Даже в минуты близости с мужем, я люблю другого

Ника: Здравствуйте, Ольга! Я уже больше года Ваша постоянная читательница и считаю Ваш журнал весьма привлекательным и полезным. Большое Вам спасибо за Ваш труд, он приносит столько положительных эмоций читателям, что Вы можете быть абсолютно уверенны в том, что трудитесь не зря. Да и количество писем, наверное, – один из главных показателей. Написать хотелось давно, но все откладывала на потом. Но сейчас самое время. Мне очень нужен Ваш совет.

Мне 35. Жизнь складывается как-то неудачно. Я знаю, что во многом виновата сама, но жить дальше с такими мыслями – просто пытка.

В 17 лет ко мне пришла первая любовь. Я была самой счастливой на свете, и мир вокруг казался сплошным розовым пятном. Он имел весьма интересную внешность, и многие девчонки в школе были бы не прочь завести с ним дружбу. У меня тоже были поклонники и не один. Все было замечательно до поры до времени… пока после школы я не решила поступить в ВУЗ (в другом городе, в нашем тогда не было ВУЗов).

Надо сказать, что я очень хорошо училась, и ВУЗ был моей самой главной целью к тому времени. Но Володя почему-то так не хотел, чтобы я уезжала, что даже при разговоре, не желая объяснять причины такого его отношения к моей дальнейшей учебе, выпрыгнул с окна (1 этажа). Смешно… Я ушла от него вся в слезах.

Я не прошла по конкурсу и вернулась в родной город. Мы стали вновь встречаться, но говорят, разбитую чашу не склеишь, все равно останется трещина. Так и с нами что-то стало. В очередной раз, когда мы с ним поругались, я просто завела дружбу с другим парнем. Когда Володя пришел, я ему сказала об этом, и мы расстались. Но он стал приходить ко мне с периодичностью в 1-2 месяца.

И когда я спрашивала, чего он пришел, он говорил: "Тянет". Мы стояли в подъезде и говорили часами, потом он уходил, и пропадал на какое-то время. Я тоже испытывала к нему эту непонятную, почти магическую тягу. Но почему-то сдерживала свои эмоции, а так хотелось броситься к нему на шею и расцеловать. Мне казалось, что я люблю в этом человеке каждую частичку его тела, каждую клеточку. Никогда со мной подобного больше не было. Я любила его всей душой. Да, пожалуй, и не переставала любить никогда.

Спустя год я уехала в другой город учиться, а он еще спустя полгода женился по причине беременности подруги. Когда я узнала об этом, мне хотелось и смеяться и плакать одновременно! Это был шок. Но я решила: все, что не случается – к лучшему. И попыталась его вычеркнуть из своей жизни. Вы думаете, у меня получилось? Он ушел в армию. Боже, и начал буквально преследовать меня в моих снах. Он снился мне, я вела дневник и все записывала. (Так вот, забегая вперед, скажу, что все, что мне снилось, это были его мысли. Он передавал мне их через сон. Представляете!?)

Когда он вернулся из армии, через год жена подала на развод. Причину я не знаю. Кто-то утверждал, что Володя загулял. Кто-то – что пока Володя был в армии, жена завела себе другого. Они развелись, у него там осталась дочь. В то время мне как-то удалось с ним встретиться. Я проходила практику в родном городе. Он был настолько подавлен, особенно тем, что жена запретила ему видеться с дочерью…

Я, в то время, его не поняла. Это только сейчас, имея собственную дочь, я понимаю - насколько можно любить свое дитя. Меня это его, практически, безразличное ко мне отношение повергло в полное недоумение и обиду. Встреча оказалась короткой и весьма холодной. Я уехала после практики в тот город, в котором училась, и до сих пор живу в нем. Володя после официального развода уехал в небольшой городок другой области. Через год после этого я приехала домой в отпуск и узнала через подругу, что Володя тоже дома в отпуске и очень ищет со мной встречи.

Надо сказать, что после дружбы с Володей мне практически не встречались парни, которые бы понравились мне настолько же сильно. Я увлекалась, встречалась, но, как правило, все, в конце концов, приводило к полному разочарованию. Лишь однажды, в институте, я встретила, казалось бы, парня по душе, но, к сожалению, а может быть к счастью, он уехал, бросив учебу, в связи с семейными проблемами. Мне было уже почти 28, когда на работе у меня случился "роман". Я знала, что мне уже пора замуж, быть старой девой не хотелось, и эта сексуальная энергия, которая к тому времени во мне просто кипела… Все это привело к тому, что я теперь и имею.

Тем летом, когда Володя искал со мной встречи, я была практически в самом начале этого, основанного на страсти, романа. Я ничего не видела и ничего не понимала. Я была слепа. Я не хотела встречи, но все же решилась на нее. Просто хотелось с тетей Леной встретиться. Это его мама. Замечательная женщина. Когда мы дружили с Володей, я часто была у них дома, и она относилась ко мне просто, как к дочери. Мы были с ним в тот вечер близки. И я до сих пор не могу объяснить, почему я сожгла за собой все мосты. Он сказал, что если я не против, мы будем вместе. Я ответила, что, скорее всего, скоро выйду замуж. Он замолчал. Заговорил о чем-то другом…, и переспросил: "Это правда?"…

И опять разлука. Через несколько месяцев я вышла замуж, еще через несколько месяцев – родила дочь. Буквально за месяц до моих родов, Володя звонил моей сестре (хотя до этого – ни разу), и она ему, разумеется, сказала, что я вышла замуж. Самое интересное то, что через год после его звонка, мы с ним случайно встретились на улице нашего города. Он был уже с коляской и 7-мимесячным ребенком. Он меня окликнул, мы с ним поговорили минуты 2-3 и, когда он сказал, что сейчас должна выйти жена из магазина, я "сделала ноги". Совсем не хотелось с ней встречаться.

Моя семейная жизнь сложилась скверно. Возможно, во многом виновата я сама, но уже ничего не исправить. Муж оказался человеком закомплексованным, слабохарактерным, да, к тому же, большим неудачником. За что бы он ни взялся, что бы ни предпринял, все, в конечном итоге, заканчивалось плачевно. Я взвалила на себя мужа (знаете про чемодан, который и нести тяжело, и бросить жалко?), дочь и все наши семейные проблемы. Я несла это все на себе и терпела. Было столько моментов, когда я рыдала, скорее, от унижения, чем от обиды, в связи с поступками мужа, с его "ничегонеделаньем", с его беспомощностью! До сих пор содрогаюсь, вспоминая, как нам жилось, пока я не вышла на работу после декретного отпуска. Чаша терпения когда-нибудь переполняется. Так случилось и со мной.

Это был взрыв атомной бомбы! Я так беспощадно (морально) "отхлестала" его, что сама удивилась. Я высказала ему все, о чем столько лет молчала. В конце своего выступления сказала, что не хочу так дальше жить, что мне надо побыть одной, чтобы разобраться в чувствах… И когда я закончила свою речь, мне стало так легко. Как будто с меня сняли груз неимоверной тяжести. Зато его буквально стало трясти. В связи со всеми этими событиями, муж, назло мне, подписал контракт и уехал далеко. Приехал он оттуда злой и раздражительный.

Сейчас мы пытаемся вести себя, как будто ничего не случилось. Но нет-нет да всплывет его обида. Тогда он начинает пугать меня тем, что убьет меня, и что за это ему ничего не будет. Ведь он, когда работал по контракту, получил контузию. Есть даже справка. Дескать, сошлюсь дураком и ничего мне не сделают. Я смотрю на этого человека и с ужасом думаю, как же он изменился. Тот ли это человек, за которого я когда-то выходила замуж? Одно время я была уверена, что буду с ним разводиться, но теперь мне его почему-то просто жалко. Да и дочь у нас все-таки есть. Если честно, я считаю себя перед ним в чем-то виноватой. Только в чем – не пойму.

И тут такая история… Прошлым летом я ездила к родителям в отпуск и узнала, что у Володи в семье большая трагедия: у него сгорела жена. И он остался один с двумя девочками на руках, младшей из которых 1 год. Узнав об этом, я пошла к т.Лене. Она, со слезами на глазах, все мне рассказала. Видела фотографию Володи после трагедии и не узнала его. Он постарел и похудел, а в глазах такая боль…! Боже, за что же ему такое?

Конечно, я не могла не позвонить ему. Мне очень хотелось поддержать его. Он очень обрадовался моему звонку. Мы говорили с ним целый час. Он сказал, что очень хочет со мной летом встретиться… Мы теперь с ним созваниваемся иногда, хотя я понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но я не могу отнять у себя эти редкие минуты радости в своей жизни. Они мне нужны. А дальше - будь что будет.

Вот и все. Я люблю его. Не знаю, как он. Хотя мне всегда казалось, что люби он меня сильнее, мы бы были вместе. Может быть, он не так сильно этого хотел?

Умом я понимаю, что слишком поздно что-либо менять. У него дети, у меня семья… Но как же быть с чувством, которое не умирает? Я все годы в браке думала только о нем, и даже в минуты близости с мужем представляла всегда рядом его, а не мужа.

Мне очень хочется услышать Ваше мнение, Ольга. Потому что в Ваших ответах я часто находила то рациональное зерно, которое участнику событий, как правило, не разглядеть... Может быть, после Вашего ответа я смогу принять верное решение. Ведь так хочется быть хоть чуточку счастливее…
С уважением, Ваша благодарная читательница. Ника

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ника! Что могу сказать... С Вашим мужем вы оказались разными людьми, не сложилось. А страсть - она гаснет годика через четыре, и если нет общего личностного фундамента, каких-то общих интересов, любви, уважения и прочего - брак распадается или тянется чередой унылых и беспросветных дней. Вы совершили лишь одну большую ошибку: согласились на близость с вашей первой любовью, будучи замужем. Как бы не сложилось (очень возможно, что вы будете с ним вместе, разойдетесь с мужем и попытаете счастье снова), ваш возлюбленный всегда будет помнить, что вы - женщина, способная изменить мужу.

Меньшая ваша ошибка в том, что вы сравниваете несравнимое. Мужа и свои чувства к нему - с юношеской любовью, с ее незавершенными, и от этого, завышенными, романтизированными до предела, эмоциями. Мужа вы знаете досконально. Разочарованы, раздавлены и унижены. Но в конфликтах и неудачах каждой семьи всегда виноваты оба - правда, в разной степени, конечно. Так, где же гарантия, что ваш замечательный юноша из прошлого (в какой-то степени под воздействием вашего характера и ваших привычек), тоже не "испортится" со временем.

Да и что вы знаете о нем, кроме юношеских воспоминаний и впечатлений от коротких встреч? Близко вы его не знаете, вы с ним не жили под одной крышей. Муж и любовник (или просто мужчина, в которого влюблена женщина) - это две разных галактики с дистанцией огромного размера. Как бы я поступила? Ушла бы от мужа, если нет надежды на улучшение жизни и атмосферы в семье. Жила бы одна. И любила, кого захочу. А там - как судьба распорядится, так тому и быть.

Но если ваш муж - хороший отец, то сорок раз отмерьте и не отрезайте, это очень серьезный шаг. Все-таки, может случиться так (а чаще именно так и бывает), что первый муж покажется вам ангелом в сравнении со вторым. Но только вам решать, ведь вы знаете обоих, а мне трудно судить. А то, что муж пугает вас - это слова и эмоции, он - раненый зверь, растерявшийся мальчик, которого бросает любимая "мама". Его не любят, им пренебрегают. Ему изменяют. Он раздавлен, и ждать от него "марципанов" было бы наивно.

Знаете, я думаю, что ваш первый брак - это именно брак. По молодости и неумению строить отношения, поддерживать и вести мужа морально и психологически, вы стараетесь переписать все заново и набело. Но пока вы не научитесь вкладываться самой, отдавать себя, свою душу, энергию, силы, пока не научитесь быть и к себе более требовательной, как к жене, ситуация будет повторяться с каждым следующим мужем. Мужчине нужен стержень, крепкий моральный и психологический тыл, и тогда он горы свернет (согласна - не каждому).

А если ждать готового счастья - может и не получиться, не все мужчины способны вот так дать все сразу и при этом не унизить, не помыкать. Такие - всегда указывают женщине свое место: пришла на готовое, сиди и не рыпайся. Разве, не так? Если спорите, значит, скорее всего, мало знаете оборотную сторону жизни. Исключения так ничтожны, что и говорить не стоит. Можно только молча мечтать.

Возможно, я написала не совсем лицеприятные вещи, но я именно так вижу ситуацию: никто не виноват из вас двоих (имею в виду вас и законного мужа). Он не смог оправдать ваших надежд, вы по неопытности не смогли ему помочь стать таким, каким хотели его видеть. Если все дошло уже до полной невозможности совместного существования, то надо разводиться. Не бойтесь этого. Одинокие женщины в чем-то гораздо счастливее, поверьте. Тем более, вы работаете, и в состоянии себя обеспечить. А когда вы окажетесь одна, тогда и решите: как жить, с кем, что делать, кого любить и за кого снова замуж выходить.

Но если ребенку с отцом хорошо - думайте долго и еще раз долго. Все-таки главное у нас - дети, ради них и стоит долго думать и долго взвешивать. Не было бы у вас ребенка, думаю, вы бы и не советовались ни с кем.

А что касается общего впечатления от вашего письма - очень похоже на фильм "Таежный роман". Только там - кино, а в реале в перерывах между съемками: "Ваня" рыбу удил в свободное время, а "Марина" вообще в его сторону не глядела. Поэтому мой совет: разобраться - где реальная жизнь, а где ваш собственный сценарий романтического фильма про первую любовь. Вы обязаны это сделать - ради себя и своего ребенка. Во всяком случае, если любите, то все равно уйдете к любимому. Сами сделаете выбор, и сами потом узнаете - к лучшему или нет.

По своему опыту знаю - если уж женщина уходит, значит, наболело, от хорошего мужа жена не уйдет - дефицит, однако. И последнее: всегда плохо от одного уходить к другому. Сначала я бы разобралась с мужем, а когда все будет выяснено и решено, когда осталась бы одна, тогда бы и решила с отношениями с любимым. Но это теоретически, а в жизни чувства захлестывают, торопимся, мчимся и, наверное, поэтому, частенько ошибаемся.

Ну, не верю я, что вы будете счастливее годика так через три-четыре, живя с новым мужем и двумя чужими детьми, чем вы сейчас. Но, возможно, я не права, но то, что вы на себя тяжкий крест взвалить уже не прочь - меня настораживает.

Чувства-чувствами, а жить вам придется впятером, и может так статься, что будет уже не до чувств - только одни обязанности и тяжелая, нервная жизнь. И Вы, вспоминая свою жизнь сегодняшнюю, будете думать о ней, как о недостижимом рае. Человеку, кроме влюбленности, нужны и нормальные человеческие условия. Если в этом плане вы уверены, что в новой семье все будет замечательно, то почему бы и нет? Лучше попробовать, чем потом всю жизнь казнить себя за нерешительность и сожалеть. Но не торопитесь, вы еще молоды, и очень многое еще успеете организовать в своей жизни, не спеша и со вкусом. Удачи Вам!

Рубрика "Служба доверия"