Живем с мужем как соседи
..

.

Я даже не знаю с чего начать... Такое впечатление, что я живу в этом уже так давно, хотя обострение ситуации началось приблизительно месяц назад. Мне 29 лет, я замужем 5 лет, но до брака мы жили год вместе. Жили и живем сейчас с его родителями. У нас есть 3-х летний сын. Последние три года я сидела дома с ребенком. И вот, наверное, год назад я стала обращать внимание, что муж стал относиться ко мне прохладнее, ни нежности, ни ласки, если я сама не являлась инициатором. Все реже ему хотелось близости со мной. Кроме того, в финансовом плане он стал меня ограничивать, "ты сидишь дома, зачем тебе то-то или то-то", деньги выдает фиксированной суммой, что значительно меньше его зарплаты. 

Но не это меня волнует больше всего, а его отдаление... Дошло до того, что он предложил мне "дружить", то есть жить вместе ради ребенка - делать видимость нормальной семьи, но никаких близких отношений - ни духовных, ни физических. На мои вопросы, слезы, просьбы - ответ один – злость и раздражение. Такое впечатление, что с каждым днем становится все хуже и хуже. С другой стороны, он говорит, что чувства ко мне у него еще остались, но они где-то очень глубоко, а я изменилась - раньше я была более самостоятельной, принимала независимые решения, и тому подобное. Теперь он за мной наблюдает, по его словам -  оценивает мои поступки, слова, что-то еще, и если он поймет, что ничего во мне не меняется, то мы разведемся. Нужно еще сказать, что у него очень сильнохарактерная мать, с которой он советуется, беседует, делится какими-то своими проблемами. Со мной он никогда не советуется и моего мнения не спрашивает, во всяком случае, в последнее время. 

Сейчас он говорит, что его все устраивает, т.е. то, что мы живем как соседи, а если ему это надоест, и он поймет, что дальше жить так не хочет, то разведемся, а если меня не устраивает - принимай решение сама. Но проблема состоит и в том, что я его люблю, у меня кроме него никого не было, он был первым и единственным. И пока к разводу я не готова, но и так жить дальше невыносимо. Посоветуйте, пожалуйста, какие шаги предпринять, что сделать мне со своей стороны, именно сделать, потому что разговоры не помогут, что бы изменить ситуацию, что бы вернуть те хорошие, нежные отношения, которые были у нас раньше. Не знаю, имеет ли значение, что муж был женат раньше, сразу после школы, и его первая жена сидела дома и не работала, и не училась, а ему пришлось бросить институт, чтобы содержать семью. Я уже не знаю, что и думать, я в полной растерянности. 
Заранее благодарна. С наилучшими пожеланиями, Степанида

Ольга-WWWoman: Степанида, расскажите подробнее, где его первая жена, как и из-за чего они расстались.

Выход я бы нашла - только выйдя на работу. Вы должны - не зависимо от того, повернется он к вам лицом или нет - стать активной, со своей отдельной от него жизнью в коллективе, начать параллельную жизнь со своей семейной жизнью. Напишите, возможно ли отдать ребенка в садик, и пойти работать. Как будет с квартирой, если вы разведетесь? Есть ли у вас свой угол или придется размениваться?

Думаю, он потерял к вам интерес, потому что Вы постоянно дома, и, как домохозяйка, стали ему неинтересны. Поверните все на 180 градусов, начните новую жизнь. А там видно будет. 

Что говорит свекровь? Она с вами в контрах или сочувствует?

Пишите, будем думать вместе.

Cтепанида: Здравствуйте Ольга! Огромное спасибо, что откликнулись на мое письмо. Начну по порядку. Первый раз мой муж женился сразу после выпускных экзаменов в школе, девушка сказала, что беременна, была и справка, но беременности не было. Сергей (так зовут мужа) ее очень любил. Они прожили вместе три года, жили и вместе с его родителями, и с ее, но там жизни не получилось - сложились очень сложные отношения с тестем. Точной формулировки причины развода я назвать не могу, но первая жена не занималась ни домашними делами, ни работала, ни училась, но об этом я уже упоминала. 

Теперь о нас. Мы познакомились в институте. Он тогда только недавно развелся и говорил, что больше никогда не женится. Сначала наши отношения складывались просто по-дружески. Мы вместе и еще один молодой человек (мы с ним вместе работали) ходили на учебу, сдавали экзамены, попали потом в одну группу и сначала просто встречались в институте. Потом мы как-то прогуляли скучную лекцию - мы гуляли в центре, разговаривали. Потом еще и еще. Новый год мы встретили вместе, у моего старшего брата. Потом стали встречаться, я бывала у него дома, познакомилась с родителями, но близки мы стали только где-то весной. Он говорил, что любит меня, и я отвечала взаимностью. 

А потом случился несчастный случай... Он провожал меня, поздно возвращался домой на машине и попал в аварию. У него были очень тяжелые травмы, он лежал в реанимации. Я не могла оставить его одного, я же его любила. Я каждый день ездила в больницу, на работу, в институт. Он, конечно, был рад, что я была рядом. Когда его выписали из больницы домой, он был весь в гипсе. Я сразу же переехала к нему, ни он, ни его родители не возражали, все были рады. Мы прожили вместе почти год, я помогала ему учебой, он не потерял год в институте, хотя на занятия не ходил, курсовые и контрольные делал дома, а экзамены ему разрешили сдать все в конце года. Потом мы поженились, жениться его никто не заставлял, более того, еще до аварии он мне сделал предложение, и я не него ответила согласием, но тут все случилось. У меня раньше была престижная работа, я прилично зарабатывала, потом начался банковский кризис, сейчас я работаю в государственной структуре и платят не очень. 

Я забеременела, он был рад, хотя и считал, что с рождением ребенка можно бы и подождать. Родился сын. Сына он очень любит, хотя я не могу сказать, что он очень много с ним занимается. Три года я сидела дома. Год назад я начала замечать, что Сергей от меня отдаляется, мы уже давно вместе нигде не были, если раньше мы ходили к его друзьям, теперь нет. Интимные отношения стали редки, где-то раз в месяц, инициативу он проявлял все реже, моя инициатива не всегда встречалась положительно. После этого интимная жизнь прекратилась практически полностью, но со здоровьем у него все в порядке. 

В июне прошлого года я вышла на старую работу, ребенок ходит в садик, не без проблем, но ходит, казалось бы, должно что-то было измениться в лучшую сторону, но, на мой взгляд, становится все хуже и хуже. Летом моя мама отдыхала с сыном на даче, каждую пятницу туда ездила и я. Сергей отвозил меня туда, а сам возвращался домой, т.к. у него с утра тренировка. Фактически ни разу он с нами на даче не ночевал, приезжал на день и уезжал опять. У него есть неженатый друг, с которым он четыре раза в неделю тренируется, занимается реслингом. Я никогда не препятствовала этому его увлечению. Но у друга совершенно потребительское отношение к женщинам: сегодня одна, завтра другая, захочу "допущу к телу", захочу - нет. И стиль общения совершенно на мой взгляд непотребный - он может нахамить, обидеть, издевается над физическими недостатками, морально, словами унизить подругу, я все время удивлялась, почему девочки его терпят. А теперь и у Сергея проскакивают такие же нотки в общении со мной, я неоднократно делала ему замечания, что мне это не нравится, что пусть его друг разговаривает со своими подружками как хочет, но я-то его жена и требую к себе уважительного отношения. 

Но обострение ситуации произошло месяц назад на даче. Сергей поругался с моей мамой, наговорил много гадостей и ей, и мне, сказал, что его интересует сын, а меня никто не держит - могу уходить. Потом, правда, он говорил, что имел в виду, что я свободный человек и вправе поступать так, как хочу. На следующий день мы проговорили 4 часа, и он
признался, что если бы я решила уйти, он бы меня уговаривал остаться, но опять таки потому, что не готов расстаться с сыном. 

Прошло две недели, мы были близки, я подумала, что все, примирение состоялось, отметили мое день рождение, а потом, когда он опять стал вести холодно себя со мной, я спросила, что случилось, он мне ответил: "А ты думала, что мы уже помирились, ничего подобного, я разве тебе что-нибудь сказал, да я проявил слабость, зато я теперь знаю, что у меня еще стоит...". Как я должна была себя почувствовать после этого? 

А на днях он мне сказал, что он не хочет расходиться, потому что хочет жить с сыном, а в наших отношениях его все устраивает. Когда же ему такая жизнь надоест или он поймет, что устал от нее, то мы разведемся. Он помнит, когда и что я ему сказала нелицеприятное, говорит, что он ничего не забывает и не прощает - раньше он таким не был. 

Неужели можно вот так все разрушить из-за какого-то неосторожного слова, сказанного сгоряча. Я не понимаю, ведь и мне он говорил много того, что мне не нравилось, но я стараюсь на этом не заостряться, а думать и вспоминать только хорошее. Общаться со мной он не хочет, он говорит, что его напрягает сейчас общение со мной, я звала его в театр, предлагала вместе покататься на роликах, вместе бегать по утрам (он этого раньше очень хотел - бегать, чтобы я похудела и вошла в свою прежнюю форму) - на все один ответ нет - с тобой не интересно. 

Конечно, при разводе мне есть куда пойти - к маме. Но я не хочу разводиться, - несмотря ни на что, я все еще люблю его. И мне очень больно от такого отношения его ко мне. Свекровь вроде бы сочувствует, но говорить с ним боится, чтобы не сделать хуже, говорит, что предупреждала меня, что у него плохой характер, но я его люблю таким, какой он есть, не пытаясь его переделать, он же пытается меня переделать, говорит, что не хочет меня не потому, что я плохая, а потому, что мы разные, потому что я не такая, какой он хотел бы меня видеть, я другая. Я уже ничего не понимаю, раньше ведь я устраивала его во всем. Я в полной растерянности...

Вот такое получилось длинное и может быть сумбурное письмо, но я так чувствую, мне сейчас очень тяжело, я боюсь уйти в депрессию, слезы уже льются бесконтрольно, достаточно подумать - вот глаза на мокром месте. 

Еще раз спасибо за Ваш отклик.
С наилучшими пожеланиями, Степанида

Ольга-WWWoman: Здравствуйте,Степанида!

С Вами - полный порядок, это что-то с ним... травмы тоже могли Сказаться, его спортивные нагрузки... он неадекватен местами, это очевидно. Большой минус - влияние его друзей. Здесь явное влияние, негативное. Плохой пример перед глазами. 
Про простатит - это серьезно, видимо, у него проблемы с потенцией.

Что могу сказать: пока сможете терпеть и не выплачете всех слез - будете терпеть. Потом уйдете, мне так кажется. 

Если есть силы, надо попытаться показать ему, что внутренне вы уже не с ним. Вы должны поставить себя так, что это Вы делаете ему одолжение ради ребенка. Выше голову, больше самоуважения. Спокойный тон, больше всяких исчезновений в неизвестном направлении. Вот увидите, ему станет интересно, я вам гарантирую... неинтересно потому, что он уверен, что вы его любите и все простите. А вы заставьте его сомневаться... если останется таким же - уходите, он вас разлюбил и уже ничего сделать нельзя. Но попытайтесь его поставить на место, возможно получится.

И еще: если вам страшно потерять мужа - это одно.

Если вы его любите и живете ради него и сына - это другое.

Обычно, если жена хорошая и любящая - только идиоты этого не ценят. А зачем вам жить с идиотом? Только время терять, расстрачивать душевные силы и калечить душу ребенка.

Cтепанида: Дорогая Ольга!

Спасибо Вам за поддержку и совет. Безусловно, я его люблю, иначе я бы не пыталась все исправить. Насколько хватит моих сил - не знаю, но буду стараться. Конечно, если ничего не изменится - я уйду, потому что такая жизнь - не жизнь.
Еще раз спасибо. Я еще напишу.
С наилучшими пожеланиями, Степанида

Ольга-WWWoman: Степанида, конечно пишите, чем могу, помогу. Постарайтесь меньше говорить с ним, меньше первой начинать любые разговоры. Улыбайтесь чему-то своему, извиняйтесь перед ним, что забыли что-то для него сделать и не делайте :-) На холодок... Меняйте, ломайте свое зависимое эмоционально от него положение. В любом случае - расстанетесь или нет - потом легче будет без него, потренироваться не мешает и при совместной жизни, поверьте. Успеха вам!! 

Cтепанида (прошло два месяца): Здравствуйте Ольга!

Надеюсь, Вы помните мою ситуацию. Так вот теперь мы разводимся. Все точки над i расставлены.

Хотя остается в силе его предложение - остаться вместе ради сына, но жить как соседи. Но разве это жизнь? Разве будет сын счастлив, наблюдая холодные отношения родителей? 
А вдруг, сейчас не соглашаясь на такие отношения, я лишаюсь шанса наладить со
временем наши отношения? В любом случае, мне сейчас очень плохо, я не знаю, что делать дальше, как себя вести, что говорить.

Боюсь, что в нашей ситуации жалею только я. К сожалению, как Вы уже отмечали, если любви не осталось, вряд ли что-нибудь можно склеить. У него такой характер, что если он себя в чем-то убедил, принял решение, то будет переть как танк, сметая все на своем пути. Никто не сомневается - ни его родители, ни я, что он пожалеет, но не сейчас, до этого ему нужно дозреть и он дозреет года через 1.5-2. А сейчас нет. И самое плохое то, что я не смогу жить с ним на тех условиях, которые он предлагает, потому что всем своим видом, своими поступками и словами он выказывает мне свое презрение, безразличие, обижает словами, хотя мы никогда не переходим на повышенные тона, и все это видит сын. Я не думаю, что если мы будем жить как соседи, его отношение изменится, что он сможет спокойно со мной общаться. В общем, не знаю...
Если можете, помогите советом, буду очень Вам признательна.

С наилучшими пожеланиями, Степанида

Ольга-WWWoman: Ольга-WWWoman: Если он Вас сильно обижает, тогда конечно. Вам виднее.
Думаю, для вас сейчас вопрос уже не стоит: уходить или не уходить, а как пережить эту боль и развод. Видимо, придется уйти, сказав: «Хорошо, будем жить как соседи, но на разных улицах».

Мне кажется, что и ребенок-то ему не очень нужен, а то бы он постарался вас не обижать и не усугублять ситуацию...

И еще скажите ему на прощанье: «Я без тебя проживу, а вот ты попробуй без нас. Желаю успеха».

И вообще лучше уйти гордо, сказав, что я тоже в тебе очень
разочаровалась, но пыталась что-то склеить ради ребенка... «Помни: ты сам от нас отказался, назад дороги не будет». И с веселым видом (одна, свободна и весела) покиньте его квартиру. Легко сказать, конечно, но сделать так надо, чтобы он не воображал, что вы без него умрете от слез и тоски. Держите удар улыбаясь.

Cтепанида: Спасибо, Оля, я попробую.
Для меня сейчас действительно вопрос стоит - как пережить боль и развод, пережить, не уйдя в депрессию и не отчаявшись, не потерять уверенности в себе.

Спасибо.

Ольга-WWWoman: Степанида, большинство мужчин любят и ценят именно таких женщин: чтобы не случилось - улыбка, радость от возможности "отрыва" от мужа и "где мои ключи от машины" - напевая веселый мотивчик. Надо уметь быть актрисой, чтобы выжить, не показывая свою боль и неравнодушие. Дерзайте - многое и от Вас зависит. УДАЧИ!!