Живу по инерции - радости, огорчения, будни, но иногда у меня начинаются истерики - реву и швыряюсь тяжелыми предметами

Инна: Дорогая Ольга, случайно натолкнулась на ваш журнал и зачиталась. Написать захотелось, так как очевидны три вещи: во-первых, вы очень мудрая и чувствительная женщина, во-вторых, искренне хотите помочь людям, которые обращаются к вам за помощью, и в-третьих, говорите то, что вы действительно думаете, а не то, что от вас хотят услышать. Мне очень нужен совет, а спросить не у кого, поскольку в том, что у меня проблема, я только-только сама себе начала признаваться, и пока ещё не готова делать это вслух.

Нет, я не люблю женатого мужчину, я замужем, мужу не изменяю, да и он мне тоже. Да и вообще, со стороны, у нас все просто чудесно. Не только чужим людям это видно, но и я, глядя на нас со стороны (что я делаю регулярно), всякий раз убеждаюсь, что все у нас замечательно. Глядеть мне приходится со стороны и радоваться таким образом – приходится потому, что я ничего не чувствую.

Попробую объяснить. Мы женаты 2 года. Когда мы познакомились, я пыталась (в очередной раз) выпутаться из отношений длиной в 5 лет - с человеком, которого я любила до умопомрачения (буквально), любила вопреки всему, во что я верила, - то есть, если это можно понять, я любила его, но он мне совсем не нравился. Наши взгляды на жизнь и ценности не совпадали с точностью до наоборот.

Так и мучились 5 лет, измучили друг друга страшно, но расстаться никак не могли.

Вот тут я встречаю своего нынешнего мужа. Надо сказать, что хоть бывший любимый был у меня первым мужчиной, муж был далеко не вторым (и даже не 10-м), так как расставались мы часто, и я успела погулять. Отношения были разные, остаться же ни с кем желания не возникало.

Когда я встретила мужа, не могу сказать, что влюбилась с первого взгляда, скорее, я оценила его с первого взгляда. Во-первых, он был полной противоположностью моего любимого, что само по себе привлекло моё внимание, но моей главной реакцией было: это совершенно особенный человек, в наши дни большая редкость - он должен быть моим! Я видела доброго, чистого, красивого, нежного, ласкового мальчика, неопытного, и поэтому не всегда уверенного в себе, но со сталью в голосе, думающего глубоко и неординарно, неиспорченного образованием, со своими интересами и увлечениями, ноль амбиций, но море любопытства, короче, это можно долго описывать. Главное ощущение от него было – неиспорченность: жизнью, людьми, разочарованиями и так далее.

женщина и мужчины

Себя я уже на тот момент чувствовала безвозвратно испорченной. Я так же знала - и это было важно - что этот человек не предаст, не обманет и не обидит меня никогда. Я так хотела чувствовать себя защищенной - это было сильнее меня. Я всегда была очень искренним человеком - с собой. Я всегда полностью отдавала себе отчет - почему я что-то делаю. Я всегда все обсуждала, рассматривала "за" и "против", причины, последствия, и т д.

В этой ситуации я не думала вообще, я приняла это решение (зная его дней, может, пять), и меня ничто не могло остановить. Мы поженились 2 месяца спустя. Неделю до свадьбы, свадьба и следующие несколько месяцев прошли как в тумане, как во сне. Я оценивала своё состояние только со стороны, и ничего не чувствовала вообще, меня, как будто, выключили... Я наблюдала со стороны и говорила: вот сейчас смейся, а вот сейчас обидься или расстройся. Или даже заплачь. Через некоторое время я вообще потеряла способность различать между живыми чувствами и механическими реакциями. Это совершенно дикое ощущение, когда не чувствуешь себя.

Я живу по инерции - радости, огорчения, будни, все как положено, но иногда у меня начинаются истерики, вроде ни о чем, реву и швыряюсь тяжелыми предметами. Мужа тоже периодически "клинит", вроде как на ровном месте. Нет, он ничем не швыряется, просто, во время ссоры начинает говорить, что не любит меня и надо расставаться, я уже начинаю ему чемоданы собирать, а он наутро умоляет все забыть; говорит, что все неправда и любит больше жизни, и вижу что правду говорит, причем в обоих случаях!

Может, это я нам обоим жизнь испортила?! Мысль о том, чтоб его потерять наводит на меня страшную тоску вперемешку с облегчением. Пока тоска побеждает. На других мужчин я просто смотреть не могу, они давно уже мне все опротивели, и при мысли, что опять надо со всякими %#$@& встречаться просто тошно становится... И ещё одно, я ребёнка очень хочу, а у меня не получается (мед. проблемы), так вот я несколько раз ловила себя на мысли, что как рожу ребёночка - так и уйду от него. Тогда можно будет.

Вот такой кошмар, прочитала и самой от себя противно стало. Но раз уж начала... Самое главное, что я люблю его, это я, пожалуй, точно знаю, он, как никто, из тех, кого я знаю, заслуживает любви. Я люблю его не вопреки себе, а за то, что он есть, за то, чем я в нем искренне восхищаюсь. Все, кажется… Извините за сумбурность, но я сама так много сейчас не понимаю. Помогите пожалуйста, С уважением и надеждой, Инна.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Инна! Два года женаты, это так мало… идет притирка характеров, порывы в сторону прежней свободы. Думаю, любовь победит, и все у вас устаканится. Желаю Вам обязательно родить - тогда вы успокоитесь и не будете на муже вымещать свою неудовлетворенность. Это инстинкт, и здесь может помочь лишь решение проблемы - родить. А про "не люблю" это он назло говорит, когда что-то накапливается и ищет выхода. А чтобы узнать, кто кому жизнь испортил или кто кого осчастливил, надо расстаться ненадолго и все станет очевидным. Если без него вам ничего не будет нужно - значит, все вы сделали правильно, выйдя за него замуж, это ваш человек. Он же этот вопрос сам должен решать для себя, но, думаю, он уже все сказал, женившись на вас и пожертвовав своей свободой. Любит и дорожит. Просто постарайтесь его поберечь и поменьше дергать по пустякам. И ни в коем случае не думайте о себе как об испорченной. Легко быть целомудренной, если никому не нравишься, а в жизни красивой и свободной женщины всегда есть место любви и мужчинам. Вы лишь пользовались успехом и не более того… Пусть все будет хорошо в вашей счастливой семье.

Инна: Дорогая Ольга, огромное спасибо за ответ, за то, что прочитали длинное письмо. Ситуация чего-то усугубляется день ото дня. Он постоянно говорит о том, что хочет пожить один. Я сначала всерьез не воспринимала, думала - клинит в очередной раз, но пришлось прислушаться, так как он вполне серьезно. Как я уже говорила, я успела до встречи с ним погулять, тогда как он до меня был всего с одной женщиной, и то в 17 лет. Да и не в женщинах даже дело, а в том, что он всю жизнь был послушным, тихим мальчиком, и жил строго по родительским рельсам. Я всегда была дикая, вообще без рельсов, к родительским понятиям о жизни относилась не то чтобы отрицательно, но с подозрением, искала свои ответы на все вопросы, и вообще страшно гордилась своей внутренней свободой и независимостью. Это, как оказалось, его и соблазнило.

Он купился на ощущение свободы, а попал с маминых рельсов на мои, свобода осталась за окошком... А он хочет свои рельсы, для этого нужна свобода чтоб построить. Я этот порыв понимаю и уважаю, т.к. не могу ему отказывать в том, что сама в себе очень ценю. Но может, это я просто что-то совсем не так делаю, т.к. смущает то, что я что-то не видела чтобы кто-то так делал: давал мужу возможность погулять на свободе и вернуться в родное гнездо.

Скажите, Ольга, я полная идиотка или так и надо? Если я не отпущу, он никуда не уйдет. Но это чревато, потом это желание может вылезти в самый неподходящий момент, а может не вылезти вообще, но тихо отравлять жизнь. Thank you so much for your help, Инна

Ольга Таевская: Здравствуйте, Инна! А как это будет практически осуществляться? Он снимет жилье? Или надеется, что Вы уйдете. А сейчас вы живете в его доме? Или в квартире? Ничего не могу сказать... Возможно, прошло много времени после вашего первого письма и я потеряла нить ситуации. Постарайтесь еще раз написать в вкратце динамику ваших отношений вплоть до возможного скорого разрыва. Если не отпустите - не уйдет? Тогда не отпускайте :-) Но сами уходите из дома почаще и оставляйте его наедине с собой. Есть люди, которым необходимо одиночество и они не выносят долгого присутствия другого человека, как бы его не любили...

Инна: Здравствуйте, Ольга, Я конечно предполагала что прошло слишком много времени с моего первого письма, и вы не вспомните о чем речь, поэтому я включила его копию в конце, вы наверное не заметили. Там описана динамика наших отношений, как я ее понимала на тот момент, во всяком случае. Насчет того, как это будет происходить, ну во-первых, пока он уйти никуда не может, так как у меня в университете слишком большая нагрузка в этом семестре и я не могу работать. Точнее, могу, конечно, все что угодно, но рискую провалить, а проваливать мне нельзя, каждый предмет - $500. Если он уйдет, я возьму меньше предметов в следующем семестре и смогу работать. Без работы я сама не выживаю никак, моей стипендии хватает ровно на квартиру.

Ольга Таевская: Инна, сначала давайте до конца, если это, конечно, возможно, разберемся с квартирой и деньгами. Как я поняла, его выплаты не тяготят, хотя он в них активно участвует. Может, ему дешевле снимать жилье, чем вносить пай за все-таки чужую квартиру? Может, ему кто-то внушает, что вот он горбатиться, а потом вы его выгоните, и он останется не с чем. Все-таки денежные вопросы в браке очень важный момент. Постарайтесь здесь тоже поискать причины. К тому же, он вас содержит, пока вы не сдали экзамены, может его это тоже напрягает... сказать-не скажет, но все-таки. Теперь про его порыв к самостоятельности... Это бывает :-) Бунт на корабле. Знаете, действительно, мальчика надо отпустить. Ему необходима такая женщина как вы, он же в общем-то несколько инфантилен, привык к маминой опеке. Думаю, он какое-то время побунтует и вернется. Опять же, вас держит сейчас материальная проблема. В таких случаях лучше сразу показывать на дверь: иди, я-то без тебя проживу... Но у вас, как я понимаю, не та ситуация... И еще: когда мужчина чувствует, что женщина хоть в чем-то зависит от него, начинает, хоть немного, но нос задирать. Поэтому путь к гармонии в браке - независимость от мужа, когда он четко представляет, что без него будут жить еще более интересно и ничуть не хуже. Желаю вам такую самостоятельность приобрести - не важно с кем вы будете - с ним или нет, это необходимо. А пока можно и потерпеть, вам надо получить образование, а через него и желанную независимость. Что касается вашей эмоциональности - мужчины это любят, так что будьте самой собой. Раз клинит - значит он дает повод. Пусть анализирует свои слова и поступки, а вы лишь катализатор, реагирующий на раздражитель. Ищите причину в деньгах и в его родителях, они могут его настраивать…

Инна: Дорогая Ольга, спасибо за такой быстрый ответ. Насчет финансов, поясню подробнее, если вы считаете что это важно. Ситуация такая: мы оба учимся, нам обоим осталось полтора года до окончания, он работает два дня в неделю, я - от случая к случаю, но к концу этого семестра смогу работать более серьезно. Наш доход: моя стипендия идет на еду, транспорт, непредвиденные мелкие раcxоды, его стипендия на счета по коммуналке и выплату долга по кредиту на квартиру (который при всех стараниях не уменьшается), его заработок идет на квартиру и ему на мелкие раcxоды. Ситуация тяжелая, ничего не остается, на многое не хватает, мне, по большому счету, все равно, я привыкла быть без денег и выкручиваться, два года одна жила на стипендию и мелкий приработок. На него нехватка денег очень давит, он постоянно жалуется и упрекает меня, что не умею экономить. У меня жесткая позиция, что, мол, упреков слышать не хочу, ты мужчина, не хватает - заработай больше. Я же его не упрекаю в том, что мне чего-то не хватает. Может, это неправильно?

В его семье экономия доходит до абсурда, они очень практичные люди, как-то мы пошли в ресторан на мой день рождения, так его отец возмущался на обратном пути, мол, вы представляете сколько МЯСА мы могли купить на эти деньги!! Это при том, что они не платили... Мои родители, имея средний доход (более чем), построили себе дом, платят за мой частный колледж, частную школу сестры, ходят по ресторанам, театрам, кино, ездят за город на выходные и даже за границу в отпуск один раз. Его родители в кино ни разу не были, а когда мы берем видео на прокат (смешные копейки) мама за сердце хватается. Я по сравнению с его мамой ужасная транжира. Она даже одежду себе покупает в second hand за копейки, у нее нет ни одной помады или духов. Более того, она этим очень гордится. Насчет сразу показать на дверь, это я могу, если необходимо, квартиру можно сдать а самой пожить у родителей или у подруг, т.е. решение найти можно, но только если это необходимо, уж больно большая это морока. Квартира эта не чужая, она нами всегда воспринималась как наша, он полностью отремонтировал квартиру, прежде чем мы в нее вселились, и никогда не стоял вопрос что она "моя" или "моих родителей". Наша и все. Он таки четко представляет, что я без него буду жить ничем не хуже, когда я жила одна у меня было очень весело, паслись стада друзей и знакомых, было много мужчин, гулянок, компании там всякие. С ним все исчезло, естественно, остались редкие приходы друзей, когда его нет дома, редкие вечера с подругами. Он знает что если он уйдет, все возобновится. Ну и вот, что вы об этом думаете?

Ольга Таевская: Да у вас стрессовая ситуация с деньгами, это сильно влияет на отношения. Я поняла так, что кормите семью Вы, а все его деньги, за малым исключением ему на мелкие расходы, идут на выплату долга за квартиру. Мальчик надорвался - учеба, работа, долги, ему хочется иметь побольше денег, чтобы реализовать какие-то свои планы, у каждого мужчины свои увлечения), ан, нет - не получается. Это как затяжной подъем в горы - лезешь, лезешь и все легче не становится. И это еще на том фоне, что квартира-то записана на ВАШИХ родителей, как бы вы это не называли. Юридически она - ВАША, и его родители не могут ему об этом не намекать, уж поверьте. Тем более, с их практичностью. Вот почему, возможно, он рвется на свободу - хочется пожить вольготнее в плане финансов, и наконец, купить что ему хочется.

Конечно, так говорить: "Заработай, если не хватает" нежелательно. Нельзя в супружестве размежевывать: это мои - а это твои проблемы… это начало раскола. Здесь нужен более тонкий подход, уговоры, рисование перспектив, успокоительные и оптимистичные разговоры. "Вот смотри, осталось немного, потом будет легче, я тоже себе во всем отказываю, зато потом мы с можем жить на более широкую ногу... если ты так уж мечтаешь о чем-то - скажи, давай придумаем, как это купить..."

Жена должна с пониманием относиться к таким вещам и постараться, чтобы его неудовлетворенность вовремя гасилась, не приобретая фатального характера. Ради мира в семье можно иногда и пойти навстречу, даже если себе не купить, а мужа порадовать.... дипломатия :-) Думаю, у него пропала надежда, вот он и дергается, хочет удовлетворить свои желания в покупках вот таким образом: пожить одному. Если хотите сохранить отношения, прислушайтесь, чего он так хочет и дайте по возможности. Он успокоится на время, а там видно будет.

Мне кажется также, что вы слишком резки порой с ним, помягче, тоньше надо, ласково, уговорами, повышать его самооценку, хвалить, есть повод - восхищаться и так далее... Не готов он еще к тому, чтобы все мужские проблемы в семье - его, надо ему помочь подняться, а потом, когда он окрепнет материально и профессионально, вам же лучше будет рядом с таким мужчиной. В жизни так уж устроено - на готовое не получается.

Вообще, ситуация довольно запутанная: если он уйдет, придется ли вам возвращать ему деньги, которые он выплатил за вашу личную квартиру? Может, его уже научили, что он не только сохранит теперь свою зарплату (все-таки за съем платить меньше, чем пай за квартиру), да еще и вы ему должны будете выплачивать те деньги, что он внес за квартиру. Может, он живет сегодняшним днем и денег хочет СЕЙЧАС. Поэтому и дергается так? Можно было, конечно, записать и на него квартиру в равных долях, но это было бы очень неосмотрительно. Почему ему-то родители не купили квартиру? Он, фактически, живет на площади ВАШИХ родителей, которые, как я понимаю, помогли внести первый взнос, и при этом его родители еще поучают, как вам жить? Абсурд. Они-то что купили своему сыну, чем помогли? А если мама его - уже бабулька, и у нее депрессия на почве старости, и ей уже НИЧЕГО не надо, это не значит, что надо всем навязывать свое НЕ НАДО, тем более - молодой, энергичной невестке. Если он считает, что его мама такая замечательная - пусть с ней и живет. Я понимаю, что ваши родители не полностью заплатили, и справедливо ждут от зятя выплаты остатка долга, чтобы квартира, действительно стала "ваша общая". Но документально это как-то оговорено? А то он выплачивает, а потом окажется, что юридически он прав на квартиру не имеет... Не может быть в этом вся фишка? Если бы за СВОЮ, он бы платил и не дергался, а раз за чужую - стимула нет, он лучше себе что-то купит. Поговорите с ним начистоту, возможно, что-то и прояснится. Он Вас, наверняка, побаивается, так что будьте максимально доброжелательны, чтобы он расслабился. Найдите подходящий момент и поговорите обо всем.

Инна: Дорогая Ольга, Извините что так долго собиралась ответить, пыталась разобраться в себе. В общем, поняла, что наша проблема не его, она, пожалуй, изначально моя. Да, вы правы, с деньгами ситуация стрессовая, но она лишь вынесла на поверхность то, что пряталось внутри. Я начинаю понимать, что поженившись, действительно, поступили необдуманно, и теперь за это расплачиваемся... Я еще не совсем точно понимаю, что происходит, но начинаю понимать, что, возможно, нам придется расстаться. Сегодня я уезжаю на неделю в camping, надеюсь там придет ответ. Пожелайте мне удачи. Инна

Ольга Таевская: Здравствуйте, Инна! Желаю Вам спокойных, взвешенных решений. И обязательно - радостей и веселого отдыха. Удачи!

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"