предыдущий

следующий

Наталья Копсова (Норвегия): Норвежские масс медиа наконец-то заинтересовались проблемами российских жен.

Оля, а меня можно поздравить: наконец-то «Русская жена» вышла книгой в Норвегии на норвежском. Во всяком случае, норвежские журналисты уже проявляют интерес и к книге, и, как следствие, к русской культуре в целом. Также норвежские масс медиа наконец-то заинтересовались проблемами российских жен.

С лучшими пожеланиями, 
Наташа.

Текст книги Натальи Копсовой "Русская жена" на русском языке

Ольга Таевская: Дорогая Наталья!

Поздравляю! Слышали о Чехове и Достоевском, а теперь будут знать Копсову. Очень приятное достижение! 

Рубрика:
"Русские в Норвегии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте Ольга и дорогие читательницы журнала. В моей жизни сложилась очень интересная ситуация о которой я решила написать. Немного о себе для начала: мне 25 лет, я живу в Москве, работаю ассистентом, имея философское образование. В принципе желание жить в Европе и интерес к ней был у меня с самого детства, и с самого детства это проявлялось в интересе к изучению английского языка и британской королевской семьи. Интерес к семье угас, а вот за язык я держалась мертвой хваткой, время от времени, напоминая ему о себе. Но желание может так и остаться желанием, другое дело -  когда предоставляется реальный шанс, и ты стоишь перед выбором. 

Около года назад я познакомилась с молодым человеком через своих друзей, проживающих в Германии. Он уже приезжал ко мне несколько раз в Москву посредством рабочих командировок. Просто на удивление удачно складывались обстоятельства. Он - полукровка, мать немка, отец англичанин, поэтому отлично владеет обоими языками. Но, к сожалению, не владеет русским. Мы общались с ним на английском, который у меня не то что свободный, но хороший. На немецком я не в зуб копытом, да и вообще он мне кажется каким-то жутковатым языком, абсолютно лишенным гласных звуков, а потому непригодным для произношения русским человеком. Мой «принц» предлагает мне выйти за него замуж, и жить тогда мы будем вероятнее всего в Лондоне или под Лондоном в соответствии с его новой работой. Да и он вырос и учился в Англии. 

Мои сомнения и страхи касаются не его личности. В этом плане все в полном порядке, просто очень хорошо и замечательно. Надо еще попробовать найти здесь парня с таким же отношением к женщине, пускай даже очень красивой, образованной и т.д. Отношение как к огромной ценности, которую надо хватать обеими руками, ради которой можно пойти на жертвы и потерпеть. Хотя не буду абсолютизировать, хорошего человека можно встретить везде. У нас с ним до сих пор не было близким отношений, он все понимает, что я с нашими короткими встречами нахожусь в более уязвимой ситуации, чем он. Сразу отсекаю утверждения, мол, все дело в отсутствии страстной любви с моей стороны, тогда вопросов бы никаких не было. Нет, по моемУ мнению вопросы и вопросы, особенно у женщины, должны оставаться всегда. 

Дело в том, что я не могу себе представить - как это: разговаривать на чужом для тебя языке все 24 часа в сутки. И когда это также касается самого близкого для тебя человека. Нет, английский мне не противен, я учу его с детства, - то бросая, то начиная заново, - но дело совершенно не в этом. Мой язык (русский), который я знаю в совершенстве, все оттенки и тональности выражений, и вдруг - потерять это в каком-то смысле и возможно на всю жизнь. Так как я обычно принимаю решения достаточно серьезно и радикально. И вряд ли захочу вернуться назад, вся эта суета не для меня. Английский вообще мне кажется каким-то серым, политкорректным, лишенным эмоциональной наполненности. В общем в чем-то сухарь. Разве можно сравнить это с мощью и юмориной нашего наследия… Как мне объяснить моему другу, что мужик должен «быть могуч, волосат и вонюч», да так, чтобы он при этом засмеялся и понял хотя бы отчасти весь кураж, заложенный в этих словах, так что даже мужик, действительно наделенный этими качествами приобретает какой-то шарм, если посмотреть на него через эту призму. Понятно, что мы не говорим в быту «над вымыслом слезами обольюсь» или «не воскрешай, не воскрешай воспоминаний”, но повседневное общение, какую огромную роль это играет в жизни…

Чем старше становлюсь, тем больше понимаю ценность того, что мы получили в наследство. Мои дети будут отчасти другой культуры, если я выйду замуж за экспата*. Здесь не затрагивалась тема, что отказ от этого вероятен не только в качестве брака за рубеж, но и если, не имея семьи, едешь по профессиональной эмиграции в одну из западных стран работать. Как Марианна Канадская или Алина [Ситуация в моей жизни сложилась непростая], [Эмиграция], которая стоит перед этим выбором. В случае такого отъезда для женщины на 90 процентов вероятен брак с эспатом* любой национальности. Так как выбор русскоязычных там и здесь несравним, и в России все-таки “мужиков поболе будет.” И надо же было год назад «вляпаться» и начать заниматься на курсах народного пения — настоящего народного пения, прибитого советской властью. «Как у нас ранехонько на заре, щебетала ласточка на море, плакала девчоночка на горе, ой. на горе, на горе». «Полно вам, снежочки на талой земле лежать,  полно нам, казаченьки, горе горевать…» Я не вслушиваюсь в смысл, я просто чувствую звуки и вибрации и (биологически) многие поколения красавцев-казаков в моем теле начинают оживать, хотя до этого были лишь отражены на моей лице. Хотя я согласна, что от этой самой культуры и от казаченек почти ничего не осталось.

Есть женщины, особенно доведенные до отчаяния в России, который не поймут меня, но у каждого - своя ситуация и, наверное, самое главное - Не хлебом единым… Я не делаю никаких выводов, просто делюсь своими ощущениями, и мне бы хотелось тоже что-нибудь услышать в ответ. 

А пока я занята тем, что делаю мой инглишь более refined , чтобы он был менее booring.
Может быть, он мне и кажется скучноватым, потому что я в нем не совершенна. Прошу мне помочь.

На ровном месте —
Флаг тебе в руки —
Иди, отсель —
Куда прешь, отвали — вот поистине огненный язык
На душе кошки скребут —
Кураж — 
Просто убийственно хороший парень —
Вам и не снилось —
Блат —
По блату —
Бабское поведение —
Получить что-либо ”малой кровью” —
“Завязать что-либо узелком” —
Вынь да полож —
Просто суперкрасотка —
Не в зуб копытом или ни носом ни рылом —
Кожа белее белого —
Хватит сопли жевать — любимая фраза нашего президента
Стерва — в определении особенности женского характера и энергетики, а не бранного слова. Это слово я не могу найти ни в одном словаре.
Дурнопьяном, собачьей бесилой цветет поздняя бабья любовь --- цитата из Тихого Дона.

Я не прошу дать дословный перевод, он наверное невозможен, а скорее - смысл и эмоциональный заряд.

Спасибо всем. С нетерпением жду ответа…

Эльвира

P.S  Дорогая, Ольга! У меня предложение создать что-то вроде рубрики – Велик и Могуч почти как русский, где бы наши талантливые и интеллектуальные женщины могли бы помогать друг другу совершенствовать свой второй родной язык. Мы не должны БЫТЬ ПРИМИТИВОМ. Говорить надо - либо красиво, либо вообще никак. По-моему - это Очень Интересно.

*Эспат - сокращение от английского "expatriate" - человек, добровольно или принудительно покинувший родину (напр., менеджер в российской компании, приглашенный на работу из-за рубежа).

Ольга Таевская: Дорогая Эльвира! Рада буду поддержать Вашу идею создания отдельного раздела с письмами на предложенную Вами тему, были бы письма... за мною не заржавеет. И позвольте высказать личное мнение: богатство языка отдельного человека напрямую зависит от количества прочитанных им книг классической и прочей литературы, поэтому верный путь к обогащению лексики - чтение беллетристики на своем втором, уже иностранном языке. 

Рубрика:
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, Ольга! У меня тоже есть своя история и когда-нибудь я её обязательно расскажу. Но сейчас у меня есть вопросы. Надеюсь на помощь читателей. 

Коротко о себе: зовут Ирина, 41 год, педиатр по профессии, живу в Индии с мужем-индийцем вот уже больше 3-х лет. Всё это время не могу найти работу по специальности. Здесь есть возможность пройти курс подготовки и сдать стэп 1 и стэп 2 - USMLE(US Medical Licence Ezamination),сдать стэп 3 и получить резидентуру в Штатах (у них там есть специальная программа).

В связи с этим у меня возникли вопросы: 

- как трудно получить визу в США для USMLE-студента из Украины (я гражданка Украины)? 
- какие документы для этого нужно, какой вид легализации и на каких документах требуется (просто печати МинЮста и МИДа или апостиль)? 
- существуют ли возрастные ограничения в связи с учёбой в резидентуре? 
- могут ли у меня возникнуть сложности в посольстве, если мой брак заключён в третьей стране (Ливии) и там нет печатей нашего посольства и ливийских МинЮста и МИДа, а в моём заграничном паспорте не стоит имя мужа? 
- задают ли в посольстве вопросы перед выдачей визы? А если задают, то какие и как на них надо отвечать? 
- какие дополнительные сложности могут возникнуть при оформлении визы? 

Очень надеюсь на вашу помощь! 
Жду ответа!

I R I N A 

Рубрики:
"Информация по странам"
"Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте! Много всего прочитала на вашем сайте и решила написать о своей ситуации, может кто-нибудь подскажет, как мне быть. Два года назад, в Испании, я познакомилась с молодым человеком (французом), у нас начался роман. За эти два года я уже пятый раз приезжаю во Францию (город Аджен), он тоже был у меня в гостях. В общем, в наших отношениях, а также во взаимоотношениях с моей и его семьей всё хорошо. 

Проблема в том, что я каждый раз, чтобы приехать, делаю визу (что, в принципе, естественно). Последние два раза делала "деловую визу" (voyage d'affaires) на 3 месяца. На данный момент нахожусь во Франции, активно изучаю французский (хожу в специальную школу), в прошлое пребывание прошла стажировку в отделе маркетинга одного французского предприятия (они согласились меня взять, поскольку я в совершенстве владею английским языком). В общем, всячески пытаюсь найти себя здесь. Поскольку просто выйти замуж и сидеть здесь без дела, знаю, что не смогу. На нормальную работу меня сейчас с моей визой не возьмут. 

Ну, неужели нет никакого варианта, чтоб получить вид на жительство, хотя бы на год (находясь сейчас здесь с моей визой), а там уже будет понятно - смогу ли я здесь жить, найти работу и потом нормально выйти замуж. 

Посоветуйте, пожалуйста, я уже и без него не могу и боюсь стать для него обузой. 
Заранее благодарна. 

Маша (Франция)

Рубрика:
Русские во Франции

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Дорогая Ольга!

Я прочитала много писем женщин, несчастливых в браке. Их сомнения и страхи мне понятны, так как я сама была когда-то в такой же ситуации. Не буду рассказывать, что именно происходило именно в нашей семье, это не так важно. Как удивительно точно подметил классик "каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Вот это самое главное - счастливы ли Вы в браке или нет. 

Да, я не была счастлива в своем первом браке. И мне тогда очень помогла разобраться в ситуации и в себе самой моя подруга. Может ее советы помогут еще кому-нибудь. Назову подругу для краткости Инной, она была намного старше меня, почти в матери годилась по возрасту. Мы работали с ней в одном отделе. Это было около 20 лет назад. 

Итак, Инна сама заговорила о моей семейной жизни, и я была рада рассказать ей все, что наболело. А кому еще? Маму расстраивать не хотелось, и потом я знала, что она посоветует терпеть. Подруги вряд ли помогут, да еще и разнесут везде. 

Вот несколько приемов, которые предложила мне Инна для "разбора полетов". Изложу от ее лица:

Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше?
Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе - мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо".

Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться. 

Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки. Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере "Ну, понятно, если судья тоже баба...". Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: "Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует - по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!". Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: "Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!" Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала "Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!"

Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: "Все так живут... Терпение надо иметь... Ради ребенка..." 

А потом... С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье - сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть. Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям - все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце. 

Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение. Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за "книгу своей жизни". Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути - пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало - и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью - моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю - все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной. 

Будьте счастливы, дорогие женщины!

С уважением,
Марина, США, штат Колорадо

Рубрики:
"Женский клуб"
"Истории любви"
"Танго с психологом"
"Женское одиночество"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Прочитала Ваш журнал. Кое-что из того, что написано, мне близко. В частности, близость и перспектива замужества с коренным немцем. Я пока не замужем, но поезд идет. Вчера с ним выбрали кольца на сайте... 

Я родилась и выросла в Калининграде, после школы уехала в Питер, закончила Финэк и работала там около 10 лет. Питер для меня-город грустной юности и неоправдавшихся надежд. После очередного фиаско в личной жизни, в 32 года вернулась в Калининград, основала собственное рекламное издательство и делаю свой маленький, но горячо любимый бизнес до сих пор, мне осенью будет 45.

Когда я училась и работала в Питере, встречала много девушек, грезивших о браке с иностранцем, но я сама была далека от этих мыслей, просто думала, что должен же быть на свете такой человек, которому я необходима, и он обязательно сам меня найдет! В мужчинах всегда меня привлекали не деньги и "стабильность", о которой много пишут на женских сайтах, а свободолюбие, искренность, полет мысли и души. После очередного "приземления", оказавшись в Калининграде в начале девяностых, я задалась вопросом себе самой - что я могу сделать, чтобы быть и оставаться свободной - ехать куда-то заграницу, искать кого-то, кто эту свободу обеспечит? Почему? Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ! Я имею право быть свободной не по стране рождения, а по его факту! Я решила попробовать заняться тем, чем никогда не занималась, но что мне очень нравиться, здесь, в России, в Калининграде, потому что заниматься любимым делом - это большая часть личной свободы. Я до сих пор, оглядываясь назад, удивляюсь себе - как я прыгнула в эту волну. И понесло! Я не ошиблась! Трудно, но бывают такие моменты, которые искупают все трудности! И главное - мое дело дало мне и свободу передвижения, свободу распоряжаться своим временем, свободу не смотреть в рот недоумкам, а иметь свое мнение и возможность его отстаивать! Это очень много. 

С мужчинами все было по-другому. По-моему, просто не везло. Так бывает. В 35 лет я родила дочку от умного и симпатичного русского проходимца, и сказала себе - ну хоть этот долг перед природой в женском плане я выполнила. Любимая работа, очаровательная дочка - это уже неплохая жизнь. 

Потом произошла встреча с мужчиной, повлиявшая на последующие события. Я приехала к клиенту-рекламодателю для заключения договора, на новый строящийся завод. И мы сразу друг на друга "запали", было это неожиданно - и для него, и для меня. Он был, да почему был, и сейчас есть, из российских немцев, живущих теперь в Германии, делал в Калининграде бизнес. Человек женатый и преданный семье. Общаясь с ним, я почувствовала себя по-другому, главное, он стал стимулировать меня на новые поступки, из-за него я решила подтянуть свой английский и полетела в Лондон, он подтолкнул меня пройти собеседование в американской программе и поехать на стажировку в США, он повез меня в Германию и познакомил со своими симпатичными друзьями-коренными немцами, живут они в Баден-Бадене. Денег он на меня не тратил, прижимистый, но в психологическом плане очень стимулировал. Из-за него я пошла на курсы немецкого языка, здесь, в Калининграде. 

Когда мы приезжали в Германию, мне было не по себе – от того, что я не могу здесь все понимать, как в англоязычных странах, и потом он просто сказал - "Такая страна прекрасная рядом, к тому же связанная с Калининградом кровно - как можно не учить немецкий!" 

Расставались очень тяжело. Я вырывала его из души, он тоже страдал. Я поняла, что не смогу быть любовницей много лет, это не для меня, я хочу и в отношениях с мужчиной быть свободной, не прятаться и не стыдиться ничего. К тому же секс был не блестящий, мы скорее были очень близкие люди, чем любовники, почти родственники. Он звонил потом по праздникам около года, я бросала трубку. Я всегда так делала - расставалась с мужчиной - чтобы и следа не оставалось. Жизнь с чистого листа. 

Конечно, ни о каких интернет-знакомствах я не думала, у меня была секретарша, которая так усердно этим занималась, искала богатого иностранца на глазах у всей фирмы, что у меня это вызывало отвращение... Прошел год - пустота. Хожу на курсы немецкого, издаю свои картинки, жизнь течет... И тут подружка- директор тур. агентства говорит: а ты не хочешь на Мальту слетать, отдохнуть и освежить свой английский, полезное с приятным? Я согласилась, и мы полетели с дочкой. 

Вылетели из Варшавы, пересадка в Цюрихе. И тут мы увидели Швейцарию с высоты птичьего полета - реки, горы, озера, города, чуть не кричали на весь самолет - господи, какая красота! Потом полетели над Средиземным морем, и видели все острова, яхты, лайнеры, Сардинию, Сицилию, потом Мальта стала приближаться, и все стало увеличиваться в размерах... Но Швейцария запала в душу. 

После возвращения в Калининград, я задалась целью - съездить на курсы немецкого в Швейцарию, дурацкие турпоездки не для меня, хватило одной в Париж, полезла в интернет, не смогла ничего найти, зашла на "Русскую Швейцарию", просила об обмене, хотела найти кого-то, чтобы съездить туда в гости с дочкой, страну "снизу" увидеть... Тщетно... Тогда поискала в интернете сайты, где можно познакомиться с мужчинами из Швейцарии, может кому-нибудь понравлюсь - и в гости пригласит... 

Нашла пару сайтов, зарегистрировалась и разослала записочки подходящим швейцарцам. Ноль внимания. Но мне приходит открыточка с цветочками "Замуж за меня выходи! Роберт. Берлин." Я обалдела от такой наглости и ответила, конечно, сарказмом. А потом подумала - а почему бы не поиграть в эту игру? И ответила "Я согласна! Это была шутка." По профайлу это был красавец-парень на 7 лет меня моложе, после моего последнего любовника (тот был старше меня на 12 лет), для меня это было что-то свеженькое. В смысле менталитета. 

Мы переписывались примерно пол года, бурно, с выяснением отношений, слезами и виртуальными объятиями, но наступил день, когда он написал, что больше не может, что он вообще не может меня по-настоящему любить и обязан уйти, как бы не было больно... Я потом поняла, что и фото это было не его, и что он с самого начала знал, чем это закончится, но не думал, что протянется так долго... Я никогда не узнаю, кем был этот человек на самом деле, но я ему благодарна за то, что в нашей переписке я о себе самой открыла то, что было зарыто на дне души под бесконечными делами, обязанностями, суетой, комплексами... Неукротимое желание быть любимой и любить мужчину, неутолимое как жажда в пустыне. Просто любить, свободно, без расчета. Я поняла, чего я хочу, и что я могу себе это позволить. Я только не могла себе представить, что больше не буду видеть имя "Роберт" в своей почте каждый день. Это было невозможно. 

Я пошла на немецкоязычный сайт знакомств, где немки ищут немцев, задала возраст - не старше моего, место проживания - Берлин, и как только на экране в моей выборке появилась симпатичная фотография с подписью "Роберт" - нажала на клавишу с воздушным поцелуем. Рефлекс сработал. Тут же получаю поцелуй обратно. "Пойдем сходим в кино в Берлине, когда я буду там на курсах немецкого в августе?" - "Gerne!" И эта большая фотография с подписью - Ich bin! Конечно, это был не тот Роберт, который писал мне полгода, этот был настоящий, из плоти и крови, я почувствовала сразу. "Скорей приезжай!" 

Через 2 месяца - встреча в Берлине, сумасшедший секс в первый же час знакомства, такой, о котором всю жизнь мечтала, его исчезновение, мои слезы, непонимание, жалость к себе, крест на всем, попытки найти там же еще кого-нибудь – тщетные: порядочные мужчины, но - чужие... 

Когда сидела в интернет кафе, подбирая какого-нибудь берлинца для знакомства, поставив на нем окончательный крест - его "Привет! Я лежу дома больной" - адрес - спальный район на востоке Берлина, пустая квартира с больным мужчиной на прокуренном диване, бегу в магазин, варю ему курицу, жалею нас обоих до слез, опять расставание, сумасшедшая мысль - умоляю его о последней встрече, говорю себе, что просто надо его для бизнеса использовать (он в интернет-фирме работает), а сама просто мечтаю еще раз в койку с ним попасть, хоть последний раз! 

Эта встреча в день перед моим отъездом - когда уже ничего не ждала - он посмотрел на меня совсем другими глазами, я не знаю почему, и мы ходили по Берлину, взявшись за руки и снова открывая друг друга - все это невозможно объяснить. Письмо перед отъездом - ты хочешь еще меня видеть? - "Да!", встреча в аэропорту через два месяца, потом каждый месяц, знакомство с родителями, Новый Год на Унтер ден Линден. 

Но сколько раз я была на грани - сейчас встану, уеду - и больше не вернусь. Не буду дотошно распространяться - по каким причинам. Да, деньги, да, отсутствие внимания там, где его ждешь, да, психопатство из-за плохого языка, ревность ко всем немкам вместе взятым... Особенно не по себе, когда в Калининграде подругам мужья вечно дарят то бриллианты, то машины, это ведь показатель отношения вроде бы... А мой 8 марта сообщил, что он сам вместо цветка... и вот даже вечернюю работу бросил и пришел домой ради такого дня, чтобы приготовить мне ужин. 

Но, несмотря на это, с каждым разом - все больше близости и нежности, и секс не убывает, как с прежними мужчинами, и всегда немножко новый... "Ты хоть и русская женщина, но - моя!" Может быть год - это мало... А как все должно быть - разве можно жить правильно и неправильно? Есть только два правила - "не убий", и "не укради", а остальное - как получиться... 

Разве выбираем мы родителей или детей? Как можно выбрать любимого мужчину? Его можно встретить или нет. Как с ребенком - ты не знаешь - какой он будет, кого тебе бог даст. Каждый день, в Калининграде, не смотря ни на что я пишу: Ich liebe dich и читаю Ich liebe dich\euch auch (dich und Mascha), ich brauche sie beide

Из окон новой съемной квартиры в центре Берлина - с одной стороны видна Alex Turm, с другой - часы на ратуше Scharlottenburg и слышен их бой. Деревья выше нашего пятого этажа. Тротуары вымощены так же, как в том старом немецком районе бывшего Кенигсберга, в котором я выросла. Когда мы спим, наши дыхания сливаются в одно. Наконец-то мы дома. Zu Hause schlisslich. 

Жизнь будет разной, но она - наша.

Svetlana 
Калининград - Berlin 

Рубрика:
"Замуж за немца"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"