Inostranka. Жизнь в норе

Здравствуйте! Меня зовут Натали, мне 27 лет. Сейчас моя жизнь напоминает норку, а я в этой норе овощ. Простите за каламбур. Начну с самого начала.
4 года назад я познакомилась с парнем, влюбилась и обожглась. Вообщем у него была семья, сын которому на тот момент было полгода. Узнала я об этом много позже. Любовь уже захлестнула меня. Было много слов и поступков, расставалась с ним тяжело. Он все говорил, что любит меня и что вроде как с женой то у него всё в прошлом, но сына бросить не может. Но для меня это неприемлемо, встречаться с женатым мужчиной. В общем, я была бы и рада уйти от него, да он не отпускал, я в его руках вроде игрушки была и естественно под действием любви не замечала этого, я просто любила, ни на что не рассчитывая.

Кончилось это для меня плачевно, не смогла справиться с депрессией, и пыталась свести счеты с жизнью, он знал и испугался. Убежал. А я отправилась в больницу, в отделение неврозов. Тогда обошлось, и я поправилась. Много в моей жизни случилось, но его я не забывала. Я успела выйти замуж, родить дочку, и развестись. После развода, появился снова этот парень из прошлого, которого я так боялась к себе подпускать. И вот снова моя оборона рухнула. Дочке моей было полгода, когда он появился. Я конечно очень аккуратно себя вела с ним, но он чересчур напористый и я перед ним слаба. Я не хочу сказать, что я слабая женщина, но перед ним все мое подчиняется ему. Как будто силы неведомые обуяют меня.

Полгода я была вроде счастлива и вроде вся в смятении. К тому времени он развелся и с женой не жил. Еще и этот факт сыграл так сказать в его пользу. Через полгода я стала уставать  и узнавать такие подробности, что волосы стали оживать на моей голове. Но я прощала, я любила, хоть он и не любил. Он пил, гулял, врал, и не помогал. Но любовник он отличный. И с детками он может, и работать он может, но не хочет, и нужно ему все самое лучшее, включая меня. Поняла, да поздно уже - он алкоголик, пьет все время. Сначала не замечала, потом терпела, потом боролась, теперь не могу уйти.

Прошло полтора года, как мы с ним существуем, не живем, а существуем. За это время он меня полюбил, перестал гулять, делать какие-то определенные вещи, противоречащие семейным ценностям. Я пыталась за него бороться, но разрывалась меж двух огней дочкой и им. Кода я рядом с ним была, он как мне казалось мог держать себя в руках, но какое-то время, а потом срывался и снова пил, как только оставался один. А я не могла быть с ним 24 часа в сутки, у меня дочь и я ей нужна, а она мне. Жить мы с ним не могли вместе, на квартиру я не могла с ним уйти из-за дочери. Жить у меня нельзя, моя мама против него, у него тоже не можем жить, там свои семейные неурядицы. Вообщем как могли, то у него, то у меня пока мама в духе, или когда она отсутствовала.

Потом стали чаще ссоры, потом он меня избил, я простила, он извинялся и говорил, что не будет больше, хотя верилось с трудом, знаю, что где один раз, там и второй. Но после этого, совсем отказалась от мысли жить вместе, хоть он и пытался настаивать, но только вот он ничего не предпринимал, только говорил. Да и вообще он только говорит и ничего не делает, а говорить он умеет. Потом, пытался меня задушить на 8 марта, подарок в кавычках. Потом переехал меня машиной. А последней каплей было, когда я была у него в гостях, точнее там где он сейчас обитает, у своего друга живет, тоже алкоголика. Так вот, у меня случился приступ, завернуло живот, что чуть не померла, так вот он бросил меня там одну, якобы побежал за таблетками в аптеку, вообщем пропал, так и не вернулся. Я конечно оклемалась, вызвала такси и уехала домой.

Последний разговор был жестким, теперь не беру трубку.
Все это время живу в постоянном стрессе, пытаюсь держаться, но чувствую, что скоро сломаюсь, а мне нельзя. Нужно с ним порвать, но не могу, люблю его, жалею, прощаю, даже все то, что он сотворил со мной. Понимаю, что все это действие алкоголя, когда он не пьёт, это золотой человек. Все может, все делает. Но увы этих моментов так мало, можно пересчитать по пальцам. Знаю, что все его прошлое подорвало его психику, лишился высокого заработка, лишился семьи, с сыном ему видеться не позволяют. Он пока адекватный, все время пытался замещать его в моей дочке. Все это сложно и непонятно.

Хотела бы пойти к психологу, тем более, что опыт такой у меня имеется, но у меня сейчас тяжелые времена, живем на бабушкину мизерную зарплату, я конечно подрабатываю как могу, но лялечка моя в садик еще не ходит, так что это сложно, все заработанные деньги идут на дочь. Нет средств, но это конечно пока, все это временно. Поэтому я пишу Вам, может здесь я смогу найти поддержку, чтоб дотянуть до помощи профессионала. Чувствую себя никак. Стала жутко боятся и его и себя. Когда звонит телефон у меня все внутри сжимается. Не беру трубку, а потом что то ломается внутри и я отвечаю. Если пьяный ругаемся, если нет, то не могу отказать ему, встречаемся, разговариваем, он снова обещает, я не верю, но поделать с собой ничего не могу. Не вижу его и я сильная, как только увижу, так становлюсь как вата в его руках. Не могу с ним бороться, да и он сказал, что так легко я от него не отделаюсь. Городок маленький, не спрятаться, да и не могу, дочь у меня. Вот я и разрываюсь на части. Внутри все давно неспокойно и это чувство беспокойства больше не опускает. Чувствую, что идет сильнейший внутренний стресс.

Пытаюсь занимать себя всем подряд, но надолго не хватает. Я уже столько в себе новых способностей открыла и постоянно чем-то занята, то дочкой, то вышивкой, то книги читаю, то работу делаю, то готовка, вообщем не даю себе так сказать расслабится, но все это происходит в конце концов на автопилоте. А как только появляется он, трезвый, я плыву, улыбаюсь и могу свернуть горы. Но это не надолго, он снова уходит и снова пьет и снова меня мучает.
Что мне делать?

Inostranka (Россия)