Так уж сложилось, что есть в моей жизни двое мужчин (интимные откровения замужней женщины)

Наташа: Здравствуйте, Ольга! Часто перечитываю письма в службу доверия и Ваши советы людям, оказавшимся в тяжелой ситуации. Судя по отзывам - многим помогает. Но не слишком ли много максимализма в Ваших суждениях? Не кажется ли Вам, что в жизни есть не только белое и не только черное. Или, к примеру, совет: быть сильным, быть сильнее себя. Не уступать соблазнам, не щадить свои слабости. Очень захочется спросить: А КАК??!

Ну и чтобы не спрашивать абстрактно, я напишу про то, как сложилось у меня, и спрошу Вашего совета. Так уж сложилось, что есть в моей жизни двое мужчин. Один из них - муж, второй соответственно - нет. И каждый по-своему мне очень дорог. Почему так сложилось - долго и сложно объяснять. Эта ситуация не свидетельствует о том, что я распущенна, легкомысленна, что мои моральные устои совсем плохи: ведь больше нигде, никогда и ни с кем я не позволила себе ни флирта, ни поцелуя, ни интимного танца даже в юности, будучи совершенно свободной от каких-либо обязательств. По сути второй компенсирует то, чего не получается построить в браке, поскольку люди бывают разные и не каждому все дано. Как ни старайся, есть такие вещи, которые человек изменить не может в силу того, каков он есть. Я ничего не планировала и никого не искала, чтобы что-то недостающее в семье дополучить, я просто время от времени общалась с человеком, который постепенно стал близким и нужным, а потом - взгляд, касание руки... В тот момент я устояла, но поняла, что моя верность обречена на провал, если он попытается еще раз. И он попытался.

Я поначалу боготворила его и презирала себя, я старалась изо всех сил быть сильной - но подворачивался очередной случай, и я была готова на все, чтобы немножко побыть рядом с ним. Прошло два года, и эйфория прошла, и я уже не такая слепая и глупая девочка, да и он не стал вводить в меня заблуждение, а хладнокровно и методично сломал одну мою иллюзию за другой. Он свободен, и ничем ни перед кем себя не желает связывать, сегодня одна, завтра другая, жить надо в свое удовольствие. Это не делает его подонком, потому как ни меня, ни других он не пытается обманывать, он приходит на выручку в трудную минуту, готов помочь, поддержать, выслушать. Он умен, обаятелен, остроумен, он умеет и любит работать. Он просто меня не любит. Хотя и зовет к себе. Мой муж - очень хороший человек, я ценю его, люблю, уважаю и ничем не хочу его обидеть. Я хотела бы просто сохранить второго в качестве друга - но его это не интересует, со мной он просто "качественно отдыхает" в свое время, как с одной из многих. Я хотела бы быть сильной и суметь выбросить его из головы и из сердца, я хотела бы сменить тело, чтобы убить его память, - НО КАК??!

Я вижу его чуть реже, чем раз в месяц, но когда я не видела его в течение полугода, я становилась сама не своя, я ходила угнетенная, срывалась на домашних и ненавидела себя за это. Я металась ночами, я тихонько плакала, запираясь в ванной, я была плохой женой и невнимательной мамой. Пока снова не встретилась с ним. Что-то светлое в нем заставляет меня каждый раз терять над собой контроль, в нашей близости так много тепла, у него совершенно меняются глаза. Только с ним я могу провести всю ночь, обнявшись, запах его тела также приятен мне, как и мой собственный; когда он выбирается из своего панциря, он становится каким-то усталым и ранимым, к нему просто хочется прижаться и молчать, забыв про время. Увы, все это можно получить только ненадолго в постели. А так - я ему похоже не нужна. Вот собственно и вся я. Изменница, предательница, дура, к тому же. Я не могу порядочно уйти от мужа и тихонько страдать в уголочке, будучи свободной.

Я дорожу мужем. Очень. Я не хочу причинять ему боль. Я не могу предать нашего сына, хотя, по сути, уже предаю его. В нашей семье очень много хорошего, и я не хочу просто взять все и разрушить, хотя - по Вашим суждениям - я и так все рушу. То, что я просто боюсь потерять устоявшийся уют - неправда. Я не боюсь остаться одна, я просто не хочу делать больно другим. Вот и вру. Я рвусь на части, старательно скрываю свою двойную жизнь, надеюсь, что что-то произойдет и все изменит. НО ЧТО??! КАК??! Что сделать, как правильно поступить?! Как забыть, разлюбить человека, которого ты забыть не в состоянии?! Или честность превыше всего, раз не забывается?! Плевать на семью, на чувства близких, чтобы быть честной перед самой собой, просто очистить совесть - вот, мол, я вся такая белая и пушистая, - раз появился другой, буду честно по нему умирать и параллельно сломаю все хорошее, что есть в семье?! А не глуп, не жесток, не бессмысленен ли такой максимализм еще больше, чем моя измена?! Как по мне, за свои грехи я достаточно плачу своими метаниями и угрызениями совести. Но это я так думаю. Что скажете ВЫ?

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наташа! Не спорю, я бываю категорична, так же как вы - бываете влюблены, и бываю не менее жестока в словах, чем вы в поступках. В этом мы с вами те, кто есть, какие есть, какими нас создала природа, наследственность, воспитание и много чего еще. То есть, мы с вами хотим оставаться самими собой. Искренне и спонтанно. Это я понимаю и принимаю в Вас, думаю, Вы поймете и примите во мне. Потом, я же конкретному человеку писала, не вам, это ошибка - слова, сказанные кому-то принимать на свой счет. Но если мы в ком-то или в какой-то ситуации узнаем себя, это не значит, что все слова, сказанные по поводу той ситуации, обращены к нам. В каждом человеке столько красок и нюансов, что лучше говорить индивидуально о каждом. Согласны? Так что самым разумным для нас с вами будет говорить конкретно о моих впечатлениях о рассказанном Вами. Я прочитала не без волнения ваше письмо. Мы так похожи...

Ощущения любимого, все ваши слова - я могла их сказать сама. Я знаю, то, о чем вы пишете. Единственная разница - мне повезло или я так хотела - я не раздваивалась никогда. И мне так было проще, комфортнее душевно. Но материально очень тяжело - я часто теряла все, сбрасывая хвост, как ящерица, все оставляя и сжигая за собой. Возможно, вы меньше эгоистка, чем я. Но логика моя была проста: если я разлюбила, если он не достоин больше моей любви, то и мой ребенок не нуждается в недостойном папаше. В чем-то я была права - я встретила человека, который стал и мужем для меня, и по-настоящему любимым, от которого уже ни к кому бежать и искать отдушину никогда не хотелось. В этом случае всем соблазнам и соблазнениям противостоять просто, без особых усилий.

У Вас ситуация похожа на "и камнем надгробным ляжет на жизни твоя любовь" - в ней есть все и нет главного - вы не вместе, и он Вас не любит. У него к вам мужское - не более того. Я искренне хотела бы помочь. Но чем? Только тем, что выслушала, поняла и пережила яркость вашей любви и глубину неудовлетворенности своей жизнью. Что было, то было. Вы смогли поступить именно так, а не иначе. Вы разрешили себе так поступить - наболело, накопилось, прорвалось.

Видимо, Вы рано вышли замуж и не совсем представляли себе, что именно ждете от брака. Поймите, я никого не осуждаю, я лишь пытаюсь объяснить, что все бумерангом возвращается. Мы сами выбираем, сами потом получаем по полной - за каждый свой выбор. Я здесь не для того, чтобы морали читать, я для того, чтобы выслушать, поддержать и сказать свое сугубо объективное мнение тем, кто этого просит. Поддержать вас можно, но лишь тем, что вы поступаете разумно, сохраняя семью и кладя на алтарь ее благополучия свою бессмертную душу. Уйти - легче.

Говорить правду и жить честно - трудно, но легко. Сохранять равновесие в семье вашей ценой - легче сегодня, но, если мерить вечностью - чревато в моральном плане для вас. Оставьте эту тайну в своей душе. Это ваше сокровище, и ваш крест. Растите ребенка, берегите мужа. Пусть у Вас все будет хорошо. Думаю, вам пора заканчивать первой связь с вашим роковым мужчиной. Пора. Первой. Да, именно первой. Только такой выход я вижу из этой ситуации. Желаю Вам найти в себе силы порвать эту, уже не приносящую вам прежней чистой радости, связь. И тогда вы сможете сказать себе: я могла иметь любовника, но не захотела. А умопомрачение и страсть может случиться с каждым. Будьте обязательно счастливы. Жизнь длинная, и в ней всегда было много места для любви и надежды.

Наташа: Здравствуйте, Ольга. Отправляя свое письмо, я ожидала скорее сарказма, а меня пожалели. И я не выдержала. Разревелась. Подошел мой маленький сын, погладил по голове, поцеловал в лоб, и сказал: "Все будет хорошо". Ему четыре. Так хочется быть правильной, честной, сильной. Иметь силы поступить так, как нужно, особенно если давно знаешь как. Но сил этих нет. Если бы можно было убежать далеко-далеко с ними двумя, с сыном и его очень хорошим папой (которого я люблю не меньше, но скорее как брата или друга), успокоиться внутри, не видя, не слыша, не пересекаясь с тем, с другим. Увы. Условия, условности. Мне просто некуда деться. А оставаясь рядом, я не могу быть сильной.

Мое чувство, как раковая опухоль, а встреча с ним - как доза опиума, которая может на время приглушить боль, прожить день - стоя и улыбаясь, а не валяясь в постели, не ощущая вкуса жизни и желания двигаться дальше. Я знаю, что должна уйти, попрощаться. Я пыталась это сделать уже не единожды: исчезнуть тихо и незаметно или уйти, громко хлопнув дверью, демонстративно сказав "прощай". Даже смешно. И каждый раз он возвращал меня, незаметно для меня самой.

Чем дальше я отходила, тем внимательнее становился он, тем чаще начинал интересоваться делами, тем теплее были его слова, тем легче и приятнее становилось наше общение. Время, проведенное после этого вместе... Мне хотелось бы остановить его и замереть в нем навсегда. Не знать и не помнить больше ни о чем - просто наслаждаться. Не могу поверить, что гармония, пережитая в те минуты, была банальным обманом - потому что невозможно не рассмотреть фальшь, приблизившись так сильно. И тем больнее было - потом чувствовать холод и равнодушие, слышать "мне все равно", "делай, как хочешь, я тебя не держу".

Каждый раз - понимая, что что-то здесь не так, что не сходятся два края одной головоломки, я начинала попытку добраться до истины и попадалась в тот же капкан. Но дело не в этом. Не важно, на самом ли деле я так безразлична ему, или что-то там все-таки есть, раз мне бывает с ним так хорошо и уютно. Не в постели. Просто рядом. Все это не важно. Важно то, что надо уйти. Не для того, чтобы потом собой гордиться и говорить "вот я могла, но не захотела", а потому что так правильно. Вот только бы раздобыть где-то сил. Как жаль, согласитесь, что от этого нет лекарства в аптеке. И остается только надеяться, в очередной раз закрывая дверь (что я совсем недавно снова попыталась сделать), что у него не возникнет желание в нее стучаться. Надеяться и молиться. Спасибо за Ваш ответ.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наташа! Как раз его поведение легко объяснить: вы уже - его женщина, и он привык чувствовать ваше восхищение, страсть, преданность. Не отпустит он вас еще очень и очень долго. Как только начнете удаляться - он в погоню - куда? Ты - моя! А вот брать на себя какую-то ответственность - увольте. Только - радости и никаких обязательств перед вами. Избавиться легко, если захотите: скажите, чтобы не навязывался, что вы надеетесь, что у него есть самолюбие, и он не будет бегать за женщиной, которая НЕ ХОЧЕТ продолжения. Он потому вас возвращает, потому что вы сами этого ждете и хотите. Вы попали в эмоциональную зависимость от него. Ничего хуже и придумать нельзя для замужней, имеющей ребенка, женщины.

Наташа! Вы разрываетесь. Но скоро что-то перевесит, - где-то, что-то накопится, и вы успокоитесь. Вы просто повзрослеете. И многое поймете и увидите обнаженно и ясно. Будьте готовы и к тому, что он может отомстить за окончательный разрыв (скажет мужу). Тогда вы поймете, что нет ничего тайного, и мы должны помнить об этом всегда, даже когда страсть лишает нас разума. Вы проходите жестокий урок. Я могу лишь пожелать, чтобы слабость, проявленная однажды, переросла в силу все это поскорее прекратить и забыть как сладкий сон - хотя бы ради себя, потому что ваши страдания не стоят, наверняка, этого человека.

Наташа: Здравствуйте, Ольга. Снова. Я, похоже, наглею, отвлекая Вас от Вашего, и снова нагружая своим. :-) Я, надеюсь, что Вы не против, и что это не очень мерзко - с высоты своего опыта и силы созерцать, как чужой человек демонстративно носится со своей слабостью. Много, действительно много в Ваших словах правды - а, впрочем, в глубине души я сама хорошо ее знаю, правду. Просто иногда наступает момент, когда проблему слишком сложно удерживать внутри, а делиться с кем-нибудь из знакомых, как минимум, чревато.

Я вышла замуж не так уж рано, в 22, и когда выбирала - то ясно представляла, что именно беру, и с радостью на это соглашалась. Всегда было так: мужчина, который может меня заинтересовать, должен быть непростым, не до конца понятным, сильным - так и просится сказать - соперником. Чтобы мог легко парировать мой любой выпад, чтобы, бросив один лишь взгляд, видел всю ситуацию, чтобы меня - гордую, самостоятельную, эмоциональную, свободную и дикую - мог приручить и построить в две шеренги на подоконнике. Любой мужчина завоевывает и покоряет свою женщину, взнуздав ее как лошадь, но только ТАКОМУ я могла бы покориться с радостью.

Проблема в том, что мужчина с таким набором качеств редко оказывается к тому же нежным, чутким, внимательным - потому как в его глазах быть таким - это быть слабым. А слабости он себе не позволяет. И женщине тоже. С такими мужчинами я пыталась строить отношения до замужества, но при всей своей самостоятельности и гордости, будучи человеком очень ранимым, остро и болезненно воспринимающим внешний мир, - так ничего и не построила, порядком измотав и истрепав свою душу. Я просто устала от постоянной борьбы, нестабильности, отсутствия уверенности в завтрашнем дне. И встретила своего будущего мужа. Он был совсем не такой. Таких как он, не бывает. С ним у меня появилось то, чего не было никогда - покой, уют, внутренний комфорт, с ним можно было расслабиться, с ним не было эйфории, но было легко.

Была взаимная забота: я для него - как мама, и он для меня - как мама. К тому же нам хорошо было вместе: мне с ним, как с мужчиной, и ему со мной - как с женщиной, умопомрачительной страсти у меня не было, но тем не менее все было очень волнительно и романтично. Пять лет брака и ребенок - многое, конечно, изменили, но одно остается неизменным - он - это мое спокойствие, мое ровное дыхание.

Второй. Мы невзлюбили друг друга с первого взгляда, но нам пришлось смириться с необходимостью как-то сосуществовать, потому как мы любили одного и того же человека - я как жена, а он - как... друг. И как друг он всегда был на высоте. (Называть его сегодня так, вроде бы, не совсем уместно, но с другой стороны - разве я ему судья? Ведь я - такая же жена, как и он - друг).

Наше отношение друг к другу постепенно трансформировалось в более уважительное. Общее времяпрепровождение (на троих), совместное решение проблем (наших, семейных) и преодоление трудностей... Появились темы для разговоров и сами беседы - и я обнаружила: он - ТАКОЙ, к которым меня влекло всегда. Но прежде, чем что-то произошло между нами, прошел почти год, и я носила свое открытие внутри, не подавая виду. В тот день, с которого началось мое раздвоение, муж оставил меня дома одну, с ногой - по зад в гипсе, меня и кошку - на попечении друга...

А тот... Мы смотрели телевизор, слушали музыку... потом танец (в гипсе)... он меня поцеловал. Мы проснулись утром в одной постели, где просто спали, потому как я сказала "нет", вот только он меня всю ночь не отпускал. Увидеть утром его глаза было мукой - и таким же счастьем, как увидеть лицо своего новорожденного сына. А потом он сказал, что эта случайность больше никогда не повторится, и было страшно неловко видеть его снова и снова, было больно, что не взаимно, было сложно стараться забыть, зная, что так нужно. Сначала я забывала его три месяца. Потом - точно такая же ночь, но без гипса. Потом я забывала его снова, но уже дольше, пока все не стало так, как есть, когда я уже окончательно устала сопротивляться тому, чего я хотела на самом деле. А дальше - два года метаний, борьбы с собой, потому что умом понимаешь, что так нехорошо и неправильно, а сердцу приказать не можешь, потому что только с таким человеком можешь быть счастлива по-настоящему.

Потому что он знает тебя лучше, чем ты сама, и угадывает малейшее движение души, потому что понятно все с полуслова, потому что чувствуешь его на расстоянии и ему не нужно ничего долго и подробно объяснять себя, как маленькому ребенку (а именно так мне приходится вести себя с мужем), он все поймет сам. Если захочет. Но захочет ли?! Странно, но с тех пор, как я смирилась с тем, что он мне нужен больше, чем чистая совесть, отношения в нашей семье, переживавшие кризис, начавшийся еще до моего "романа", стали теплее и гораздо лучше.

Потому как вместо ежеминутной борьбы с желанием видеть - до того, и вместо самобичевания - после того, я стала стараться жить, как есть, просто жить сегодня. И сейчас не знаю, что меня тревожит больше - мой неправедный образ жизни или отсутствие взаимности. Порой мне кажется, что все, что мне нужно, так это то, чтобы он прекратил меня отталкивать после очередной встречи, демонстрировать безразличие. Мне кажется, что все это он делает специально, вроде как боится, что я подойду слишком близко и увижу таким, каким он себя прячет от всех, боится, что я могу чего-то потребовать, чем-то связать (или попытаться) или обязать, делает потому, что какое-то время тому назад я видела его и чувствовала его настоящим. А с другой стороны - есть муж, и совесть, и страх, что все может открыться, и тогда ему будет больно - а виновата в этом буду я.

А для меня обижать его - все равно, что обижать ребенка или кусать руку, которая кормит и гладит по головке, когда тяжело. Вот так и выходит. С одним я спокойна, с другим я счастлива. Сегодня рядом нет ни того, ни другого. Одного - потому что работа, второго - потому что я так решила. Мне снова не спится, потому и комп, и вся эта писанина, и аська - там он. Работает. Я молчу и он молчит. На самом деле, чтобы все закончить, достаточно не здороваться, и если все-таки он снова заговорит первым, просто ответить "нет" на фразу "если хочешь...".

Потому как слова про преследование женщины которая не хочет, чтобы ее преследовали - слишком театральны и мало соответствуют действительности. Он не преследует меня, а я , Вы правы, на самом деле жду и хочу продолжений. И он это знает. Потому что знает меня. Но уважительно воспримет "нет", вот только, пожалуй, не один раз может спросить, чтобы удостовериться, что я действительно больше не приду так - без вопросов, без обязательств, без ограничений. И мстить он тоже не станет. Не так он мелочен, да и невыгодно это ему - ему тоже есть, что терять. А устою ли при этом я? Если б можно было моему мужу никогда не уходить от меня надолго, если б не была важна для мужчины работа не менее, чем женщина - пожалуй тогда я еще нашла бы силы, отказалась бы от части себя и просто жила бы ним. Не получается. Работа, отсутствие, пустота внутри меня. Когда он уходит, получается, что я вообще не живу - ни им, ни своим "я", своим "хочу". Потому что мое "хочу" - тот, второй.

Если бы можно было сделать так, чтобы я снова была свободна, чтобы просто еще не встретился муж, не родился сын - а был только он. Но назад время не поворачивается. А покупать свободу ценой двух самых дорогих мне людей я не согласна. Я не смогу жить дальше, зная, что я им сделала больно, и они где-то с этим живут без меня. Вот и приходится рассчитывать на то, что он сам все прекратит, что если я ему совсем не нужна, то уж пора бы давно меня на кого-либо сменить (новизна-то ощущений ушла, чего возвращать и возвращать?), хотя на самом деле, ежели по-честному перед самой собой - то хотеть этого для меня просто противоестественно.

Не вижу я возможности стать сильнее, чем я есть, я снова стараюсь, но вместо того, чтобы жить, я хожу из угла в угол, мечусь, как зверь в клетке, не могу ни работать, ни с малышом играть. Всех моих сил хватает только на то, чтобы прикрываться маской, находить объяснения своему подавленному состоянию, слава богу, мой муж видит только то, что я ему покажу, и понимает во мне то, что я объясню. Снова мечусь и думаю - а не проще ли уступить своей слабости, хотя принять факт, что я живу с одним, а встречаюсь порою с другим для отдушины (в постели) - просто гадко. Потому я и написала наверное в первый раз, понадеялась - авось что-то образумит из чужих уст , али рецепт какой чудодейственный мне подскажут - для силы быть правильной.

А еще порой я жду - как избавления и как расплаты - что мой муж просто найдет женщину, которая будет лучше, чем я, сильнее, что их свяжет любовь, страсть, преданность - а я, пускай я буду одна, раз не смогла, раз сама виновата. Одна. Это звучит страшно, но справедливо. И это было бы честно, даже если мне не суждено ничего построить с тем, кого так безумно сегодня люблю я - поскольку гораздо больше "против" того, что что-то возможно, чем "за". Потому что (это я предвидя контраргументы) вполне возможно, что я его идеализирую, что переоцениваю свое понимание его, что никаких моих приближений он не боится, и ничего такого, похожего на ранимость и слабость, не прячет внутри, потому что ему действительно все равно, есть я или нет - просто затянувшаяся интрижка с женщиной, которой он так небезразличен, польщенное самолюбие, удовлетворенное влечение и не больше.

Я все это осознаю. Просто не знаю наверняка. Я устала. Я просто надеюсь на время. Сегодня моей силой, удержавшей одновременно от непорядочного поступка и от радости еще раз почувствовать тепло его ладони, вдохнуть запах волос, услышать голос, утонуть в глазах, разгладить "думательные" морщинки на лбу, - этой силой было письмо Вам. Я искренне надеюсь, что не сильно утомила. Спасибо за поддержку и внимание.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наташа! Все пытаюсь разобраться, читая Ваши, ошеломляющие по глубине переживаний и силе чувств, письма. Ставлю себя на ваше место и представляю, как бы поступила. Думаю, все зависело бы от того, насколько я дорожу мужем. Я очень четко осознаю всегда, что соверши я с собой что-то подобное, отношениям конец. И я всегда себя останавливаю вовремя, потому что муж дороже всего, я даже на капельку не хочу рисковать и подвергать нашу любовь опасности.

Любовь. Видимо, в вас перевесила Любовь. Жаль, что к другому, не к мужу. В этом вся причина. Сначала восхищение, потом страсть. Так все это по-человечески понятно.

Ваш муж оставляет вас одну, иногда надолго - и его вина есть в том, что случилось. Слепец. От тоже помог. Но это вас в его глазах не оправдает, он просто вам верит. Но не оставь он вас одну с другом, человеком в чем-то беспринципным, как я понимаю, ничего бы не случилось. И все же, и все же... если бы вы поставили себя иначе, друг бы отошел. Но вы не захотели отказаться от счастья. Счастье-Беда - это, а не СЧАСТЬЕ. Гремучая смесь. Вот вы говорите, что мужу все надо объяснить как ребенку, а второй - сильный и самодостаточный. Ну, а если он такой сильный и самостоятельный, как он поставил под удар судьбы своего друга и его жены, да и свою тоже?

Вот я представила, что уступаю ухаживаниям друга мужа и что получается - я подставляю под удар честь мужа, их дружбу и свой брак. Никогда. Не стоит того. Конечно, мне легче отказывать - я люблю и очень ценю своего мужа, это мне помогает всегда в таких ситуациях. Вы ищите универсальный рецепт. Но вас тянет к тому все больше и больше. Это личная трагедия, но надо как-то держаться. Скажите себе: у нас с мужем не получился "сомкнутый брак", получился - "разомкнутый". И что теперь, застрелиться и не жить? Он уезжает надолго, он оставляет меня одну, откуда я знаю, может он попросил своего друга приласкать меня. Откуда я знаю, может его друг потому и позволил себе такое со мной, что знает о романах (романе) моего мужа с другой женщиной? Вы должны задать себе эти вопросы.

Возможно, все справедливо, и все довольны? Единственный совет: не просите своего друга о встречах. пусть он этого хочет и настаивает. А нет - сохраните свое достоинство и перетерпите. Мне кажется, вы сейчас крайне нуждаетесь в самоуважении. Вам необходимо перестать ждать от него эмоциональных подачек. Аська, говорите включена, и молчит (работает он, ага). Покоцайте его номер и все дела. Пусть думает - что да почему. Поймите, это унизительно - ждать от него милостей. Да разозлитесь вы, наконец! Рубите все ожидания - тогда он быстрее захочет узнать, что у вас на уме и в душе. А так он видит - вы фонарик аськи зажгли и ждете... а ему больше ничего и не надо - и так все ясно и понятно... она ждет.

Вы должны вести себя иначе: не хочешь - не надо, я без мужчины никогда не останусь. Что с мужем? Это наше личное дело и так далее... Посадите его на холодок, пусть не думает, что он один такой неотразимый и роковой. Вы пишете "театральность". Возможно, возможно. Но лучше театральность фраз, чем покорное молчание и заискивающий взгляд. Уж поверьте. Вы - необыкновенная женщина. И жизнь у вас соответствующая, и чувства, и страдания. Все у вас будет хорошо, я уверена. А этот фантастически счастливый роман будем считать вашим капризом и подарком самой себе.

Наташа: Здравствуйте, Ольга. Удивительно даже, как Вам удается иногда так метко попасть в точку, анализируя слова незнакомого человека. Это и странно и приятно одновременно, потому как не порождает ощущения "писем в пустоту". И вот я снова за тем же занятием, в том же состоянии, только с маленькой событийной разницей: то, о чем я вчера теоретизировала - сегодня состоялось. "Привет. Если хочешь..." "Нет" "Ну как скажешь" И все, что по сути произошло, так это то, что я лишила себя радости побыть с ним рядом, ну и можно конечно дописать про совесть и про то, как правильно, и про самоуважение - но, черт, отчего же это все меня сейчас не греет?! Да, Вы правы конечно, счастье моих мгновений - это беда, это мука, это пытка, я это понимаю. Это наверное эгоизм, но когда мне удается себя удержать в рамках, мозг буравит одна и та же мысль: "Неужели больше никогда мне не будет так хорошо, как бывало с ним раньше?"

Да, он сильный человек и самодостаточный, но главное - непростой, неоднозначный. Его нельзя разложить по полочкам и вынести вердикт - плохой или хороший. Вот Вы пишете: как он ТАКОЙ и поставил всех под удар? А я не знаю, как. И это не единственный вопрос, на который ответа найти не удается ни мне, ни другим людям, которые его знают. Я потому и не устояла, и отклонить не сумела, что он действительно всегда себя вел, как настоящий друг, у меня не было причин сомневаться в искренности и силе их дружбы. И может потому я и решила вначале, что только что-то очень серьезное по отношению ко мне заставило его переступить через их дружбу - я просто не стала спрашивать, понадеялась, что сердце разберется и время подскажет.

Ведь все не в один день случилось: восемь месяцев я удерживалась от последнего шага, и все это время отношения в семье были не самыми лучшими - мы переживали кризис, и от мужа я часто слышала "мне тебя просто много", "тебе нужно найти еще какие-то интересы", "я должен подумать, нужно ли мне то, что есть у нас, и если нужно, то зачем". А рядом был другой, готовый слушать, все понимающий, который ставил многое под удар, но все-таки создавал "случайности", плохой и хороший одновременно. Я не пытаюсь сейчас таким образом оправдаться, все равно виноватой во всем считаю себя; я, объясняя Вам, сама пытаюсь все осмыслить. А сказать: муж - был слепой и недалекий, и друг его - подлец, - вот так взяли и меня под монастырь подвели - это ничего не решает.

Конечно я с самого начала допускала мысль, что вся игра ради того, чтобы просто заполучить меня, как приз, но шло время, отношения не прекращались, и я еще больше поверила в существование чего-то серьезного ко мне, хоть не было ни слов, это подтверждающих, ни каких-то ухаживаний особенных, ни поступков безумных. Но разве слова - это главное? Как часто люди говорят друг другу то, чего на самом деле нет, лишь бы получить заветное. Я просто смотрела в глаза, я слушала сердцем, ощущала кожей - не слова, импульсы, и с каждой встречей мне становилось настолько светлее, что я просто перестала думать. О ситуации, о чувствах других, о поиске выхода.

А дальше начался спад, я стала задавать вопросы про то, как у него "на самом деле", и то, что я услышала быстренько вернуло меня в состояние терзаний. Надо сказать еще, что мы никогда ничего не обсуждали и не выясняли при личной встрече, каждый вроде как вид делал, что спрашивать не о чем, все понятно, и каждый понимал себе свое. А в интернете за компьютером гораздо проще спрятаться и притворяться или же наоборот, говорить правду, не щадя, да и спрашивать не так страшно - всегда есть возможность обмануть себя, на не понравившийся ответ сказать себе: "нет, это не он, я помню его глаза, он не может быть таким на самом деле".

Вот только попробуй пойми при этом, что тебе говорят в этот момент - правду/неправду. И он был сегодня одним, завтра другим, теплым, холодным, внимательным и жестоким - я сбилась с толку, я вспомнила свою юность, как это было раньше, я, как Вы верно заметили, потеряла уважение к самой себе, мое состояние стало зависеть от того, какое сегодня будет слово. Понимая это, я одновременно понимаю, что у всего этого нет завтра, но каждый раз, продержавшись очередной месяц-два и получая очередное ненавязчивое "если хочешь", я малодушничаю, говорю себе - ну еще разочек расплавиться бы воском от твоего тепла, лепи, что хочешь, а я потом все стерплю, потом будет еще так много времени без тебя, чтобы быть сильной и правильной, потом будет все - только тебя не будет, такого, каким ты становишься, опуская занавес и снимая маску.

Я никогда не ищу его первой и ничего не предлагаю сама. (Если я вишу в аське, я вишу полчаса, а дальше - невидимый режим - просто наблюдаю и вроде как в курсе - до скольки работа затянется на этот раз). А поиграть в холод... С одной стороны просто страшно, что еще быстрее лишу себя даже ничего не значащего "привет, как дела" , потому обманываю себя, что смогу в очередной раз удержаться на грани дружеских разговоров (все та же проблема с пониманием, как надо, и отсутствием воли это сделать). А с другой стороны - смысл? Попытаться манипулировать, заставить играть по моим правилам - при этом прекрасно осознавая, что завтра и так нет - это вроде как превращать все в интрижку.

Пожалуй, я все-таки немного знаю его, чтобы сыграть на определенных струнах, казалось бы - почему бы и нет, ведь он же пользуется моей слабостью, моей эмоциональной привязанностью - но мне это НЕ НУЖНО. Я просто его люблю, искренне, не понимая его до конца, таким, каков он есть, не всегда мы любим только тех, кто этого достоин, - и если он при этом не любит меня, то это моя беда, смешанная с чувством вины за мое предательство, а между нами пусть будет все честно и просто, хочешь - да, не хочешь - нет. Своими манипуляциями заставлять его подольше хотеть мое тело - мне просто это не нужно. Я немножко перевернула Ваши слова, понимаю, Вы говорили несколько об ином - но просто в моей голове это вызвало вот такого рода мысли - просто делюсь.

Вы знаете как это - ЛЮБИТЬ - вы согласились бы взамен получать Вами же рассчитанную и спровоцированную реакцию? Ведь настоящее счастье, оно как раз тогда и получается, когда рядом с тобой не марионетка, а тот, кто умеет так же искренне и ярко чувствовать в ответ, от такого и не захочется и не придется куда-то уходить. Сегодня я была холодной, наверное больше, чем требовалось для того, чтоб он там задумывался, чего со мной сейчас происходит. Но не для того, чтоб завлечь - я и вправду немного рассержена и очень обижена тем, как он разговаривал со мной в последнее время, а он просто взял пришел и сказал свое "если хочешь". Это уж слишком. Так что возможно именно сегодня всей этой истории и пришел конец - и я больше не буду решать в очередной раз, быть или не быть, дергаться в поисках ответа на вопрос, что лучше, быть правильной и честной перед другими или быть честной перед собой, своими чувствами и желаниями. Спасибо Вам за поддержку, за помощь в моих копаниях, за сопереживание. Искренне желаю и Вам всего самого-самого. С благодарностью, Наташа

Ольга Таевская: А не могло так быть, что он как-то сказал вашему мужу, что мне твоя жена нравится очень, а тот ответил: не возражаю, если ты с ней будешь проводить какое-то время, когда меня нет, общаться, пусть не чувствует себя одинокой в мое отсутствие... Это тогда многое объясняет. Тогда вообще казниться не с чего было. А друг всегда может ему сказать: ты сам хотел этого, не до таких пределов, но не возражал... Наташа, я Вас очень понимаю, хочется продлить и быть счастливой - а потом хоть трава не расти. В таких случаях, все решает время, оно все расставит на свои места. Постарайтесь, чтобы эта расстановка не оказалась слишком болезненной по отношению к вам. Берегите семью. По большому счету, мы никому не нужны, кроме своих близких. Время провести, любовью заняться - многие рады, а вот жениться, быть опорой и брать ответственность... - таких охотников мало.

Наташа: Здравствуйте, Ольга! Наверное это смешно и не очень красиво снова возвращаться и опять Вам писать. Тем более, что начала я в прошлый раз с какой-то отчаянной критики категоричности от желания отстоять себя, а теперь... Теперь так нужно просто услышать пару слов рассудительного, опытного, мудрого человека - может быть они помогут мне удержаться, справиться с тем, что не в состоянии сделать я сама. А может просто нужно снова хоть с кем-нибудь опять поговорить о том, что болит и мучит, и человек, которому ты уже раз доверился, подходит в этом плане лучше всего, хотя бы потому что больше ни с кем говорить нельзя, ни с родными, ни с подружками, нельзя выдать даже полунамека - люди наблюдательны, они сами все додумают и свяжут.

Вопрос, который мучит меня не нов, он прежний - как найти в себе силы расстаться с человеком, если все твои внутренности отчаянно этому сопротивляются, а не расставаться тоже невозможно, потому что ситуация измотала уже до предела?! Со времен моего последнего письма мы виделись еще не раз, хоть каждый раз я давала себе слово - "этот последний". Мы вообще как-то часто стали видеться, и на этот раз у него дома, и просыпаться там утром было так светло и приятно, что это заглушало все упреки совести от того, что я виновата перед мужем, и муки ревности, от того, что Он не только со мной. И если от пересечения до пересечения не проходило больше двух недель, я вообще блаженно сохраняла способность ни о чем не думать - мне просто было хорошо.

Плохо было, если наступали выходные, и он не звал, и отсутствовал в компе, и я болезненно думала о том, что возможно на этот раз у него кто-то другой. А потом он появлялся, вскользь говорил про "много работы", звал - и не хватало воли даже задуматься "а стоит ли". А потом домашние обстоятельства, семейный отдых, и я уехала, и тишина даже по возвращению, весна, мой день рождения, холодное "поздравляю" из четырех слов в аське, абсолютное отсутствие хоть какого-то общения, даже просто слов "привет, как дела". Наверное именно тогда, мучаясь от бессонницы и неизвестности, я в который раз осознала, что значит "просто секс", "просто хорошо провести время", поняла, что счастливые глаза, которыми смотрит на тебя мужчина утром еще ничего не значат, и нежности разные ничего не значат, просто есть люди, у которых получение удовольствия выведено на высокий технический уровень. Наверное и он такой же. Это я себе, чтобы добить.

Иногда мне кажется, что только причиняя себе боль я смогу заставить себя уйти. Все помню, ничего не могу забыть, ни плохое, ни хорошее. И того и другого предостаточно. Начинаешь вспоминать хорошее - и так снова хочется хоть разочек увидеть. Понимаешь, что так нельзя. Начинаешь перебирать плохое, пока не зарябит в глазах и не взвоешь от боли и не зарыдаешь безысходно где-то в углу без слез, до головокружения. Пока снова не подумаешь - ну зачем же я так, ведь было же мне хорошо. И шатаешься со стороны в сторону - из плохого в хорошее, погрязаешь в прошлом, отлично понимая, что пора дальше. Понимаю. Не могу.

Каждый раз, уходя из его дома, думала: вот только бы успеть уйти чуть раньше, пока он не сказал первым, что мне пора, уйти, улыбаясь, попрощаться вежливо на пороге. Успевала, уходила. И только спустя несколько дней приходил вопрос: а как же дальше? Это все или нет? Позовет/ не позовет? Вот и сейчас, отмучилась полтора месяца, каждый день только и думая втайне о нем, решила, что это все, что даже если позовет, найду повод не прийти - это пока молчал. А стал появляться, снова стал осторожно заговаривать - и опять начала искать оправдания, чтобы выбить себе перед собой же право видеть. Если позовет. Но дело ведь не в праве, а в той боли, которую мне все это причиняет. В том, что больше так не могу.

Дело даже не в моей семье и не в моих обязательствах перед другими людьми, а в том, что не могу я видеться с тем, кому безразлична, вот и выискиваю всяческие малюсенькие доказательства обратного - а они и вправду такие малюсенькие и все состоят из прошлого и иллюзий, основанных на том, что безразличный секс он другой, холодный - хотя откуда мне знать, какой он, с моим двухмужчинным опытом. Вот снова в его словах было несколько теплых ноток и я с огромным трудом оторвала себя от экрана и ушла. Теплые заботливые нотки и слова, что наконец-то прошел творческий кризис (что-то вроде отмазки за молчание, я так понимаю). Это с одной стороны. А с другой - скорое совместное мероприятие, на котором мне - быть хозяйкой, а ему - наносить визит. По словам мужа, с новой мадам.

Боже, дай мне силы и мужества, и побольше! Это ведь не уйти, не спрятаться, не засунуть сопливый нос в подушку - это смотреть прямо - без боли в глазах, без дрожи в голосе, вести себя достойно. И еще, спустя неделю, не смалодушничать, не повестись на приглашение, не врать себе, что это он так перед друзьями своими рисуется, что ему просто неудобно было прийти одному. Если позовет. Как???!!!

И еще одно долго уже не дает мне покоя: если он такой безразличный, если женского полу помимо меня вокруг ему хватает, зачем, зачем он продолжает все это со мной, ведь пора бы уже надоесть, да и ситуация двусмысленная и щекотливая, рискованная?! Почему не бросит к черту, раз я такая безразличная, почему просто не уйдет безвозвратно с головой в свою частную жизнь с другими кандидатурами?!

Как нужно мне услышать сейчас совет мудрого человека, как справиться с собой, с эмоциями, с чувствами, как пережечь все внутри, чтобы жить дальше! Мне так важно сейчас сохранять ясную голову, надо заканчивать важные работы, дел по горло, а все мысли отнюдь не о работе. Вы опытный человек, может подскажете, как уходить внутри, как перестать думать, ждать, надеяться, радоваться всяким мелочам, как не позволять голове кружиться, когда снова начинает пьянить ее его самое незначительное внимание?! Говорят, интересы другие поищи, делами загрузи - чтобы времени не было. Не понимаю. Дел валом, хлопот тоже. Но интересы не интересуют, а дела отнюдь не лишают возможности думать. О нем. Похоже, я тону. Одна надежда на какой-то непредвиденный спасательный круг. Заранее благодарна за возможность все это выплеснуть. Я.

Ольга Таевская: Ваша любовь - живой организм, очень энергичный, темпераментный и живой. Убить невозможно. Надо лишь научиться жить с ним в мире и с собой тоже. Помните фильм "Чужие" - это ваш плод, он и свой, родной, дорогой и ЧУЖОЙ, пугающий. Операция, убийство? Это правильный ответ. Но рука не поднимается. Выстраданное, свое, плоть от плоти. Ваше чувство. Ваша страсть. Хирургически удаляется так: наносятся такие оскорбления и совершаются такие поступки, после которых Он сам близко не подойдет. Останется только самой сказать себе: я гордая и бегать, молить о пощаде не буду.

Прекрасный случай - его визит с дамой. Можно ведь мотивированно или не очень нанести ему оскорбление при даме, унизить и прочее... придраться к слову, указать на дверь (вариантов множество). Порвать окончательно и сказать мужу, чтобы его ноги здесь больше не было, и тому подобное... если Он наговорит мужу про Вас, сказать, что он мстит. Примитивно, но другого выхода я не вижу пока. Найти повод и выгнать, унизив. Он вас разве не унижает своими подачками? А нежность в голосе – это от того, что он же не идиот, благодарность чисто мужскую испытывает, да и вину чувствует - он же вас соблазнил. Вообще-то друг мужа и такое... таких подлецами и называют, это же очевидно. Но женщины подлецов как-то больше предпочитают, особенно, очаровательных подлецов.

Второй вариант - жить с этим до тех пор, пока или само не умрет, или вы не состаритесь (с климаксом все закончится, правда ждать долго). Постараться внушить себе: это я для здоровья, он для меня - отдушина, спасибо, что есть. Иногда - соглашаться встретиться, иногда - отказывать. Но не бегать за ним. Дать себе зарок: пусть это длиться, пока он хочет и зовет. Но не унижаться. Дать себе слово, что сама - ни-ни. Только если зовет. Пока все.

В жизни каждой женщины хоть раз должен быть роковой мужчина и роковая страсть - иначе неинтересно :-) Будет забавно, когда они придут в гости, если вы будете вести себя весело и фривольно, приобнимая друга и флиртуя с ним - вот он подергается... "Привет", обнять, поцеловать, "какой ты сегодня душка, сплошное обаяние", погладить по грудке, "ты всегда со вкусом одеваешься", прекрасно выглядишь. Потом подойти что-то показать (новые фотки, хвалить мужа, "мы с мужем" мечтаем, "мы с мужем были". Улыбаться, быть неотразимой, уверенной в себе, дать всем понять, что стоит вам захотеть, и вы бы...

Это же какой кайф - посмотреть на его реакцию. Если будет разыгрывать полный игнор - сказать: когда без мужа и девушки приходишь, почему-то не шарахаешься, когда я тебя в щечку целую... подколоть... "Я догадалась, ты ко мне не равнодушен", это я - чисто по-дружески, а вот с тобой что-то не так (смеяться над ним, задевать). Страшно? Боитесь обидеть? А вы не бойтесь - он же не боится держать Вас в напряжении. Покажите ему характер, артистизм, умение ходить по лезвию ножа. И ничего не бойтесь.

Еще вариант: в его присутствии обнимать мужа, целовать его в губы, хвалить, смотреть влюбленными глазами. Перед этим быть с мужем лучше холодной и "не в духе" (до прихода гостей). Он будет рад, пусть при гостях, что вы "оттаяли" и не будет шарахаться. У Вас все получится. Можно друга вообще игнорировать и смотреть только на мужа и говорить только с ним и с девушкой друга. В общем, удачи и победы! Прежде всего - над страхом показаться глупой, неловкой, и над собой. Хочу предупредить: вполне возможно, муж пригласил его с дамой, чтобы проверить Вашу реакцию, он, возможно, что-то знает…

Поэтому очень важно вести себя естественно, войти в роль жены друга, свысока и доброжелательно относящейся к другу мужа. ЗАБЫТЬ, что это - ОН. Просто друг, ничего особенного… (Как вариант поведения).

Могу предсказать: Вы не останетесь ни с тем, ни с мужем. У вас будет человек, которого вы будете любить столь полноценно, что эту вашу нынешнюю страсть забудете совсем, останетесь с ним друзьями, которые перезваниваются два раза в год. С этой дамой он жить не будет, она ему сейчас нужна, как реабилитация перед вашим мужем, чтобы снять всякие подозрения. Раскусив эти его планы, вам будет весело, и это поможет вам достойно встретить грядущие гостевые волнения.

Наташа: Здравствуйте, Ольга. Большое спасибо за ответ, поддержку, за советы. За то, что меня выслушали. Хотелось сразу сесть и снова писать, но попыталась уговорить себя походить и немного подумать. Странное чувство возникло внутри в этот раз: нет ни средства, ни ответа, ни помощи, которые могли бы прийти извне и решить мою проблему. Это и правильно - сам неси свой крест, спотыкайся и плати по выставляемым счетам. Оказывается, и сама я не такая глупая, поскольку попробовала уже и так, и эдак. И поняла. Хирургом мне не быть. Я одной рукой режу, и тут же слезы лью и отрезанное обратно прикладываю.

Было уже такое - чтоб ноги в доме не было. А ничего не вышло, потому как гнала с одной стороны, а с другой извинялась за грубость и оправдывала ее своим отношением. Правда, думала, не поможет уже ничего, и будет все закончено не точкой, а противной черной кляксой. А в результате пару месяцев прошло, перегорело - и назад, наступать на те же грабли. Потому что не в том дело, чтобы человека прогнать, а в том, чтобы из себя вырезать. А если он остался жить внутри, то вернется и после "пошел вон", когда сам захочет.

Вот только никак не пойму, почему он захотел, коль скоро постоянно подчеркивает, что для него это ничего не значит, а оскорбление ему было нанесено жестко и демонстративно, и при тех еще свидетелях, а сатисфакции в виде "извини за грубость по форме, но по сути - не каюсь" не видел никто. Так что видно придется терпеть и ждать, и уходить тихонько и молча, потому что мирно и явно не вышло тоже. От оправдания "для здоровья нужно" становится мерзко и гнусно - но наверное тем и лучше, может именно такое банальное объяснение все и приземлит внутри; а когда внутри погаснет и контроль вернется, то, разумеется, ничего больше я не допущу, как бы физиологически мне это не требовалось.

В предсказание немножко верю, немножко нет. С ним мне не быть, это ясно, разве что все перевернется с ног на голову и вдруг откроется, что все для него было гораздо важнее, чем это произносилось в слух. Но это нереально, да и не стоит вообще о таком думать, тем более, что столько уже между нами боли и неприятных моментов, что вряд ли забудется до такой степени, чтобы строить дальше что-то общее. С мужем... Мне кажется, хоть и нет в наших отношениях ничего безумного и сверхъестественного, но это единственный на свете человек, с которым я смогу жить одним домом.

И на это несколько причин. Первая такова, что все мужчины в моей жизни были какими-то неправильно-роковыми, только раньше это не заходило так далеко. Может я была выше и чище, чем теперь. Бурные страсти, большие эмоции взахлест, полная свобода, отсутствие обязательств и ограничений. Разве так что-то выстроишь вместе. Я уже и не думала, что может быть семья и дом, рассчитывала жить сама по себе, изредка окунаясь в очередной омут, не больше.

А потом встретился абсолютно другой человек, и с ним все вышло, пока не стало давить как раз то, что он совсем другой, и не заныла тоска по своим безумным страстям. Пока не обнаружилась слабинка именно в том человеке, на которого переключилась от одиночества без интересного друга и собеседника, оперлась, чтобы переждать и успокоиться. Так что надеяться хочется на то, что все перегорит, а потом наладится, вернется то, что было раньше - а если не выйдет с ним, то ни с кем уже не выйдет, и значит быть мне действительно одной. И никого я больше уже не встречу.

Еще и потому, что не хочу я больше этих омутов, да и вряд ли смогу еще раз вот так же, без вопросов, без оглядки взять и поверить, и пойти следом - ведь получается, что в этот раз мной просто решил попользоваться человек, который до этого был и мне, и нашей семье настоящим другом, про которого я и в мыслях не допускала, что он может сделать мне больно просто ради своего удовольствия. Это вторая причина. Наверное потому и так тяжело все прекращать с ним, что не вяжется он сам с собой, такой, каким себя преподносит сейчас, с тем, которого я знала раньше.

И выходит, что либо человек основательно изменился, либо не все, что он говорит и дает понять на самом деле - правда. А это уже опять надежда на какой-то непонятно какой хэппи-энд, которая в компании с огромным внутренним сходством и банальной физиологической совместимостью и не дает покончить со всем этим раз и навсегда. А пока - игра, игра, игра. Наигранная холодность и фальшивая любезность. И только бы не споткнуться и не забыть нужные слова. И самое сложное в этой игре то, что время от времени приходится беседовать о нем с его мамой, с его сестрой, оправдывать в их глазах очередной его временный выбор и холодеть внутри от нечаянных их реплик о том, что я забочусь о нем, как о друге мужа больше, чем какая-то новая мадам.

Узкий круг тесно связанных лиц и куча подробностей из их уст о человеке, о котором стараешься изо всех сил не думать. Не станешь же ссориться со всеми, кто его знает и о нем говорит, потому что так придется со всеми перессориться, включая своих родных и собственного сына. Вот пожалуй и все, что в голове за это время вызрело, и только про одно хочется еще сказать. Никак не могу я понять, как человек из чувства вины может смотреть на тебя утром счастливыми глазами и улыбаться счастливой улыбкой?

Ведь тогда по логике вещей я на мужа своего должна смотреть ежедневно ТАКИМИ сияющими глазами, ведь степень моей вины по отношению к нему гораздо выше, да я бы и с радостью хоть взгляд бы такой ему обеспечила, ведь он хороший человек, и тоже мне не безразличен, и сделать больно ему и потерять очень-очень страшно. А не выходит. Голосом пытаешься, а глаза-то прячешь. И кривизну невольную своих улыбок то одним, то другим приходится оправдывать. Я не такая плохая актриса, но не так легко играть радость и счастье, которых нет. Так неужели он настолько хороший актер, что я, предвзято приглядываясь и прислушиваясь, вижу то, чем и не пахнет?! Да и зачем это - тут отталкивать, а там радость в голосе изображать, если все равно, есть я или нет? Можно ведь просто соблюдать формальную вежливость "приветкакдела" в знак благодарности, утром в плечико поцеловать, вызвать такси - и хватит. В общем, чего-то важного в мужском поведении я еще конкретно недопонимаю. До свидания, и спасибо за все.

Ольга Таевская: Да это мне впору у вас советы просить - вы умница и все у вас творчески, на максимуме. Наверное, мы очень похожи. Просто я уже успокоилась, а Вы еще не наигрались. Только в конце жизни мы поймем - кого любили, а с кем дьявол попутал. Но я всегда отдавала должное своим чувствам по максимуму, одна разница - вбито в меня воспитанием, что мужу изменять - исключено и точка. Правда, с моим мужем усилий делать не приходится. Как-то так вышло, что все прежние увлечения и страсти отошли на такой блеклый план, даже и не смотрю почти в сторону мужчин, лишь эстетически, не более... муж забирает все. Но искала его долго. Не специально, искала, но будем считать, что искала. Наташа, вариант у меня такой после ваших слов: любит он вас, но из-за друга, из-за того, что вы - жена друга, не хочет разрушать вашу семью.

Кстати, его многочисленные пассии говорят о том, что он никого не любит, кроме вас. А отталкивает для того, чтобы держать ситуацию под контролем. Можно, конечно, рискнуть и жить одной, потеряв мужа, может тогда он раскроется... но опять же перед людьми он будет выглядеть непорядочно - женился на жене друга... он на это вряд ли пойдет. Тупик... Думаю, раз он вас не зовет в жены, значит не готов и не может что-то переступить. Наташа, в таких делах многие срываются и уезжают вместе, кто-то мучается долгие годы, кто-то находит силы порвать. Во всяком случае, вашу жизнь болотом не назовешь... все на максимуме, сплошной надрыв... видимо, вы созданы именно для такой жизни. Иначе, если бы вы чувствовали, что уже смертельно ранены - порвали бы, все-таки мы все эгоисты. А раз ситуация пока совместима с жизнью, вы продолжаете, потому что порви вы с ним - серость и тоска... Возможно, это единственный способ вашего существования - безумно любить, страдать, сгорать и ходить по лезвию бритвы. То есть, возможно, для вашей натуры это и есть - единственный способ жить.

Наташа: Здравствуйте, Ольга! Огромное Вам спасибо за Ваши слова. Наверное сегодня я прочитала как раз то, что давно очень хотела прочесть. Наверное мне очень важно было увидеть, что еще хотя бы кто-нибудь, кроме меня, где-то там далеко, в мыслях допускает и такой вариант. Я и сама считаю его маловероятным и чаще думаю "как же меня угораздило такое предположить и пойти на поводу?!" Но именно он позволяет мне хоть как-то оправдать то, что было между нами. Очень многое против него, такого варианта, но есть и что-то неуловимое "за". Мне очень хотелось, чтобы еще хоть кто-то посмотрел со стороны и счел его возможным. А может лукавство? Просто сказать девочке то, чего она так жаждет услышать? :-) Не надо отвечать. Пускай со мой останется эта маленькая светлая иллюзия, может быть именно она и поможет мне сделать все ПРАВИЛЬНО. Большое спасибо. Удачи Вам.

Ольга Таевская: Это было не лукавство, и не иллюзия, просто я настроилась на волну ваших впечатлений и услышала эту мелодию, она не слаба, она глушится воздвигнутыми им благородными барьерами, но я ее смогла услышать, правда опосредованно, через Вас... но, думаю, это и был самый чуткий и верный канал...

Продолжение истории Наташи, ее письмо "Оба ушли"

Отклики на письма Наташи: