ПОНЕДЕЛЬНИК, 09 АВГУСТА 2004

АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA) annalevina2004@yahoo.com КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

         Ко всему привыкаешь. Предположим, вы увидели в магазине красивое колечко. Его ужасно хочется купить. И, наконец, колечко на пальце. Поначалу время от времени бросаешь на него взгляд, незаметно дотрагиваешься, чтобы удостовериться — вот оно, здесь, при мне, разговаривая, крутишь колечко на пальчике, показываешь его всем подружкам. А потом привыкаешь и даже не чувствуешь - есть оно или нет. 
        По собственному опыту могу сказать, что с очками та же история. Когда очки носишь постоянно, то забываешь об их существовании. И только, если купила новую пару, то первое время чувствуешь разницу — новые очки могут быть легче или тяжелее, чем прежние. 
        А любимые духи? С каждым днем льешь их на себя все больше и больше, с досадой отмечая, что хоть и дорогие, а выдыхаются прямо на глазах — никакого запаха! А на самом деле — принюхались.
        Точно также и в семейной жизни. Через семь лет самой счастливой совместной жизни все хорошее притупляется. И ласки, и позы, и нежности. К тому же природа устроила так, что мужчине все надоедает гораздо быстрее, чем женщине. 
        Вообще, период семь лет — особый. В семь лет человек идет в школу. В четырнадцать (два раза по семь) — в России принимали в комсомол, а в Америке в этом возрасте ребенок оканчивает начальную школу. В двадцать один год (три раза по семь) — американское совершеннолетие: хочешь кури, хочешь пей, а хочешь обзаводись семьей. Свобода! Но так или иначе, каждые семь лет в жизни происходит какая-то перемена. 
        В книге Dr. Joyce Brothers описан опыт, который проделали психологи в одном из американских университетов. В одну клетку посадили четырех самцов и четырех самок обезьян. Несколько месяцев в клетках творились настоящие сексуальные оргии. А потом самцы перестали обращать на самок внимание, хотя самки заигрывали с ними во всю. Думаете, самцы утомились? Ничего подобного! Как только “старых” самок поменяли на новых, самцы тут же вновь пустились во все тяжкие. Тогда хитрые психологи забрали новых самок и вернули старых. Самцы моментально потеряли интерес к сексу. Вот видите. А мы на мужчин обижаемся за их непостоянство! Что тут поделаешь, если их обезьянья природа такая? 
        На бумаге можно красиво написать “потерял интерес к сексу”. А в жизни это называется просто: импотенция. И спасаясь от нее, первое, что инстинктивно делает мужчина — ищет другую партнершу. Это может быть его секретарша, или официантка, которая ему подает в обеденный перерыв, или цветочница на углу, короче, любая, способная сотворить чудо и дать почувствовать себя вновь мужиком. А что же делать несчастным женам?
        В своей книге “Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина” психолог Барбара де Анджелис называет шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами.

        “Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми.

         “Женщины приносят себя в жертву мужчинам и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.

         “Женщины скрывают свои достоинства и компетентность и влюбляются в потенциальные возможности мужчин.

         “Женщины добровольно подчиняются мужчинам.

         “Женщины ведут себя, как маленькие девочки, чтобы получить от мужчины то, что они хотят”.

         Эти ошибки способны разрушить отношения, которые поначалу были светлыми и радостными. Далее в книге приводятся конкретные примеры, и тут мне хотелось бы автору возразить. К примеру, Барбара считает неправильным помогать мужчинам делать за них те вещи, которые они должны делать сами, как-то искать для него ключи, убирать за ним, идти в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему, поправлять ему галстук, подбирать ему одежду. А что же тогда входит в понятие “заботиться”? Я не вижу в перечисленных действиях ничего страшного. Сегодня я принесу мужу что-то из другой комнаты, завтра — он мне. И кто, если не я подскажет моему мужу, что галстук к этой рубашке не идет? Не сказать, где лежат ключи, если я об этом знаю, просто, по-моему, вредность, которая никак не укрепляет отношения. Я ведь тоже могу что-то забыть и буду очень сердиться, если мой муж, зная, где вещь, которую я потеряла, будет зловредно помалкивать и с удовольствием наблюдать, как я мечусь по всем углам в поисках. А уж поправить галстук или шарф у любимого — во всех кинофильмах и спектаклях считается самым женственным жестом. Не так ли?
        Я бы на первое место в женских ошибках поставила так называемые подсказки. Помню, у нас собрались гости. Одна пара приехала из далекого пригорода. Когда пришло время уезжать, и гости поднялись прощаться, жена моего приятеля прошипела своему мужу: “Ты зачем принес пальто? Ехать далеко, а ты еще не пописал. Быстро в туалет, а потом одеваться!” И что вы думаете? Послушный муж беспрекословно побрел в туалет. Как после этого с этой женщиной можно заниматься любовью — для меня загадка. 
        Другой пример — в машине женщина исполняет роль штурмана, когда ее об этом не просят. Я сидела не за рулем, на пассажирском месте, и то меня так и подмывало рявкнуть: “Слушай, заткнись, а!” По тому, как багровел затылок водителя, мужа моей приятельницы-штурмана по собственному желанию, я догадывалась, что ему хочется сделать то же самое.
        Мне кажется, нет ничего особенного в том, чтобы напомнить мужу лишний раз позвонить его маме или исправить какое-то слово, которое он произнес неправильно по-английски, это как раз то, против чего выступает Барбара, но никогда не соглашусь на материнское “всепрощение”. Как известно, мама прощает ребенку все и никогда не перестает его любить. И тут между мамой и женой, как говорил грибоедовский генерал Скалозуб: “Дистанция огромного размера”.  Есть вещи, которые в моем понятии делать нельзя (для каждой пары они различны), и если меня до глубины души обидеть, я не  обещаю, что проглочу это, и все останется по-прежнему. Каждый раз, когда мы позволяем мужчине обращаться с нами неуважительно и недостойно, мы теряем в его глазах свое очарование, не уважаем себя сами, а значит, позволяем думать, что и другим нас уважать не за что. 
        С одной стороны, женщина не должна заменять возлюбленному маму, но с другой стороны мать — это самая первая женщина в жизни мужчины и быть похожей на нее очень заманчиво. “Раз он так любит свою маму, то и меня будет любить!” — думает женщина. Но секрет заключается в том, что мужчине необходима женщина либо в чем-то главном похожая на его мать, либо полная ей противоположность, и угадать это бывает очень не просто. Такая задачка по силу лишь очень хорошему психологу, поэтому рисковать я вам не советую.
        В одном автор книги абсолютно права — обращаясь с мужчиной, как неразумным дитятей, мы тем самым теряем к нему свое чувство опоры и защиты в его лице, и, попутно, из любимой женщины превращаемся в его глазах в наседку, которая носится с ним, как с яйцом. При этом, забегая любимому все дороги и тем самым ограничивая его самостоятельность, женщина лишает мужчину ощущения, что он самый лучший, самый умный и самый сильный, а этого, поверьте, не выдержит ни один представитель сильного (не даром так названо!) пола. Никто не хочет спать с мамочкой. Что же удивительного, если в результате нашей ненужной опеки, “сынулик” отправиться спать к другой, слабой, беззащитной, не такой, как мы умной, смотрящей на него снизу вверх (как правило, много его моложе!)? 
        Мне есть что возразить автору книги и по другому пункту, где, в качестве примера, Барбара осуждает ту женщину, которая отдаст за обедом своему мужчине больший кусок мяса или рыбы, а также позволит мужу получить образование за счет собственных интересов.  О еде я не хочу даже спорить. По-моему это очевидно. Естественно, мужчина должен съесть больше. На то он и мужчина. Он должен тяжелее работать, он крупнее, а главное, он не на вечной диете. Чем тоньше у меня талия, тем больше мое превосходство. Пусть ест на здоровье! А вот с учебой, увы, все не так просто, как с куском мяса. Конечно, страх погрязнуть в быте, в детях, в домашних проблемах и навсегда потерять свое социальное лицо знаком всем женщинам. Многие сделали этот неверный шаг,  принесли в жертву свои интересы, добросовестно выполняли обязанности матери и жены, а потом остались “у разбитого корыта” — с детьми и без своего высоко образованного мужа, которому с домохозяйкой стало скучно и неинтересно, а с молодой (или не очень молодой, но очень интеллектуальной) коллегой — наоборот. 
        Но не секрет, что на примере нашей эмиграции, сплошь и рядом ситуация обратная. Муж, работая кем попало, дает возможность своей супруге выучиться.  А она потом, стесняясь его низкого положения и раздражаясь на его плохой английский и сопутствующую этому беспомощность, когда надо поговорить о деле по телефону или просто спросить на улице как проехать, находит себе другого мужчину, который в новой стране чувствует себя, как рыба в воде, а потому и ведет себя более уверенно, и зарабатывает больше. 
        Советовать со стороны легко, а жить по этим советам невероятно трудно. Но одно я знаю наверняка — решение должна принимать женщина. Только она может решить как ей быть. Я бы, наверное, или  все делала бы вместе любой ценой, или сначала дала бы возможность мужу сохранить себя главой семьи, но обязательно при первой же возможности, опять же не взирая ни на что, любой ценой, выучилась бы и состоялась не только, как хорошая жена, но и как профессионал. 
        Однако во всех остальных пунктах, о которых пишет Барбара, я с ней согласна. Нельзя отказываться от друзей или родственников только потому, что они не нравятся любимому мужчине. Можно найти место и время для общения с ними так, чтобы не раздражать любимого. Например, не мучиться рядом с ним во время спортивных состязаний, которые он так любит смотреть, а вас от них воротит. Цитирую Барбару: “Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других”. 
        Ну, а как прибавить мужчине уверенности в себе так, чтобы это не шло вразрез с нашими женскими интересами, я уже писала. Чем больше мы жертвуем собой, чтобы заслужить любовь, тем меньше любим себя сами, а значит и те, другие, ради которых мы идем на наши жертвы, будут любить нас не больше, а меньше. Вот, какой расклад! 
        Я уже не говорю о последействии женского самопожертвования — наших  обидах, злости на того самого любимого, ради которого вы пошли на жертву, горечи и депрессии. Ведь вы отдали все, чтобы стать желаннее, а взамен потеряли свое “Я” и женскую душу. Эти же чувства мы испытываем, когда нам кажется, что муж мог бы достичь каких-то огромных высот неважно в какой области. По принципу “Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!” Песня красивая, а жить по этому принципу не советует ни специалист-психолог, ни я по собственному горькому опыту предыдущих замужеств. 
        Ради того, чтобы любимый стал тем, кого женщины сами себе придумывают, мы способны на любые жертвы. “Спасаем” своего единственного и неповторимого, помогаем где только можем, отдаем свое время, деньги и интеллект, хотя нас никто об этом порой и не просит, а когда чуда не происходит, то виним его, а не себя за несбывшуюся мечту. 
        А ведь все, казалось бы так просто: любить мужчину надо таким, какой он сегодня, а не таким, каким он может стать завтра. Но мы, женщины, во всем стремимся к совершенству, начиная с собственного внешнего вида и кончая обстановкой в доме. Это, как пишут психологи, естественное природное чувство созидания, которое живет внутри каждой из нас, но надо во время остановиться и подумать… о себе! О том, что вам надоело извиняться перед родственниками и знакомыми за то, что ваш любимый ведет себя по отношению к ним недостойно. О том, что время идет и все кредиты, которые вы дали своему мужчине, он израсходовал, теперь ваша очередь делать карьеру и состояться кем-то кроме мамы и жены. О том, что вы тоже человек, и вас тоже надо любить, жалеть и понимать. 
           Считается, что женщину красит слабость. Возможно, во время Карла Маркса и Фридриха Энгельса, когда мужчина мог сам содержать свою семью, это было очень привлекательно. Но в наше время вряд ли кого-то привлечет слабость и беспомощность. Это не значит, что нам, женщинам, надо превратиться в комиссаров из “Оптимистической трагедии”. Женственность — это одно, а слабость — другое. Играть в семье роль маленькой “бебички” — надувать губки, когда внутри все кипит от возмущения, плакать в ответ на оскорбление, наивно хлопать глазами, в то время, как вы прекрасно понимаете, что происходит на самом деле, все эти наши женские фокусы приводят к тому, что мужчины полностью теряют свое к нам уважение.
           Уверенная в себе женщина в сто раз привлекательней, чем та, которая боится продемонстрировать свое великолепие, талант, способности. Поэтому смело принимайте комплименты, наслаждайтесь своим великолепием и ищите того мужчину, который бы позволил вам блистать!

---

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

Любовь — это огонь, а брак — огнетушитель.
     Константин Мелихан
Моя секретарша всегда мила и терпелива со мной, когда я прихожу на работу после утомительного дня, проведённого дома.
     Филипп Эпштейн
Оптимист: человек, который женится на своей секретарше, полагая, что и дальше сможет ей диктовать.
     Роберт Платов

        ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

 

Что в жизни так и что не так? Кто потерял и кто находит? Известно: женится дурак, А замуж умные выходят.                  * * * Бывает ли удачный брак? Такие случаи бывают, Когда друг друга раздражают, Но друг без друга им никак. . Анна Левина «Анютины глазки»

СЮЖЕТЫ ИЗ ГАЗЕТЫ

           Мне нужна твоя любовь, чтобы в венах стыла кровь, чтоб, уставший от дорог, я к тебе прийти бы смог. 
 Олег
* * *
Любитель, 42/170, без чувства юмора, ищет женщину с иммиграционными проблемами, секс не предлагать.
 Владимир.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕКА 23-Я

Анна Левина New York, USA

На фото: Анна Левина

НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com

---

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 9 АВГУСТА 2004

---

ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК С АННОЙ ЛЕВИНОЙ: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "ДО"

---

КРАСОТА

---

АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
(Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?

---

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"

---

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

---

ДАЛЕЕ

---