ВТОРНИК, 13 ИЮЛЯ 2004

АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA) annalevina2004@yahoo.com КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

Посиделка ДВАДЦАТАЯ
.

          Вы, наверное, заметили, что конец у всех счастливых сказок один — свадьба. А почему? Потому что после свадьбы поэзия романтических отношений заканчивается и начинается проза семейной жизни. Бывают, конечно, приятные исключения из этого грустного правила, но это зависит от нас. 
         Естественно, можно задать вопрос: “Почему именно мы, женщины, несем ответственность за счастливый брачный союз? Почему именно мы должны читать об этом книги, ходить на лекции и т. д.? Мало нам других забот? Брак — это 50 на 50. И, в принципе, мужчины тоже могли бы побеспокоиться как с нами ладить!”
         Конечно, это несправедливо. Но в жизни, вообще, так мало справедливости! Разве справедливо, например, что только в США, согласно статистике, незамужних женщин в несколько миллионов раз больше, чем неженатых мужчин? А если учесть, что одна часть холостяков предпочитают любить не нас, а себе подобных, а другая часть по различным причинам (здоровье, материальное состояние, религия) не может жениться, то картина складывается совсем невеселая. Вдобавок ко всему, если раньше для того, чтобы иметь регулярный секс, мужчина обязательно должен был жениться, то теперь свобода нравов и обычаев привела к тому, что холостяки и не стремятся жениться, им и так хорошо.
         Так за кого же, спрашивается, выходить нам замуж? А уж если повезло, то надо держаться за мужа обеими руками. Даже когда этот любимый муж доводит до того, что его хочется убить. Хочется — перехочется — перетерпится. Но только не развод!
         Почему же мы, женщины, так стремимся выйти замуж? Потому, что нам нравится быть для кого-то единственной и неповторимой. Потому, что приятно приходить домой, где кто-то нас ждет. Что бы ни случилось, есть на кого рассчитывать. Если кто-то обидел, есть кому пожаловаться. И пусть весь мир против тебя, кто-то, хотелось бы думать, что муж, будет всегда на твоей стороне. Вот и весь секрет. Другое дело — получается так или нет. А уж это зависит от женщины. 
        Однако признайтесь, порой нам кажется, будто жить с самым замечательным человеком спокойно и счастливо всю жизнь ужасно скучно. Можно разнообразить свои будни, добавив к ним, как горчицу к сосискам, немного сарказма. Вместо того чтобы, как обычно, попросить: “Передай мне, пожалуйста, масло”, можно сказать так: “Надеюсь, ты не перетрудишься, если передашь мне масло?” Чувствуете разницу? 
         Нет ничего проще, чем разрушить романтические отношения. Кому, вообще, нужна излишняя близость? Как только вступаешь с кем-то в стабильный союз, надежда встретить принца на белом коне потеряна. Не тешьте себя надеждой, что вы его уже встретили. Лучшему нет предела. Стоит лишь покопаться в памяти, и вы обязательно вспомните, как кто-то из ваших приятельниц или подруг, или родственниц на фоне полного семейного благополучия вдруг узнавала, что у мужа есть другая женщина, и он к ней уходит. И зачем, вообще, вся эта канитель с обещаниями, жертвами, обязательствами? Это сладкое слово “свобода” — и к черту туманные понятия любовь, брак и прочая чушь! Знаете, какая самая лучшая проверка чувств? Спросите у своего возлюбленного: ”Представь себе, что мы летим на самолете и попадаем в крушение. Что лучше, чтобы мы оба погибли или только я?”.
Другой способ — спросите любимого ни с того, ни с сего: “Когда мы поженимся?” И если он медлит с ответом, тут же бросайтесь в атаку: “Или мы сейчас же назначаем число, или между нами все кончено!” Гарантирую, что ваш друг выберет второй вариант.
        Так что, если вы действительно хотите любить только себя, не имея соперников, и умереть в одиночку, вперед! Соблюдайте те советы, которые я вам сейчас преподам, а результат я вам гарантирую или, как любят говорить у нас, в Америке, вам вернут ваши деньги!

         Изводить своего любимого можно в зависимости от вашего воображения:
 ОНА: Дорогой?
 ОН: Да, дорогая?
 ОНА: Если я заболею, ты меня бросишь?
 ОН: Конечно, нет, что за вопрос?
 ОНА: А если я очень-очень заболею, например, попаду в автокатастрофу и 
            мне оторвет два пальца?
 ОН: Конечно, нет, что за идиотский вопрос?
 ОНА: А если два пальца, обе ноги, обе руки, а лицо будет все в шрамах?
            Пауза.
 ОН: Ну, я не знаю… Придумаем что-нибудь.
 ОНА: Ага! Я так и знала! Ты никогда меня не любил и ищешь только повод, 
            чтобы меня бросить!
            Действовать на нервы другим — искусство, а себе — особое искусство, я бы даже сказала, наука со своими законами, требующая времени, терпения, денег и, раз это наука, доказательств. Вы умеете беспокоиться? Конечно, умеете, что может быть легче! Но умеете ли вы беспокоиться затейливо? Например, придраться к какому-нибудь пустяку и сделать из него каждодневную пытку? “Зачем?” — спросите вы. Чтоб не прозябать в счастливой безмятежности и, как на пороховой бочке, жить с риском. В качестве иллюстрации могу привести такой диалог:
 ОНА: Слушай, а эта Светка, с которой ты раньше встречался, ей лет 25?
 ОН: 30.
 ОНА: Ну, надо же, а в твоем альбоме, на фото, она очень молодо выглядит!
 ОН: Да, она ничего.
 ОНА: Ну, а как она в постели? Тоже ничего?
 ОН: Нормально.
 ОНА: Что это значит “нормально”?
 ОН: Ну, нормально — значит в норме.
 ОНА: А я в норме?
 ОН: Ты в порядке.
 ОНА: Что это значит “в порядке”? Она в норме, а я всего лишь в порядке! 
            Знаешь, твоя Светка мне уже поперек горла! Сколько можно о ней 
            говорить?

         Даже делая подарки, можно найти повод для беспокойства: а вдруг то, что вы подарили друзьям, у них уже есть? Или то, что подарили вам эти друзья не так давно, гораздо дороже, чем ваш подарок? Или рассуждать так: вот вы на них тратитесь, а они вам на день рождения, который будет через месяц, ничего не подарят или принесут то, что у вас уже есть, да еще и без чека, так что вы и сдать их дурацкий подарок обратно в магазин не сможете! 
Всех близких, а мужа в первую очередь, можно довести до исступления тем, что заподозрить у себя болезнь, не только опасную, но такую, для которой необходимы дорогостоящие лекарства, обследования, а еще лучше, операция. “Но я хорошо себя чувствую!” — можете возразить вы. Это ничего не значит! Главное, пойдите к врачу, и, если у вас хорошая медицинская страховка, за пару месяцев обследования он что-нибудь наверняка найдет. А если нет, пойдите к другому врачу, не верхогляду, который мог пропустить что-то важное. Тем более, анализы в лаборатории могли перепутать, и вместо ваших, плохих, подсунуть чужие, хорошие. А вдруг вам просто из жалости не сказали, что ваши дни сочтены, чтобы вы перед смертью не беспокоились? Если вы хорошенько все продумаете и будете постоянно уделять своему самочувствию повышенное внимание, возможно, вы и вправду заболеете, и ваши тревоги не пропадут понапрасну.

        Английский автор Энтони Мейсон предлагает еще 12 способов досадить мужу:
1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки.
2.  Как можно дольше затягивайте любые сборы.
3.  Услышав из его уст комплимент, спросите: “Что тебе от меня надо?”
4.  Воспользуйтесь его бритвой.
5.  Спросите его в самый волнующий момент: “Не кажется ли тебе, что уже достаточно?”
6.  Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету.
7.  Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он.
8.  Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты.
9.  Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка.
10.  Вспомните, что “забыли сделать еще одну важную вещь”, когда он уже готов к выходу.
11.  Поправляйте его, когда он не прав.
12.  Произносите, растягивая слова — “Так вот в чем дело!” при первой возможности и по любому поводу. 

       Как ни парадоксально это звучит, но чем лучше отношения, тем легче их разрушить.
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно, я тебя люблю.
ОНА: А ты меня очень любишь?
ОН: Очень люблю.
ОНА: По-настоящему?
ОН: Конечно, по-настоящему!
ОНА: Ты в этом уверен? Абсолютно уверен?
ОН: Абсолютно.
   Пауза
ОНА: А ты знаешь, что означает слово “любовь”?
ОН: Не знаю.
ОНА: Как же ты можешь быть так уверен, что любишь меня по-настоящему?
   Пауза
ОН: Не знаю… Возможно, не могу.
ОНА: Ага! Ну что ж, если ты даже не уверен, что любишь меня, я не вижу 
           смысла жить вместе. Что скажешь?
   Пауза
ОН: Не знаю. Может быть…
ОНА: Я так и знала! И нечего было прикидываться!

        Особенно хорошо подобный допросы устраивать в машине, когда вы несетесь по скоростному шоссе, а вокруг траков видимо-невидимо. 
         Чтобы научиться беспокоиться в полную силу, надо обладать негативным мышлением, которое также можно в себе выработать. Адвокаты, к примеру, учатся этому годами. Любой их них самую безобидную ситуацию обрисует так, что жить не захочется. Но вы же не в состоянии оплачивать постоянное присутствие около себя адвоката, поэтому старайтесь сами рассматривать свои проблемы сквозь призму негативного мышления. Это очень просто, надо только захотеть. Помните, детскую колыбельную: “В доме все стихло давно. В комнате, в кухне темно…” Нормальный человек под это засыпает. А вы задайте себе вопрос: “А вдруг в доме действительно темно, но стихло не все?” Представьте себе, что кто-то залез через окно в кухне и уже медленно крадется в спальню, чтобы сначала вас убить, а потом ограбить. Это может быть сбежавший из лечебницы сумасшедший или какой-нибудь маньяк, который ищет кого бы изнасиловать (но, предупреждаю, так везет далеко не всем). Ну что, уже не спите? Я же вам говорила, надо только захотеть… Но все это мелочи. По-настоящему внести в свою жизнь постоянное беспокойство можно тогда, когда вы делаете это не в одиночку, а вместе с любимым человеком. Мужу можно испортить и сон, и настроение, жалобным голосом посылая его каждые полчаса проверить не бродит ли чужой по дому. 
         Плохое настроение, в отличие от хорошего, очень заразно. Нужно только быть всем недовольной, постоянно ныть и жаловаться, во всем видеть плохое, постоянно винить других в своих неприятностях. Можно сравнивать себя с подругами и завидовать, а еще лучше дуться, не объясняя причин. Пусть тот, кто рядом, мучается в догадках, что на сей раз он сделал не так. 
        Раздражать любимых надо нежно и ласково: “Солнышко, вынеси мусор!”, “Дорогой, что за необходимость курить за столом?”, “Родной, оставь меня в покое!”, “Любимый, сегодня твоя очередь мыть посуду!”, “Мой ангел, туалет опять засорился, почини его!” 

         Ничто не разрушает любовные отношения так основательно, как бесконечные пререкания. Несколько приемов помогут вам разнообразить перепалку. Надо только к месту вставлять замечания различного типа, в зависимости от ситуации и настроения. Забывчивый — “А кто ты такой вообще?”. Извинительный — “Прости, что я еще жива!” или “Что бы я не сделала, все плохо!”. Автобиографический — “Лучшие годы жизни я провела с тобой, и вот награда!” или “Господи, зачем я, вообще родилась?”. Торговый — “Я это не заслужила!” или “Тебе никогда не угодишь!”. Танцующий — “Не думай, что если ты постоянно крутишься дома вместо того, чтобы зарабатывать, как другие, то эта квартира твоя!”. Спортивный — “Давай, давай, бросай, если тебе от этого легче!”. Семейный — “Не мою мать, а твою!”. Болезненный — “Меня от тебя тошнит!”. Языковый барьер — “Ты что, уже по-русски не понимаешь?”. Слуховой — “Погромче, пожалуйста, тебя слышит еще не весь Брайтон!”. Военный — “Ну, просто из ряда вон!”. Фантастический — “Я представить себе не могла, что мы дойдем до такого!”. Близорукий — “Вот теперь я тебя вижу во всей твоей красе!”.

         В любой перепалке никогда не сознавайтесь, что вы не правы. Всегда можно найти оправдание: кто первый начал, первый мирится или кто не прав, первый мирится. Но если тот, кто начал и тот, кто не прав, не один и тот же человек, ссора никогда не кончится. Принято считать, что кто первый повысил голос, тот начал. А как отличить повышенный голос от нормального, особенно, если вы орете с утра до вечера? Можно считать, что первый начал тот, кто кинул что-то тяжелое в голову противника. А еще легче сделать такой вывод: кто не я, тот не прав. Пусть вашим девизом станет: “Лучше быть правой, чем замужней!” 
         Нельзя забывать о придирках. Их можно коллекционировать, как марки или открытки: “Ты всегда спускаешь воду в туалете, когда я принимаю душ и ужасно меня пугаешь!”, “Храпишь всю ночь, но ведь никогда не признаешься!”, “Почему, после того, как ты почистил зубы, все зеркало заплевано?”

         Особый вид искусства — раздражать своего любимого в постели. Надо не только избегать интимных отношений, но делать это изощренно и продуманно. Перед сном, уже в кровати пожалуйтесь на внезапный приступ голода, а когда ваш муж подаст вам еду в постель, накрошите бутербродом или булочкой, а потом вертитесь в постели до тех пор, пока не перетяните на свою сторону и одеяло, и простыни. Если ваш муж, исключительно с целью сохранить вашу фигуру, не подаст вам еду в постель, можно начать бессмысленный спор на эту тему, и, как следует выведя противника из себя, уснуть на полуслове. 
             Лучший помощник в вечерних баталиях — телевизор. Требуйте выключить его на самом интересном месте, потому что он мешает вам спать, или, наоборот, жалуясь на бессонницу, смотрите старый сентиментальный фильм, включив звук на полную мощность. 
         Чтобы вас оставили в покое есть множество отговорок. Традиционная — болит голова (но не забывайте также о горле, животе и других частях тела). Я устала (слишком возбуждена, расстроена, издергана и т. д.). Я занята; у меня месячные. Я сердита на тебя за то, что ты сделал (не сделал, сказал, не сказал, мог бы сказать, должен был сказать и т. д.). Еще рано (уже поздно). Не порть прическу; у меня все чешется. Дети услышат. Мне завтра рано вставать, но пару минут для тебя у меня найдется, если ты успеешь. Не хочу, потому что не хочу и все!
         Свое нежелание иметь секс можно завуалировать так, что вы никогда не будете виноватой: перед сном оставайтесь в ванной до тех пор, пока ваш муж не уснет; страстно обнимите своего мужа, когда он опаздывает на работу или перед самым приходом его родителей, а также в любом общественном месте, в автобусе, например, или в лифте за один этаж до выхода; как следует схватите мужа за непосредственный предмет любви и сожмите его в припадке нежных чувств так, чтобы ему долго ничего не хотелось. 
         Чтобы окончательно отбить охоту к любовным утехам, позвольте мужу называть вас “мамочкой”. Кому придет в голову заниматься сексом с родителями?
         Доводите своего мужа обдуманно и планомерно: постоянно рассказывайте ему о своей предыдущей любви, и ставьте ему в пример все то, что в  ней было хорошего, из-за каждого пустяка устраивайте истерику с криком: “Все из-за тебя!”, время от времени спрашивайте его: “Что я в тебе нашла?”. Когда, как и было задумано, отношения разрушаться окончательно, и вы поймете, что потеряли того, о ком всегда мечтали, остаток вашей жизни уйдет на сравнение потерянного мужа с теми, кто будет вас окружать, и вы будете вспоминать, как хорошо жили раньше. 

         Теперь вы знаете, как использовать всевозможные средства, чтобы избежать счастливой семейной жизни. Поздравляю и желаю удачи!


---

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

           Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо.
          Константин Мелихан
Я не понимаю, зачем жениться, чтобы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и делать счастливыми сотни?!
         Андрей Кивинов
Такой роток одним поцелуем не заткнёшь!
         Ларион Земсков

         ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Друзья, да здравствует свобода!            Я от души скажу вам так:            Причин есть много для развода,            Но основная — это брак!                             * * *            Заставить женщину кричать            Немудрено добиться.            А вот заставить замолчать            Придётся потрудиться.                             * * *            Сказка отлична от были            Тем, что в конце дребедень.            Долго и счастливо жили            И развелись в один день. . Анна Левина «Анютины глазки»

           Заблудившийся в каменных джунглях, одинокий мужчина, 38/177, ищет путеводную звезду. 
                                    Веня.
           * * *
           Жених с приданым, 60/170/80, 10 лет в США, ищет невесту с пропиской.
                                   Соломон

          ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕЛКА 21-Я

Анна Левина New York, USA

На фото: Анна Левина

НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com

---

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 13 ИЮЛЯ 2004

---

ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК С АННОЙ ЛЕВИНОЙ: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "ДО"

---

КРАСОТА

---

АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
(Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?

---

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"

---

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

---

ДАЛЕЕ

---