предыдущий

следующий

Мальвина (СПб -- Цюрих, Швейцария): Выбор в пользу "дьявола". Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?". 

Дорогая Ната, меня очень затронуло Ваше письмо. Вы действительно запутались и находитесь в очень сложной ситуации. Но мне кажется, что все ваши проблемы из-за того, что вы врете самой себе. Вы боитесь признаться самой себе, что вы используете своего мужчину в целях материальной поддержки. Вы хотели получить выгоду за счет другого человека, но за все в этой жизни надо платить. У вас был выбор - остаться верной себе, все бросить и уехать домой, либо "продать свою душу дьяволу" и получить образование за границей. Вы сделали выбор в пользу "дьявола". Все, дверь закрылась. Если вы сделали такой выбор, то и надо действовать в этом направлении. Т.е. вести себя расчетливо до конца. 

Но у вас в душе хаос. Вы все еще верите, что вы невинны и ни в чем не виноваты. Сбрасываете вину на родителей и друзей, которые, как вы говорите, способствовали вашему решению остаться и продолжать учебу ценой замужества с нелюбимым. За все, что мы делаем в этой жизни, мы несем ответственность сами, и не надо перекладывать ее на чужие плечи. Вы пытаетесь усидеть сразу на двух стульях. Вы все еще верите, что вы очень целомудренны и непогрешимы, жертвуете ради благих целей (получить образование), жертвуете собой ради нелюбимого, но в то же время поступаете как холодная и расчетливая женщина. 

Вы описываете, каким образом он сделал вам предложение. Это, на ваш взгляд, был торг. Но вы его приняли. Вы вступили в эту игру, причем добровольно. Все, что происходит вокруг вас, есть ваше же отражение, отражение вашего внутреннего состояния. Все вокруг вас показывает вам, что вы расчетливы, но вы не хотите смотреть правде в глаза, вы все еще верите, что вы не такая, что это не вы, это кто-то другой (родители, друзья) вас на такие поступки сподвигли. Вы пишете: "Только, пожалуйста, не обвиняйте меня, что я его использовала, сейчас мне эта учеба не в радость". А кого еще в этом винить, дядю Ваню, тетю Машу или может самого вашего мужчину? Он хотя бы честен с вами, не прикидывается как вы. То, как он сделал вам предложение - это действительно торг, но он принял правила этой игры и не обманывает - ни вас, ни самого себя. Возможно, он понял, что для вас учеба очень важна, и что она, возможно, важнее чем он сам. Поэтому он и сделал такое предложение, от которого вы не смогли отказаться. 

Потом прослеживается в вашем письме попытка обвинить вашего мужчину. Вы пишете, что он поздно приходит домой, а однажды очень поздно не оказался в офисе. Конечно же,  вам хочется найти предлог, что он в чем-то виноват, вам изменяет. Да, возможно это и так, но он, во всяком случае, этого так не скрывает, и, прежде всего, от себя, - как вы свои намерения. И потом, вы же все это приемлете. Да и если сравнивать ваши "вины", то ваша намного страшнее, а его измены и тайные встречи кажутся просто детским лепетом. 

Что я могла бы сказать, по поводу того, что вам дальше делать. Вам надо делать выбор, но не на материальном уровне, а внутри себя самой, в своем сердце, в своей душе. Если бы вы были действительно расчетливым человеком, без сердца и сантиментов, которого интересуют только деньги и их количество, то вас бы не мучила бы так сильно сложившаяся ситуация. Вы бы наоборот сочли бы ее за удачу. Но вы внутри не такая. У вас есть совесть (которая вас мучает), у вас есть духовное начало (которому нужна духовная пища - любовь, теплые отношения, духовная поддержка). Вы до сих пор находитесь на распутье (хотя на материальном уровне сделали выбор - сказали "да"). Но душа у вас не согласна с вашим решением, а деньги, образование и "благополучное будущее" не является для вас утешением. Вашей душе нужно что-то еще. Так что не играйте в железную леди, не стойте интриги (в которых сами же и запутались), не делайте жестких расчетов - это не ваше амплуа. 

Вам нужно вернуться к себе, очиститься, и увидите - жизнь снова вернется на круги своя. Вы будете строить жизнь сама, а не зависеть от кого-либо. Самое сложное в данной ситуации - это сделать выбор. Но если вы его не сделаете, а так и будете пытаться усидеть на двух стульях - "благополучное будущее" за счет нелюбимого мужа устраивать, и в тоже время строить из себя ни в чем неповинную жертву, ищущую духовной поддержки, то в вашем сердце никогда не будет мира и согласия с самой собой (а откуда тогда может быть любовь?). 

Простите, если я написала не очень приятные для вас вещи, и может очень сумбурно. Но я чувствую, что каким-то образом понимаю вас. У меня была похожая ситуация, не точь-в-точь, но тем не менее. И мне пришлось много чего бросить, чтобы вернуться к самой себе. Но я очень счастлива, что сделала выбор в свою пользу, в пользу своей души и сердца. У меня после этого был кризис целый год, вообще ничего не могла делать. Но время все лечит, а опыт, тяжелый опыт, который я получила, добавил мудрости и осознанности в мою жизнь. 

Ната, желаю вам мира и покоя в вашей душе. И помните, что пока вы не сделаете осознанного выбора в своей душе, жизнь все время будет вам подкидывать проверки на дьявола, а вы метаться между "богом и дьяволом".

Мальвина (СПб- Цюрих) 

Предыдущие отклики на письмо Наты:
.......Виктория (Голландия): Плохо быть зависимой. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"
.......Жаннет: Вы с ним не откровенны, вот и он прячется в ракушку. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"
.......Алина: Вы уверены, что дома у вас в 30 лет будет очередь из поклонников, готовых жениться? Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".
.......Полина: Что бы там кто ни говорил, судить надо по поступкам. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".
.......Елена Шерман (Львов, Украина): Истина в том, что Вы "подсели" на денежную "иглу". Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"

Рубрики:
"Русские в Швейцарии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Ната, здравствуйте! Я не буду забрасывать вас камнями, просто выскажусь, поскольку вы попросили кого-то откликнуться советом. У меня самой в жизни было два случая, когда мне предлагали замужество, которого я не хотела. 

Первый раз – когда мне было 19 лет, и я, как девочка закомплексованная, очень скромная, с предельно заниженной самооценкой, да ещё оглохшая от жужжания мамы, что это мой единственный шанс, да нечего думать, да такой хороший-положительный... - короче говоря, я согласилась, и он моментально купил кольцо... собственно, это и было всё его вложение на тот момент, мы были оба студентами, мне и в голову не могло прийти, что он обязан меня содержать, дарить подарки, вообще тратить на меня хоть копейку. Разве любовь в этом? 
Кроме того, я настолько чувствовала себя не в своей тарелке, что любую шоколадку восприняла бы как подкуп, и считала бы, что я в неоплатном долгу, а этого я не хотела ещё больше, чем... его самого. 

Представьте себе, свадьба состоялась. Я рыдала накануне в ванной, пустив воду из крана, но не нашла тогда в себе мужества всё остановить, элементарно выйти и сказать всем: а знаете что? Да я ведь просто НЕ ХОЧУ за него замуж. Поэтому давайте-ка отменим весь этот балаган, и я буду жить спокойно, а не искать глазами крюк... И вот -  не смогла. Молодая была. Опасалась того, что БУДУТ ГОВОРИТЬ, да как объясниться с мамой, которая была ЗА изо всех её железных сил, да каково это - самому человеку сказать в лицо: извини, я как-то запуталась, сбилась, забери ты своё кольцо, ради бога... я тебя видеть не могу, я твоего прикосновения вытерпеть не могу... как бы я хотела тебя никогда-никогда не видеть!.. 

В загсе я сказала ДА, причем, как дурочка ждала, не случится ли что-нибудь САМО СОБОЙ, чтобы ничего не было? Не дождалась. 
И вот приблизилась ночь. Я с ним (да и ни с кем) не была наедине ни разу, и не было у нас даже никакого интима, он, надо сказать, уважал моё желание остаться девственницей до свадьбы, не особо настаивал, но вечера свадьбы ждал со вполне понятным чувством собственности: уж теперь-то - извини... Всё. 
И когда мы остались одни, я поняла неотвратимо: ЧТО Я НАДЕЛАЛА? Я совершенно не готова подчиниться. Я его не хочу. Я всего этого боюсь. Мне страшна мысль о том, что он прикоснется ко мне. Перед ЭТИМ отступили все страхи того, кто что скажет. Наши вечера превратились почти в побоища: я рыдала и пряталась, он уговаривал. Долго так продолжаться не могло. Но три месяца это длилось. ЕЖЕВЕЧЕРНЕ. 

У меня был чудовищный невроз, который я скрывала, как могла. Меня всю, под одеждой, забросало сыпью, превратившейся в надутую зудящую корку. От надрыва и от знания из брошюр, что во время месячных половые контакты не рекомендуются, мой организм, как мог, старался меня выручить: кровотечение началось - очень скоро и не вовремя - после свадьбы, и кровь тихо сочилась ежеминутно. Все три месяца и дольше. 

Просто через три месяца был Новый год. Пришла моя подружка и вместе с моим «мужем» они решили меня весело разыграть: напоить. Каковы были её цели, я не знаю, так как я никому не говорила ни слова о том, что у нас происходит. Его цели я вполне могу понять. Я почувствовала сильный вкус крепкого алкоголя, добавленного тайком в мой бокал, всё поняла, и... просто спонтанно, не осознавая того, что просто использую этот глупый, банальный факт, с облегчением сказала: ты хотел меня обмануть... это нечестно... я не хочу больше с тобой жить... 
И только в этот момент, когда я это произнесла, меня ОТПУСТИЛО. Я поняла, что я теперь свободна, наконец, от тех силков, куда загнала себя сама... 

Зачем я так пространно рассказала историю своего фальшивого замужества? Я понимаю, что у вас совсем нет таких непримиримых проблем. Вы можете пользоваться деньгами, помощью, квартирой, положением и любовью человека, который, как вы отдаете себе отчет, вас обманул. При этом вы отдергиваете руку, так как его прикосновение вас тяготит. При этом вы соглашаетесь на брак, мотивируя тем, что кольцо куплено, и денег за него не вернуть. 

Скажите мне: зачем вы это делаете? Вы – не я в мои глупые щенячьи 19 лет. Вам - 29, вы трезво уехали учиться, не зная, встретите ли вы его ( или другого), станет ли кто-то спонсировать вашу учебу и проживание за границей, или придется просто учиться и за всё платить самой? Если вы так спокойно использовали его средства, пока вы были парой, но теперь-то, как вы утверждаете, любовь ваша прошла. Почему вы просто не разойдетесь с этим человеком? Неужели вы всерьез верите, что, позаботившись о том, чтобы стоимость кольца для него не пропала, вы сможете с этим чувством ложной личной честности прожить с ним жизнь? Зачем, если вам этого не хочется? А, или потому что учеба, заграница, деньги на личном счете? И неужели ваша жизнь не дороже всего этого? 

Перечитываю, из моих интонаций возникает иллюзия, что я хочу вас пристыдить, выпятив свой личный пример. Увы, это не так. Мне до сих пор стыдно за свою глупую слабость, подверженность «мнению», элементарную трусость. Я заплатила годами комплексов за ту «свадьбу». Сейчас я хотела бы извиниться перед тем человеком, потому что он ничем не заслужил таких дурацких передряг. Я не люблю его ни капли до сих пор, и мне его не жаль, что я ему не досталась, у него давно другая жена и сын, и он мне по-прежнему противен. Но он по-человечески был достоин того, чтобы я ему ПРОСТО и ПРЯМО отказала в своё время. Сказала бы ДО свадьбы, а не после: извини, но я не хочу с тобой жить. Это было бы честнее и порядочнее. 

После такой «свадьбы» и развода, оставившего меня же в дурацком положении, при том, что для всех я стала побывавшей замужем дамой, я, казалось бы, должна была многому научиться. Прошло много лет, и много было других историй, но опустим это всё, и вспомним только одну: это случилось 11 лет спустя. 

Я оказалась тогда – тоже неспроста - в эмиграции. Одна, с годовалым сыном. Я была в багажном офисе, оформляла пропажу багажа. Сказать правду, его просто разграбили там же, в СССР, где я его паковала и отправляла. И разграбили страшно: рубили моих кукол, положенных на память, пылесос, мотки ниток, зубную пасту, шампунь: искали бриллианты и золото... От злости, что не нашли, элементарно нагадили в ящик... что могли - изувечили, детскими пеленками, положенными впрок, вытирали сапоги, сожгли книги и фотографии... Словом, я была нищая до предела, без мужа, без работы, без копейки, без смены белья, клянусь: я уезжала беременная, и всё, что могло мне пригодиться по размеру после рождения ребенка, как раз отправила багажом. Там же в офисе получал свой багаж некий человек из Швеции. Даже сейчас я про себя называю его шведом, а не по имени. Он заговорил со мной, посочувствовал, рассказал свою историю: он из Стокгольма, не эмигрант. Там у него осталось всё. Дом, ресторан, дела, просто от него ушла жена, и он с двумя детьми решил сменить обстановку и переехать хоть на какое-то время в другую страну, где у него всё равно бизнес - ну вот, поближе к бизнесу заодно. 

Он стал мне звонить. Я раза три с ним встретилась. Пили кофе в каких-то кафе, в которых я деревенела от неловкости, сама я никогда в них и не заходила, экономила свирепо, не могла себе ничего позволить. Он при этом приезжал туда, где я жила. И вот он позвал меня приехать к нему: что ты всё сидишь в своем городе, приезжай, встряхнись. Для меня даже деньги на междугородний автобус были кутежом, но... поехала. Не просить же на автобус. ( И вообще: НЕ ПРОСИТЬ.) 

Он встретил меня на станции, был на своей машине, предложил сначала сделать его домашние дела вместе - покупки в супермаркете, а потом отвезти это домой, детей надо кормить после школы, да посмотришь, как я живу. Мы вошли в супермаркет, он клал в тележку такое, чему я не знала и названия. Шли вдоль полок со спиртным, там стоял шотландский виски с портретом Роберта Бернса. Это было единственное родное лицо для меня - и в супермаркете, и вообще в эмиграции. (КРОМЕ СЫНА, конечно). «Роберт Бернс»,-сказала я. «Что ты говоришь?» - повернулся он. Я показала на портрет. «Хочешь купить? Ты это любишь?» - «Это мой любимый шотландский поэт». - «Да? Понятия не имею. Ну-ка, прочти что-нибудь? Правда, знаешь?» Он вновь пожелал купить мне эту бутылку. На что я возразила, что не надо мне виски, да и вообще я чувствую себя смущенно. Ибо, никогда в таких походах в супермаркет не участвовала и, на мой взгляд, всё это безумно дорого и так делают одни миллионеры. 
«Я миллионер», - спокойно сказал он мне. - «У меня бизнес - добыча алмазов в ЮАР». Я совершенно растерялась. А я-то что тут делаю? Мы приехали в его квартиру, выложили продукты, по квартире ползала черепашка кого-то из детей. И я облегченно ею занялась: вот с кем я чувствовала себя спокойно и не натянуто. «Пойдем, я покажу тебе дом». Пошли. Это столовая. Кабинет. Это гостиная, ты знаешь уже. Здесь живет дочка. Здесь сын. А здесь - открывает дверь, - будем жить мы с тобой». 

У меня внутри всё оледенело. Я – здесь? Мой сын - здесь? После нашей хибары - такое богатство? Миллионер, швед, алмазы, ЮАР... Я сослалась на то, что мне пора домой, к ребенку. Я совершенно не могла с ним встречаться. Слишком болело всё от развода с отцом ребенка, не хотелось никого... 
Вы не поверите, прошло 2 года. И вдруг он позвонил. Я за эти два года уже выпила своё ведро помоев в эмиграции, понимала, что нужно что-то менять. Что не прожить на мои гроши. Что мне уже 30, а я всё раздумываю, как начать жить... Он снова пригласил меня встретиться: не могу тебя забыть, вспоминаю, хотя встречался с другими за два года. Всем только деньги интересны... 

Встретив меня, он сделал крюк, заехал в район вилл за высокими белыми заборами и сказал: я подумываю, если уж жить, так не в квартире... хочу виллу купить... посмотри, как тебе здесь нравится? Выбирай». Я уехала домой, раздираемая противоречиями. Я больше не была одна, как в 19, у меня был сын. Которому такой мой возможный брак открывал новые-и огромные-возможности. Путешествия, отличные условия, образование, здоровая еда, спорт, новые уровни общения и новое будущее... И всё это - лишь сказать ДА. Лишь согласиться. Лишь немножечко забыть о себе, подавить ужас... потом привыкну. Но для сына!!! 

Я мучилась несколько дней. У меня кружилась голова, я глохла от шума в ушах. От страшного напряжения. Жить на вилле, в богатстве и холе, с сыном, представляла я. В изоляции за высоким, белым забором... и повеситься от невыносимой муки там же, в красивом саду. На дереве... И вдруг я остановилась. Я шла тогда по улице, как вдруг сказала себе: что ты делаешь? Зачем ты просчитываешь эти варианты умирания, разве такого уже не было в твоей жизни? Разве нужна сыну богатая, но сломленная, депрессивная мать, с вечно подавляемым позывом самоубийства? Разве не проходила ты этого уже? Что ты делаешь, ведь этот человек тебе чужд. Чужд всем своим существом. Ведь ты втягиваешь живот, задерживаешь дыхание, когда он проходит мимо, инстинктивно, чтобы не коснуться, - и это с ним ты собираешься жить РАДИ СЫНА? А ради себя? Разве не твоя это жизнь, единственная и неповторимая? Разве не любит тебя твой сын и так, самозабвенно, разве что-то прибавят этой любви какие-то алмазы, бизнес, разговоры об удачных инвестициях за столом, в которых ты ни бельмеса не смыслишь. Шведское гражданство? Разве не важнее для тебя в тысячу раз сам Бернс, а не тележка в супермаркете?.. Я остановилась прямо на улице. Подошла к телефону-автомату. Набрала номер. И сказала: извинившись, что оставляю ТАКОЕ сообщение на автоответчике - понимаю, что надо говорить лично, но вот не застала,- извини, пожалуйста, но не звони мне больше. Я чувствую себя совершенно чужой, я не могу обмануть ни тебя, ни себя, у меня ничего не получается, я не могу с собой совладать, нам не нужно быть вместе, ты - не тот человек, с которым я могла бы жить... Я желаю тебе всего лучшего, удачи, везения в делах, в семейном обустройстве... но я не могу за тебя выйти... 

Я повесила трубку и – я помню этот момент до сих пор!!! Хотя прошло с тех пор 15 лет - мир вдруг обрел краски. Всё налилось цветом и звуком, исчез шум крови в ушах. Я стояла и дышала. Свободная, растерянная. Счастливая, со сброшенным грузом невыносимых и ненужных обязательств. Я шла домой к сыну. В голые четыре стены. Полные детского смеха, здоровья, счастья и любви, смешной возни, молочных зубов, первых слов, вселенского доверия. Я шла домой в свой богатый мир. 

Письмо моё выходит прямо-таки романом, даже хочется извиниться за столь дикий объем и за то, что так трачу ваше время и внимание... Знаете, ничего уже не хочется говорить, в чем-то пытаться вас убедить или разубедить. Ничего не хочется объяснять... Написала и написала. У меня уже 6,5 лет, как есть муж - совсем другой человек, родной и близкий, есть сын, которому уже 16, и наша с ним прежняя глубокая любовь и память о том, как и где мы долго жили друг для друга и спасали друг друга - тем, что были всегда вместе; и есть 3-летняя дочь, растущая в холе и неге, и есть милый дом в саду, без всякого забора, которые здесь всё ещё не в ходу, и стихи есть... 

Вот и всё, пожалуй... До свидания. Удачи вам во всем. И – не предавайте себя подлинную. Какая вы есть. В любом случае. 

М.Ш. 

Рубрики:
"Русские в Бельгии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Ната, привет! Прочитала твоё письмо очень внимательно. Криминала нет. По образованию я - юрист, но не практикую, могу только проанализировать и предположить дальнейшую ситуацию. 

Бояться нечего! Это первое. Мы не в каменном веке, себя мы ценим и в обиду не дадим! Мужчина он непростой, ну и что, что адвокат, не и что, что тратит деньги... это все ерунда. Другое дело - отношения изменились, влюбленность прошла... ему нужен брак для вида, как это теперь называется, а тебе-то такой брак нужен? Это же сломает тебе всю жизнь! С таким человеком даже опасно иметь детей - отнимет и никогда не увидишь их больше! Надо потихоньку уйти красиво, без скандалов, выяснения отношений (не завтра, конечно). Надо же все обдумать! 

Если попросит вернуть потраченные деньги, то скажи, где вообще написано, что в каком-то определенном случае, ты должна что-либо возвращать – ну, за исключением кольца, конечно!! Вы что, заключали договор? Думаю, нет! Это ОН должен возмещать моральный ущерб за принесенную боль. Проводит отпуск с другой, тем самым, не уважает тебя, я бы даже сказала, унижает. Да, вот такое, порой, отношение к женщинам... очень грустно. Хотя, с любой европейкой такой вариант бы не прошел!!!

Не надо дрейфить, надо уметь себя защитить, но без угроз и конфликтов!!! У тебя мало времени, надо как-то устроиться. Уезжать из страны не надо, вернуться будет сложнее. Если есть в твоем городе русская церковь, посоветуйся с Батюшкой, может временно сможешь работать там, а за это время все утрясется... попробуй другие варианты. Все надо испробовать.

Удачи, терпения и любви! 

Наташа 

Рубрики:
"Русские в Швейцарии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Все предыдущие отклики на письмо Наты:
.......Майя_Ш. (Бельгия): У меня самой в жизни было два случая, когда мне предлагали замужество, которого я не хотела. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"
.......Мальвина (СПб -- Цюрих, Швейцария): Выбор в пользу "дьявола". Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"
.......Виктория (Голландия): Плохо быть зависимой. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"
.......Жаннет: Вы с ним не откровенны, вот и он прячется в ракушку. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"
.......Алина: Вы уверены, что дома у вас в 30 лет будет очередь из поклонников, готовых жениться? Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".
.......Полина: Что бы там кто ни говорил, судить надо по поступкам. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".
.......Елена Шерман (Львов, Украина): Истина в том, что Вы "подсели" на денежную "иглу". Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?"

Всем большое спасибо! Тема - Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества? - закрыта!

<Людмила (Беларусь): Замуж за американца. Почему меня мучают сомнения и страхи? У меня какая-то паранойя. Здравствуйте! Я совсем недавно случайно попала на ваш сайт, стала читать письма женщин, которые уже/собираются замуж за границу. Я сама ТУДА собралась. Эти письма вызвали во мне разные чувства. Они здорово изменили моё отношение к браку с иностранцем. Но сейчас я в такой ситуации, когда мне надо принять важное для меня решение: выходить или не выходить. Немного о себе. Мне 47 лет, есть взрослая дочь. Давно, ещё в ТОЙ жизни я вышла замуж, осознавая, что не люблю и жить с ним не буду. Но прожила с этим человеком долгих 15 лет. Сколько себя помню, постоянно искала высокооплачиваемую работу. Я развелась, и мне повезло - я нашла прекрасную работу, где работаю и сейчас. Короче, у меня получилось сделать свою жизнь успешной. Но личную жизнь так и не устроила. Пока росла и училась моя дочь, я отбросила все мысли о повторном браке. Я считала, что в своем маленьком белорусском городе я не найду мужа, а уж тем более отца ребенку. Сейчас дочь окончила университет, создаёт себя сама. А я одна. В 2004 году я решила найти себе пару по Интернету. Но, скорее всего, из-за заниженной самооценки, я не смогла из потока писем, которые хлынули ко мне после размещения на сайте моей анкеты, сделать правильный выбор. Те встречи с иностранными, а так же с нашими мужчинами, проживающими за рубежом, сейчас и вспоминать не хочу. Просто вычеркнула их из своей памяти. Но поиски не прекратила, решила, что мне нужен состоявшийся мужчина в солидном возрасте. В октябре прошлого года я познакомилась с американцем, ему 64 года. Он ещё работает, к тому же имеет ученую степень, служил во Вьетнаме, имеет ранения и награды. У него большой дом в курортном городе недалеко от Лос-Анжелеса, который он приобрел в кредит в 1999 году, кредит оформлен на 25 лет. (Для меня это непонятно. У нас кредиты выдаются женщинам не старше 54 лет, мужчинам – 59 лет). У него 2-е взрослых детей, которые не живут с ним. Конечно, как Вы понимаете, это информация из его слов и фотографий. Дела в том, что он родился в семье бывших эмигрантов из Украины. Это было сразу после революции. Он хорошо помнит своих бабушку и дедушку. Имеет представление об отношении в русских (украинских или белорусских) семьях. Он приезжал ко мне на Рождество и Новый год. Мы провели с ним 12 дней в Минске, где снимали квартиру, и 2 дня в моем городе. Я познакомила его с моими родителями, с сестрой и её семьей. По возвращении из Беларуси, он занялся оформлением визы невесты через своего адвоката. Все документы он оформлял сам, сам заполнял от моего имени все формы. Одна деталь, которая меня смутила, он пользовался кредитными картами, из-за чего у нас в Минске были проблемы с оплатой ужина в ресторане (наши любят получать наличные деньги) и в магазине, так как, в некоторых магазинах при использовании карточек требуют пин код, его карточки не используют пин код. Почему я описываю все так подробно, я не знаю ничего о жизни в Америке. В связи со сложившимися обстоятельствами, у меня в голове много вопросов. В отличие от многих женщин, которые пишут письма в клуб, в которых они радуются своему переезду к своим суженным, в моей голове одни сомнения. Настроение ужасное. Я всего боюсь: боюсь, что он окажется совсем не тем человеком, который меня восторгает, и в то же время читаю и перечитываю его письма и не нахожу причин для сомнений, боюсь того, что не смогу выучить чужой язык, ведь мне уже так много лет, память совсем не та, а я не представляю себя без работы. Я прошу, дорогие женщины, написать мне о жизни в Америке более подробно или рекомендовать мне ваши письма на сайте, где вы уже давали такую информацию. Меня мучает один вопрос – как узнать о человеке хотя бы какую-нибудь информацию. Мне бы хотелось пообщаться с Ниной из Беларуси, которая сейчас живет в США. Извините меня за это сумбурное письмо. Но мне не с кем поговорить, кроме моих родственников самых близких, я ни кому не говорила о своем знакомстве. А у сестры и без меня проблем хватает. Спасибо уже за то, что есть ваш сайт. Напишите мне, пожалуйста. Почему меня мучают сомнения и страхи? У меня какая-то паранойя. Людмила (Беларусь)>

Здравствуйте, Людмила. Меня зовут Нина, я из Беларуси, но уже 1.5 года живу в Калифорнии. Мои письма несколько раз были опубликованы в Ольгином журнале. У меня здесь много подружек, знакомых, знаю очень много историй. В подавляющем большинстве, уже на стадии переписки или ожидания визы можно предсказать, что будут проблемы и где. Достаточно только не надевать розовые очки и внимательно (без электронного переводчика) почитать письма жениха, ну и просто задуматься над некоторыми аспектами жизни жениха. 

Так вот, исходя из той ситуации, которую Вы описали, я могу сказать, что у вас довольно хорошая ситуация и совсем всё не так плохо, как Вам кажется. Напрасно вы подозреваете, что ваш жених обманывает, и не мог взять кредит на 25 лет в возрасте 67 лет. Здесь это вполне реально, главное, чтобы у него была хорошая кредитная история и возможность выплачивать взятый кредит. 

Неоспоримым плюсом является то, что у него есть учёная степень. Это уже кое-что. Потому что очень много необразованных иностранцев везут себе русских жён, а с таким человеком вам просто будет неинтересно -  не пройдёт и полгода, как вы почувствуете, насколько вы разные. 

Дети взрослые, уже вероятно и сами себя обеспечивают - это уже какое преимущество в свете последних тем, касающихся мужчин с детьми в браке. Вас это просто обойдёт стороной. С американскими детьми здесь многие мучаются. И не в том дело, что подход неправильный, просто слишком разное воспитание. А так у вас ещё одной проблемой меньше. И с бывшей женой по поводу детей общаться не будет, т.к. дети уже взрослые и обойдутся без посредников. 

Ничего удивительного в том, что он пользовался кредитной картой, нет. Здесь пользуются карточками практически везде. Наличные деньги носят с собой немногие люди, особенно большие суммы. Так, по мелочи. Американцы постоянно расплачиваются карточками в магазинах, ресторанах, на заправках и т.д. То, что он пользовался кредитной картой - тоже ни о чём не говорит. Это вовсе не значит, что путешествие было в кредит. Но даже если и было в кредит - всё зависит от того, как кредит погашается. Здесь очень часто берут что-то в кредит, а в конце месяца погашают всю сумму или есть ещё вариант растянуть на несколько месяцев, выплачивая огромные проценты. Последнее, на мой взгляд, нерационально. Потом, многие иностранцы верят, что у нас там такие аферисты и проходимцы, что могут запросто "считать" пин код дебетовой карты, а потом снимать с неё деньги. Я не специалист в этом и даже не знаю, как всё это делается (и знать не хочу), но, вероятно, поэтому ваш жених пользовался кредиткой, потому что там не надо набирать код, и потому что кредитные карты больше защищены от краж.

Всего наилучшего. 

Нина

Рубрика: Замуж за американца"

Своим откликом я хочу не только помочь Людмиле, ответить на ее вопросы, но и просто добавить позитивной информации. Я живу в США чуть больше 2-х лет. Вышла замуж за американца, когда мне было 47 лет. Он - отставной офицер, ветеран Вьетнама, старше меня на 15 лет. Кроме военного, имеет еще 2 высших образования и гражданскую работу. У меня в России остался взрослый сын. У него своя семья. За это время я трижды посетила их. В России я имела очень хорошую высокооплачиваемую работу. 

Что в настоящем? Браком своим я очень довольна. Не без трудностей, конечно, но это бывает в любой семейной жизни. Мой базовый английский по приезду сюда - обычная школа и институт (причем очень давно законченные школа и институт!). Я и сейчас не могу похвастаться отличным английским. Ни на какие языковые курсы здесь не ходила, однако работаю уже год в банке, то есть с постоянно общение с людьми. И ничего, получается хорошо. С поисками работы проблем не было. Подала резюме в два места, соответственно была приглашена и успешно прошла два интервью. В обоих местах предложили работу. Я выбрала поближе к дому. Сдала на водительские права. После двух месяцев работы купила новую машину в кредит. Плачу за машину сама, муж ни пенни не платит. Это я так решила. Кредит на 6 лет. Я себе поставила задачу выплатить его за 1,5 года. Зачем? Соображений много, но главное - скоростными темпами выстроить кредитную историю. 

Близких друзей здесь у меня нет. Намного более дружеские отношения с американцами, чем с русскими. Многие (но не все!) русские женщины какие-то несчастненькие и недовольные всем и вся. Порой слушаю по телефону их жалобы, сравниваю со своей жизнью - вроде живем примерно одинаково, но я причин для уныния не вижу. 

Живем мы в большом доме. Кредит на 30 лет, это здесь совершенно нормально. Причем муж перефинансировал (переоформил кредит) кредит всего год назад в возрасте 64 лет. 

О пластиковых карточках могу Вам сказать следующее. Все банки, предлагая пластиковые карточки, убеждают клиентов, что это отличная замена наличным деньгам. И это на самом деле так. И здесь, в США, в большинстве случаев люди расплачиваются посредством пластиковых карточек - в магазинах, в ресторанах, на автозаправках. И многие американцы, отправляясь в путешествие в другие страны, стараются не брать с собой много наличных, боятся (и правильно делают). Часто приобретают дорожные чеки, что так же является заменой наличных. Так что нет ничего странного в том, что американец пытается использовать пластиковую карточку для расчетов. А вот почему она не срабатывала, на то могут быть разные причины. Может, конечно, у него на счете денег нет, и он только для виду этой карточкой размахивает. Но, поверьте, у отставных офицеров очень приличная пенсия. Это, конечно, не гарантия, ведь у кого-то долги такие, что превышают доходы. А карточка, может, не срабатывала просто по техническим причинам. 

Скажу по личному опыту, 23 мая этого года я, после отпуска, проведенного в России, вылетала в США. И проходя все процедуры досмотра, регистрации, паспортного контроля и прочее, проголодалась. Я попыталась купить себе что-нибудь перекусить в Шереметьево-2 и расплатиться карточкой того американского банка, где я работаю. Чиркала девушка моей карточкой много раз, не работает да и только. Через 12 часов я уже была в Атланте и снова захотела перекусить перед следующим перелетом - карточка работает! 

А вообще, Людмила, чего Вы конкретно боитесь? Что Ваш жених окажется не тем, за кого себя выдает? Так на то дается 3 месяца. Используйте их! Не в уборку холостяцкого дома ударяйтесь, демонстрирую свою хозяйственность, а как можно чаще выходите в люди, посмотрите, как он ведет себя с друзьями, родственниками, бывшими сослуживцами. И кто у него друзья? И как они к нему относятся, как его слушают, уважают ли? 
Хотя мы, например, поженились через 2 дня, как я сюда приехала. Но у нас знакомство было более тесным и продолжительным. 

Допустим, при ближайшем рассмотрении он Вам совсем не понравился. Ну, вернетесь, в крайнем случае, обратно. Не смертельно. Я, например, даже с работы не уволилась, когда уехала в США. Попросила войти в положение и предоставить отпуск без сохранения заработной платы на несколько месяцев, оставила заявление об увольнении датой на несколько месяцев вперед. А потом по электронке переписывалась с руководителем. И опять же на пластиковой карточке российского банка у меня лежала сумма, достаточная чтобы несколько раз слетать в Россию и обратно. Я и мужа "невзначай" об этом уведомила, чтобы всегда помнил, что я независима. 

Мне кажется, что я ответила на все Ваши вопросы, но если что - пишите, спрашивайте. Если решитесь сюда приехать, то по телефону можно общаться. Да Вы и без меня найдете, с кем общаться, Вы просто не представляете, как много здесь наших соотечественников! 

С уважением,

Марина, США, штат Колорадо.

Рубрика: Русские в США"

Дорогая Людмила! Наверное, Вам уже ответили многие. Хочу и я вставить свою лепту. Сначала немного обо мне, может поможет сделать какие-то выводы. 

Я живу в Америке 3 года, мужу 64 года. Сказать, что нет проблем, не могу, но все не смертельно, и лучше с каждым днем. Спасибо мужу, спасибо своей мудрости (теперь уже понимаю) и терпеливости. Поначалу было иногда невыносимо из-за притирки характеров, да и сейчас не всегда гладко. 

Первые три месяца, что вы приезжаете по визе невесты – практически ничего не дают, просто недостаточно времени, чтобы все узнать и понять, чтобы узнать получше жениха, причем мужья обычно в эти 3 месяца – шелковые, а я еще по наивности и не думала, что у меня есть 3 месяца для того, чтобы посмотреть, я приехала навсегда, теперь понимаю, что такое отношение (к делу, в жизни и т.п.) – верх легкомыслия. Проблемы начинаются потом, после свадьбы. 

Так что, если приедете к Вашему жениху по визе невесты - внимательно смотрите и наблюдайте, а не радуйтесь что в Америке оказались:) Кредит на дом, который осталось выплачивать17 лет, выглядит не совсем обычно, но и не ужасно, смотря какой дом, смотря какой размер кредита, смотря какие доходы у мужа. Знаю что недвижимость в Калифорнии ужасно-ужасно дорогая. 

Я до сих пор жалею, что ничего не спрашивала о доходах мужа до свадьбы, стеснялась, верила ему, когда он говорил, что все нормально и обеспечить хорошую жизнь он может без проблем, но что для него нормально, для меня – почти нищета. У него свой небольшой бизнес (я считала раз бизнес – то все нормально, но тут у каждого второго свой бизнес, это не означает что он - миллионер), доход около 60 тыс. в год чистыми, что не очень много, а при нашей экономии мы можем позволить многим больше других с таким же доходом. 

Путешествия: только мотели подешевле, желательно до 50 долларов за сутки, а еще лучше – 35. Еда в основном – фастфуд, а еще лучше взять с собой, если едешь недалеко и на машине. Может и неплохо, но в своих мечтах я думала, что буду путешествовать лучше. Живем в доме нормального размера, выплаченный, но его надо ремонтировать, а это легче удавиться, все сами – уж как получится. Профессионалы нам не по карману. 

Продукты покупаем нормально, практически что хотим. Войдя в доверие, я покупаю и немного органик, о чем муж не знает :) Я работаю в небольшом офисе, работа с базами данных и программами. Считаю, что повезло с работой, т.к. девочки в нашем маленьком городке в основном работают в магазинах на самых простых работах или на кассах где-то, или официантками, или помогают мужу в бизнесе, хотя есть примеры, когда девочки закончили учиться здесь и нашли очень хорошую работу и получают наравне с мужем. 

Моей зарплаты хватает на редкие отсылки денег родителям, на хорошую косметику (только то, что уж совсем необходимо по моим понятиям), оплату кредита машины, который выплачиваю я сама, потому что это было мое желание купить дорогую машину, муж верит в покупку только 10-15-летних машин, т.к. налоги на них копеечные (они и красивее :) - для него в его возрасте). А я женщина молодая, в жизни ничего еще не имевшая, поэтому хочу еще и поиметь что-то стоящее, а не хлам, вот мечтаю о другом доме, потихоньку продвигаю эту мысль:) 

Родители приезжали один раз, на мои деньги. Мужу не нравится, что я работаю, но я настояла. После полутора лет сидения дома мозги начали плавиться, настроение было ужасное, чувствовала себя прислугой, потому что занималась только домом, а позволить себе купить то, что нравится - не могла, «дорого». «Учиться тоже идти дорого, и кто будет заниматься домом? И зачем учиться, если и так хорошо? Есть прекрасный дом, сад, любимый муж... чего тебе не хватает?». 

Муж, пользуясь тем, что я ему, как другу, рассказывала все про себя, решил (и правильно сделал, нечего трепаться), что на мне можно много и долго ездить, потому что я приехала из такой дыры, какой никто еще не видел, потому что я была очень несчастна, жила с родителями и просвета в будущем не видела, хотя и имею неплохое высшее образование, и еще лучший опыт. А разговариваю я с мужем обо всем, что меня волнует, потому что больше поговорить не с кем (подруг тут у меня нет, а с теми что есть, делиться многим не получится, сплетни тут еще те, напридумывают столько, что мало не покажется, так что «все у меня прекрасно, любовь-морковь и все в шоколаде»), и потому что верю, что между мужем и женой должны быть доверительные отношения и разделение бед и радостей, а если муж пользуется этим, чтобы управлять мной – это больше его проблема, потому что надо иногда думать и о том, что я буду делать когда получу гражданство. Тогда, наверное, и буду уже я его учить «жизни», а не он меня, а пока молчу.

При этом парадокс - что у нас любовь. Мне с ним очень хорошо посидеть - телек посмотреть, пообниматься - ..., поговорить, и когда думаю, что вот если меня такое его отношение (иногда) ко мне когда-то достанет и что надо будет уходить и разводиться, то просто не вынесу разлуки в ним. Наверное, мазохистка. 

Но конечно, все мои проблемы – это не обязательный набор для всех, а только мои специфические, потому что у меня были и есть куча комплексов, просто недостаток опыта и всякий такой груз, но человеком, мне кажется, я все же осталась, слава Богу. И я очень благодарна Богу, что внутри меня еще остался стержень, а ведь я очень боялась, что меня муж мой сломает окончательно совсем. 

Да, когда мы общались до моего приезда сюда, было очень много звоночков, но я не обращала внимания, думала что все образуется, но теперь на своем опыте убедилась: человека не изменишь, дурные привычки не уйдут, я к ним не привыкну. Если есть у него склонность тебя унижать, обижать словом или как-то еще, то это тоже никуда не денется. (Да, внимательно смотрите и слушайте: как о нем отзываются другие, как окружающие к нему относятся!) Я была очень одинока, и это застило мне глаза и разум. Душа кричала: остановись, с кем ты связываешь свою жизнь! Но я не могла, минуты счастья были так сильны, что я поверила в то, что справлюсь со всем этим. Я справилась, стала намного сильнее, опыт этот был и есть мне необходим. Но также я рада, что у меня все гораздо лучше, чем случается достаточно часто с русскими девочками, вышедшими замуж за рубеж, только почитайте сайт Ольги Таевской. 

Мои выводы: надо внимательно прислушиваться к внутреннему голосу, отмечать звоночки – никто не меняется, даже под действием большой любви, ОБЯЗАТЕЛЬНО обсудить все финансовые вопросы (фразы типа «я могу тебя обеспечить» не проходят, нужно внимательно рассмотреть свои ожидания): спросить какой годовой доход, какой месячный доход, вы имеете на это право, какие есть кредиты, сколько остается на жизнь, остаются ли деньги после ежемесячных коммунальных выплат и сколько в месяц остается на продукты и другие нужды. Будут ли деньги на оформление грин-карты и другие иммиграционные штучки (а то бывает всякое), на вашу косметику и одежду. 

Планирует ли жених то, что вы будете работать и почему, планирует ли посылку вами денег на родину (если есть кому) и почему не планирует это, как это объясняет? Как относится к деньгам? В каких ресторанах питается? По типу любимых ресторанов можно сказать - что за человек (даже «шелковый» жених во время первых 3 месяцев визы невесты будет водить по тем же ресторанам, что будете ходить потом, и вы ЭТО не измените). 

Поверьте, это не просто меркантильные вопросы, это важно, когда вы принимаете решение выходить замуж за иностранца, по нашему – русскому – часто видно, что и как, а тут надо выяснять, и лучше это сделать до свадьбы. 

Не надо планировать свадьбу сразу по приезду. Внимательно прислушиваться к себе в эти три месяца и принимать решение душой. Никогда не уезжать навсегда, чтобы потом было куда вернуться. Знакомым и родственникам сказать, что поеду, посмотрю, понравится – останусь, по себе знаю, как больно и стыдно возвращаться, если уехал «замуж». 

То, что ваш жених расплачивался кредитной картой – нормально, тут в основном так платят и, в основном, без ПИН-кода. Тут ничего предосудительного нет. 

НО... очень важный вопрос: есть ли долги по кредитным картам, вернее надо спрашивать: а как работают кредитные карточки? А что это такое? А что будет, если не заплатить вовремя? А ты платишь всегда вовремя? А какой твой кредитный сбор? Мой мне всегда объясняет просто, потому что у него всегда все уплачено, а человек, у которого рыльце в пушку, будет юлить и, в конце концов, вы ничего не поймете, и поверьте, когда люди не платят по кредитным картам в срок – это страшно, и лучше уж жить в России. 

То, что документы на визу Ваш жених оформляет сам – ему скорее в плюс, молодец. Мы сами все оформляли и были уверены, что все правильно, а плату обычно за это берут дай боже, а делов-то, заполнить анкету. 

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОДПИСЫВАТЬ ПРЕНАП (prenuptial agreement), если написан определенно не в Вашу пользу, если текст не понимаете, и если текст вас обижает – откажитесь подписывать. Я была дурой и подписала на следующих условиях (причем о них знала, но очень сильно боялась остаться одна и ехать домой, говорю же – глупая была): если живем три года и разводимся, то я получаю 1000 долларов и билет в Россию, если пять лет – то 5000 и билет в Россию, на бизнес и собственность не претендую. Это основное. Я понимаю, что он хотел защитить себя, русские всякие бывают, решения вопроса «как надо это делать» я до сих пор не нашла, но считаю, что уважать себя хотя бы немного все же надо, чего нет у меня :( 

Про язык не беспокойтесь, постепенно бытовой язык приходит, если не смотреть русское ТВ, а быть полностью в среде. Я работаю в технической среде, все прекрасно меня понимают, и я понимаю. Акцент, ужасные ошибки (очень стыдно, можете ругать), но все понимают, что язык не родной и не осуждают. Я приехала после 3-месяцев английских курсов в России, здесь не учила, смотрела ТВ с субтитрами, фильмы, муж мне объяснял и до сих пор объясняет, но конечно уже не так часто. Так что язык – это не проблема. Проблема то, что Вы в 47 лет себя старой считаете (простите если не так, но Ваши слова «память уже не та» меня задели, так моя бабушка говорила), тут в этом возрасте только жить, можно сказать, начинают, учиться идут. Моя одна знакомая в 50 лет в этом году пошла учиться на учительницу, и все у нее нормально - и память, и мозги работают. 

Может быть у Вас, Людмила, сложилась нерадостная картина после моих откровений, но это только мой опыт и мои рассуждения. Все к чему я призываю – это быть осторожной и не питать радужных надежд. Также насчет возраста, у нас большая разница в возрасте, муж считает себя молодцом, я не совсем согласна, потенция уже не та, вкусы очень старомодные, подход к жизни тоже не мой, я, как и Вы, считала, что мне нужен мужчина в возрасте (хотя так далеко я не замахивалась, но уж как получилось), но не учла, что надо смотреть вместе вперед, иметь планы хотя бы в одном направлении, а не как лебедь, рак и щука. Мой хочет жить, как живет сейчас, красивая молодая жена-хозяйка, послушная (типа), "ну пусть немного поработает, ей это скоро надоест, нелегко же тащить на себе - и дом, и сад, и работу", детей не хочет, благодать, а мне стало мало всего этого, я хочу и дом лучше, и денег больше (очень хочу пойти учиться), мне кажется, что столько возможностей, особенно когда я уже здесь, но мой муж постоянно внушает: что имеем - уже много, и я должна быть довольна и счастлива. Почитайте форум на сайте www.russian-fiancee.com . Там есть русская часть и английская, в русской много советов и есть форум, с которого вы много почерпнете из американской жизни. 

В общем, удачи Вам, Людмила, и не повторяйте моих ошибок. А надеюсь, что с Вашим женихом все не так, как было с моим. Да, Вы говорите, что боитесь, вам надо разобраться - почему, если дело просто в незнании ситуации, то надо побольше выяснить и не питать свои страхи. Обычно чего боишься – то и происходит, проверено на мне. 

Ну все, больше сказать нечего. Извините, если где-то резко или «несчастно» как-то, уж как получилось, писательского таланта у меня нет, смягчить не удается, дай Бог донести мысль, с чем у меня проблемы :( 

Татьяна

Рубрика: Замуж за американца"

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"