Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ  newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
5 ИЮЛЯ 2004, ПОНЕДЕЛЬНИК
.

С.К: Ольга, вы живете в игрушечном мире (запоздалый комментарий к трудной теме).  Ольга! Сначала - про хорошее. Ваше детище - лучший ресурс по женской тематике. Огорчает другое. Нажав на что-то про измены, попадаю на Ваш, видимо, давний, пересказ "Трудной темы". Очень грустно. И непрофессионально. И смахивает на книгу "Вам, девушки!" 1958 года издания, которую моя бабушка подсовывала своим взрослеющим внучкам. Там тоже про долг и честность (красивыми красными буквами) и про ложь и измену (кривыми и черными).  "Может быть, мы с Надеждой в чем-то не правы..." - читаю я в Вашем пересказе. Вы неправы во всем и абсолютно, кроме того, что Вам хорошо в Вашем игрушечном, придуманном мире. Бог с ним, с моим собственным опытом, но я трудной темой Вашей занимаюсь профессионально, как практикующий психоаналитик. Мой обширный опыт твердо свидетельствует: "Основа любого счастливого брака - открытость, искренность, любовь и верность - О.Т." - это верно с одним маленьким добавлением - относительная верность, верность в основном. Ни в своей практике, ни в жизни (а у меня уже взрослые дети, и очень широкий и разнообразный круг общения) мне не встречалась супружеская или просто устойчивая пара, в которой бы оба партнера хранили верность в смысле "никогда ни с кем ничего не было". Когда один из партнеров это утверждал, а такое случается всегда, стоит появиться этой теме в любом кругу, увы, это всегда был вопрос информированности этого партнера и уровня реалистичности его мировосприятия.  Единственное и очень печальное исключение - верность от безысходности. Тяжелые личностные проблемы, неврозы, заболевания, и т.д. Я имею в виду верность обоих партнеров.  Причина же женской верности - довольно, кстати, распространенная вещь - ЭТО КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ. Честное слово! Живот и целлюлит, перед "чужими" стыдно, а муж привык. Это 95% случаев. Это установленный факт, при появлении "левого" влечения дама размышляет не о долге, честности и верности, а о дыре на колготках, надетых "под брюки", и о том, что опять не успела как следует похудеть/потолстеть/сделать депиляцию/вылечить испорченный зуб и т.д. ЭТО И ЕСТЬ РЕАЛЬНАЯ ПРИЧИНА ОТКАЗА!  И еще 5%: частные случаи того же комплекса, то есть страх (узнает, убьет, бросит, тоже загуляет - это про мужа/постоянного партнера; + про возможного партнера: вот сейчас он мной интересуется, а стоит.. того.. и сразу будет сравнивать с другими, разочаруется, бросит, далее со всеми остановками).  Мужчинам это менее свойственно, но их верность (я имею в виду "абсолютную" верность, "ни с кем и никогда"!) имеет ту же причину, только страхи другие. Впрочем, и встречается крайне редко. Как правило, в случаях крайней непривлекательности, чувства ущербности и серьезной сексуальной неуверенности, которую брак не устранил. А вот верность относительная, что называется, в основном - основа счастливого брака. Поверьте, мне тоже свойственен романтизм, я тоже хочу, что бы было иначе, но иначе не бывает! Так что если хотите жить в игрушечном мире и радоваться - не касайтесь трудных тем!  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, СК! Спасибо Вам за Ваше письмо-отклик. А почему анонимно и с анонимного почтового ящика? Вам, что, стыдно перед потенциальными читателями моего журнала за свои мысли? Я живу в реальном мире, я реальный человек, с реальным именем и фамилией. Моя сетевая работа редактора - тоже реальная вещь, всем доступная, а Вот у вас, даже свой электронный адрес отсутствует... так, кто из нас живет в придуманном мире, я или Вы? :-) Да не претендую я и никогда не претендовала на роль профессионального психолога. Меня спрашивают - я отвечаю, что думаю, а ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ комментирую, только если какие-то субъективные мысли появляются, - проект индивидуальный, мой, и, по закону жанра персональных проектов, высказывания автора сайта по любым вопросам только приветствуется читателями. Ни в коей мере - подчеркиваю особо - не лезу в профессионалы. То, что там напечатано от моего имени - лишь мое житейское женское мнение, которое читатели могут разделять, а могут не разделять. Назовите себя, ведь настоящему профессионалу нечего скрывать. Ведь, вполне возможно, что вы придумали себе игру в психоаналитика и рассылаете с анонимного рамблеровского адреса письма по интернету. :-) И Вам хорошо в вашем "игрушечном, придуманном мире". Но мне бы хотелось знать, насколько серьезно отнестись к Вашим замечаниям. Ведь, согласитесь, профессионал - это одно, а игрунчик в профессионала - совсем другое.  Надеюсь на Ваше понимание, жду от Вас открытости в плане вашего местонахождения и практики в качестве специалиста, тогда мы сможем продолжить намечающуюся интересную беседу, которую я с удовольствием опубликую на своем сайте. С.К: Добрый день, Ольга! Благодарю за быстрый ответ. Отвечаю на ваши вопросы:  1. Письмо с этого ящика, т.к. организация, в которой я тружусь, не рекомендует посылать неделовые письма с "рабочего" мейла. Перлюстрируется почта, короче говоря. И это правильно - такова специфика работы. А завести бесплатный ящик с моей фамилией не так просто - это самая распространенная фамилия в мире. Так что это не "стыд за мысли".  2. И я не психолог, а психоаналитик-практик, я не исследую проблемы психологии, а занимаюсь снятием конкретных неврозов у конкретных людей. И среди них Ваши "настоящие джентльмены", настоящие мужчины с большой буквы - самый тяжкий случай.  Страх выявления внебрачных связей так серьезен, что лучше бы уж жена узнала, или призналась, что знает: женщину потом из невроза выводить легче, приспособляемость выше, интеллект ниже, переключаемость сознания высокая. Импотенция - самое безобидное следствие джентльменства. Последний случай - благоприобретенная джексонова эпилепсия у мужчины (46 лет). Причина - навязчивое сновидение (анальный секс с юной невестой сына). Если бы он не верил в Ваши пугала: долг, честность, ложь, подлость - был бы здоров. Было уже несколько эпизодов, так что недалеко частичный паралич. "Наказал" себя человек на соматическом уровне. Уважать себя - это не отказывать себе, а следовать свой природной сущности. Это трудно сочетать с социальной функцией, но когда наступает манифестация заболевания, о социальных функциях речь вообще не идет. Как он (пациент) сопротивлялся терапии, я Вам рассказывать не буду, он подсознательно предпочитал паралич откровенности. Настоящий полковник. В буквальном смысле, он в этом звании. Разумеется, вопрос к нему "почему он не рассказал своей текущей партнерше" (а это его жена), был в моих устах риторическим. Впрочем, он ответил. Что-то вроде "не мог так оскорбить..." А теперь все хорошо, по справедливости. Жена у него, видите ли, максималистка.  Максимализм - это тоже сон разума, и чудовищ он рождает - будь здоров. Так что тема у нас с Вами действительно трудная. А отыграл бы он фантазию с кем-нибудь подходящим - и сам в порядке, и невеста сына не удивляется, что это будущий свекор на нее так злобно смотрит. Но это же непорядочно! А под себя потом ходить - это порядочно, максимализм позволяет. Вот так-то.  3. Так что я не на Вас лично набрасываюсь, а на моральный максимализм, уж очень он мне жизнь портит. Да и фальшивый он. Скажите честно: когда мужчина (посторонний, "неположенный", но привлекательный) смотрит на Вас (не на женщин вообще, а на Вас лично) с отчетливым сексуальным интересом, Вы о долге перед мужем сразу думаете? О самоуважении? Или о том, что сегодня на Вас "самый любимый бюстгальтер, но он, к сожалению, слегка по шву "поехал"... Да и гимнастика не помешала бы...". Всерьез, конечно, вы с ним сближаться и не собираетесь, но загляните в себя, и скажите, ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ? Такая ли уж Вы максималистка сама с собой, не для демонстрации неверным мужьям? С.К.  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, С.К! Спасибо за интересное письмо. Сразу отвечу про себя: нет, не в лифчике дело и не в фигуре, да и живот у меня плоский, такая конституция. Что вы, была бы свободна - шум бы стоял :-) Какие лифчики, мне что, надеть нечего? А в вихре страсти я могу так взять мужчину в оборот, что он и опомниться не успеет, как будет выпит до дна, нет, комплексов в этом плане никогда не было и нет... но не обо мне речь, конечно, я довольно успешна в плане мужчин - как мухи на мед летят. Могу за себя точно сказать: что не встречаюсь с мужчинами, потому что ЗАМУЖЕМ - такое воспитание. И так у всех в нашей семье - мужьям не изменял никто и меня так же воспитали. Но когда я свободна - огого :-) Мало не покажется... Поэтому понятно, что на СВОЕМ сайте я придерживаюсь СВОИХ жизненный установок - искренне и точно. Кто-то может принять, кто-то отвергнуть... их право. Но ни у кого в нашей семье параличей на этой почве не было, все доживают до глубокой старости.  Вам приходится иметь дело с очень серьезными случаями. Уважаю. Уважаю Ваш профессионализм, тяготы и ответственность. Пытаюсь представить, как бы помогала человеку, у которого такая навязчивая идея с его невесткой. Но есть прекрасный способ: мысленно это проделать, как в реальности и избавиться от наваждения. Кто наваждение дал - пусть и отвечает за эти скрытые мысли. Искушение на то и дается - поддаться ему или устоять. И неизвестно, что хуже - поддаться или заболеть от напряжения. Думаю, здесь индивидуально надо подходить, смотря какой человек.  Думаю, "настоящему полковнику" было легче заболеть, чем уронить себя в чем-то. Ради чести многие и жизнь отдавали. Это их выбор. И я этот выбор уважаю. Спасибо за интересное общение!  С.К: В том-то и дело: ради чести жизнь отдавать нельзя! И уважать за это нельзя! Честь? Это придуманный мир, миф, - здесь она одна, там другая. Еще недавно партия была: ум, честь и совесть, и что же: жизнь отдавали, не жадничали! Профессор марксизма на моих глазах умер от инфаркта на конференции по наследию Ленина, возражая кому-то, кто считал, что Ленин не гений, а просто удачливый функционер. Аргументов не хватило, сердце не выдержало. А он женился недавно, на предмете своей первой, еще юношеской любви. Лет 55 ему было, не старше.  Не так давно жертве изнасилования церковь прощала самоубийство, т.к. оно совершено ради спасения чести, то есть поощряла это дело. И все они дружно считали - это правильно, так мы воспитаны. Мне не очень хочется Вам возражать, Вы мне симпатичны. Но не стоит говорить обо "всех в семье", это, конечно, красиво, но, как правило, ошибочно. Идеализация родителей необходима для психологического благополучия, разрушать ее без крайней необходимости нельзя, однако абсолютное большинство людей глубоко и навеки убеждены, что их мать никогда-никогда не изменяла мужу/мужьям. А на вопрос: "Вашей матери свойственен клиторальный или вагинальный оргазм?" или "с какого возраста Ваша мать мастурбирует?" НИКТО НИ РАЗУ ответить не смог. И многие возмущались самим фактом такого вопроса. Если Вы, дочери/сыновья, не в курсе интимной жизни родителей, откуда же вам "абсолютно точно" знать об их сексуальных партнерах? Просто нам так комфортней, и, в общем, слава богу. Но если вести не светский, а предметный разговор, то мифологию лучше отбросить.  Опять же, что такое сексуальная идеализация: мама - хорошая, и задаваться вопросом об ее оргазме грязно и нехорошо, неуважение к родителям. А ПОЧЕМУ НЕУВАЖЕНИЕ? В семьях, практикующих патриархальное уважение, взрослые дяденьки с погонами искренне считают, что после рождения младшего брата никакого секса между его, дяденьки, родителями, конечно, не было. А сколько лет тогда было родителям? Отцу 31, а маме 28. Это не анекдот, а горькая правда. Уважение к родителям требует такого дикого самообмана. А я этих родителей не уважаю. Они потому в глазах сына асексуальны, что внушили ему, что секс - это вещь стыдная, с уважением несовместимая. Вот и насилует он потом чеченскую девушку, а почему нет, ведь она не предмет для уважения, а секс сам по себе почти преступление, так что, семь бед - один ответ.  Так что, уж не обессудьте, что я к Вам цепляюсь, но Вы не встречаетесь с мужчинами не потому, что Вы замужем, а скорее потому, что Ваш текущий муж вас в основном сексуально устраивает и яркого влечения у Вас не возникает. И + убеждение, что внебрачный секс - это плохо, а Вы хорошая девочка. Плохие девочки этим занимаются потихоньку, разрушают свою душу, и потом себя не уважают, на то они и плохие девочки. И именно Вас "так воспитали", то есть это не выработанное личностно, а внушенное кем-то извне. А когда доведется-таки (ну, например, выяснится, что муж неверен, вернее, верен только в основном), вот тогда и начнется карусель личностной переоценки и кризиса.  Приношу извинения за нудность и прошу учесть, что я не имею в виду Вас лично, а беседую с одним из носителей морали, которая, собственно и обеспечивает мне фронт работы, но от этого не перестает быть в моих глазах средоточием зла. С.К.  Ольга-WWWoman: Ну что могу сказать... Цинизм и ниспровержение всяческой морали - тоже позиция. Но мы не сможем с Вами прийти в чему-то объединяющему, мы слишком по-разному относимся и к себе, и к людям, и к их поступкам. Думаю, спор беспредметный. Не верите - я не настаиваю.  У меня это не только воспитание, но и личная потребность. Никогда не изменю мужу, даже в поцелуе - это я могу утверждать на сто двадцать процентов. И мама отцу не изменяла, это я тоже знаю точно. Возможно, это не укладывается в какую-то вашу концепцию и восприятие жизни, уж извините великодушно. И муж у меня не "текущий", зачем вы так? Не корректно, вам не кажется? 11 лет женаты, знакомы - 12, да уж, текучка кадров налицо :-)  Я вообще сомневаюсь, что Вы можете принести реальную пользу своим пациентам - нет в Вас света, добра и тепла - в лучшем случае - гольный "профессионализм", который выражается в категоричности и уверенности в оценках.  Прошу Вас, давайте закончим. Я сложившийся человек и переделывать мои жизненные установки - бесполезное и утомительное занятие. Мне жаль, что Вы так уверены за всех, и решили за всех - что жизнь дороже чести. Это и есть зло, порождающее все виды предательств, подлости и духовной слабости. Это очень личный момент и давайте не будем вторгаться в ту сферу, где каждый решает сам за себя. Это как религия - вера в честь и достоинство или есть, или отсутствует. Быть изнасилованной (не надо передергивать) - это еще не потеря чести, и самоубийство из-за этого - глупость. Это не выбор самого человека, этот досадный момент навязан человеку извне, на то оно и изНАСИЛОВАНИЕ. Зачем делать столь детские натяжки? Разговор идет о других вещах. Не люблю циников, считаю, что Вы переступили грань, после которой можно общаться и разговаривать. Примите как данность - я общаться больше не имею желания. Не люблю потрошителей и тех, кто лезет своими грязными руками в душу, когда их об этом никто и не просил. Вы вломились в мое жизненное пространство, я с Вами разоткровенничалась (теперь вижу, что совершенно напрасно, думала, правда, профессионал), а вы начали говорить гадости про моих родителей. Давайте лучше пообсуждаем Ваших родителей, хотя мне и так уже понятно от какой яблоньки плод. У меня осталось брезгливое ощущение, что чужой человек зашел ко мне в дом и трогает нечистыми руками вещи, которые мне дороги и тычет мне в лицо испачканные им книги, фотографии, воспоминания. Обгадить можно все, но знайте же меру…  Надеюсь, у Вас хватит самолюбия мне больше не надоедать, поверьте, я видела в жизни поболе вашего и "америку" мне открывать не надо…  С.К: Дай Вам Бог. Взрослеть - это действительно больно. А иногда и не нужно. Прощайте. Ольга-WWWoman: Прощайте, и дай Вам бог научиться отличать силу от слабости и ответсвенность от глупости. Разговор шел о моих комментариях к книге А.Липпиуса Жанна: О списке скандинавских брачных агентств. Здравствуйте Ольга! Я постоянная читательница Вашего журнала и даже писала в ваш журнал, а Вы публиковали. Примерно, год назад, читала письмо девушки живущей в Норвегии, и она прислала в журнал большой список Скандинавских брачных агентств. К сожалению, я не могу найти это письмо ( уже очень много писем и статей было в журнале), но очень хотелось бы. Через поисковик только Диоритц находится и всё. Большая просьба помочь мне в этом вопросе. С Уважением Жанна.  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Жанна! Вот он: http://www.newwoman.ru/160903_spisok.html Светлана_Ч (Германия): По поводу замужества в Турцию. Надеюсь, вы развеете мои сомнения. Я встречаюсь три года с болгарским турком. Так получилось, что у меня ребенок от другого 2.2 годика. Он не против ребенка. У меня вот такой вопрос: как к этому относятся в Турции, что мужчина, например, женится на русской эстонке да еще и с ребенком? Ему 35 лет. Это нормально? - что симпатичной человек 35 лет еще не женат и не был женат? Как он сам сказал, это особо не приветствуется в Турции: жениться в первый раз да еще на женщине с ребенком.  Как мне относиться к его родителям? Если вдруг приеду к нему домой. Мои родители все боятся, что он мусульманин и может мне как-то навредить. Но я его люблю и пока не было намека на агрессию. Отец ребенка категорически против того, чтобы я встречалась с мусульманином, типа все они одинаковые. Папа ребенка живет в Германии, сам из Эстонии, как и я.  Мой турок часто приезжает в Германию на заработки, почти живет там. В Германии мы и познакомилась с ним. Видимся не часто, но всегда в точку. Каждый раз - как заново - влюбленность. Все сильнее. Вот не знаю, что мне делать.  По поводу будущего - вижу только возможность жить нам в Германии, чтоб еще и папа ребенка помогал, но как ему объяснить, что все это не так плохо. Что не надо всех под одну гребенку грести. Он сам еврейской национальности. Их здесь тоже не любят. Но он думает, что турки - либо террористы, либо помогают им. Но что за бред. Их так много. Если бы все помогали, уже давно что-нибудь произошло бы : )) и в основном это арабские мусульмане агрессивно настроены ко всем другой веры.  Посоветуйте, что делать.  Еще интересуют права женщин в Турции. Опять у родителей и у отца ребенка навязчивая идея, что турки-мужчины ставят женщин на последнее место и с ними не считаются.  Если кто-то захочет написать по моему вопросу и дать практический совет, буду очень рада.  С уважением Светлана.  Аделина: Вера в светлую теплую сказку. Здравствуйте, Ольга! Давно не заглядывала на ваш сайт. Давно не писала вам писем. Но сейчас пришло Новое время, когда хочется поднять руки к солнцу и стряхнуть пепел с ярких одежд… Очень хочется услышать ваше мнение по поводу моих работ. Надеюсь, кому-нибудь они будут полезны, а может, станут опорой в этой многоликой Жизни. В этой бессмысленной бойне, где главным оружием может быть только Вера в светлую тёплую сказку… С Уважением, Аделина. *** Стынет роза. Её подвенечная сталь Разлилась В зеркала. Опустила вуаль.. Загрустив и нахмурившись Белая дева Молча пьёт запоздалый январь… Ядовитые стрелы Кожу сделали белой. Движут мною несмело, Проливаясь росой. Разноцветную душу Обещания душат. Не услышаны Смелой Молодою Звездой. Я стою пред расстрелом Дождь впивается тихо. Только призрак улыбки Заблудился у губ… *** Я рада дороге, я счастлива грозам Чужая невеста, увы, хороша. И серые лица бегут по перрону. А я удивляюсь, что стонет душа. Весёлые возгласы  Сердца не тронут. Я знаю их свойство - К утру исчезать. Я жду запоздалого. Сердце открою  во тьму. Силуэты.  Пророки. Глаза. *** Беспробудность И чернота его ресниц Говорили, Что до утра лишь глоток. Пустотелость Мешала заснуть - Горевала в потёмках. Звенели ростки сирени Под талым снегом. Тело взбудораженное  Сном, Вздрагивало. Я лежала и смотрела, Как тихо Небо стучится в окно. *** С ароматом корицы Несмелое утро. И меня одевают, Словно  книжной страницы буквы- В узоры, в полозья, в дугу. Я вольюсь.  Золотое свеченье не видное глазу Направляет  поток востроногих народов - В метро. И не скажет, не звякнет, не крикнет Ни разу мой сосед по вагону. И жить всё равно. Ты же клякса! Ты снова разбил все границы. Я смеюсь, выбираясь из коробки с ватой - Чтоб не разбили, не ударили.  Лица, лица… а ты всё над ними.  Ты – акробат? Разбежимся же! Растолкаем! Приподнимем палый ум над асфальтом. Слишком мало мы о жизни знаем, Чтоб так глупо и легко расставаться… . *** Я смотрела на ладони. Его упругие ладони. Как две ладьи, Они кромсали воздух. Острыми концами. Всех он окликал продольно. Укачивая звуки гортанью. Не делая больно При рукопожатье. Носил он чёрные цилиндры. У ног его резвились выдры. Влагал он в строгие костюмы Свои причуды. И уходил на редкость быстро, Не забывая попрощаться. А весь он - мой. Движенье кисти- И стёрто начисто!                                                   20.09.03.   *** Когда мои шрамы взвоют, Оглушат звуком окрестность, Ты сразу узнаешь себя, героя В нотах поющего сердца.. А я разоденусь в перья и латы А я у торговцев сворую крылья. Чтоб в облаке млечном от взгляда скрыться. И звёзды окуривать  ладаном… Ты вырастешь скоро. Ты станешь смелым. Вспоёшь подвенечным стоном. А я  буду ясной и призрачно-белой снежинкой в морозном воздухе…   *** От утренних птиц и до вечерних брызг. Я рассказываю телу, Как терять интерес… К мягким движениям и странным позам - Похожим на окрик птицы, Изгибы розы. Похожих и разбитых в споре. Обречённых быть порочными. Очерченными углём. Говорю распахнувшимся рукам: Постойте. Ему на встречу кидайте лишь клочья Шипов и строчных железных досвиданий. Не будьте так наивно печальны. Будьте каменными гривами  Коня - на дыбах. Будьте ледяными струями От рыжего огня…   *** О. Как я верю тебе, не доверяя. Как раскладывает волны бороды Старейший страх. Как достаёт деревянные счёты. Горошины позвякивают И срываются в кровь. Вот тогда я молчу. И могу ли тебе рассказать - Это бусина … сорвалась в кровь молчаньем….   *** Ты пела тихим голосом на кухне. Хрипела сталь деревьев за окном. Я знала, тихо пряча руки В осенний разухабистый подол. Я знала, что колючая дорога Впускает на себя доверчивых детей. Чтобы очистить иглы об их ноги. Чтоб не увидеть  белых голубей… Я знала, что захочется причала, Но воздух упирается, дымит. Ты книгу зачарованно читала На кухне. Без запинок, без обид… Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Аделина (Алина)! Спасибо Вам за Ваши картины и завораживающие внутренний слух стихи. На мой взгляд, женщина с гуслями - очень сильная профессиональная работа, вторая - тоже хороша, она более импрессионистична по подбору красок. Всего Вам доброго! Елена: Отклик на письмо моей тезки (Переписка с мужчиной из США). Дорогая Елена, извините мою прямоту, но, как мне кажется, Ваш американский герой "свинчивает" с темы. Почему это случается ? Как показывает анализ и небольшой, но личный опыт, это происходит, как правило, по трем причинам:  - первая - он в чем-то был нечестен, может быть, по поводу своего возраста, может быть, по поводу статуса (например, женат или имеет постоянную спутницу), может еще по какому-либо поводу... и вот теперь, когда виртуальное знакомство может перейти в реальное, он боится разоблачения и уходит с темы;  - вторая - он - любитель виртуальных романов, так называемый "писатель": почувствовал, что у Вас появились реальные чувства, что Вы ему часто пишете, говорите о своих более, чем симпатиях и, естественно, ждете от него такого же пыла, а он к этому не готов, его вполне устраивало общение на виртуальном уровне;  - третья и очень типичная: он "изучил вопрос" и попросту испугался, что Вы его используете, здесь, скажем, наши соотечественницы здорово постарались, и Ваше чувство, высказанное ему открыто искренне, сыграло против Вас.  -  Что делать? Наступить на горло собственной песне и дистанцироваться от него максимально быстро! У него есть Ваш адрес, и если он действительно будет иметь потребность продолжать Ваш роман, он никуда не денется: напишет, позвонит, разыщет Вас везде!  Все выяснения и вопросы только ускорят его негативное решение. Желаю счастья!  Елена Проня (Франция): Ответ на письмо Ксении (Германия). Спасибо, Ксения, что обратили внимание на мою историю. Смею уточнить следующее: при более внимательном чтении моей истории, Вы бы могли заметить, что я не выбирала себе мужа по описываемым Вами критериям. Я вообще ничего и никого не выбирала. Просто так сложилась именно МОЯ жизнь, что не является ни примером, ни опровержением для других женщин. И если я вынесла МОЮ историю жизни на страницы журнала - это не повод судить обо мне вцелом. Как, в прочем, ни о ком другом...  Только лишь с Вашей фразой: "Я просто хотела посоветовать женщинам не рассматривать своих мужей через призму мух на мясе, пьяных лиц в салате и отсутствия общественных туалетов" - я вполне согласна и желаю того же всем женщинам. С пожеланиями Вам удачного летнего отпуска, Проня Ксения (Германия): Здравствуйте, Проня, История мне показалась грустной и немного упреком, не мне лично,  естественно... Вам тоже желаю хорошего лета и всего наилучшего!!! Ксения Настя: По поводу рассказа Баяры Янкиной "Сны бессознательной бабочки или о свободе интернет переписки". Прочитала "СНЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ БАБОЧКИ или О СВОБОДЕ ИНТЕРНЕТ ПЕРЕПИСКИ" от 28.06.04 Баяры Янкиной. Написано витиевато, просто - Ремарк, ни шага без стакана. Явно автор - "не без литературных талантов", много читает, у классиков учится. Похвально. Но. Не поняла зачем нужны деньги на "такой настоящий, старый добрый секс?" Особенно молодой женщине? Может не понимаю чего? Просветите.... Настя. Баяра Янкина: Ответ на письмо Насти. Здравствуйте, Настя! Спасибо за письмо и за почти литературоведческую оценку. В ней чувствуется достаточно профессиональный подход, я не ошиблась?  Отдельное спасибо за вопрос, он очень, что называется, «в корень» проблемы. Попробую объяснить. Все мы рано или поздно начинаем понимать, что деньги есть своего рода абонемент на почти неподдельное восхищение, почти настоящую любовь и другие незамысловатые эмоции. И нет большой разницы в том, о мужчинах или о женщинах мы говорим, и насколько форматизирован сам процесс «товаро-денежных отношений». Просто это многое упрощает: все получают то, чего хотят, и никто никому ничего и далее по тексту.  С интернетом примерно такая же история. А вообще-то главное понять, что свобода все-таки должна быть не «от», а «в». Мне кажется, я в этом разобралась.  Я счастлива и желаю этого вам. Удачи.  Баяра  СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"  ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ДАЛЕЕ... ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.