предыдущий

следующий

Марго (Канада): Ответ на письмо "Юлия (Россия): Посоветуйте, стоит ли моих мучительных раздумий сама идея изучения языка в Канаде?".

Дорогая Юля, если вы заканчиваете факультет иностранных языков, то, поверьте, никакие Вам курсы не нужны за границей, так как обычно на этих курсах язык изучают эмигранты и Вам воспринимать их английский будет непросто, да и изучают они с азов и медленными шашками, Может Вам кто-нибудь из девочек и даст более конкретный совет, но я бы сказала, что Вам нужно только общение с иностранцами, а его вам не хватает. Однажды я спрашивала у моей преподавательницы английского языка в России: понимает ли она английскую речь. Она ответила, что плохо, хотя она закончила вуз и у нее была хорошая практика. И почему вы именно хотите изучать канадский английский... Может, лучше -  британский английский? И еще: вы можете рассмотреть другой вариант общения с иностранцем, возможно в Вашем городе есть преподаватели native speaking english, можно у них взять уроки или совет, может Ваш английский на очень высоком уровне, и Вам иностранец не нужен для корректировки.  Я восхищаюсь вашим упорством, получить второе и такое престижное образование! У нас вот за границей девочки - ходят, учат и кругом слышат только английскую речь, а больших сдвигов нет, и в грамматике путаются, и в произношении, и слова плохо запоминают. 

С уважением Марго

Рубрика: Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Случайно нашла вашу службу доверия и не могу от нее оторваться, каждый вечер читаю. Спасибо Вам за то, что уделяете время на нас – тех, кто ищет помощи! 

Начну с того, что мне 23 года, у меня маленькая дочь и муж старше почти на 10 лет. Проблема моя в том, что я очень люблю одного человека. Эта история началась еще давно. Я сама из другого города, в Москву приехала учиться в 16 лет, жила у тети она же меня устроила на работу. Не успев поработать даже 2-х месяцев, я встретила ЕГО – Д., вернее он меня, он был совладельцем компании, где я работала менеджером. Он стал за мной ухаживать и влюбил в себя. Мы стали встречаться, и - по своей глупости и неопытности - я скоро стала жить в его съемной квартире. 

Прошло 3 месяца, и произошло событие, после которого потом в моей жизни все пошло кувырком. Нас поссорили - оклеветали его компаньоны. Это был в основном мужской коллектив. Он позвонил мне, сказав, что больше общаться нам не стоит и все. Через полгода меня уволил. Я очень сильно переживала расставание, причем в 18 лет для меня эти серьезные отношения были впервые и это чувство тоже. Пару раз потом по моей инициативе (первая звонила я, и он предлагал встретиться сразу) мы встретились, никогда не говорили про ссору и не разбирались в том, что произошло. Для меня в эти недолгие минуты важно было просто быть с ним рядом и прижиматься к нему. Последняя наша встреча была 4 года назад. Потом я сменила съемную квартиру, а он свой мобильный телефон - больше связи у меня с ним не было! 

Со своим мужем я познакомилась на своей новой работе. Он был водителем. Появилась страсть (тогда я думала, это любовь), я подумала, что от чувства к Д. избавилась. Вышла замуж, родилась дочь. Все время я все равно думала о Д., представляла его в разных ситуациях, особенно когда что-то важное в жизни случалось - очень хотелось, чтобы он меня в это время увидел. В конце прошлого года я (просто ради интереса) через интернет нашла его телефон в Москве. Я позвонила - не удержалась. Болтали очень долго, а потом решили встретиться. Он был рад - это нельзя было скрыть, сказать что я была рада - ничего не сказать, встречаться стали пару раз в месяц, потом он пропадал, иногда звонил, обещал встретиться, а потом не перезванивал, это было очень часто. Последний раз я с ним виделась в начале декабря, он часто собирался встретиться, но не мог, как говорил :) При первой нашей встрече рассказал, что развелся с женой, у него сын, которого он обожает, мы говорили о том, что случилось – оказалось, что меня оклеветали, он сам это понял недавно, до встречи, сказал, что жалеет о потерянном времени, говорит что тогда влюбился в меня и для него ссора со мной тоже была тяжела, говорил что зря так рано замуж вышла и т.д. 

А я жить нормально перестала - жду только встречи. Мы разные люди ему, он светский человек, бывает в высших кругах, я живу обычной жизнью, как и большинство. Когда мы видимся - я вижу, что он искренне рад встрече. С мужем у нас бывает разное: и ссоримся, и миримся, но в последнее время, после рождения ребенка стало, мне кажется, хуже. Он оказался безответственным по жизни: его надо везде подталкивать, хотя я младше его. Еще до нашей встречи с Д. , до возобновления отношений с ним, я поняла, что рядом со мной не тот человек, мы с мужем очень разные: я энергичная, веселая, эмоциональная, муж же - домосед, тяжелый на подъем, безынициативный. 
Когда я была беременная (наверное, разлад уже тогда начался), он вел себя иногда непозволительно, не сдерживался, мы ругались - это наложило болезненный отпечаток на наши отношения. Был момент в прошлом году, когда он временно потерял работу и нашел не очень подходящую, в эти моменты он говорил мне, когда я переживала, что нам не хватит денег, иди и работай тоже, как другие - это когда ребенку было 6 месяцев, и свекровь не особо помогает. Как и куда деть ребенка - он не думал. Скоро мои родственники нашли ему хорошую работу, и хоть в этом отношения стало лучше. Муж несдержанный, и когда я пытаюсь заговорить с ним о том, что надо сдерживаться, что я женщина и мою несдержанность как-то еще можно оправдать, - он говорит, что это я его таким сделала, и вообще я всегда была, по его мнению, виновата в ссорах. В последнее время я соглашаюсь со многим, что он говорит, лишь бы был мир в семье. Хотя для меня это сложно, у меня очень эмоциональный характер. 
Я во всем практически завишу от мужа: некуда уйти в Москве, нет пока работы т.к. ребенок еще маленький. А с появлением опять Д. в моей жизни я стала понимать, что нужен мне он а не муж. Пожалуйста, Ольга подскажите что мне делать с этой любовью, как я ни пыталась не думать, забыть – не могу. Может, что-то ему сказать, может звонить, может рассказать о своих чувствах. Он об отношениях с мужем догадывается. Спрашивал меня: что, если муж о нас узнает. За время жизни с мужем я была только с Д. - и то потому что без него не могу .У меня есть другие поклонники которые звонят, хотят встретиться, но я не могу и не хочу ни с кем встречаться кроме Д. Заранее извините за сумбурное письмо, хотелось написать более подробно. Очень жду Вашего совета! 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Агния!

Мое мнение: Вам надо представить, что Вы лет 6 уже живете с Д., который успел явить Вам все свои негативные качества, и повстречали на работе водителя, увлеклись - страсть, бешеное притяжение - и теперь не знаете, что Вам делать: бросать Д., встречаться тайком с водителем или сохранить семью и водителя отвергнуть.

Все периодически кем-то увлекаются, это нормально. Но, если плохо с мужем - надо уходить, а уж потом встречаться с кем-то. Если семья как-то держится, и расходиться Вы не хотите - прекратить изменять (в душе любите кого хотите, но зачем себя так низко опускать, лгать, предавать). Надо как-то определиться. Вы ведь не сможете НИЧЕГО без уважения к себе - это же личностная основа. Сейчас Вы пытаетесь оправдать себя тем, что муж не достаточно хорош. Это не важно. Плохой – так уходите или расходитесь. Плохой муж не может быть оправданием измены.
Да, когда дети, общее имущество, множество нитей - не так-то просто разойтись. Хорошо, понимаю. Тогда не изменяйте. На двух стульях все равно не усидеть. Надо выбирать что-то одно.

Теперь про Ваши поступки. То, что Вы сошлись в Москве с преуспевающим мужчиной - нормально. Вы ему - свежесть, новизну, молодость, он Вам - место для встреч, уютную гавань, тепло, заботу, ласку и прочее. Весьма равноценный обмен. Что касается ссоры - думаю, пришло время менять декорации, и он просто нашел повод (уточняю - это сугубо мое личное мнение и ощущение). То есть, Вы ему отдали себя, думали обмен навсегда, но... видимо мало было у Вас тогда плюсов, чтобы навсегда, да и хотел ли он хоть с кем-то навсегда? Как я понимаю, он был женат на тот момент. Так что это первая Ваша ошибка - наивно надеяться на что-то большее, чем он Вам предоставил.

То, что Вы бегали за ним - тоже можно понять, это была терапия на будущее, Вы должны были пройти через унижения и разочарования, чтобы в будущем не повторять пройденного.

Замужество. Поторопились и теперь разочарованы. А может, Вас свела судьба ради ребенка, может, из него вырастет нужный обществу человек? Здесь еще как посмотреть. Не зря страсть была, не зря...

Дальше вы начинаете запутываться окончательно. Находите свои старые иллюзии, делаете на них ставку. Видимо, Вам надо пройти еще один виток унижений, школа жизни еще не закончена, Вы решили продолжить образование... Ваше право. Только помните, что каждое его ласковое слово и каждое объятие будет стоить вам части вашего "я", если готовы платить - платИте. Но однажды он вновь вышвырнет ваши "монеты" - вы сами их обесценили. Мужчина не может любить и уважать женщину, если она сама не любит себя и не уважает. А когда Вы станете сильной и победоносной - он Вам уже не будет нужен, у Вас появятся новые цели и интересы, Вы будете выбирать по себе, у Вас будет из чего выбирать.

23 года... женское детство... все еще можно исправить... живы родители, растет здоровый ребенок... Все еще будет... А Любовь - это только слово. На самом деле Вас восхищает он, недоступный и избалованный успехом. И Ваша цель в жизни - достичь того, чтобы и он, и подобные ему могли Вами восхищаться. Вот тогда наступит равновесие и гармония, и Вы сможете тоже кому-то разрешать себя любить, как разрешает изредка он. А сейчас лучше не встречаться, вы себя растеряете до капли. Плыть по течению - легче всего, важно отдавать себе отчет - какой финал Вас ожидает. Сказать "мне все равно" Вы не можете - у Вас ребенок, Вы выпустили его на свет и Вы ответственны за него. У Вас муж, Вы добровольно вышли за него замуж, и Вы не разведены, Вы - жена. Жена! А не фабрика по производству рогов. Хотите счастья, удачи, успеха - живите достойно. Это и есть счастье и успех. 
Искренне желаю Вам благоразумия. Не калечьте свою жизнь и свою душу. Будьте сильной и цельной. Это важнее, чем самый прекрасный мужчина на свете. Потому что вы у себя одна, а мужчин на свете много.

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Марина! Абсолютно с вами согласна - спорить о религии не имеет смысла - в результате дискуссии стороны только лишний раз убеждаются в своей правоте. Тем не менее, позволю себе одно критическое замечание - этот аспект повторяется в вашем письме неоднократно и бросается в глаза. На мой непросвещенный взгляд религия должна людей ОБЪДИНЯТЬ, а вы не устаете повторять, что мы все настолько разные, что межконфессиональные браки не возможны в принципе и кроме проблем ничего не приносят! А как же любовь? Значит, теологические различия важнее любви? Я считаю такой подход в корне неверным. 
Мы живем в современном мире, границы отменены, люди становятся КОСМОПОЛИТАМИ! А из вашего письма следует, что каждому сидеть в своем болоте, а на людей из соседней деревни и глаз не поднимать, поскольку "религия всегда будет стоять между вами". Как же тогда достичь компромисса с мусульманами и иудеями, если в рамках христианства возникают такие противоречия. Ну не все ли равно – кто, когда праздники отмечает - с тем же рождеством - католический Иисус уже родился, а православный еще нет, вам не кажется это глупостью? Тем не менее, за тысячу лет церковь так и не достигла компромисса, т. е. налицо РАЗЪЕДИНЕНИЕ! Да, для посвященных (пардон, воцерковленных) это очень важно - мы, простые смертные в этом ничего не понимаем, об этом вы уже писали, но где тогда здесь место ЛЮБВИ? Сплошные противоречия... 
Простите, но то, что вы написали, для меня – околорелигиозная демагогия, и я еще раз подчеркиваю: чтобы быть настоящим христианином, надо не на мессы каждую неделю ходить и литературу читать, а по законам божьим жить, а ведь они просты, их ведь всего - то 10 заповедей... Вы ведь не будете утверждать, что "воцерковленные" - все святые, а кто этого не делает (мессы и церковная литература) - грешники, и гореть нам всем на сковородках? Шире надо религию видеть, мир изменился, нужен новый подход - христиан всех религиозных течений надо объединять. Ольга, еще раз респект за ваш комментарий на эту тему в ответ на письмо Ирины - перечитала, вы правы, как всегда. 

С Уважением, Яна, Германия 

Марина (Рига, Латвия): Здравствуйте, Яна!

Не вполне понимаю, зачем Вы мне пишете. 
Спорить, действительно, бессмысленно. Так о чем речь?

Да и прочли Вы мое письмо невнимательно.
Я не утверждала, что межконфессиональные и межрелигиозные браки невозможны. Труднее будет, несомненно. Это не значит – невозможно.
Чтобы было понятно, у моей семьи, начиная с прабабушек, никто из семьи не вышел замуж/не женился на человеке своей национальности. Вот она возможность-невозможность на деле.

Извините, что-либо Вам отвечать или комментировать больше не считаю нужным.

Всего наилучшего.
М.

Яна (Германия): Здравствуйте Ольга! Ну что еще тут можно добавить - это не мой уровень, вести дискуссии в таком тоне. М-да, первый раз в жизни пообщалась с "воцерковленным" человеком, а какой осадок остался... Может быть, поэтому люди не спешат в церковь - боятся нарваться на подобное... 
Мое письмо, скорее, предназначалось читательницам клуба - просто как тема для размышления на основе письма Марины. Я несколько неверно адресовала мое письмо, и оно было переправлено Марине. Возможно, кому-то мое письмо покажется резким, просто я писала с энтузиазмом - тема мне показалось интересной, хотелось вызвать острую дискуссию (кажется, мне не дают покоя лавры Алексея и Розалии :-)) 
А напоследок хочу сказать: Любви вам, дорогие читательницы, любви и счастья с избранником -  вне зависимости от его национальности и вероисповедания! 

Янa 

P.S. Ольга, не указывайте, пожалуйста, мой е-mail - спам замучил! 

Рубрики:
"Русские в Германии"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! 
Я живу в США, штат Орегон с мая 2004. Свадьба была 21 июля 2004. 
Мне нужен совет. У меня с сыном (ему 15 лет) истек срок временной green card в ноябре. В октябре мы с мужем отправили все необходимые документы для постоянной green card. 2 декабря мы ездили на отпечатки пальцев. 23 января мой муж умер, у него был рак легких. 
Получим ли мы с сыном теперь постоянную green card? 
Я посмотрела - processing dates: 'Petition to remove the condition on residence' - now processing cases with receipt notice date of July 16, 2006.' 
То есть, до рассмотрения нашего дела ещё нужно ждать. Сегодня среда, в четверг я получу свидетельство о смерти. Нужно ли мне сообщить в иммиграционную службу о смерти мужа и высылать им свидетельство о его смерти? 
Что мне делать? Просто ждать и все будет хорошо? Или мне нужен будет юрист? Сколько это здесь стоит? Пожалуйста, помогите советом. 
Заранее всем благодарна за помощь. 
Спасибо. 

Рубрика: Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Психологи говорят, что наши чувства никак не зависят от нашего любимого, а все зависит от нас, от состояния нашей души, которое мы проецируем на случайного, в общем-то, избранника. Ученые давно подвели научную базу - во всем виноваты гормоны. Конечно, в нашем выборе во многом виноваты мы сами, и если человек оказался недостойным, то надо иметь мужество признаться в собственной ошибке. Признав ошибку, надо постараться ее исправить. Как? 

Метод прост. Высказывание Пушкина о женщинах - чем меньше любим, тем больше нравимся - на 100 % работает и с мужчинами, гарантирую, проверенно на опыте, и неоднократно. 

Я пишу по поводу письма Светланы из Москвы от 29. 01. 07. Конечно, большое спасибо Свете за откровенный рассказ. Очень вам соболезную, но мне кажется, что вы были не правы. Если бы вы в первый раз хорошенько послали мужа, просто бы выставили за дверь с вещичками, отослали бы его к любовнице, у него пропало бы малейшее желание делать вам пакости. Мотивация - супружеская неверность, и суд был бы на вашей стороне. И самое главное, совместная жизнь, стирка-глажка-готовка быстро притупили бы пыл молодых любовников. И может быть, даже не он, а любовница отказалась бы от него первая, пожив с ним. А так получилось, они порхают по ресторанам, веселятся, наслаждаются жизнью, а вы решаете все семейные проблемы. Хорошая встряска вашему молодому "сорванцу" помогла бы, и самое главное, заставила бы его уважать вас. Ведь самая главная беда в том, что он вас не уважает. Все его издевательское поведение говорит об этом. 

В жизни всякое может случиться, чувства угасают, мужчина/женщина увлекается другим. (Говорят, что вечная любовь длится 4 года). Но надо же иметь совесть и деликатность поберечь близкого и родного вам человека. Обычно внесемейная связь скрывается, типичная мужская психология - отрицать и еще раз отрицать, до последнего. А невтерпеж тебе, хочешь уйти - с чемоданом на выход, найди гостиницу, сними угол, а то получается очень удобно, он, видите ли, любит, опять встретил женщину его мечты (как капризный ребенок, увидел новую игрушку и бросил старую) - и наплевать ему на близких. 

Извините, дорогие женщины, но мне кажется, что чудеса кулинарного искусства и новое белье на подлецов не действуют, как правильно писала Анна_К. в выпуске клуба № 515. А ваш муж, Света, просто подлец и эгоист. Не извиняйтесь вы, что плохо о нем отзываетесь. Непорядочность, бестактность - самые нежные определения, которые можно к нему применить. Он же юрист и прекрасно понимает, что его поведение на юридическом языке попросту называется психологическим насилием и издевательством, плюс адюльтер. Не тайм аут надо было брать, а гнать его в шею. 

Конечно, рождение второго ребенка изменило ситуацию, и у вас не было ни сил, ни времени на борьбу. А ваш муж просто зарвался - хорошая зарплата и безденежная жена-домохозяйка этому способствовали, и не хватило у него ума, такта и совести оградить вас от его измен. Вы слишком деликатная и любящая, но разозлитесь же, наконец! Развивайте в себе самоуважение. Вам наносят пощечины, а вы подставляете лицо снова и снова. На удар надо отвечать ударом, наступать и не отступать; на войне, как на войне, раз переговоры не помогают. 

В своей юмористической книжке "Love trainer" Julia Gewelly советует относиться к мужчинам, как к щенкам, и воспитывать их в таком же духе. Как говорится, в каждой шутке - лишь доля шутки, но согласитесь, если ваш пес, пардон, мужчина, привык гадить там, где он живет, значит его воспитали плохо и позволяли слишком много. Бывают ситуации, что бесполезно/поздно объяснять что-либо мужчине. И смена замков является единственным способом освободиться от него и от его измен, как случилось с Любовью из Москвы, письмо от 29. 01. 07 9 - Любовь "Сложная ситуация с мужем-французом из-за ребенка".

Очень прошу вас, Люба, ни в коем случае не возите ребенка во Францию, вы рискуете повторить судьбу Натальи Захаровой! Ваш муж прекрасно обо всем осведомлен, юридически закон на его стороне, при разводе он вправе отсудить (отобрать у вас) ребенка. И если 2 миллиона детей во Франции разлучены с родителями и находятся в приемных семьях, то ясно всем, что социальные службы не стоят на страже интересов ребенка, и что-то не так во французском законодательстве. Вам нужна консультация грамотного юриста - как лучше оформить развод в России и получить алименты. Нет закона, что женщина, выйдя замуж, должна улучшить свое материальное положение, но есть закон (в Италии), что после развода женщина не должна ухудшить уровень своей жизни. И почитайте внимательно все статьи о Маше Захаровой, даже личное вмешательство Путина не помогло. Это же 9 летняя трагедия, и вы, Любовь, очень рискуете! 

И в заключение, позвольте совет для "униженных и оскорбленных". Делайте первый шаг, не ждите истерический заявлений вашего спутника по жизни: а я тебя никогда и не любил. Поговорка "вот тебе бог, а вот порог" действует. Ничто так не обижает не оскорбляет мужчину, как женщина, покинувшая его первой. ("Как она могла", - страдают они). А потом со временем начинают ценить ваши чувства и возвращаются. Тут уж от вас зависит - принять или нет, стоил ли он ваших страданий. Света, потом сами еще подумаете: "И как я могла любить такого человека?" Стойкости вам. Не призываю вас: полюбите себя, но зауважайте, вы этого стОите. "Чтоб ценили вас, и это так, сами цену впредь себе вы знайте". 

Всего вам наилучшего, Николь. 

Рубрики:
"Служба доверия"
"Русские в Италии"
"Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"