Рита: У моего мужа - ненависть к даче, и ко всем соответствующим "земельным" работам. Ну, нет у человека любви к земле, грядкам, растениям и т. д. С другой стороны меня - моя мама. Для нее дача - это свои продукты на столе, времяпрепровождение... Одним словом - без нее она не может. В то же время, совсем одна она там тоже не может находиться, постоянно нужна помощь - то картошку посадить, то теплицу пленкой закрыть... Зная, что у мужа в прошлом браке были скандалы по этому поводу, а потом и развод, - я опасаюсь повторения ситуации. Лишний раз его просить помочь на даче я не хочу, легче самой съездить. А правильно ли? Маме, конечно, это не нравится, - что я одна «пахаю». Я - как меж двух огней. Прошу ее - не вмешивайся, сама справлюсь. Помогите мудрым житейским советом. Как бы вы поступили в моей ситуации.

Квант: Расскажите всё это маме. Думаю, она поймёт.

Рита: Про "нелюбовь" мужа к даче мама в курсе. Это воспринимается ею - как тунеядство, лень, висение на шее, и все в таком же духе... Начинается недовольство, постоянное высказывание мне, что «Он у тебя не такой, какой должен быть, ты так и будешь, как я, одна лямку тянуть" и т. д. Ужасный дискомфорт! Я люблю свою маму, я очень люблю своего мужа. Но я не хочу, чтобы они ненавидели друг друга!!! 

Квант: Не про то, что ОН дачу не любит, а про то, что "у мужа в прошлом браке были скандалы по этому поводу, а потом и развод, - я опасаюсь повторения ситуации"... 

Рита: Вот уж такая она... Да, знает она об этом.

Надежда: А если покупать овощи на рынке ? Это сильно напряжет семейный бюджет?

Metatr: Весы ставьте: на одну чашу - маму с дачей, на другую - семью и мужа. Выбор очевиден! И самое удивительное - НЕ ПОНИМАЮ, какой кайф, извините, дохнуть на этом клочке земли с сараем и с лопатой в зубах? Все сейчас имеется в магазине, например, та же картошка! А если посчитать трудозатраты и затраты на проживание на даче и проезд себя туда, то выяснится, что в магазине еще и дешевле! Я, например, все свое детство и юность провел на такой же даче с лопатой в зубах! НЕНАВИЖУ - искренне и от всей души! Для меня дача - это гамак, в котором я, плюс шашлычница и клумба с цветами! Потому маме бы я сказал - прости, но каждому свое! 

Рита: А как же мама? Мне ее жаль. Будет, ведь, сама, таскать эти ведра, кули, а потом укорять, что вот, дескать, вырастила, а никто даже и не поможет. Я не против того, чтобы овощи покупать в магазине. Я согласна с мужем, что в выходные надо отдыхать. У меня - долг перед матерью. Муж тоже обижается на меня, что я еду на эту дачу. Вот и придется: в субботу - с мамой, в воскресение - с ним. Слава богу, это не часто. Сейчас - посевная, вот и нервотрепка такая.

Metatr: Помочь нужно один раз, может быть, два или три, НО когда мама пытается свой образ жизни перенести на Вашу семью, это уже лишнее! У Вас уже своя (СВОЯ СОБСТВЕННАЯ) жизнь, и ВЫ, и только ВЫ, определяете, как ее прожить! И нет такого долга, который бы заставил Вас пожертвовать своей жизнью, временем СВОЙ семьи, детей и мужа, для того, чтобы пожить маминой! ПОТОМУ – «ИЗВИНИТЕ, МАМА, НО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ - СЕМЬЯ У МЕНЯ, ДЕТИ. Они тоже времени требуют!»

Софья Бесекерская: А если попробовать убедить маму, что впахивать на даче - не обязательно. Все эти бескрайние поля картошки ни к чему. У нас в семье наоборот - отец фан дачи. Однако на пятом десятке у него случилось прозрение - сел, взял калькулятор и подсчитал, что покупать - выгоднее, чем самим растить. А еще надо учесть здоровье, которое не купишь! Короче, сейчас на даче газоны и клумбы - все счастливы! Дача - она же для ОТДЫХА! А если человек все выходные впахивает на даче, то каков он после этого на работе будет? Постарайтесь убедить маму, что ради ее же блага - незачем надрываться! 

Может, правда, дело в другом - ваша мама своими трудами на даче пытается доказать свою значимость и необходимость... Это случай тяжелый, но опять же преодолимый. Такое у меня тоже было, правда, с бабушкой. Я дала ей понять, что люблю ее и без всех этих грядок и стопудовых урожаев, и пекусь о ее здоровье. 

PS. Прошу прощения, но мне кажется (три жирных черты), что ваша мама несколько вами, э-эээ, манипулирует. А такое надо пресекать. В любом случае, лучше от такого никому не становиться.

Надежда: Предлагаю способ убеждения мамы. Во-первых, я обиделась бы за любимого мужа и с маминых грядок не взяла бы ни одной картошки, пока она не изменит свое отношение к Вашей семье. Во-вторых, при каждой покупке картошки соответствующее же количество покупала для мамы. Мама будет обижаться, но делать ей это будет трудно. Вы при каждом удобном случае предлагаете ей засадить дачу менее трудоемкими культурами, разбить сад, посадить ягоды, цветы, как здесь уже предлагали. Можно подарить ей цветы для разведения дома.

Маму это, быть может, и не перевоспитает, но поможет дистанцироваться от ее упреков, не принимать их близко к сердцу. Я не зря сказала - обидеться, не показушно обидеться, а по-настоящему. У меня бы в такой ситуации эта самая картошка-морковка встала бы поперек горла и я бы ее никакими силами в себя впихнуть не смогла, будь она трижды рассыпчатая. Если у мамы нет денег, чтобы прокормиться, надо ей помочь. Надо покупать ей продукты, зачем маме надрываться на даче. Если мама на пенсии и без дела скучает, надо помочь ей найти занятие по силам и по душе. Может ей собаку завести? Как она к животным относится ? А превращать себя и мужа в мальчика и девочку для битья ни в коем случае не надо. 

При каждом удобном случае (например, принеся ей эту самую картошку с базара или когда она начинает ругать "лень" Вашего мужа) говорите маме, что Вы люди обеспеченные, в состоянии прокормиться, не прибегая к помощи мамы и тем способом, который Вам нравится. Что Вы очень любите мужа, что муж много работает и устает, что в Ваш выходной Вы хотите провести время с мужем, поваляться с ним в постели до обеда (может быть, мама уже забыла, как это приятно) , что Вы с трудом можете дождаться выходных, чтобы пообщаться друг с другом. И что никакая картошка Вам общения с мужем не заменит. У каждого человека есть свои пристрастия, симпатии и антипатии. Не надо мужа подстраивать под пристрастия мамы. Бессмысленно, вредно, опасно.

Если мама ничего не поймет и начнет конфронтацию военных действий, ничего не поделаешь, придется отдаляться от мамы душевно. Материально помогать, утешать, но отдаляться. Это с ее стороны будет проявление чистой воды эгоизма. 

Benedikta: Ваша мама просто не умеет организовать свой труд на даче. Предложите ей почитать Николая Курдюмова "умный огород" и "умный сад". Многие его идеи я проверила на собственном участке. Теперь я очень свободный человек и не являюсь рабой на собственной фазенде:)

Рита: Спасибо за ответы. Очень было интересно узнать мнения разных людей. Приму к сведению некоторые из них. Хорошо, конечно, было бы жить отдельно, что б как-то оградиться от периодических "вспышек" маминого гнева и упреков, но, к сожалению, такой возможности нет. 

Папа тоже есть, но в последнее время он, хоть и живет с нами, ни к каким общим делам не причастен. Раньше ездил на дачу, скажу, что без особой охоты. А сейчас - всё чаще алкоголь, постепенная деградация. 

Мама общительный человек и о мужчинах особенно-то плохо не высказывается, за исключением моего отца. (Хотя он - единственный муж в ее жизни). Она не хочет, чтобы ее судьба повторилась на нас. Это постоянное ее желание, поэтому всячески старается предупредить нас о такой возможности, углядев в моем муже или в муже моей сестры "минусы". 

Мой муж - это полная противоположность отца, хотя и со своими странностями. 
Я люблю его. Он и я стремимся, чтобы наш, пока еще недолгий союз, продлился как можно дольше. 

На данный момент психологическое напряжение лично у меня существует. Я не хочу, чтобы между мамой и мужем была неприязнь. Я люблю их обоих, хотя в моей ситуации чаша весов перевешивает в сторону моего мужа... >>>

Опубликовано в журнале "WWWoman" - - http://newwoman.ru 16 ИЮНЯ  2002