживает от их отсутствия. Но если не переживает, ей же легче. Мир огромен, и в нем столько приложения своим силам и талантам. Преодоление полового и материнского инстинкта, как довлеющего над всей женской судьбой, вовсе не считаю "неполноценностью". Но это - редкость, и потому мы так много говорим о семье и детях, потому что  - и я в первых рядах - не свободны от своей природы и мечтаем почти все об одном и том же: любимом человеке рядом и чтобы дети росли здоровые, умные и счастливые.

С.О.: А я не согласна с такой постановкой вопроса. Женщина должна сначала обрести себя в себе, научится быть счастливой сама с собой, а лишь потом решать, нужен ей мужчина, нет ли, нужны ли ей дети. 

О.Т.: Не каждой дано так подняться над ситуацией. Я видела многих женщин, страшно переживающих отсутствие у них ребенка (правда по поводу отсутствия мужа переживаний меньше, как правило).

С.О.: Разве обязательно быть как все. 

О.Т.: Нет, дело здесь не в стадности, конечно. Инстинкт материнства - вот в чем тут дело.

С.О.: И вот изданий посвященных женщинам, живущим сами по себе, я не встречала. 

О.Т.: Сильных, самостоятельных женщин не так много, а издания, чаще всего, ориентированы на более массовую аудиторию. Совсем "сами по себе" - это редкость. Все равно у каждой бездетной и незамужней есть или родители, или родственники. И часто свой материнский инстинкт такие женщины реализуют, нянчась с племянниками. Я знала одну женщину, которая прожила всю жизнь вообще одна. Это была очень самостоятельная, с характером женщина. Но она потом вязала девочку из детдома. Зачем?  Квартира, много ценностей (она часто бывала за границей), богатая библиотека, пианино, ноты, полный достаток. И близкая старость. 

Вот она и решила воспитать девочку, чтобы было, кому все оставить и передать свой жизненный опыт, было о ком заботиться, да и в старости -  чтобы было кому ей "стакан воды подать".  И чем все кончилось: девочка оказалась с дурной наследственностью и все время попадала в тюрьму за воровство. До этого приемная мать ее искала по ночам по всяким сомнительным местам. Так они и жили: то "дочка" -  в тюрьме, то выйдет - и пьет, да гуляет. И помогла она своей неродной маме очень быстро отправиться на тот свет. А теперь квартиру продала и пропила, наверное. Вот такой финал. 

Нет, лучше уж своих детей, все равно одному человеку не прожить. И считаю: без мужчины - можно, и иногда даже - лучше, но без детей нежелательно - в старости тяжко будет. Очень.

С. О.: А мне кажется, они нужны (издания). Женщин надо учить не бояться одиночества, чтобы они не ломали свои жизни только из страха остаться незамужними или разведенными. 

О.Т.: Бояться надо - потерять себя и свое достоинство. Остальное - приложится само собой, если женщина захочет, чтобы приложилось. Выбор за ней.

С. О.: В конце концов, надо приучать общество к мысли, что человек достоин уважения за свои личностные качества, а не за социальное положение.

О.Т.: Как странно. Вот я, например, никогда не смотрела на замужество - как на социальный статус. Думаю, женщина достойна уважения и за личностные качества, и за обласканного и обихоженного мужа, и за воспитанных, полезных будущему обществу, детей.

С.О.: Почему во всем мире женщина  одна, это - нормально, а у нас - стыдно. 

О.Т.: Неправда. Не стыдно. Стыдно жить со вздорным ничтожеством, пьяницей, деспотом, подлецом - лишь бы был муж, и терпеть унижения. Или по расчету. Стыдно выбирать мужа по статусу или по дорогой машине. Быть одной и жить достойно - никогда не стыдно.

С.О.: У вас, наверняка, есть связи среди тех, кто занимается публикациями в Интернете, может кого-то привлечет моя идея: создать сайт независимых женщин. К сожалению, мне самой такое дело не потянуть.

С уважением, Светлана.

О.Т.: Нашу переписку прочтут многие. Кто знает, как Ваше слово отзовется. Желаю Вам исполнения всех Ваших желаний.

 

 

Одиночество - не инвалидность! 

Светлана Оглоблина: Здравствуйте, Ольга! У нас в выходные погода была великолепная, так что Ваши пожелания уже начинают сбываться.:) 

>Ну почему так обидно сказано для многих бездетных и одиноких? Я не согласна. Назовите мне сетевой адрес, где было бы написано, что незамужняя женщина или бездетная - неполноценна?<

Понимаете Оля, ведь дело не в том, где это написано, а в том, что это почти везде можно прочесть, разумеется в более изящном изложении или услышать, в качестве "доброго" совета. Это дух отношения общества к одиноким женщинам. И я рада, что Вам, очевидно, это не довелось на себе испытать. Естественно, никто не будет говорить или писать об одиноких обидно или невежливо, но доброжелательное сочувствие, знаете ли, тоже угнетает. Одиночество - это же не инвалидность.

>Взять даже меня. Я если пишу на эту тему, то в том ключе, что женщина обычно хочет иметь и мужа, и детей. И переживает от их отсутствия. Но если не переживает, ей же легче. Мир огромен, и в нем столько приложения своим силам и талантам... преодоление полового и материнского инстинкта, как довлеющего над всей женской судьбой, вовсе не считаю "неполноценностью". Но это - редкость и потому, мы так много говорим о семье и детях, потому что  - и я в первых рядах - не свободны от своей природы и мечтаем почти все об одном и том же: любимом человеке рядом и чтобы дети росли здоровые и умные>.

Мечтать и иметь это немножко разные вещи. Мечты не всегда можно воплотить в жизнь, а вот жить надо уметь счастливо, даже если не получается с любимым человеком и детьми. И, к сожалению, по нашей жизни, - чем дальше, тем меньше будет возможности воплощать в жизнь мечты о семейном счастье.

<Я видела многих женщин, страшно переживающих отсутствие у них ребенка (правда по поводу отсутствия мужа переживаний меньше, как правило)>.

Обычно переживают те, кого судьба действительно обошла в плане возможности зачать и выносить ребенка. И это понятно. Но я имела в виду тех, у кого все нормально в этом плане со здоровьем, кто знает, что такое беременность, и кому пришлось принимать нелегкое решение. Быть или не быть.

<Нет, дело здесь не в стадности, конечно. Инстинкт материнства - вот в чем тут дело>.

На то нам и дан разум, дабы он довлел над инстинктами, а не наоборот. Что хорошего, когда женщина, повинуясь инстинкту, рожает 10 детей, которых потом не на что кормить.

<Сильных, самостоятельных женщин не так много, а издания, чаще всего, ориентированы на более массовую аудиторию. Совсем "сами по себе" - это редкость. Все равно, у каждой бездетной и незамужней есть или родители, или родственники. И часто свой материнский инстинкт такие женщины реализуют, нянчась с племянниками. Я знала одну женщину, которая прожила всю жизнь вообще одна. Это была очень самостоятельная, с характером женщина. Но она потом вязала девочку из детдома. Зачем? Квартира, много ценностей (она часто бывала за границей), богатая библиотека, пианино, ноты, полный достаток. И близкая старость. Вот она и решила воспитать девочку, чтобы было, кому все оставить и передать свой жизненный опыт, да и в старости -  чтобы было кому "стакан воды подать". И чем все кончилось: девочка оказалась с дурной наследственностью и все время попадала в тюрьму за воровство. До этого приемная мать ходила ее искала по ночам по всяким сомнительным местам. Так они и жили: то она в тюрьме, то выйдет и пьет, да гуляет. И помогла она своей неродной маме очень быстро отправиться на тот свет. А теперь квартиру продала и пропила, наверное. Вот такой финал. Нет, лучше уж своих детей, все равно одному человеку не прожить. И считаю: без мужчины можно и иногда даже лучше, но без детей нежелательно - в старости тяжко будет. Очень.>

Оля, до старости надо хотя бы дожить, как минимум.:) А потом, разве, например, Вам хотелось бы стать в старости проблемой для Ваших детей? Дети не должны служить неким пенсионным фондом. Над собственной старостью должны работать мы сами, пока молоды. А дети должны быть, по возможности, счастливы, свободны и больше заботиться о собственных детях, чем о престарелых родителях.

<Бояться надо - потерять себя и свое достоинство. Остальное - приложится само собой, если женщина захочет, чтобы приложилось. Выбор за ней>.

Извините, но боязнь одиночества это факт, который не надо доказывать. Надо с этим бороться. Когда над человеком довлеет страх, он мало думает о достоинстве. Однажды мне попались хорошие стихи, которые я позволю себе процитировать (автор - Александр Богучаров):

Врачуют одиночество вином,
Ведут его под женскую опеку,

Врачуют ядом,
баней,
мертвым сном -
Все способы подвластны человеку.
Но жизнь была б безгрешна и пуста,
Когда бы врачеванье исцеляло.
И одиночество бросается с моста,
И одиночество кочует по вокзалам.
И одиночество бунтует на холстах
И колобродит над пивною кружкой...

Пусть одиночество,
чем быть в чужих руках
Забавою,
Интригою,
Игрушкой.

<Как странно. Вот я, например, никогда не смотрела на замужество - как на социальный статус. Думаю, женщина достойна уважения и за личностные качества, и за обласканного и обихоженного мужа, и за воспитанных, полезных будущему обществу детей. (SO> Почему во всем мире женщина - одна, это нормально, а у нас стыдно). Неправда. Не стыдно. Стыдно жить со вздорным ничтожеством, пьяницей, деспотом - лишь бы был муж, и терпеть унижения. Или по расчету. Стыдно выбирать мужа по статусу или по дорогой машине. Быть одной и жить достойно - никогда не стыдно>.

Вы не совсем поняли. Я имела ввиду, что замужняя женщина в глазах общества, по крайней мере, у нас в России, более уважаема, чем одинокая. Одинокую, даже если ей и не говорят об этом, считают, как правило, легкомысленной особой, или бездушной карьеристкой или полной неумехой. И, к сожалению, состояние "был бы муж" у нас предпочитают многие. Вот, чтобы как можно больше женщин думало, как мы с Вами, я и написала Вам. Весьма благодарна, что Вы уделили мне столько Вашего времени, написав, столь подробный ответ и добрые пожелания. С уважением, Светлана 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! К сожалению, не могу полностью разделить Ваши взгляды. Насчет "доброжелательного сочувствия" Вы правы. Все эти шуточки о начальницах, которым "мужика надо", чтобы не злились по поводу и без повода, советы подругам "тебе замуж надо, пока ты еще кому-то нужна" и так далее... Ошибка таких людей состоит в том, что они судят о людях по себе. Если для одной главная цель - найти приличного и обеспеченного мужа, пусть без любви и глубокой привязанности, то она считает, что и у другой те же цели в жизни. А скажи Вы любой замужней, что Вам и так хорошо, она не поверит и подумает: "Ну да, ну да, "виноград зелен", вот и говорит, что хорошо, а сама только и мечтает к кому-нибудь прислониться - к любящему, да внимательному, -  женщина есть женщина". Думаю, что это - ограниченность, ведь если ты сидишь в танке с танкистами, это не значит, что по полю не может бегать красивая и свободная лань. Я вам посоветую отвечать на подобные разговоры фразой из фильма (названия не помню). Степь. Сидят два солдата. - Ты видишь суслика? - Нет. А ты? - И я не вижу. Но он есть!

Раз Вы пишете, что сознательно не хотите иметь детей и кого-то рядом с собой, я Вам верю и буду знать, что на свете существуют женщины, не похожие на других. Вопрос в том, на всю жизнь не похожие, или это желание временное или ситуационное - быть одной. Могу только предполагать, что если встретится Любовь, то Вы перейдете в лагерь любящих своих мужей женщин, чего я в душе, больше Вам желаю, чем быть счастливой в одиночку. Ваша позиция, бесспорно, вызывает уважение, но это уважение - к камикадзе, избравшего себе нелегкий путь выживания в одиночку. Вдвоем всегда легче. Вопрос только - найти такого мужчину, с которым, действительно легче. Веками так было и будет. Но, я понимаю и то, что если кто-то идет не в ногу со всеми, то это может еще и означать, что ему слышна другая музыка - не менее воодушевляющая и прекрасная. 

Вот насчет 10 детей, которых потом нечем кормить, я полностью согласна. Здесь вопрос ответственности. Но что делать, если еще многим женщинам недоступны понятия предохранения и регулирования в вопросе потомства. Им же свою голову не приставишь. И это их право - рожать. Но и проблемы с этим связанные, к сожалению, тоже  - их. Государство могло бы и в большем масштабе поддерживать семьи с детьми, но, видимо, ему это не нужно. В трудностях, но воспитывают, и часто дети вырастают хорошие в больших дружных семьях, и как раз эти дети будут работать в будущем и зарабатывать Вам на пенсию. Вы говорите, своих детей нагружать заботами стыдно, а чужих нет? Нагружать не стоит, но нормальные дети всегда сами имеют потребность помогать родителям - слишком крепкая связь. Что посеешь, то и пожнешь...

Боязнь одиночества - удел слабых. Ни к чему, кроме цепляния (за несостоявшиеся отношения, семью, привязанности) это не приводит. Одиночество можно переносить тоже с достоинством ("каждый должен молча выпить до дна свое одиночество"). Жизнь, вообще - постоянный страх: за близких, за будущее. Только активная, наполненная жизнь может заглушить мрачные мысли. А если сидеть и бояться, ждать одинокую старость и воображать всякие ужасы - точно свихнешься и побежишь прыгать с моста. Бояться жизни - не жить. Жить и стойко переносить непонимание, неустроенность, скуку - удел многих (и замужние, кстати, не исключение).

Человек рождается и умирает в одиночку. Так что все мы одиноки изначально. И я прекрасно понимаю людей, пожелавших идти по жизни налегке. Понимаю и тех, кто утверждает, что "своя ноша не тянет". Но вот только не верю я в легкие пути, но это уже на уровне интуиции и опыта. И потом, кто сказал, что одиночество - это легко. Отнюдь. Налегке идет только канатоходец. Но вот если пошатнется и поддержать некому? Нет, это легкий путь лишь на первый взгляд.

Никогда не соглашусь, что замужняя у нас больше уважаема, чем одинокая. Кем уважаема-то? Мужчинами, женщинами? Мужчины злорадствуют в душе над разведенными: вот, мол, "как мужа не стало, так пошла по рукам. Без нас - они никуда". Но если женщина живет достойно, то мужчины ее еще больше уважают, да еще заглядываются. Женщины? Да все замужние, хоть иногда, в тайне, завидуют свободным женщинам. Но при этом, конечно, явно гордятся своим статусом замужней. И речь здесь идет не об уважении (какая им разница в вузе, на работе, в других сферах и точках соприкосновения - замужняя женщина или нет). Замужние недолюбливают свободных как потенциальных соперниц на их место рядом с мужем. Отсюда и холодность, и отстраненность в тех сферах, куда вовлечен и их муж. А одинокие воспринимают это как неуважение. Отнюдь. Это ошибка.

<Одинокую, даже если ей и не говорят об этом, считают, как правило, легкомысленной особой, или бездушной карьеристкой или полной неумехой. И, к сожалению, состояние "был бы муж" у нас предпочитают многие>. 

Мне бы, все-таки, очень хотелось, чтобы у всех "легкомысленных особ, бездушных карьеристок и полных неумех" был не просто "лишь бы муж", а добрый, верный и надежный человек рядом. Жизнь длинная, тропки скользкие, да каменистые - одной и сорваться недолго. Один в поле не воин, но "безумству храбрых пою я песню". 

Душевного Вам покоя, солнышка и радостей! Ольга

 

 

Отклики читателей журнала на публикацию "Одинокая женщина - неполноценная женщина?".

1. Независимость от кого?

OLGA: Здравствуйте, Ольга. Женщина, по-моему, становится "неполноценной", если подменяет одно свое качество другим, ей несвойственным. Может быть, это случается в тот момент, когда она вызывает мужчину на бой, на соревнование - "я такая же, как и ты". (Но опять-таки, это сугубо индивидуально. Для части нас непонятно, как это можно идти в качалку да там с мужиками соревноваться, у кого бицепсы-трицепсы больше, у другой части удивление вызывает часовое перемывание по телефону костей мужу и знакомым, когда можно пойти и пробежать километр-другой по солнышку да по свежему воздуху). 

Помните выражение: "Нет некрасивых женщин, есть женщины, которые не хотят быть красивыми"? Точно так же можно сказать, что: "Нет неполноценных/неудачливых/... женщин, есть женщины, которые не хотят быть полноценными/удачливыми/..."? (Выражение "неполноценная женщина", случайно, не взято из лексикона мужчины? :-) А то частенько нас награждают титулами "неполноценная, невостребованная", не задумываясь с высоты своего мужского достоинства о своей собственной полноценности и востребованности.)

Критерий "муж-дети", точно так же, как и "карьера-социальное положение" не могут (опять-таки, на мой взгляд) быть критерием удачливости, полноценности женщины. Полноценность, осознание полноценности, собственной наполненности - это внутреннее состояние. Те же монахини, что ушли в монастырь по зову сердца, по внутренней потребности, разве они неполноценны? Да, часть уходит от "плохой жизни" в монастырь, не найдя призвания, своей реализации в социуме. Часть изначально чувствует свое призвание. И к какой бы конфессии не принадлежали эти женщины, они выполняют в тех же монастырях исконно женскую "работу" - оберегают и хранят молитвами мир и покой - и монастыря, и мира. Как и женщина-мирянка в доме хранит тепло очага.

Независимость женщины. От кого? От чего? От мужчины? От своих слабостей, желаний? Или независима та женщина, которая состоялась именно как "женщина"? Как существо, что хранит в себе целый мир: воду и огонь, ветер и вулкан, тишину и гром?

Ольга Таевская: Здравствуйте, OLGA! Не знаю, не знаю, возможно, это не подмена, а приобретение новых качеств, пусть даже издревле присущих мужчинам. Женщины-амазонки разве не были прекрасны? Иногда полезно "задать жару" мужчинам в таких областях, где они привыкли задирать нос. Мы их любим, но согласны любить только на равных - на равных в личностном смысле, а не в физическом и женственно-мужском. И иногда, чтобы завоевать право быть уважаемой, как личность, право, чтобы с тобой считались, женщинам приходится совершать нечто неординарное, в том числе, и исконно мужское.

"Неполноценная женщина", это, наверное, когда превалирует либо только внешнее, либо только личностное. Если явно отсутствует  гармония между формой и содержанием. Умная, преуспевающая, добрая, интеллектуально развитая, и прочее, и прочее..., но, к примеру, неряшливая женщина гармонически неполноценна, однозначно. И Вы правы, утверждая, что все ее руках. Привела свою внешность в блистательный вид - позаботься и о наполнении столь красивого сосуда, иначе пустота помыслов и бездуховность отразится, рано или поздно, и на твоей внешности - пустые глаза, бессмысленный или хищный взгляд. Правильно и то, что внутренняя гармония - и есть полноценность. Если женщина реализовалась именно так, как ей хотелось - она полноценна и гармонична, она  - цельная натура и самодостаточна, даже в своем одиночестве.

<Независимость женщины. От кого? От чего? От мужчины? От своих слабостей, желаний? Или независима та женщина, которая состоялась именно как "женщина"? Как существо, что хранит в себе целый мир: воду и огонь, ветер и вулкан, тишину и гром?>

И от мужчины, если в доме - домострой (теперь у женщин есть паспорт и много чего еще, включая диплом, собственные средства, профессию, работу). И от слабостей, желаний (инстинкта иметь мужчину, детей) - потому что она теперь избирательна, разумна и вооружена знанием и осознанием своих целей, она может планировать свою жизнь сама, осознавая свои желания и нежелания через призму близких и далеких целей и возможностей. И как существо-вселенная, требующая к себе бережного и паритетного отношения. 

А та которая состоялась именно как Женщина... Богиня, у ног 
которой весь мир. Боги всегда были независимы, это само собой... :-)

Спасибо Вам за очень интересный отклик. Надеюсь, он 
будет не последним. Будьте любимы, удачливы и радостны. 

 

 

2. Страх перед ответственностью?

ИРИНКА: Здравствуйте, Ольга! 

Прочитала я вашу переписку со Светланой... и даже как-то слегка расстроилась. И, разумеется, захотела тоже высказать свое мнение :-)

Я не осуждаю таких независимых женщин… и не критикую их… каждый имеет право строить жизнь по-своему… Но понять их я никогда не смогу. С моей точки зрения, женщина, которая на стремится создать семью, родить ребенка - это несколько... неестественно. И не потому, что так принято… нет. И не потому, что это инстинкты во мне говорят… хотя, что такое инстинкт, как не великая мудрость природы... 

Просто я считаю, что рождение ребенка - это великий дар женщине, это реализация ее предназначения... Ведь зачем же тогда Господь создал женщину Женщиной... зачем он разделил людей? 

И нет в этом предназначении ничего унизительного... скорей наоборот, оно возвышает женщину над мужчиной, ибо ей дана способность творить, создавать новую жизнь - в этом ее глубочайшее самовыражение...

Простите меня, пожалуйста, за несколько патетический тон... но не могу я говорить об этом по-другому... Представить, что кто-то никогда на испытает этого чувства... когда маленькие ручки впервые обхватывают твою шею... чувства, что это существо в твоих руках - это твое творение и ты для него - единственная и необходимая... такого, пожалуй, не испытаешь ни с одним мужчиной :-)

Независимость - это, конечно, здорово. Но не является ли это стремление к независимости зачастую просто страхом перед ответственностью? Независимый человек отвечает только за себя... Это, пожалуй, легче... 

И, опять же, после смерти, вспомнит ли кто-нибудь о нем с любовью и благодарностью... И не является ли такая свобода просто одиночеством... Я никого не хочу обидеть, я просто пытаюсь понять… и не могу.

А о вашей знакомой, взявшей девочку из детдома... Знаете, я не верю в наследственность. В то, что яблоко от яблони недалеко падает. Это просто легкое оправдание. Вопрос в том, сможет ли стать Матерью женщина, прожившая свою жизнь одиноко и независимо, взявшая ребенка, что бы было кому вещи передать или из-за "стакана воды"... а не для того, что бы просто любить его.

Вот и все, пожалуй. Вижу, что при всей осторожности я оказалась все-таки слишком категоричной. Но просто тема для меня слишком эмоциональная. Повторяю, я никого не осуждаю и не критикую…

С уважением, 
Иринка.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Большое Вам спасибо за письмо - глубокое, неравнодушное. 

Не думаю, что очень многие женщины прямо вот так, прямолинейно, решают жить без семьи и детей. В жизни бывают всякие обстоятельства. Как я поняла из письма Светланы, речь шла о том, что общество не желает учитывать, признавать эти обстоятельства и изначально с большим уважением, якобы, относится к замужним.

Допустим, одна женщина прожила без семьи всю свою жизнь, а другая нет. Но вспомнит ли о них кто-нибудь и как вспомнит - зависит только от них самих. Это очень индивидуальный момент. Есть матери, о которых не вспоминают добрым словом (бросившие своих детей, например), а есть "неустроенные в личной жизни", но сделавшие столь много в других сферах жизни, подарившие столько тепла, заботы и радости людям (те же артистки, преподаватели, учителя, нянечки, врачи и т.д), что ими можно лишь восхищаться. А уж был это осознанный выбор (личное одиночество) или ситуационный - интимное дело каждой женщины.

Согласна, для женщины несколько неестественно совсем не желать детей и мужчину-мужа. Но у некоторых, детьми являются их ученики, которым они передают свое мастерство, ум, талант. Да, есть и такие, которые жертвуют личной жизнью ради искусства, призвания, больших спортивных и иных достижений. И мы их обожаем, гордимся, восхищаемся, рукоплещем и... любим! Неполноценна жизнь человека лишь тогда, когда человек нигде себя не проявил - ни в личной жизни, ни в чем-то другом. Как будто и не жил...

Насчет страха перед ответственностью. А откуда берется этот страх? Мы, что, сами устроили себе такую вот веселенькую жизнь, когда для молодой семьи подвиг - родить ребенка. Я смотрю на молодых специалистов. На что они еще совсем недавно должны были при таких зарплатах выживать, покупать жилье, одевать-кормить ребенка? Разве государство думало о них до тех пор, пока не начался полный крах с рождаемостью? Отнюдь. Каждый выплывал в одиночку. И зачастую, как раз, чувство ответственности не позволяет людям раньше времени заводить детей, если впереди - неизвестность и нестабильность.

Про мою знакомую и дурную наследственность. Увы (именно, в данном случае) генетическая предрасположенность имеет место быть. Если, как потом оказалось, у девочки родители долго употребляли алкоголь в больших количествах и чего похуже, ребенок рождается неполноценным - плохо учиться, социально плохо адаптируется, склонен к правонарушениям. Тем паче, если он успел впитать в течение 5 лет (самый восприимчивый возраст) атмосферу бескультурья, проходного двора и бог весть каких сцен. Бытие определяет сознание... 

Свобода не является одиночеством. Можно быть замужем и быть бесконечно, беспредельно и фатально одинокой. А можно быть свободной и иметь все богатства мира и такое общение духовно близких людей, что дух захватывает и окрыляет.

Да, Создатель наградил (или покарал?) женщину способностью рожать и - красотой. Красотой - для того, чтобы мужчина захотел дать ей возможность родить. Но ведь Создатель произвел на свет немало и некрасивых женщин. Не отвел ли он им иную роль?
А потом все смешалось: мужчины захотели не только заниматься скотоводством, охотой и рыбалкой, но и воевать, а потом долго отдыхать, заставляя работать на себя женщин и рабов. 
Все больше появлялось богатых мужчин, и отсюда - богатых наследниц. И мужчины, опять же, желая меньше "пахать", уже женились не на красивых, а на богатых. 
А красивым, но бедным бесприданницам пришлось веками страдать и если выходить в люди, то за счет ума, таланта и упорного труда. Так появились амазонки - красивые, независимые и гордые. Они видят мужчин насквозь и не хотят, чтобы их использовали, они поумнели. Они сами теперь используют мужчин в своих целях. 
Все смешалось. Теперь и женщины могут покупать себе красивых мужчин, даже некрасивые. Поэтому поздно говорить об изначальном. Все смешалось, - с тех самых пор, как первый мужчина женился не по любви, а первая женщина продалась за деньги...

 

 

3. Я чувствую себя сильной, уверенной в себе

ОЛЬГА ВЕРЕНИЧ: Здравствуйте Ольга. Прочитала ваш спор на тему «семья-одиночество-независимость» со Светланой Оглоблиной и решила высказаться. 

Мне кажется, что Светлана под выражением «независимость» подразумевает только отсутствие мужа, детей и материальную независимость, и я с этим в полной мере не согласна. Я считаю, что независимость – это понятие очень глубокое – это не отсутствие места для черпания денег или мужского тела рядом, это не отсутствие детей. Независимость для меня – это возможность реализовать себя в полной мере, чувство самостоятельности, сила характера, сила воли, умение постоять за себя, защитить близких. 

Считаю, что я достаточно достигла в жизни. Как-то все спланировала и постепенно шла по ступенькам моего плана. Школа с медалью, Университет, хорошая работа. Всегда стремилась достигнуть большего. Не имея семьи, было легче подниматься по служебной лестнице, отдавать себя работе. Была своя  хорошая зарплата, отдельное от родителей место жительства… лучше сказать, что я доказала себе, что могу жить одна, без сторонней помощи. 

Но стало как-то скучно, что ли, как-то незаконченно, хотелось о ком-то заботиться, хотелось кого-то, кто стал бы зависим от тебя. Заключительным этапом была семья, дети и… собака. Как-то решила с детства. 

И вот я три месяца как замужем, живем с мужем в Италии. Я могу сказать уверенно, что как человек – я независима, как женщина – тоже. Конечно, появились обязанности перед семьей, перед родителями, соблюдение семейных правил, традиций. Но никто не попрекает меня зависимостью. Муж постоянно говорит одно, что не сможет без меня жить. Я чувствую себя одинаково сильной, уверенной в себе, как и до брака. 

Я вспоминаю одну девочку, которая училась на моем потоке в Университете. Она была влюблена в парня. Покончила жизнь самоубийством, по причине безответной любви. Такая была не одна. Или наркоманы. Или женщины, которые выпрашивают деньги у мужей. Эти люди зависимы. 

Думаю, что Светлане ближе создание клуба типа - «клуб одиноких женщин» или более мягко «клуб самостоятельных женщин».

Хотя, если посмотреть на «независимость» шире, а существует ли она? Все мы зависимы. Зависимы от наличия работы, денег, хорошего здоровья, пищи, развлечений, друзей, воды и воздуха…

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ольга! Такой силой, уверенностью веет от Вашего письма, верой в себя и свои силы - и душевные, и физические, и умственные. Замечательно. Желаю, чтобы у Вас и в дальнейшем все складывалось не менее успешно - и любовь, и карьера и все остальное шло в гору.

Думаю, не стоит спорить о лексических смысловых различиях слов "независимость" и самостоятельность. Они, конечно, не синонимы, но очень близки. Все-таки, не будем забывать, что главной мыслью Светланиного письма было: не уважают, мол, у нас одиноких женщин, СЧИТАЮТ НЕПОЛНОЦЕННЫМИ. 

Вот по этому поводу я бы попросила высказаться еще - самых смелых и компетентных. А что касается Вашего письма - подпишусь под каждым словом. Молодец, так держать!

 

4. Горе мне, несчастной

Katya: Хотелось бы поучаствовать в дискуссии на тему неполноценности одиноких женщин. Если позволите, я отношусь к категории одиноких. То есть, я не замужем и у меня на данный момент нет мужчины, с которым я веду совместное хозяйство. Теперь, давайте попробуем разобраться с понятием одиночества. 
    У меня есть близкий друг, с которым мы прожили более 3 лет вместе, месяц назад он женился на другой девушке, и очень счастлив в браке. Но это совсем не значит, что наши отношения закончились на этой счастливой ноте. Они стали другими, более теплыми, доверительными, значимыми для нас обоих. Я получаю огромную поддержку во всех делах, моральную и материальную, при этом совсем не ощущая себя зависимым человеком (не хотел бы не оказывал, я не просила), но с удовольствием принимаю. 
    Спасибо тебе родной, что ты у меня есть. Я тебя очень люблю, и очень дорожу нашими отношениями.
    У меня есть чуть менее близкий друг, но более заинтересованный на данный момент в наших отношениях. Но он человек деловой и очень занятой. Прекрасно относиться ко мне, но у него, к сожалению, не так много времени на общение со мной. Но что бы не случилось, когда угодно и где угодно, я могу обратиться к нему в любой ситуации и мне будет оказана любая помощь. Как с его стороны, так и со стороны его друзей. 
    Спасибо тебе дорогой, за твое тепло и поддержку. Я восхищаюсь твоей силой и талантом. Спасибо, за возможность каждую минуту учиться чему-то новому и важному для меня. 
    В моей жизни есть еще один замечательный человек. Открытый, интересный, творческий. От него я черпаю неуемную энергию и страсть к жизни. Хождение на грани, острота ощущений, полет творчества и эмоций. Находиться рядом с ним великое счастье и непередаваемое удовольствие. Рядом с ним мне ярко и весело, жутко и притягательно. 
Короче, я не представляю своей жизни без тебя, счастье мое. Я обожаю тебя.

    Я рассказала о самых важных мужчинах в моей жизни. А сколько их еще: хороших друзей, интересных соперников, веселых приятелей, преданных влюбленных. И после этого мне будут говорить, что все мужики сволочи? Да ну? Покажите как мне хоть одного, очень интересно посмотреть. 

    Так вот, я одинокая, неполноценная женщина. Горе мне несчастной. Даже не знаю, что и делать. Куда бежать, чтобы найти того единственного, неповторимого, прынца на белом верблюде? А представляете, как сочувственно ко мне относятся окружающие меня люди, особенно женщины. Они просто не перестают меня жалеть, причем особенно, когда в офис мне приносят букет от очередного "неизвестного". Просто целый день только и делают, что сочувствуют мне. 
    Да, я хочу иметь детей, очень. И я рада была бы выйти замуж и создать семью. Но мне ничего не мешает прямо сейчас, любить и быть любимой, заботиться о дорогих мне людях и принимать их заботу обо мне. Дарить им тепло и внимание. Участвовать в их жизни. Стирать их рубашки, вкусно кормить, выслушивать, когда тяжело или не с кем поговорить (у мужчин такое тоже бывает). Мне ничего не мешает быть с ними по-настоящему счастливой, причем поверьте мне, вполне полноценно.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Katya! Большое спасибо за Ваше откровенное, умное письмо. Желаю Вам блистать и наслаждаться жизнью. И никогда не терять формы и способности очаровывать мужчин. Если не хочется пока замуж - и не надо. Все должно идти естественным путем.

 

5. Неполноценная - не полностью оценена?

Lola: Здравствуйте! Иногда о независимости говорят: “Независим тот, от кого ничего не зависит”. “Ты же у нас независимая” звучит в устах моего мужа как обвинение в извращенчестве… Обзаведясь семьей, я чувствую огромную тяжесть – это ответственность, за тех, кого приручил… 

Семья построена на любви, но любовь же и делает ссоры более яростными… Любовь к ребенку настолько сильна, что радостно отказываешься от каких-то мероприятий…  Вспоминая год, прожитый в одиночестве, я удивляюсь: какого черта мне хотелось шумной компании и выходных вне дома? Почему я нервничала в тишине? Сейчас, в редкие минуты покоя дома, я НАСЛАЖДАЮСЬ одиночеством. Мне бы выспаться без мужниного храпа и детского плача – но ведь все это я терплю по собственному желанию и с удовольствием пинаю ночью своего благоверного – чтоб повернулся на бочок…

Я все время задаюсь вопросом – женщина с ребенком, но без мужа – одинока или как? Вообще по моим наблюдениям одиночество редко имеет чувство гармонии – эти женщины либо “идеальны” – и как они все успевают: успешно работать, каждый день готовить чудеса кулинарии, быть в курсе всех культ. событий, потрясающе выглядеть и ездить в отпуск за границу; дети у них вышколены как солдаты,  либо эти женщины махнувшие рукой на имидж независимой и живущие безвкусно и скучно. Есть, конечно, и очень приятные женщины, но они, как правило, не считают себя одинокими навечно, они ждут просто своего часа создать семью.

Все мы подходим под поговорку: “Всяки есть и всяких надо”. Главное – естественность. Чтоб не вызывать жалости у окружающих, мы пытаемся доказать свое довольство существующим положением. Но должен же быть какой-то выход – просто жить, как получается. Не оправдываясь. Или может это самовнушение? Так же и я, замужняя, иногда говорю себе, что в браке столько хорошего, что кое-что можно и потерпеть. 

В общем, к чему это я все? К тому, что любой статус несовершенен, просто с самой собой нужно быть честной. Если жизнь не устроена, надо это признать, а потом уже решать – смириться или бороться. 

У мужчин все по-другому… После каждой головомойки, наутро после загула, мой муж заявлял, что он - свободный человек (читай – “не нравится – не живи со мной”). И когда я однажды сняла себе квартиру, чтобы переехать, он расплакался…  И в этих рыданиях прослушивался основной мотив – как же я без тебя буду? Заметьте, не я с грудным ребенком без него, а ОН без меня…  Вот и вся их хваленая свобода… С тех пор загулы как отрезало… Поживем – увидим… Хорошо быть правильной в период стабильности, но не дай ему бог снова разбудить во мне зверя…

Ольга Таевская: Женщина с ребенком без мужа - одинокая женщина с ребенком. Женщина. А как человек, конечно же, нет. Лучше быть одинокой женщиной, чем с кем попало, да еще с таким, который всю жизнь ребенку покорежит. 

Конечно, мужчинам не нравится наша "независимость" - суждений, материальная, профессиональная, личностная, жилищная, иная... Но такие, которые только в рот заглядывают - тоже им не нужны. Выход - быть самодостаточной, но не бравировать этим и мужа лишний раз не раздражать.

Хорошо там, где нас нет. Имея семейное счастье, нам хочется шумных компаний, поклонников, поездок. В одиночестве - семейное счастье. Как все это совмещать - секрет каждой женщины. Насколько она сумеет совместить несовместимое, зависит полнота и многообразие ее жизни. Гармония - вещь редко достижимая, и полное удовлетворение - тоже. Приходится всегда жертвовать чем-то ради самого дорогого. И конечно, почти любая, выбирает семейное счастье, а не свободу.

==========

Светлана Оглоблина: Здравствуйте, Ольга!
С интересом прочитала отклики на тему женского одиночества. Но, к сожалению, разговор пока так и не вышел за рамки того, что быть богатым и здоровым (счастливой, замужней и с детьми) лучше, чем наоборот. Кто бы спорил.:)) Не думаю, чтобы среди читателей вашего журнала не было незамужних женщин, не думаю, чтобы им нечего было рассказать о себе и своих взглядах на жизнь, но очевидно большинство все же не решается или не хочет. Весьма вероятно, из нежелания быть, в лучшем случае, непонятыми, в худшем - "освистанными". А напрасно. Нам нечего стесняться, и опыт самостоятельной жизни может в будущем пригодиться и тем, кто в данный момент "социально благополучен" и с высоты своего благополучия не понимает, кто и от чего может быть независим. 

Странно, когда мы говорим "независимое мнение", "независимый эксперт", всем понятно о чем речь. А если "независимая женщина" сразу какое-то недоумение, хотя все очень просто, это женщина, строящая свою жизнь не по образцу, исторически сложившемуся, не под давлением господствующей в обществе точки зрения, а сообразно своим взглядам и представлениям. Разумеется, у кого-то свое понимание жизни может совпадать с неким общественным образцом, но у кого-то может быть и иным. Но, увы, наше общество мало продвинулось на пути терпимости и понимания, несмотря на всеобщую трескотню о демократии.

Безусловно, "замужнее" состояние для женщины кажется более естественным, но опять же потому, что так нас научил опыт поколений и наша отечественная культура. Припомните в нашем искусстве хоть один положительный образ незамужней женщины. Возможно, такие героини и появились в произведениях последних лет, но в русской классической литературе и в произведениях советского периода вы их едва ли отыщите. Впрочем, и сегодняшний день нам скорее предлагает в качестве образца для подражания женщину, которая успешно сочетает собственный процветающий бизнес, незаурядные способности домашней хозяйки и матери, безукоризненную внешность и умение быть любящей и заботливой женой.

Кстати, если отбросить требования к внешности и заменить занятия бизнесом на производственные успехи, получим идеал женщины советского времени. Заметьте, что столь определенного образа идеального мужчины не существует, вероятно потому, что наши женщины гораздо снисходительнее к несовершенству сильной половины человечества. Наверное зря, потому что у меня ощущение, что своей снисходительностью мы сильно избаловали наших мужчин, а теперь взялись за зарубежных..:)) Очень возможно, что именно нетребовательность российских женщин является самой привлекательной чертой для "импортных женихов".

Тем, кто выходит замуж в молодом возрасте, им проще, - там любовь с большой буквы нивелирует доводы разума, а вот после 30-ти начинаешь понимать, что, во-первых, одной любви для брака слишком мало, а во-вторых, что в мире много более интересных вещей, чем мужчина. Конечно, кто-то в этом возрасте начинает пугаться, что вот не успела выполнить свое главное женское предназначение, вот могу опоздать на последний поезд. А кто, собственно, решил в этой жизни, что для кого - главное? Да и в спешке можно сесть не на тот поезд, а потом всю оставшуюся жизнь удивляться, что так и не приехал куда хотел.

Я не призываю женщин отказываться от замужества, когда все складывается само собой - и вопросов не возникает, и сомнений. Но если они есть - стоит, поверьте, очень стоит сто раз подумать. Сейчас модно рассматривать мужчин как некий объект охоты, печатается масса советов, как обольстить, удержать и женить на себе. Возможно, я и не права, но такой подход мне представляется каким-то унизительным для женщины. Ходить в "места обитания", одеваться и краситься "со смыслом", совершать идиотские поступки, типа "случайно вылейте чашечку кофе на его брюки".:) А вам это надо? :)) Может быть иногда стоит последовать мудрости древних викингов: "Займись делом, приведи в порядок свой дом и жди спокойно свою судьбу".

С уважением и благодарностью к Вам, Ольга, и ко всем, кто счел для себя возможным высказаться по теме.

Светлана Оглоблина