Ваши
ПИСЬМА
28.09.00
Ирина
(Нидерланды): Я не так давно вышла замуж за голландца и сейчас
живу в Нидерландах. Добрый вечер, Ольга! Почему-то очень хочется, чтобы
Вы прочитали моё письмо вечером, (каприз наверное), но вот после прочтения
свежего номера, захотелось с Вами поговорить - позволите? Мы с Вами очень
разные и наверное в реальной жизни никогда бы не подружились, а в виртуальном
- легко. Я была в Иркутске, от Листвянки до Нижнеангарска и Северобайкальска
пропутешествовала когда-то много лет тому назад, была очарована и неожиданной
красоты природой и совершенно открытыми людьми, которые порой вели себя
несколько "в лоб", это и очень удивляло и волновало. Но вернувшись в свой
благородно серый Питер, всё возвратилось на круги своя, только память и
сохранилась. Это моё отступление к тому, что мы с Вами очень непохожи,
разная температура, разный градус...
Вы
совершенно напрасно сокрушаетесь, что никто на Ваши КАТАЛОГ
ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ не ходит. Знали бы Вы сколько вы мне помогли
- загордились бы и совершенно обоснованно. Вам есть чем гордиться. Я абсолютно
искренна, уже могу позволить себе такую роскошь...
Ну
вот судите сами.
Я не так давно вышла замуж за голландца и сейчас
живу в Нидерландах. Жизнь резко изменилась. Я была вся такая независимая,
уверенная, с любимым делом об руку, которое позволило окружить себя объектами
благосостояния, кругом великолепных знакомых и горсткой теплых друзей,
выставками-премьрами и т.п., типичная бизнес-вумен, всё было так, как я
хотела. Ритм жизни сумасшедший, всё надо было успеть, а работа требовала
не менее 9-10 часов, а иначе какой успех?
Прежнее
закончилось, потому что стало скучно, а скучно потому, что я себя переросла.
И однажды я решила всё изменить, чтобы не задохнуться и не ходить по кругу.
Как? А просто - выйти замуж за иностранца. Поскольку я такой симбиоз из
реалиста и мечтателя в одном флаконе, то прекрасно знала - как, где, зачем
и что мне предстоит и чего это от меня потребует. Языки я разумеется знала
- анл., и франц. Иллюзий, что всё будет просто - я не питала. Но будет
иначе - вот это то и стало решающим. Сказано - сделано. И вот одно закончилось,
а другое началось.
Разумеется,
всё и стало иначе, размеренный ритм жизни - во-первых, абсолютно другой
акцент в жизни - во-вторых (семья! а никакая ни карьера, хочешь её делать
- делай, но одна, не мучай семью, очнёшься - тогда и заводи), новый язык
- в-третьих и т.д и т.п. Главное появилось время - остановиться,
оглянуться, додумать. Голландцы люди размеренные, торопиться не любят,
справедливо полагая, что времени в этой жизни всем на всё хватит, вот и
мой муж никуда меня не торопит, дескать занимайся собой, домом, языком
и время покажет, что же ты хочешь теперь.
Роскошь
- согласитесь? Замечательный, благородный, мой дорогой человек... но сегодня
письмо не о нём. Не буду описывать ни роман, ни свадьбу, ни вживание -
у вас этого полно в разделе "Замуж за Мейсона".
Ну,
наконец, подошла к тому, из-за чего позволила себе написать Вам. Оцарапала
Ваша нота в переписке с "Мелиссой". Вы
там и своём свободном времени тоже упоминаете... Ну нет у Вас оснований
грустить, Ольга. Судите сами. Моё свободное время помогли мне скрашивать
именно Вы. Именно у Вас я нашла кучу дивных ссылок, и столько там всего!
Кладезь просто. Перечислить? Ну вдруг Вам любопытно?
Начинаю.
И
русских за границей, и русских здесь в Нидерландах (что помогло очень в
первое время и значительно смягчило адаптацию, а ведь это дорогого стоит,
корешки пускать всегда чуть-чуть болезненно) и шикарный сайт Ольги Аникиной
(очень мне у нее интересно, такая одаренная остроумная леди), и дамских
докторов, где полно информации по восполнению пробелов своего невежества
и сохранению драгоценного дамского здоровья (даже не предполагала, какая
я в этом смысле невежда, приятно было качественно просветиться), и кучу
прелестной литературы (без которой не могу, а здесь найти трудно, заказывать
из России можно, да ждать долго), которую читала вволю... и рецептов всяких
(если приспичило мужа изумить) или себя любимую побаловать, и просчитала
по Пифагору нас с мужем, и в именах всласть покопалась, и тестов психологических
насдавала вволю, теперь могу думать, как мне с собой такой новой дальше
быть...продолжить?
Ну
видите Оля, это ведь всё Вы сделали. Я только зашла на это блюдечко с голубой
каёмочкой и уходить не собираюсь, и не гоните (лучше улыбнитесь). Поэтому
- примите моё глубокое почтение Оля, за такой колоссальный труд, даже если
вдруг Вы и решили, что он - Сизифов. Для меня это очень важно. Поэтому
просьба первая - Вы как хорошая хозяйка в своем доме лучше знаете, что
на антресоль засунуть, а чему на чердаке место и не мое дело нос туда совать.
Мне остается только уважать Ваше решение. Но раз так, пожалуйста, не обойдитесь
так же с вашим архивом, ладно? Поскольку когда я хочу еще полазить, по
найденному Вами ранее, но что зацепило моё боковое зрение, я просто захожу
в КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ и оттуда уже дальше.
Это возможно?
Нет,
Оля вы определенно, Титан, как говорила одна моя занятная знакомая - это
уж уму не растяжимо! Спасибо, искреннее большое женское спасибо.
А раз
так, то Вам еще многое по плечу. Ну вот вторая просьба-предложение, подумайте
на досуге, может осилите? Зайду опять издалека, потерпите?
Вы
любите откликаться на чужую боль, но порой делаете это как то не всегда
в достаточной степени деликатно. И за это порой получаете недоуменные вопросы
от других читательниц в ответ Вам (простите, но это выглядит так) приходится
огрызаться. Я вполне могу понять почему это так происходит, Вы неравнодушны
и сразу бросаете спасательный круг, только от Вашей эмоциональности и категоричности
он порой обжигает руки...
Ну
вот пример - девушка Елена из ЮАР откликнулась
на тревогу другой, Инны о возрасте и одиночестве (многим это понятно,
потому что знают об этом не понаслышке) и сказала то только - есть дескать
выход, поверь в себя и используй шанс..., ну как вариант, альтернатива
что ли. И история её вполне понятна, ну что за секрет - что в России женщинам
всё горше, потому что у мужчин порой просто нет реальной возможности содержать
семью, за что они порой себя ненавидят, но возможностей изменить
что-то не так то уж и много. А кому хочется заведомо соглашаться на очень
скромную жизнь для себя и весьма скромные возможности для будущих детей.
И что? Оставаться одной там или содержать его в альфонсах?
Или
стать тем, кем велено быть по природе - любящей женщиной, любимой женой,
достойной матерью? Ну чем не альтернатива? Да весь мир женится кто на ком
хочет (и в бывшем союзе кстати тоже смешанных браков было полно) и ничего,
все живы, благополучны и очень часто даже счастливы.
А Вы
ей в лучших традициях "совковых комсомольских собраний", ату! :
Начало
цитаты: "Грустно было читать про нашу страну. Но не потому ли нам всем
здесь так трудно, что многие "достойные" люди навсегда покинули Россию
и теперь свысока смотрят на нас, зажимая нос. Неправда, что все у нас злые
и некультурные. Просто нашей стране досталось больше других, и нам не до
"марципанов" было долгие годы. Деловые качества - это прекрасно, но, уезжая
из своего родного "дома", как-то не очень справедливо осуждать своих "родных",
что дома не все в порядке. Может, потому и не в порядке, что кто-то бросил
свой "пост" и решил, что достоин лучшего - уехать на готовое и цивилизованное.
Уезжайте, удачи вам, но не надо зачеркивать то хорошее, что, несомненно,
было в вашей прошлой российской жизни. В конце концов, еще неизвестно,
чему и кому вы обязаны своим успешным личностным становлением и образованием,
- во всяком случае, уж никак не заграничным - добрым и культурным
- дяденькам". Конец цитаты.
Ольга,
а благодаря кому... и т.п., отвечу - уж никак не благодаря той действительности,
а порой и вопреки ей. И только благодаря родителям, себе и своему упорству,
(ну Вы же сами мать, так благодаря школьной системе что ли Ваши дети Вас
радуют и что Вы скажете, если они тоже когда-нибудь окажутся вне своей
страны?). Так за что было этак ехидненько скалкой между глаз...
Извините
Ольга, за эту часть письма, догадываюсь - она удовольствия Вам не доставила,
это просто иллюстрация, как это может быть воспринято, но я повторюсь -
уже могу позволить себе быть искренней. В конце концов есть клавиша "делит".
Посему
предложение такое. Устройте нечто "У Ольги на кухне" или "Давай поговорим"
или другое название, ну вроде форума, куда и будут прибегать все зарёванные
и растерянные, каждая история будет топиком, а в ответ мы хором по головке
погладим, слезки утрем, повздыхаем, выслушаем и глядишь, и присоветуем
нечто дельное. Всех же злобных фурий Вы своей верховной властью будете
удалять из топиков во избежание коммуналки и ненужного травмирования героини.
Главное, чтоб появилась атмосфера чуткости, терпимости, понимания, бережности.
Ну
взгляните сами, как у многих рвется внутри... и сколько душ в синяках и
как порой не хочется обсуждать своё личное с близкими, много тому причин.
Но есть паутина, и нас можно объединить просто, на самом деле, многим из
нас нужно просто высказаться, и как же важно быть услышанными. Да, может,
просто посмеяться вместе. А кто-то, может, вообще просто одинок. Но назрела
необходимость в месте женского разговора. Все же могут быть с"никами",
а "мыло" сообщать по желанию, если кто-то кому окажется созвучным".
У Вас
же колоссальный опыт! Подумайте Оля, как бы это лучше могло быть. Представляете,
как много новых гостей будет у Вас? Поймите меня правильно, Ольга, я не
собираюсь "учить Вас щи варить", но полагаю, это могло бы стать и быть
большой удачей для всех нас, женщин, говорящих на одном языке, а значит,
и легче быть понятыми, даже невзирая на географию.
Вот
такая идея и конец Вашему свободному времени. Если Вы готовы конечно, устроить
такое приложение в журнале. Название обязывает ко многому.
Удачи
Вам в реализации и воплощении Ваших новых мечтаний, желаний, проектов.
Зову
к вам в компанию еще одну даму - Фортуну, пусть она Вам улыбнётся.
Вот
и все, что хотелось Вам сказать. Извините, если утомила многословием, еще
раз спасибо и до новых встреч у Вас, Ирина
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Ирина! Какое большое письмо Вы прислали.
Сразу и не осилить :-) Замечательная история! Переквалифицировались, значит
- из бизнес-вумен в свободно парящую птицу, живущую в золотой клетке счастливого
брака (золотой в смысле радости). Спасибо за громкие похвалы о моей сетевой
"мускулатуре". Мне приятно было услышать, что польза от моих стараний есть,
это вдохновляет. Архив каталога никуда не денется, это я Вам твердо обещаю.
Приятно,
что кому-то есть до тебя дело и находится время подбодрить и приласкать.
Я особенно ценю умных и талантливо-проницательных собеседников, так что
мне с Вами взаимно приятно общаться. Мне льстит, что журнал читают женщины
такого уровня, и Ваша критика бесценна для меня. Не требуя повышенного
внимания, очень надеюсь, что Вы будете и впредь прямо говорить мне все,
что заметили - и хорошее, и не очень. Это - движение к лучшему, не смотря
на то, что я могу, в какой-то момент, с чем-то и не согласиться.
Но даром критика не проходит, и я все всегда беру на заметку. Спасибо за
неравнодушие и заинтересованность.
Ирина,
форум пока открывать не буду, не готова, тем более, что в других женских,
и не только, изданиях форумов предостаточно. Но в будущем, не исключено,
что что-то подобное появится и у меня. Дайте только срок... Насчет "ехидненько
скалкой между глаз" - Вы с меня портрет писали? Скалкой могу, но
вот ехидненько - еще не овладела искусством. :-) Вопрос стоял не о том,
уезжать - не уезжать. А о том тоне брезгливости к России и россиянам, прозвучавшем
в том письме. Реакция с моей стороны была вполне адекватная.
Спасибо
Вам за Ваше время и желание столь подробно и обстоятельно проанализировать
мой журнал. Всего Вам доброго, удачливого и радостного. Ольга
Ирина:
Оля,
ну как приятно с умными и вежливыми людьми общаться! Спасибо за быстрый
ответ. Да еще латиницей. Но раз Вы можете читать мои письма, я продолжу
использовать этот вариант, потом муж подумает как исправить эту беду.
Журнал
Ваш, Вы хозяйка и лучше знаете, как поступить. Хотя я и не думаю, что критика
должна быть там представлена. Балуйте себя позитивными откликами, Вы же
не работаете, а пашете! Это достойно - снятия шляпы в ответ. Снимаю...
Чем
больше же я здесь живу, тем больше мутирую в философа, да и как устоять
перед таким например - женщина самое главное в доме, она Богиня, никому
не стоит с ней даже спорить, потому что она делает все на благо семьи.
Ну а ребенок разумеется Монарх (у них же правящая королева Беатрикс, у
которой 3 сыновей), воля которого беспрекословно, но разумно выполняется,
симпатично, да?
Вот
и Вы правьте своей монархией мудро и с удовольствием. На благо нас всех
и себя тоже не забудьте.
Ну
все, опять разошлась, прекращаю. Не надо быть к себе очень строгой и требовательной,
главное у вас уже состоялось! Журнал жив, цветет и нас у Вас все больше.
Пришло время себя баловать. Чего всем сердцем и желаю! Ирина
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте,
Ирина! Я подумаю, все-таки, у меня традиция - отвечать в журнале на все
письма, конечно, если это не полный бред и клевета, а то получится недостойно
- зажимать критику, если она высказана в доброжелательной интеллигентной
форме. А в том письме и похвалы грандиозные - что не менее приятно :-)
Так что пусть уж будет полная картина читательских мнений. Очередной номер
так себе получился, без изюминки (я вечно недовольна, времени не хватает
выполнить все задумки - спешка не есть хорошо). Все доброго Вам! До связи!
Ольга
Ирина:
(пишу по просьбе супруга): Ольга, наверное, Вы увидите это послание уже
утром, сейчас у Вас уже ночь. Но не могу удержаться, так меня распирает
гордость за российских дам, за Вас. Сегодня у нас был - вечер Ольги. Рассказываю,
чтобы стало понятней. Пришел муж с работы и за кофе, пока мы обсуждали
наш день, я рассказала, что была опять у Вас в гостях, читала новый номер,
ну и пожаловалась на трудности с кодировками в переписке с Вами, взывая
к его помощи (пообещал подумать, как это забороть). Он человек очень любознательный,
интересующийся, попросил показать место моего увлекательного времяпровождения.
Зашли мы к вам уже хором, кое-что почитал сам, кое-что я попереводила (в
автопереводе не всегда удачен смысл), внимательно так побродил, покликал
ссылки, проголосовал за Юлию, задумался и устроил мне интервью:
-как
часто выходит этот журнал?
-дважды
в неделю, ответствую, /уже предвкушая реакцию/
-сколько
человек над этим работает?
-одна
леди, /у меня внутри все от восторга замирает/
-она
свободна?
-нет,
у нее семья и дети /я ликую/
-(эдак
подозрительно) как она выглядит? /ну все супруг, готовься/
-ну
ты же видишь сам?!
-это
невозможно! она же очень красива и так молода! /а ты чего ждал? - торжествую
я/
-возможно,
еще как возможно, она же русская и живет в Сибири
-как
в Сибири?! так это еще и не Москва?
-ну
почему обязательно Москва-то? / с ехидством недоумеваю/
-а
где еще этому можно так научиться?
-везде!
была бы охота /гордо провозглашаю/
-что
ж, у тебя и в этом хороший вкус. /чмок ему за комплимент/
-
Ирина, я прошу тебя, когда будешь писать, передай пожалуйста Олге (ну
никак
мягкий знак ему не дается, как мне их ужасное "х") мое глубокое уважение
и мое восхищение. Я потрясен!
И еще
долго, поливая цветы на терассе, все бормотал - unbelievable, unbelievable...
Единственным
его пожеланием было - подкрасить страничку "Ваши письма" цветом (когда
переходишь на продолжение>>>), говорит что иначе это воспринимается как
"inbox", а приятнее листать журнал. Ну это так - ремарка.
А он,
между прочим, профессионально работает с software более 20 лет. Вот так-то
! А вы все усердно продолжаете скромничать. Как здесь говорят - не стоит
себя переоценивать, но не следует себя недооценивать. Берите на вооружение.
Так
что я отнюдь вам не комплименты говорила в первом своем послании, а признавала
только, как много Вам удалось, но чего это стоило, знаете только Вы. Правда,
как человеку, в прошлом страстно увлеченному своим делом и работавшему
не менее 10 часов в сутки, мне сразу было понятно, каково Вам...
Ой,
Оля извините пожалуйста, но я вынуждена попрощаться, мне надо уроки еще
на завтра готовить, у меня курсы голландского с 9 до 16 три раза в неделю,
несолидно плохо подготовиться, надо соответствовать высокому русскому стандарту.
Но не похвастаться Вам Вашими же успехами, ну не могла.
И еще,
я конечно признательна Вам за теплые слова в мой адрес, спасибо.
Вот
и все на сегодня, до новых встреч, Ольга
Преттихе
дах, так сказать, что означает - хорошего вам дня!
Ирина
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте,
Ирина! Спасибо огромное. Мне было приятно. Очень приятно. Оценка специалиста
такого класса - это что-то! Очень ценное замечание про рубрики. Буду думать...
но все упирается в максимальную читаемость текста (темно серым на белом)
и недостаток времени на оформление каждой страницы. Но я обязательно подумаю
над словами Вашего мужа.
Большое
спасибо за такое внимание ко мне, за тепло и заинтересованность, которое
я чувствую даже на таком огромном расстоянии.
Шлю
вам наилучшие пожелания и счастья вашему дому.
И
лично Вам, Ирина, больших успехов в изучении языка. Ольга
Александр:
ПРИВЕТ
ОЛЕЧКА! Вот случайно, благодаря Алексею Экслеру,
попал на твой журнал. Понравилось, теперь частый гость. Хочется просто
пожелать от души тебе успехов, счастья в личной жизни и всего доброго.
С
уважением Александр.Киев.
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Alexander! Огромное спасибо!! Всегда
рада гостям журнала. Шлю Вам взаимные пожелания всяческих радостей и успешностей!
Ольга
Елена:
Здравствуйте,
Ольга! Меня довольно сильно задела ситуация, обсуждаемая в Веб-службе доверия
- "Я 15 лет его боготворила"- и вот, почему...
Она очень похожа на ту, что сложилась в семье моей родственницы. Не буду
перечислять все ее "обиды", но главное: муж ночует дома примерно раз в
неделю. Очень хорошо зарабатывает, но денег в дом дает только детям на
жвачки (двое). Раньше отбрехивался тем, что он на какой-то мифической работе,
потом он постоянно кому-то должен (и сменил за это время пару машин), а
теперь не считает нужным даже скрывать, что живет с другой женщиной, у
которой двое детей (не его, слава Богу). Все это продолжается уже примерно
4 года. Раньше были скандалы, теперь атмосфера в так называемой семье молчаливо
наплевательская. В отличие от героини Вашего выпуска, моей родственнице
есть куда пойти и есть на что жить - ее мать готова предоставить ей работу
по первому требованию, жилье есть. И вот она подала на развод. Начались
угрозы: "Никуда не уеду, я сделаю из твоего дома коммуналку, приведу б.....
(сорри)". Сразу скажу - эта ситуация разрешима. С помощью родственников
можно навсегда избавить даму от присутствия данного кавалера. Но, тем не
менее, все это длится и длится... Я не могу понять этот феномен. Может
Вы разъясните?
С уважением,
Жарикова
Елена, "Уголок стервозы"
http://stervoza.dk.ru
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Елена!
Как я понимаю, семья фактически распалась, у мужа другая семья, а его жена
потому еще находится в квартире, что сама не хочет ее покидать. Раз ей
есть куда уйти и есть возможность получить хорошую работу, в квартире ее,
по-видимому, удерживает ее привычка к тому, что раньше муж ее и детей всем
обеспечивал и теперь ей совсем не улыбается рано вставать и идти на работу.
Хлопотно - и в детсад уведи, и прочее, и прочее... Вторая причина, которая
держит ее в квартире, может состоять в том, что она не хочет освобождать
свое законное место, понимая, что уйди она - сразу появится другая хозяйка.
А он ведет себя по отношению к ней наплевательски, и не только к ней -
и к детям. Причины? Это их внутренние дела. То, что случилось, то случилось.
И она продолжает унижаться и оставаться в его квартире. Значит, ей так
нужно. И это ее выбор. Не переживайте Вы так, пусть сами разбираются. А
то, что он пугает ее - конечно, ему не хочется разменивать квартиру, совместное
имущество, вот и злится. Но все равно, рано или поздно, придется слезать
с одного стула из двух, на которых он так уютно себе чувствовал в последнее
время. А дети большинству мужчин небезразличны пока с матерью детей все
у них хорошо. А теперь у него новая... со всеми вытекающими... Скорее
всего, у Вашей родственницы, наконец, лопнет терпение и она, поделив все
пополам, разведется. А он не должен возмущаться - в разводе, как правило,
невиновных нет, поэтому, раз семья распалась, нужно культурно и спокойно
разойтись, закон не зря предусматривает все нюансы таких ситуаций. Вашей
родственнице очень желательно нанять адвоката, который поможет ей грамотно
и цивилизованно развестись.
МНЕ
ЖУТКО ПЛОХО
.
.
Т.:
Здравствуйте Ольга. Признаюсь честно, меня все-таки подкупили ваши
комментарии. Я очень давно читаю Ваш журнал, естественно, когда есть время.
Мы познакомились, когда Вы только начинали Ваш творческий путь. Поздравляю.
Вы -
неподражаемы
в Вашем стиле. Желаю удачи в дальнейшем. Но это только часть моего послания.
Признаюсь честно, отношение к этим моим строкам у меня самой не очень хорошее,
а к Вам и Вашему изданию, в данном и конкретном случае, чисто потребительское.
Простите меня за эту откровенную бестактность, но у меня больше нет сил.
У
меня все хорошо. Мне 23 года, достаточно привлекательна, о таких говорят
"с изюминкой". У меня отличная работа, которой я с удовольствием посвящаю
последние 5 лет жизни. Не могу сказать, что моя занятость на работе очень
сильно влияет на остальную жизнь, но иногда все же бывает.
Я
была замужем. Пробовала просто жить в гражданском браке. Сейчас нахожусь
в состоянии свободного, надеюсь, полета. Но это все не важно.
Вы
меня извините. Скорее всего, я рассказываю не вам, в чем проблема (хотя
есть ли она?), а себе. Мне самой необходимо разобраться, что происходит
в этой жизни на самом деле.
Давным-давно
я перестала рассматривать людей как людей. Для меня все стали какими-то
марионетками, куклами, которые зачастую сами не ведают, что творят. Вместо
того, чтобы стремится к счастью и гармонии, они топчут себя, загоняют в
идиотские обстоятельства, потом алкоголизм, .... , суицид, но чаще сопли-вопли,
ахи-охи (простите за грубость, я не люблю слабых людей). Но иногда сама
становлюсь как все.
У
меня такое впечатление, что прожила уже как минимум три жизни. Мне кажется,
нет ничего в жизни такого, чего бы я не попробовала (исключение - беременность
и роды, но думаю, все впереди:). Я была безумно счастлива, была одинока,
была на краю смерти не единожды, видела ее и слушала ее шепот. Она так
манит слабых, ласково уговаривая, что за ее чертой есть ГАРМОНИЯ. Думаю,
она врет, иначе не было бы жизни. Гармонию нужно искать здесь, но как?
Она в каждом звуке, слове, полете птицы, поцелуе влюбленных, во всем, только
раскрой глаза. Все это я знаю, все понимаю.
Но
жить ТАК я больше не могу. Жизнь развивается по спирали. Сейчас, очевидно,
один из тех витков, когда я уже не могу контролировать себя, когда люди
перестают представлять для меня тайну. Их видно насквозь, их тайны, тщательно
и трогательно оберегаемые, перестают быть тайнами, стоит только посмотреть
им в глаза. Как правило, самые настоящие тайны дозволено знать только Богу,
а все остальное это - ж е л а н и е иметь тайну. Секрет, которым делятся,
уже не секрет, а попытка привлечь к себе внимание. Иной раз я презираю
себя, когда ловлю в себе такие низкопробные черты характера. Необходимо
стремится к естественности в отношениях...
Вот
далеко ходить не надо. Читаю почту, приходящую в Ваш адрес. Изумительные
вещи пишут наши женщины. Да, они все со страданием, с трагедией, личная
жизнь не удается. Понимаю. Сострадаю. Но, милые женщины, что ВЫ сделали
для того, что бы ваша жизнь не была такой, достойной сожаления?...
Я,
в свою очередь, на своем веку повидала много людей, выслушала много историй,
некоторые семьи удалось-таки сохранить, и они надеюсь, счастливы. Очень
во многих ситуациях пришлось повариться самой. Но это все тоже не важно.
Вот
Вы, наверное, читаете, и думаете, а что же важно? Вот и я не знаю. Я не
знаю, что.
А
если честно, то мне жутко плохо. Вот только пришла из церкви, открыла вашу
страницу, почитала очередные житейские истории и подумала, а что если и
мне попытаться написать. Попытка не пытка. Даже если не будет ответа, то
результат будет хотя бы от того, что механическая запись тревожащих мыслей
освобождает центры памяти от негативов (архитипов).
Так
вот самое интересное, милая Ольга, заключается в том, что я не знаю, что
писать. Простите мое вынужденное обращение к Вам. Просто я уже обессилела.
Общаться с людьми я устала, ничего нового нет. Если попадается человек
действительно интересный, то, как правило, не надолго. Отдав предначертанную
Богом долю знаний, он уходит. Уходит для того, чтобы творить уже в другом
месте и с другими людьми. И я говорю: вот закончилась еще одна веха жизни.
Потом с нетерпением жду следующую.
Свято
верю в то, что люди просто так никогда не встречаются. После того, как
людям уже больше нечего дать друг другу, жизнь начинает их готовить к тому,
что им необходимо расстаться и начать новый виток жизни. А люди? Что они
делают? Тому пример Ваши респонденты.
Простите,
Ольга. Надеюсь, мой поток не сможет поколебать ауру Вашего спокойствия
и доброжелательности.
Только
что все перечитала. Честно сказать, если бы я получила такое письмо, то...
и тут я затрудняюсь ответить самой себе. Наверное, во время перекура (сейчас
я бросила курить) я бы решила, что человек, написавший это письмо, слегка
болен истерией, но, видимо, не безнадежен, т.к. присутствует здравое мышление.
Но в то же время никакой стабильности. Зыбкость... Как-то хотела сразу
написать, а не получается.
По-моему
это называется "синдром маятника", или нечто подобное. Но одно
могу
сказать точно: писал человек мечущийся, мающийся. Но, у каждого своя Голгофа.
Оля,
может, Вы мне скажите, чего же я все-таки ищу? Не так давно я обнаружила
еще одну потерю в своей жизни: я разучилась жаловаться. Что бы ни случилось,
молча открыли ротик, получили, жевали-не жевали, но проглотили, переварили,
а потом выдали информацию в виде юмористического рассказа. Хотя, иной раз,
хочется заплакать. Как выяснилось, не могу, разучилась.
Вот
такая история. Спасибо, если дочитали, если нет, спасибо, что получили.
Мне было приятно с вами пообщаться. Еще раз извините. Т.
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте Т.! Пока
первое впечатление от вашего письма - "горе от ума". Держись, твой неординарный
ум и проницательность выхватывает пока самое ярко-грустное в жизни. Первые
штрихи, черно-цветные пятна... юность еще, можно сказать. Потом ты окрепнешь,
и все плохое уже не будет липнуть и мешать идти своей дорогой. А дорога
отыщется непременно... плутали, знаем. Ты должна держаться за самые светлые
минуты своей жизни и максимально стараться их повторить. Мир виноват перед
тобой. Он слишком труден для твоей души. Но жить еще долго и жить - это
- ВСЕ. А не жить - Пустота. Смотри на себя как на картину великого мастера
- черные
мазки,
светлые мазки - а в целом - совершенство. Береги себя. Здоровье, любимая
работа, молодость - великие блага, настоящую ценность которых не ощущаешь,
пока владеешь ими.
Тебе
хочется праздника. А на деле - декаданс и упадок (на изломе тысячелетий
иначе и быть не может). Жизнь, конечно, - сплошное разочарование, но ты
должна держаться - лучше жить трудно, в печали, но достойно, чем потерять
почву под ногами и потом скатиться вниз. Вниз - оно никогда не поздно.
Держись
своей работы, она некогда не предаст тебя. Творчество, работа, потом дети
и их радости, дорогой и близкий мужчина рядом - это то, ради чего все и
затевалось. Какой ты сейчас проходишь урок, я не знаю. Мне кажется, урок
на скуку. Возможно, ты слишком свободна от обязательств и какой-то ответственности.
Слишком свободна. Свобода выбора и полета иногда очень трудное испытание.
Легче быть ведомым обязанностями, подпираемой чьим-то крепким плечом, а
свобода от всех и от всего - рождает пустоту.
Цени
то, что у тебя есть, сравни себя с теми, которые имеют в миллион меньше
богатства, чем ты - они стары, немощны, беспомощны. У них - все уже позади.
Но они все равно надеются. Надеются на что-то до конца. А ты - обладательница
такой роскоши. Пока тебе не с кем разделить свой путь и тебе тяжело. Но
ты еще, возможно, не созрела для пути в одиночку, и тем более, для ответственности
за близкого попутчика. Не важно - одна ты пойдешь в свое будущее, или с
кем-то. Важно идти вверх, хоть на ступенечку каждый день, иногда опускаясь
в
холодный
туман, но возрождаясь вновь и вновь. Жизнь - презабавнейшее шоу. Тем более
для тебя - такой молодой и умной девочки.
Меня
беспокоит, что ты не можешь плакать. Но это может быть проявившейся взрослой
чертой характера. Таких людей много. Возможно, у тебя мужской склад ума
или ты взрослеешь. Что в этом плохого? И что жаловаться не любишь - тоже
признак силы характера. Мне кажется, с твоим умом, интеллектом и глубиной
восприятия, ты не можешь не стать ярким, сильным и интересным человеком.
Напиши
мне, что больше всего тебя угнетает и печалит, давай попробуем разобраться.
Понимание своего несчастья дает примирение с ним. Все мы несчастны по-своему.
Каждый - в своем. Как и счастливы - тоже.
Но
счастье - умение найти и хорошие стороны существования, цементировать
их и углублять - жить-то надо. Жить, а не существовать. Главное - найти
свою нишу
и
потом оберегать ее и улучшать. В общем, ты пока ищешь себя, и я тебе искренне
желаю найти свое место среди увлеченных и видящих смысл своего существования
людей. Ищи. Ты лишь в начале жизни. У тебя все-все-все еще впереди.
Ты
ходишь в церковь... значит, такой у тебя сейчас период, - душа просит света
и
успокоения.
Слушай классическую музыку - это мощное лекарство, чтобы поверить в силу
человеческого духа. Ты не виновата - ваше поколение попало в жернова перестройки,
по вашему поколению проехался прицеп с беспредельным цинизмом и звериными
инстинктами. Ничего, все наладится.
И
все мы, надеюсь, вновь станем духовно сильнее и чище. Не сдавайся. Твоя
опора - твоя душа. Не давай ей зачерстветь окончательно. Загляни в свою
душу, вспомни, сколько раз тебе было необыкновенно легко и радостно. Открой
глаза и пойми: то, что ты живешь на свете обязательно кому-то нужно. Вот
я сейчас разговариваю с тобой, и что-то новое узнаю, соприкасаюсь с твоим
внутренним миром. Ты влияешь на мои мысли и я благодарна тебе за доверие.
Ты придаешь значимость и моему существованию.
Отдавай
себя почаще, отдавай все, что у тебе есть. Отдавать всегда замечательно,
главное - чтобы было что отдать. А еще важнее, чтобы было - кому.
О каких
трех жизнях ты говоришь? Это были три тонюсенькие скорлупки, по которым
потюкали клювиками первые жизненные невзгоды, и из которых ты только начинаешь
вылупляться. Все еще впереди, ты идешь по спирали, но все в новом и новом
качестве. Ты можешь пока этого не замечать, идет внутренняя работа, и свою
незащищенность и ранимость молодости ты прячешь под маской равнодушия к
людям.
Уверена,
накопив много впечатлений, болей, знаний и "пониманий" ты начнешь это отдавать
тем, кого любишь или еще полюбишь в будущем.
Тебе
нужно полюбить - работу, мужчину, творчество, своего ребенка, свою
семью - что угодно, но полюбить. Без остатка и условий. Что-то свое,
пусть ни на что не похожее, но тебе бесконечно дорогое. Человек живет ярко,
когда вкладывает себя в кого-то или во что-то. Эгоисты все несчастны. Счастье
для тебя будет - быть кому-то ОЧЕНЬ нужной.
Жизнь
- испытание для всех нас. Нас сюда вытащили без нашего на то согласия.
И одарили и радостями и горестями: конфетка горькая - конфетка сладкая.
А иным - полную горсть гнилых орехов. Лотерея. Но можно «положить» на все
лотереи и идти стороной и самой управлять своей жизнью - тем более, с такой
проницательностью, как у тебя. У тебя получится. Природный ум и красота
- неплохой выигрыш для начала, и кстати, весьма редко встречающийся в одном
флаконе.
Наведи
ревизию своим достоинствам и ваше голову. Прорвемся. И желательно - к звездам,
которые, как и мы, зажжены, ой, не зря, как зажжены и твои глаза - лукавые,
красивые и все примечающие. :-)
КАК
ЗАВОЕВАТЬ МУЖЧИНУ В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ
(продолжение
темы "В "гарем" или вновь свободна?"
"Быть
не мамочкой ему, а его женщиной")
.
.
НАТАЛЬЯ:
Ольга,
здравствуйте!!! Немного неожиданно было прочитать свое письмо в ближайшем
выпуске, однако... Ничего в ответ не приходило?
Тут
мне как-то пришла в голову мысль - а все ли мужчины одинаково реагируют
на ситуацию, которую мы пытаемся выстроить? Я просто анализирую действия
своего мужа (бывшего) - так вот, он бы не стал ломиться в закрытые ворота,
это как из того анекдота - ну нет, так нет...
Тем
более, что у анализируемого субъекта масса других интересных знакомых,
при этом, там его не обламывают, жизнь хороша и привлекательна, он просто
переключится на других, и всё, к чему ему какие-то напряги, вероятнее всего,
он будет действовать именно так. Может, существует и еще какая-то стратегия??
Если
честно, разгорелся чисто спортивный интерес - как завоевать мужчину в
кратчайшие
сроки. Не с целью - кинуть, цель пока не ясна, просто - завоевать, отбить
от всех существующих связей. В данном же случае со мной, как я понимаю
, - с глаз долой, из сердца вон, тем более, что перед глазами масса примеров
из жизни знакомых и друзей, когда расставание приводит именно к охлаждению
пыла. Может быть, я и не права, м.б., мужчины за 30 ведут себя именно так,
как ты описала в предыдущем письме, а наши мальчики, поздно не взрослеющие,
предпочитают какие-то другие, более легкие для себя пути. В общем, всё,
это просто мои личные измышления, пока. Наталья
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Наташа!
Пока не было отзывов, но их и так почти не бывает. Но читают многие и пишут
об этом постоянно, что женские истории - их любимая рубрика, что примеряют
эти истории на себя, на свою жизнь и обстоятельства, мысленно советуются
с авторами писем и со мной. будем надеяться, напишут отклики и на Ваше
письмо.
Почему
в закрытые ворота. Я же не говорю о том, что нужно захлопнуть дверь перед
его носом. Конечно, ломиться было бы глупо и недостойно мужчины. Я говорила
о том, чтобы не "выглядывать поминутно на улицу", и не останавливать его,
догоняя, когда он идет "соседним проулком" и в эту минуту, возможно, вообще
не думает о Вашем существовании. Разные вещи, согласитесь - терпеливо ждать,
когда мужчина совершит поступок и постучится в Ваши "ворота" ( и тогда
- быть приветливой, женственной, но не заглядывать преданно в глаза) или
самой искать с ним встреч и разговоров.
Если
и существует стратегия, то уж не в проявлении инициативы. Это приведет
только к явному провалу. Он, конечно, может "разрешить" себя любить, вызванивать
его, ждать, сколько он захочет, чтобы Вы ждали, но слишком унизительна
цена. Если крошки с чужого стола собирать - тогда подходит, а если настоящее
и достойное - совсем наоборот. Стратегия... я уже писала о таком роде мужчин,
не поддаются они на стратегии - слишком опытные, Вам с ним тягаться трудно.
Из
спортивного интереса? Это не ко мне - это к тренеру по спортивному многоборью
:-) А если говорить серьезно, то для того, чтобы произошло совпадение желаний
быть вместе настолько, что никого из мужчин и женщин больше не надо (третий
лишний), то здесь нужно знать Вашего мужчину - что он выше всего ценит
в женщине: непреодолимую любовь к ней, ее деньги, ее положение или что-то
еще. Одно несовпадение - и он ушел в другую сторону. Здесь судьба: или
Вы - его Женщина или, увы, не та, что может его покорить без остатка. И
какие бы усилия Вы не прилагали, но если он не ХОЧЕТ связывать свою судьбу
с Вами, то будет ускользать всякий раз, как почувствует кроме удовольствия
и свободных отношений какое-то давление с Вашей стороны. Без искренней
привязанности и непомерного желания быть с Вами, ничего путного, даже с
хитростью и умелой стратегией, не получится.
С глаз
долой... Нет, если была любовь, она умирает медленно. Не верю. Скорое охлаждение
- когда скорая любовь. Если было долгое начало, и чувства успели пустить
глубокие корни, то охлаждение нереально. Во всяком случае, форсирование
встреч не по его желанию, тоже не выход. Это поверхностные, привинтивные
меры, способные лишь на время создать иллюзию близости.
Про
мальчиков, ищущих более легкие пути. Всегда считала, что все зависит от
женщин. Они сами балуют мужчин быстрой сдачей своих бастионов, а потом
обижаются, что их не уважают и не относятся с должным пиететом. Мальчики
очень даже могут серьезно влюбляться и долго добиваться расположения понравившейся
девушки (женщины) - если девушка (женщина) стоит того. Или не стоит, но
умеет себя вести с мужчинами. Мужчины любят брать крепости - так было,
есть и будет всегда. Если, конечно, это мужчина, а не манекен и орудием
в штанах, стреляющим беспорядочно во всех направлениях.
Завоевывать
мужчин в кратчайшие сроки можно, будучи ослепительной, неотразимой, сексуально
привлекательной, неповторимой и незабываемой женщиной. Это и есть главная
стратегия успеха на все времена.
ПОКЛОННИК
В ВОЗРАСТЕ ОТЦА.
.
АЛЬБИНА:
Здравствуйте, уважаемая Ольга! Помогите, пожалуйста. Мне очень не хватает
Вашего "взгляда со Стороны". Тем более, что почти все Ваши комментарии
к чужим письмам мне кажутся толковыми. Эта проблема, словно зубная боль,
беспокоит меня уже несколько месяцев. Ситуация банальная, но острой
для меня быть, тем не менее, не перестает.
К
своим 30 я развелась "по взаимному согласию" и осталась одна с 10 летним
ребенком. И вот около 9 месяцев назад у меня появился поклонник (мы познакомились
в книжном магазине), но... в возрасте моего отца. Стало быть, мы с его
дочерью сверстницы. А моя дочь и его внук - погодки. Его внук старше
моей дочери на полтора года. У нас много общих интересов: книги (в т.ч.
и современная лит-ра). У него – библиотека: более 10 тыс. книг без детективов
и пр. мусора), живопись - импрессионисты, собаки - таксы. Он многосторонне
одаренный человек и пр. Чуть более 2-х месяцев назад мы стали близки (дочь
об этом не знает) и он сделал мне предложение "жить вместе, если хочешь
-поженимся" . Я не люблю его безумно. Я боюсь - у нас нет будущего (иногда
мне кажется, что его привлекает только острота ситуации). А вдруг я забеременею?
Что я скажу своей дочери? Психологически мне всегда нужен "свет в конце
тоннеля", а тут - пенсия через несколько лет.
Материально
я независима, да и отвергаю его изредка предлагаемые деньги (зарплата у
него невелика). С женой развелся, когда ребенку было 12 лет. Были у него
еще женщины, но последние 2-3 года - никого (с его слов). Они очень
хорошо ладят с моей дочкой. Он стала более спокойной и собранной. Он для
нее - авторитет. Сомнения буквально меня изгрызли. Жду ответа, Альбина.
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Альбина!
Очень понимаю, что хочется семью, хочется не встреч с любовником, а мужа
- законного, чтобы - свое счастье, не эпизодами.
Но
если есть сомнения - это уже не то. Не обидно было бы ошибиться и потом
пожалеть, если шла на все с закрытыми глазами, как бы "махнулась не глядя"
- по любви и сильному притяжению. Сомнения говорят о том, что Вы или не
готовы вообще к новому браку или именно к браку с этим человеком.
Умом
замуж выйти, конечно, можно. Но у Вас и "умом" не складывается, как я понимаю.
Сомнения из-за возраста, да и не только из-за него. У вас - дочь.
Неравные
браки бывают, но, как мне кажется, они совершаются именно тогда, когда
нет никаких сомнений, оглядок и рассуждений, а есть единственное взаимное
желание - видеться ежедневно и вместе засыпать ежевечерне.
У Вас
- ребенок, и Ваше замужество может очень отразиться на нем. Это поначалу
мужчины (потенциальные женихи) очень хорошо относятся к чужому ребенку,
а потом... лучше не будем о больном и очевидном. И таких большинство. Они
не нарочно, конечно, так изменяют свое отношение, просто раздражение берется
откуда-то спонтанно, неосознанно и растет... А доводилось ли Вам
испытывать гнев к кому-нибудь из-за одного косого взгляда или плохого слова
в адрес вашего ребенка? Вот-вот... не прощается. Никому. Даже новому мужу.
И это - на уровне материнского инстинкта и неистребимо. Поэтому, если даже
один раз отчим взглянет не так на ребенка - все, конец отношениям, пониманию,
доверию, надеждам, иллюзиям, вере и покою в семье. Настоящая мать
ребенка на мужиков не меняет.
И
выбирает - ребенка.
Почему
вам нельзя просто встречаться? Пусть он будет другом дома, наконец. На
девочку может очень повлиять, если она будет видеть вас в одной постели.
Это пока - она лояльна, пока он - на расстоянии от вас. Пока он - ДРУГ.
Но если девочка почувствует (а если поженитесь, привяжетесь, будете все
время с ним), что Вы отдаляетесь, - начнет такие «пенки» выдавать - ваша
жизнь превратиться в кошмар. Дети все - эгоисты и никого близко не подпускают
к матери, кроме родного отца. И воюют за ее любовь своими (детскими и недетскими
методами, иногда жестокими и непредсказуемыми).
Слушайте
свое сердце. И даже если дочка будет твердить, что хочет, чтобы Вы вышли
замуж за дядю …… - не слушайте ее, она сама еще не знает, что это такое.
Ей просто хочется сделать так, как Вы просите. Но увидев потом, что дядя
занял слишком большое место около мамы и невольно вытеснил ее из ее жизни,
она взбунтуется и замкнется. Мне кажется, выходить замуж и устраивать свою
судьбу необходимо, но с большой осторожностью, если есть дети.
Может,
то, что я Вам написала, в какую-то минуту поможет Вам не забыть про девочку,
и сделать так, чтобы она не чувствовала себя лишней. Задумайтесь вообще,
стоит ли рисковать дочерью. Можно же и так встречаться, во всяком случае,
если все пойдет хорошо - и девочка привыкнет, и Вы еще подумаете. Все-таки
брак - очень крепкие узы и чужой ребенок все равно - помеха всегда. А так
будет соблюдено равновесие - вы с дочкой всегда и иногда - с ним, и еще
реже - втроем.
Думаю,
попробовать стоит, раз такой положительный мужчина, но вместе жить – это
поначалу только интересно, а вот что потом? Одни проблемы, вы мне поверьте.
Во всяком случае, у Вас еще есть время, под пистолетом Вас никто не заставляет
завтра съезжаться. Очень понимаю: хочется стабильности, чтобы муж, чтобы
все - ОК. Но меня беспокоит: не будет ли хуже. Немного подождите. Обязательно
будет знак, который подтолкнет Вас к решению - в ту или иную сторону. Радостей!
Ольга
ЧАЙ
С ЕГО ЖЕНОЙ
.
.
КАТЯ:
Читаю Ваш журнал постоянно уже в течение года, а в последнее время обратила
особое внимание на Вашу WEB-службу доверия. Вот это да! Более точных и
метких замечаний по вопросам, волнующим читателей, я не встречала даже
на сайтах психологов. После того, как я перечитала архив писем, адресованных
Вам и ответов, я поняла, что только такая мудрая женщина, как Вы сможет
мне объяснить, что со мною твориться и если вы мне ответите, буду просто
счастлива.
Попробую
по порядку, если получится. (После этой фразы я сидела минут 10 перед экраном,
не зная, с чего начать). Мне 25 лет, три с половиной года назад рассталась
с мужем, вернее, он ушел от меня. Нашей дочери три года и восемь месяцев
(легко подсчитать, сколько ей было, когда мы разошлись).
Я была
у него второй женой, и очень ненадолго, мы не успели отпраздновать даже
вторую годовщину, и вот теперь на меня иногда "находит", я начинаю рыться
и копаться в своих воспоминаниях, в своей жизни, думаю, что я в то время
сделала не так, почему не смогла "сохранить семью". Первый его брак тоже
длился около двух лет, были трудности с жильем (снимали квартиру), у жены
был выкидыш на 5-м месяце, думаю, что и материальное положение было "не
очень", если не сказать хуже - она студентка, он только что вернулся из
армии, поступил в Университет, у нее родители в деревне, подозреваю, что
за их счет они и жили, потому что его мама никогда ему материально не помогала,
тем более что свою невестку она не любила. В общем, первый его брак "благополучно"
закончился. И тут ему "подвернулась" я, или он "подвернулся" мне, в этом
я еще не разобралась, может, с Вашей помощью?
Мы
познакомились в 92-м году как раз при поступлении в Университет, т.е. я
его узнала еще "холостым-неженатым", потом он быстренько женился и наши
дороги на какое-то время разошлись, т.к. учебу ему пришлось бросить, работал
то на заводе, то охранником. Потом, когда его брак уже разваливался, он
пришел ко мне на день рождения, и мы с тех пор стали встречаться, причем
через 4 месяца он развелся (честно говоря вину за их развод брать на себя
не хочется, он всегда говорил, что развелся не из-за меня, в то время меня
это очень расстроило, мне очень хотелось слышать, что это из-за любви ко
мне он так "круто изменил свою жизнь", фу, сейчас аж самой противно, какая
я была дура).
Мы
с мамой в то время сами жили трудно, снимали квартиру, т.к. ждали, когда
построится кооперативная квартира, ему тоже от жены надо было съезжать,
вот мы и решили поселиться все вместе (вернее, решили мы с Сашей, а мама
промолчала, за что "спасибо" я ей сказать не могу за ее "невмешательство",
я знаю, откажись она поселиться нам всем вместе, я бы ее послушала, но
раз мама была не против, то и ...).
Надо
сказать, замуж мне хотелось, даже очень, прошло около полугода, мама стала
спрашивать: "Когда вы оформите свои отношения?". Сашка меня носил на руках,
постоянно твердил о любви (теперь это меня ужасно раздражает в других мужчинах,
т.к. слова -это вода), я тоже его очень любила, и он, как "честный парень"
женился на мне.
К тому
времени он снова поступил в Университет, на заочное отделение, работал
и продолжал мне говорить о любви. Говорил и говорил. Я училась потихоньку,
заканчивала 3-й курс, а он опять бросил учебу, решил, что сможет работать
и так (только на хорошую работу без образования особо не берут, вот незадача).
.Я
была очень расстроена, ведь я так им гордилась, получился скандал, он кричал,
что не собирается слушать на лекциях "этих старых придурков". Бросал одну
работу и шел на другую: работал в оперном театре монтажником сцены, потом
ушел в фирму, монтировал котельные, потом связался с какими-то москвичами,
они открыли "модельное агентство", набирали манекенщиц, как это агентство
работало, я знаю: девицы повалили к ним толпами, платили деньги за фотографии
и на этом все заканчивалось (Сашка работал фотографом). Вот тогда-то и
начался у нас разлад.
Я привыкла
ему верить. Всегда и во всем. Как-то он не пришел ночевать, утром я шла
на остановку, чтобы ехать его искать, воображение рисовало картину: его
где-нибудь избили или вообще что-нибудь страшное случилось, смотрю, он
идет. Я, говорит, не мог доехать, транспорт не ходит, а денег на такси
нет, москвичи перепились, я с ними остался в гостинице.
Представляете,
я поверила, обиделась, но поверила. Потом эти москвичи его "кинули", деятельность
свою свернули, ему ничего не заплатили. Есть моя вина, не поддержала я
его тогда, веру в него потеряла, потому что со стороны видно было, что
то, чем он занимается -ерунда.
Я,
к тому времени, была уже на 4-м месяце беременности, надо сказать, это
было самое счастливое время в моей жизни, но счастлива я была как-то "в
себе", муж отошел в сторону, да и я особо в нем не нуждалась, денег он
почти не зарабатывал, вернулся работать в театр, на этот раз звукорежиссером
(теперь я понимаю, почему у нас в стране все шиворот-навыворот, - потому
что многие занимаются не своим делом). И все это время мне то казалось,
что я не люблю его больше, то я думала, что жить без него не могу (а может,
это гормоны, говорят, во время беременности бывает).
Вроде
все шло мирно-гладко, я надеялась, что к рождению малыша мы как раз получим
новую квартиру, только когда я была на 7-м месяце случилась неприятная
история. Мы поссорились из-за ерунды, и он влепил мне пощечину, да такую!
Короче, я - в одну сторону, очки мои – в другую. С тех пор меня уже было
словами любви не задобрить, меня никто в жизни пальцем не тронул, а тут...
Последние месяцы беременности мы почти не разговаривали.
Когда
родилась Анюта, доченька, его как подменили - опять слова любви, надо сказать,
мне эти сюсюканья уже не нужны были, я не верила в их искренность. Не знаю,
может, я слишком много хотела от своего мужа и от брака вообще, но я надеялась,
что с рождением ребенка что-то изменится, он станет более ответственным.
Мы получили квартиру, и муженек заявил, что с нами он туда не поедет, не
хочет жить с моей мамой (по-моему это была отговорка, т.к. с мамой моей
они никогда не конфликтовали). В общем, въехали мы в новую квартиру уже
без него.
Академ
я не брала, продолжала учиться, трудно было сидеть на лекциях, молоко из
груди капало. Я не хочу сказать, что я такая сильная, наоборот, мне кажется,
инфантильная, готова была удрать из дома, все равно куда, хоть на лекции,
только бы отвлечься, к дочери около полугода подойти не могла, мама с нею
практически все время была. С мужем тоже были сложные отношения, сначала
он говорил, что ребенка ни за что не бросит, потом пропал примерно на полтора
года, не то что алименты не платил, я даже не знала, жив ли он.
Материально
было очень тяжело, я на Сашку за это до сих пор очень обижена. На алименты
я подала, а толку-то! Где он работает, я не знала, в общем он скрывался,
а разыскивать его через родственников мне было стыдно. Недавно узнала,
что примерно год назад он женился. Опять. И вроде не люблю его больше,
а почему же так больно? Обидно, что он оставил ребенка вот так.
А недавно
у него вдруг проснулись отцовские чувства, он попросил разрешения приходить
к нам, я никогда не была против его посещений, даже обрадовалась. Где-то
неделю назад он пришел к дочери (ко мне домой, то есть) со своей новой
женой. Это было что-то. Я, конечно, понимаю, он взял ее с собой, чтобы
ей было спокойнее, а о моем спокойствии кто-нибудь подумал? В общем, мы
сидели с ней на кухне, пили чай, а он с девчонкой в зале играл.
Смотрела
я на его жену, и нашло на меня что-то, опять воспоминания, как мы с ним
жили, как любили друг друга. Ведь все давно было забыто и похоронено! И
у меня сейчас жизнь совсем другая: отличная работа, друг, который мне очень
близок... Почему же тогда мне так плохо?
Ольга,
Вы еще не устали читать этот бред? Заканчиваю, никак не думала, что так
много получится написать, вдохновение, что ли? Счастливо Вам и СПАСИБО,
что выслушали и, надеюсь, ответите. Только имя мое измените, если можно.
С
уважением, Катя
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Катя!
Спасибо Вам за доверие и веру в мои возможности. Мне очень больно за Вас.
Но почему-то хочется верить, что Вы
обязательно
будете вознаграждены за эту, повергшую Вас в разочарование, неудачу в личной
жизни. Вознаграждены за то, что переносите стоически весь этот поток отрицательных
эмоций, который принес вам Ваш брак. Мы очень привязчивы. Даже к тем, с
кем несчастны. И потом самолюбие очень бывает задето, если нас вот так
бросают и предают. А грубость и побои - это не мешает женщине еще больше
страдать и переживать. Вы страдали и разочаровывались, живя с ним. Вы не
перестали болеть всей этой ситуацией и до сих пор.
Он
- отец Вашего ребенка и всегда им останется. Поэтому так больно, что не
сложилась с ним жизнь. Но поймите, с НИМ - ни у одной бы не сложилось.
Кто
знает, может вашей девочке суждено стать и Вашим другом, и Вашей опорой
в жизни. Замечательно, что она родилась. А к НЕМУ отнеситесь, как ходячему
недоразумению, которое выполнило свою задачу и на этом его возможности
закончились. Если бы он МОГ Вам что-то дать - давно бы дал. Он такой человек
и проживет ТАКИМ всю свою жизнь.
Вам
радоваться надо, что он отстал от вас с дочерью. Все - к лучшему -
и Ваш ребенок, и Ваш развод. У Вас мама жива. Какая Вы счастливица. Все
сразу Бог не дает. А у Вас и так много. Радуйтесь. И друг есть. Замечательно.
Больно
из-за неудавшейся полной нормальной семьи. Из-за разочарования. А у кого
сейчас нормально? Кто не разочарован? Только у более-менее обеспеченных.
Радуйтесь своему богатству (дочка, мама, работа, любимый друг, квартира,
молодость, здоровье), у многих женщин и такого нет.
Я желаю
Вам мудрости и понимания того, что мы пришли в эту жизнь - за испытанием,
а гладкие дороги - только в детстве, на ледяной горке. Потом - мало чего
приятного, если разобраться. А у многих и детства нормального нет. Поэтому
постарайтесь, чтобы у вашего ребенка оно было. А этого инфантильного морального
садиста лучше не пускать на порог. Он ведь не о дочери, наверное, думал,
а пришел показать, какой он крутой и женщинами любимый. Тем более, что
раньше и думать о девочке забыл.
Зачем
Вам это надо, чтобы он, раз не очень порядочен, потом наговаривал дочке
о Вас с бабушкой всякие гадости. Подумайте, стоит ли его опять пускать
в свою жизнь, а его новых жен - на кухню.
Счастья
вашей семье. И Вам - любви, любви, любви... но с достойными. Ольга
КАТЯ:
Очень рада, что вы мне ответили. Перечитала Ваше письмо несколько раз,
стало легче, честно. Только ведь то, что я написала - это МОЯ позиция,
моя точка зрения, а у НЕГО точка зрения может быть совершенно иная, вот
что я хочу понять - ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК.
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте, Катя!
Анализ, конечно, не помешает, но как говорится: НЕ СЛОЖИЛОСЬ
КАТЯ:
Не знаю, может, я не считалась с ним, это ранило его самолюбие (сейчас
мне остается только гадать, потому что с ним мы никогда не сможем
обсудить эту тему ).
Ольга
(newwoman.ru): Если Вам кажется, что
вы с ним не считались, возможно, так оно и есть. Но мне кажется, что вы
занимаетесь самобичеванием беспочвенно. Что-то он, по Вашим описаниям,
не очень-то сам с Вами считался.
КАТЯ:
Честно говоря, я и тогда-то толком не разобралась, что же случилось: очевидной
причины его ухода не было, или это только для МЕНЯ ее не было?
Я долгое
время скрывала от своих знакомых, что осталась одна, потому что не хотела
отвечать на расспросы, да и ответить мне было нечего. Я находилась в недоумении
и все время думала: "Может, я просто чудовище, а не жена" ( не в смысле
физических данных). Я и сейчас готова взять на себя вину за нашу неудачу,
только бы понять, в чем она, моя вина.
Ольга
(newwoman.ru): Вина, ошибка Ваша,
возможно, в том (и то только перед самой собой), что Вы выбрали в
мужья мужчину, который уже был разведен (ведь, чаще всего, инициатива развода
исходит от женщины, а от хорошего мужа жена не уйдет).
КАТЯ:
Когда мы сидели на кухне с его женой (кстати, очень милая девушка), она
мне сказала фразу, которая до сих пор звучит в ушах. Смысл был такой, что
он долгое время не приходил к дочери, потому что "был очень сильно на меня
обижен". Я перетряхнула все свои воспоминания, но убейте меня, чем я его
обидела – не знаю!
Ольга
(newwoman.ru): Мне
сдается, что это "отмазки", чтобы лучше выглядеть перед своей девушкой.
Он просто перевел стрелки - малодушно, но сработало. Девушка молода и наивно
верит в его сказки. Он не приходил к дочери потому, что у него были более
интересные дела, с той же девушкой, например. И пришел он не так к ребенку,
как показать Вам, как у него все замечательно и похвастать молодой женой.
КАТЯ:
Хорошо, он в чем-то усмотрел для себя жуткую обиду, но почему он оставил
без материальной поддержки свою дочь? Скорее всего, он просто жаден до
ужаса, ему нужно было устраивать свою жизнь, он встречался со своей нынешней
женой, на все это нужны деньги, а ребенок при мне и чуть с голоду не помирал.
Ольга
(newwoman.ru): Вот и я о том же.
КАТЯ:
Только вот никто не знает, как мне было стыдно, когда утром я собиралась
с ребенком в ясли, и мне вдруг позвонили из этих самых яслей и сказали
следующее: "Если вы сегодня не принесете оплаченную квитанцию за сад, ребенка
не приводите, мы его не примем", а до зарплаты еще неделя, да и сама эта
зарплата как раз равна оплате за садик.
Собственно
говоря, нехватка денег и заставила меня "шевелиться", искать работу. А
бывший муж, наверное, считает меня меркантильной, потому что я требовала
с него денег. Ну вот, опять я разнылась, стало себя жалко.
Ольга
(newwoman.ru): Если у мужчины нет
ответственности за своего ребенка, его не интересует, что тот носит и что
ест, и он придумывает душещипательные
легенды
о своих обидах на его мать, то бесполезно взывать к его совести - от алиментов
будет бегать и изворачиваться, чтобы платить поменьше. Детей мы, Катюша,
рожаем для себя, а там - уж как повезет.
КАТЯ:
Ольга, спасибо Вам, еще несколько минут с Вами и с WWWoman - и я в порядке.
Счастливо Вам и всего доброго. Катя.
Ольга
(newwoman.ru): Ни о чем не стоит сожалеть,
пусть дальше развлекается и ищет новых жен. Думаю, лучше быть одной, чем
с таким ненадежным партнером. В старости будет с дочки деньги тянуть, вот
увидите. Поэтому лучше его совсем исключить из своей жизни и вырастить
дочь одной. Он уже достаточно ярко показал,
какой
он папаша.
А остался
он в квартире, которую Вы снимали не зря - он, скорее всего, давно все
обдумал, что она скоро освободится, и вы переедете в новую квартиру. И
захотел свободы - без обязательств и напряжений. Скорее всего, причина
была в новой женщине. Не казните себя - он сам от Вас с ребенком отказался.
Желаю Вам сиды духа, веры в свои силы и удачи!
ПОРЯДОЧНЫЙ,
НО НЕ ОТТАЯВШИЙ
(ПРОДОЛЖЕНИЕ
ТЕМЫ "ОН НЕ БОИТСЯ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ")
.
.
МАРИНА
(ИМЯ
ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте Ольга! Спасибо большое за Вашу быструю реакцию
и мудрое письмо. Наверное, нужно, чтобы тебе вот так прямо открыли глаза.
Из Ваших вариантов он больше подходит под "порядочный, но не оттаявший",
это я говорю, оценивая ситуацию со стороны, а не смотря влюбленными глазами.
Просто я его избаловала своим вниманием, расслабилась.
Продолжение
истории следующее. Уже серьезно настроившись на разговор, после Вашего
письма, разговоров с мамой, подругами и естественно, собственных размышлений,
я взяла 2 дня отгулов на работе и решила расставить все точки над i. И
еще раз подтвердилось мое наблюдение, что мужчины чувствуют перемены, даже
внутренние, в женщинах. Видимо, он уловил мой настрой и последние два дня
он такой же, какой был и 2 месяца назад, и год назад, в пору нашей влюбленности,
- внимательный, заботливый, любящий. Хотя я знаю, что это временно, пока
я опять не брошусь к нему.
Разговор
я этот, в любом случае, "проведу", но сейчас посмотрю, как будет обстоять
дело. Главное, что я поняла, что смогу и без него и верно то, что "Природа
не терпит пустоты". Я знаю, что без мужчины я не останусь. Правильно сказал
кто-то: "Если в процессе взаимоотношений двух людей они становятся одним
целым, то в конечном счете, от каждого из них остается одна половина".
Видимо,
причина во мне, и нужно действительно изначально искать причину в себе,
в своем отношении к себе, любимой. Хотя, вот в такие минуты я понимаю,
что он меня любит и дорожит мной. Главное и дальше вести себя соответственно.
Меня часто подводит мой взрывной характер. Я любительница поустраивать
сцены, покричать, поплакать – чистый холерик. Он же - спокойный,
как питон и абсолютно бесконфликтный и всеми путями старается избежать
разговоров и выяснений отношений.
Резко
меняется после встреч со своими друзьями, тон, речь, поведение - в общем
не мой человек, я его не узнаю. Просто не знаю, как избавиться от них.
В принципе, я понимаю, что действительно, мальчишки неплохие, хорошие друзья
для него. Но они все помешаны на свободе, т.к. все разведенные и им удобнее,
чтобы и он был в их лагере.
И вы
правильно заметили, что он не лидер по натуре, хотя голова на плечах есть.
Однажды он сказал: "Я не знаю, какая она свобода, может быть это и плохо,
т.к. мои друзья не счастливее от того, что ведут такой образ жизни, но
я хотел бы попробовать - не в смысле удариться во все тяжкие, но
хотя бы иногда, проводить время с мальчишками. "Ах, если бы это было иногда...
Вот такие пироги. Спасибо Вам еще раз.
Ольга
(newwoman.ru): Здравствуйте,
Марина!
Сами
не ожидали таких быстрых результатов? :-) Представляю, как это Вас окрылило
- возращение его чувств и доброго отношения. Вот она, истина.
За
нее и держитесь теперь - это стержень ваших отношений. Вам же будет лучше,
если почаще будете ему показывать, что у Вас тоже есть интересные друзья
и общение. Это уравновесит ваши отношения. Конечно, ему с друзьями очень
хочется общаться. А Вы тоже общайтесь и не зацикливайтесь на нем.
Любить
- это прекрасно, любимый - с Вами, вот только пытаться его резко перестроить
пока не получится. Терпение...
Чем
больше Вы его будете тянуть в семейную жизнь, тем сильнее он будет сопротивляться.
Ну, не готов он еще ко второму браку. К этому его нужно подводить
с большой осторожностью. В конце концов, в один прекрасный момент, если
он так и будет тянуть с регистрацией, можно поставить вопрос ребром: "Или
я жена тебе или уже никто. Пробный брак считаю законченным. Пора определиться.
Мне тоже нужно жизнь свою устраивать. Пусть мужчина, с которым я буду после
тебя, мой будущий муж, не будет мною так же любим, но я буду нужна ему
для долгих, серьезных отношений, а не на временные испытания и присматривания.
Выбирай и покончим с этим: или мы женимся или я ухожу".
Он
сам будет больше уделять Вам внимания, если будет видеть, что Вы отдалились
в сторону иных ценностей. Нельзя мужчинам показывать, что он - свет в окошке.
Пусть посомневается, это - прекрасный повод дать ему шанс лишний раз подумать
о Вас и добиваться Вас вновь и вновь.
То,
что у вас с ним так несхожи характеры - очень даже хорошо. Это замечательно
уравновесит ваши взаимоотношения. "Бэмцы" устраивать тоже неплохо, но не
по пустякам, а по серьезному поводу.
В общем,
как Вы себя поставите, так он и будет к Вам относится. Ну, не понимают
мужчины слишком хорошего отношения. С ними надо быть очень осторожной и
не показывать излишне своей привязанности. Им же на пользу. И Вам. Они
как избалованные дети - чем больше делаешь и потакаешь, тем капризнее
и эгоистичнее становятся. Женщины, впрочем, тоже.
Но
мужчинам потому и легче нами управлять, что они, по своей сути, более
скрытные, молчаливые и волевые. Но ничего, мы тоже кое-что можем.
Желаю
Вам успеха и любви. Ольга
На письма отвечала Ольга Таевская (создатель и ведущая сайта NewWoman.ru)
ДАЛЕЕ
(следующий
выпуск рубрики "Ваши письма" от 2 октября 2000 года)
|
