Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
1 ОКТЯБРЯ 2004
.

Виктор Юмачиков: Письмо для Киры по поводу её проблемы: "Меня бросают все мужчины". Уважаемая, Оля! Сразу же оговорюсь: Я не являюсь читателем Вашего журнала. Просто случайно (жена читает Ваш журнал) увидел страничку от 21 сентября и вашу переписку с Кирой по поводу её проблемы: "Меня бросают все мужчины". Заранее прошу прощения за необычность моей просьбы, а именно: не могли бы Вы дать мне адрес электронной почты Киры, естественно, только с её согласия? Я хотел бы уточнить у неё лично некоторые детали и попытаться помочь ей. О себе: Я доктор. Счастливо женат...))) Мне 56 лет. Имею взрослую дочь (замужем за иностранцем), прекрасную внучку 10 лет и хорошего зятя. Я зав. отделением, главный специалист. Специфика отделения такова, что основной состав моих подопечных - молодые женщины...)) Вот и приходится быть для них и руководителем, и отцом, и советчиком, благо они мне доверяют свои проблемы, и даже чисто женские...)) Мои хобби - написание прозы и кулинария...))) В случае отказа, а это тоже возможно, посоветуйте Кире почитать статьи о женской депрессии. Мне так показалось, что ей это не помешает в ее нынешнем состоянии. Причин для этого у нее предостаточно! Она еще молода. И психологическая помощь ей может понадобиться... Вот и всё! Не буду утомлять Вас медицинскими подробностями!  С искренним уважением - Виктор Юмачиков.  jug2003@mail.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Виктор! Я адреса не даю, но Ваше письмо Кире переслала. И получила ответ от Демона что ее адрес уже не существует, увы. Так что, к сожалению, связаться с ней не представляется возможным. Но я опубликую Ваше письмо в клубе, возможно, она отзовется, и не только она. Нет ничего удивительного, что адрес ее почты устарел, в рубрике СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я допечатываю старые письма, новые не принимаю. На свежие отвечаю только в клубе. Спасибо Вам за желание помочь. Здоровья и благополучия Вашей семье. Всего Вам доброго, светлого и успешного!  Ольга_П: От думал, что я покончу с собой... Здравствуйте, Оленька! Вы уж извините, что я обращаюсь к вам со своими глупостями. Просто так хочется, чтобы кто-то со стороны взглянул на мою ситуацию и мне посоветовал. А больше не к кому обращаться - Я для всех сильная и жизнерадостная девушка, ну и пусть так думают. Никто из моих друзей не знает, что творится у меня на душе, и никто из них не поможет советом. А проблема простая - ОН! Расскажу всё с самого начала. Мы учились в одном колледже, но я с Ним не была знакома, да Он мне и не нравился, чтобы с Ним знакомиться. У меня на тот момент было трое молодых людей, но я ни к кому серьезно не относилась, просто проводила с ними время, как говорится: Чтобы было. Правда, я отчетливо помню все моменты, когда с Ним случайно встречалась. Почему-то на него обращала внимание, но не придавала значения. У наших групп в колледже даже как-то была совместная пара, и из всех ребят (у них в группе были одни ребята) я запомнила только Его. Никого не помню, а Его помню хорошо, даже за какой партой сидел.  Но однажды мы случайно встретились в магазине, и Он решил со мной познакомиться. И сама не знаю, почему дала Ему номер телефона, никогда не даю номер, если парень мне не понравился. Вечером Он за мной заехал с друзьями, и с этого все началось. Он мне сказал, что давно обратил на меня внимания, но вот познакомиться не было случая. Знаете, Он мне сначала совершенно не нравился, а Он уже через неделю клялся в любви и познакомил с родителями. Да, знаю, знаю - слишком быстро. Я, конечно, понимаю, что это не любовь, а просто влюбленность. Но Его слова были искренними, в этом я уверена. Я никогда в людях не ошибаюсь, это проверено. Сама себе удивляюсь - с человеком только познакомлюсь, а у меня уже о Нем складывается свое представление, которое потом подтверждается. А дело в том, что Он впервые влюбился (девушки у Него конечно были, но вот любви нет). Может потому, что Он очень любит мать, а я чем-то на неё похожа (немного внешне, а в основном характером).  А я только и думала: ну вот, свалился на голову четвертый. Но с каждым днем Он мне все больше и больше нравился, точнее - я влюблялась. Это был такой человек, которого мне и не хватало. Нам было очень интересно вместе. Он инициативный, веселый, у Него много друзей. Я очень спокойный человек и мне нужен сильный мужчина, который за меня бы все решал. И я его нашла. Он по гороскопу Лев и полностью ему соответствует, настоящий царь зверей. Я не помню, когда я влюбилась, но точно знаю, что на месяц знакомства я Ему написала СМС: Месяц назад я встретила свое счастье, это самый лучший день моей жизни. Я Тебя люблю. Он конечно же мне ответил. Он никогда не скрывал своих чувств. Да, каждое Его слово было полно любви. Каждый, кто нас видел вместе, говорил, что наши глаза светятся любовью, мы не могли друг без друга. А мои подружки смеялись: Да Он от тебя не отходит, все время в рот смотрит: Что же моя Олечка скажет. А Мы все мечтали о нашей свадьбе и спорили, сколько у нас будет детей. Даже Его родители были уверены, что мы поженимся, только нам еще было рано. Я вообще раньше 24-х не собираюсь, да и у Него были планы сначала на ноги встать. Сейчас вспоминаю - и смешно. А когда-то это было неотъемлемой частью моей жизни, когда-то мы клялись, что всегда будем вместе.  Мы виделись каждый день. Он с утра заезжал за мной, чтобы отвезти меня на занятия (а он три месяца не учился, готовился к диплому и все равно вставал в 7 утра, чтобы меня отвезти, а ведь маршрутки ходят, только я этого не ценила. Правду говорят, что к хорошему быстро привыкаешь), потом отвозил домой, через пару часиков опять забирал и мы весь вечер проводили вместе. А вместе Мы были везде, даже в гараже, когда они с друзьями капались в движках. Настоящая цветочно-конфетная стадия. Правда, я была не подарок, мне не нравились Его друзья, я была вечно чем-то недовольна (например, поездкой в гараж или опозданием на 5 минут), да и вдобавок я пыталась Его изменить. Он даже стал одеваться так, как мне нравится (я запретила Ему носить спортивный костюм, в котором, как Он говорил, было удобно), заставляла стричься раз в две недели. Он стал просто красавцем. Если бы Он был таким в день нашего знакомства, я бы сразу влюбилась. Для меня очень важно: что скажут люди, поэтому я никогда не встречаюсь с человеком, который мне не нравится внешне. А теперь это была моя гордость (а может я Его так сильно люблю, что Он для меня самый лучший, но точно знаю - девушкам Он нравится, но Он кроме меня никого не видел). А вела я себя так, потому что на все 100 была уверена, что мы никогда не расстанемся. Я сейчас вспоминаю, что однажды погадала на картах, и мне выпало что-то плохое, я подумала: Да, глупость какая, мы никогда не расстанемся, это невозможно. Ну и наивная я была! Любовь меня совсем с ума свела.  Ну, так безоблачно прошло полгода. У меня даже в мыслях не было встречаться с кем-то еще (любовь меня изменила). Но как-то в электричке познакомилась с Вадимом и, наверное, вспомнив былое, договорилась с ним встретиться. Я впервые обманула Свое Солнышко - я Ему сказала, что я у подруги. Когда я гуляла с Вадимом, Он мне через какое-то время позвонил и сказал, что у Него дома случилась неприятность, а я, вместо того, чтобы пойти к Нему, пошла гулять дальше. Правда, этим вечером я только сильнее поняла, что кроме Моей Роднульки мне никто не нужен, что Он - лучший. Но, к сожалению, меня видел Его лучший друг - гуляющей с молодым человеком. У нас был небольшой скандал, я долго отрицала и говорила, что была у подруги, но в итоге я все же сказала Ему правду. У меня, конечно, ничего не было с Вадимом, и я с ним больше не собиралась встречаться, но тут дело в доверии, Он такого от меня не ожидал. Он чуть подулся, и все быстро улеглось. Но сейчас я понимаю, что это был переломный момент, Его это сильно задело Он об этом сказал своим лучшим друзьям, да вообще всегда говорил об этом с болью. Как я могла?  Все шло своим чередом, но Он стал другим. Он меня продолжал любить, все было хорошо, но уже не было той мягкости в Нем. Я это, конечно же, заметила. А еще Он стал учиться в институте, и мы стали меньше видеться. Точнее, мы виделись каждый день, но только после семи часов вечера. Может для кого-то это нормально, но я к такому не привыкла. Во мне проснулся страх Его потерять, я же чувствовала, что что-то не так. Мы иногда ссорились, но так же быстро мирились. Так прошло еще полгода. Мы стали чаще ссориться, причем без особых на то причин. Бурные ссоры сменялись бурным примирением и наоборот. Самое сложное было то, что Он никогда не признавал свою вину, Он всегда был прав. Даже когда Его вина была неоспорима, Он все переворачивал так, что я еще и прощенье просила. Он даже сам шутил по этому поводу: Пункт А: Я всегда прав, Пункт Б: Если я не прав, смотри пункт А. Но это только шутка. Наверное, мы просто устали друг от друга и нужно было отдохнуть. Точнее, Он устал, а я, чувствуя это, вместо того, чтобы что-то предпринять закатывала скандалы. Просто мой страх потерять Его с каждым днем становился все больше и больше и принимал какую-то странную форму. Я стала просто истеричкой, ревела целыми днями, обижалась, когда Он шел гулять с друзьями, даже тайком копалась в Его телефоне, читала СМСки, звонила по тем номерам, куда Он звонил. Я делала все, чтобы окончательно убить Его любовь. И этого я добилась.  Сначала Он мне перестал доверять. Если раньше делился всеми своими мыслями, то теперь ни о чем мне не рассказывал. Потом стал постоянно ходить гулять с друзьями. Причем я знаю, что это правда (я их иногда встречала), Он просто не хотел брать меня с собой. И, в конце концов, стал исчезать, говоря, что пошел По делам, не рассказывая ничего. Я пыталась измениться, уходила гулять с подружками, заняться своими делами, а не думать только о Нем, и как только все начинало налаживаться, я не сдерживалась и опять находила причину для ссоры. Я просто в нем расстворилась, я не думала о себе, я жила ради него. Вместо того, чтобы готовиться к своему семинару, делала для Него лабораторные. Он перестал за мной заходить, а просто звонил и говорил: приходи. И я бежала к нему. А если мы ссорились, Он стал спокойно говорить: Если тебя что-то не устраивает, давай расстанемся. Но тогда Он еще не собирался со мной расставаться, просто Он знал, что я не смогу уйти, что я начну просить прощение и умолять не бросать меня. У меня не было гордости. И как Он меня терпел?  Однажды на дне рождения у нашей подруги у нас все было идеально, Он опять мне так же нежно улыбался, мы весь вечер танцевали вместе, но потом я нашла у него СМС от какой-то девушки и закатила скандал. Тут Он не сдержался и начал кричать, что я лезу не в свои дела, что я не имею права копаться в его телефоне и т.п. а насчет девушки сказал, что это Его знакомая. Кстати, потом я пробила этот номер, оказалось – правда, Его хорошая знакомая, они семьями дружат. А через неделю мы опять пошли на день рождения и там Он у меня на глазах весь вечер общался с Леной, они вместе танцевали, Он все время пытался с ней уединиться (если она выходила из комнаты, Он сразу же выходил вслед за ней), я даже видела, как они обменялись телефонами. Я говорила об этом своим подругам, они говорили, что ничего не заметили. Но я была уверена - уж слишком хорошо его знаю.  После этого вечера от наших отношений ничего не осталось, Он даже на прощание меня не поцеловал. Правда насчет этой девушки мне лапши навешал, а я верила. А через 2 дня все поняли, что мои подозрения были не напрасны. Он попал в аварию на машине, а вместе с ним ехала Лена, Он ее с работы забирал. Правда, и здесь Он мне наврал, что она не могла уехать с работы и позвонила Ему, чтобы Он ее забрал, и я как последняя дура поверила (да какого черта она Ему позвонила, если они виделись один раз и откуда у нее Его номер). Все мои подруги были поражены, они мне так и говорили: Оль, Он с тобой обращается как с тряпкой, уходи от него, если любит - вернется, а если нет, то значит так и надо. Я знала, что они правы, но ничего не могла с собой поделать. Я просто каждое утро бежала к нему в больницу с огромными пакетами фруктов. Когда Он вышел из больницы, мы почти не виделись, Он говорил, что у Него много проблем после аварии (ну там и вправду проблем было немало со страховкой, с судом. Только Он не виноват. Там кто-то на встречку вылетел, что четыре машины пострадало). А если я хотела поговорить о нас, Он отвечал: Оль только не начинай, ладно, у меня сейчас и так проблем много .  Одну субботу у Него, как всегда, были дела, и мы не виделись, а на следующий вечер Он сказал, что спит и как проснется - Сам позвонит, но я не стала дожидаться и сама к Нему пришла, потом к Нему пришел Его друг и, попив кофе (кстати, по количеству пустых бутылок из под пива штук 30, я поняла какие у Него вчера были за дела), они предложили меня проводить домой - им завтра рано вставать на работу. Мне так не хотелось идти домой, я наотрез отказалась от провожания и сказала, что все равно не пойду домой, а зайду к подруге. Я ушла от Него, а сама осталась в Его подъезде, чтобы написать подруге СМС, и через пять минут на Его этаж подъезжает лифт и из него выходит Лена с подругой, я сразу развернулась и ушла, а Ему написала: Можешь не объяснять, теперь и так все понятно. Он мне сразу перезвонил, догнал меня, проводил до дома, и до двух часов ночи мы разговаривали. Он рассказывал, что она зашла Его навестить после аварии (в 23 часа? Тем более, Он давно уже выздоровел), отмазывался, потом обвинял меня, что я себя ужасно веду, Ему неудобно перед друзьями, в общем, я Ему поверила и с чувством вины ушла домой. (Ну, если я Ему безразлична, зачем же еще нервы мне трепал? Видит, что я уже совсем гордость потеряла). Он мне мог все выходные не звонить, хотя обещал позвонить в пятницу, разговаривал с неохотой, а я старалась быть с Ним веселой, добродушной, понимающей и ненадоедливой, в общем решила измениться (книжек умных начиталась). Со своей ролью я справлялась (правда потом дома ревела в подушку, я ревела целыми днями, я даже есть не могла, за месяц скинула килограмм 7 и стала весить 48). Но это не помогло - слишком поздно. Но после одного равнодушного вечера я пришла домой и не сдержалась. Я написала ему штук 20 СМС. Я писала все что думала, но Он не отвечал, я писала, что люблю, тоже без ответа. Я просила Его что-нибудь написать, тишина. Я да же умудрилась написать такое СМС: Я к Нему поднимусь в небо, я за Ним упаду в пропасть, я к Нему, извини гордость, я за Ним, я к Нему одному. И устав писать письма в пустоту я написала: Напиши мне, пожалуйста, хоть слово, иначе я не усну. На что Он ответил: Спи спокойно! Завтра поговорим.  Следующим вечером я Ему позвонила: Привет, зай, я соскучилась, может увидимся. Он: Мне сейчас некогда. Но через полчаса позвонил Сам и сказал: Оль, я сейчас подойду к тебе. Я все сразу поняла. Да, Он пришел, предложил остаться друзьями. Я давно Его не видела таким нежным: Оль ты только не расстраивайся, ты найдешь себе лучше, ну-ка, улыбнись. И пообещай мне, что бросишь курить (я на нервной почве стала курить). Если что-нибудь нужно - звони, я всегда помогу, можем как-нибудь встретиться и куда-нибудь сходить. Просто я устал от отношений, мне хочется отдохнуть. Я ему напомнила, что у меня много его вещей, чтобы забрал (целый пакет собрала), на что Он ответил: Да ладно, не последний раз видимся. Я тоже держалась хорошо, не одна слезинка не упала с моих ресниц, хотя только Бог знает, как мне было хреново. Он ушел, осталась только пустота. Я сразу написала СМС подруге, все рассказала, а в ответ получила только: Согласись, этого следовало ожидать. Да, этого следовало ожидать, но от подруги я ожидала немного другого. Тогда я поняла, что я совсем одна, и что нужно начинать жизнь по-новому.  На следующий день я подстриглась, купила веселую кассету, натанцевалась и пошла гулять, сама познакомилась с компанией ребят, один понравился - Леша, я чуть позаигрывала, и Он пошел меня провожать. Весь вечер испортило только одно: Мне звонит телефон, я поднимаю трубку, а там Он - растерянным голосом говорит: Ой хотел Сереге позвонить, а по привычке набрал твой номер. Ты что вечером делаешь? Может мы с Серегой зайдем, я как раз свои вещи заберу. Но, не знаю почему, меня этот звонок разозлил (ну ушел чего еще мучить. С глаз долой из сердца вон), и я со злости да еще вдобавок и спросонья сказала что-то вроде: Мне вечером некогда, я ухожу. А тебе что, горит? Ну он ответил, что ничего не горит, и мы попрощались.  Я начала встречаться с Лешей. Через три дня гуляя с Лешей, встретила Его. Думаю, Его гордость была задета. Я очень сильно изменилась, стала все время веселой, гуляю, отдыхаю, накупила модной одежды. Все просто в шоке от меня, все твердят, что как мы расстались - я стала намного лучше. Только на душе хреново, я ведь все равно еще Его люблю, никто этого не знает, все думают, что я счастливая девчонка. Красивая, веселая, много друзей и подруг (я вернула всех своих друзей и теперь ими дорожу, не хочу больше оставаться одной), пошла работать бухгалтером, защитилась и получила красный диплом (просто Он всегда хотел, чтобы у меня был красный, все только для Него), через пару месяцев меня повысили до зам. главного бухгалтера. Вроде есть все и чего-то не хватает. А все дело в Нем.  А Он… Как Он изменился. Сейчас уже месяца 2 встречается с Таней (еще одна девушка из колледжа), но дело не в этом. Со мной Он даже не здоровается. На защите Его встретила (Он за Таней в колледж приходил), я с Его другом общалась, а Он мне даже слова не сказал, так, было там что-то недовольное. А потом я узнала, что Он попереругался со всеми нашими друзьями. Он стал кидать всех. Звонит только, когда ему что-то нужно. Он всегда дорожил друзьями, а теперь многие с ним общаться просто не хотят - устали, что их используют: их деньги, машину, друзей, связи и т.д. А просто так ему позвонишь, так Ему некогда общаться. Как-то искал отчет по практике для своей Тани и позвонил подруге и спросил у нее этот отчет, у нее его не оказалось. На следующий день Он опять ей позвонил и спросил: А ты не знаешь у Ольги (т.е. у меня) отчета нет? Ты не можешь ей позвонить узнать? Подруга хотела спросить, почему Он сам мне не позвонит (ну вроде же друзья), а потом сказала: А ей бестолку звонить её все равно дома нет, он: А ты откуда знаешь? Она: Да я их каждый день вижу, они вместе в это время гуляют. Он: Кто они? Она: Ольга со своим молодым человеком. Он такой симпотный, так классно смотрятся (моя любовь еще не знала, что мы с его знакомой стали лучшие подруги, поэтому и не понял, что она специально так говорит). После этой фразы долгая тишина в трубке и короткое: Ну ладно, пока.  Я Его не узнаю. Меня тоже не поздравил с днем рождения (оно было через месяц после того, как мы расстались, не думаю, что забыл, а раз остались друзьями мог бы и позвонить, поздравить). Ну ничего, я покажу, что я другая, я буду выше Него, у Него через неделю день рождение. А я его поздравлю. Ненавязчиво, но поздравлю. Я переступлю через свою гордость. Да и мою подругу (они дружили 6 лет), тоже не поздравил. Мог позвонить, а Он просто попросил своего друга ей передать от Него поздравления. Но она уже к этому привыкла и мне говорит: Он тебе нафиг не нужен, того человека, которого ты любила и который любил тебя - больше нет. Остался человек, который любит только себя. А зачем тебе такой? Он себя любит, ты Его любишь, а тебя-то кто будет любить? Ну, я не знаю, нужен Он мне или нет, просто я знакома со многими ребятами, но Он - это первый человек, с кем мне было легко, и мне не нужно никого другого. Мне все в один голос твердят, что Он вернется, не скоро, но вернется, только тебе он не нужен будет. Что Он все поймет. Я в это тоже верю. Но живу я назло Ему.  После нашего расставания одна наша подруга Его спросила: ну как ты, на что Он ответил: Ну, сначала было не по себе, а сейчас привык. Знаешь, я удивился, что все так спокойно обошлось, я думал, Ольга покончит с собой. И теперь мне хочется, чтобы Он пожалел, для этого я нашла Лешу, которого не люблю (есть еще парочка ребят), для этого я работаю, я переманиваю всех его друзей на свою сторону. Уже его лучший друг - то общается с Ним, то приходит ко мне. Ему очень важно мнение людей и мне хочется, чтобы Ему говорили: Я видел Ольгу, она вся сияет, так изменилась, просто классная стала. А Ему так и говорят, я это знаю. Одна подруга после ссоры с Ним, Ему сказала: знаешь, твоя Таня Ольге в подметки не годится. Я знаю, что у меня неправильный смысл жизни, но он помогает мне жить. У меня есть цель, и я к ней иду. И я её добьюсь. В этом я уверена. Но пока еще рано. Москва не сразу строилась. Я подожду, когда буря стихнет. Я как-нибудь соберу всех наших друзей вместе, как раньше, мы классно все повеселимся, помиримся, и никуда Он от меня не денется. У меня все будет! (А все- таки я Его люблю, чтобы мне ни говорили). Только трудно быть одной, когда Его нет. Хоть я и кажусь всем сильным человеком, но без него мне плохо.  С тех пор, как мы расстались, я не разу не заплакала. А расстались мы 30 апреля 2004. Но Он за эти полтора года встреч стал частью меня. Ну не вычеркнешь из жизни эти полтора года, и все что в них было - и плохое, и хорошее. Правда, оно само по себе немного стирается: почти все подарки, что он мне дарил, после нашей ссоры стали ломаться, теряться, разбиваться. Как будто все, что он с собой принес, все с собой и забрал. А мне чего-то не хватает, как будто теряешь частичку себя. Лучше бы сердце забрали. Только оно мне мешает быть сильной. Все ноет: Хочу к Нему. Я просто знаю, что той же истеричкой я точно не стану. Меня переклинило, вот я и сходила с ума. И я понимаю, почему Он ушел. Но больше я не повторю такой ошибки. Нельзя так растворяться в человеке. Ведь Он любил меня как личность, а не тряпку. И я буду той личностью, которую Он любил. На ошибках учатся, но они не должны ломать человеку жизнь, у каждого есть еще один шанс и я его не упущу. И У НАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! А вы как думаете? Простите. Кратко не смогла. Ольга olapush@mail.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ольга! Ваша подруга права: если Вы и дальше будете так держаться, самосовершенствоваться и побеждать, то он может вернуться, вот только Вам, скорее всего, уже встретиться другой человек, с которым Вы начнете все с белого листа. Не думаю, что после стольких унижений, осталась любовь, это месть, награда своему оскорбленному самолюбию. Сломано, не склеить. И не советую клеить. Любая размолвка - и все вспомнится, заноет и завопит с утроенной силой. Все отболит... обязательно, и все, действительно, еще может быть хорошо, - но не с ним, я Вас уверяю...  Яна Кинг, Лас Вегас, Невада: Полемика на тему "Замуж в Америку. Как соломку подстелить" (продолжение первого письма). Здравствуйте, Оля! Мне пришло письмо, в котором девушка считает, что я своими цифрами пытаюсь запугать наших девушек приезжать в Америку. Я просто думаю, что некоторые девушки меня не правильно поняли.  Я привела свои данные и пример тому, как НЕ выжить Мне Только На Эти Деньги (на мои деньги, мною заработанные), не спрашивая у мужа дополнительно, что я регулярно и делаю. Хотя в противопоставление тому, что привел для Инги ее мужчина - $900, я и привела свои цифры. Сама я из Казахстана, мне 30 лет и я не понаслышке знаю как тяжело у нас там, да как впрочем и везде. Я очень люблю своего мужа, и стараюсь не спрашивать у него деньги, хотя чтобы оплатить мою юридическую школу (это $7,000 в год), я все равно спрашиваю. А для Инги просто хочу сказать, чтобы она не теряла надежду и обрела достойное ее счастье. Среди американских мужчин очень много достойных и верных мужчин, которые не скрывают от своих жен сколько они зарабатывают и стараются помогать своим женам.  ЯНА С МУЖЕМ - СЛЕВА Оля, я выслала вам наше фото, где я с моим мужем и наши американские друзья. Это штат Невада на границе с Ютой, куда мы ездим на наше "авто-ралли". До встречи, Успехов и удач!  Яна  yana.king@list.ru СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами: 1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. 2. Опубликованные письма и материалы не удаляются. 3. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 4. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.  Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА - ВЕЧНАЯ ТЕМА ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.