.
Ваши письма и отклики на публикации журнала
.

Elena Tegay, USA (отклик на письмо Кармен "Я замужем в Израиле и мне нужен совет"): Здравствуйте, Ольга, Прочитала письмо Кармен и её ситуация мне напомнила об одной паре, которую я встретила пару лет назад. Она – замужняя симпатичная блондинка, он – брюнет, женат, двое детей. Встретились на работе, где она работала его секретаршей. Она - девушка не особо строгой морали, он - тихоня. Все закрутилось, завертелось - страстные встречи в отелях, звонки украдкой, и т. д. 

Обманутый муж узнал -пришёл на работу, устроил скандал с мордобоем, обманутая жена узнала - съехала с детьми к своим родителям - страсти да и только. Мой муж работал генеральным директором этой компании и ему такие страсти-мордасти, конечно, не по вкусу. Выход - он затащил провинившихся Ромео и Джульетту в офис и сказал им - что вы здесь у меня устраиваете?! Они: “У нас любовь!". Мой муж: “Если любовь - разводитесь со своими супругами и женитесь друг на дружке. А иначе - увольняйтесь оба. Мне такие сопли-вой на работе не нужны." 

После этого разговора “влюбленные” посмотрели друг на друга как-то разочарованно. Через месяц они оба ползали на коленях перед своими супругами и умоляли их назад взять. Мораль - когда отношения запретные - это красиво и романтично, как в мыльной опере! Но стоит только их превратить в реальность - то есть в перспективу 40 лет совместной жизни - вся прелесть куда-то улетучивается. 

Совет Кармен – не устраивайте своему мужу слежки, истерики, встречи с его зазнобой и так далее (не добавляйте ДРАМЫ). Просто объясните спокойно, что все знаете, и что не намерены с этим мириться, что между вами все кончено, и что он вас совершенно не интересует. Пусть себе едет хоть в Америку, хоть в Японию, вам все равно. Вы – молодая и красивая женщина, одна не останетесь. После этого выставьте его за дверь и помашите ручкой. Самое главное – это совершенное невозмутимое спокойствие и безразличие. После этого не разговаривайте с ним, и не поддерживайте отношений до тех пор, пока он к вам не приползет на коленях. 

Кстати, неплохо было бы отправить е-мэйл с обнаженной фотографией будущему жениху. Тогда “невесту” быстро выставят за дверь, и она потеряет свои шарм девушки, которая выходит замуж за “другого” и превратится в просто отвергнутую развратницу. (Сравните – гордая, порядочная ангел-жена и брошенная девушка легкого поведения - любой мужчина предпочтет жену). Если вы просто ждете до дня свадьбы, то ничего хорошего не дождетесь - потому что после свадьбы их отношения будут ещё драматичнее. 

Если устроите мужу скандал - вы будете выглядеть монстром и базарной женой особенно на фоне несчастной воздушной “Джульетты”. Так что, прикусите губы и выставьте мужа за дверь. А чтобы не сильно болело, сконцентрируйтесь на своей личной жизни - например, постарайтесь найти работу программистом в той же Америке, или познакомьтесь с интересным мужчиной (хоть бы и через Интернет), и ходите на свидания. Ни в коем случае не заводите ребёнка - вы превратитесь в предмет сострадания - брошенную беременную жену! Скорее всего, ваш муж вас любит, так что когда приползет на коленях - примите его (с сердитой гримаской на лице). 

Одним маникюром здесь, к сожалению, дело не поправишь, так как в данный момент муж увлечен своей драмой и ему не до ваших новых причесок и нарядов. Конечно, существует риск, что муж навсегда уйдёт к своей пассии, но и тогда вы в выигрыше, потому что ВЫ его бросили, а не он вас, плюс вы сохранили ГОДЫ своей жизни и уйму нервов, которые били бы неизбежно потеряны на человека, который вам систематически изменяет. Вам жалко 10-ти лет, а представьте 30 или 40 лет, прожитых в слезах и страданиях. В любом случае - решение за вами, но не забывайте, что как бы дела не обернулись, вы все равно остаетесь красивой молодой женщиной, у которой еще все впереди. С уважением, Лена 

После того, как я приняла решение ждать въезда в квартиру (чтобы было откуда выгонять – как советует Лена)… ;-) я внутренне успокоилась. Так я веду себя пока, как будто ничего не произошло – спокойная, веселая и ни в чем себе не отказываю ;-). И еще мне кажется, что «там» возникли какие-то подозрения со стороны будущего мужа.

Количество звонков резко сократилось, да и “походы в кафе”  - уже не каждый день, а где-то 1-2 раза в неделю. И ещё, муж ведет себя, как будто чего-то боится. Да, на прошлой неделе была годовщина нашей свадьбы. Так он не забыл эту дату (что само по себе для меня сюрприз!), и спросил, как я хочу это отметить. Я и говорю: “Хочу романтический ужин на двоих” (все, кончились времена, когда мне ничего не надо, и «я лучше приготовлю ужин при свечах дома, и мы сэкономим немного»...). 

Ну конечно, мне было сказано: “Выбери какой хочешь ресторан и закажи нам места”. Но это мелочи, я привыкла все делать сама. К тому же, это мне подходило - я выбрала самый дорогой и известный ресторан, в который не разу себе не позволяла ходит... но гулять, так гулять! Конечно он, услышав, ГДЕ я заказала, сделал кислую мину, но тут же исправил - “ладно, раз в году можно”. 

Так вот, отпраздновали мы там, прекрасный ужин, с романтическим продолжением дома в постели... Вроде все, как в старые добрые времена (я почти поверила его словам любви). Да, и ещё, получила от него подарок - духи. А на следующий день узнала пикантную подробность (это чтобы не расслабляться, наверное). Посмотрела чек на покупку духов, а там написано, что духи по распродаже “2 штуки по цене одного”. То есть, одни духи - мне, другие - ей. Это, чтоб никого не обижать, наверно. Интересно, один запах купил? Так противно стало... ;-( Я их пока подальше поставила. 

А в остальном, прекрасная Маркиза... Это пока все новости. Ещё раз спасибо за ваше время, и всем тем, кто откликается. 

Спасибо Лене за участие и советы. Да, ребёнка я пока не собираюсь заводить, не стоит делать несчастным ещё одного человека. Наверно, скоро ещё что-нибудь будет, после свадьбы. Пока жду, жду. Посылаю свою фотку только для Вас.
Бай, Кармен

А пишу по поводу замечания Веры из Швейцарии (VERA ETTLIN (ШВЕЙЦАРИЯ): В ПОДДЕРЖКУ МАРИНЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ): "Так вот: те, кто не знает языка своего иностранного мужа, пусть даже и не заикаются о большой любви, дескать, это мужчина моей мечты, он так меня любит и так далее. Нет тут никакой любви - ни большой, ни маленькой! Он вас не любит". 

Читать это, как минимум, странно - в мире ничего нет такого, чего уже не было. А уж если говорить о любви... в том числе, и людей, говорящих на разных языках.... И в жизни, и в литературе сотни примеров, начиная (или продолжая) с "Юноны и Авось"… А во время войн - особенно. К примеру – последние - немецкие солдаты влюблялись в русских девушек (только вчера статью прочитала), американские солдаты - во вьетнамских. Сейчас, в мирное время, продолжается то же самое, поверьте. 

И часто бывает наоборот - ваш хотя бы пример - "О себе в данной связи могу сказать: языком моего мужа владею с детства, это почти что мой второй родной язык, так что изъясняюсь ничуть не хуже местных  жителей, а иногда и лучше некоторых". 

А еще чаще бывают такие варианты, когда вообще живут в одной стране, а не любят друг друга, да и не понимают... Поэтому не надо так резко и всех под одну гребенку - жизнь слишком многогранна. А в любви глаза говорят больше, чем слова. И еще поступки. Ведь когда человек не любит - ему не интересно слушать даже хорошо поставленную литературную речь, а когда любит - будет рад и паре слов и даже подчас рисунку... 
Инга.

<<<Если кто-то скажет Вам, что все браки в зарубежье счастливы, цитируя Остапа Бендера, смело плюньте ему в лицо (улыбаемся). Я прожила здесь уже 11 месяцев без нескольких дней, и благодаря моим публикациям в интернете, заведя обширную сеть русскоязычных здесь (у меня 12 толстенных папок переписки с русскоговорящими женщинами), скажу прямо: из 100 процентов 86 - глубоко несчастны, а оставшиеся 14, устав страдать, просто взяли судьбу за шиворот и пытаются заново себя построить, начав с самых простых и нетворческих работ. Претензии к иностранным мужьям, в основном, одни и те же - женщины оказываются в положении домработниц, с жестким подавлением их внутренних свобод при отсутствии материальной возможности самим стать на колеса самостоятельной жизни. Чем-то брак в зарубежье по уровню своих несвобод напоминает тюрьму, но мягкого режима - кому пишешь, о чем говоришь с подружкой по телефону, куда идешь, и т. п... Никто не будет стремиться делиться деньгами или особо вкладывать в дешевую славянскую рабыню, в ее образование и развитие - еще ведь уйти может, так что автоматически доступ к цивилизации (где документы нормальные, как паспорт, порой ждутся годами - отчего многие и терпят), не дает доступа ко всем ее возможностям яркой культурной и материальной жизни. И самое главное то, что у нас в таком переизбытке было в Совке - к СВОБОДЕ. Конечно, есть несравненные прелести нового стабильного уклада общества, но ведь, парадокс, акклиматизация к этим прелестям с потерей тех ценностей, которыми мы дорожили на родине, идет столь болезненно, что очень большое количество женщин говорят, что если бы знали, как оно будет, может, и сидели бы у себя на родине. Но те, кто остался ТАМ, им не верят... Так что, блажены верующие, ибо знают, что войдут в Царство Божие. Блаженны ждущие свою гринку белые славянские рабыни, которые понимают, что сами заработать на такой уровень жизни, который они имели хотя бы у себя на родине - здесь не сумеют. И блаженны иллюзии, которые, поддерживая нас, все же заставляют идти вперед! >>> Конец цитаты.

Увы, к сожалению, не все браки – счастливые. Но я не думаю, что все счастливые браки счастливы совершенно одинаково. Одним хорошо лишь в трехэтажной вилле с бассейном, другим – в небольшой квартирке. Кому-то для счастья нужно несколько детей, кому-то – достаточно себя, хорошей, окруженной тем, о чем мечталось... Несчастливы женщины тоже по-разному. Но неужели несчастливы абсолютно ВСЕ, в том числе и «оставшиеся 14» процентов? Может, просто не все умеют найти, разглядеть, сохранить свое счастье? Да, женщине за 30, из провинции, с ребенком, уставшей от проблем, намного труднее чем «одинокой» длинноногой студентке факультета иностранных языков из столичного университета. Во время чтения Натальи Ткаченко возникает чувство, что все русские женщины несчастны за рубежом. Почему? Иногда кажется – потому, что русские. То ли удел русских – страдать, то ли они к другому не приучены... Не лучше ли иногда немного забыть, что Вы – русская. Не совсем, на минуточку. Живут же в Америке (и в других странах) китайцы, индусы, поляки, армяне... Соблюдают свои обычаи, помнят свой язык, празднуют свои праздники. Но в то же время они – часть той страны, в которой они сейчас находятся, работают, учатся, растят детей. Почему бы и русским женщинам не попробовать сделать то же? Стать не только русскими, которых судьба оторвала от родного берега, а людьми, живущими в новой для них стране – «новыми американцами», что ли? И попробовать научиться не только говорить на «туземном» языке, но и радоваться тому, чему радуются местные жители – американцы в данном случае? Претензии к иностранным мужьям, «добрым тюремщикам», «русофильным рабовладельцам» - штука хорошая. Для злословия. А зачем же вы, уважаемые дамы, за таких замуж выходили? Не знали, к кому ехали, не понимали, к кем жить начали в ожидании свадьбы, не могли ответить на «угнетение» после свадьбы? Почему же не вернулись домой? Потому что некуда? Или не хочется? Гринка «светит ярким манящим светом». Вот и причина – не любви искали, а средства получить заветную грин-кард. Сначала играли в «я тебя люблю», потом «я к тебе хочу», теперь играем в «я тебя не люблю, я с тобой быть не хочу». А чего хочу? Если хочу иметь американскую грин-кард – извольте принимать условия американской стороны! С их языком, ценностями, укладом жизни и традициями. Вы потеряли Совковую свободу? Что это было? Молчать в угоду своему русско-говорящему начальству и терпеть запои русских мужей? Вы потеряли те ценности, которыми дорожили на родине? Почему их невозможно было сохранить? Кончились черная икра и водка? Кухня слишком тесная или просторная, чтобы поболтать с подругой? Нельзя позлословить с одной соседкой о другой? Может, многие просто идут не по тому пути – вот и приходят не туда, куда хотели? Наверное, просто нужно быть более ответственными за себя, а не перекладывать все заботы о будущем на плечи человека, которого почти не знали и с которым, возможно, даже поговорить-то серьезно не могли (по причине незнания его языка) перед тем, как связать себя брачными узами. Почему бы не узнать получше о ситуации ТАМ, ДО ТОГО, а не менять «шило на мыло»? Тогда бы и новую страну ругать не пришлось, и о родине покинутой не скорбеть мучительно. Неблагодарное это дело – советовать! «Благими намерениями», как известно... Но: Ищите человека, с которым хотели бы жить и стройте свою с ним жизнь! Тогда будете чувствовать себя не рабой, а помощницей и сотрудницей. Будьте другом мужчине – в дружбе меньше зависимости, чем в игре в любовь. Будьте честной с самой собой и готовьтесь заранее ко встрече с новым для Вас миром. Думайте не только о том, ЧТО Вы хотели бы получить, но и о том, чем Вы сами сможете поделиться с людьми, которые будут Вас окружать в будущем. Будьте самой собой с человеком, с которым собираетесь связать свою судьбу – тогда и ломать себя не придется. Если Вы уже ТАМ - уважайте (хоть немного!) своего избранника. Без его помощи Вы не достигли бы «заветного берега». Живите не иллюзиями, а реальной жизнью, со всеми ее коллизиями – приятными и не очень. Учитесь тому, чего не знали и цените то, чего достигли. И стремитесь быть счастливыми – если чего-то сильно хотеть, желание обязательно сбудется! Желаю всем удачи! С уважением, Елена 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСПОВЕДИ - ВТОРАЯ ЖИЗНЬ