РУБРИКА "СЛУЖБА ДОВЕРИЯ" Женский журнал "WWWoman" - http://www.newwoman.ru

Главная | Служба доверия | Светлана: Моя семья переживает сложный период - распад

17 НОЯБРЯ 2006 . Светлана: Моя семья переживает сложный период – распад . .Светлана: Здравствуйте, Ольга! Сейчас моя семья переживает сложный период - распад. Я написала развод, но стерла, потому как это слово приводит в ужас. Я мечусь в поисках выхода и не знаю куда бежать: то ли к психотерапевту, то ли к экстрасенсам, то ли в церковь. И вот встречаю Ваш журнал и у меня появилась надежда на Ваш добрый совет, и вместе с этим недоумение: какой же духовной силой и любовью к людям надо обладать, чтобы выбрать своим хобби бескорыстную помощь людям. Ольга, я очень надеюсь на Вашу помощь! Хотя у нас такой коктейль проблем - и у каждого отдельно, и вместе, что я совершенно не представляю, как его можно решить, да и разрешим ли он вообще.  Мы вместе почти 12 лет. Брак долгое время был бездетным, мы переживали по этому поводу, но без фанатизма. Нас сближали добрые отношения, взаимопонимание, уважение друг к другу, общие друзья. Кризис наших отношений начался вместе с экономическим кризисом 98-го года. Муж потерял работу, оставшись с колоссальной для нас суммой долга. Продав все, что было можно, мы ненамного этот долг уменьшили. Кроме того, мужу пришлось пережить жестокое предательство друзей. После этого у него зародилась идея об эмиграции. Все последующее время разговоры шли только о Канаде, Америке, Австралии. Я отмалчивалась. Я не готова была к этому - язык у меня только немецкий, и тот полузабыла, профессии как таковой нет - красный диплом бухгалтера мне не пригодился, активности и авантюризма мне хватило только на молодые годы, да и разговоры эти велись на фоне безденежья и медленно гасимого долга. Короче говоря, я не была уверена в себе, и в муже, впрочем, тоже.  У него масса достоинств и талантов, фонтаны идей, но он импульсивен, неорганизован и,  когда дело доходит до реализации замыслов, он, встретив трудности, остывает и фонтанирует идеи уже в другом направлении. Кроме того, за этот послекризисный период он так и не пришел в себя. Работал то в одной, то в другой фирме за небольшие деньги, сильно от этого страдая. Страдания глушились полуночными застольями с его друзьями и мечтами о дальних странах.  Наконец, в 36 лет я забеременела. Это была хоть и долгожданная, но не самая счастливая беременность - с одной стороны панический страх за здоровье позднего ребенка, с другой - не слишком внимательный, раздавленный собственной несостоятельностью будущий папа, на которого помимо долгов сваливались заботы о маме с малышом. Да еще и желанная эмиграция откладывалась на неопределенное время. Наши отношения не улучшились и после рождения - Слава Богу! - здоровой красавицы-дочки. Если раньше мне от мужа требовалось, чтобы он был жив и здоров, то теперь мне хотелось получить заботу и внимание, да и элементарную помощь, наконец. Я видела, что творится неладное, но не знала, что предпринять, да и не было ни на что ни времени, ни сил. Жалела себя, купалась в обидах и комплексах собственной социальной несостоятельности. Денег хронически не хватало.  Я говорила о проблемах - он упорно молчал. Мы все больше отдалялись друг от друга. Но и это еще не все. Самое главное, и самое страшное. То, что я не говорила никому и никогда, то, что я всегда гнала от себя самой. И сейчас мои руки замирают над клавиатурой. У нас нет секса. Я малодушно шепчу, хотя об этом надо было давно кричать. У нас нет секса! У нас даже не проблемы с сексом, у нас его просто нет. Я вышла замуж за молодого, красивого, здорового, темпераментного парня. То ли изначальная несовместимость, то ли разность темперамента, то ли что-то еще, не знаю. Думали: притремся - все встанет на свои места. Шли годы, а проблема не решалась, замалчивалась, уходила вглубь. Сейчас он говорит, что в силу скромного сексуального опыта он боится женщин, он подозревает, что с ним что-то не так. За все наши совместные годы он изменил мне только два раза, по пьянке, и сам был в ужасе от содеянного. Я чувствую себя чудовищем, погубившим его.  Вы обвините меня в долгом бездействии, в инфантильности - и будете правы. Я сама себя обвиняю очень во многом. Когда, наконец, состоялся наш разговор, (я его с неимоверными усилиями вызвала на него, измученная его отстраненностью от меня, от домашних проблем, и даже от ребенка) он предложил мне расстаться. Вопрос ребром поставила я, но то, что он сам предложил разрыв, тем не менее, стало для меня ударом. Недавно мы схоронили его отца. Через несколько месяцев муж войдет в права наследства, которого хватит для осуществления мечты об эмиграции. Никто не узнает о нашем разрыве - он уезжает, а мы остаемся. Там он ведет свободную жизнь холостяка. Когда он встанет на ноги, вызовет нас к себе и поможет мне адаптироваться в новых условиях. Так он говорит.  Может быть, когда-нибудь так и будет. Я сильно сомневаюсь. Время покажет. А пока мне, какой бы плохой и неугодной я ни была, как-то надо жить дальше. Будущее представляется мне весьма туманным; впереди поиск работы, где может пригодиться 40-летняя женщина с маленьким ребенком, которого в 17 часов надо забирать из садика. Но для блага своей замечательной дочки я должна найти силы и все эти проблемы как-то решить. Спасибо большое, Ольга, что благодаря Вам, я облекла в письменную форму то, что меня мучает. Теперь я вижу все происходящее не фрагментарно, а как бы со стороны и глубже понимаю - как было тяжело не только мне, но и ему. Тяжелая работа, стрессы, предательство и поиск новых решений без поддержки близкого человека и все это на фоне длительной сексуальной неудовлетворенности. Мне кажется, что любой мужчина, даже сексопатолог, узнав нашу историю, скажет ему: <Беги от нее скорее, как от чумы!> А я добавлю: <Беги! Когда-то меня бросил отец, сейчас муж, а я останусь со своим тотальным чувством вины и собственной никчемности>.  Но жалеть себя - неблагодарное занятие. Я вижу выход в помощи психотерапевта-сексопатолога по мужским и женским сексуальным расстройствам. Оказалось, что найти его, когда надо, не так просто. Все объявления, которые мне попадаются, обещают разрешить мужские проблемы, как будто женских не существует. И потом, я сейчас в таком смятении, что не знаю: куда бежать, что делать, все валится из рук. Единственное, что я знаю точно - нам нужен врач, и не просто врач, а очень хороший врач! Он нужен был еще 10 лет назад, и сейчас я не имею права на ошибку. Я должна повысить самооценку мужа, а самой - пока он рядом - пройти реабилитацию, попрактиковаться для будущего, авось пригодится. Устроить любимому прощальную гастроль - пусть помнит!  В конце концов, и сама я хочу женского счастья. Да и ребенку нужна счастливая, уверенная в себе мать, а не фригидная размазня. Я боюсь повторить судьбу матери, так и не устроившую свою личную жизнь после развода, я боюсь одиночества. Когда случился тот разговор, я попросила сыграть мне на гитаре, и он играл ту музыку, которая звучала для меня в начале нашей совместной жизни. Я плакала, вспоминая светлые моменты нашей жизни. Потом мы признавались друг другу в любви, и, обнявшись, плакали вместе. Мы говорили, что так будет лучше, что вместе не получается. А может, еще получится?  Что мне делать, Оля?  Извините, что злоупотребляю Вашим временем. Первое письмо писала ночью, сейчас у ребенка тихий час - противоречивые мысли будоражат, и если я их не выскажу, они меня задушат. Может быть, я никогда и не отправлю Вам эти сообщения. Когда закончила писать первое письмо, так и не решилась кликнуть на знак "отправить". Неудобно Вас обременять своими проблемами и случай мой не исключительный, я видела сколько стенаний о помощи в Вашей Службе доверия. "Этот стон у нас песней зовется". И читатели Ваши кажутся мне умными и сильными, а я, как птеродактиль - до патологии доверчива и ранима. Свою ночную исповедь я долго "причесывала", и потому, как мне кажется, не полностью "раскрыла тему". Выходит, что виновата кругом, за что поделом и получаю.  Сейчас мы с ребенком попали под сильный дождь со снегом. Растрепанная, мокрая, вбегаю в подъезд. Вахтер сказал: "А ваш папка вас поехал искать - такой дождь". Сердце екнуло - волнуется, значит... И сразу отрезвление: "Да по своим делам он уехал, никогда он о нас не волновался". Чего я жду, если, забрав нас из роддома, он поехал регистрировать дочку, и вернулся только через сутки. А когда ребенку не было еще 4-х месяцев он сказал мне, кормящей матери, полностью от него зависящей и морально и материально, что ему меня жаль, но он не любит меня. Я гуляла с коляской по парку и плакала от обиды. Я никогда не забуду и не прощу ему той боли - усталость, постоянное недосыпание, послеродовая депрессия, да еще как потом выяснилось: резкий ангиоспазм сосудов головного мозга. Я ругала себя за утомляемость, рассеянность и отупение, а это было следствием болезни.  Проблемы с сексом? Да! Но я не всегда была фригидной, а только с ним. Я не кофемолка, которой нажми на кнопку и она заработает. Есть еще такое понятие, как прелюдия, а ему этот этап был неинтересен. Эгоист и хитрец! "Давай так: я - свободен и ты свободна". Хороша свобода, когда повязана ребенком по рукам и ногам. Я не поддерживала его? А почему я должна поддерживать утопические идеи? Сколько их было, нереализованных до конца, пока он сам не понимал, что занимается ерундой. Почему, наконец, ты молчал, когда я говорила не раз, и не два: "Скажи в чем я не права, давай решать, что и как нам надо исправить. Ведь не бывает так, что один всегда прав, а другой не прав, скажи конкретно: Мне не нравится..." Но ты молчал, опустив голову, как подросток, в лучшем случае: "Ты во всем права. Я исправлюсь". А может, я просто мешаю тебе катиться по наклонной плоскости. Пил всю ночь, за жизнь говорил, казался себе таким умным и непонятым, а потом: "Придешь домой, там ты сидишь. Ну и меня, конечно, Зин, обратно тянет в магазин".  Так за что я держусь? "Улетаешь - лети пожалуйста!" Пусть уходит сейчас. Зачем меня использовать и терзать до своего отъезда. Пусть снимет комнату, на которую уйдет вся его зарплата. Ребенка - в сад, сама на работу. Прости, малыш, тебя угораздило родиться в неблагополучной семье, ступай в люди раньше срока. Когда не было ребенка, у каждого была свобода действий, и все всех устраивало. Когда мне понадобились помощь и внимание - я стала в тягость. Но. Он эгоист, но не подлец. Я почитала в Вашей почте, какие мерзавцы бывают, да и сама лучше своего мужа не видела. И мне он сказал, что лучше меня не встречал. Он никогда не был груб со мной, дурного слова я не слышала. Когда он взял мою руку в свою, у меня сердце сжалось. У него такие уютные родные руки, он - часть меня. Как его от себя оторвать - это как руку или ногу. Как я боялась его потерять, боялась, что с ним что-то случится. Я поседела, ожидая его вечерами. По звуку машины определяла, что он приехал, и наступало опустошенное успокоение: Слава Богу, живой! Я не пережила бы, если бы с ним что случилось. Но я никогда не думала, что он бросит меня. Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Мое мнение: Не верю. Не верю, что он Вас бросит. Есть проблемы, не все гладко, но бросить жену и ребенка - это у него очередная идея-фикс: мне будет легче одному уехать и там поправить свои дела, и потом я привезу свою семью. Он надорвался и осталось одно стремление - облегчиться. Не торопите события и ничего не выясняйте. Отпустите его, пусть летит и осуществляет на деле свою мечту. Иначе он окончательно надорвется. Вы должны понять и выстоять. Тоже впрягайтесь и помогите ему - хотя бы тем, что не мешайте.  Я не знаю всех нюансов ваших отношений, но что касается секса - от женщины зависит очень многое. Вам, действительно, все рассказать и подсказать может только специалист. Но мое мнение: раз столько лет вы не считали нужным контролировать и оживлять эту сторону вашего супружества, что ж теперь... Если откровенно, то считаю, что прежде чем требовать от мужчины идеального семейного поведения, надо самой отдавать себя полностью на алтарь и интимных, и других отношений с мужем. Сколько положишь - столько и возьмешь, тем более в том случае, если муж, как вы говорите - лучший из всех, кого вы знаете. Мое мнение: пусть все будет так, как идет, пусть он едет-не едет, уходит-не уходит -- как уж он сам решит. Вам остается вести себя сдержанно, доброжелательно, с пониманием происходящего и уповать на благополучное завершение трудного для вас обоих периода. Я желаю Вам сохранить семью, желаю терпения и мудрости. Жен, которые спокойно всегда готовы к разрыву, как правило, не бросают.  Светлана: Ольга, большое спасибо Вам за ответ. Я выучила его наизусть. Простите меня за истерику. Мне очень стыдно. Здоровья Вам, творческих успехов и личного счастья. Светлана.  Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru  17 НОЯБРЯ 2006 Главная | Служба доверия | Светлана: Моя семья переживает сложный период – распад ВНИМАНИЕ! ТЕПЕРЬ Я НЕ ВЕДУ ЛИЧНОЙ ПЕРЕПИСКИ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ПОТОКА ПИСЕМ. НА ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ ОТВЕЧАЮ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, ТОЛЬКО В ЖЕНСКОМ КЛУБЕ: ВЫ ПРИСЫЛАЕТЕ СВОЙ ВОПРОС НА МОЙ АДРЕС, Я ЕГО ПУБЛИКУЮ В ОДНОМ ИЗ БЛИЖАЙШИХ ВЫПУСКОВ ЖЕНСКОГО КЛУБА И ВЫСКАЗЫВАЮ ТАМ ПО ВОЗМОЖНОСТИ СВОЕ МНЕНИЕ. ЕСЛИ ПРИХОДЯТ ОТКЛИКИ НА ВАШЕ ОПУБЛИКОВАННОЕ В КЛУБЕ ПИСЬМО - Я ИХ ВАМ СРАЗУ ПЕРЕСЫЛАЮ. ДАЛЕЕ: Анна: Роль любимой жены в гареме меня не устраивает Архивы "Службы доверия": 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998