Я вся из себя такая-растакая, а меня не любят!

Ириша: Здравствуйте, Ольга! Наверное, Вам пишут кипы писем, и каждый норовит загрузить своей проблемой. Можно, я тоже с Вами поделюсь?

Я попала на Ваш сайт не совсем случайно: специально искала "литературу" для того, чтобы найти ответы на свои вопросы. От обилия информации и различных статей на эту тему (имею в виду тему взаимоотношений) голова идет кругом, а ответа на свои вопросы я не нашла. А ситуация у меня такая... (попробую короче).

Вышла замуж в 18 лет, до этого год встречалась с будущим мужем. Он был старше на 6 лет - сейчас ему 30. Как только я с ним познакомилась - поняла, что это любовь, та единственная, которую я ждала. Все, что было до этого - лишь разминка, тренировка. В следующем году будет 7 лет нашей свадьбе, если доживем. (В общем, мы уже вместе 8 лет). Я пишу эти цифры для того, чтобы показать, что кое-какие испытания временем наш брак прошел. И сейчас мои чувства те же, я не разлюбила, не разочаровалась, скорее отчаялась. Вся беда в том, что Он меня не любит!

Да, он прекрасный отец, хороший муж, у нас дочь -5 с половиной лет, и внешне – прекрасная пара, этакие два голубка, которые смотрят друг на друга "горящими глазами". Я уже перед свадьбой знала, что он меня не любит, он никогда не признавался мне в любви. Даже наоборот, сказал, что не любит, не знает точно. И вообще... Что такое любовь?

Мне тогда казалось, что пройдет время, и он меня оценит, полюбит. Время шло, временами мне было очень хорошо, временами его "непонятное" чувство ко мне прорывалось и я страдала, мне было плохо. Приходилось терпеть, не замечать, да и он старался изо всех сил. Вначале он меня даже стеснялся - ему не нравилась моя одежда, не нравилось, что я намного младше его, он пытался мне что-то купить, таскал меня по магазинам, выбирал мне одежду.

Много всего разного было с нами (за столько-то лет!), но было правило: я никогда его не отпускала никуда с ночевкой, везде старалась быть с ним, чтобы исключить различные ситуации и соблазны. Изо всех сил пыталась стать лучше, одерживая одну за другой победы, чтобы быть лучше, красивее, умнее.

Чего я добилась? Я работаю в прекрасной компании, в отличном коллективе, хорошо зарабатываю, учусь в институте (поступила бесплатно, но не на очень престижный факультет - географический факультет педагогического университета), - причем, учусь в выходные дни -пятницу, субботу, воскресенье; езжу на машине (сдала на права и научилась ездить, чтобы говорить на одном языке с мужем - он профессиональный водитель), наверное, что-то еще, сразу и не вспомню.

Я вся из себя такая-растакая, а меня не любят, да хоть в лепешку разбейся - ничего его не пронимает. Когда-то я сидела на его шее, экономила на еде и на себе, чтобы на что-то отложить, что-то купить в дом, теперь я могу позволить себе подарить мужу сотовый на день рождения. При этом стараюсь не забросить ребенка - сама вожу дочь на хореографию по субботам - это святое время нашего общения, укладываю ее спать. Каждый вечер расспрашиваю мужа, как его дела, что нового и т. д. А Он мне говорит, что он меня не любит, но жить хочет со мной, что его все устраивает. А что мысли про любовницу, мол, завести, так это пройдет, извини, погорячился, природа, мол. Ответьте мне, пожалуйста, Ольга. Жаль, но коротко не получилось.
===========================
Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ириша!

Я прочитала. Очень приятное общее впечатление. Но на какие именно вопросы Вы хотели бы услышать ответ? Вы просто рассказали о своей жизни и внутренних мучениях. Но что именно Вы хотели спросить? Или самое лучшее, если я промолчу, выслушаю и промолчу? Потому что все у Вас очень хорошо, вот только слов муж заветных так и не сказал. А женщина любит ушами... Я понимаю, самолюбие задето, глубинное женское самолюбие. Знаете, не каждая может похвастать вот такой вот жизнью и такими отношениями, несмотря на то, что ее дрожайший все ей уши прожужжал о своей великой любви. Да, да, Иришенька…

А Вам не приходило в голову, что не будет мужчина ТАК относиться к своей жене и семье, если совсем не любит. А Вы не задумывались о том, что, возможно, он не может и никому никогда не сможет сказать эти слова? Обделен от природы или наделен... кто знает, как правильно. И почему тогда он с Вами? Любит Вашу любовь к нему? Тогда он эгоист и ни с кем другого уже у него не будет. Он, ведь не по расчету на Вас женился, Значит - по любви. Другого объяснения я не вижу. Да, да, по любви, на которую способен, пусть она у него своеобразная, но она есть, это видно по Вашему рассказу.
====================
Ириша: Здравствуйте, Ольга! Спасибо за скорый ответ. Я так увлеклась описанием себя и своей жизни, что изложить более подробно свою, скорее нашу проблему не хватило времени и сил. Вы очень мудрая, я чувствую, что от Вашего письма веет чем-то теплым, светлым, добрым. Да, я сама говорю себе все то, о чем Вы написали. И он сам мне говорил, о том, что не знает и, может, не узнает этого чувства; что, наверное, не может чувствовать так, как я.

Да, и то верно, что эгоист, это тоже есть (единственный ребенок в семье, поздний, да и выросший у мамы с бабушкой без отца). Мой любимый не знал, где в доме вилки лежат, не говоря о многом другом. Когда мы стали вести хозяйство отдельно, сами готовить еду, я столкнулась с огромным противостоянием со стороны его близких. Ему не давала бабушка мыть посуду (например), когда он пытался что-то сделать по дому, его мама лезла с советами, не давая ничего сделать без нее. Чувствовать себя младшей сестрой я не захотела (когда говорят, какую кастрюльку взять и из чего что приготовить) и "отвоевала" свою семью и ее независимость. Это было нелегко, но того стоило! Совместные покупки и ведение хозяйства -это так сближает! И он столько всего научился делать! Но эгоизм остался…

Мысли немного путаются, потому что все время отвлекают по работе. Да, можно, конечно радоваться жизни, да и что еще можно хотеть? Ну, подумаешь, о любви не говорит никогда, зато все так здорово и замечательно, особенно внешне. Но то ли человек так устроен, то ли действительно есть что-то, что не дает покоя и мешает жить, но проблема действительно есть и я постараюсь ее сформулировать.

Дело в том, что его сомнения по поводу того, что он не успел созреть, как следует подумать, все взвесить, года 3 пожить без детей и лучше отдельно, сейчас временами не дают ему покоя. Вот как будто без него его женили, и он сам непонятно где был и о чем думал, и без него ребенка сделали, и как-то все не так получилось, что, наверное, могло быть все намного лучше, а может, и нет... Вот он ходит весь такой грустный и думает: а вдруг есть кто-то лучше, кого он еще не знает, а любит ли он? И как-то я ему поднадоела, и, может быть, все-таки надо завести любовницу или просто сходить налево, говорят, помогает.

Но вот как это сделать, да и страшновато - как я прореагирую, вдруг что-то зайдет далеко, а его вроде бы все устраивает. Да и скрыть от меня как-то надо, врать придется. Когда все это периодически на меня обрушивается? Как это назвать? Я назвала это кризисом. И говорю, что ему надо заняться делом, чем-то увлечься, с чего-то начать. Понятно, что надо что-то делать, но вот что? На его работе возможности роста нет, к сожалению. В результате многочисленных переговоров мы пришли к выводу, вернее он пришел к выводу, что, скорее всего, он меня не любит. И что, скорее всего, расстался бы со мной, но очень любит дочь. И что лучше синица в руке, чем журавль в небе.

Вот так вот весело. И такое состояние у моего благоверного уже месяц. Нервишки мои пошаливают от разговоров на эту тему, а не говорить невозможно, не замечать и делать вид, что все хорошо - тоже. Оленька! Надеюсь на Ваш опыт и ответ. Жду с нетерпением. Ириша.
================================
Ольга-WWWoman: Ириша, похоже, он уже наметил кандидатуру... и хочется, и колется, а может, подготавливает Вас... кризис... не кризис, а увлекся кем-то, которая его подталкивает к решению. Похоже на то... ни с того, ни с чего не тоскуют. У мужчин это "никогда не любил жену" вдруг проявляется, когда увлечение появится. Но это может быть временным помрачением, а может, и что-то серьезное.

И эти разговоры, что дочку, из-за дочки... Он ведь уже примеривается, как бы сменить партнершу. Эта фраза: "лучше синица в руке, чем журавль в небе". Вам ни о чем не говорит? Журавель-то уже в голове, и образ обрисовался. Ходит, плачется, сомневается, и искоса наблюдает: как Вы прореагируете. И семью хочется сохранить и жизнь свою разнообразить.

Вы ему заняться, улечься чем-то советуете, а он уже и занят, и увлечен... и только об этом и думает. Нет объекта - нет и проблемы. Я не уверена, но очень похоже. А скорее всего, влюбился или хочет приключений... или разочарован спокойным течением семейной жизни, ему 30, и начинает казаться, что жизнь проходит, а он, ничего яркого не видел: бурные романы, сумасшедшую страсть, неземную любовь.

Что может помочь: делать то же самое... стонать, говорить об утраченных возможностях, о том, что жизнь проходит, а у Вас даже любовника не было и так далее... пусть побывает на Вашем месте. Но это так, компенсация, которая, может, ничего и не изменит, но немножко эгоизма у него поубавит.

Предположим самое худшее: уже кто-то есть на примете или уже влюбился и эти его "духовные искания" произрастают не на пустом месте. Я не могу Вам советовать, поймите, дело настолько тонкое... Единственно, могу подосадовать: иных мужчин жены гонят, разочаровавшись, а они не уходят никак... другие согласны и на такие отношения как у Вас. Все зависит от Вас, как Вы решите.

Ириша, в семье все бывает, но семью берегите, и его постарайтесь научить ее беречь. Похоже, он и сам все понимает, но как рафинированный эгоист хочет еще Вашего разрешения на любовь на стороне. Скажите ему, что он большой уже, пусть сам решает, как ему поступить со своими мечтами о новизне. Но грузить женщину вот так, как делает Ваш муж, по меньшей мере, странно для мужчины. Сохраняйте семью и пишите - чем могу поддержу. Трудная у Вас ситуация и простите, если я не в тему что-то сказала... Удачи Вам!
Ольга