.
Ваши письма и отклики на публикации журнала
.

Надя: Отклик на письмо Аллы "Моя семейная драма". Беги, беги от него, и чем скорее, тем лучшё. Имела подобную ситуацию. Никогда не имей от него детей, я чуть не умерла при родах. Надежда

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лена! Про мыло - не мои слова, не мой стиль, это Вам кто-то другой посоветовал. Но смысл верный, не спорю... Что сказать… Вот если бы близости не было, Вы сейчас бы не мучались так, потому я и говорила, что если не было близости - расстаться легче, если что, а так Вы его чисто психологически мужем считаете со всеми вытекающими, и если он не разделяет Вашей скорости движения к браку, Вам дискомфортно и больно. В этом причина тоже. Что ему сказать? Ничего. И не спрашивать ничего. Приедет - хорошо, ведите себя как романтическая знакомая, а не как жена с претензиями. Не приедет - придется перетерпеть и пережить. Все равно дальше будет что-то еще, и скорее всего, Вы еще порадуетесь, что не связали свою жизнь с этим мужчиной. Заставить его быть рядом невозможно, у него какие-то планы, и он их ради Вас нарушать не будет. Конечно, ему нравиться держать Вас в боевой готовности в любое время суток, но он, если Вы умная и самостоятельная, еще недолго продержится на своих далеких от сегодняшней действительности обещаниях и красивых словах, там появятся новые обстоятельства и перманентные отмазки, и Вам, в конце концов, надоест... Единственный способ заставить его искать выход, если он действительно "ЛЮБИТ" - это перестать на него молиться, и заняться своими собственными глобальными планами. Легче всего познакомиться, влюбиться, переспать и потом на этих хрупких подпорках строить замки будущей жизни. Надо прекращать потворствовать своим иллюзиям. Мужчина доказывает свою любовь делом. А Вы, жалея его и бесконечно прощая и понимая, рискуете потерять добрый десяток лет, ожидая милостей от мужчины, который, похоже не ставит Вас на первое место в своих приоритетах. Он только тогда сможет разобраться - что Вы на самом деле для него значите, если Вас потеряет и поймет, что остался без Вашей любви. Так помогите ему понять это, а не нянчите его как сырое куриное яйцо. Он сейчас уверен, что Вы - его верный и преданный друг, готовый по первому зову... Ага, пусть думает... А Вы проявите выдержку и перенесите встречу один раз, еще как-то покажите ему, что у Вас тоже, как и у него есть более важные приоритеты. Вот тогда что-то еще может сдвинуться с мертвой точки. "Кто хочет что-то делать - делает, а кто не хочет - ищет отмазки..." . И самое главное: если мужчина чувствует, что у женщины нет иных интересов, чем его заполучить, ему становится неинтересно. И он думает примерно так: "Она просто хочет замуж, а я – лишь вариант». Не старайтесь быть как все, идите своим путем, делайте себя, наполняйте, и тогда многие мужчины захотят встать рядом с такой женщиной. И Ваш избранник тоже посмотрит на Вас совсем другими глазами. Я желаю Вам удачи!

Письма для Лены, пожалуйста, отправляйте на ее адрес: lorelei@hotbox.ruили на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Я переправила уже Ваше письмо.

Письма для Светланы, пожалуйста, отправляйте на ее адрес: sveta@rochester.rr.com или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Ольга-WWWoman: Оля, мое мнение: Это не комплексы и не заниженная самооценка, а излишне высокая требовательность к себе. Вам хочется только побеждать и получать только положительные отклики в свой адрес. Это проблема, как мне кажется, обостренного самолюбия. Спокойно и твердо идите по выбранному пути, не давайте обстоятельствам и временной неудовлетворенности сбивать себя с толку. Сила воли у Вас, не сомневаюсь, присутствует. Мобилизуйтесь и побеждайте вопреки. Удачи!

Письма для Оли, пожалуйста, отправляйте на ее адрес: lapochka1@hot.ee или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Ольга-WWWoman: Алиса, наверное, вот эта: letters_060.html#l3

Алиса.  Спасибо!

Письма для Евгении, пожалуйста, отправляйте на адрес: eve@alaska.net или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Ольга-WWWoman: Юлечка, Вы казните себя во всем, потому что влюбились. Но это пройдет, надо потерпеть. Все проходит, и приходит новая любовь и новая боль... так и будет продолжаться, пока Вы не полюбите себя больше, чем любимого мужчину или он не полюбит Вас больше, чем себя. 

Юлия: Здравствуйте Ольга! Спасибо Вам за ответ, за поддержку. Я несколько раз вчитывалась в Вашу прописную истинную фразу: "Все проходит, и приходит новая любовь и новая боль... пока Вы не полюбите себя больше, чем любимого мужчину или он не полюбит Вас больше, чем себя". Мне сейчас кажется, что я больше никогда вот так сильно, искренне не полюблю мужчину, да и возможно и вообще не полюблю. Просто я второй раз эту боль не вынесу, мне сейчас кажется, что сердце мое испепелилось, сгорело. Мне хочется верить, что я все вынесу, смогу, что боль проходит. Но я сама себя обманываю: каждый день начинается с того, что я не могу определиться, я как бы зависла между городами во времени. Я не могу находиться здесь, в этом городе, где все напоминает о нем: и комната, и работа, и сам город. И как бы по работе нет перспектив роста, заработка, нет жилья постоянного, каждый год меня выселяют из общежития и я чудом потом пробиваю себе место в комнате третей, четвертой... со студентками. Понимаю, что не буду работать в Интернет-клубе все время, что надо искать более серьезное место работы. А иногда мне кажется, что дома, в родном городе, будет лучше. Новая жизнь, нет его, нет предметов, которые могут напомнить о нем, нет возможности увидеть его. Но там проблема с отцом, я не могу жить с родителями, мы с отцом постоянно скандалим, общего языка не можем найти. А не трогать меня и не влезать в мою жизнь он не может. На моих глазах был яркий пример моего родного брата, когда он после окончания института вернулся работать домой: отец трудоустроил его, потом начал вмешиваться в его работу, в его жизнь. И в итоге, сейчас брат не работает, забирают в армию, а он болен и отец бездействует. Дома будут постоянные упреки в мой адрес по больному месту. С мамой последнее время не можем найди общий язык, нет подруг. То есть, мне надо будет жить отдельно, но смогу ли я устроиться на такую работу дома, чтобы жить отдельно? Хотя возможность устроиться дома реальна: у меня два высших образования (техническое и экономическое), большой опыт работы с компьютерами. Вот пожалуй, я и описала свою проблему, свои мучения. Это все тяготить меня. Я не знаю, как мне дальше жить и где. Знаю, что у Вас сейчас мало времени и Вы не отвечаете пока на письма, но мне необходим Ваш совет. Вы чутко понимаете мое горе. За ранее благодарю, Юлия 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Юлия! Про "не полюблю" это Вам так кажется, поверьте... А, может, и лучше, что вот так больше "Не"? Меньше боли, больше самодостаточности. Рано или поздно все к этому приходят. Из пепла любви может вырасти еще что-то стоящее лично для Вас. Я не знаю, стоит ли возвращаться в родной город... все-таки здесь Вы в гуще событий, вас есть работа... потерпите, будет какой-то знак, который Вам подскажет однозначно как поступить. И еще: если Вы в глубине души еще желаете встречи с Вашим любимым, то здесь у Вас больше шансов "долюбить", если он что-то поймет и вернется. А уехав, Вы его уже никогда не увидите. Он мог ошибаться и может вернуться.

Юлия: Здравствуйте Ольга! Огромное Вам спасибо за вашу поддержку, за Ваши письма, за желание мне помощь и разобраться. Я понимаю, теперь уже, что раньше я жила какими-то розовыми грезами о настоящей любви, которая надолго, которая взаимная. А теперь я очутилась в реальном мире, где нет бескорыстности, нет жалости, нет гуманности, лишь иногда, по счастливым случайностям. Сейчас я понимаю, что все что делается, все к лучшему. Значит мне надо через все это пройти. Понимаю, что нужно работать над собой, нужно что-то менять в своем мировоззрении, в своем отношении и в поведении с мужчинами, но только я не могу понять что? Иначе, ведь я могу наступить на те же грабли, и второго такого случая я просто не переживу. А на счет встреч с ним, я уже его видела после приезда в из дома. Пока я была дома, перевернула многие книги психологов и кое-что мне стала проясняться и мне захотелось ему написать письмо, я его написала. В нем я просила прощения, что задела его самолюбие, за все наши обоюдные обиды. Он мне ответил и даже спросил о том, когда прибывает мой поезд. Но это была иллюзия, в которую я с лихвой поверила, и еще раз обманула сама себя. Он меня конечно же не встречал, а потом мы с ним встретились, совершенно случайно, в другом игровом зале, куда я его перед разрывом сама и устроила к своим знакомым. Туда я пришла, чтобы мне помогли с жильем. Мы с ним просто говорили о там как живем, о том как он мне будет отдавать долг. Сразу после разрыва у него появилась другая девушка, и по словам очевидцев, чем-то схожая со мной, только моложе. Вот так со стороны моего взгляда на него я поняла, что слишком много на него ставила, он еще молодой мальчик, пусть и с большим опытом в личном. Он еще не готов к нормальным серьезным отношениям, не обязательно ведущим к семье. Просто он не тот человек, которого я хотела бы видеть возле себя. Мне было больно осознавать, что я самообманулась, как я могла его полюбить? А главное за что? Ведь наши с ним отношения были ненормальными: я все время ждала, когда же он проявить хоть чуточку ласки, внимания, а целовались мы лишь иногда, но очень редко (один раз в неделю - и то хорошо). Конечно же я "не спала", по началу я боялась делать первые шаги, ведь и не знала как толком целоваться. А когда любишь - на все идешь, стала проявлять сама первая ласки, называть его ласково, но это ни к чему не привело, я только все больше влюблялась, а он отдалялся. И его слова: «Нет, я тебя не люблю и не любил. Наверное, я совсем слепой котенок», - не понимаю, тогда зачем все это? Что он хотел от наших отношений? Сейчас я не знаю, люблю ли я его до сих пор? Но когда слышу о нем, мне не безразлично, часто вспоминаю наши отношения, в глубине души жалею, что все закончилось. Разумом понимаю, что это все было с его стороны не серьезно, что все равно он бы ушел рано или поздно, но с собой ничего поделать не могу. Мне сейчас приходится работать еще и в другом зале, где работает и он. Смены специально поставили так, чтобы мы не виделись, но он в мою смену иногда приходить поиграть за компьютером. Это для меня пытка. Когда я знаю, или предполагаю, что могу его увидеть, я могу себя контролировать, а вот когда случайно увижу на улице - стою в стопоре, как будто меня горячей водой облили. После первого разговора в зале, он как-то проходя мимо общежития с другом и захотел со мной поговорить. Но обратился он ко мне соответственно: «Ну, что Юля, пойдем поговорим?», играл как актер с соответствующим жестом. Я знала, что он с другом пил пиво возле общежития (оповестили "добрые люди"). Я спросила его: «О чем?», - и тут его накрыло, он ушел. Если честно, то я тогда испугалась, нет не его, его разговора и последствий после него. Мне именно в тот момент было очень плохо, душа просто плакала. А возле общежития я очутилась случайно, сосед предложил посидеть на лавочке, отдохнуть после работы на пять минут, у соседа тоже не складывались отношения с девушкой. И так получилось, что на глазах соседа я опять задела его самолюбие. Потом он пришел на мою смену, не разговаривал, сказал что я вчерашним свои поступком перечеркнула все, что было между нами. Не знаю как я должна была правильно поступить? Читая Ваши ответы в журнале, я поняла, что чувства собственного достоинства девушка не должна ронять. По его мнению, я должна была подскочить, как собачка, и без раздумий уделить ему время. Его не интересовало, что я чувствую в этот момент, в каком я состоянии. Да, может быть так оно и было, если бы он просто спокойно подошел поговорить, но его манера хозяина положения меня остановила. А сейчас меня гложет чувство сомнения, что бы дал этот разговор, что он хотел мне сказать? На мое предложение поговорить сейчас он отреагировал отрицательно, говорил, что тогда у него было настроение и теперь мне надо будет ждать именно этого настроения. Или он еще раз хотел унизить меня (ведь наверняка в моих глазах он видел еще любовь), или это действительно был серьезный разговор? Возможно, у меня тогда сработал инстинкт самосохранения, а теперь сомнения. Бросить работу в другом зале я не могу, из-за нее меня могу еще поселить в общежитие. Меня спрашивали знакомые, владельцы игрового зала, как я отношусь к тому, что мы с ним вместе будем работать, они могу его уволить, если я дам добро. С начала я не беспокоилась об этом, ведь ему тоже надо на что-то жить, зарабатывать. А сейчас, после вот таких смен, когда я там вижу его, все мои усилия забыть его, вылечиться, выстоять, идут насмарку. Всю рабочую неделю я читаю статьи в Инете, ищу ответы, копаюсь в себе, убеждаю себя - что все пройдет, что все это пустое, но приходит суббота - моя смена в другом игровом зале, и все насмарку - подавленное состояние, сомнения где мне жить. Я нахожусь в подвешенном состоянии, бесконечное неопределенное: где я? зачем я здесь? Не знаю как мне жить дальше? Спасибо Вам еще раз за Ваше понимание, Ваше небезразличие. Буду ждать Ваше мнение, извиняюсь за такие огромные исповеди. СПАСИБО!!! Юлия

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Юлия! Он увидел Вас с другим и решил подергать за ниточки, показать перед другом и перед тем парнем свою власть над Вами. Был уверен, что Вы побежите, только свиснет... А Вы молодец, вели себя как надо. Он бесится... самолюбие его бунтует. Продолжайте в том же духе. Отношений, возможно, не вернуть, а Вам надо вернуть уважение к себя и уважение окружающих. Отличный шанс показать ему, что он пустое место. Но Ваша "любовь" не дает Вам подняться. Хватит иллюзий, пробивайте жилье, оставайтесь в кафе, а его потом уберете при помощи знакомых и глаз долой. Вот тогда он Вас зауважает. Юля, думайте о себе и не давайте ему танцевать у Вас на голове и мучить. Покажите ему свое презрение. "Ты отказался от меня - вот и хорошо, какие претензии?" Не его Вы любите, а не можете расстаться со сказкой, которую сами себя придумали. А он-то в чем виноват, он честно все сказал... Да разозлитесь Вы на себя, в конце концов, хватит уже!! Думайте о карьере, о своей внешности, сходите в веселое место, в театр, съездите домой, шевелитесь! И каждый день по капле выдавливайте из себя его рабыню. Удачи!

Юлия: Здравствуйте Ольга! Огромное спасибо Вам за ваше понимание, небезразличие. Мне Ваши письма очень помогают. В прошлом письме Вы посоветовали ждать знака, который укажет как поступить дальше. Вот на днях ходила знакомиться с соседками в новую комнату в другом общежитии. Меня одолевало чувство страха и паники, оно меня не обмануло. Одна из соседок встречается с парнем, который знаком с моим бывшим и они друзья. Теперь я и не знаю как быть совершенно. Завтра вселение в нашем общежитии, есть маленькая надежда, что меня возможно оставят в этом общежитии, но четвертой в комнате. Меня все с большей силой тянет домой, не знаю почему. Ведь понимаю, что меня ждет дома: постоянные скандалы с отцом, страх не найти дома работу. Знаю, что мама и брат сейчас нуждаются во мне, в моей поддержке, как моральной, так и материальной. Сейчас работает только мама, за квартиру большие долги и она не приватизированная. Я понимаю, что приехав домой я поставляю на своей личной жизни крест, яркий пример мой брат: он уже дома 2 года и никаких перемен у него на личном. Да, я не писала, мы с братом двойняшки и ситуации у нас схожие: он ушел от девушки, с которой жил после учебы 2 года в другом городе и приехал домой. Нотации и влияние отца на его жизнь привели к тому, что у него сейчас большие проблемы со здоровьем и нет работы, так его вот должны забрать в армию. Может мне не стоит скитаться здесь одной, не жить, а существовать, иначе сейчас я не могу назвать свою жизнь, нет радости. Может имеет смысл приехать домой и устроиться куда-нибудь, чтобы помочь родным. Закопать свое самолюбие, бороться с отцом, как-то помочь маме. Сейчас денег нет в семье даже на лекарство брату. А если неудача постигнет меня дома, не получится устроиться, тогда еще одна обуза маме. У тут пусть я и одна, но могу себя обеспечить, но не могу ничем помочь им. Я даже не знаю как жить дальше, к чему стремиться? Посоветуйте, ведь со стороны виднее. И огромное Вам спасибо за поддержку, она действительно сейчас мне очень нужна. Буду ждать письма, Юлия

Ольга-WWWoman: Мне кажется, оставшись здесь, имея работу и перспективу (я верю в это), вам легче осуществить свою задумку быть самостоятельной и помогать маме. А дома - напряжение, безработица, бесперспективность. Надо держаться и бороться. Работа есть, ее надо найти и не бояться. Главное - не жалеть себя, верить в свою звезду и все получится. Удачи и еще раз удачи! 

Письма для Юлии, пожалуйста, отправляйте на адрес: yl@fromru.com или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте,  Ирина! Обязательно опубликую Ваше письмо, когда до него дойдет очередь, адрес указывать не буду.

Письма для Ирины, пожалуйста, отправляйте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ