Ваши письма
в редакцию журнала
от
19 МАЯ 2006
Жаклин (Франция):
Ответ на письмо "Мира_S (Украина): Какие
шансы получить визу невесты, если жених – французский студент?".
Дорогая Мира!
Прочла внимательно
Ваше
письмо. Не знаю, в чем может быть истинная причина отказа в туристической
визе. Да, "виза невесты" - дело совсем другое.
Однако же стабильное
материальное положение жениха - непременное условие Вашего приезда во Францию.
Те женщины, которые мне встречались, выходили за уже работающих мужчин,
делающих карьеру (и даже сделавших, например, из EDF уходили на пенсию
в 55 лет). Вы, конечно, знаете, что до получения разрешения на работу муж
в любом случае должен Вас содержать!
В таком случае я
бы на месте Вашего жениха обратилась в посольство Франции на территории
Украины непосредственно отсюда. Можно писать, звонить, задавать вопросы
в любой приличествующей ситуации форме: вряд ли соотечественнику откажут
в совете. Хорошо бы подробно рассказать историю вашего знакомства, упомянуть,
что вы давно встречаетесь, что любите друг друга и проч. Нужны гарантии!
Другой вариант: Вы
можете въехать и в какую-нибудь иную страну Шенгена, если боитесь получить
отказ у французов. Но тут есть всякие нюансы, тогда к свадьбе все должно
быть готово заранее (документы с переводом и проч.). Если полУчите визу
на три месяца, за это время нужно и выйти замуж, и отнести документы в
префектуру (запись - заранее). И вообще обратите внимание на то,
что Николя Саркози
сейчас подготовил новый проект закона об иммиграции, и речь, к сожалению,
будет идти об ужесточении существующих порядков.
Я бы склонилась к
"визе невесты" - с активнейшим участием жениха в деле.
Об украинской специфике
- если здесь она играет какую бы то ни было роль - ничего не знаю, скажу
честно.
Всего самого доброго!
С уважением,
Жаклин
04
мая 2006
Рубрика
"Русские во Франции"
Письма
направляйте на адрес редакции
Елена_S. (США, Вашингтон):
Ответ на письмо "Ольга Зборовская (Зальцбург,
Австрия): Многие из нас выросли в семьях интеллигентов".
Ольга! А чем Вы так
гордитесь? Если можно, поделитесь - чего Вы добились сами. Когда я читала
Ваш
ответ на письмо Катерины, мне была неприятно. Катерина прошла через
многое, и поэтому она поняла, что главное в жизни - не показуха с цветами,
сниманием пальто и подаванием ручки, а надежность и готовность помочь.
Вот так, между прочим, не делая из себя героя, предложить своей бывшей
жене пожить у него год за его счет! Вот это - факт. Как Вам это? Вы в такой
ситуации были?
Я сама прошла такие
уроки, что не дай Бог каждому, и только после этого жизнь мне показала
- на что надо обращать внимание, что - главное в жизни, а то ведь тоже
рассуждала как Вы: как это так - руки не подал?! А цветы где?! Все книжки
читали, на пианино играли и гордились изо всех сил, что вот такие мы -
интеллигенты потомственные и такие вот замечательные русские женщины! Только
жизнь - штука мудрая, глаза откроет.
И чем Вам девочки
из глухих деревень не угодили? Они язык очень быстро здесь учат, за любую
работу берутся, ничего здесь не боятся - путей отступления-то нет, учатся
изо всех сил, а потом я их встречаю в госпиталях медсестрами или в магазинах
уже менеджерами, так что все у них впереди.
Счастья Вам и здоровья.
Елена
04
мая 2006
Рубрика
"Русские в США"
Письма
направляйте на адрес редакции
Полина:
Слова свекрови больно ранят.
Здравствуйте! Вот
пришел и мой черед спросить совета. У меня сложилась следующая ситуация
– месяц назад я родила ребенка, чем очень счастлива, теперь сижу с ним
дома. Мы живем в соседней квартире с родителями мужа почти два года, снимаем
ее. Квартиру подальше муж снимать не хотел, да и вариантов подходящих не
было. Мои свекры – очень порядочные люди, я их очень уважаю, отношения
нормальные, но и тут без «погремушек» не обходится.
Дело в том, что я,
выйдя замуж, переехала в другой город к мужу, оставив родителей и брата.
И вот моя свекровь все время говорит мне, какая у них дружная семья, совсем
не то, что у нас. Вот ее дети все праздники празднуют с родителями (это
правда, друзей у моего мужа и его брата нет), не то, что мы. А если дети
любят родителей, то они живут с ними, говорит она. Еще очень любит давать
характеристики моим родным, которых видела один раз: брат – тщедушный,
отец – необщительный, и все в таком духе. Этому она противопоставляет своего
мужа и сыновей - говорит, что они крупные, красивые и вообще самые лучшие.
Когда я говорю,
что мои - тоже очень хорошие и красивые, она говорит, что я так думаю,
потому что это МОЙ брат или отец.
Моя мама курит, свекровь
это знает, и говорит, что среди курящих женщин не бывает порядочных (прямо
так). Ничем подобным я ей не отвечаю, один раз попробовала – это вылилось
в настоящий скандал, и я не хочу повторений, тем более, как я уже сказала,
в целом, у нас отношения хорошие.
Раньше я меньше обращала
на это внимание, потому что работала, а теперь все время дома, так что
разговоры стали чаще, и я нервничаю, иногда очень сильно, а потом плохое
настроение вымещаю на муже, иногда ночами не сплю. Мужу я ничего не об
этом не рассказываю, он очень любит и меня, и маму и его все это расстроит.
Как мне ко всему
этому относиться?
Огромное спасибо
от всех читательниц!
Полина
Ольга
Таевская: Здравствуйте, Полина! Мое мнение:
Только недалекий и слабый человек может возвышаться за счет унижения других.
Вы оказались в
слабой позиции по отношению к недалекой и невоспитанной свекрови. Вы одна,
а она на своей территории. Очень невыгодная для Вас ситуация, крайне некомфортная.
Срочно добивайтесь отделения, ищите варианты, иначе придется смириться
с тем, что Вас выбрали в качестве девочки для биться и компенсации комплексов
стареющей свекрови. Лишите ее этого удовольствия - любой ценой, бегите
подальше, и сведите к минимуму общение. Можно и зубки показать и прямо
обратиться: почему Вы считаете в праве говорить гадости о моих родственниках?
Думаете, вы все здесь идеальны и мне нечего сказать? Но я отношусь с уважением
к вашей семье и требую - вы слышите, требую - уважения к себе и к мои родным.
Вы хотите нас развести с вашим сыном? Это не делает Вам чести. А если Вы
добрая и порядочная женщина - не судите и не судимы будете". Но это - потом,
когда ребенок подрастет, Вы выйдете на работу и будете относительно независимы.
Не позволяйте
никому никогда говорить вам гадостей! Иначе - дальше больше, совсем затюкают.
Недалекий ограниченный человек понимает только силу и власть. Уважает только
тех, кто может дать сдачи. Так что - или уход из ее пространства, или достойный
отпор.
Насчет курения.
Спросите у вашей свекрови, уважает ли она женщин-победительниц в Великой
Отечественной Войне (в большинстве своем, добровольно ушедших на фронт)?
Они, в большинстве своем, были курящие - специфика фронтового экстрима,
снятие стресса. Она тоже считает их всех «непорядочными"? А, может, непорядочные
именно те, кто отсиделись за чьей-то спиной в комфорте и благополучии?
Объясните этой высокомерной женщине, что перестройка и прочие обстоятельства
нашей недавней действительности, зачастую, вызывает у наших женщин стрессы
и похлеще, чем на войне, там хоть кормили и одевали (все для фронта), а
их бросили на произвол судьбы со всеми неразрешимыми проблемами. Много
горя, много нечеловеческих напряжений все эти годы. Причем здесь порядочность?
Посоветуйте вашей
свекрови больше читать, думать и размышлять над жизнью, историей, причинно-следственными
связями, чтобы не торопиться осуждать, а пытаться понять и осмыслить. Можете
написать ей все свои мысли на бумаге и отдать (нота протеста – это эффективный
способ политической борьбы:) - пусть узнает, что Вы не сломались и в состоянии
открыто высказать ей все, что наболело, пусть и эпистолярным способом.
И еще один самый
трудный способ (нежный, бесконфликтный). На все ее колкости отвечать: да,
мы такие плохие, но я Вас все равно люблю и уважаю, - обнять, поцеловать.
То есть, быть выше ее слабостей и несдержанности языка, и показать свою
любовь - очень помогает.
Удачи!
4
мая 2006
Рубрика
"Служба доверия"
Письма
направляйте на адрес редакции
Светлана: Мне предложили
работу в Турции.
Здравствуйте, мне
предложили работу в Турции. Отель 5 звезд в Белеке. Должность - guest relation
manager. Всегда хотела уехать из России. Но Турция... Не знаю, что делать?
Может кто-нибудь, кто живет в Турции что-нибудь посоветует?
Светлана
05
мая 2006
Рубрика
"Русские в Турции"
Письма
направляйте на адрес редакции
Лена_Л: Ответ на
письмо Мур "Спасаясь от одиночества, увязла в нем еще сильнее".
Здравствуйте, Мур!
Прочитала Вашу переписку с Ольгой - и увидела аналогию со своей собственной
жизнью 5 лет тому назад, когда мне тоже было 27. Хочу поделиться с Вами
своей историей, может это Вам поможет принять правильное решение.
Детство и юность
мою можно назвать счастливой. Хорошие родители, брат. В один момент все
изменилось, мой брат - мой самый лучший друг - погиб. Ему было 20, мне
24, я в то время закончила финансовую академию, мое второе образование.
В то время я встречалась со своим будущим мужем. Это было страшное горе
для меня и для родителей, - думала, что они этого не переживут. В тот момент
мой друг сильно меня поддержал.
Прошло три года,
и мне захотелось устроить свою жизнь, захотелось уюта, надежности, своей
семьи, детей. Образование было закончено. Но мой друг не торопился делать
мне предложение, его и так все устраивало, а мне было уже 26лет. И я решилась,
в один прекрасный вечер, сказать ему то, (почти в точности:)), что посоветовала
Вам Ольга.
Я сказала, что хочу
семьи, определенности и что если он не может или не хочет мне этого дать,
то нам лучше расстаться, так он забирает у меня время. Для начала, я предложила
расстаться и попробовать пожить раздельно хотя бы пару недель и подумать
над этой ситуацией. И что Вы думаете, уже на следующий день он сделал мне
предложение. Но признаюсь честно, позже я столько раз жалела об этом…
Через несколько месяцев,
мы сыграли свадьбу, купили квартиру, я забеременела… НО что толку, он как
был ребенком, так и остался, ему как не была нужна семья, так и теперь
не нужна. Он жил своей жизнью… отдельной от моей. И это при том, заметьте,
что он старше меня на 8 лет, и говорил, что давно уже созрел для семьи.
Если первые полгода
он еще как-то старался, то - когда я забеременела - стал исчезать из дома,
без предупреждения, не приходил ночевать, денег в семью не давал, даже
не интересовался, что говорят врачи о моей беременности, каковы анализы
и все проч. Мне было очень обидно, я переживала, плакала, он обещал исправиться…
но чем дальше - больше.
Как-то раз после
его очередного исчезновения, я сказала: если так будет продолжаться дальше,
я подам на развод. И что вы думаете, он ответил? - куда ты денешься, кому
ты будешь нужна с ребенком. Пришлось терпеть, но недолго, хотелось уже
родить, потому что с такими нервами я переживала, что бы только с ребенком
было все хорошо.
После очередной ссоры,
у меня начались схватки, я родила на 2 недели раньше срока. Не буду вдаваться
в подробности, скажу одно - он ушел, когда сыну был месяц. В результате,
я осталась одна с ребенком на руках и без копейки денег. Хорошо, что у
меня были родители, если бы не они…
Мало того, он судился
со мной за нашу однокомнатную хрущовку, хотел ее продать, а деньги разделить.
Много судов и всего прочего я пережила за эти 4 года. А он, - как был свободный
и одинокий, так и остался, живет в свое удовольствие, на уме лишь девочки
и деньги. Сыну скоро 5, а он ни разу даже с Днем рождения его не поздравил.
Я это к тому, что
можно мужчине поставить условие, ультиматум, подтолкнуть к браку -
НО СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО НАСТОЯЩЕГО МУЖА И ОТЦА - НЕВОЗМОЖНО, если этого в нем
не заложено с генами, он не перерастет, неправда.
Я знаю одного байкера,
он с ребятами уже всю Европу объездил, ему уже 42, а он и так счастлив.
Это, конечно, не означает, что и твой парень такой же, но все же приглядись
получше!!!!
ЗНАЕШЬ КАК ГОВОРЯТ,
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДОБИВАТЬСЯ ЧЕГО ЛИБО ИЛИ КОГО ЛИБО, ХОРОШЕНЬКО ПОДУМАЙ, НАДО
ЛИ ЭТО ТЕБЕ?
И теперь, я думаю:
что если бы все вернуть, я бы не торопилась, ведь твоя судьба может встретиться,
через месяц, год. НУЖНО ПОДОЖДАТЬ, ЕЩЕ ЕСТЬ ВРЕМЯ, И ТЕБЕ ЕЩЕ ВТРЕТИТЬСЯ
ТОТ, НАСТОЯЩИЙ!!!
07
мая 2006
Рубрика
"Служба доверия"
Письма
направляйте на адрес редакции
Оля: Ответ на
письмо Tати из Испании "Наблюдаю в себе синдром свекрови, хотя мужа и детей
у меня пока нет".
Дорогая Тати! Прочитала
Ваше письмо и очень мне захотелось ответить с позиции Вашей будущей родственницы:)
Со своим мужем (русским) я познакомилась в Америке, когда гостила у сестры.
Пожениться мы решили через неделю после знакомства. Конечно, были проблемы
с моими родственниками, в частности, с моей сестрой (как так - неделю знакомы,
а ты у него на ночь хочешь остаться, да и вообще, чувства люди проверяют
годами...). Слово за слово - и я уложила чемодан и переехала к любимому
до конца моего пребывания в Штатах.
Вопрос о деньгах
меня несколько мучил - в то время я была студенткой, работала, но зарабатывала
копейки, больше для опыта. Содержали меня родители, за билеты платила сестра...
Так вот, мой будущий муж сразу мне сказал - трать деньги на все, что считаешь
нужным. Делай любые перестановки (он тоже был студентом и жил в, мягко
говоря, не очень уютной квартире). Мне ни разу не пришлось чувствовать
себя униженной из-за того, что я не зарабатываю.
Мы живем вместе уже
3 года, любим друг друга с каждым днем все больше. Скоро планируем завести
ребенка. Но я все еще не работаю - у меня есть хорошая специальность, я
переводчик с двух языков, но права работать в Америке у меня нет. Денег
нам на двоих хватает, и муж не хочет, чтобы я работала "из-за денег", нелегально,
няней или уборщицей. Кстати говоря, я тоже встаю довольно поздно, часов
в 11-12, поскольку сидя дома можно на некоторое время расслабиться, отдохнуть
от учебы (в прошлом году я закончила университет) и сделать перерыв перед
поисками работы и рождением ребенка.
Так что, дорогая
Тати, мой Вам совет - отнеситесь к будущей родственнице с большим пониманием
- наверняка ей тоже неуютно от того, что она не может работать, и от того,
что она в чужой стране, без знания языка. Главное - чтобы Ваш брат был
с ней счастлив. Это ведь их жизнь, и им решать, как они хотят ее строить.
Желаю Вам всего самого
наилучшего, прекрасных отношений в семье и душевного спокойствия!
С уважением,
Оля
П.С. Я до сих пор
благодарна своим родителям и своей свекрови, что они никак не пытались
и не пытаются вмешиваться в наши отношения. Свекровь часто у нас гостит,
отношения у нас прекрасные, не знаю, волнуют ли ее какие-либо вопросы в
отношении меня, но они просто никогда не обсуждаются. И ей за это огромное
спасибо:)
09
мая 2006
Рубрика
"Русские в Испании"
Письма
направляйте на адрес редакции
Андрей
Элиста (Австралия): Моя история очень схожа с историей
Алексея: те же 13 лет жизни во многих других странах, те же 15 лет
оторванных от Родины. Ответ на письмо Елены_S.
из Вашингтона: "Очень мне хочется ответить Алексею - врачу из США. Очень
уж меня задело это письмо..."
Дорогая редакция,
Случайно натолкнулся
на Ваш портал и увидел письмо Алексея.
Моя история очень схожа с его: те же 13 лет жизни во многих других странах,
те же 15 лет оторванных от Родины.
Всё, что пишет Алексей
- мне близко и понятно. Чтобы понять всё это, надо действительно прожить
вдалеке от Родины столько лет и пережить многое.
Меня заинтересовал
ответ
Елены_S из Вашингтона Алексею. Очень показательный ответ. В нём всё:
вся правда о "любви по интернету". Всё то, о чём пишет Алексей. Елена пишет:
"...Да, Алексей,
это действительно возможно, вот так вот влюбиться в интернет-принца, особенно
пожив с двумя детьми, с тогда нищенской зарплатой программиста в сибирской
глубинке, где разом закрылись 3 завода, где нет ни надежд, ни перспектив,
только разовые подачки в 5 долларов от родного папы-алкоголика, не хотящего
ни видеть своих сыновей, ни заботиться о них. Особенно, когда у тебя родные
не могут поддержать тебя, так как своих проблем хватает, да и просто нечем.
И ты просто умираешь каждый день, видя как твои дети недоедают, просто
недоедают, я уж не говорю об их перспективах...."
Как говорится, комментарии
излишни. Начинаем с того, как Амуры гуляют по интернету, а заканчиваем
тем - что всё в России надоело и хочется пожить! И всё это в первом предложении.
Дальше конечно интереснее:
"...Вам, Алексей,
даже не представить что такое для женщины такое внимание, да еще после
того, что в родном городе тебя уже считают предпенсионного возраста, и
при попытке сменить работу удивленно поднимают бровки - вам что, не на
пенсию еще, да что вы можете? У нас и молодым-то негде работать. А когда
твой американский друг начинает звонить каждое утро и говорить по-английски
- как ты спала, как ты себя чувствуешь, а вечером звонит и желает спокойной
ночи, простые фразы, но ты постепенно чувствуешь, что для этого человека
ты стала частью жизни, я уж не говорю о горЕ писем, просто по 3-4-5 писем
в день, да какие письма!..."
Увы, всех нас удивляло
такое "внимание" иностранцев к нам, когда каждое утро у нас спрашивали
"How are you?", "How do you do?" или "How was your weekend?". Однако после
месяца-другого это уже начинало раздражать - как заводная игрушка, произносящая
одни и те же фразы с фальшивой улыбкой на губах.
Увы, женщины готовы
стерпеть многое и часто принимают правила игры, закрывая глаза на подхалимство
и заставляя себя верить, что это - вежливость.
Алексей совершенно
прав - что за рубежом почти не найти счастливых смешанных пар. Я видел
много: женились, светились от эйфории новшества, затем ситуация ухудшалась
из года в год и - неизбежный развод и горькое чувство упущенного времени.
Это относится не только к смешанным парам.
Даже русские пары,
переехавшие за рубеж, в 70% разводятся: кто буквально через год, кто позже.
Почему? Очень просто - отношения приобретают меркантильный характер. Деньги
разлагают даже дружные семьи, которые счастливо жили в России.
Andrе
Elista
Vehicle designer
Ford Australia -
http://www.ford.com.au/
+61 03 9358-9733
Elista
Andre<aelista@ford.com>
09
мая 2006
Рубрика
"Русские в Австралии"
Рубрика
"Русские в США"
Рубрика
"Статьи и письма
на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"
Рубрика
"Замуж за
иностранца. Почему женщины покидают Родину
"
Письма
направляйте на адрес Андрея
Продолжить
|