..................
НАВЕРНОЕ,
НАДО СМИРИТЬСЯ
И НЕ ДЕРГАТЬСЯ?
ЗАМУЖ
В ИТАЛИЮ:
МОЯ
ИСТОРИЯ
ЗНАКОМСТВА
И
ЗАМУЖЕСТВА
КЛУБ
ОДИНОЧЕСТВА:
ЛУЧШАЯ
ПОДРУГА
КТО-ТО
СКАЖЕТ:
ДЕВОЧКА
БЕСИТСЯ
С
ЖИРУ...
МУЖЧИНЫ,
НЕ
ЖЕНИТЕСЬ ЗИМОЙ!
КАКИМИ
ВИДЯТ
ФРАНЦУЗЫ
РУССКИХ
НЕВЕСТ
ЕЛЕНА
ШЕРМАН
"ИЮЛЬ"
(ОТРЫВОК
ИЗ РОМАНА "ИСПОВЕДЬ")
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ
ЛЮБОВНО-ЭРОТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ
МУЖЧИНЫ,
НЕ ЖЕНИТЕСЬ
ЗИМОЙ!
НА ГЛАВНУЮ
 |
||||
- 4
МАРТА 2003, ВТОРНИК
|
Ваши письма и отклики на публикации журнала .  Наталия,
USA (На тему: "Жизнь
в России с иностранцами"): Здравствуйте, Ольга! Читаю ваш журнал
давно и всегда с интересом. Не всегда согласна с вами или другими, но каждый
вправе иметь своё мнение. Так ведь? Перейду к тому, о чем хотела написать,
к теме житья в России с иностранным мужем. Пишу только потому, что, насколько
я знаю, подобного еще никто не написал. Буду краткой, а то ведь вам мой
транслит потом читать. Мне 26 лет. Живу в США уже более 3,5 лет, замужем
за американцем. В браке счастлива. Родом я из Йошкар-Ола, республика Марии
Ел. У меня есть подруга, назовем её Ляля, из моего города, которая живет
в Калифорнии, так же замужем здесь. Так вот однажды ей позвонила знакомая
американка и очень сильно просила её позвонить одной русской девочке, назовем
её Марина, которая была из того же города (Й-Ола) и у неё неприятности.
Когда моя подруга позвонила, вот что она услышала. Маринина анкета была
в одном брачном агентстве в Й-Ола. Агентство очень популярное, но речь
не о нем. У Марины завязалась переписка с одним американцем: молодым, симпатичным
и просто хорошим парнем ;-) Через несколько месяцев они встретились, и
все было очень хорошо. Он сделал ей предложение, с кольцом, с просьбой
руки дочери у родителей, и так далее и тому подобное... Жених предложил
пожить несколько месяцев в России с целью узнать друг друга получше. Невеста
согласилась, так как тоже видела определенные плюсы в этом плане. Они сняли
квартиру и зажили там душа в душу, как говорится. Сразу скажу, что жить
в У-Оле не так дорого, как в Москве, например. Поход в ресторан на двоих
обходится где-то в $20, поездка на такси $1-2. В общем, надо не так уж
много денег, что бы жить нормально. Так они прожили год, пока “жених” решил,
что пора им ехать в США. Отношения у них сложились хорошие, в общем любовь;
-) По приезде в США они сняли квартиру, он устроился на работу, а тут и
радостная весть подоспела, что Марина ожидает ребёнка. Через 9 месяцев
родилась замечательная девочка, в которой и мама, и папа души не чаяли.
В общем, живи да радуйся. Но тут-то и пришла беда. Её муж был арестован
за преступление, которое он совершил пару лет назад. Прошёл суд, и его
посадили на 5 лет. Ей пришлось переехать из их квартиры, без денег, к его
матери в mobile home. Mobile homes здесь порой образуют свои небольшие
городки, вот именно в таком городке она оказалась. У его матери не было
машины, так что за продуктами они ездили, когда соседям надо было поехать
в магазин. Работу она найти не могла, так как маленький ребёнок на руках,
да и до ближайшего города, где можно было найти работу, как я уже сказала
выше, было почти 2 часа езды на машине. Соседи в выходной брали её в церковь.
Там-то ей и собрали денег на билет в Россию, куда она решила уехать с ребёнком.
Там-то она и живет сейчас с родителями. Как сложится её дальнейшая судьба
- неизвестно. Надеюсь, ни с кем это больше не случится. Всего доброго вам
и вашим читателям. Процветания. Удачи. Наталья.
Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Очень интересное письмо. Спасибо, что читаете мой журнал и нашли время написать. А что значит «резонабельность»? От слова резон? Удачи Вам - и в любви, и в работе. Марина,
Франция: Ой, спасибо за скоростной ответ... прямо вездесущая вы
какая… резонабельность - это дословный перевод чисто французского выражения
/поэтому дамы из Франции сразу поймут о чем я/ которое французы повторяют
чуть ли не каждую минуту - синонимы могут быть такие - рассудительным/в
деньгах/... рассчетливым... иметь холодную голову, когда отсчитываешь деньги...
и наконец --- семь раз отмерь --один раз отрежь/ опять таки про финансы/
то есть ни помыться лишний раз, ни книжку ночью при свете ни почитать,
ни по телефону подруге не позвонить - вот такая вот резонабельность французская
-- из этого логически вытекает что в любви - они то же резонабельные --
откуда ж щедрости взяться… С уважением, Марина.
Светлана (USA) (Отклик на письмо Наины "Я очень ревную мужа к его дочери"): Здравствуйте, Наина! Я прочитала ваше письмо о проблемах с вашим гражданским мужем и его дочерью. То, что у него такое трепетное и внимательное отношение к его дочери - это прекрасно! Вы не ревнуйте, а радуйтесь! Значит, он будет прекрасным отцом вашему общему ребёнку. Кстати, а какие у него отношения с вашей дочерью? Вот что, по-моему, очень важно. Я живу в Америке 10 лет. Мой муж тоже иммигрант. Мы познакомились здесь и поженились. Года 2 сначала просто жили вместе. У него это 2-й брак, а у меня первый. У него есть дочь от первого брака. И у нас есть общий ребёнок - дочка, ей почти 4 года. Он встречается со своей дочерью каждую субботу, иногда она бывает у нас. У меня с ней прекрасные отношения. Вы пишете, что «мой муж меня старается не ласкать в присутствии дочери». Но ведь это совершенно нормально и естественно. Зачем это делать в присутствии ребёнка? И потом, я думаю, он боится, что его дочь будет ревновать. Решит, что у папы теперь новая жена, и он её не любит также сильно как раньше. Особенно, если у вас появится общий ребёнок, его дочь может страдать. Кстати, а как все это переживает ваша дочь? Не ревнует ли она вас к нему? Когда он проводит время со своей дочерью, вы можете прекрасно провести время со своей. Уверена, что ей это необходимо. Теперь о деньгах. У нас с мужем сейчас деньги общие. Но был момент, когда мы их разделили и жили 50/50. Инициатором раздела была я. Дело в том, что мой муж может также, как и ваш, сказать “Вторые сапоги - это роскошь". Я всегда работала и зарабатывала столько же, сколько и он, даже чуть больше. Я не транжирю деньги на наряды и драгоценности, и слышать хоть малейший упрек не могла. Тем более, что его расходы больше, чем мои – он платит алименты. Мы разделили деньги. Но потом надо было делать большую покупку, и мы решили соединить их обратно. За это время мой муж очень изменился. И теперь даже если недоволен моими тратами, то молчит. Что я вам хочу сказать? В Америке очень многие имеют раздельные бюджеты. Это абсолютно нормально. На это много причин. Во-первых, к определенному возрасту все имеют какой-то “багаж” - дети, долги за обучение и так далее. И люди не хотят навешивать это на других. Я прекрасно понимаю, что вы сейчас скажете - если решили быть вместе, то что значит навешивать? Его долги - это мои долги, какие могут быть расчёты. Теоретически это правильно. При идеальных отношениях это работает, но таких не много. У меня есть знакомые, которые ссорились из-за того, что она тратила много денег на телефонные разговоры, а он на своего ребёнка от первого брака. Они разделили деньги, и теперь в семье мир - она висит на телефоне часами с другими штатами и с Россией, а он покупает что хочет своему сыну. Я вам просто хочу сказать, что ничего в этом ненормального нет. Не смотрите на других. В каждой избушке свои погремушки. Все люди разные. Главное, чтобы было в доме спокойно и комфортно. Вы очень хотите иметь совместный бюджет, вам не нравится 50/50, а вы подумайте что будет, если вы его соедините? Не будет ли хуже? Не будет ли ваш муж вам говорить, что вы много тратите денег на себя и свою дочь? Подумайте, одинаково ли вы смотрите на расходы? Может быть, ваш муж боится ваших попреков в адрес его трат на его дочь или просто не хочет обременять вас этими заботами? У многих бюджет совместный, но муж приносит 10%, а жена 90%. Мне кажется, что ваш муж честный и порядочный человек, который добывает деньги нелегким трудом и не привык ими разбрасываться. Когда у вас будет ребёнок вместе, может все и переменится, главное, вы ещё лучше узнаете друг друга, появится больше общего. А то что он вам сказал “если будешь без работы - потерплю”, просто не думайте об этом. Уверена, это он сказал с иронией. Мой муж мне тоже иногда в таком же роде отвечает. Это его манера. А ещё, когда я начинаю заранее плакать и переживать - как и что будет, он мне говорит, что я как в сказке про бедную Ельзу (вы знаете эту сказку?). Не думайте, что будет, если вы потеряете работу, а у вас все расходы 50/50. Все будет нормально, если он честный и порядочный человек. Вот что самое главное. Разберитесь в этом. Всего вам самого лучшего. Марина К Шай, Норвегия (Отклик на письмо Елены из Франции): Здравствуйте, Ольга! Прочитала печальное письмо Елены из Франции. Хотя Елена и не просит помощи, наверное, кто-то сможет дать практические советы в данной ситуации, а я в этом не сильна. Мне же эта история напомнила мою приятельницу из N (Россия). В свое время она уехала в Америку на заработки - с мыслью там и остаться, если получится. Два года прожила в Штатах, сразу по ее возвращении мы и познакомились. Я тогда даже не помышляла уезжать за границу, но слушала ее рассказы очень внимательно. Она говорила, что все эти два года ей было ужасно плохо, несмотря на хорошую материальную сторону жизни. Когда она уже вернулась, ей около года снились кошмары: что она просыпается в комнате с жалюзи (жалюзи были в ее комнате в Америке), и ей не хочется жить. Конечно, меня очень интересовал вопрос, почему человеку не понравилось в этой чудесной стране (в которой я, кстати, еще не была). Она объясняла, что она и сама толком не знает, почему, но у нее все время было ощущение, что страна именно ее лично не принимает, просто выталкивает. Наверное, далеко не каждый может жить в определенной стране. Вернее, ко всему привыкает человек, но есть ли это полноценная жизнь? Сейчас она является одним из ведущих специалистов в одной компании. Говорит, что ее мечта – стать настолько богатой, чтобы помочь возродить к жизни ее родной городок, последнее время медленно угасающий. Недавно я ей звонила, она звучала очень радостно и вдохновленно, сказала мне, что за время моего отсутствия N сильно изменился в лучшую сторону, так что я еще, может быть, пожалею. Я очень рада за нее, так как лично ее видение и наделяет яркими красками этот российский городок. Кстати, замуж она так и не вышла, но нисколько об этом не печалится. Конечно, во Франции совершенно не плохо, и далеко не все люди бедные и жадные. Но именно так видит сейчас ситуацию Елена. Я думаю, жизнь расставит все на свои места. Елена либо вернется домой и будет счастлива, либо встретит другого иностранца и будет вознаграждена за свои страдания в неудачном браке. Тогда жизнь засверкает совсем другими сторонами медали, а знание нового языка избавит от одиночества; либо помирится со своим нынешним мужем и обернет к лучшему уже имеющееся положение, и такое бывает. Возможны и другие варианты, я же желаю Елене только самого доброго и оптимистического. С уважением, Марина К. Шай Ставангер, Норвегия Жаклин (Отклик на письмо Елены из Франции): Дорогая Елена! Прежде всего - успокойтесь. Переключите себя на другой режим. Действительно, Вы молоды, и не стоит себя хоронить. Нужно сделать выбор: если Вы думаете о сыне, которому грозит армия, на некоторое время лучше забыть о развлечениях и сделать все возможное, чтобы адаптироваться во Франции. Вам и в самом деле необходимо найти работу. Что касается мытья полов, Вы ошибаетесь, возьмут и без знания языка. Главное - если у Вас уже есть право на работу, Вы спасены. Трудно судить по краткому рассказу, но, скорее всего, Ваш муж на это и рассчитывал: бессловесная русская, не имея знакомых, будет все терпеть. К тому же, страх за ребенка сейчас - не в Вашу пользу, муж, вероятно, тоже это понимает. Пора все разложить по полочкам. Если он недоволен тем, что мальчик съел лишнюю бриошь, ясно, что видит в нем лишь приложение к Вам... причем не бесплатное. Не ждите от мужа понимания или сострадания. Придется выбираться самой. Но Вы не одиноки - мысль о сыне должна придать Вам сил! Если он учится, значит, говорит по-французски. Запишитесь на прием к assistante sociale - и пойдите вместе. Объясните, что финансовое положение семьи сложное, что Вам непременно нужно найти работу. Пока не вдавайтесь в подробности. И начинайте учить французский. В Вашем возрасте, тем более, живя в стране, овладеть его тайнами будет несложно. Еще assistante sociale
подскажет Вам, как связаться с ассоциациями, помогающими женщинам, - в
каждом департаменте свои. Если вы живете во Франции несколько лет и получили
carte de resident, это прекрасно. Тогда Ваш сын получит такую же - по
Он сможет учиться
во Франции и защитить здесь диплом, а после - работать. Только об этом
и нужно думать. Постарайтесь запрограммировать себя на успех! В том случае,
если Вы решите - после получения документов Вами и сыном - развестись с
мужем, и это возможно. Юридические процедуры - дорогое удовольствие, но
люди со скромным доходом (или вообще без оного) могут подать запрос на
aide juridictionnelle, это бесплатные услуги адвоката. Об этом также расскажут
Вам в женских организациях. Ваш муж обязан платить алименты бывшей жене
- это правда, а если перестанет, она немедленно взыщет с него то, что ей
причитается, плюс заставит заплатить судебные издержки и проч. Таков закон.
Сложно дать Вам конкретный совет - не знаю, есть ли у Вас брачный контракт.
Если нет, то при разводе делится напополам имущество, нажитое со времени
регистрации брака, и только. Ваш муж все это знает назубок. Будете разводиться
- предоставите адвокату все документы, подтверждающие прежние намерения
мужа (письма, например). Попросите соседей или знакомых составить attestation,
где они опишут, что видели или слышали о Вас. Повторяю - calmez-vous, cela
ne sert а rien de pleurer! Нужно действовать. И все в Ваших руках. Во Франции
женщинам помогают реально, только не сидите дома, проявите инициативу.
В конце концов, посоветуйтесь с сыном. Он ведь уже взрослый человек, решайте
все вместе. Всего самого доброго ! Жаклин
Лена (имя изменено). Отклик на письмо Нины "Выхожу в одиночное плавание"): Ниночка! Вы не должны жалеть, что так получилось. Я не знаю, сколько лет Вы живете с мужем, но чем раньше это произошло, тем лучше. Если между супругами нет взаимопонимания, нет общих интересов и уровень развития не совпадает - это страшно, и это никогда не пройдет. Я могу так говорить, потому, что вот уже 20 лет живу двойной жизнью. Нет, я никогда не изменяла мужу, жила и живу для семьи (у меня двое сыновей), но на работе я одна: меня ценят, уважают, считают хорошим специалистом (я программист), с моим мнением считаются, а дома муж во мне видит лишь домработницу, меня постоянно унижает, оскорбляет, считает ни к чему не пригодной. И это все при том, что материально семья на мне, дом на мне, проблемы семьи и детей я должна решать сама. Муж пил и пьет, кроме водки и друзей его ничего не интересует. Как и Вы, я не могу с его друзьями и их женами найти общий язык (хотя человек очень коммуникабельный). Результат - на праздники мы дома (я не могу и не хочу идти к его друзьям, а к своим его стыдно вести: напьется, начинает оскорблять), саму меня он никуда не отпускает. Вот так и живу в изоляции все эти годы. Устала от такой жизни, самое страшное, что и дети страдают. Поэтому, лучше все решать сразу. Вам, конечно, будет трудно, но время лечит все... И хорошо, что на это решился муж, себя не будете казнить. Всего Вам доброго! Kesedi: Здравствуйте, Ольга! Я бы хотела написать вам свою историю с надеждой, что вы мне поможете. Но только не знаю куда писать. На этот адрес? Ответьте, пожалуйста. Заранее спасибо. Kesedi Ольга-WWWoman:
Здравствуйте, Kesedi! Служба доверия временно не работает, советы не даю,
о чем висит уведомление в журнале в рубрике "СЛУЖБА
ДОВЕРИЯ". Если Вы хотите, чтобы вам ответили читатели - напишите свою
историю, укажите любой ваш электронный адрес, я опубликую Ваше письмо,
и вам, будем надеяться, помогут.
Яна, Бельгия (Отклик на письмо Даши "Бывшая моего мужа - диктатор и горлодерка"): Здравствуйте, Даша! Отдаю дань Ольгиной мягкости. Вряд ли у меня достало бы такта так отреагировать на ваше письмо. Я попробую высказать своё частное мнение, а Ольгина воля будет, публиковать его или нет. Даша, я вполне понимаю, что вы писали письмо, будучи на пике сильных чувств. Всем нам иногда приходится круто и всем нам необходимо выплеснуть эмоции. Вопрос только, в кого мы при этом их выплескиваем и насколько это помогает ситуации. Ваше письмо проникнуто чувством неприкрытой ненависти, причем ко всем. Ваше право не любить бывшую жену своего мужа – точно так же, как я не люблю «нашу» бывшую жену. Другое дело – как это чувствовать и подавать. Вы пишете об этом так, что, простите, трудно отличить её манеры «торговки» от ваших собственных выкриков в её адрес. Почему бы вам не начать с того, чтобы выгодно от неё отличаться? Зачем вы упоминаете, что они не были официально женаты, и этим как бы брезгливо вычеркиваете «горлодерку» из «чистого» общества, дескать, гулял по молодости и вот нагулялся до дочери, - если и вы при этом не расписаны с ним официально, но как бы даете всем понять, что это уже - отношения другого сорта? Это нечистоплотный прием. Я понимаю, что при таком накале и разделении на чистых и нечистых, дочь вашего мужа, наполовину из того лагеря, ненавистна вам вдвойне. Неужели вы думаете, что именно это ваше чувство к ней поможет вам укрепить вашу семью? В вашем письме постоянно чувствуется, что вы балансируете на грани крика: я или она. Но эти проблемы с криком не исчезают. Девочка есть на свете, нравится вам это или нет, и будет жить, а её право видеться с отцом - отнимать не вам, независимо от её интеллектуального развития, не устраивающего вас. Не вижу в вас и любви к вашему мужу. Начало жизни в эмиграции очень и очень непростое, и кто может сказать, сколько оно длится, это «начало». Очевидно, ваш муж единственный, кто вам дорог в новой стране – зачем же вы отметаете всё, что вас не устраивает в нём, включая его прошлое, его дочь и его чувства – коль они не совпадают с вашими? Вас страшно возмущает, что с вашими планами не считаются, как с единственно заслуживающими воплощения . При чем тут какая-то там девчонка, когда Я хочу в Италию? - так это звучит. Мой вам совет: смягчитесь. Посмотрите на ситуацию другими глазами и ведите себя в ней достойно. Не превращайте трагедию с потерей вашего собственного малыша в валюту, предъявляемую к обмену. Если вы не любили ухаживавшего за вами миллионера и не связали с ним свою судьбу, не представляйте это теперь, как огромную жертву(кому и чему?) с вашей стороны. В решении рожать сейчас или не рожать, а нажить мебель, руководствуйтесь исключительно соображениями вашего здоровья и желания растить малыша, а не престижной обстановкой комнат. Чтобы вы не подумали, что я противная тетка-синий чулок, которая специально пишет вам письмо, не понимая, какая у вас исключительная ситуация и КАК СИЛЬНО вас ВООБЩЕ никто не понимает, напишу свои анкетные данные: я эмигрировала двенадцать с половиной лет назад, у меня сын от первого брака, второй муж и трое его детей от его первого брака, которые постоянно живут с нами. Мама мальчиков не оставляет нас своим вниманием, и хотя мне это не очень нравится, я не могу её вычеркнуть её из списка живых. Она есть, и я живу, считаясь с этим. К сожалению, на моем счету так же, как и у вас, два потерянных младенчика. И даже мелькнувший миллионер имелся лет 10 назад как эпизод, и слава богу, что как эпизод. Лучше б и того не было. Как видите, всё это – исключая утраченных малышей – довольно обыденный набор. Но – что есть, то есть, и что было – то было. Ваша воля обойтись с имеющимися данными так или иначе, только не забывайте, что всё это живые люди, которые живут помимо вашего на то одобрения. Не считайте, что я написала вам какой-то выговор. Я просто хочу помочь вам найти своё лицо в вашей ситуации, и пусть оно, ваше лицо, окажется на высоте. Желаю вам любви и добра. Есть очень простое решение: если вы действительно хотите сохранить свою семью - то ХРАНИТЕ. Вот и всё. Счастья и вам и всем участникам вашей истории. Я так понимаю, что всем вам сейчас непросто. Яна из Бельгии. Любовь (Отклик на письмо Даши "Бывшая моего мужа - диктатор и горлодерка"): Здравствуйте OOOlga, прочитала письмо и ответ, огорчилась за Дашу, ситуация патовая. Ольга ответила совершено правильно. Видно, что человек с которым живет Даша, очень добрый и ответственный, и на его доброте могут долгое время паразитировать дочка и её мама. Причем, ни маму, а в дальнейшем - и дочку, нисколько не интересует судьба и жизнь отца. Я может и не права, но мне кажется, что надо пожестче бороться за "место под солнцем". Надо внушать мужу, что дочь вырастет, у неё будет своя жизнь, и похоже, отца-то любить никогда не будет, а только его использовать. Он может навсегда остаться один, если будет позволять так издеваться и над собой и, главным образом, над женой. Я, может, скажу жестокие вещи, но жизнь - это борьба. Даша, если не хотите расставаться с мужем, возьмите ситуацию под свой контроль, определяйте Вы сумму помощи, и время, когда возможны встречи с дочерью, а так же выделяйте суммы на развлечения. Это можно сделать разными способами, не обязательно в лоб ставить условия. Но ситуацию надо брать в свои руки. Вы девушка молодая, для рождения ребенка у Вас очень много времени, и если не получиться жить так, как вам удобно, из-за мнимой вины мужа перед дочерью, расставайтесь! Подумайте о себе и о своем будущем ребенке, которому будет нужна спокойная, счастливая семья. Это лично мой взгляд на проблему. -- С уважением, Любовь Отклики на публикации журнала присылайте, пожалуйста, на адрес редакции: OOOlga@irk.ru Внимание! На письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них. ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ЖЕНСКИЙ КЛУБ АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
|