Даша: Моя исповедь

Даша: Здравствуйте, Оленька! Я давно уже читаю ваш журнал, и вот сейчас хочу поделиться с Вами своей историей любви. Хочу услышать мнение со стороны человека, способного оценить ситуацию объективно, указать на допущенные ошибки и дать совет. Заранее прошу прощения за латинский шрифт и за изложение своих мыслей.

Я нахожусь в процессе изучения языков, потому в голове ужасная путаница. Я надеюсь, Вы поймете меня и простите. Чтобы вам легче было понять всю мою историю, я напишу вкратце о себе.

Я сама немножко психолог, поэтому знаю: чтобы понять причины поведения человека, нужно знать самого человека.

Я выросла в счастливой семье, в любви, ласке и нежности, может быть поэтому во мне столько романтизма и порой детской наивности. Я не видела как родители ругаются, никто никогда у нас не повышает голос - все это я с интересом наблюдала у других людей и удивлялась: как это можно кричать на свою маму или папу? Для меня это было диким. Я видела только, что родители любят друг друга безумно, как мама плачет каждый раз, когда папа уезжает по службе, и как мы его ждем домой, слезу радости и счастья - когда он наконец возвращается.

Мама взрастила из меня девушку с чувством собственного достоинства, с твердым убеждением - замуж выйди только по любви, и мой муж будет моим первым мужчиной. Я верила в это и ждала своего принца с замиранием сердца и твердой убежденностью - будет только так и никак иначе.

Однажды, я спросила маму, а как понять что Он именно тот, кого я ждала, что именно Он предназначен мне судьбой - “У тебя руки должны к нему потянуться, только сумей остановить себя в нужный момент, а то мужчину хитрые: сами хочу-хочу, а потом уважать за твою слабость не будут".

Закончила я школу успешно. Учеба давалась мне легко, поэтому девочкой-заучкой я себя назвать не могу. Мальчики за мной бегали, но я им особого внимания не уделяла - не нравился никто. Поступила в институт, на 2-м курсе вне занятий дополнительно ходила на курсы иностранных языков - зашивалась по-страшному, там уж было совсем не до любви, в голове одно: как бы лишний часок-другой поспать. И по окончании этого курса пришло приглашение учиться за границей.

Хочу добавить, прежде чем начну саму историю, что девушка я привлекательная, но до отъезда серьезных отношений у меня ни с кем не было. Был и остается друг детства, но я к нему никогда не испытывала ничего серьезного, хотя с его стороны - любовь ко мне неземная и чуть ли не единственная, и что если я до 25 замуж не выйду (он тут вообще в расчёт не берется, как будто бы), то мы с ним поженимся.

Ну а теперь ближе к теме. Первые полгода пролетели у меня в страдании по дому (первый раз оторвалась от родного дома, да еще так далеко!!), адаптации в чужой стране (до сих пор продолжается) борьбе с языковым барьером, освоении инета (раньше о неограниченном доступе можно было только мечтать) и всего прочего. Съездила домой на долгожданные каникулы - счастья было как у ребёнка. Но через 3 недели уезжать, господи, как не хотелось!!!

Приехала... тоска!!! Домой хочется - хоть волком вой, вокруг ни одной родной души, ко всем однокурсникам-иностранцам такое отчуждение - никого не хочу видеть, ни с кем разговаривать, все мне здесь чужие, плохо мне здесь. Домой звоню, поревем с мамой вместе, а что делать, она мне объяснит все, втолкует, мол, доченька нужно получить образование, такой шанс тебе выпал.

Вот в таком душевном состоянии я и подала объявление в службу знакомств, поместила фотографию, написала немного о себе на английском, наивно полагая, что письма буду получать исключительно от иностранцев. Я не преследовала цели найти таким образом свою судьбу, просто хотелось завести друзей по инету, получать хоть изредка от них письма (все-таки какие никакие друзья, хоть и нереальные), потренировать свой английский, наконец, здесь-то я общаюсь не на нем.

Боже мой! На меня обрушился шквал писем! Каждый день получала (я не преувеличиваю!) по 40-60 писем! Первые дни старалась ответить по максимуму, а потом стала отвечать только иностранцам (я же с этой целью все это затеяла), русскоязычные удаляла сразу, не читая.

И вот однажды пришло мне письмо от молодого человека (зачем я его открыла, сама не пойму, а может это судьба?). Ненавязчивый стиль письма, с легким юмором. Вкратце о себе, “бродил по инету, искал запасные части к машине подешевле, попал случайно на сайт знакомств, прикалывался над девушками вслух на работе - веселили ребят, а потом увидел тебя и решил написать - ответишь - так ответишь, нет - так нет, не корову проигрываю же”.

Я ответила. Так завязалась бурная (не побоюсь этого слова) переписка. Мне с ним было очень интересно, такой собеседник - можно только мечтать, и как мужчина он мне нравится, именно о таком я мечтала! Он достаточно долго не высылал свою фотографию, придумывая разные причины. Потом все-таки послал...

Я бы не сказала, что он мне очень понравился, например, если бы я встретила его на улице, вряд ли бы обратила внимание, внешне он ничем особенно не выделяется. Но к тому времени я была им увлечена настолько, что к оценке внешности подошла чисто символически, в конце концов, это только фото, может он на них плохо получается, а в жизни он лучше.

Общались мы с ним 5 месяцев, договорились о встрече летом. Он из Москвы, а я почти каждое лето езжу в гости к родственникам туда. Как только приехала в столицу, сразу же позвонила - мы первый раз разговаривали по телефону... Договорились о встрече в метро. Как же трудно передать все словами! Я вот пишу сейчас Вам и вижу Его... сердце замирает...

Помню пришла, села в центре зала, читаю журнал, а у самой сердце бьется, строчки плывут перед глазами, как не старайся. Он подошёл, окликнул, я понимаю головы и... вижу его, мне кажется именно в тот момент я его полюбила, раз и навсегда. И этот парень, который мне так нравится безумно, дарит цветы, делает комплименты, заглядывает в глаза, от одного его прикосновения меня бросает в дрожь. Мы идем в ресторан, просто гуляем по городу, разговариваем. А я сама не своя: аппетит пропал (как мама потом мне сказала, у неё то же самое было когда с папой начали встречаться), я сама скромность, хотя в действительности совсем не такая.

Четыре дня мы проводили с ним время вместе. Сразу после работы он ехал ко мне, и мы уезжали куда глаза глядят. Каждый раз, когда мы подходили к дому, как мне хотелось его поцеловать, но я никогда бы не посмела это сделать, только ждала... А он, галантно обнимал на прощание и желал приятных снов, хотя сам (я это чувствовала, или он плохо скрывал) изнемогал, еле сдерживал себя.

Через два дня я должна была уехать. Днём, пока он был на работе, мы перекидывались письмами по инету. Слово за слово (сейчас я уже не помню с чего это началось) он решил доказать мне, что ”руки у мужчин созданы не только для того, чтобы крутить баранку машины, дарить цветы и обнимать девушек...“

Он пригласил меня к себе домой на ужин. Как потом он мне сказал, что дом для него - святое, и если он пригласил кого-то к себе в дом, то этот человек очень много для него значит. Но тогда я этому конечно же не придала ни малейшего значения. А дома меня ждал романтический ужин при свечах.

Мы долго разговаривали, даже танцевали. :) Уставшие упали на диван, и он поцеловал меня в первый раз... Какой это был поцелуй... так не целуются ради любопытства, так не целуются, сгорая от страсти.. в нем была: нежность, страсть и любовь одновременно. Как я его хотела, всего целиком, чтобы он принадлежал только мне - мне одной! Но я одернула себя, вспомнив слова мамы об уважении мужчин. Сказал ему, что у меня никого еще не было, не хочу до свадьбы. К моему удивлению, он понял и не стал настаивать, добавил только: “Сексуальный опыт - это не главное, потом быстро научишься”. А я про себя подумала: а руки-то потянулись...

Пролетело еще 2 дня, и настал день отъезда. На вокзал провожать он не поехал, хотя я была не против и родственники тоже. Но он даже не спрашивал разрешения, само собой разумеется, что ехать он не собирается. Купили шампанского, уединились в парке и распили, большую часть которой досталась мне (как выяснилось потом - не случайно). Он сказал, что хочет приехать ко мне зимой, если я не против. Если бы не моё образование, то он просто меня никуда не отпустил бы. Я перевелась бы из своего вуза в московский, он лично сам поехал бы со мной домой познакомиться с родителями и так далее…

Жалею только, что не спросила: в качестве кого он хотел меня оставить у себя, в роли сожительницы или жены? И вот слова любви, никого в жизни он так не любил как меня, мол, это безумие, он не может без меня жить. И в конце фраза: "Я буду ждать тебя всегда, чтобы ни случилось, помни об этом”.

Приехала домой, сразу же ему отзвонила, мол, доехала хорошо. Мама смотрела на меня с открытыми глазами: за неделю я похудела на 5 кг., сама вся свечусь от счастья! Через три дня была уже на учебе, от него писем в ящике куча-мала. Начались звонки через день, да каждый день, и все - о любви да о любви. Говорил, что мои фотографии поставил в рамки, в семье обо мне знают уже все. А потом начались упреки в мой адрес: я тебе пишу от всего сердца, как могу стараюсь порадовать тебя длинными нежными письмами, а в ответ получаю коротенькие записочки-отписки. “Я никому не позволю смеяться над своими чувствами, даже тебе! Если я тебе не нужен так и скажи…" А у меня в то время была напряженка с учебой: экзамены, зачету, контрольные работу - все свалилось как-то сразу в один момент. После занятий так устанешь, а домой не идешь, потому как нужно напечатать что-то срочное к следующему занятию. Как можно скорее хочется написать - и бегом домой, потому как хочется домой ужасно!!! Пишу работы, параллельно отвечая на его письма, Вы можете себе представить КАК я ему отвечаю, с такой головой, того гляди лопнет от напряжения. А ему, видимо, хотелось той же переписки что и раньше: 10 писем в одну стороны в час, как это было раньше. Я запуталась ему все это объяснить, но, видимо, в тот момент он был просто не способен меня понять, потому как чувства его захлестнули целиком и полностью - глух ко всему...

Потом звонки стали все реже и реже, в ноябре прекратились совсем. Переписка тем не менее продолжалась так же бурно, иногда со вспышками эмоций, которые я аккуратно гасила. :)

И вот настал долгожданный месяц декабрь! Я приехала домой и начала ждать его приезда. Дома у меня о нем уже все знали и готовились. Мы с мамой придумывали что-нибудь особенное к Новому году, нашли для него гостиницу не очень дорогую и комфортную. Сначала мы договаривались, что он приедет числа 20-го, возьмет отпуск, потом эта дата переносилась и переносилась, и, в конце концов, пока не настал момент, когда переносит было уже некуда - на самый Новый год.

Я позвонила ему и недоуменно спрашиваю: почему он еще не выехал, а он в ответ: сегодня заканчиваю работы и на ночном поезде выезжаю - встречай. Поехала встречать - никого я не встретила, естественно, он не приехал.

Приехала домой, так неудобно и стыдно за НЕГО перед родными, обидно... В общем, все вместе в одну кучу. Мама заставила позвонить ему, узнать что он жив, здоров, что ничего с ним не случилось. Я сопротивлялась - не хотела я ему звонить, тогда мама сказала: “Я понимаю, что тебя сейчас захлестывают чувства обиды, горечи, но сделай это ради меня, мне нужно знать, что с ним все в порядке, тогда моя совесть будет чиста".

Заставила себя позвонить ему, телефон отключен, пробовала позже тысячу раз - бесполезно. Мне стало просто даже интересно - когда-нибудь же он включит его или нет? Дозвонилась 1 января ночью. В телефонной трубке - тихий, грустный голос: сижу один дома, в пустой квартире, отмечаю Н. Г. Не приехал по ряду причин: 1) На работе напряг, взял отпуск заранее, а за день до отъезда начальник запретил ехать - “ты мне нужен здесь”; 2) Родители не с того ни с сего надумали разводиться, разъехались по разным концам города, а он с братом путаются их помирить. Если бы ему сейчас уехать - то все, потом разбитую чашки не собрать. В общем, выслушала я его оправдания и попрощалась.

Проплакала все оставшиеся каникулы... испортила праздник себе и родным мне людям - до сих пор не могу простить себе. Как сейчас помню… Новый год, ёлка, праздничный стол, а я плачу у маму на плече. Слышим - на улице сигналят, племянница подбежала к окну у зовет: “Смотри, смотри кто там!". Я подхожу к окну, из-за слез все расплывается перед глазами: под окнами стоит мой знакомый, давно и безнадежно влюбленный, рядом - черная машина, а на ней алые розу… Белый снег и цветы - смотрелось классно! А мне смешно над этим парнем, как он там кривляется, и горько, такое странное чувство радости и горя одновременно - “вот так видимо я должна была расплатиться за те дни, когда я была счастлива..", - подумала я в тот момент.

Приехала снова на учебу, от него одно небольшое письмишко. Небольшое, но какое! “Прошу прощения за все, думал все смогу, а нет, силенок не хватило. И простить себе не могу, что в жертвы принес самое дорогое и все равно в результате ничего не добился (как потом я узнала, родителей они так и не смогли помирить), только меня потерял... Ни у кого так прощения не просил, а у тебя прошу, и очень хочу его вымолить".

Ольга, я знаю, ты бы на моем месте не простила такого - и правильно сделала бы. А я нет, слабая я, сама себя презираю за это, но не смогла я… сердце растаяло от его слов… и пала крепость воздвигнутая мною. Ведь говорят, вернуть можно только того человека, который хочет вернуться, не так ли? Я видимо очень сильно хотела...

Гордым - легче.
Гордые - не плачут
Ни от ран,
Ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат.
О любви, как нищие, не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не грызет их зависти короста...
Это правда –
Гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться –
Не просто.
(Людмила Татьяничева, 1961)

Он очень удивился моей реакции, долго не мог прийти в себя, думал я шучу, - какие уж тут шутки! Но я не могла ведь просто так начать снова общаться. Пыталась понять основную причиню его поступка, потому как что-то мне подсказывало, есть что-то, о чем он молчит…

И я не обманулась. Все о чем он говорил, конечно, было, но помимо этого он боялся встречи с моими родителями, т. к. в прошлом он был женат. Я-то об этом не знала, а когда бы он приехал и стал знакомиться с родителями, и они если бы его спросили, он не смог бы им соврать. Я не знаю почему, но для него женитьба в прошлом - клеймо на всю жизнь, которого он стыдится и потому скрывает.

Я высказала ему своё мнение по этому поводу, что я не считаю это ужасным, что для меня главное - ОН, а его прошлое меня мало волнует, главное – это то, что происходит сейчас. Хотя очень боялась, что у него есть дети от прошлого брака. Дети - для меня святое. О чем ему и написала, но у него их нет.

Ну вот, все вреде бы должно было нормализоваться в наших отношениях - он рассказал мне о своей “страшной тайне”, достал так сказать свой скелет из шкафа, я его простила: что еще нужно для полного счастья? Но все пошло как-то не так, отношения стали напряженными, письма скупые, звонила только я время от времени.

Потом я уезжала на практику в другой город, заранее предупредила его об этом, и что не знаю - будет ли там возможность писать письма. Возможность была, но письма от него приходить перестали. С 8 марта не поздравил, я подымала - ну все, конец, как вот те раз, 11 марта - поздравленьице - лучше поздно, чем никогда, да ? :( У него - День варенья, послала телеграмму -поздравление в стихах. От него - ни ответа, ни привета. В конце месяца - от него письмо, так он обрадовался поздравлению, спасибо да спасибо. А он был в командировке, перед отъездом позвонил мне, но я, как будто бы, увидела его телефон на дисплее и не стала отвечать. Да не в этом дело, опять та же история, пара писем и ставшая уже привычной тишина.

Когда б любовь моя была
Слаба, как свечка, и мала,
Ты никуда б уйти не смог –
Все б огонек её берег
И в продолженье многих лет
Дрожал: вот-вот погаснет свет!
Но ведь она же не свеча,
Она; как солнце, горяча,
И потому, наверно, ты
Не знаешь страха темноту,
Уходишь ты на срок любой –
Любовь, как солнце, над тобой!
(Сильва Капутикян)

Приехала летом домой, он ни звонит, ни пишет, я тоже молчу (кто бы знал, как это трудно!). В июне проверила почту, от него маленькое письмишко. Не собираюсь ли я летом в столицы? И надо же как совпало! На следующий день звонит мне тетя из Москвы, спрашивает: когда я приеду, мол, они меня все заждались давно. Я говорю, что не знаю, не хотела ехать, думала с родителями побыть. В тот же день звонит сестра - тоже из Москвы: Так ты что, не приедешь? Как же так? Непременно приезжай!

Мама заняла позицию наблюдателя, что я решу… И я не смогла себя сдержать. Умом понимаю, что не надо мне ехать, если поеду - обязательно с ним встретимся. Получиться так, что он ко мне не приехал, и я сама к нему еду. Спрашивала себя: где же твоё достоинство, где гордость? - и тут же находила оправдания: ну я же не к нему еду, а к родственникам.

Приехала… позвонила. Он готов бежать на встречу чуть ли не в тот же момент, а у нас праздник в тот день был – день рождения сестры. Позвонила ему около 00.00 (он ждал звонка, чтобы приехать) сказала, что сегодня не получится... На след. день позвонила просто так, от нечего делать, к тому же, ему меня было найти невозможно, я перемещалась из одного места города в другое. Поболтали, он в это время был автосервисе.

Спрашивает, где я нахожусь примерно, а отвечаю - там то. Он: Где? Я тоже в том районе. Ты конкретно где?...... Где? Я тоже там, какой адрес? ....... Да я в 5 мин. от тебя. Давай я подъеду, выйдешь? Конечно же, я вышла… в чем была, то есть в чем делала уборку (видик - конечно, без слез смотреть невозможно), но я специально не стала переодеваться. Села в машину, сердце бьется, смотрю на него и глаз отвести не могу. А он, казалось даже не заметил моего прикида, молча смотрел на меня, и видит бог, он любил меня! Я видела эти глаза, я не могла обмануться!

Потом он начал говорить, говорил долго, объясняя все по порядку. А я молчала, ни слова не проронила, пока он наконец не выдержал: “Ну не молчи! Почему ту молчишь?!? Скажи хоть что-нибудь, только не молчи!" А у меня словно кол в горле встал - не могу произнести ни слова, смотрю на него и думаю, да что же со мной такое? Психанул, развернул машину, повез меня обратно, у подъезда остановил и молчит. Выходя бросила еле слышно: “Подожди меня, как только смогу - выйду”. Посидели с сестрой часика полтора, поговорили за жизнь:), я наконец переоделась и вышла, спускалась с полной уверенностью, что он там.

Он стоял и ждал. Поехали, и все - как раньше, словно я и не уезжала на год и всего этого не было, как будто мы молча сговорились о старом не вспоминать. :) На выходные я с родственниками уезжала на дачу, т. е. 4 дня без него - это пытка! Вы не можете себе представить, я еле дождалась понедельника, ничего уже не радовало, честное слово, хотелось к нему и только к нему...

И вот настал долгожданный день, с утра договорились о встрече, прождала его до вечера, он позвонил, сказал, что сегодня задержится допоздна, когда закончит не знает... в общем отменяется встреча. :( Всю ночь промучилась. Поставила сама себе диагноз - сумасшедшая. На след. день та же история, только на этот раз попросила его позвонить во сколько бы он не пришёл домой. Позвонил в 23.00. Смысла уже ехать нет, пока поест, пока доедет до меня - уже первый час, посидит со мной, домой во сколько доберется неизвестно.., а утром к 9 на работе нужно быть. А мне так хочется его увидеть. Просто жуть! Говорю ему (совсем потеряла голову): приезжай ко мне, а утром тогда от меня на работу поедешь, - без лишних слов: “Еду."

В квартире я ночевала одна, так как в двух квартирах шёл ремонт и меня решили не мучить в такой грязи и ночевать я уходила отдельно. Приехал с вином и конфетами, разговаривали мы недолго... а потом… “руки потянулись” и сил не было остановиться. Зря говорят, что в первый раз всегда больно и никакого удовольствия - ерунда. Я не почувствовала никакой боли, одно блаженство, во мне ликовало все: тело и дыша, я любила и была любима! Что может быть желаннее? Тем не менее, не все прошло гладко, у меня было небольшое кровотечение, хоть и несильное, но я забеспокоилась. Позвонила маме, к моему удивлению, она поняла меня, не ругала, только вздыхала… сказала сходить к гинекологу. И вот тут мне стало обидно. Я девушка не местная, больниц здесь не знаю, к родственникам обращаться не хотелось - лишние вопросы - не хотелось. Попросила его съездить со мной, на что он сказал: на работе завал, вырваться вообще нереально.

Я и раньше замечала, что жизнь в провинции сильно отличается от жизни в столице. Здесь работают с утра до ночи - и это нормально… В моем городе в 17.00 почти все заканчивают работу, если кто и работает сверх нормы, так, во-первых, это единицы, а во-вторых они и получают соответственно. Но все равно, я не поверю, что невозможно отпроситься с работу на 2-3-часа, он просто не хотел!" Сама нашла больницу, одна съездила.

Мои родственники мне говорят, что ты бери его с собой на дачу к нам, поедем все вместе. А вот здесь интересный момент. Родственники мои люди компанейские, веселые, рады каждому новому человеку в доме, не важно кто это. Знаете, есть такие семьи, к которые можно приводить парней, и они не будут рассматриваться как потенциальные женихи, а есть противоположные. Так вот моя семья - противоположность, у нас в семье наш дом - наш очаг. Я встречалась со своими кавалерами, они провожали меня, но никого я не приглашала к себе домой (кроме друга детства). Поэтому я попала в такую ситуацию... с одной сторону я понимаю, что нельзя его знакомить с ними, с др. стороны родственники: ну где же твой суженый, поедемте вместе!, да и мне самой не хочется расставаться с ним ни на минуту. Только сестра посоветовала не брать его с собой - рано еще вводить в семью.

В результате, решила посмотреть на его реакцию… Сказала ему об этом по телефоны: “Да ту с ума сошла, конечно же я не поеду, я с твоими род-ми еще не знаком, а к родственникам твоим поеду знакомиться!" Я сразу прикусила язык, про себя ругаясь на чем свет стоит.

Я прекрасно видела как он уставал на работе, последнюю неделю на него совсем было страшно смотреть. Приезжал ко мне, мы общались (он меня больше не трогал, понимая как мне все-таки еще тяжело, даже не спрашивал об этом). Но как только касался подушки - отключался моментально.

Помню мой день отъезда, поезд был поздно вечером, он хотел отпроситься с работу и в 12.00 уже быть у меня. Я жду-жду, его нет, ну, думаю, опять не приедет. Звонит в 13.00: я только что убежал, еду. Я места себе не нахожу, хожу из угла в угол.. и вдруг какая-то внутренняя тревога… Но он приехал, оказалось, хотел как можно быстрее, поймал машину, и они чуть не попали в аварию, чудом вывернулись (все-таки женская интуиция существует).

Разговаривали до вечера, он сказал, что все как и раньше будет, как только закончишь обучение, мы поженимся. Поехали на квартиру, там где ждали все родственники. Он, как и раньше, проводил только до подъезда. И тут я (что мне в головы стукнуло? Хотела услышать, наверное, те же слова, что и год назад, что ждать будет..) говорю, если ты будешь меня ждать - я приеду к тебе, а если не обещаешь, то так и скажи, я буду планировать своё будущее “там”, тем более, мама так хочет, чтобы я там осталась. Боже мой, он аж в лице весь переменился, скулы заходили, процедил сквозь зубы: “Зато честно”. Поцеловал, так, как в последний раз, развернулся и пошёл. Окликать я его не стала, знала, что бесполезно..., а время сильно поджимало, и так уже на поезд надо было.

После этого он меня игнорирует. Не было ни одного звонка, ни письма, ничего... Что самое интересное, если я ему позвоню, то он болтает как ни в чем ни бывало, говорит: позвоню тебе, чуть ли не завтра - и тишина... На письма не отвечает...

Я больше не могу! Измучила сама себя догадками, почему он так? Из-за того, что я ему сказала? Или я просто ему не нужна? Я хочу понять причины его поведения и не понимаю, что же мне делать. Олюшка, подскажи, оцени мою ситуацию, скажи все как есть, и может у тебя есть мысли на тот счёт как мне его вернуть, и возможно ли это вообще или уже поздно?

Любви загадку - древнюю, бездонную - я разгадать хочу.
Богаче иль бедней душа влюбленная - понять я не могу.
Люблю тебя, но хмурое, бродячее, скупое сердце - ты.
Я победительница иль побежденная - понять я не могу.
(Сильва Капутикян)

С уважением и наилучшими пожеланиями,
Даша

P.S. У него скоро День рождения, мучаюсь, поздравить мне его или нет...

Ольга Таевская: Даша, увы, но мой вывод из всего прочитанного такой: он хотел близости, а не женитьбы. Мы не знаем, что там у него с женой и другими женщинами, но он явно избегал любых контактов с родственниками и каких-то обязательств. Как ты ему сказала про ночь и что на утро он поедет на работу - сразу примчался. Ты отдала ему девственность и не жалей. Никогда ни о чем в жизни не жалей. И себя - в первую очередь. Была любовь, это здорово. Не получилось стать его женой - возможно, это Бог отвел, ведь он уже развелся, значит что-то в нем, вероятно, не так. Конечно, когда ТЫ звонишь, он рад, его самолюбие удовлетворено, а вот сам - зачем? Он добился уже всего, чего хотел. А его разворот перед отъездом, да он повод искал прекратить отношения, понимая, что так и до свадьбы можно довести. А он не хотел жениться. Они все обещают и говорят о женитьбе с девственницей, которую добиваются - ДО БЛИЗОСТИ, и замолкают - ПОСЛЕ. Останься ты в Москве, он бы встречался с тобой ещё очень долго, ты ему очень нравишься (взгляды, полные желания, ещё не любовь, пойми), а раз ты уехала… что с тебя возьмешь теперь.

Пишу тебе жестокие вещи, но я так вижу, а ты просила написать откровенно. Это ты ЛЮБИШЬ, ты хочешь замуж, но все трения начинаются именно со столкновений интересов. Ваши интересы не совпадают. Ты не смогла распознать это ещё до близости. Он не приехал на новый год, потому что расценил это как западню своей свободе, ведь если бы он был представлен как жених - потом ему было бы труднее выкручиваться, было бы больше чувства вины. Он нашёл тысячу поводов, чтобы избежать этого. Все эти надуманные отмазки про первую женитьбу - блеф, не в этом дело. Он испугался, что его женят. Твоя ошибка: не надо было форсировать события, напротив, он должен был рваться в твою семью, а ты бы ещё подумала… ты хотела как проще и быстрее, и проиграла. Кстати, с близостью: он тут опять чистенький, ведь ты сама его позвала. Шишь бы он поехал, если бы не с ночевкой. Он все так устроил, чтобы ты позаботилась. Так и вышло. Просто встречаться ему было не интересно, да и в присутствии родителей на Новый год тоже, ему нужен был интим, и на всю ночь.

Не смей ему звонить, пошли его подальше, вот тогда он начнет тебя уважать, что ты его раскусила. Он очень умело подвел тебя к тому, чего добивался. И очень много врал - и себе, и тебе. Забудь. Быстро не получится, но ты должна быть гордой и не позволять себе унижаться перед парнем, который использовал тебя и бросил. Сделай так, чтобы он несколько раз написал и позвонил (если ты замолчишь и исчезнешь, он обязательно появится пометить территорию, мужчины - собственники), и вот тогда брось его САМА. Небрежно поговори и прерви разговор: мне некогда, меня ждут. Не идеализируй его!! Все именно так, как я написала. Он сейчас доволен - неотразимый соблазнитель, а ты страдаешь. Пошли его подальше, вот тогда он начнет уважать тебя и думать, и вспоминать. ПРОВЕРЕНО. Почему тебя любит твой друг с розами? Вот-вот, потому что ты его посылаешь подальше, а начни ты на него смотреть влюбленными глазами и спать с ним - увидишь, как он нос начнет задирать… Это - жизнь, и таковы мужчины. Выше голову! У тебя все будет замечательно, только надо подождать - всему свой срок. Ни в коем случае не поздравляй его с ДР!!! Вот тогда он задумается.... он сейчас уверен на 100%, что ты поздравишь и вообще прибежишь, если он только пальцем поманит... Полный игнор, иначе я всё это зря тебе написала.

Даша: Оленька, дорогая, хоть я и не имею права так к Вам обращаться, не могу подобрать просто нужных слов, чтобы отблагодарить Вас. Я читала ваше письмо и плакала, и до сих пор не могу остановиться… Да. Да, конечно же Вы правы, я и сама себе тысячу раз повторяла, это он должен за мной бегать, а не я за ним.. но всегда находила какие-то ему оправдания. Надо было, чтобы раньше мне кто-нибудь так сказал – в лоб! Иначе не понимаю... Ведь он не просто лишил меня девственности, он отнял мою мечты о принце... то, во что я верила… с самого детства... а он так, наверное, ничего и не понял... Спасибо Вам еще раз и много-много раз, возможно, Вы спасли еще одну несчастную дышу в нашем несправедливом мире...

Ольга Таевская: Всё будет хорошо, красавица! Я тебя уверяю! Да, нелегко сейчас, но легче и достойнее - без него. Он ничего не понял... “Не мечите бисер перед поросятами”... Истинно!

Даша: Оленька, здравствуйте! Спасибо вам за письмо! Я уже успокоилась, даже юмор появился.:) Обещаю сделать все как Вы сказали, потому как другого выхода из этой ситуации я не вижу. Есть такое выражение “пелена с глаз упала” - это про меня сейчас. Я взглянула на все происходящее широко раскрытыми глазами, и в этом помогли мне Вы. В один прекрасный (или не прекрасный) день он объявится, и тогда главное, реализовать наш план :) Обязательно напишу если это произойдёт. Хорошего настроения, удачи во всем и просто семейного счастья!

Ольга Таевская: Здравствуй, Дашенька!
Я рада, что смогла помочь поднять настроение и расслабиться. Это очень важно. Мужчины, как охотники - чувствуют наши страхи и неуверенность. Быть уверенной в себе и спокойной - залог успеха.

Лучше уж самой быть охотницей-амазонкой, чем дичью и жертвой.

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"