Ваши письма в женский интернет-клуб 22 МАРТА 2005 Марина, Баку: Мы с моим женихом (он из Англии)) пошли подавать документы на визу невесты и... Девочки, пожалуйста, меня очень интересует одна информация, помогите! Мы с моим женихом (он из Англии)) пошли подавать документы на визу невесты, с него потребовали бумагу - evidence of (proposed) marriage (e.g. marriage certificate), мы в растерянности, он никогда не был женат, и я никогда замужем не была - так где же вы возьмем этот документ?! Он звонил в загс в Англии, и они сказали, что таких документов они не выдают (конечно, ведь мы же не женаты!), но посольство их требует! Он звонил в иммиграционные службы - там тоже в первый раз слышат про это! Девочки, кто подает на визу невесты в Англию, пожалуйста, поделитесь опытом, прошу! Может вы или ваши женихи понимают - что это такое, и где эту бумагу он может получить? До слез все странно - и смешно и обидно! Предыдущее письмо Марины: По поводу получения визы в Англию Письма направляйте на адрес Марины Юлия, Канада, Торонто: Предлагаю познакомиться! Добрый день, Ольга и все милые девушки и дамы, читающие этот журнал. Меня зовут Юлия, мне 33 года. Совсем короткий срок, 3 месяца, я проживаю в Канаде, Торонто. Рядом со мной любимый муж и славный сын, но я безумно скучаю по России, маме и подругам. Обращаюсь ко всем любительницам писать письма, ОТКЛИКНИТЕСЬ. Мне будет приятно обрести новых знакомых и завести переписку. Заранее спасибо. Письма направляйте на адрес Юлии Ольга, Норвегия, Тёнсберг: Отклик на последние письмо Розалии из Франции и на прочие письма. Жаль, что Розалия больше не появиться в нашем клубе, - на мой взгляд, клуб дает отличную возможность пообщаться. Я думаю, не ошибусь, если скажу, что многие из нас получили реальную помощь клуба. Тому свидетельство множество благодарностей в адрес журнала и Ольги лично. Однако я хотела поговорить о другом.  Так ли случайно, что Розалия решила отказаться от Интернета, и только ли ее семейные дела призывают ее к этому? Не было ли это следствием массы негативных откликов на ее честное и открытое письмо? Я полностью согласна с Татьяной Кристиансен (Татьяна Кристенсен, Дания: По поводу письма Розалии_Л (Надоело, хоть рыдай!) и откликов на ее письмо). Осуждать мы все мастера и советы давать тоже, а вот как следовать всему этому на практике? Я думаю, Розалия все рекомендованные ей способы давно просчитала. Ну не подходят они ей! Она поделилась своей непростой ситуацией, у нее депрессия, ей не морали нужны, а просто доброе слово. Правильно пишет Алла из Англии (Алла, Англия: В поддержку Розалии из Франции). Все, кто когда-либо сидел дома с детьми, могут поделиться опытом, даже в большом городе чувствуешь себя, зачастую, оторванной от жизни. А уж тем более в деревне. Далеко не у каждого есть возможность купить машину, об этом убедительно рассказала Ольга, Люксембург (Ольга_004, Люксембург: Ответ на письмо Маши, Мальта, остров Гозо "Ответ на письмо Розалии_Л, Франция: "Надоело, хоть рыдай!"). А она еще не особенно сгущает краски.  Я, например, заплатила за права в Норвегии 2000 евро, а потом еще год работала на машину. И сейчас моя машина съедает значительную часть моего бюджета, одна страховка и дорожный налог чего стоят. А еще ее нужно мыть, заправлять, менять масло, платить за стоянку. Все это дорого, не даром многие семьи сейчас сознательно отказываются от 2 машин, хотя и могут позволить себе их купить.  Доброе слово и кошке приято, так, кажется, говорилось в одной пьесе. Я вполне понимаю тех, кто давал советы - как перестроить ей свою жизнь, и многие из них весьма практичны и разумны. Но для Розалии самое важное было найти выход из депрессии. Она и сама сознает, что у нее есть все необходимое для жизни, что она обладает всеми общечеловеческими ценностями. По большому счету, главное в жизни - что ее близкие живы и здоровы, что у нее хорошая семья. Но, видимо, не такая уж хорошая, если человек впал в депрессию, чего-то не хватает именно для души. А совет взять детей и уехать домой на Украину просто безответственный. Она не одна, и ее дети не куклы. Захотел, - запаковал в чемодан и уехал. Они родились во Франции, они любят папу, у них есть их друзья, их жизнь. Как может мать, даже находясь в глубокой депрессии, лишить всего этого своих детей?! У них-то все нормально, они счастливы, никаких ошибок они не совершали, никакого выбора не делали, за что они должны расплачиваться. И ее муж, он же тоже человек, с душой и сердцем. Даже если у них нелады с женой, он еще и отец. Как же можно лишить его детей. За что? Такие советы легко давать, а вот выполнять...  Зарабатывать, быть независимой - это все замечательно. Только какой ценой? Правильно пишет Ника из Германии (Ника, Германия: Ответ на письмо Маши, Мальта, остров Гозо "Ответ на письмо Розалии_Л, Франция: "Надоело, хоть рыдай!"). Есть еще и социальный аспект. В Норвегии, к примеру, опыт работы ценится куда больше, чем образование. И когда в своем резюме человек указывает, что, имея высшее образование, он работал уборщицей, то сразу возникает вопрос - почему? Может, она ни на что больше не способна? После такого трудно получить приличную работу, начинается замкнутый круг. Так что, если нужда не стучится у дверей, стоит много раз подумать, нужно ли браться за черную работу.  Розалия уже нашла выход из своей ситуации, это видно из ее последнего письма. Очень надеюсь, что все у нее будет хорошо, дети подрастут, и она сможет больше времени уделять реализации своих интересов. Возможно, и жизнь в деревне тогда будет для нее не столь тяжела. Искренне на это надеюсь и желаю ей, а так же всем читательницам, удачи.  Ольга. Норвегия.  Предыдущие письма Ольги  и отклики на них: Ответ на письмо Юлии на тему женатых мужчин -1 Ответ на письмо Юлии на тему женатых мужчин - 2 На тему брачного контракта Отклик на статью Ольги Маховской ” Наши женщины и дети в США” от 9 декабря 2004 года Ответ на письмо Элен из Германии "Думая, что нашла своё счастье - оказалась в аду..." Отклик на письмо Татьяны: Ответ на письмо Марии "Муж заявил, что хочет развода, что я ему безразлична..." Ответ на письмо Светланы_М, США, Калифорния "Давайте поможем немного тем, кто нашел свою любовь и хочет большего - ДЕЛА" Несколько слов на тему новогодней елки Рецепт национального норвежского рождественского блюда – риббе Я бы хотела поспорить немного с Еленой (Дания) "Мужские обещания" Некоторые размышления в ответ на статью: Anna Cranberry "Гарантии в отношениях с мужчинами" Мои впечатления о Норвегии (люди, мода, традиции) Хочу предупредить всех, кто собирается замуж в Норвегию и имеет детей О письмах Натальи (Норвегия) Отклик на письмо Ирины (Россия) по поводу письма "Учимся учиться" Ксении Шварцентбах О правилах оформления документов для детей Я прочитала письмо Ирины из Англии по поводу детей мужа Ответ на письма Марины и Елены Как вывезти ребенка? По поводу полемики между Оксаной и Ольгой об Испании и испанских мужчинах О стоимости жизни в Норвегии: Отклик на письма женщин по поводу вопроса Натальи, Москва: "Жених-француз  у меня в гостях. Не знаю что это было: экономия или жадность" ......Ирина: Ответ на письмо: Ольга (Норвегия, Тёнсберг): Я бы хотела поспорить немного с Еленой (Дания) "Мужские обещания" ......Елена Вайет, США, Алабама: Ответ на письмо Ольги из Норвегии на тему брачного контракта ......Татьяна: Ответ Ольге из Норвегии на тему женатых мужчин ......Юлия: Отклик на письмо Татьяны: Ответ Ольге из Норвегии на тему женатых мужчин ......Юлия: Ответ на письмо Ольги из Норвегии на тему женатых мужчин-1 ......Юлия: Ответ на письмо Ольги из Норвегии на тему женатых мужчин - 2 Камилла: Моему любимому... Называй меня, как хочешь, я - твоя, Ты прости меня за то, что я люблю тебя. Если дождь идет на улице - я с тобой, Если солнце ярко светит - я с тобой. Что бы в жизни ни случилось, буду рядом,  Обниму, если смогу, тебя влюбленным взглядом. Через пропасть пронесу тебя на крыльях любви,  Сквозь тайгу и сквозь буран проведу, позови. За тобой пойду туда, куда ведет твоя дорога, Я найду тебя везде и сяду у порога. Через тяготы судьбы приду к тебе, поранив руки, Чтобы быть с тобою рядом, вытерплю любые муки. Сотни раз сгорю в огне и утону в воде, Возродив себя в любви, я приползу к тебе. Как собака буду рядом, хоть меня ты убей, Хочешь палкой меня бей, а хочешь, пожалей. За тебя продам я душу, только дай мне знать, Твое счастье для меня важней, чем благодать. За тобой пойду я в ад, пойду и в рай, Только на любовь твою надежду дай. Со мной делай все, что хочешь, я твоя, Ты прости меня за то, что я люблю тебя… Письма направляйте на адрес Камиллы USAnna, США: Не могу больше жить с этой болью... (Письмо публикуется без корректуры). Случайно бродила по сайтам и нашла ваш, друзей совсем нет, холодно и одиноко, да и боль разделить не с кем... а так тяжело на сердце, боль которую хочется выгнать навсегда, но она засела занозои глубокои и уходить не собирается. Пожалуиста ответье мне и не судите строго, но все что напишу это прада, которую я ненавижу. Мне 20 лет.И откуда в 20 лет, подумаете вы,у этои девочки душевная боль и проблемы? Сеичас уже 1 год как я живу в Сша, поэтому заранее прошу меня простить за орфографию. Вот моя история... До 14 лет была веселым, озорным ребенком, в 14 лет встретила 15 летнего парня Антона и жизнь моя изменилась на 360 градусов. Мы влюбились и все в мире перестало сушествовать кроме нас двоих... устраивали праздники друг другу ...болтали по телефону до 6 утра, а утром счастливые неслись на учебу и ждали дня чтобы снова быть вместе...писали друг другу каждыи день письма... торт со свечами в 6 утра на его День рожденя... первое люблю... первие слезы ...и вот он мои первыи мужчина... но он начинает лубить меня в 100 раз сильнее... Я выигрываю поездку в Америку на 1год, но он плачет , мы оба плачем и не хотим расставаться, не хотим терять друг друга...и вот иа порчу документы и остаюсь в России, мы снова вместе и ничего нас не разлучит. У мнея убивают отца...я расстаюсь с Антоном одновременно теряю самых двух дорогих для меня мужчин ... депрессия... уезжаю в Европу на месяц, но ничего не помогает и после возврашеня. В этот момент появлается друг Антона, которыи хочет поддержать меня, завязываютьса отношениа, Антон плачет и просит вернуться, но у меня гордость и юнышеский максимализм переплоняют мою сушность, я сопротивляюсь, треплю ему нервы, но все же любов силнее и мы снова вместе. Вокруг все считают нас мужем и женой ,пророча счастливое будушее... родители дружат... и вот мы уже 3 года как вместе и этот друг снова появляетса в моеи жизни и говорит что любит, просит вернутьса и.. рассказывает мне как в его машине Антон спал с другою девушкой... в мои 16 лет это был удар нижэ пояса, как так,почему... ведь иа любила его, за что? Ведь он был первым? Потом сцена с пошечинами, дороги в разние сторони ... прошел месяц...Антон снова ишет меня везде и говорит что любит... и снова я сдалась и снова любовь победила... и снова мы счастливы.  Вот уже и 4 года как мы вместе, но постоянно живет во мне недоверие, ошушение ненужности ему... он замкнут в себе,резок со мной ... я не помню ничего кроме снега...слез перед станцыеи метро и мы расстаемся, только уже навсегда и по непонятным для двоих причинам. Мне больно, ему тоже... но вот появляетса она, та которая уводит его, девочка из прошлого, занимаюшаяся магиеи, она сама звонит мне и говорит что приворожила его... я худею за 1 месяц на 21 кг... не вижу ничего и никого вокруг... ничего не ем, не сплю... одним словом медленно умираю... он звонит мне и просит помочь, говорит что соскучился, и я как девочка по вызову лечу к нему лишь бы только видеть его... все происходит по-взрослому и быстро, я не чувствую ничего в моменты близости, только горячий поток слез, а потом утро и мы снова чужие, но я благодарна за эти минуты и снова я живу, жду и молюсь за него.. Вдруг я понимаю что беременна, но речи об аборте и быть не может, для меня дети самое святое, а потом мы так мечтали о них, их будет двое мальчик и девочка... он напуган, просит сделать аборт, обешает что все будет еше хорошо... затем мне звонят и угрожают что убют,мама ставит мне охрану ... и вот стресс за стрессом и ребенок больше не живет... Антон вздохнул спокойно... лишь сказал потерпи...я все равно люблю только тебя и буду любить тебя всегда...тогда мне етого хватило лишь чтоби пережит боль потери... Мы снова видемся тайком ( никогда не думала, што буду радоваться роли второй женшины), он плачет слушая песни,которые я ему написала ,кричит что любит меня и не может найти девушку хоть чуть-чуть похожую на меня,затем снова быстрая ночь и он уходит, а мне хочется умереть... я помню этот день, мне так нужен он был рядом, я так просила его остатся хоть на час... но он ушел... я смутно помню себя в те минуты, помню лишь как задыхалась от слез...я откриваю окно идет дождь... холодно...и только вся жизнь промелькнула перед глазами, я почти прыгаю, цепляюсь за окно.. но я испугалась, появился страх за брата и маму... И вот я снова сушествую в мире боли и воспоминаний, он звонит когда хочет или не звонит вообше. А я молюсь лиш бы у него все било хорошо и... лишь бы он помнил обо мне хоть чуть-чуть.Трудно дышать, обшаться,жить.. все потеряло смысл без него.  Она хотела умереть  Когда он ее предал Она хотела потерять Себя однажды где-то Она пыталась улететь И больше не вернуться Она хотела так заснуть  чтоб больше не проснуться Она бродила лишь одна С утра до поздней ночи Хотела справиться сама Ждала, что будет проще Она мечтала лишь о нем От слез едва дышала Она искала его днем,  а ночью умирала Она не ела,  не спала Выплакивала горечь Она надеялась, ждала, что позвонит ей в полночь Он ей звонил и на ночь звал Она к нему бежала -Прощай,- на  утро говорил Она в ответ молчала Себе внушала -не люблю ! Но все равно любила Во сне кричала -Не приду, Но все же приходила, Она молилась каждий день И об одном просила  Чтобы ее хотя бы тень  Всегда за ним ходила Прошли года, но каждий день Она ночами плачет Не понимая почему  Он много в жизни значит Не понимая почему  Любовь не пропадает  Она надеется и ждет, Но тихо умирает...  Я сбегаю в Америку от самой себя, но сердце болит, я кричу что есть силы, когда одна и задыхаюсь от слез... ничего не помогает : ни новые отношения,ни обстановка в другой стране... для меня никого не сушествует кроме него... его образ повсюду, он до сих пор приходит ко мне в каждом моем сне. Я возврашаюсь в Россию...ми случаино встречаемся в клубе... он смотрит и снова говорит что любит, снова словно выпадает день как когда-то он кричит мне : "Какая же ты дура, ведь сеичас у нас есть все... а ведь у нас мог быть ребенок.... я пытаюсь наити такую как ты , но не нахожу, таких нет... я люблю тебя...чего тебе не хватало..." но наступает утро, он трезвеет и опять один финал - я остаюсь снова одна со своей любовью и тоской. Мне снова больно, жутко ... я продолжаю мстить мужчинам, жестоко... но за што ? Я добиваюсь успехов на работе и тут встречаиу его снова, опять взглады встретились... но я убегаю как девченка боюсь той боли, которая еше не прошла.Господи как это трудно , когда все время што-то болит и нет лекарства и время не лечит... Приходит это лето... я снова еду в США. Одинокой березой  Покидая Россию Хочеш впиться занозой В жизнь чужую, да с силой Хочеш просто оставить Память, что пропадает Хочеш крикнуть -Простите! Смелости не хватает Задаваясь вопросами Не находиш ответов Ты становишся взрослой  И теряешся где-то Хочеш помнить, што было Но забыть все плохое Хочеш письма писать В чье-то сердце живое Одинокой березой Покидая Россию Сохрани доброй душу  И сумей быть счастливой.... ( а я до сих пор не могу...) снова пытаюсь забыть, начать жизнь заново... но все бестолку, я только порчу жизни других мужчин, они все влюбляются в меня, сходят с ума, но я не вижу никого до сих пор... знаю что за все нужно платить... но все равно делаю больно... сеичас живу с мужчинои, но ложусь и встаыу с мыслями об Антоне... занимаюсь сексом с этим мужчиной, а представляю Антона... вижу его каждый день во снах и все еше на что-то надеюсь, глупо, да? Звонила ему как-то хотя прошло 4 года как мы расстались, звонила и тряслась от страха, к моему удивлению он был счастлив моему звонку... значит помнит, он так хотел поговорить со мной, но у меня закончилась карточка, а потом сколько не пыталась дозвониться все в пустую. Думаю, вот если бы он позвонил и сказал, что ждет и любит, я бросила би все и вернулась в Россию, а так боюсь возврашаться, чтобы снова искать встречи с ним и страдать... уж лучше больно здесь, но он недосягаем.  Недаром говорят что удачно сложившаяся личная жизнь это 90% успеха во всех делах... вот и у меня неудача, за неудачей... каждый день внушаю себе, что надо выждать, надо вытерпеть и справиться, а потом все должно быть по другому, не могу же я его так сильно любить всю жизнь? Меня не понимают мои родные, они ненавидят Антона, запрешают думать и говорить о нем, друзя смеются и не верят что так можно любить... а что делать мне ? Я борюсь за него до последнего, ведь говорят что если есть хоть один шанс на миллион, то его надо обязательно использовать и я пытаюсь, но сил уже больше нет бороться и отказаться от своей любви тоже не хватает смелости, решения. Все мечтаю, што наступит день, когда я многог добюсь, вернусь в Россию, найду его и он поймет как много потерял и ми будем вместе. Как жить дальше, как найти в себе силы забыть его или вернуть...?  Безумная встреча Ночь, ты и я, Но я пропадаю и я не твоя, Ты робко шепнешь:"Может поговорим...?" Но я не услышу, все просто дым Безумная встреча Ночь,ты и я, Но третий здесь лишний  И я не твоя, я гордо уйду И оставлю вдвоем Тебя и ночь, одинокий дом, Сбегу м унесусь куда-то прочь И возненавижу тебя и ночь, И утро настанет, но только теперь Останемся вместе  Я и день... С уважением и с большой надеждой на поддержку. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анна! От себя не убежишь... Только река времени может смыть боль и обточить острые углы. Все могло быть иначе, если бы, например, он Вас преследовал, а Вы бы взрастили в себе недоверие к нему до такой степени, что хотели бы разрыва, а он бы был рядом и никуда не исчезал... разве бы тогда Вы бы так мучились? Нет, конечно. Потому что это было бы Вашим желанием - расстаться, а то, что происходит сейчас - это поперек Вашего желания. Потому так мучительно. Женское самолюбие.  Все отболит, можете не сомневаться. И не тешьте себя иллюзиями - вместе вам не быть счастливыми, прошлое не даст, память не сотрешь... Вы посвятили ему массу времени, еще больше - воспоминаниям о нем. Что ж, имеете право. Но однажды Вам надоест, и Вы увидите вашего любимого в истинном свете: это не Ваш мужчина. Вы или рано повстречались, или поздно, кто знает... не судьба...  Письма направляйте на адрес USАнны Валентина: Я разбила семью и построила свое счастье на чужом несчастье. Здравствуйте Ольга! Случайно забрела на странички Вашего журнала. Прочитала множество историй и решила поделиться своей. Возможно, я что-то не так напишу, мое мнение разойдется с мнением читательниц и с Вашим мнением. Но, я имею право на свою точку зрения.  Мне 25 лет, я живу с мужчиной, который на 10 лет меня старше, и у нас растет маленькая дочка. Сейчас ей полтора года. После успешного окончания школы я поступила заочно в институт и пошла работать секретарем в одну из крупных коммерческих организаций в нашем городе. Там, среди руководителей я увидела одного молодого человека. Никаких иллюзий я не питала. Он был женат, у него рос маленький сын. А у меня был молодой человек.  Спустя два года я заметила, что у парня сплошные достоинства, он занимается спортом, он спокойный, стройный, добрый, коммуникабельный, аккуратный. И мне было с ним интересно. Я при каждом удобном случае просила его подвезти меня домой. Мне все чаще и чаще хотелось быть с ним рядом. Параллельно он открыл еще свою фирму, и его жена начала ему там помогать. И видимо в это время его отношения с женой разладились.  Однажды он поехал в Москву по делам, и я попросила взять меня с собой, вроде бы как купить вещи. Конечно, это было предлогом, я просто хотела быть с ним. Я знаю, что собиралась поехать его жена, но он ее как-то убедил, и она осталась дома. В поездке его как будто прорвало. Он стал говорить, что не любит жену, что у них все разладилось, что она стерва, и он живет с ней только из-за сына.  На обратном пути мы стали близки. После этого было четыре месяца безумной любви. Я видела, что он не хотел от меня уезжать домой, что все чаще говорил о разводе. И я почувствовала, что его тянет ко мне. В это время я порвала со своим молодым человеком, с которым была почти 4 года и поняла, что должна быть с Ним. Мне было все равно, что там была семья, сын. Если он ко мне тянулся, значит, я должна была строить свое счастье. Однажды его жена узнала обо всем и устроила скандал. И это был толчок ко всему.  Он подал сам на развод после 8 лет супружеской жизни и ушел ко мне. Мы сняли квартиру и стали жить. Я знаю, что жена переживала, плакала, у нее был сильный стресс, и она даже ушла из его бизнеса, потом она уехала из города. Но нам уже было все равно.  Сейчас мы вполне счастливы. У нас растет дочь, и мы ведем общее дело, которое тоже развивается вполне успешно. После того, как его жена ушла из бизнеса, он предложил мне встать на ее место. Я согласилась и с удовольствием стала вести дело, тем более, что мое образование было как раз по этому профилю. Муж изредка звонит своему сыну, иногда помогает. Но денег туда не присылает. Мы решили, что если что-то потребуется, то мы сами все купим. По-моему, желания общаться с прежней семьей у моего мужа нет. А я не настаиваю, потому что считаю, что сама бывшая жена виновата в этом. Нужно было разводиться без скандалов.  Я хотела сказать только одно, что можно построить свое счастье, даже если пришлось разрушить чужую семью. Просто мы полюбили друг друга, и решили быть вместе. И уже вместе 4 года. Значит, наша любовь стоила таких испытаний. Я привела свой пример тем девушкам, которые колеблются, и пока думают - как им поступить, теряют свою любовь.  С уважением, Валентина. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Валентина! Мое мнение: Каждый, теряя, что-то сохраняет, а выбирая - что-то теряет. Вопрос в приоритетах: что важнее. И только время может рассудить: что перевесит, и что было главным. Многие колеблются или сразу отвергают подобную вашей возможность не зря: кто-то более требователен к качеству своих поступков, кто-то более чувствителен к чужому несчастью, а у кого-то сильнее инстинкт самосохранения. Согласитесь, не слишком комфортно сознавать, что муж, вырванный с мясом из другой семьи, отправляющийся командировку или просто на службу, может там найти очередную любовь и вновь возжелать "пройти такие испытания". Это очень сильный аргумент для тех девушек, которые, как Вы заметили, "думают и колеблются". Жизнь сложная вещь, и в ней добро и зло имеют свойство бумеранга. И человек разумный, естественно, всегда старается избегать подобных рисков. Думаю, никто здесь не станет Вас осуждать, но, возможно, приведут еще какие-то аргументы в пользу отрицательных сторон подобной ситуации, но я вижу именно такие минусы: недоверие у супругу, который уже бросал семью и ребенка; страх возмездия за равнодушие к чужой боли; легкость обретения уже готового статуса и работы (через постель, проще говоря) и так далее, и тому подобное...  Рисковать, дерзать, переступать - казалось бы, это сильно, смело, неординарно. Но и, в большей степени, провокационно. Это называется - вызывать огонь на себя. Недавно, отдыхая от компьютера, я в выходные на природе прочитала какой-то детектив, и там была фраза примерно следующего содержания: "Изменять мужу дано только смелым и сильным женщинам, другие просто трусят и это их слабость". И мне подумалось тогда, что какое примитивное передергивание, ведь справиться с нахлынувшей страстью - и есть сила, а раздвинуть ноги и отдаться - есть самая настоящая слабость. Поэтому, давайте, не будем пропагандировать слабость, недальновидность и эгоизм, но и "милость к падшим" сохраним, ибо не ведают они что творят... Но, а те, кто прислушаются к Вашим словам, Валентина, и перестанут "колебаться и сомневаться", придут к вам разрушать, и Вы, посеяв ветер - пожнете бурю... Письма направляйте на адрес Валентины Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему письма и дату его публикации! СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами: Ваши электронные адреса в клубе, как правило, не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах, подтверждений о получении нового отклика, запроса или откровения - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите опубликовать в клубе свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом.  Я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма:  автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;  письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме; письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц;  письма большого и множественного объема (это тоже вид спама);  письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей;  случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов; письма, написанные латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания.  Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы. И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем если править каждое слово с опечатками. Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете. Опубликованные письма и материалы не удаляются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php Ольга Таевская ЖЕНСКИЙ КЛУБ АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.