Выдать себя замуж. Маленькие наблюдения о замужестве с европейцем

Марина Кесс (Нидерланды): Я не желаю каждой женщине счастливого замужества. Замужество не обязательно делает женщину счастливой. Я желаю каждой женщине счастья! И если замужество - один из составных компонентов вашей модели счастья, стоит над этим серьезно поработать... Мои маленькие наблюдения о замужестве с европейцем.

1. Знакомство

Самое естественное и приятное, что может с вами случиться - это если вы встретились с избранником случайно. Просто встретились в жизни. И не важно, как это случилось, но случилось внепланово. По-крайней мере, специальных действий вы не предпринимали. Встретились, познакомились, понравились друг другу. Что может быть естественнее и лучше?! Поздравляю вас.

Но мы уже с детства знаем, что принцы не ходят по домам и не стучат в двери. Чтобы тебя "нашли", надо, как минимум, себя показать. Интернет в наши дни - это средство такого вот "показа".
С чего начнем? С того момента, когда вы сказали себе, что у вас появилась цель: найти иностранного мужчину.
Может быть сколько угодно причин, по которым вы так решили. На мой взгляд, самая лучшая (для вас) причина искать мужа-иностранца, если вы просто сказали себе: "Я хочу быть открыта для любой возможности. Я хочу найти МОЕГО МУЖЧИНУ, где бы он ни был, кем бы он ни был..."

Каким должен быть первый шаг? Идти в агентство, искать на сайтах?
Нет. Сначала составьте себе вашу модель счастья.
Вы, возможно, удивитесь, но первым составным компонентом будет не образ мужчины, а ваш собственный.
- Какой вы человек?
- Какая вы женщина?
- Что вы хотите от жизни?
- Какое место занимает мужчина в вашей жизни?
- Как вы понимаете слово семья?
- Что вы готовы (и в состоянии) предложить для вашей семьи?
- Что вы ожидаете от мужчины?
- На какие компромиссы вы готовы идти? Не поленитесь потренироваться на этом вопросе. Если сумеете себя правильно подготовить и настроить заранее, еще дома, сумеете уберечь себя от множества проблем в будущем.
- На какие нет?
Ну и все другие вопросы, которые вы сама себе хотите задать и получить ответ.

А заодно честно ответьте себе на вопрос: почему вы ищите мужа-иностранца? Вариантов великое множество и только вы одна знаете, какой ваш. Я только хочу сказать, что если вы таким путем пытаетесь решать свои финансовые или другие проблемы, то это не самый хороший вариант. Нет гарантии, что ваши проблемы будут решены. На месте решенных проблем могут появиться новые, да еще такие серьезные, что все ваши прежние проблемы покажутся мелочью в сравнении.

Женщины все разные. И то, что они хотят и ищут, тоже у каждой разное.

Я вам нарисую два полярных образа для наглядности:

Первый:
Самостоятельная, независимая, карьерно-ориентированная властная дама, которая привыкла распоряжаться и решать все вопросы сама. У нее занятая жизнь, она в деловых разъездах, и у нее постоянный дефицит времени. Не хочет детей, и семья для нее - лишь равноправное сожительство двух индивидуальных характеров. Брак, как таковой, ей не важен. Важна, пожалуй, удобная возможность постоянной сексуальной разрядки в виде мужа. Такая женщина не задает вопросы о деньгах, она их сама делает. Она доминирует, лидирует. Ее может устроить либо "плюшевый" муж, либо другая такая же сильная натура, либо компромиссное решение. Неважно. Важно то, что у нее нет времени на отношения. Есть время на работу. На секс. На отпуск. Времени на построение отношений нет.

Второй:
Нежная, романтичная, музыкальное или литературное образование, тонкая, чувствительная душа. Тургеневская девушка, с распахнутыми глазами, наивной верой в общество и людей, верная и доверчивая. Ждущая своего принца. По ее понятиям, принцы обязательно существуют и задачей одного из них является отыскать ее, завоевать ее и всю жизнь нести ее на руках, осыпая ласками и поцелуями... Мужчина для нее - покровитель, она послушна, но, как королева, горда. Ей нужно поклоняться, о ней нужно заботиться, а она будет любить мужчину неземной любовью и часто плакать от полноты переполняющих ее чувств...

Вы, конечно, вряд ли одна из таких полярностей, да это и не классификация вовсе, а так, пример. Вы - где-то между. Все мы где-то между.
И все-таки, какая Вы? Себе самой можно смело отвечать правду, все равно никто не узнает. Вот и скажите себе правду: что для Вас важно в жизни? Что Вы хотите? Славы, денег, влияния? Хотите быть "звездной": успешной, богатой, красивой? Хотите блистать интеллектом (и он у вас есть!), образованностью, внешностью, чувством юмора? Хотите быть в центре жизни, работать, путешествовать, развлекаться?
Если так, не тратьте время на поиски мужа. Тратьте время на образование и карьеру. И добивайтесь всего сама. Это - и быстрее, и намного надежнее! Всё - ваше, и никто ничего не отнимет. В том числе и знания, и опыт.
А мужчин на вашем пути будет великое множество. Надо ли за каждого выходить замуж? Да и некогда вам будет.

Или вам по душе заниматься семьей: спокойная, надежная атмосфера в вашем доме, обязательно дети, много детей... Тихая классическая музыка, запах свежевыпеченных булочек с корицей, белоснежная скатерть на столе в саду, и вы - уверенная, неторопливая - накрываете ужин для мужа...
Как разновидность: вы можете удачно совмещать семью с работой, заниматься собственным самоусовершенствованием, иметь личные амбиции и увлечения, но семья всегда была и будет вашим приоритетом.
Вы не мыслите себя вне семьи, вам нужен муж, вы любите заниматься "домом и детьми".
Вот тут самое время выдавать себя, любимую, замуж. Ну а если вы себя так любите, постарайтесь, выдайте себя замуж достойно.

Важна ли для вас материальная сторона брака? В наше время никто не скажет нет, это понятно. Но является ли она доминирующим компонентом при выборе партнера? Или вам более важен фантастический секс и физическая красота вашего мужчины? Или вы хотите, чтобы он безумно любил вас, всегда только вас, писал вам сонеты и носил вам полевые ромашки?

Почему надо на такие вопросы себе ответить? Потому, что надо определить для себя, какого же мужчину вы ищите. Ну не бывает так, чтобы молодой и талантливый поэт был сказочно богат, но именно он сделает вас своей Музой и именно он принесет вам ромашки или незабудки или даже вырастит для вас одну-единственную розу... А олигарх не пойдет в поле искать ромашки, от него вы получите толстенную охапку роз с бриллиантовыми каплями вместо росы, но, знаете что… эта охапка роз будет, скорее всего, куплена и упакована его секретаршей...

Я не говорю, что одно - плохо, а другое - хорошо, нет. Я говорю, что не сочетаются в одном мужчине все те качества, что вы хотите, поэтому, определитесь по основным критериям.
Надеюсь, что вы достаточно умны, чтобы не начинать описание искомого будущего мужа с голубых глаз и высокого роста. С такого тоже можно начать, но обычно замужеством это не кончается...

Надеюсь также, что вы не считаете себя "разведенкой с двумя детьми", старой, толстой и некрасивой, без малейшего проблеска интеллекта. Потому как конкурентоспособность еще никто не отменял. И если вам совсем нечего "предложить", боюсь и шансов у вас немного. Подумайте, определите: что-то в вас все-таки должно быть, что выгодно отличало бы вас от других. Характер? Душа?

Определились? Замечательно, теперь вы знаете, какая вы и какой мужчина вам нужен. Вы готовы к любым возможностям, в том числе и попробовать найти мужчину-иностранца. Итак, где же его искать?

Если вы не связаны с иностранцами в повседневной жизни, то можно и на сайтах, и в агентствах.

Есть два варианта: пассивный и активный.

Пассивный - это когда вы помещаете информацию о себе в различные агентства, на сайты и прочее - и ждете. Вам приходят или не приходят письма.
Активный - когда вы сама "выбираете" мужчину. Когда вы пролистываете тысячи кандидатов. Мне импонирует такой подход. Почему? Да потому, что только вы знаете, какая вы и какого мужчину вы хотите.
Как выбирать? Смотрите на черты и выражение лица. Не нравится с первого взгляда, не останавливайтесь, не тратьте время. Говорят, что при личной встрече человек решает в течение 4 секунд, подходит ли ему потенциальный партнер. Конечно, фотография - не личная встреча, но если у вас появилось неприятное ощущение, если вы видите жесткие колючие глаза, плотно сжатый рот, агрессивное выражение лица и т.д., и все вместе это вызывает у вас неприятное впечатление, не стоит читать текст. 100 или 150 тысяч $ годового дохода или вилла на островах не поправят вашего впечатления. Это ЕГО доход и ЕГО вилла. А жить-то вам с человеком.

Ваше подсознание само выбирает и отсеивает кандидатов.
Важно: будьте для всего открытой. Уберите стереотипы и чьи-то чужие мнения и правила. Слушайте собственный внутренний голос. Что он вам подсказывает? Вам нравится этот мужчина? Замечательно! Идем дальше - читайте текст его странички. Я бы не тратила время на страницы без фотографий. Если мужчина не захотел поставить свое фото, значит есть этому серьезная причина: боится публичности, плохо выглядит, поиск партнера для него просто развлечение и много еще чего.

Самый "плохенький" экземплярчик, на который так часто попадаются славянские дамы: мужчина пишет душевные и "правильные" письма, страстно мечтает о семье, причем непременно со славянской женщиной. Сразу рвется встретиться, причем желательно на территории женщины и просит ее заказать гостиницу подешевле, а еще лучше, прямо у нее в доме пожил бы. У него неделя отпуска, и он с удовольствием проведет ee с новой знакомой, причем за это время можно и жениться сразу же, а что тянуть... Звонит только по интернету (так как бесплатно), жилье снимает. Либо разведен (и все, что заработал за всю жизнь, оставил, конечно же, бывшей жене и детям), либо вообще никогда не был женат. Внешне оказывается страшненьким и, как правило, худеньким. И вообще каким-то несчастным, так и хочется пожалеть...

Понимайте так: лузер, не в состоянии заработать. Соотечественница на такого не посмотрит, так как он, помимо того, что беден, как церковная крыса и страшен, как... (а сами подберите эпитет), он еще и жутко жадный и нудный. На него совсем никто не смотрит, вот он и решил всем утереть нос и найти себе молодую, красивую и образованную славянку и ее "облагодетельствовать". Ну а как же, он ведь ее привезет в... Нидерланды, Бельгию, Германию, Данию... За одно это она должна будет... ох, что она только не будет должна!!! Такой уверен, что Россия или Украина - страны нищие, люди там бедные, угнетенные и недоедают. Ну а он - просто благодетель.

Нормальный мужчина: никогда на женщину бросаться не будет. Будет долго продолжать предметную, подробную переписку. Встретится и не раз, прежде чем заговорит о каких-то намерениях. Пригласит женщину к себе или в любую другую страну в отпуск. Естественно, оплатит расходы на ее путешествие, приличную гостиницу. Ни в коем случае не будет настаивать на сексуальном контакте. Вообще ни на чем настаивать или требовать не будет. И все время будет интересоваться, что вам нравится, куда бы вы хотели пойти, чем заняться, что посмотреть.

Нормальный мужчина будет спрашивать вас обо всем и рассказывать о себе. От него вы узнаете, что вам ожидать от страны, от него, от совместной жизни. Это все о тех же нидерландцах, бельгийцах, немцах и датчанах...
Предполагает ваш переезд в его страну. Редко какой успешный мужчина бросит свою работу и переедет в Россию, например. Поэтому мужчина обязательно пригласит вас в свою страну ДО того, как сделает вам предложение, до того, как вы будете принимать решение. Как вы можете решиться изменить свою жизнь (да еще и жизнь своих детей), если вы понятия не имеете, на что вы ее меняете?

Знает многое о вашей стране и истории, пытается постичь вашу такую сложную славянскую душу. Не обязательно будет с уважением относиться к политике вашей страны, но обязательно с начальным уважением к ее людям. Бедность не вызывает у него брезгливости, а вот грязь - да. В том числе и душевная. Элементарно просчитает, если вы к нему не испытываете никаких чувств, а лишь мечтаете уехать. Просчитав, расстанется. При расставании извинится.

Первая встреча

Сколько женщин, столько и мнений по поводу первой встречи.
Надо ли настаивать и как скоро? Где встречаться? Надо ли требовать, чтобы оплатил; или ждать, пока сам предложит? Или платить самой? Надо ли соглашаться заниматься сексом? Надо ли принимать решения о совместном будущем в рекордно-короткие сроки?
Нет правильных ответов, дамы. Каждый случай индивидуален - и никто, даже самый лучший психолог, не подскажет вам, как правильно себя вести.
Мое личное мнение: в любом случае не надо торопиться. Не бойтесь потерять мужчину. Если исчез в процессе переписки - это лучше, чем позднее. Соглашайтесь на встречу, когда у вас возникнет любопытство увидеть мужчину, когда вам будет комфортно встретиться.
Где? Не имеет значения. Лично я пригласила бы мужчину в мою страну. Этот начальный момент очень важен. Как вы преподнесете себя, вашу семью и друзей, ваш город, вашу культуру, так и будет мужчина в будущем относиться к вам. Не надо стесняться ваших скромных апартаментов, стесняться надо душевной бедности.

Вы ведь обсуждаете с мужчиной вашу первую встречу? Дайте ему возможность спланировать, просчитать и предложить. Не спешите сама. Разве вы мало нарешались проблем в вашей жизни, будучи одинокой? У вас начинается период, когда вас становится двое. Вот и привыкайте, решайте все вдвоем. Разве не так хотели бы вы построить будущую жизнь?
Платить ли самой или мужчина должен? Забудьте о слове "должен". Никто никому ничего в этой жизни не должен. А если вы так считаете, тогда приготовьтесь тому, что и вы сами будете должны. А я уже сейчас знаю, что вы должной быть не захотите.
Хороший выход - опять решать вместе. Пусть ваш мужчина поможет принять решение. В любом случае, не просите. Никогда ничего не просите. Уважайте себя. И вас станут за это уважать. Но нет и ничего страшного в том, чтобы объяснить мужчине: что вы можете и что вы не можете себе позволить оплатить самостоятельно. Кстати, потом, когда переедете в новую страну, не забудьте о том, что и ваш мужчина что-то может себе позволить, а что-то - нет...

Я бы не платила за пребывание мужчины в моем городе. Кто не может оплатить свой отпуск, не сможет нести финансовую ответственность за семью.
Я бы так же не пригласила на первую встречу пожить у меня дома. Может так случиться, что вы друг другу совершенно не понравитесь, в таком случае его пребывание в вашем доме станет тягостным для обоих.
Еще мне хочется объяснить, почему многие иностранцы проявляют такое отрицательное отношение к хождению по ресторанам. В Европе посещение ресторана не является чем-то особенным. Это не событие. Это просто решение пойти покушать вне дома. Ресторан может быть дорогой или недорогой, не важно. Важно, что плата соответствует качеству. В России плата не соответствует качеству. Т.е. платить всегда приходится намного больше, чем вы получили. Не обязательно, что ваш мужчина скуп, возможно, ему просто дико платить 150$ за эквивалент 40, а то и 25.
Милые женщины, за границей деньги считают ВСЕ, даже ОЧЕНЬ богатые. Люди не против платить, но они хотят платить соотносительно качеству.

Вы можете вместе купить продукты (нормальный мужчина естественно оплатит), вместе приготовить ужин (заодно и посмотрите, на что способен ваш Ромео, а он - на вас и ваши способности), вместе накрыть стол. И вечер получится особенным, намного более романтичным... В другой день вы сходите в ресторан. Но вы ведь, собственно, не процесс питания с ним обсуждать собрались и не рейтинг местных ресторанов устраивать. Трапеза - лишь антураж. Не спорю, очень значимый, но не самый главный.

Еще меня всегда умиляют "советы" о подарках. Каких подарков вы ждете от незнакомого мужчины в вашу самую первую встречу?! Я не о цветах. Хотя многие западные мужчины не приучены дарить женщинам цветы. Это не обязательно характеризует мужчину отрицательно. Он, возможно, даже еще и не знает, какие цветы вы любите. Я, например, терпеть не могу стандартные букеты-веники и выбираю цветы всегда сама, так как выбор мой может напрямую зависеть от моментного настроения.

Не смотрите на подарки, смотрите на отношение. На этом сайте одна женщина недавно написала, что мужчина ел булочку на лавочке в сквере, а ей свою самой пришлось покупать. Это серьезно, дамы. Надеюсь, с таким мужчиной жизнь свою связывать не планируете? Это уже его отношение к вам.

И вообще, эта первая встреча - самая главная. На мой взгляд, порядочный мужчина больше всего опасается, что женщина хочет замуж не за него, а за его страну. И, к большому сожалению, более половины случаев именно такие. Иначе чем, скажите пожалуйста, объяснить то, что женщины выходят замуж за кого попало. Только лишь потому, что он позвал...
И еще, к сожалению, почти все женщины без исключения начинают вместо местных достопримечательностей посещать местные магазины. Мотивируют это тем, что надо же проверить мужчину на жадность. Дамы, милые, а с его стороны - это проверка на вашу алчность. И не в вашу пользу. B чем цель первой встречи: узнать мужчину или пополнить гардеробчик?

О том, нужно ли соглашаться заниматься сексом, вопрос вообще не стоит. Никто не может заставить вас сделать что-либо, если вам самой этого не хочется.
А после первой восхитительной ночи не спешите признаваться в любви и соглашаться замуж. Замуж, девочки, "не напасть"... Очень основательно подумайте, прежде чем вы решитесь.

Вы прошли этап знакомства, первой и последующих встреч. Надеюсь, вы влюблены. Потому, что если нет, то не стоит все это и затевать. Поверьте, трудности, с которыми вы столкнетесь, будут немалые. Стоит ли взваливать на свои плечи тяжелый груз, если нет такой сильнейшей мотивации и источника энергии как любовь?

Если в вашей голове прокручиваются "практические" варианты, и вы из тех женщин, что уезжает во благо детей или другим "экономическим" соображениям, подумайте еще раз! Есть большая вероятность, что ваши мечты рассыплются в прах, и в очень скором времени. Почему? Потому, что без истинных чувств к мужчине, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, вы не будете счастливы. Помимо того, что он, возможно, обеспечит вам материальное благополучие и относительно беззаботную жизнь, и дети ваши получат лучшие шансы на будущее, с ним нужно еще вместе жить: ежедневно общаться, иметь физическую близость, вместе есть, спать, ходить в гости, ездить в отпуск. Не обманывайте себя. Посмотрите на него еще раз внимательно. Он вам физически приятен? Вас влечет к этому мужчине? Если нет - бегите от него. И чем быстрее, тем лучше.
Он ведь не единственный мужчина в мире. А где-то есть другой, кого вы обязательно встретите и полюбите.

Больше разговаривайте с будущим мужем!

Ну, так как, прошли этот этап? Мужчина вам действительно нравится как личность, нравится его характер, манера поведения, его запах и вкус, у вас отличный секс, и вы без труда понимаете "родную душу", даже не смотря на то, что у вас, может быть, недостаточное знание языка. Не беда. Были бы общие жизненные приоритеты и цели, общие желания и общее стремление к компромиссам. Вам не обязательно быть одинаковыми, но вам обязательно надо иметь одинаковые жизненные ценности.

Узнавайте его, спрашивайте его, моделируйте ситуации.
Но, пожалуйста, думайте при этом, что вы делаете и, самое главное, КАК вы это делаете.

Не нужно тащить вашего мужчину в ювелирный магазин и, умерев перед витриной, "намекать" на то, что вы любите бриллианты, просто обратите внимание - в какие рестораны или кафе он вас водит, что заказывает и, самое главное, спрашивает ли он вас, что ВЫ хотите, и считается ли с вашим вкусом?

Хотите узнать, дорожит ли вами мужчина, не судите по количеству подарков, что он вам дарит. А вот, если на улице ураганный шторм и он позвонил, чтобы сказать, что заберет вас сегодня с работы, потому, что переживает, как вы доберетесь (даже если вы и водите сама), не сомневайтесь, он вас любит.

Хотите узнать, будет ли мужчина изменять вам, смело знакомьте его с самыми красивыми подругами и оставляйте их наедине. Не переживайте, зачем он вам нужен, такой, который уже променял вас на более красивую подругу.

Хотите узнать, что вас ожидает в его стране, какая жизнь? Не спешите выходить замуж уже в России. Поезжайте в его страну и поживите там, а вдруг вам совсем, ну совсем не понравится?
Спросите, какие у него доходы и какие расходы, спросите, какой средний прожиточный уровень в стране и сравните с его возможностями. Снимает ли он жилье или у него ипотечный кредит? Не мешает поинтересоваться, например, какай именно ипотечный кредит. Они тоже разные бывают. Кто-то платит всю жизнь, а дом так и остается собственностью банка, а кто-то начинает выплачивать - и через 30 лет дом является его собственностью. А кто-то вообще покупает дома за наличные. Выбор типа ипотечного кредита не только многое скажет вам о финансовых возможностях вашего мужчины, но и даст вам точное определение, что он за человек - гарантирую!
Да просто посмотрите, в какие супермаркеты он ходит, где покупает одежду и как проводит свободное время. Сравните его образ и уровень жизни с вашим желаемым. Совпадает? Поздравляю! Нет? Еще раз повод хорошенько подумать, а нужен ли вам ЭТОТ мужчина.
Не надейтесь его изменить. Не удастся. Никому не удается изменить другого человека, и вам не удастся, не будьте наивной. Просто помните, где-то есть человек, созданный для вас, просто вы его еще не нашли.

Боитесь, что времени не осталось на поиски. Не бойтесь. Времени всегда достаточно. И зачем вам быть с кем попало? Ну не зря, не зря все вокруг твердят, что лучше одной. Все не могут ошибаться. Правда лучше. По крайней мере, сама себе хозяйка!
Постарайтесь найти человека вашего уровня. Включая интеллект, образованность, духовные ценности и материальный достаток. Иначе непременно будут сложности. Не надейтесь, что они окажутся легко преодолимыми. Не увидите, как себя потеряете. И быстрее, чем вам кажется.

Спрашивайте мужчину обо всем: о законодательстве, о традициях, о правилах и об отношениях к этом правилам. Вы в Москве в 3 часа ночи развернетесь на Кутузовском в неположенном месте, если нет вокруг никого? Я - да! Но мне и в голову не придет сделать то же самое в Германии, например. И не потому, что боюсь получить штраф, а просто потому, что ТАК НИКТО НЕ ДЕЛАЕТ в Германии.

Спрашивайте о его семье. Какие у него отношения с родителями? С детьми? С друзьями? С бывшей женой? Не хочет вас знакомить со своими друзьями? Почему? Может, у него и друзей-то нет? Не это ли "звоночек" для вас?
Или, наоборот, постоянно живет потребностями его экс и бежит к ней по первому зову, не обращая внимания на вас? А надо вам это?

Вы решились

Уволились с работы, чемоданы упакованы, попрощались с родственниками и друзьями. И вот вы сидите в аэропорту и остаются считанные минуты для отлета. Отлета в другую жизнь. В другую действительность. Какой она будет? Как все сложится? И сложится ли?

Есть веские компоненты, которые повлияют на будущее развитие вашей "новой" жизни. Они от вас, собственно, уже не зависят: ваш возраст, профессия, знание иностранного языка и наличие детей.
Согласитесь, юной девушке, не обремененной детьми, с хорошим образованием и знанием языка намного легче, чем даме среднего возраста, с парой детей, без языка и без профессии... Без нужной профессии. То есть, если вы в России были чем-то, что сложно словами описать, эта ваша профессия или навыки в новой стране вряд ли кому нужны.

А значит... Значит, нужно что-то со всем этим делать.

Сейчас разные мужчины ищут славянских жен. Но миллионеров среди них мало. Когда вы приедете в новую страну, то очень быстро поймете, что только одна зарплата вашего мужа - это не тот уровень жизни, о котором вы мечтали. Рано или поздно вы поймете, что ваша контрибуция в семейный бюджет необходима. Что же вам делать? Как заработать деньги?

Еще дома трезво взвесьте свои возможности. Опять тот же вопрос о компромиссах: на какие готовы, на какие нет? Если у вас консерваторское образование, хотите ли вы "собирать шампиньоны"? Это я так образно называю любой неквалифицированный труд.
Если вы привыкли вращаться в определенном обществе, жить музыкальными премьерами, а первые звуки любимой сонаты уносят вас из действительности... Если вы - натура тонкая, чувствительная, эмоционально щедрая, сможете ли вы жить с человеком, далеким от всего того, не понимающим, а иногда и отрицающим? Не сможете.
Или, наоборот, вам важно материальное благополучие: все самое лучшее, самое новое, самое престижное - как же, вы этого достойны. И вы готовы работать, чтобы достичь, жертвовать временем и друзьями. А встретился вам человек, равнодушный ко всему этому и главное в его жизни - это свободное время, созерцание природы, путешествия, пусть даже и пешком по миру, без денег, подрабатывая где придется.
Если ваше физическое влечение к человеку совершенно не совпадает с жизненными приоритетами друг друга, не обольщайте себя надеждой - не срастется. А лишь умножится на разность национальностей.

Подумайте об этом еще дома, еще до принятия решения. Подумайте и решите, на какие компромиссы вы готовы пойти. Ради чего вы на них идете? Стоит ли цель усилий? В какую моральную ношу это вам выльется? Вот здесь самое время спросить себя, а есть ли любовь?

Потому, что если любви нет, не нужно вам переезжать, не нужно начинать жизнь заново и на компромиссы не нужно идти. Зачем себя и детей своих мучить.

Любая разумная женщина неизбежно задает себе вопрос еще будучи дома: "На что она будет жить в новой стране без работы, без средств?" Конечно, придется быть на содержании мужа. Хотя бы первое время. Это "первое время" может подзатянуться.
Очень даже будет не лишним заранее обсудить эту тему с будущим мужем.
Возможно, вы сейчас удивитесь, но мужчина предполагает, что вы быстренько освоитесь, выучите язык и... начнете работать! Теоретически мужчина понимает, что жена его - иностранка. Но практически, судя по его собственному опыту, (а это единственный опыт который у него имеется), он бывает не готов ни к количеству бумажных волокит, ни к тому, что женщина зачастую не может быстро освоить язык, и уж точно ни к тому, что она не может найти работу. А часто еще и не хочет.
На него сваливается непредвиденное количество новых расходов, что ставят его давно уже контролируемый бюджет под угрозу: оформление документов, многочисленные билеты и визы, курсы языка, курсы вождения, нередко профессиональная переподготовка или доучивание и подтверждение диплома, здоровье женщины (почти всем нужна, например, обширная стоматологическая помощь). И потом еще год-три, пока женщина сумеет найти работу.
Поинтересуйтесь, а в состоянии ли он содержать вас все это "первое время"? А если у вас еще взрослые дети, за обучение которых надо платить?

Честно скажите мужчине, предполагаете ли вы вообще работать. Больше половины переписок заканчиваются на моменте, когда женщина сообщает, что хотела бы не работать, ну хотя бы несколько лет, и заниматься семьей. И не потому, что он вас тут же разлюбил, нет. А потому, что он действительно не сможет содержать вас и ваших детей. Европейские мужчины исключительно серьезно относятся к этому вопросу.
Такой серьезный предварительный разговор убережет вас от неприятных сюрпризов в будущем, что так ранят самооценку славянки: принуждение искать ЛЮБУЮ работу.
Я никого не хочу пугать. Достаточно женщин, которые и в новой стране делают великолепную карьеру. Было бы желание и стремление.
Просто реально взвесьте свои силы, свой опыт, знания и умения. И, самое главное, ваши стремления. Потому, что если замужество - это единственная ваша цель, ваш будущий муж должен знать об этом до того, как он примет решение жениться на вас.

Не стоит недооценивать влияние "жизненного багажа", как вашего, так и вашего мужа. В целом европейцы хорошо относятся к приемным детям женщины. Но они также и не забывают своих. И не только своих детей, но также и своих бывших жен. Именно поэтому вам нужно знать всю историю взаимоотношений теперь уже вашего мужа с его бывшей женой. Зачастую люди остаются хорошими друзьями или хотя бы совместно занимаются воспитанием детей. Знакомы вы с семейной моделью вашего мужа? А готовы? Не теоретически, как это было в период вашей переписки, а практически, так как именно это - ваша новая повседневная жизнь.
Вы - мудрая женщина, если еще до замужества сумели наладить отношения с его детьми, родственниками и даже познакомились с его экс.

Предположим, вы оба были честны в намерениях, оба неоднократно обсудили всевозможные трудности и знаете, как подойти к их преодолению. Оба влюблены и полны решимости - и ни у вас, ни у него нет никаких сомнений, а только полная уверенность в том, что вы хотите быть вместе.

Вы переезжаете к избраннику.

Эйфория первых дней/недель/месяцев закончилась и началась обычная действительность. Ваша новая жизнь в новой стране.

На что направить свои самые первые усилия?
На адаптацию.
Адаптируйтесь! К тому, что видите, слышите, чувствуете. Не так, как с вами было раньше? Конечно, не так. Это же другая страна. Не так, как вы привыкли? Конечно не так, ведь именно этого опыта у вас еще не было.
Плохой климат, холодно? Или, наоборот, жарко? Слишком для вас цивилизованно или, наоборот, новая страна проигрывает? И люди другие. И язык. И мышление. Ну ВСЕ другое! Конечно же!
Только почему вы удивляетесь или противитесь? Адаптируйтесь!

Раньше, когда я жила в России и просто ездила в другие страны, мне нужно было 3 дня, чтобы адаптироваться и перестать сравнивать. А вам сколько?
Конечно, раньше я всегда знала, что через неделю-две вернусь домой. Ну а что, собственно, мешает вам вернуться, если не понравилось? Просто у вас неделя-две затянулись. На сколько? А насколько вы сама захотите!

На интеграцию.
Определите для себя, что означает для вас интеграция.
Если, вы понимаете под этим изучение языка, истории, культуры, обычаев и традиций страны, конечно, интегрироваться нужно. Важно ведь уметь понимать людей, которые вас окружают и язык - это первый инструмент. Когда можно считать, что вы научились понимать? Когда можете читать в оригинале книги. Когда можно считать, что вы полностью интегрировались? Когда начинаете смеяться тем же шуткам, когда нет нужды переводить фразеологические обороты. Когда по-нидерландски вам легче выразить, чем по-русски. И пишете свободно? Поздравляю.

Неплохо бы еще до приезда в страну почитать о истории, культуре и традициях. Сразу понятнее станут многие окружающие вас вещи и почему они (нидерландцы) такие.

Если под интеграцией вы понимаете стать похожим на нидерландцев и думать и поступать так, как они, не обольщайтесь. Вы нидерландкой не станете. Потому, что вы родились русской. Да и зачем вам это нужно?

Где барьер между успешной интеграцией и потерей собственной личности?
Ваше самочувствие. Если вы счастливы в новой стране, значит интеграция вам удалась. Если вам некомфортно, если вы все время думаете "мы" и "они", значит прижиться вам очень не просто.

Ну а как же быть, спросите. Работу оставила, детей перевезла, все мосты сожжены... Куда возвращаться?

А вы не сжигайте мостов! Не спешите продавать квартиру и перевозить все вещи до последнего блокнота. Не говорите вашему мужчине, что вы с ним теперь навсегда. Разве вы не знаете, что мужчин интригует неопределенность? Относитесь ко всему "поживем - увидим". И живите, и смотрите, и примеряйте на себя.

Я не смогу вам сказать, сколько потребуется лет, чтобы понять, нравится вам в новой стране или нет. У каждого индивидуально. Но в любом случае, больше, чем несколько первых месяцев.

О, эта ваша мечта - переехать в другую страну! Построить новую семью с любимым мужчиной. Дать себе еще один шанс стать счастливой. Все начать заново!
В любом случае, вам присуща доля авантюризма. Вы приняли непростое решение. Оно изменит вашу жизнь. А также жизнь ваших детей и родственников.

Были дни, когда мечта только появилась, были долгие месяцы, а может быть и годы, когда вы занимались осуществлением намеченных планов. И вот вы в новой стране. С новым мужчиной. Своими и его детьми. Минус ваши друзья и родственники. Плюс - его. И неопределенность - как оно все сложится...

Вы будете постоянно сравнивать. Всех и всё. Окружающие вас люди будут постоянно слышать от вас, как замечательно и прекрасно было в России и вашу критику на окружающую действительность. Вы быстро забудете многое отрицательное из прошлой действительности и будете бережно хранить лучшие воспоминания. И будете их постоянно демонстрировать окружающим. Это ваша защитная реакция на неуверенность.
Остановитесь здесь на минуточку. Не переборщите. Им - окружающим - только на начальном этапе интересно слушать ваше "...а вот в России". Через короткое время это начинает раздражать. И если вы не поймете это вовремя, непременно услышите подконтекст: "Ну и поезжай назад в свою Россию, если там все так хорошо!" Это не к вам лично, это ко всем иммигрантам относится.

Вы неминуемо столкнетесь с негативными высказываниями в адрес вашей страны, ee политики и даже культуры. То, что еще недавно вы сами считали минусом российской действительности и сами же критиковали, будет вызывать у вас бешеное раздражение, если критика будет идти от нидерландцев. Кто они такие, чтобы позволить себе критиковать вас и вашу родину?! Когда придет это чувство, не забудьте спросить себя: "А кто вы такая, чтобы, побыв в новой стране пару месяцев и ни в чем, собственно, не разобравшись, критиковать?"

Есть такая хорошая фраза: "Не обязательно хуже или лучше, просто - по-другому". Это именно к вам сейчас и относится. Не стремитесь выискивать плохое или хорошее, не стремитесь бесконечно сравнивать. Будьте просто открытой для новых эмоций, нового опыта и знаний. Разности обогащают. Вас полюбили именно за то, что вы - другая. В вас есть что-то, чего нет в окружающих, и именно поэтому ваш муж выбрал вас. Пользуйтесь своей уникальностью! И объясняйте свои поступки этим же.

На начальном этапе я часто слышала от своего нидерландского мужа огромное количество всяких "почему". Это касалось всего: российской действительности, ментальности, культуры, традиций и поведения. И я объясняла, всегда объясняла, не приукрашивая, но и не очерняя. Просто всё называя своими именами. В силу моего личного восприятия. Да и я часто недоумевала и даже возмущалась по поводу нидерландской действительности - почему... И он не ленился мне объяснять. Я хочу сказать, что построила очень солидную базу уважения к русским. Мой муж знает, за что он любит Россию и почему ему нравятся русские. Как ни банально это звучит, но именно от вас будет зависеть отношение вашего мужа к вашей стране и лично к вам. Будут ли разности сглажены и восприниматься именно как комплиментирующие моменты вашего брака или будут видеться камнем преткновения в ваших отношениях.

Почти все иммигранты проходят через ностальгию и депрессию. У кого-то она скоротечна у других перманентна и многоцветна.
Это такое особое свойство иммигранта - объяснять свое настроение именно иммиграцией. А разве, если бы вы остались на родине, у вас никогда не было бы депрессии? Разве ностальгии не было бы? Была бы, еще как. Ностальгия к неизведанному, никогда не пробованному, никогда не познанному.
Вопрос не что мы имеем, а как мы это объясняем, и еще важнее - что мы с этим делаем.
Мое личное мнение: все подобного рода проблемы уходят, если человек живет полноценной жизнью, ставит цели и стремится к достижению результатов. Это, впрочем, уже совсем другая область - как быть в гармонии с самим собой.

Думайте об этом по-другому: вы за короткое время сумели осуществить так много! Что мешает вам и дальше совершенствовать вашу жизнь? Я знаю только одну причину: лень.

Что еще мне кажется важным на самом начальном этапе?
Умение водить машину. Умение свободно ориентироваться (карту местности в руки и - вперед! Мадам, если вы приехали в Европу, у вас нет выбора, вы обязаны научиться ориентироваться по карте!)
Коммуникабельность, доброжелательность и открытость.
Любопытство. Зачем вам скучать дома, если есть множество интересных дел.
Если у вас еще нет хобби, обязательно отыщите! Что это было, что вы всю жизнь мечтали сделать и все откладывали на потом? Вот именно сейчас пришло время - занимайтесь тем желанным делом!

Пытайтесь быстро стать максимально независимой. И если это не сразу получается в финансовом смысле, то хотя бы в остальных. Самостоятельно передвигаться, самостоятельно общаться (в магазине, в поликлинике, в спортклубе, еtc.)

Опять парадокс: ваш иностранный муж не хотел жену из собственной страны или других похожих европейских стран. Он хотел ДРУГУЮ. Я не буду обобщать, но часто "другая" означает более женственная, ласковая, нежная и заботливая. Все те качества, какими так богаты славянки. Он только одного не учел: приобретая все эти желаемые качества в партнерше, он совершенно не готов потерять те, другие, какими автоматически обладает КАЖДАЯ европейка: самостоятельность и независимость. Он и не подозревал даже, что года вам не хватит, чтобы выучить язык, что вы никогда не водили машину, что вы не в состоянии самостоятельно поехать, например, в соседний городок, а вас надо возить, и вам надо показывать дорогу. Он не понимает вашего рвения иметь только русских подруг и почему вам скучно среди его друзей и знакомых. Вы зависите от него в мелочах, даже в эмоциональном настрое, а он совершенно не привык к этому. Вы его нагружаете слишком. Не все выдерживают.
Вам придется меняться. Это не значит отдавать душу. Это значит адаптироваться. Постарайтесь сделать это как можно более безболезненным процессом. Выиграете оба!

И пытайтесь мыслить глобально. И терпеливо относиться к чужим культурам. От вас не требуется принять, от вас требуется желание понять и узнать. Европа настолько многонациональна! И не всё вам будет нравиться, и вы не всем будете нравиться. Пытайтесь уберечь себя и свою семью от резкости мышления и предвзятости. Вы сможете судить только тогда, когда приобретете свой собственный многочисленный опыт. Не забывайте так же, что по вам будут судить о всех русских. А вы, между прочим, лишь индивид... Аналогия просматривается?

А когда вы приобретете такой опыт в полном объеме, поверьте, вы перестанете судить так сурово, как в начале. Вы научитесь отделять по-настоящему важные моменты от всех остальных. Вы перестанете болезненно реагировать. Вы станете уверенной.

И сохраняйте свою индивидуальность и душу! Это не зависит ни от национальности, ни от места жительства. Вы всё та же. Но вы уже и другая.
Храните свои привязанности и своих друзей, но не зацикливайтесь только на этом. Жизнь подарила вам шанс значительно расширить прежние кругозоры.

Разве это не самый роскошный подарок, который кто-либо когда-либо получал?

Послесловие

Мне однажды захотелось составить модель "идеальной работы" для меня. Я пришла к выводу, что мне необходимо, чтобы работа несла в себе элементы нового и неизвестного. Это бы развивало меня. Чтобы также были моменты знакомой рутины. Это позволяло бы мне не впадать в стрессовые состояния. И чтобы обязательно были элементы творчества. Это доставляло бы мне удовольствие. Добавив к этому процентное соотношение, я вывела формулу, наиболее приемлемую для меня, причем все три компонента для меня одинаково значимы.
Мне кажется, что переезд в другую страну чем-то похож. В самом начале у вас напрочь отсутствует знакомая рутина и очень ограничено творчество. А все, что вы имеете - одно сплошное новое и неизвестное. Поэтому трудно ощущать привычную стабильность. Вам нужно время, чтобы все расставить на свои места. А потом останется только правильно поставить процентное соотношение и... вывести ваш закон счастья! Желаю успеха!

Автор: Марина Кесс (Голландия, Нидерланды)

Рубрика "Истории женщин, вышедших замуж за иностранца"