.Мой
муж полюбил другую
..
Ксения:
Здравствуйте. Вашу рубрику и Ваши советы читаю уже давно. И, честно говоря,
я не думала что когда-нибудь и мне потребуется поддержка и помощь. И, тем
не менее, это так.
Вот моя история. Мы с мужем ровесники,
нам по 42 года, живем вместе 19 лет. У нас двое замечательных детей: дочь17
лет и сын 11 лет. Не могу сказать, что мы жили плохо, хотя бывало всякое.
И жили мы в материальном плане до недавнего времени довольно скромно. В
последние 3 года положение улучшилось: мы поменяли квартиру, съездили за
границу, купили машину. И совсем недавно муж приобрел сотовый телефон и
джип (хотя я была против джипа - прежняя машина нас вполне устраивала).
Казалось бы - живи да радуйся.
Но вот 2 недели назад на меня обрушилась
беда - муж сказал, что влюбился в девушку 22 лет месяц назад, влюбился
с первого раза и надеется прожить с ней всю оставшуюся жизнь, и что это
его судьба и, скорее всего, он уйдет, если я его выгоню. Точнее, он вынужден
был сказать под моим давлением, поскольку я чувствовала, что у нас что-то
происходит, но я и не подозревала, что все это настолько страшно для меня.
У него на работе и дома есть компьютер,
и у него бывало раньше что-то вроде виртуальных романов, он любит чатиться
и болтать по аське. А это было для меня ударом ниже пояса. Я сразу ему
сказала, что месяц - это ничто по сравнению с 19 годами, и что ему необходимо
время, чтобы разобраться во всем самому, и я его не гоню. Тем более, в
это время у него с ней еще не было интимных отношений, и она отказывалась
жить вместе с ним в квартире, которую он согласен снимать для них.
С этих пор моя жизнь превратилась в постоянную
боль. Почти каждый вечер после работы и до раннего утра он проводит вместе
с ней: водит в кино, рестораны, ночные клубы, а я почти безуспешно борюсь
с бессонницей. Иногда он проводит вечера с семьей: если надо выспаться
или у нее вечер занят друзьями.
Первую неделю я прожила как в кошмаре:
не могла ни есть, ни спать, ни заниматься работой. Я побывала у психотерапевта,
она выслушала мою историю. Коротко ее мнение: мальчик вырос у сильной мамы,
затем попал к сильной жене (мой муж человек очень мягкий и добрый), а когда
появились некоторые деньги-телефон-джип, почувствовал, что вырос из коротких
штанишек и стал Мужчиной, и теперь ему нужна девушка, которая считает его
сильным.
Она посоветовала мне не принимать волевых
решений (т. е. не выгонять), чтобы он сам сделал это (т.е ушел), и на время
повиснуть как маятник не раскачиваясь ни в какую сторону. Посоветовала
не выяснять кто это девушка , а вести себя так, как будто между нами ее
нет и еще приготовиться к страданиям, от них никуда не деться. Все это
было сказано исходя из моей цели сохранить семью.
С тех пор прошла еще неделя. Мне по-прежнему
очень тяжело. Я старалась, по мере сил придерживаться этих рекомендаций.
Мы с ним сходили в кино, в гости к родственникам, к друзьям. Когда он с
Ней, я стараюсь больше проводить время с подругами, стала изучать английский
язык. Если мне удается хотя бы на час отвлечься от грустных мыслей - считаю
это маленькой победой. Муж мне пока еще очень дорог, и мне тяжело избавляться
от эмоциональной зависимости от него. Я стараюсь учиться жить без него,
у меня есть мои дети, подруги, мама, любимая работа. Думаю, что у меня
со временем все получится, а в глубине души все еще надеюсь, что он все-таки
выберет меня.
Поначалу думала, что это все несерьезно.
Я старалась, как могла, отвлечь его от нее, думала, что получится. Пока
все бесполезно, если он со мной, мысли его далеко. Тем не менее, от меня
он пока не уходит, у него состояние неопределенности: и из дома не гонят,
и на той стороне с ним вместе жить пока не хотят. Ему тоже нелегко, я много
раз замечала, что муж специально провоцирует ссору со мной, надеясь, видимо,
что я не выдержу и выгоню его сама. Пока мне удавалось сохранять спокойствие.
Я стала заниматься (по совету психотерапевта)
подготовкой брачного соглашения по разделу имущества и соглашения по выплате
алиментов на детей. Мы с мужем обсудили проекты, и я надеюсь, что в ближайшее
время подпишем все у нотариуса.
Сколько времени я смогу еще ждать его
решения - не знаю, нервы уже на пределе, я очень устала. Все чаще приходит
в голову мысль - а стоит ли? Я еще ничего не говорила детям, для них это
удар. Я склонна думать, что девушка просто пользуется его деньгами и вниманием.
Может, я ошибаюсь - и это Любовь?
Буду очень благодарна поддержке и откликам
на мое письмо. Возможно, кто-то уже побывал в подобной ситуации и успешно
ее разрешил. Ксения.
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Ксения!
Психотерапевт
не зря ест свой хлеб :-) Точнее и не скажешь... Что я могу сказать исходя
из собственного опыта и наблюдений за чужими ситуациями со стороны? Большинство
потом возвращаются, раскаявшись. Потому что ТАМ, как правило, совсем не
то для семейной жизни, о чем мечталось зрелому, умному и порядочному мужчине.
Когда у него шоры с глаз упадут, захочется вернуться в прежнюю жизнь -
надежную, верную, проверенную годами. И дети: сын еще ребенок, его совесть
замучит, еще и пить, не дай бог, начнет.
Вопрос лишь в
том: примите вы его назад или нет. Многие не принимают - не из принципа,
а просто не могут простить предательства, эгоизма, боли причиненной себе
и детям.
Раз он сказал,
значит это у него серьезно. Пусть идет, все равно удерживать его бесполезно.
Знаю случай, когда мать легла на порог и умоляла сына не бросать семью
с детьми, а он перешагнул через мать и ушел. В другом случае муж вернулся
к жене проситься назад, потому что застал свою "Дульцинею", к которой ушел,
целующейся с другим, - запил, унижался, просил простить и принять, но жена
не простила, он бывал у нее, дружили, общались (много общих знакомых, работа,
друзья, дети), но прикасаться к себе она не давала - не могла, отрезало,
видимо все, переплакалось, перегорело.
Девочке удобно,
она меняет свою молодость на красивую жизнь. Он - покупатель, она - продавец.
Если он уйдет к ней, потом, скорее всего, будет каяться. Порядочная девушка
не будет уводить женатого из семьи, умная - тоже. Хищная эгоистка - пройдет
по головам.
Задайте ему вопрос:
если бы завтра он разорился (не дай бог) стала бы она его любить и встречаться?
Это очень важный момент. С вами он прошел все - и бедность, и трудности,
а с ней? Или он понимает, что стремился к богатству еще и потому, чтобы
иметь молодых девочек? Ну, тогда вообще она вам не соперница, он просто
купил себе новую игрушку и никак не может в нее наиграться. Отнеситесь
с пониманием (уважения к нему это не прибавит, но постарайтесь). Наиграется
и вернется.
Ну, а если там
женщина, которая сможет стать ему верным другом, докажет ему свою любовь
делом, если у вас с ним нарушен психологический контакт, если вы дано разошлись
душами и взглядами, тогда может и не вернуться.
Хочу предупредить:
самое опасное - выгонять. Потом будете жалеть, а главное - он потом пожалеет.
Если уверены, что без него вам даже и лучше - тогда, конечно, пользуйтесь
случаем и рубите. В конце концов, неужели вы не понимаете, что он дает
вам прекрасный шанс изменить свою жизнь? Почему бы и вам не познакомиться
с молодым человеком? Появится стимул быть неотразимой, появятся новые чувства
и улучшится настроение.
У вас сейчас
есть цель - приготовиться к жизни без мужа и постараться извлечь максимум
пользы для себя из этой ситуации. Месяц даю вам на слезы, а потом начинайте
новую жизнь. И муж быстрее вернется, и вы докажете себе, что чего-то стоите.
А эмоциональная связь - это обычное дело. Ничего, вы справитесь, я верю
в это. Клин клином вышибают. Понимаю, вы вся такая верная, преданная, никого
не надо.... НАДО! Иначе он так и будет думать: никуда она с двумя детьми
не Денется - не получится с молоденькой, я всегда смогу вернуться.
А вы ему - активную
подготовку к разводу, отличное настроение, блеск в глазах и отсутствие
дома по вечерам по поводу и без повода. И никаких совместных выходов. Зачем?
Зачем вам видимость создавать? Он и будет думать, что вы цепляетесь хотя
бы за статус жены. Не бойтесь того, что люди скажут. Бойтесь скатиться
до унижений и подачек.
Так и скажите
ему: замечательно, я больше не твоя женщина, а ты не мой мужчина (про сказки,
что не было поцелуев и близости пусть рассказывает в детском саду). Ты
сам от меня отказался, ты предпочел другую. Твое право. Теперь ты - сам
по себе, я - сама по себе.
Разделите все
поровну, детям так и скажите: мы папе больше не нужны. А то он надеется,
что вы и с детьми все сглаживать будете за него, и доведенная до истерики,
поможете ему уйти, и потом, сидя у окна, преданно будете его ждать. Пусть
уходит - но САМ. А вы пока накупите себе обновок (это его о-го-го как встряхнет),
и с веселым видом начинайте новую личную жизнь. Для начала запишитесь на
курсы вождения. Ваша цель - машина, новый друг, блеск в глазах. Любят не
обязательно молодых, любят победоносных и знающих себе цену.
Я желаю вам удачи!!!
Ксения:
Добрый
день, Ольга! Большое спасибо Вам за помощь и поддержку. Я много раз перечитывала
Ваше письмо в особенно трудную минуту. За прошедшую неделю после Вашего
письма в моей жизни и настроении произошли некоторые изменения в лучшую
сторону :) Вы мне давали месяц на слезы, я использовала не более 10 дней,
затем начала действовать. Во-первых, мне удалось подписать с ним у нотариуса
выгодный для меня брачный контракт в плане раздела имущества в случае развода
и алиментное соглашение на выплату денежных средств в определенной сумме
на сына (вы понимаете, что у коммерсантов официальные заработки смешные,
а уж алименты с них, тем более). К сожалению, он решительно отказался сделать
то же самое на дочь17 лет. (Я рассчитывала на помощь до окончания ребенком
вуза, она сейчас на 1 курсе). Все это советовала мне сделать поскорее психотерапевт
при личной беседе, пока он (муж) находится в стадии душевного подъема,
эти хлопоты заняли у меня не меньше недели.
И еще я сделала кое-что, за что
меня не похвалили бы ни Вы, ни мой психотерапевт. Мне удалось вычислить
девушку. Конечно, я ни за кем не следила, не проверяла карманы, не обзванивала
друзей мужа. Я просто воспользовалась некоторой информацией (не буду вдаваться
в подробности). Мой муж долго был осторожен, но допустил одну ошибку и
я вычислила ее даже быстрее, чем ожидала).
Дальше все просто: я попросила моих 2
знакомых сходить в фирму, где она работает, один с ней просто поговорил,
а другой сделал несколько фотографий (незаметно). Она оказалась довольно
неброской девушкой, одетой более чем скромно (муж утверждал, что она просто
красавица). После этого я успокоилась и навсегда убрала эти фотографии
с глаз долой.
Я понимаю, что этого делать не надо было.
Тем не менее, оказалась довольна результатом -у меня весь день было хорошее
настроение, и я занимала свое время не слезами и грустными мыслями, а анализом
происходящего. Параллельно этим занятиям я активно общаюсь с подругами,
восстанавливаю связи (в плане общения) с приятелями и знакомыми мужского
пола, стараюсь больше времени проводить на людях, теперь очень редко провожу
вечер дома.
Теперь о муже и наших отношениях.
Я около 3 недель не гнала его из дома, дала ему время на принятие решения,
старалась окружить его вниманием и заботой, у нас был прекрасный секс.
Я конечно хотела чтобы он предпочел меня ей. И к концу 3 недели (в эту
субботу) я, наконец, обнаружила, что он, в общем-то, неплохо устроился:
под утро приходит довольный от подружки (кино, ночные клубы, рестораны),
дома - ужин, чистая постель, понимание со стороны жены и почти полное отсутствие
упреков. Мечта каждого мужика! А я-то страдаю и жду решения проблемы с
его стороны в чью-нибудь пользу каждый день. Когда я задала вопрос, сколько
времени ему еще может понадобиться - он пожал плечами и сказал, что, может,
месяц, может полгода - он не знает (девушка пока не соглашается жить с
ним под одной крышей).
Я решила, что я уже достаточно потратила
своего здоровья и сказала ему, что мой дом не ночлежка и что если хочет
жить с семьей, то должен приходить домой не позднее 9 час. вечера, не звонить
ей от нас и чатиться с ней с домашнего компьютера. Конечно, его это не
устроило, и мы решили (это были эти выходные), что с понедельника он снимает
квартиру.
Он ушел больше чем на сутки, а вчера (в
воскресенье) неожиданно вечером появился в очень подавленном настроении.
Оказалось, он провел с ней бурную ночь любви в гостинице, оба были довольны
друг другом, все было просто великолепно (это их первая ночь вместе, до
этого только отдельные эпизоды физической близости). А на следующий день
она сказала, что сказка закончилась, и что ему пора возвращаться в семью.
Муж просто убит горем, тем не менее, поделился
со мной подробностями ночи (видимо, чтобы сделать мне больно) и сказал
что это его истинная любовь, что ко мне такого не было и что из-за нее
ему жить не хочется, а без меня он обойдется довольно легко. Ему не пришло
в голову просить у меня прощения, наоборот, в своих откровениях он старался
задеть меня побольнее. Возможно, он пока не может разобраться в происшедшем,
а может и на самом деле я ему безразлична, я пока тоже не понимаю.
Я думаю, что решение мужа уйти из
семьи подтолкнуло девушку к такому решению, ведь муж стал бы настаивать
на совместном проживании или, по крайней мере, на регулярных интимных отношениях
на его территории, он бывает очень настойчив в своих целях. А это не входило
в ее планы, видимо, у нее не было серьезных видов на него. Совместные посещения
клубов, ресторанов, дорогой подарок к дню рождения - это да, пожалуйста,
а вместе жить – извините (муж ей недавно подарил дорогое ювелирное украшение
ко дню рождения, а она не пригласила его на празднование вместе со своими
друзьями - постеснялась то ли его возраста, то ли его семейного положения,
он в этот вечер сильно переживал дома).
И, в конце концов, девушка может передумать
и опять будет принимать ухаживания мужа. И этого, на самом деле, я боюсь
пока больше всего. Я понимаю, что муж меня уже предал и довольно жестоко,
и что самое страшное, на самом деле, уже произошло. Надо искать опору в
себе самой, стать увереннее в себе.
Итак, подвожу неутешительные итоги. Что
я могу сделать в этой ситуации? Сказать мужу: живи с нами пока не разберешься
со своими чувствами? - нет, не могу и не хочу, я хочу чувствовать себя
нужной и любимой, сейчас он мне этого не даст, да и я чувствую себя эмоционально
опустошенной. Развестись или окончательно расстаться я не готова, буду
очень сильно страдать, еще не все чувства угасли. Предложить ему снять
квартиру и пожить отдельно? Это наиболее приемлемый вариант, но тут тоже
есть минусы (может появиться другая девушка).
Или попробовать т.н. "гостевой брак" (живем
отдельно, брак формально сохраняется, иногда встречаемся по взаимному желанию)?
Это позволяет иметь каждому и других партнеров, муж страшный собственник
и мне этого не позволит (в отличие от себя), и я опять буду страдать. Может
быть, есть еще варианты, но я их не вижу. Я еще не знаю вообще смогу ли
я с ним заниматься любовью, даже если он попросит прощения. В моей голове
пока нет ясности, слишком много пережито за 3 недели моей жизни, я не могу
приподняться над ситуацией и трезво ее оценить.
Думаю, что я все-таки пока еще хочу сохранить
свою семью в полном составе, и как всякая женщина, хочу быть любимой. Буду
Вам очень благодарна за советы и помощь.
С уважением, Ксения
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Ксения! Скорее всего, не от моего письма произошли изменения в Вашем настроении,
а от ваших действий. Вы поняли, что можете трезво рассуждать, удержаться
на ногах в любом положении и главное - Вы поняли, что муж не потому предпочел
другую, что она лучше и моложе вас, а потому, что он панически боится старости
и цепляется за первую девушку, которая была не против принять его плату
(в виде подарков и развлечений) за «омоложение».
Дорогая Ксения!
Видимо, женщины более ответственны (большинство женщин, включая Вас) и
кому, как не вам, сейчас трезво вести свою семью в том же направлении.
Ваш муж сейчас - влюбленный капризный ребенок, страдающий и ищущий себя
в новом качестве. Не мешайте ему пережить этот период. Он болен, болен
распространенной болезнью сорокалетних и пятидесятилетних: попыткой вернуть
молодость и свежесть чувств.
То, что вы подписали
контракт хорошо - это даст вам уверенность и спокойствие, то, что вы узнали,
что его пассия ничего из себя не представляет особенного - даст вам уверенность
в себе как в женщине. Я хочу дать Вам уверенность, в том, что вы сами не
должны раскачивать лодку, в которую уже и так набралось слишком много воды.
Не торопите события. Как настоящая женщина, сожмите свою боль в кулак,
понимая, что за 20 лет человек настолько меняется, что трудно его обвинять
в том, что он разлюбил одну и полюбил другую Что для мужчин есть любовь?
Думаю, у них всегда, минимум, два вида любви: любовь-уважение, привязанность,
родственность с женой и на первом этапе - (длительность его у каждой пары
разная, у некоторых этот этап длится всю жизнь) сексуальное влечение. Вы
с ним расходитесь на втором этапе. Но я уверена, что если вы по-настоящему
близкие люди, у вас дети, общие беды и радости, друзья, прошлое, то он
вас, безусловно, любит. Но остро протекающий этап сексуального охлаждения
к вам (20 лет - это, сами понимаете) и стремление обладать молодой девушкой
из-за уходящей молодости и по другим причинам, не позволяет ему сейчас
осознать глубину и постоянство своей любви к вам, как к своей жене, другу,
уже можно сказать, "родственнице".
Не пытайтесь
сейчас вернуть его любовь-влечение, это нереально. Тем более, что он оттолкнул
вас как женщину своими сравнениями и поведением. Не бойтесь, что он найдет
другую. Определите для вас обоих свободу в этой сфере. Так вы сохраните
семью. Ломать - не строить. Кто знает, возможно, вернувшись к вам окончательно
и с желанием все начать сначала, он будет благодарен вам за то, что вы
поняли и распознали его болезнь, не выгнали, не разрушили семью. Если не
хотите разводиться - и не надо! Только вы можете знать, что вам действительно
хочется: обрадоваться свободе и начать новую жизнь, обеспечив себя этим
контрактом у нотариуса, или простить и сохранить рядом с собой единственно
любимого человека. Если он захочет уйти, попытайтесь его отговорить - мягко,
мудро, а если не уходит, не торопитесь ставить ультиматумы - сейчас острый
период его "возрастного заболевания" и не время закручивать гайки.
Желаю терпения,
выдержки, быть очень внимательной к мужу, не сорваться, улыбаться и сохранять
достоинство в любых ситуациях. Принимайте сейчас только всесторонне взвешенные
решения! Он вернется, если вы сами постараетесь быть всегда такой, каких
не бросают.
Ксения:
Ольга, добрый день! Опять вынуждена обратиться к Вам за поддержкой. После
моего последнего письма произошли изменения, муж уже 3 недели как ушел
из нашей семьи, сейчас он снимает квартиру и живет со своей девушкой. Это
было скорее нашим совместным решением. Мне стало немного полегче: я избавилась
от бессонницы, перестала его ждать ночами. По-прежнему часто общаюсь с
подругами, хожу на курсы по бухгалтерии. C личной жизнью пока проблемы,
это неудивительно, подруги говорят, что у меня на лице написана проблема:
жду мужа.
С ним стараюсь общаться только в случае
крайней необходимости, и после этого меня буквально "трясет" целый день.
Он совершенно счастлив и благополучен, у него медовый месяц, говорит, что
это настоящая любовь и судьба.
Я все понимаю головой, что мне надо отвлечься,
переключиться, что каждый человек имеет право на счастье, у меня нет ненависти
или злости ни к нему, ни к ней, я всеми силами стараюсь примириться с происшедшем,
заставляю себя считать, что все к лучшему, в конечном итоге. Но я НЕ МОГУ
пока закрыть дверь за прошлым, не могу заставить себя перестать ждать мужа
в глубине души, хотя и не уверена в том, что смогу его простить. Это уязвленное
самолюбие? Я всегда считала себя довольно сильной женщиной, и сама не понимаю,
почему у меня пока ничего не получается.
Конечно, я уже не страдаю с утра до вечера,
но не проходит ни дня, чтобы меня не посетило отчаяние или безысходность.
Может, надо время, может, я человек слишком эмоциональный, мне иногда кажется,
что душевное спокойствие для меня недостижимо. Идет седьмая неделя моего
стресса, я понимаю, что теряю свое здоровье. Подруги говорят: ты свободна,
расправляй крылья и лети, а я не принимаю свободу и боюсь разбиться об
асфальт. Они тогда говорят: ну сиди, жди - к старости понадобится сиделка,
и он вернется. И смешно, и грустно, я понимаю, что они правы. Какие могут
быть советы в моей ситуации - только один: брать себя в руки и жить СВОЕЙ
жизнью, наполнять ее СВОИМ содержанием. Пройдет время и я привыкну, а возможно
новая жизнь станет лучше прежней. Получается сама написала Вам письмо,
сама себя поругала, и сама дала совет. Получился просто крик души. Просто
сейчас мне очень трудно, плохо, болит сердце, из которого я пытаюсь вырвать
прошлое.
Ольга-WWWoman:
Ксения,
случилось то, что случилось. И это "случилось" живет сейчас своей жизнью.
И какое счастье, что все изменяется, вот и это "случилось" тоже не стоит
на месте. У всех наших депрессий есть своя самостоятельная жизнь. Никогда
не знаешь - когда отпустит. Но Вы вполне можете сейчас себя немножко побаловать,
и пусть жизнь в естественное русло: делать только то, что хочется. Хочется
поплакать - плачьте, хочется увидеть мужа и все вернуть - смотрите на это
так, как будто бы вам сделана операция, и вы, со швами - встали и пошли.
Думаю, Вы понимаете, что все заживет, и будете Dы бегать пуще прежнего,
но время.... время надо занять потаканием себе.
Не привыкли?
Лежачий режим! Не в прямом смысле, а полная расслабуха. Отдыхайте. Делайте
только то, что приятно. Ушел? Ну и дурак.... Еще неизвестно, как повернется,
что-то мне подсказывает, что если вы сумеете оборвать пуповину и будете
немножко эгоисткой и начнете свою жизнь (полнокровную) без него - вернется
он во сто крат быстрее... А пока уверен, что вы ждете - не придет, зачем?
Ему спешить некуда, у него сиеста...
Измениться Вы
не можете. Какая есть. Значит, какой-то в этом есть смысл и предназначение
- в Вашем ожидании. Какой-то урок Вам. Урок в том, что возвращаются к тому,
что боятся потерять, так что вы, ожидая статично на своем месте, лишаете
его стимула вернуться.
Не казните себя,
что там-то и там-то вы могли бы поступить иначе. Жизнь идет, как ей нравится,
а мы лишь пользуемся ее радостями или слезами. Когда вы плачете - кто-то
смеется и счастлив, завтра - наоборот. Если в жизни намерено никому не
приносить зла, то это уже достойная жизнь. А девушка вашего мужа еще поимеет
мнооого проблем за свой поступок. Но это уже совсем другая история...
Ольга:
Развод. Мой опыт "выхода из штопора" - отклик на письмо Ксении
ANNA
- ОТВЕТ НА "МОЙ МУЖ ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ" И "ПРО ШТОПОР"
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ДАЛЕЕ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
|
