предыдущий

следующий

Алиса (Франция): Регуляризация после заключения брака во Франции.

Здравствуйте, уважаемая Ольга!  Я уже несколько месяцев, как открыла для себя Ваш журнал и, честно говоря, все не решалась написать, вернее попросить совета у тех, кто, может быть, в состоянии мне помочь какой-то информацией... 

Дело в том, что я живу во Франции с 95 года, и уже лет 7 как имею французское гражданство. Я была замужем за французом, правда недолго, всего полтора года. Но мне этого хватило. Потом я долгое время была одна, вернее не могла остановить свой выбор на ком-то, пока не поняла, что не ужиться мне с европейцем, а с французом особенно. С разных мы планет. По-разному нас воспитывали, по-разному мы видим мир, да и приоритеты в жизни у нас у всех разные. 

Мне всегда хотелось, чтобы рядом был настоящий мужчина. А, как ни крути, среди французов я таких не встречала - может, просто не везло... Я привыкла не зависеть от мужчины - не имеет значения - муж ли, любовник ли - я всегда обеспечивала себя сама. У меня прекрасная профессия (переводчик) и я именно по этой профессии и работаю, а те, кто пожил в чужой стране, знает, что это большая редкость и такое удается далеко не всем. Сказать, что мне повезло - не знаю, конечно и в везении дело тоже, но, как известно, под лежачий камень вода не течет, так что мне пришлось поработать и горничной, и гувернанткой в отеле, и на ресепшене в отеле и туристическим гидом. 

Но, наконец-то я на своем месте. Слава Богу. И, наконец-то я встретила человека, с которым хочу и могу жить. Любая женщина скажет, что чем старше, тем тяжелее ужиться с кем-то. Придирчивее становишься, да и у самой характер мягче также не становится. Зато мудреешь и понимаешь, чего хочешь, с чем можешь или не можешь мириться и что можешь простить. Идеальных людей не бывает (это в юности кажется, что Принц существует и что на каждую хватит). И только после всех пережитых разочарований можешь оценить встречу с «твоим» человеком - просто Хорошим Человеком. Простите, что такое длинное предисловие...

Моя проблема заключается в следующем: С октября 2005 года я замужем. Мой муж -бывший «полит. беженец» из бывшего Союза. Через какое-то время после нашей женитьбы ему отказали в убежище, равно как и в последующий Recour не повлиял на ситуацию. Во время процедуры рекура мне сказали, мол, «не волнуйтесь, даже если ему откажут, Ваш муж имеет право по какой-то там конвенции- (пардон, по прошествии некоторого времени я забыла, какой именно конвенции) на регуляризацию, если Ваш брак действителен... 

Не скрою, мне очень не понравилось, как эта троица «заседателей» себя вела и я не удержалась и сказала им, что я думаю об их неосведомленности о том, кто настоящий беженец и действительно нуждается в убежище, а кому просто в Европу надо попасть, а во Франции так вообще парадиз для тех, кто хочет сидеть на шее у государства. Через какое-то время, когда было получено письмо с официальным отказом во второй раз, мы приехали в префектуру с целью поменять ресеписэ моего мужа (трехмесячное), но у него забрали ресеписе, не дав даже временной бумаги на месяц, которая бы служила удостоверением личности и сказали, что моего мужа в любой момент вышлют из страны, и что наш брак может быть аннулирован. Я знаю, что он мог быть аннулирован в течение года, если доказано, что это фиктивный брак или если один из супругов заявит о недействительности брака или мэр будет признан не вправе заключать брак. Тем более, что все полицейские и прочие проверки были сделаны, и мы официально ждали два месяца дня свадьбы и до этого год прожили вместе без заключения брака. Все необходимые документы (кроме паспорта) мы предоставили. И нас поженили. 

Да, важная деталь - у мужа нет паспорта - он его лишился, когда прибыл во Францию. Были, правда, кое-какие документы с фотографией, но не паспорт и не права -  справка о прохождении экзаменов по вождению и еще какая-та мелочь. 

И вот, с 10 июня 2006 года мы дважды посылали запрос на имя префекта с просьбой регуляризовать ситуацию, но нам никто не отвечает - может, ждут годовщины (2 года) свадьбы? Так вот она – годовщина - была неделю назад... Те письма дошли, я проверяла. Не можем же мы «закидывать» префектуру своими посланиями. Сначала мы думали, что это из-за неизвестности с предстоящими президентскими выборами. Но теперь? 

Я читала в журнале ответ на письмо Роксаны из Ниццы и поняла, что те, кто женился до июля 2006 года подчиняются законам, изданным до Саркози, но, тем не менее, у нее были проблемы с получением документов. А что же говорить о нас? И никто ведь не просит чего-то экстраординарного - просто документ удостоверяющий личность и с правом на работу - хоть на год... 

Мой муж очень хочет работать - он вообще очень деятельный и активный, к тому же считает, что мужчина должен содержать семью и ему очень тяжело, и я постоянно слышу от него что-нибудь вроде «я сижу у тебя на шее». И вообще, это омрачает наши отношения, потому что я устала его успокаивать и говорить, что он мой муж и что ничего страшного в том, что я пока содержу семью, нет, - он в депрессии, и я его очень хорошо понимаю. У нас действительно сложились прекрасные отношения с родителями друг друга. Просто мой муж - русский мужчина и менталитет у него соответственно - менталитет нормального взрослого мужчины. Он не из тех, кто хочет сидеть на шее у государства. (как это делают многие французы - не потому, что нет работы - для желающих она всегда найдется - пусть не с очень хорошей зарплатой и не по профессии, но все-таки работа - я, например, работаю с тех пор, как попала во Францию и даже когда была замужем за французом и не имела карту резидента, я уже работала горничной в одной семье, не гнушаясь уборкой многочисленных ванных и туалетов в том огромном доме, несмотря на свое высшее образование и знание четырех языков. Я всегда работала. И всегда стремилась к лучшему. И может по этому Господь смилостивился и дал мне возможность работать наконец по профессии. Любимой профессии...И мой муж такой же. 

Я понимаю, как он себя чувствует, когда он от меня зависит - вплоть до покупки носков и как он себя чувствует, когда не может мне сделать подарок на какой-нибудь праздник... И как он мне сделал подарок на день рождения и так и не признался, откуда деньги, но я знаю - как он заработал, помогая с ремонтом кое-кому и как он хранил эти заработанные копейки почти полгода.... И я знаю, как для него все это унизительно. Никто не просит гражданства или резидетства - но хоть удостоверение личности с правом на работу может человек иметь? 

А вот француз - бывший супруг , например, попав под экономическое сокращение, дико обрадовался и просидел два года на пособии, «чтобы государство его содержало за все те деньги, что он котизировал» и что «он не обязан идти работать за лишние 300 евро к пособию...» Боже, да если рассказать эпопею с моим «за-францужеством», то кто-то бы рыдал, а у кого-то волосы бы шевелились...) Все дело в человеке. Да и мужское самолюбие страдает от подобной ситуации. Я уже не говорю о том, что я тоже устала на себе тянуть семью - слава Богу, зарплата еще нормальная, можно дожить до конца месяца не «побираясь» по друзьям-знакомым, но с двумя зарплатами было бы полегче... И вместо того, чтобы помочь родителям хоть немного, получается, что они нам периодически «подкидывают»! Стыдно... 

Что же нам делать? Может, кто-то, сведущий в законах, посоветует? 
Заранее благодарна всем, кто откликнется. Желаю всем счастья, покоя и любви! 

Алиса (Франция) 
lisa--alisa@hotmail.com

Здравствуйте! Меня зовут… Назовусь лучше не своим именем, а псевдонимом "JT", мне 28 лет, замужем не была, детей нет, живу в Москве, работаю в небольшой организации, в обеденный перерыв есть время полазить по интернету и вот уже много лет читаю ваш журнал ( извините за это банальное начало письма :) Читала, читала письма других женщин - и вот сама дожила до того момента, когда сама хочу выговориться. Вот еще одна женская история для вашего журнала. 

Свои поиски мужа через интернет я начала в конце октября 2006 года. Зарегистрировалась на одном сайте знакомств. И стала получать письма от разных иностранцев. Сейчас даже смешно вспоминать, какая я была тогда неумелая в этих интернет-делах, сколько ошибок совершила в процессе знакомства и переписки, да ещё к тому же мой плохой английский язык… В общем, сейчас все это кажется странным - что при всём этом мужчины продолжали общаться со мной :) Много мужчин я сама отсеивала: тех кто старше 40 лет, с детьми (помимо алиментов, как мне говорили умные женщины в этой жизни: " В ТОЙ семье все равно отношения всегда остаются!"), или совсем необразованных (я тоже люблю себя как и все, и я не хотела мужа с плохой работой) - я сама небогатая и жизнь сложна, так зачем менять шило на мыло? Я уверена, что меня многие обвинят в корысти, но мне не стыдно. Все мы любим деньги, любим себя, это здоровый нормальный эгоизм. Ладно, это было отвлечение от темы… 

Как говориться, вернёмся к нашим баранам :) Т.Е. к иностранным женихам. К счастью, далеко не все мужчины в интернете оказались "баранами" как меня моя скептически настроенная мама пугала ( "все они ненормальные, нормальному мужчине нет нужды искать жену в интернете! Там глупых русских девчонок ищут только всякие голодранцы или психбольные извращенцы. Ты разве не видела по телевизору истории про русских жён в Америке, которых мучают и убивают американские мужья? "). Конечно, придурков в Интернете тоже достаточно, но адекватные мужчины всё же тоже есть. Вот и выбрала я себе трех наиболее мне понравившихся и решила сосредоточиться на переписке с ними. Поскольку тогда ещё я не имела дома компьютер и могла только после окончания рабочего дня (естественно, когда другие сотрудники уйдут домой) заниматься перепиской. Потому что я скрывала от всех это мое занятие. Я работаю в женском коллективе и не хочу, чтобы сотрудницы сплетничали обо мне. Люди бывают злопамятные, и если моё дело "не выгорит", то потом на работе мне всю жизнь будут это припоминать "добрые" люди. Я вообще удивляюсь, как другие девушки могут такие личные вещи разделять с коллективом на работе. Я думаю, что эта ситуация играет против самих же девушек. Может, я суеверная очень, но завистливые люди могут сглазить. Я сама уже убеждалась в этом на своем горьком опыте. 

Так вот, выбрала я трех кандидатов - просто по причине банальной не хватки времени для переписки. Сидеть зимой на работе до позднего вечера и отвечать на письма, а потом добираться на метро и пешком домой, через всю Москву. Просто страшно и опасно - живу в глухом спальном районе. Так и понеслась моя переписка с этими мужчинами. 

Один - бизнесмен Р. Был обеспеченным и умным, очень занятым человеком, но мне он внешне не очень нравился и к тому же я не чувствовала себя с ним "на одной волне". Просто мы как чужие люди, без взаимопонимания оказались. Хотя он самый первый из всех собрался приехать в Москву, как он мне потом признался, что хотел меня увидеть и ещё другую девушку ( в итоге я отказалась встречаться, и он встречался только с ней, насколько я знаю у них всё хорошо сейчас - они счастливы вместе :) 

По ходу дела я очень сильно эмоционально и духовно привязалась к другому мужчине Е. Вот с этим умным, остроумным человеком с замечательным чувством юмора я уже надеялась на будущее. Он, в отличие от бизнесмена Р, не был богат, жил в трейлере, работал простым служащим в маленькой фирме. Воистину, любовь слепа. Поначалу не замечаешь "звоночки" которые должны заставить тебя спуститься с небес на землю и трезво призадуматься. Например, когда тебя постоянно сравнивают с Дэми Мур (причем не в твою пользу), или проскальзывают фразы типа: "О да, Дэми такая прекрасная, просто супер, но я думаю что мне и тебя хватит…" , "разве все русские женщины не хотят выйти замуж за американцев и получить американского ребенка, и ты можешь уже начинать готовиться..." и т. д. В итоге, я уже поняла, что я нужна только, чтобы грязь за ним выгребать, да быть инкубатором для его детей, хотя он и пытался играть роль влюбленного, посылая мне цветы и конфеты. Просто в один "прекрасный" вечер, когда он опять что-то обидное мне сказал, я пришла домой , просто села и зарыдала… Тут я для себя решила, что - все, это конец, больше я такие отношения не выдержу. Он уже билеты на самолёт забронировал и отпуск на работе оформил…, когда я ему сообщила, что всё кончено. 

На тот момент у меня остался только третий вариант. Бухгалтер П. из Алабамы. Все это время моя переписка с ним протекала более-менее вяло, но не прекращалась. Я сообщила ему, что вот наконец-то я отвергла всех других мужчин и выбрала его ;) Он обрадовался, и наше общение продолжилось с большей активностью. Честно говоря, я уже не помню, кто первый заговорил о реальной встрече в Москве... Да и не важно, смысл не в этом. Факт – то, что мы уже реально планировали и строили планы на эту встречу, ну или Я имела надежды (как теперь мне кажется). Сначала он говорил, что приедет летом во время отпуска сюда. Но потом он сменил одну работу, другую. По крайней мере, мне так говорил. И всё у него как-то не ладилось там. 

Потом он сообщил, что все-таки не сможет приехать летом. Я была очень расстроена. И я написала письма Хозяйке сайта знакомств. Я спросила у нее совет, как быть в моей ситуации. Она ответила, что я не тратила напрасно время для человека, если он не собрался приехать (не начал рассматривать возможность встречи и готовиться к этому) в Россию через 3-4 месяца общения. Почему я не следовала её совету... Я имела сильную привязанность уже к тому человеку. И я хотела верить ему. И я продолжала ждать его. 

Я не общалась с другими мужчинами в интернете. Я не хотел больше никого другого для меня. Он попросил меня найти гостиницу для него. Я потратила много моего временя для этого, я объездила много музеев и др. мест в Москве, составила интересную туристическую программу для него (ведь он уже сообщил мне новую дату его визита осенью! Я поверила ему), заказала экскурсии на английском языке для него (потратив на это исключительно свои деньги). Я нашла для него гостиницу (хотя теперь я понимаю, что человек сам мог найти это через Интернет). Это было не очень легко - найти дешевую гостиницу, поскольку он очень не желал потратить много денег (бухгалтер :) 

Когда стал приближаться этот срок его приезда в Россию - он снова сказал, что возможно не приедет в Россию (снова проблемы на работе). Я сказала ему, что я оформила мой отпуск на работе специально подстроившись под его расписание! Это не было легко на моей работе. Он сказал, что уже давно подозревал, что не сможет приехать осенью, но только "боялся тебя расстраивать". Это стало последней каплей, переполнившей чашу моего терпения. Я поняла что он - "вечный писатель". Я в одночасье потеряла всякое доверие к нему. Я очень тяжело переживала тот период в моей жизни: постоянно плакала, в душЕ была жуткая холодная пустота. Мой мир рухнул. Но я заставила себя воспрять духом и идти дальше... 

Для чего я всю эту длинную историю вам написала? Чтобы другие девушки не повторяли моих ошибок. В назидание. Никогда не сосредотачивайтесь только на одном мужчине - всегда имейте запасные варианты. И действительно, не ждите встречи долго - максимум 3-4 месяца. Если мужчина действительно в Вас заинтересован, то он будет просто бояться долго ждать - друг вы найдете мужчину получше. И даже если ему сложно приехать (работа, деньги), то он все равно придумает выход из ситуации - с начальством уладит время отпуска, займет деньги на поездку и т. д. В общем, будьте рассудительными и "не теряйте головы" от обещаний заморских прЫнцев! 

Желаю всем счастья и удачи! 

JT (Москва)

Письма для JT направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Ирина (letters_601.html): Здравствуйте Ольга. Дано читаю Ваш журнал. И написать письмо никогда не было особого желания. А вот письмо Алины очень сильно задело, наверное, что называется, наступили на любимую мозоль! 
Здравствуйте Алина. Читаю Ваше письмо и вижу себя пару лет назад. У меня такая же история: пришлось оставить сына у бабушки с дедушкой. Я тоже искренне считала до последнего времени, что все нормально. И маленький ребенок прекрасно понял, что его маме нужно делать карьеру для того, чтобы получать много денег для его же блага. А теперь же все хорошо: карьера сделана, денег хватает на многие блага в жизни. Победителей не судят! Вот только все больше складывается ощущение, что чего-то важного все-таки не хватает! И оказалось, что судят победителей! Судят очень строго именно те, для кого этой победы больше всего хотелось добиться. Потому, что мы ни разу не поинтересовались: а нужна ли победа такой ценой? Нужно ли было ребенку, чтобы бабушка работала "мамой"? 
Ну да он маленький, он ничего не понимает! Я старше, я лучше знаю, что ему нужно! Ему нужны квартира, мамина должность и бабушка вместо мамы! Подрастет оценит все, что я для него сделала!!! 
Подрос!И не оценил! Нет снаружи все хорошо, так мелкие проблемки. Но когда начинаешь разбирать эти мелкие проблемки, то оказывается, что за мелкими проблемками тааакое накручено! Он не верит тебе! Он считает тебя предательницей потому, что ты поступила так, как было удобно тебе! И сколько бы не твердила ему, что любишь его и сделала все только для него же, глядя ему глубоко в душу видишь маленького ребенка, который понимает только одно: его бросила мама!!! Именно бросила, какими бы правильными словами она не прикрывалась! 
Сколько лет сейчас Вашему ребенку? Моему 15. Переходный возраст. И в этом возрасте дети заново отыгрывают свои отношения с родителями, построенные в раннем детстве. А если в то время родителей не было рядом? 
А если он считал маму предательницей? И все это всплывает заново, только еще и помноженное на подростковый бунт! Это не я такая умная, это мне все объяснил психолог. И вот теперь я готова кусать локти. Но ничего не вернешь! И предстоит длительное лечение такой тонкой материи, как душа ребенка! Длительное лечение маленького испуганного малыша любовью! Даже если с виду малыш уже выше мамы. Ну и конечно регулярные советы специалиста. 
Может быть, Вас Алина это и не коснется, но, как говорится, все мы родом из детства! А заглядывать в душу мы, к счастью, не умеем. И никто, даже Вы не можете быть на 100% уверены, что ваш ребенок смотрит на все точно так же, как и Вы! 
Желаю успехов и не упасть на землю так больно, как это получилось у меня. 
Ирина>

Ольга К.: Дорогая Ирина, Больно смотреть, как вы переживаете. Но знаете, в каждой семье есть своя грустная история. Если считать все, что нам "недодали"… Не забывайте, что дети - существа эгоистичные, в основе своей, а подростки - еще больше эгоистичные, наверно. Вы уверены, что если бы вы несколько лет назад поступили по-другому и у вашего сына была бы мама каждый вечер, но финансово вы были бы плохо обеспечены, сейчас он бы не предъявлял других претензий - я одет хуже всех в классе, у меня нет компьютера, а у друзей есть, ты не можешь мне купить то или это…
Думаю, дело в том, что вы сами чувствуете себя виноватой, а сына - обделенным вашим вниманием. 

Мои родители разошлись, когда мне было 17, моему брату 12, в 1993 году - время "черных" вторников и четвергов. Я мечтала поехать в МГУ, а пришлось пойти в местный сельхоз институт - денег не было никуда ехать. Училась, всю стипендию отдавала маме + писала однокурсникам курсовые, делала переводы, хотя английский тогда еще совсем плохо знала, отец нам оставил квартиру, ушел с одной сумкой и с условием, что алименты платить не будет. 

Мама - врач, деньги не платят, то что платят - инфляция уже съела, брат маленький. Все деньги, какие у меня появлялись, я отдавала ей. Отец переехал в Россию (мы жили в Казахстане), вскоре встретил хорошую женщину, обустроился на новом месте и позвал меня… я перевелась в институт в Новосибирске, уехала… и когда приезжала домой на каникулы, привозила все, что мне удавалось сэкономить, просто все до копейки. А мама считала, что уехав жить к отцу и "другой" женщине я ее предала. А у меня еще как назло с той женщиной сложились хорошие отношения…

Мама расспрашивала про отца, его новую жену, ругалась, кричала, зачем ты сюда приезжаешь, раз тебе там хорошо, ты мне враг, я тебя ненавижу… и это при том, что я ей действительно отдавала все, что у меня было, видела, что им с братом действительно тяжело, а больше взять неоткуда… и ни спасибо в ответ. Сколько я наслушалась за те пять лет после развода - никому не пожелаю. Могла бы обидеться. Но знаете, я ее понимаю. Женщина 45 лет, денег постоянно нет, муж бросил и хорошо живет, а дочка вместо того, чтобы считать его последним негодяем, общается с его новой семьей, да и к отцу хорошо относится… Я бы так не поступила, как она, но я ее понимаю… Мама имеет право на плохое настроение, мне не повезло, что оно досталось мне, но так сложилось, бывают же в жизни несчастные случаи. 

Так же и с Алиной… поверьте, обидится ребенок или поймет - зависит не только от того, что сделала мама, но и от того, какой ребенок. Мама имеет право на сложную жизненную ситуацию, на незнание, как ее решить, на попытки и старания, на ошибки, в конце концов. Мама не виновата, что ей пришлось в семье быть за обоих родителей, она старалась, как могла, поступала так, как ей тогда казалось лучше. Не нарочно же она уехала от сына, не просто себе на вечерние платья зарабатывать? Так сложилась жизнь. Она осталась одна с ребенком, отец бросил не только ее, но и ребенка, и ей одной не под силу организовать ему такую жизнь, чтобы он ничем не был обделен. Для этого нужны двое родителей! Пусть на папу обижается, что тот ушел, и мама вынуждена была идти зарабатывать. 

Не зря письмо Алины называется - "я поработала папой". Если папы нет, то быть одновременно и мамой, заниматься с ребенком дома, и папой, зарабатывающим деньги на работе, один человек - тем более женщина - просто не в состоянии. Не разорваться же, да? Ваш сын должен это понять. Постараться. Тем более, что он сам "мужчина". 

Удачи вам и взаимопонимания,

Ольга К.

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Ольга С. (letters_596.html#l7): Компьютерная зависимость мужей. 
Уважаемая Ольга! 
Может быть, у Вас в клубе есть женщины, страдающие от компьютерной зависимости мужей? 
Для меня это превратилось в кошмар. Мы на грани развода, однако муж вообще не хочет говорить на эту тему. 
Ничего его больше не интересует, только компьютерные игры. 
Буду очень благодарна за советы, возможно кто-то столкнулся с похожей проблемой и нашел выход! 
Спасибо.>

Письмо из Франции: Да, у меня такая же проблема с точностью до наоборот - Я целые дни и ночи провожу перед компом, в инете.  муж компа и мобилок боится, как дьявола, поэтому у нас полное непонимание и тоже к разводу идёт.  Он даже переехал спать в другую комнату,  потому что комр стоит в моей комнате...  уже три года мы так живём, как соседи...  у каждого своя территория,  у каждого своя жизнь...  мы не обедаем вместе, не ужинаем вместе...  у нас больше нет общих интересов и знакомых.
Но разводиться муж не хочет - его устраивает то, что его рубашки чистые, а обед свежий, жена не гуляет и пользуется хорошей репутацией у его семьи и коллег...  Меня это раздражает, но я в полной материальной зависимости от мужа и поэтому не могу от него уйти, хоть давно надо было бы это сделать...  а полное поглощение компом не считаю зависимостью,  потому что успеваю и работать, и даже ремонт сама делаю,  и двое детей у меня отличников...  всё ок,  вроде,  со стороны...  только комп - это одна из основных причин раздоров в семье,  это самое банальное различие интересов.  А подсел бы мой муж ко мне перед компом - мы бы с ним смогли жить счастливо,  потому что у него нет никаких особых увлечений, кроме огорода или посиделок с друзьями.  Комп мог бы быть нашим семейным хобби, а стал врагом...  вот так у нас получилось.  Чего вам не желаю. 
Ах, да, одно не уточнила - у меня муж француз,  и живу я с ним тут, в этой красивой, но чужой стране...  а мечтаю о русском,  молодом, как я,  пусть даже с зависимостью от игр или компа-неважно...  с нашим, родным, даже ссоры не в тягость...  а с иноземцем даже сахар горчит... 

Это был отклик на письмо Ольги из России.  Скорее, не отклик, а крик души... Не подписываюсь,  потому что вы меня уже давно знаете на страницах этого журнала с совсем другой стороны (лучшей, чем есть на самом деле)...

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"