Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
18 СЕНТЯБРЯ 2004
.

Е.Т: Он - австралиец, живущий и работающий учителем в Англии. Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам за очень интересный и действительно полезный журнал. Читаю его с удовольствием и каждый раз жду новых историй. Не думала, что буду сама писать, но не могу больше держать это в себе, я просто хочу выговориться.  Года 4 назад я ушла от любимого мужа. Даже не ушла - сбежала. Я его любила действительно очень сильно, но если бы я не ушла тогда, то либо наложила бы на себя руки, либо он просто убил бы меня. Вот такая любовь (а ведь он тоже любил меня). Ну да Бог ему судья, пусть будет счастлив. Сломаться в момент развода мне не дали родители, родственники и друзья. Было трудно, но я стала сильнее. Не знаю ,сила ли это - но прошло 4 года, а я ни в кого не влюблялась. У меня были мужчины, один из них очень хороший, порядочный человек, предлагал жениться, но я его не любила. Все понимают, что такое женщина без любви. Как бы она не хорохорилась, и что бы она не говорила - без мужчины женщина страдает.  Это и видела моя мама. И уговорила меня пойти в брачное агентство с иностранными женихами. Я жутко стеснялась, но потом решилась, прихватив ее для смелости. В итоге получилось так, что занималась я этим делом без особого энтузиазма, за 2 года я с подачи директора агентства съездила к двум французским женихам. Но чувств не было, и я не осталась с ними. До сих пор гложет чувство вины. Что я не объяснилась с ними, просто пропала и всё, хотя второй звонил и писал мне еще долго, и я с ним разговаривала, как будто всё нормально. Обещала думать, хотя знала - я с ним никогда не буду. Такой я человек, я просто боялась причинить им боль. Хотя и понимала, своей нерешительностью я делала им гораздо больнее.  А сейчас я сама в такой ситуации. Я бросила агентство в прошлом году, перестала заниматься поисками. Но вот с начала этого года я впала в жуткую депрессию, меня ничего не интересовало, жила, потому что так надо. И моя активная мама, видя мое состояние, посоветовала поискать свою половину по Интернету. И я решилась. Сразу скажу, что искала я иностранного жениха, не хочу наших (но это другая история). Писем приходило много, и я действительно воспрянула духом. Стала радостней. Но мне по-прежнему никто не нравился. Эмоции спали, я уже и не надеялась, даже почту редко проверяла.  Но однажды пришло ЕГО письмо. Как раз перед тем, как я собиралась завязать с этим делом. Что-то во мне екнуло. Мы начали переписываться, сразу перешли на Аську. Он -  австралиец, живущий и работающий учителем в Англии. Я влюбилась в него, еще по переписке. Звонить я ему запретила, потому что мой английский очень плохой. Но всё-таки однажды он позвонил и сказал - скоро приеду. Я была на седьмом небе от счастья, и боялась одновременно. Ведь я прекрасно понимала, что Интернет - вещь коварная, и люди в реальности совершенно другие, нежели в сети.  Не буду описывать все мои волнения и страхи. Смешно вспоминать. Когда я впервые увидела его, я поняла сразу - это ОН. Трудности общения мы преодолели достаточно быстро, общались прекрасно. Много смеялись, шутили друг над другом. В общем, что говорить - я, наконец, влюбилась. Всё прошло замечательно. Мы стали близки. Смущало одно - говоря до этого по Аське, он строил какие-то планы, говорил, что мы встретимся на рождественские каникулы. А приехав, он и не заикнулся об этом. Но человек он нерешительный, так что я и не особо переживала. В окончание его десятидневной поездки, он предложил съездить в Москву. Уехали. И вот последний день. В аэропорту я рыдала. И не могла остановиться. А он просто молчал. А когда заметил, что я, отвернувшись, плачу, начал успокаивать потихоньку (Вот тогда-то я и стала рыдать по настоящему). Ненавижу расставания. Потом он достал кольцо, которое носил когда-то, и говорит: это тебе Friendship ring (Кольцо дружбы). Надел и руки стал целовать. Долго метался - думал, на какую руку же его нацепить. Кольцо дружбы?!  И вот он улетел. Я долго плакала. Пока ехала в 1-ый терминал Шереметьево, он слал мне СМС-ки, со словами скучаю и т.д. и. т.п. Я прилетела домой, было очень грустно. С тех пор, стало понятно, что ничего не понятно. Он стал другим. У нас не было возможности общаться по Интернету, т.к. он перед отъездом поменял жилье и пока не подключил сеть. Слал СМС-ки, которые стали приходить всё реже и реже (сейчас не шлет совсем). Один раз позвонил, все так же говорил, что скучает очень сильно. Спустя 6 дней после отъезда - 1-го сентября - вышел на работу. Появилась возможность перекидываться письмами. А 9-го подключил дома. Я так ждала этого, но долгожданного облегчения не наступило.  Письма пишет редко (вернее отвечает на мои). В Аське (раньше мы сидели часами) общаемся тоже редко и очень мало. Он всегда уходит. То голова болит, полежать надо, то еще по каким-то причинам. Не звонит. Раньше называл меня ласковыми словами. Сейчас нет. Только дежурное "скучаю". О развитии отношений, естественно, молчит. Как будто ничего и не было. До приезда он был совсем другим.  Сказала ему, что я надеюсь увидеть его еще. Он говорит - я тоже. И вот так все время. Вот - влюбилась - второй раз в жизни. Только я опять всё время плачу. У меня болит сердце. Я стала очень психованной, курю как лошадь. Мне сейчас очень плохо. Почему так происходит? Может мне не судьба быть счастливой? Мне 27 лет, любила однажды, но не сложилось. И вот опять?!  Я не знаю, что и думать. Ну почему он не может мне просто сказать, что я ему не нужна. Ведь я его люблю. И мне так тяжело сейчас. Может быть, я хочу все быстро? Ведь он уехал меньше месяца назад. Не знаю. Мне просто очень плохо сейчас. Извините за большое письмо, просто хотелось выговориться.  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Е.Т! Мое мнение: никогда не надо сожалеть о чем-то. Вы были счастливы с ним это короткое время - и замечательно. Будьте благодарны судьбе за это. Вы, действительно, поторопились, - в первую очередь, с близостью. Будет Вам урок. Боюсь, что это типичный случай заграничных гастролей в Россию, когда мужчина приезжает или развлечься, или выбрать себе невесту. Что-то его не устроило, по-видимому, - иначе, он сделал бы Вам предложение. Кольцо дружбы - это уже отставка, как мне кажется. Не унижайтесь, прошу Вас! Пусть первый выйдет на связь. Лишь дав ему понять, что Вам все ясно и Вы ничего уже не ждете, Вы можете подвинуть его на более решительные шаги (не сразу, конечно, он с месяц еще подождет, что Вы сами объявитесь - привык). А если будет молчать два месяца - вот тогда ставьте точку. Больно, но что делать... Не сдавайтесь и вновь ищите. Через 8 меяцев все образуется, вот увидите!  Жаклин (Франция): Ответ на письмо Роксаны "Гражданский брак с французом (PACS)".  Дорогая Роксана ! Получила Ваше письмо и призадумалась. Дело в том, что на моей памяти нет ни одного случая заключения PACS'a теми, кто обращался ко мне за помощью. Владеете ли Вы французским языком ? Если да, то загляните, пожалуйста, вот на эту страничку : http://www.diplomatie.gouv.fr/etrangers/vivre/pacs/. Зато на сайте Министерства юстиции соответствующий раздел временно недоступен, не удивляйтесь : http://www.justice.gouv.fr/publicat/fichepacs.htm (поскольку сейчас идет переработка некоторых положений). Вот здесь Вы найдете самое полное изложение вопроса, причем вполне понятным языком, не перегруженным юридическими терминами : http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/N144.html. Обратите внимание на то, что для получения вида на жительство во Франции этот "пакт гражданской солидарности" основанием не является, он - только "un element d'appreciation des liens personnels en France pour l'obtention d'un titre de sejour" (акценты в публикациях клуба не проходят, я их сняла), то есть подтверждает наличие у Вас личной привязки.  О праве на работу пока не выяснила точно, но судя по всему, Вы получите хотя бы медицинскую страховку - через своего партнера. Совершенно неожиданно услышала по радио рассказ об одном PACS'e... но там шла речь о двух юношах. Один из них - алжирец, и когда ему отказали в получении вида на жительство после оформления "пакта", вмешалась алжирская община (дело было в Марселе) и прочие организации, заговорили об "угрозе расистских настроений", - что же, документы он, конечно получил. Но, повторяю, это не личный опыт и точнее я сказать ничего не могу.  Посмотрите этот сайт о правах, решите, чтО Вас уже устраивает, а что нет. Если не все ясно, будем искать дополнительную информацию !  С уважением, Жаклин Наталья: Все считают нас идеальной парой (продолжение первого письма). Добрый день. Я очень вам благодарна за быстрый ответ, за поддержку. Я настолько привыкла к реакции друзей - брось его и найди себе другого нормального мужика, что когда получила ваш ответ, немного расстроилась, но и в то же время успокоилась. Наверное, это то, что я хотела услышать.  С другой стороны, когда написала первое письмо, вспомнила интересный случай, произошедший среди моих друзей, который натолкнул меня на продолжение этой темы, может кому-то из ваших читательниц это тоже станет интересно. А мне будет интересна Ваша реакция и Ваш ответ: что вы думаете по этому поводу? Если эту историю перетянуть на мою ситуацию.  История такая. "Она" - дочь известного и знаменитого человека. Девочка умная, интересная, с обычной внешностью и, конечно, очень разбалованная вниманием и деньгами. С "ним" они учились в одной школе в параллельных классах. Влюбились друг в друга и стали жить вместе уже в десятом классе. Конечно же - у неё. Квартира в центре, 8 комнат, 2 машины, на завтрак - чёрная и красная икра. А его родители - обычная рабочая интеллигенция. Папа - на заводе. Мама-инженер. Квартирка маленькая, на окраине города.  Они прожили припеваючи вместе 5-6 лет. Понятно, что "он" и не хотел нигде работать. А зачем? В принципе, это мой вариант мужа-домохозяйки. Так как мальчик он трудолюбивый, он взял на себя все заботы по дому, хозяйству. Единственное отличие от моей ситуации - она тоже не работала. Они вместе гуляли, отдыхали, развлекались, тратили деньги. В один прекрасный момент "ей" надоело, что её родители и друзья насмехаются над ней, мол, ты дочь знаменитых и богатых родителей, а живёшь с парнем, который висит на шее у твоих  же родителей, и если бы не такое твоё положение в обществе, он бы и не посмотрел на тебя.  Ей это надоело, и она выгнала его. Что интересно - после разрыва прошло 4 года. Она официально вышла замуж за парня, подающего надежды. "Её"- я с момента разрыва не видела. Но говорят, что она счастлива. Интересно другое. Я постоянно общаюсь с "ним". Он полгода сидел на шее своих родителей, потом-таки решился и пошёл работать.  Начал с малого, но на сегодняшний момент - он подающий надежды менеджер среднего звена. Женился на моей подруге. Очень счастливы вместе. У них обычная "советская" семья: живут от зарплаты до зарплаты, откладывают деньги на большие покупки. Денег лишних у них не бывает, но и в долг никогда не берут. По дому делают всё вместе. Его жена, конечно, иногда сетует на то, что он не так много зарабатывает, как ей бы хотелось. Но когда я напоминаю ей о том, что два года назад он висел на маминой шее, а пять лет провисел на шее родителей своей предыдущей девушки, она конечно же останавливается.  А я для себя сделала вывод, что моя подруга - молодец. Он понимал, что создаёт семью и сделал всё возможное, чтобы семья ни в чём не нуждалась. А так же, благодаря разрыву со своей богатой девушкой, он нашёл работу и занятие, которое ему по душе и нравится, а главное - приносит доход.  Моя ситуация практически идентична. Напрашивается вопрос. Не являюсь ли я своеобразным тормозом для своего мужа. Ведь он - очень талантливый мальчик, только эти таланты ему негде применить. Да он и не хочет (причину, надеюсь, вы поняли из письма №1, а так же то, что я пыталась не раз изменить ситуацию). И, может, рядом с другой женщиной он состоится как мужчина.  Меня уже в моей ситуации заботит не моё положение - я не пропаду и одна. А вот, то, что я могу являться человеком-тормозом для самореализации мужа в обществе и для развитии его как личности - меня пугает больше. На минуточку представляем картину: нам по 40, со мной, не дай бог, что-то случится, и что он будет делать? В 40 лет работу в нашей стране, начав с нуля, найти просто невозможно. Её тяжело найти. Я очень Вам благодарна за ответ, благодарна, что Вы прочитали моё письмо, вошли в моё положение, рассмотрели мою ситуацию, а главное помогли расставить некоторые точки над i. Одним словом, мне было очень и очень приятно. Огромное спасибо Вам.  Спасибо, и буду ждать реакции на это письмо.  С уважением, Наталья.  Ольга-WWWoman:  Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: Конечно, это ненормально, общество и ближайшее окружение постоянно будет подталкивать Вас к изменению ситуации, как это было в случае с Вашими знакомыми. Не думаю, что Вы с утра до вечера думаете о том, каким образом такое положение вещей в вашей семье повлияет на будущее Вашего мужа. Скорее всего, это окружение (родители, друзья, коллеги, подружки) подталкивает Вас к подобным мыслям. Считаю, что Ваш муж сам должен задуматься: а что будет, если безмятежное домашнее существование вдруг закончится? Хотя, очень вас понимаю, Вас тоже не может не волновать вопрос: вот рожу ребенка, и не, дай бог, что-то со мной случится, как муж будет его поднимать, - без денег и без профессии? Поэтому, Вам надо очень крепко подумать - рожать от такого мужа или нет. Это единственная Ваша большая проблема: ребенок в таком браке с мужем-домохозяйкой. Но можно и рискнуть, конечно. Только Вы сами будете принимать решение. Если жизнь заставит - начнет шевелиться, так что слишком беспокоится за него не стоит. Насчет его инерции в настоящий момент, то он хочет воспользоваться своим преимуществом не работать до самого конца, пока Вы с ним не порвете. И он, по-видимому, хорошо усвоил, что сделать это Вам будет трудно. Но пока везут - он едет, как сбросят с воза - пойдет своими ногами. Вот только сбросить Вы не готовы, иначе давно бы это сделали, и он этим пользуется в полной мере. Если Вам хорошо в этом браке, то почему бы и нет... Поступайте так, как Вам нравится, и не слушайте никого, это сугубо Ваше личное дело: кто в доме добытчик, а кто хозяйка. Я желаю Вам любви, спокойствия и удачи!  Елена: Письмо для Екатерины (США) "Я совсем запуталась, что мне делать?" Здравствуйте, Ольга. Мне 29 лет. Пока только два месяца я живу за границей, замужем за «иностранцем». Всё ещё немного скучаю по родным, по старой работе, привыкаю к другой обстановке, но это дело адаптации и со временем это пройдёт, особенно, когда всё стараешься принимать позитивно. Я могу назвать себя счастливой. Судьба подарила мне уникальный шанс - встретить человека, который стал для меня всем, и который сделает всё для меня. С каждым днём во мне растёт чувство любви и признательности к этому благородному, умному, доброму, понимающему мужчине. (звучит немного по-книжному, но я чувствую именно это). Иногда подобные люди остаются беззащитными перед прагматичностью окружающих, поэтому и не могут долго найти родную душу. Это ведь дело случая, а не неполноценности, дискуссия о которой промелькнула как-то на страницах Вашего журнала. Очень надеюсь, что Вы продолжите работать как можно дольше. Я знаю по себе, как это важно, когда узнаёшь о женщинах, которые проходят через то же самое, что и ты. Вы делаете большое дело. Спасибо!  Я нашла Ваш журнал не так давно, с увлечением читала чужие письма и пока не торопилась со своими. Сегодня открыла письмо от Екатерины, США: Я совсем запуталась. Что мне делать? (06.09.04). Я хотела бы ответить Екатерине, поскольку некоторое время назад оказалась в схожей ситуации. Какие-либо категорические советы давать не берусь. Всё может решать только сама женщина, которой предстоит справляться со своей проблемой в реальной жизни. Я просто могу поделиться своим опытом.  Несколько лет назад я встретила мужчину намного старше меня, небогатого, умного, доброго. Инициативу проявил он, нас потянуло друг к другу. Влюбилась очень сильно. Несколько лет - как во сне. Звонки, желание увидеть, обнять, услышать его голос. Мы виделись почти каждый день, хотя бы на пару часов, но были вместе. Он сразу сказал, что отношения с женой хорошие, крепкий брак, детей любит и оставить не может. Сказал также, что отойдёт в сторону, если я однажды захочу разорвать с ним, встретив другого. Возможно, сначала его просто потянуло ко мне, к моей молодости, и была надежда на небольшой, интересный роман, но потом это переросло в глубокую привязанность, и он стал постоянно говорить, что любит, что не может без меня, но продолжал по-прежнему уходить к семье. Всё это время мне казалось, что я запуталась и выхода не нахожу – у него семья, дети; жена ничего так и не узнала – нельзя было это разрушать. Но как можно было его забыть? Я сама согласилась на эти отношения, потом уже поздно было их рвать – слишком сильно влюбилась. После того, как он уходил домой, ходила по комнате и выла, сама себя стыдясь.  Через довольно большой промежуток времени я совсем отчаялась. В один из вечеров, когда мне было особенно плохо, я послала (особо не веря) свою фотографию в интернет. Сделала это от отчаяния, а ещё – всё-таки от большого, горячего желания изменить свою жизнь, вырваться из этого тупика. Фото любительское, то, что было случайно у меня в компьютере (муж рассказал потом, что он не смог меня на нём разглядеть толком; его заинтересовала моя анкета). Он приехал на две недели после пяти месяцев переписки, влюблённый. К этому моменту мы имели хорошее представление друг о друге, так как очень много и подробно переписывались, и он звонил мне очень часто. Ни один его поступок ни шёл в разрез с тем, что он говорил.  Первое внешнее впечатление от встречи в аэропорту было приятным, но, конечно, назвать это любовью с моей стороны ещё было бы рано. Он, кстати, не «мой тип мужчины». Нам было так легко. Я почувствовала, что обретаю душевное спокойствие. Мы люди одного уровня, у нас было взаимопонимание, общие интересы, взгляды на жизнь, одинаковое чувство юмора. Он подарил мне кольцо, и через несколько дней сделал предложение, которое я решилась принять.  До его приезда я не разрывала прежние отношения с женатым мужчиной (всё должна была решить личная встреча с женихом), но рассказала своему любовнику, что, возможно, встречу человека, который настроен очень серьёзно. Реакцией с его стороны была тихая грусть – до приезда: ну, что же, но я же не могу ничего сделать, ты же понимаешь. А после отъезда моего будущего мужа - судорожные рыдания, и цветы мне, и... слова о том, что любит. Я была ошарашена и, наверное, возмущена. Как же мне мешала моя старая любовь, мои ещё не остывшие чувства, как же это всё тянуло меня, как камнем. Ведь воспоминания - очень сильная вещь.  Екатерина, Вы ведь, наверное, всё время продолжаете сравнивать того мужчину и Вашего мужа не в пользу последнего, не отпуская прежние чувства от себя? Мы перестали встречаться после того, как я приняла решение выйти замуж. И всё равно, я боролась с собой, со своими чувствами около года – полгода до нашей свадьбы в России и некоторое время после, пока оформляла и ждала визу. Я влюбилась в своего мужа во время его третьего приезда ко мне (ждать визу пришлось долго, а нам необходимо было видеть друг друга, быть вместе – это во многом спасло нас и наши отношения).  Очень сложно писать об этом. Сколько нервов я потрепала ему первое время в России своими беспричинными слезами, своей отчуждённостью первое время медового месяца, своим грустным, отчаянным выражением лица. Я боролась с собой и испытывала большое чувство вины по отношению к мужу, со стороны которого я видела только доброту, заботу, нежность, порядочность, я видела его отчаяние от того, что он «не может сделать меня счастливой». Я оценила и поняла, какой замечательный человек рядом со мной, и я так хотела забыть своё прошлое чувство. Задолго до этого я попросила своего бывшего (моего бывшего любимого... не знаю, как сказать) не тревожить меня, мою душу, хотя он пытался звонить и напоминать о себе, пытался увидеть меня – поговорить, обнять. Я ведь всё ещё помнила запах его кожи, его голос. Но поверьте, всё проходит, я поняла это на собственном опыте, когда искренняя любовь моего мужа в итоге разбудила и мои ответные чувства. И только сейчас мне стало легче, а ведь прошло так много времени.  Если реально посмотреть на жизнь, то любовь – это полная отдача себя всего другому человеку. Если любишь – то ты сделаешь всё и сразу, чтобы быть вместе, и никакие отговорки здесь не работают. Тот, кто готов предложить тебе обязательства (слово, которое так любят на Западе), предложить всего себя и не на словах, а на деле, тот, может быть, и есть судьба.  Не мне судить, но как Вы думаете, может, обязательства в вашем первом случае оказались на той стороне, где вьют гнездо, строят загородный дом и приглашают дизайнера? Если дело в «должности и привилегиях», то это, наверное, тема для другого разговора. Но ведь это не Ваш случай? Неужели всё так плохо у Вас с мужем? Вы ничего не пишете про его к Вам отношение. Это может быть очень важным условием для Вас сейчас.  Конечно, нельзя заставить любить, но можно попробовать изменить себя. «Насильно мил не будешь» - это народная мудрость. Но мы говорим о реальной жизни, где есть всеразрушающая страсть и полное забвение себя, но есть и любовь, рождённая нежностью, благодарностью, а также благородством души ВАШЕГО мужчины.  Если Ваш муж, Екатерина, по-настоящему вас любит и заботится о Вас и Вашем ребёнке, то Вам необходимо только время. И реальное представление о жизни, большое душевное усилие над собой, большое желание измениться, если вы хотите себе помочь. Желаю Вам всего этого. Верю, что Вы и Ваш ребёнок будете счастливы.  С уважением Елена  Ольга, пожалуйста, не публикуйте мой адрес вместе с письмом.  Ольга-WWWoman: На сегодня все, мои очаровашки, оставшиеся неопубликованными на сегодняшний день письма выложу в понедельник.  До встречи! Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами: 1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. 2. Опубликованные письма и материалы не удаляются. 3. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm 4. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.  Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА - ВЕЧНАЯ ТЕМА ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.