..................
ЖЕНСКИЕ
ЛЮБОВНЫЕ
ИСТОРИИ
ФОТОГАЛЕРЕЯ
РАЗДЕЛ О КРАСОТЕ И
ЗДОРОВЬЕ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ:
ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
КОНКУРС КРАСОТЫ
ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ!
СЛУЖБА
ДОВЕРИЯ
ГАЛА:
МОЯ ПРОБЛЕМА
НЕ
НОВА, РЕВНУЮ
К
БЫВШЕЙ ЖЕНЕ
ЗАМУЖ
ЗА РУБЕЖ
НАДЕЖДА
ПОММЬЕ
(ФРАНЦИЯ):
ЖИВУ
НА ФЕРМЕ В ПРЕДГОРЬЯХ ПИРЕНЕЕВ
СОВРЕМЕННАЯ
ПРОЗА
МИЛЛА
СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ):
АХ
ТУМАНЫ, ТУМАНЫ... РАССКАЗ
РАИСА
КРАПП, ГЕРМАНИЯ
ОДИН
ДЕНЬ В ПАРИЖЕ
ЗАМУЖ
ЗА РУБЕЖ.
ТАТЬЯНА
АЛГАЙЕР, США:
КРИЧАТ
ЛИ ГОРЬКО НА АМЕРИКАНСКОЙ СВАДЬБЕ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ВАШИ ПИСЬМА
ВТОРНИК,
17 ИЮНЯ 2003
ОТКЛИКИ
НА ПУБЛИКАЦИИ ЖУРНАЛА И ОБМЕН ОПЫТОМ
ГОРОСКОП
ЗАМУЖ
ЗА РУБЕЖ.
ИРЕН
ТАИС АР (БОЛГАРИЯ)
ТРИ
КРУГА ИСПЫТАНИЙ
МОДА,
СТИЛЬ, КРАСОТА
НОВАЯ
ГАЛЕРЕЯ МОДНЫХ СТРИЖЕК И ПРИЧЕСОК
ЛЕТО,
ОТПУСК, ПЛЯЖ:
НУДИСТ
ИЛИ НАТУРИСТ?
ВИРТУАЛЬНАЯ
ЭКСКУРСИЯ
ПО
САМЫМ ГОЛЫМ
МЕСТАМ
МИРА
АЛЛА (США):
УЖЕ
ГОД ПРОШЕЛ,
А
У МЕНЯ ДО СИХ ПОР
СЛЕЗЫ
НА ГЛАЗАХ...
РАИСА
КРАПП: НОВЫЕ ЗАРИСОВКИ О ГЕРМАНИИ
ЗАМУЖ
ЗА РУБЕЖ.
ИРЕН
ТАИС АР (БОЛГАРИЯ):
ПРОЩАЛЬНЫЙ
ТРОЛЛЕЙБУС
НА ГЛАВНУЮ
|
женский клуб, обсуждения
 |
||||
- 5
АВГУСТА 2003, ВТОРНИК
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь.
|
Ваши письма и отклики на публикации журнала .  КАТЯ: Я ИЗМЕНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ. Здравствуйте Ольга. Для меня очень важно ваше мнение и совет. Живу я в большом городе, а поделиться не с кем. Меня зовут Катя. Мне 23 года. Начну с того, что моя семья очень уважаемая и мне всегда нужно было контролировать себя, чтобы не расстраивать и не позорить свою семью. После школы, по плану, я должна поступить в Университет, потом семья и дети. В общем, политика такова, что я - женщина, а женщина рождена для дома, мужа и семьи. Это я слышала с детства, поэтому стремилась создать семью. У меня был парень после школы, но для родителей он был не пара, как и многие другие. Мне нужен был с образованием и из хорошей семьи и т.д., который может мне дать надежное будущее. Моя семья обеспечена и деньги были не главное, их можно заработать. В общем, нашла я себе такого на свою голову. Два образования, работа, с хорошей семьи, но деньги, как я потом поняла, были на первом месте. Я никогда не видела, чтоб человек так дрожал в буквальном смысле слова, над деньгами (моими деньгами), а их была много. Я рассказала ему все свои похождения до него, считая, что перед будущим мужем не должно быть секретов. И что я получила? Этот человек сделал вывод, что я не достойна его, не достойна быть его женой. И это на меня так подействовало, что я решила, во что бы то ни стало стать его женой. (Какая я была дура!!!!) Но это еще не все. Он женился на мне, а когда закончились мои деньги, он сказал: прощай. Конечно, это сейчас я пишу про это так коротко и просто, а для меня был удар большой. Потому что меня воспитали: мужу нужно доверять и во всем потакать и соглашаться. Много не буду писать по этому поводу, т.к. мне не хватит и книги. В общем, муж предал меня и уничтожил меня как женщину. Я больше не верила людям. На мужчин я не могла смотреть даже на папу и брата. Слава богу, детей у нас нет. Через некоторое время я познакомилась с парнем. Он был милым, я влюбилась. Очень богатый, образован, работа. Но и он оказался тираном. Мы встречались строго по выходным, а когда встречались, то я была служанкой, принеси, подай, а сам лежит и смотрит телевизор. Все это я терпела, и какое было мое тогда удивление - он бросает меня. Сейчас конечно я понимаю, что как я жить было невозможно. Да у меня и внешность, и фигура, и образование, но после предательства мужа я перестала уважать себя. Меня никто не бросал, всегда я была инициатором, а тут второй раз от меня уходит мужчина. Я страдала, но по сравнению с разводом это была мелочь. И вот я встречаю парня, красивого, интересного, мы начинаем с ним встречаться, и в постели он был лучше всех остальных. Но не мой уровень - из бедной семьи. Долго переживала по этому поводу и скрывала от подруг, что с ним встречаюсь. Все стало налаживаться, он просто дар божий после моих страданий. Но тут начинается самое интересное, появляется мой богатый Буратино с предложением стать его женой и матерью его детей. Я не знала, как поступить, его уже я не любила. Но быть богатой мне очень хотелось. Я никогда не нуждалась, но после развода я не могла многое себе позволить, у родителей были проблемы. Поэтому мне нужно было выбрать богатство или человека, с которым я была бы счастлива. Два месяца я раздваивалась. Но не позволяла богачу спать со мной, была верна своему любимому. Вообще для меня верность - это жизнь. Предать - это умереть. Но чтобы понять с кем я должна быть, я пошла на это и я ошиблась, жестоко ошиблась. Но об этом не кто не знает и надеюсь, что не узнает мой любимый. Я была счастлива, что выбрала любимого хоть и таким путем. Но мне нужно рассказать про него, любимого. С ним тоже было не гладко. Он другого склада, он свободная птица, а мне опять хотелось детей, а ему это пока не надо было. Сначала - деньги, дом, машина, и все он сам. Я уже думала, мы расстанемся, он не сильно ко мне стремился, я ему названивала, просила встретиться и т. д. И у меня в голове появилась идиотская идея переспать с кем-то и забыть его. Как раз подвернулся брат моей подруги. Подруге сказала, что ничего не получилось, но не знаю, сказал он ей или нет. Но мне не помогло. Мало того, мой любимый пришел и сказал, что любит меня больше всех на свете и что хочет, чтобы мы были вместе. Но я предала его, я ему изменила и ненавижу себя за это. Я решила сама уйти от него. Но вот чудо: я забеременела. Чудо, т.к. раньше никогда даже намека не было. Но не подумайте, я точно знаю, что он отец ребенка. Измена моя была за два месяца до этого. Настрадавшись за свою жизнь, я не думала об аборте и решила рожать. Но мой любимый хоть и говорил что любит, но просил сделать аборт, мол, финансы… и не время. Но я сказала, что буду сама воспитывать, а он может убираться. Он не ушел, просил прощения, мы поженились. Сейчас мы ждем малыша, я так счастлива, он потрясающий муж целует живот, разговаривает, и я чувствую, что любит меня. И я очень люблю, но боюсь потерять все, я уже теряла, больше не хочу, просто не выдержу. Боюсь, он узнает про измену, и все, он уйдет. Поэтому пишу вам, помогите мне, как поступить, что делать, это не вернешь и не исправишь, я ненавижу себя за это у меня одни страхи. Страх потери. Каждую ночь грызу себя за это. Когда, его нет рядом, я виню себя, когда рядом я забываю все на свете, я попадаю в рай. Я буду молчать, но вот подруга из тех, кому нельзя доверять. Я виню себя, что не сказала ему правду, он бы не женился, и я бы не мучила бы себя, а наказала бы себя. Он бы начал бы новую жизнь и нашел бы себе достойную . Честно поверьте мне, больше такого не будет, но и это изменить нельзя . Ответьте мне помогите мне. Это все нервы, а на ребеночка это плохо влияет. Ругайте, я знаю свои ошибки, но и помогите советом. Заранее благодарю и жду ответа. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катя! Мое мнение: Вы совершенно напрасно себя казните. Вы еще не были мужем и женой, когда эпизодически имели интимные отношения с другим. Вы ничем ему не были обязаны, вы выбирали. Вы же, будучи женой не изменяли ему? Вот и будьте спокойны за свою совесть и свою честь. Все отлично. Желаю Вам счастья и здоровья вашему малышу! Письма для Кати, пожалуйста, присылайте на адрес
редакции: OOOlga@irk.ru
Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Асель! Я опубликую ваше письмо в ближайших выпусках рубрики Ваши письма и, будем надеяться, Вы получите отклики моих читателей на свой адрес. Мое мнение: сестра Вашей мамы, Ваша тетка, видимо с детства или с юности в чем-то завидовала Вашей маме, какие-то скрытые обиды у нее накопились, связанные с вашей семьей. Ваша мама ей не по зубам, не укусишь, человек взрослый, да и отношения очень близкие, там все перемешано - и любовь, привязанность, и благодарность, общие родители, детство и многое другое... А на Вас все и сказалось. Все эти укусы в ваш адрес - косвенный предлог задеть вашу маму. Но это мое мнение. Возможно, человек такой: говорит не думая, это уже проблемы психики и воспитания. Простить легче, если понять человека. Она такая, какой ее создала природа. Понаблюдайте - только ли в Ваш адрес она отпускает колкости и обидные слова? Если она везде старается вставить свои пять копеек без скидки на вежливость - она больна, и ее надо пожалеть, у нее много врагов. Ситуация тупиковая, но вы со временем начнете огрызаться и "давать сдачи". Возможно, это поможет, но потом останется чувство вины перед ней в будущем, когда ее уже не будет. И вина, и обида - вот такой букет. Единственный выход: терпение и кротость - тогда хоть чувства вины потом не будет. В семье больной человек. Вы, допустим, медсестра, врач, вы не будете обижаться на больного человека, ведь верно? Быть выше - это и есть понять и не обращать внимания. Это ее проблема, а не Ваша. Вы лишь можете терпением и вниманием, заботой и доброжелательностью как-то локализовать частично ее "заболевание". Будьте взрослой и великодушной, не принимайте слишком на свой счет - это такой человек, несколько неадекватный к чувствам других людей. Асель: Ольга, Добрый день! Хочу выразить Вам свою благодарность за письмо, которое помогло мне на многое взглянуть другими глазами и которое многое объяснило. Спасибо Вам за Ваш труд. Хотела бы Вас попросить, чтобы Вы опубликовали для читателей мой адрес: r_assel@mail.ru Спасибо. Ольга-WWWoman:
Здравствуйте, Асель! Я рада, что моя помощь пригодилась. Радости Вам и
удачи!
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте, Елена! Большой Вам спасибо за ссылки!
ДАША (США): БЕСЕДА С Т. ALLGIRE (США) ПО ПОВОДУ РАЗЛИЧИЯ КУЛЬТУР: Здравствуйте Ольга! Мое письмо для Татьяны Алгайер: Я совершенно случайно попала на Ваше сообщение и с первых же фраз вопрос - а как давно Вы из России? По всему похоже что очень и очень недавно. Так вот - наберитесь терпения и лет эдак через... дцать, когда акклиматизируетесь, а то странно читать, как-то. Привет, Даша (между прочим - гражданка по выигранной грин-карте, а не какая-нибудь вышедшая замуж (муж на 25 лет старше) через Интернет!) Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Даша! Татьяна давно в Америке, работает переводчиком. Я уже переслала ей Ваше письмо. ТАТЬЯНА
АЛГАЙЕР: Дорогая
Ольга, посылаю Вам ответ на письмо Даши: Здравствуйте, Даша, Мне, конечно,
трудно судить насколько бесцеремонно (синонимы: грубо, невежливо, нетактично)
выглядит написанное мной и вами - об этом пусть судят читатели, так как
Ольга публикует присланные к ней письма и ответы на них, но Ваша фраза
"поживите-ка лет этак ...дцать, вот тогда и пишите" не очень удивила меня.
Дело в том, что я давно заметила, что в среде наших иммигрантов очень часто
вопрос, "А когда вы сюда приехали?" является решающим для определения позиции
по отношению к собеседнику. Снисходительно- пренебрежительным тоном: "А-а,
вы тут только пять (три, восемь...) лет, а я вот десять ( 12, 15)" - вам
дается понять, что вы еще "салага" по сравнению с "дедом" и вряд ли что-нибудь
понимаете. Как видите, иногда не только деньги, ум, образование или социальное
положение дают одним людям возможность почувствовать себя "выше" других,
но и время, проведенное в стране чужой культуры. Однако же часто бывает,
и об этом пишет, например Юрий Лотман и Edward Hall – ученые, занимающиеся
вопросами исследования культур, что человек, даже долгое время проживающий
в чужой стране, и даже хорошо освоивший язык и нормы общения, может не
видеть и не понимать многих явлений и оставаться в рамках своей культуры.
На самом деле не длительность проживания, а анализ явлений через знакомство
с литературой (как научной, так и нет), написанной представителями этой
культуры о их собственном поведении и образе мыслей позволяет более глубоко
проникнуть в сущность чужой культуры. Если вы заметили, то в своих публикациях,
я как правило опираюсь на тексты и высказывания самих американцев о той
или иной ситуации "коммуникативного поведения", то есть общения между людьми
и сопоставляю это с нашим коммуникативным поведением. Если Вам действительно
интересна эта проблема, то Вы можете найти много восхитительного материала
в таких книгах, как "Cultural Misunderstandings. The French-American Experience"-Raymonde
Carrol, "Star-Sprangled Manners"- Judith Martin, "Wedded Strangers.The
Challenges of Russian-American Marriages"- Lynn Visson, "The Silent Language"-
Edward Hall. (Понятно, что не перечислишь всего). В библиографиях этих
книг вы можете выбрать много интересного о том, как сами американцы воспринимают
русских, а русские американцев. Конечно же чей-то сугубо личный жизненный
опыт тоже очень интересен, но без изучения проблемы сопоставления культур,
его как правило трудно анализировать. А вот количество прожитых тут лет
- восемь, десять или двадцать, пути знакомства или способы переезда в Америку
имеют такое же значение для сопоставления культур, как и возраст мужа.
(Который, надо признаться, на 2 года младше меня, что тоже ни о чем не
говорит, тем более, что когда-то давным-давно была безумно влюблена в человека
на 16 лет старше). А вот почему же я все-таки так "бесцеремонно" взялась
писать, на это отвечу с удовольствием. Дело в том, что часто на протяжении
почти всей сознательной жизни мне предоставлялась возможность сравнивать
родную культуру с другими. Обучение в аспирантуре Санкт-Петербургского
Университета в области методики преподавания русского языка и культуры
иностранцам помогло мне развить более научный подход к сопоставлению культур.
Понятно, что статья в женском журнале не призвана решать научных проблем,
но мне показалось полезным сделать такое "практическое"
сопоставление двух культур и надо признаться, что я получила массу
доброжелательных откликов от читателей и читательниц. Изучение "коммуникативного
поведения" и межкультурное сопоставление его - это сейчас новое и интересное
направление в Российской науке, хотя в Америке уже довольно давно этим
занимаются. Если Вы хотите познакомиться с научным подходом к проблеме,
то очень рекомендую заглянуть на сайт: http://commbehavior.narod.ru/RusFin/RusFin2000/Sternin4.htm
ДАША (США): Здравствуйте Таня, К сожалению у меня было слишком много негативных примеров общения с русскими здесь в США. Большинство как раз приехало через знакомство по Интернету, воспринимая все это (фактически свою личную жизнь) как бизнес (что я признаться ненавижу с детства). О любви там не может идти и речи. Мужья, как правило, намного старше (под 60, за 60), они этого не замечают или же списывают все проблемы как раз за счет "разницы культур". Обычно они имеют стабильный бизнес и место проживания. Вынужденная молчаливость жен, их детскость (связанная с собственной неуверенностью и непониманием т.н. "разницы культур") вполне их устаивают - меньше проблем. Не стоит наверное говорить, что такие жены смотрят на своих мужей с благоговением (этакое экономическое подчинение) что вполне устраивает стороны. Иногда они находят работу (вернее мужья находят работу для них, устраивая их через своих знакомых). Кончается тем, что они (жены) обычно перетаскивают в США всех своих родственников и даже знакомых. Тем, если они не "повисают" на своих мужьях приходится потруднее. В таких случаях им приходится бороться за себя, "вживаться" в т.н. культуру, обстраиваться. Самим. И именно в этих случаях происходит глубокий процесс понимания "разницы культур". Я имею право писать все это потому что: - Все происходило (и происходит) на моих глазах, и как бы я ни пыталась отделить себя от таких вот представительниц - они все равно как-то меня находят, а найдя - пытаются использовать (ведь использовать своих мужей им не с руки - они боятся их потерять и тогда все придется начинать сначала); - Я приехала сюда по выигранной грин-карте, решив что это - судьба. Фактически я ехала в никуда что само по себе и неплохо. Но у меня в то же время не было ни авансов еврейских эмигрантов, ни религиозных беженцев - я ведь не "отказник". Денег тоже не было - я не стала ничего продавать при переезде, этому противились мои родные. Русско-эмигрантского общества я не искала, помощи ни у кого не просила; Надеюсь, что все описанное дает мне некоторое право судить и о "разнице культур", и о высказываниях американцев. Я приехала с уровнем, прошла через "джанк", теперь снова выхожу на уровень (пытаюсь). Еще один "тип" Таня, все т.н. высказывания имеют значение только в одном случае: если они (американцы и т.д.) забывают о том что Вы - русская и перестают Вас таким образом особо "учитывать". До свидания, пишите, успехов Вам, Даша ТАТЬЯНА АЛГАЙЕР: Здравствуйте, Даша! В общем-то я всего лишь попутно затронула проблему русских жен в последней статье, больше меня интересовала проблема различения "феминизма" и " женственности", ровно как и разница культур (без кавычек), что имеет большое значения для межкультурного общения. Что касается замужества русских женщин с иностранцами, то, я думаю, что с одной стороны Вы правы в том, что делать из замужества бизнес - это дело недостойное, но, с другой стороны, как правило, за это всегда приходит расплата. На самом деле бессовестных авантюристок не так уж много, а те женщины, кто хочет устроить хоть как-то свою личную жизнь за счет "богатого" (не по американским меркам) мужа, в конце концов, остаются глубоко несчастными, хотя и всеми силами стараются это скрыть. Я не думаю, что стоит их за это обвинять, а стоит скорее всего пожалеть. Мне очень много пишут - и женщин и девушек, рассказывая о совершенно несчастной жизни после такого бы, казалось, счастливого иностранного замужества, которое со стороны оставшихся дома выглядит благополучным. Многие из них ушли бы от своих мужей, если бы не были связаны отсутствием работы и имели бы возможность содержать себя. Вы, по сравнению с ними, несмотря на все трудности, которые Вам достались - находитесь в намного лучшем положении, и Вы сами это прекрасно видите, что жизнь за счет мужа-американца без любви, в подчинении и без возможности реализовать себя очень далека от того, чтобы стать счастливой. Те же, кто нашел любовь хоть и через интернет будут счастливы несмотря на трудности. По моему глубокому убеждению, осуждать людей, не совершивших противоправных поступков, не стоит, каждый строит свою жизнь в меру своего таланта, возможностей и своих представлений. Желаю Вам всего хорошего. Спасибо за фотографию - вы очень привлекательная женщина и мне видится - с сильным характером. Таня P.S. Оленька!! Не знаю, может эти мысли тоже пригодятся для ваших читателей: Ну, что я могу сказать в заключении о письмах Даши? Здесь как раз очень интересный пример того, что менталитет, привычный в родной культуре, очень трудно подвергнуть анализу и даже просто осознать, несмотря на несколько лет проведенных в другой стране. Дело в том, что американцам совершенно не присуща такая постановка вопроса, вроде: "как вы смеете браться что-то обсуждать" , или "вначале наберитесь опыта, а потом и говорите", то есть высказывания, которые у нас иногда можно встретить при несогласии с чем-то в не совсем интеллигентной среде. Для американцев, даже среди простых, не обязательно высококультурных людей, свобода обсуждения и высказывания своего мнения не подлежат никакому сомнению и является настолько естественной, что никому и в голову не придет именно таким образом высказывать несогласие с чьей-то точкой зрения. То есть у них будут другие методы выражения несогласия, не в смысле "лучше" или "хуже", а другие, например, и чаще всего - это высмеивание оппонента, что у нас встречается значительно реже. А вот на прощание мне очень хочется напомнить слова известного академика, филолога и культуролога Дмитрия Лихачева, у которого не мешает поучиться, как нам, так и американцам. На вопрос, кого можно считать настоящим интеллигентом, он сказал, что ни знания, ни образование, несмотря на то, что они очень важны, не являются основным определением интеллигентного человека. Многим, наверно, встречались люди, кого можно назвать "образованным невежеством". Самое главное качество настоящей интеллигентности - это способность понимать людей независимо от их взглядов и культуры, признавать идеи, выражаемые, как сторонниками ваших взглядов, так и оппонентами, быть способным оценивать все виды искусства и быть интеллектуально восприимчивым. Настоящий интеллигент не может быть невнимательным и нечутким к другому человеку, несмотря ни на что. Предыдущие публикации Татьяны Алгайер (США, Индиана):
СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 8 АВГУСТА 2003 ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 2 ИЮЛЯ 2003 ЖЕНСКИЙ КЛУБ АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ |