Я стала раздражать мужа, и он решил жить отдельно

Светлана: Дорогая Ольга! Не думала, что когда-нибудь и мне придётся обращаться за помощью, и вот... Ситуация банальна. Я стала раздражать мужа, и он решил, что хочет жить отдельно. Это суть.

А предыстория такова. Нам уже по 45 лет. Вместе 17 лет, есть 16-летний сын. Нашу семью нельзя назвать образцом для подражания, бывало всякое, но всегда были нормальные, ровные, спокойные отношения. Предвижу вопрос: "А любовь?" Мне сложно на него ответить, могу сказать сейчас только о себе: по-моему, я всё ещё его люблю, хотя эти слова в нашей семье как-то не приняты. 

Он вдруг начал резко отдаляться от меня без объяснения причин, спать стал в соседней комнате.

Утром молча съедает завтрак и уходит на работу, вечером - то же самое. В ответ на мои попытки как-то прояснить ситуацию, наладить отношения - каменное, чужое лицо, от которого делается страшно.

Я сначала списывала это на неудачи с работой (одну потерял, другую не мог найти). Ничем не делится. Не пускает ни в свой внутренний мир (хотя понимаю, что это деликатная и тонкая область и не лезу), ни в постель. Но самое главное - постоянное подчёркивание этакого отъединения от меня, никакого желания общаться. 

И вот недавно, когда мы решили менять квартиру на Москву (а живём в Подмосковье), потому что далеко всем ездить на работу, да и сын будет учиться в Москве, он сказал, что ...ищет не одну, а две квартиры. Что хочет жить отдельно, потому что мы несовместимы, и я его раздражаю.

Не буду описывать весь мой ужас и боль после сказанного. Да и сказано-то было как-то наспех, перед работой. Сказав все это с какой-то ухмылкой (почему-то хочется думать, что ему тоже тяжело было это озвучить), он ушёл. 

Я позвонила ему на мобильник и сказала, что тему разъезда не буду даже обсуждать до тех пор, пока сын не закончит школу и не поступит. У сына и так ранимая психика, выпускной класс, подготовка в вуз, а тут еще такой надлом может получить. Он очень привязан к отцу.

Муж всё это выслушал молча и несколько дней не затевал разговоров на эту тему. Но вот вчера опять попытался в более мягкой форме возобновить разговор. Я повторила ему то же самое. 

Живём сейчас как соседи. Вы, конечно, помните ситуацию Степаниды "Живём с мужем как соседи" - doverie07.html. Сейчас мне безумно тяжело потому, что я не знаю, как выйти из этой ситуации. Как всякая женщина, я хочу сохранить семью, и в то же время не могу выносить, когда меня ежедневно унижают, вытирают об меня ноги, давая понять, что я persona non grata в этом доме. 

Анализируя ситуацию, я так до конца и не поняла, в чём дело. Критический возраст у мужика? Хочется чувствовать себя успешным, но не получается? Хочется как-то изменить свою жизнь? Попробовать другую женщину? (Презерватив в кармане брюк я обнаружила). Хотя что-то мне подсказывает, что если какая-то женщина и появилась, то это несерьезно. Ну, не выглядит так счастливый влюблённый мужик. Не знаю, как мне себя вести с ним. Помогите.

Плачу по ночам, глотаю транквилизаторы, чтобы как-то спать и нормально работать. Очень жаль сына, который пока, кажется, ни о чем не догадывается. 

Да, ещё деталь: он серьёзно увлёкся всякими гороскопами. Я почитала и нашла, что люди наших с ним знаков не совпадают, и такой брак недолговечен. Ну, неужели человек с высшим образованием, читая книги по астрологии и даже журналы для подростков типа "Лиза-гороскоп", может вот так запросто вычеркнуть из жизни семнадцать вместе прожитых лет. Ведь есть общее прошлое, общие друзья, какие-то традиции. Простите за многословие, но по-другому не получается, очень больно и хочется найти какой-то выход. 
Светлана. 

 

 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! У Вас слабая позиция из-за сына. И он прекрасно понимает, что именно из-за сына вы сейчас не будете дергаться, скандалить и предпринимать ответные шаги. Очень точно рассчитал, кстати, если рассчитал. 

И все-таки, вы ведете себя неправильно. Типично и скучно. Надо поддать жару! Пусть его не вернуть (допустим, решил бесповоротно), но зато вы сохраните чувство победы над обстоятельствами и достоинство.

Хотите его вернуть? Тем более, должны вести себя только так: Замечательно, я буду свободна! Ура-ура! И начинать активно собирать его вещи, упаковывать - "вот не забудь шапочку, то да се" - деловито и доброжелательно. Это ВЫ ЕГО БРОСАЕТЕ. Вы устали и хотите пожить в свое удовольствие. 

За сына не беспокойтесь - он поймет. Так мужу и скажите: Если ты решил окончательно, то я должна поговорить с сыном.

Постарайтесь выудить у мужа ответ на конкретный вопрос: я тебе раздражаю, а сын?

Если он скажет, что и сын тоже - тогда свой разговор с сыном так и построите: мы папу раздражаем, давай поживем без него, пусть отдохнет от нас бедолага.

Если он ответит, что раздражаете только Вы, то спросите: с кем будет жить сын. Если он скажет - с тобой, спросите: а его мнение уже не важно? И здесь у вас будут аргументы для разговора с сыном: папа не хочет жить с тобой, придется тебе привыкать. 

А вообще-то, я бы ему сказала пару ласковых насчет того, что то, что он сейчас творит - преступление по отношению к его ребенку, ведь он не сможет создать нормальную семью и всегда будет запрограммирован на недоверие к семейной жизни, раз наблюдал крах семьи своих родителей.

А как женщина - на уши встаньте, но держите фасон - легко отпустите, будьте радостны от предстоящей свободы. 

Милая Светлана, у сына уже своя жизнь, он поймет, да и мужчины весьма друг друга понимают в этом вопросе, и если вы слишком зависимы от него материально, плюньте - свобода дороже. Будет свобода - вы еще сможете быть счастливой. Не цепляйтесь ни в коем случае!! Наоборот, поторопите его... он уже все сказал, ждать нечего...

Покажите ему, что вы прекрасно проживете без него и даже еще интереснее. Поверьте, только так он захочет вернуться... Не сразу, но очень возможно...

А читать ему морали и уговаривать - бесполезно. он сейчас как глухарь на току - вынь да положь ему свободу. А если там серьезно, то он может торопиться потому, что его дама сердца имеет еще кандидатов и его этим шантажирует... 

Начинайте любовно и внимательно паковать его вещи - пусть идет, помогите ему. Увидев ваше равнодушие и даже спокойную светлую радость - он призадумается, уверяю вас, это ударит по его самолюбию – возможно, протрезвеет...

И постарайтесь, чтобы сын жил с ним… Вот этого он от вас никак не ожидает :-) Но предварительно заручитесь желанием сына жить с отцом.

А вам пора пожить в свое удовольствие, лишь помогая своим деткам - мужу и сыну. Мужу - тем, что разрешаете ему делать что он хочет, и сыну - подкармливая и заботясь…

Вы еще молодая и можете пожить в свое удовольствие долгие годы. А деньги и муж - не главное в жизни женщины. Хорошее настроение и достоинство - это важнее.

 

 

Светлана: Здравствуйте, Ольга! Очень благодарна вам за отрезвляющие слова. Я, действительно, веду себя неправильно. Перечитала в архивах писем одну из ваших фраз: "Мужчин много, а достоинство одно, если потеряешь, то уже не поднимешь". Спасибо вам, вы необыкновенно тёплый и добрый человек. Удивительно. Как не устаёте повторять миллион раз одно и то же женщинам, постоянно наступающим на одни и те же грабли.

Но я снова пишу вам, чтобы сообщить, что я ПРОЧУВСТВОВАЛА всё то, что вы мне сказали. И для начала записалась на курсы английского, поскольку в недалёком будущем мне светит загранкомандировка на 4 месяца. А ещё я устроилась на вторую работу и перестала плакать по ночам. Стала интенсивно встречаться с подругами. Слава богу, друзьями я не обижена. Меня ценят на работе, любят студенты. Короче, я стала искать в своей жизни положительные моменты и стараюсь сосредоточиться на них.

Единственное, что я не могу принять в вашем письме - насчёт сына. Я хочу, чтобы он жил со мной (однозначно). И мне будет больно, если он выберет его, жизнь потеряет смысл. Но понять вашу позицию насчёт этого интересно. Светлана. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Очень рада за Вас, за ваш настрой. Молодец. Просто умница. Про сына я написала потому, что иначе не получается вести ту линию защиты, которая мне подставляется единственно возможной. Здесь надо выбирать: или сдаться сразу (у вашего мужа козырь в том и состоит, что Вы связаны ребенком и на все согласны), или повоевать и выйти достойно из борьбы.

Но!! Одно дело мужу СКАЗАТЬ то, что я написала, и убедить его в том, что Вы и на это пойдете, а другое - на это в самом деле решиться. Надеюсь на Ваше понимание.

Рубрика: Ответы на письма в службу доверия

• Сашенька: Он меня бьет из ревности - и клянется, что не сможет без меня жить. Что делать?