Он не боится меня потерять

МАРИНА: Здравствуйте уважаемая Ольга! За то время, что я читаю Ваш журнал, Вы уже стали родной и любимой подругой, которая поможет отвлечься от проблем, даст хороший мудрый совет и до этого времени, не возникало необходимости написать Вам, т.к. в переписке с женщинами я всегда находила схожие ситуации и решения, которые вы предлагали. Немного неудобно писать Вам, т.к. понимаю, как много писем приходит, и всем нужно что-то посоветовать. Но обратиться больше не к кому.

Мне 23 года. Я живу в гражданском браке с молодым человеком, который уже был женат, но неудачно. т.к. жена его оставила ради другого. В принципе, мы подходим друг другу, у нас одинаковое соц. положение, мы оба из интеллигентных семейств, с высшим образованием, схожими целями. Начали жить, практически, сразу после его развода. Я знала на что иду, т.к. он очень сильно любил свою жену (они знакомы с 16 лет и были в браке 5 лет) и во всем потакал ей.

Мне пришлось переждать его переживания, и все стало на свои места. Мы решили, что наши отношения хороши тем, что они не есть результат страсти, а разумные, спокойные, с будущим, т.е. мы сами их строим, а не идем на поводу у страсти, как было в отношениях с нашими предыдущими партнерами (хотя это его слова, я же
просто его люблю, без всяких разумных обоснований).

В моей семье мать всегда была лидером, а отец ее безумно любил и шел у нее на поводу, может поэтому я подсознательно ищу партнера, на которого я бы имела значительное влияние. Поначалу все так и было. И незаметно я так прикипела к своему Андрею, что когда прозрела, поняла, что наши отношения нужны только мне.

Я хочу за него замуж, хочу от него ребенка. Но он настолько сдержанный и холодный, что до него невозможно достучаться. Последнее время пошел такой кризис в отношениях, хоть волком вой. Он не приходит домой, игнорирует меня, грубит. При выяснениях отношений, говорит, что я пытаюсь его передавить.

Я понимаю, что после неудачного брака и давления жены, он очень болезненно реагирует на свою свободу и ни в коем разе не позволяет мне оказывать на него влияние. Но "влиянием" он считает проводить время вместе, приходить домой не за полночь и т.д. Он как будто мстит мне (как одной из женщин) за поступок бывшей жены, делает все вопреки. Это конечно и влияние "свободолюбивых" друзей - поклонников Домостроя.

Из боязни его потерять, я стала бегать за ним, обхаживать, слушать каждое слово. Это стало заметно окружающим, а он стал еще наглее. Никакими разговорами не пробиться. Он говорит, что дорожит нашими отношениями, но получается, что я работаю во благо наших взаимоотношений, а ему все равно. Он абсолютно не боится меня потерять, что бы я не делала. Мне очень помогали Ваши советы, которые Вы давали другим женщинам (думать о себе, заниматься любимым делом, меньше проводить время дома, заставить его ревновать), но никаких сдвигов с его стороны не было.

Психологическую сторону дела я понимаю, что после такой первой любви, он как бы перегорел, и я, и другие женщины уже не будут вызывать такого влечения. Но я люблю его, хочу быть рядом, тем более, я знаю, каким он может быть - домашним, ласковым, заботливым. Не знаю как еще можно вернуть его ко мне. Видимо, все таки, раз он не боится меня потерять, значит не любит... Не знаю. Как вы видите эту ситуацию, Ольга? Заранее спасибо. Извините за беспорядочное письмо.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Марина! У Вас, Марина, как мне кажется, - замкнутый круг: плохое настроение из-за ваших отношений, что не дает возможности расправить крылья и стать такой, с которой он будет считаться. Очень важно: живете вы на его площади или на своей. Если у Вас своя квартира, то беспокоиться нечего - вы неплохо защищены. Если же вы находитесь на его "территории", диктовать какие-то условия уже не приходится, остается проявлять чудеса тактики, дипломатии и стратегии - но это зависит от врожденного кроткого или нет характера. И на чужой территории вопрос стоит не "терпеть или не терпеть" выходки мужа, а "остаться" или "не остаться". К сожалению, таковы реалии. "Покладистые барашки", не придающие значения - его квартира или нет - большая редкость, - основная масса мужчин прекрасно пользуется квартирной расстановкой сил в свою пользу. Увы.

Конечно, он не хочет пока сидеть дома, ему веселее вне его. И начало у Вас было так себе, честно говоря. Как я понимаю, инициатива была с Вашей стороны, и это многое определило. Он не боится потерять то, что пришло к нему в руки само-собой или слишком легко. Вот и все. А то, что он наглеет - Ваша вина. Разве можно бегать за мужчиной - это однозначный провал.

Вы сами виноваты в его отношении к Вам. Перестаньте ему звонить, первой заговаривать с ним, выяснять отношения. Эх, молодо-зелено! Пусть он это сделает и делает постоянно первый. Если будет отмалчиваться и вообще не замечать, не подходить - значит, уже поздно что-то менять. Вы ему надоели и он хочет
расстаться.

Гордость у Вас есть? Мужчина ведет себя с женщиной настолько, насколько она ему позволяет. Чтобы мужчина повернулся к Вам своими лучшими сторонами, нужно уметь вести себя соответственно. Умная женщина способна иногда и из идиота сделать человека, а если потакать ему во всем с самого начала - только портить еще больше. Только молодость и неопытность мешает Вам это понять.

Знаете, похоже на то, что дальше все будет развиваться по такому сценарию: Вы будете все время на что-то надеяться, все дальше увязая в его невнимании, и кончится это тем, что он сделает что-то такое, что вынудит Вас (мужчины пользуются таким приемом, чтобы поссориться) с ним расстаться наконец по собственной инициативе.

Возможно, ему нужно было с кем-то забыться или показать "бывшей", что он кому-то нужен. А теперь ему все равно. Все перегорело. Он Вас использовал, скорее всего, а теперь тяготится. Он же не может в лоб сказать правду, как и все мужчины, надеяться, что сами все поймете. Это как в том анекдоте: "Ты же у меня умница, придумай что-нибудь". Я знаю пару, где давно нет никаких отношений - только раздражение и скандал по любому поводу. муж давно мечтает уйти, но выражает свое желание таким образом: "Ты решай, как скажешь - так и будет. Расходимся, так расходимся". И сам - ни с места. Так и живут - пока жена не "решит". И он, и она медлят - потому что квартиру разменивать, имущество делить, детей - не просто, ох, не просто.

Но если Вы его устраиваете (похоже на то), то это будет тянуться очень долго. думаю, если бы Вы смогли создать более спокойную и дружелюбную атмосферу в доме - не "горячо-холодно" и со взрывами, когда жена - то стелется, то начинает возмущаться, а ровную, доброжелательную, без претензий и перепадов - то думаю, все могло бы еще и сложиться.

Вы вполне можете построить отношения с ним без великой любви (а у кого она великая-то? Шесть-семь лет - и все, в лучшем случае - глубокая привязанность и нежность, хотя бы со стороны одного партнера охлаждение неминуемо). Создать союз Вашем терпении, мягкости и ровном, бесконфликтном отношении к нему.

Он ведь может сейчас элементарно испытывать Вас на прочность (и делать это подсознательно или сознательно). Вы знаете, наверное, что я не сторонник "пробных браков". Для женщины это всегда очень невыгодная позиция. Знаю случаи, когда девушку брали в дом, она обстирывала и обихаживала не только мужа, но и всю семью (его мать, отца, брата), а он за это говорил ей, как любит, но при этом, ей даже не давали ключи от квартиры, она выходила из дома только тогда, когда кто-то дома был или, если не могла попасть "домой", ехала к мужу и ждала, когда он освободиться и они ехали домой вместе (у мужа, естественно, ключи были). Сами понимаете, ни о какой регистрации и прописке речи, тем более, не могло быть и речи. Когда я спросила мамашу этого парня, почему он морочит девчонке голову, если так пренебрежителен с ней, она мне сказала: "Что ты, он ее очень любит". Любит, но помыкает. Потому что она зависима от него. Такие дела. Но девочка была детдомовская, без специальности и образования, и это многое объясняет. Но у Вас-то, Марина, и образование есть, и семья тоже. И на те же грабли... Не понимаю. Нет, понимаю, Вы влюбились, и надежда Ваша умрет вместе с этой любовью или на той точке, когда ОН САМ захочет ее поставить ОПРЕДЕЛЕННО и ОДНОЗНАЧНО.

Может, он и сам понимает, что рано или поздно, придется или жениться, или потерять Вас (ведь Вы и уйти можете) и торопится нагуляться с друзьями и насладиться свободой впрок. Но обжегшиеся мужчины женятся очень неохотно, поэтому пока про свадьбу лучше и не думать, а главное - не говорить. Я бы попыталась создать такие отношения, чтобы ему было со мной хорошо, а потом в один прекрасный момент поставила бы вопрос ребром. Но сейчас не время, конечно. Родить можно и попозже, если Вы точно решите, что иметь ребенка хотите именно от этого мужчины.

Вы говорите, что у вас с ним много общего даже в происхождении - это невероятно важно и весомо в пользу вашего будущего. Но хочу лишь заметить: интеллигентные мужчины и издеваться умеют культурно и изощренно-утонченно. Все зависит от человека, а не от культуры. Хотя, в повседневном общении она непомерно важна. Знаю пару, где поводом для развода послужило то, что муж громко швыркал в присутствии жены. Она его напрягала -напрягала, он взорвался - дальше скандал, сора, разрыв. пустяк - но ничего нет в жизни важнее пустяков. разошлись не потому, что он швыркал и чавкал, а потому, что не захотел уступить и приспособиться к привычкам супруги. И это было фатально.

А к женщинам у него, конечно, сейчас весьма негативное отношение. И только от Вас будет зависеть - изменится оно или нет. Я бы начала с уважения. То есть, добилась уважительного ко мне отношения, и Вам надо вести себя и поступать так, чтобы он мог, действительно, Вас уважать и считаться с Вашими чувствами и представлениями об отношениях в браке. Потом - дальше. А там - любовь не любовь, но отношения построить можно. Только нужно ли? Если уже, в общем-то, все, в общих чертах, ясно. Если ЕМУ тоже нужно - тогда стоит. А если это игра только в одни ворота с равнодушным манекеном - боюсь, Вы просто потеряете время.

То, что вы привязались к нему, вполне естественно. Но если расстанетесь - все заживет довольно быстро. Все мы привязчивые до невозможности, но куда эта привязчивость девается при новом увлечении? Вот-вот... природа не терпит пустоты. В Вашем случае вряд ли можно что-то изменить. Время вы однозначно потеряете, а вот выйдет из этого что-то стабильное и надежное - не знаю. Гарантий нет. Мне же неизвестны все нюансы и подробности ваших отношений. Наше счастье - в нас самих. Чтобы он "был" кем-то для Вас, повернулся к Вам лицом, нужно самой "быть" чем-то заметным и особенным. Мужчины сразу чувствуют - уверенная в себе женщина, "победительница", или закомплексованная, неуверенная в себе - и соответственно относятся. Если мы не нужны ни одному мужчине и неинтересны - то не можем быть интересны ни самим себе, ни нашим мужьям.

Если он пока не оттаявший, но вполне порядочный и подходящий для совместной жизни человек, то стоит и потерпеть и дождаться потепления. По мужчине часто и не скажешь, что он кем-то дорожит, а как коснется... такую борьбу устроит, но, конечно, чаще всего, из чувства собственничества. Так что я бы не стала решать за него - нужны Вы ему или нет. Единственно, что необходимо сделать, чтобы знать это наверняка - стать для него вот такой: лучше всех и приятнее всех. Вот такая Ваша, довольно неблагодарная, наверное, на ближайшее время задача.

Я понимаю, как хочется счастья, хотя бы внешнего - чтобы и мужчина был, и ребенок - все как у всех "счастливых и устроенных". И как горько мне понимать, что Вы, размечтавшись, напоролись на тупиковую почти ситуацию - он думает о бывшей (если женщина сама бросает - она сразу становится незабываемой - проверено), а все Ваши мысли - о нем. Все здесь зависит от Вашего характера, насколько хватит терпения и самолюбия.

Тупик. Ты его любишь, и пока любишь - будешь строить все новые и новые иллюзии. И пока этот диск с твоей "песней в его честь" не отзвучит (диск может быть весьма долгоиграющий), ты останешься с ним НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ. Я не вижу в тебе силы повернуть ситуацию. Ты еще слишком молода и неопытна. Ты слишком мягка и добра, и это замечательно, но ты не научилась еще видеть ту грань, за которой твоя доброта - во вред, а не во благо. Ты уже подчинилась установленным ИМ правилам. Ломать - не строить. В данном случае - ломать уже сложившееся и застывшее намного труднее. И он теперь отдаст завоеванное только с боем. Устрой сражение. :-) Поставь все вверх дном. Иногда помогает. Границы твоего достоинства и терпения никто за тебя охранять не будет. Только ты сама. Но для этого нужно бесстрашие и вера в свою правоту.

Фундамент отношений закладывается с первого вашего шага навстречу к друг другу. И уважение к тебе, как к женщине - тоже. Не получилось сразу - теперь, наверное, уже поздно. Ты неопытна, в чем-то - наивна. Но молода и привлекательна. Задумайся, стоит ли тратить время на малоперспективные отношения. Почему не сделать красивый жест - не выясняя отношений, в один прекрасный день исчезнуть из его жизни. Нет, мы цепляемся, волочим по своей жизни свои привязанности к мужчине, для которого давно стали раздражающим моментом посреди его тяги к свободе, удовольствиям или новой, поразившей его воображение, женщине. Чтобы не проигрывать, учись быть сильнее, неповторимее, ярче остальных женщин - это твоя армия спасения от зависимости и комплексов.

Разбуди тихий омут вашей жизни. Встряхнись. Ничего не действует на мужчин так сильно, как вид веселой, устремленной к кому-то "его" женщины - мимо него, еще недавно бывшего для нее "свет-клинышком", лучиком и единственным интересом - уже не обращающей на него внимания. Может быть, ты его и не вернешь, но выйдешь из ситуации достойно и с блеском. Не хочешь дешевых театральных эффектов - тогда хотя бы перестань относиться к нему по-прежнему: будь с ним вежлива, приветлива, ласкова, ровна, но без собачьего взгляда в глазах - мы сами превращаем себя в преданных животных - без воли и инициативы.

Если тебя больше устраивает тихое течение событий, то, рано или поздно, наступит кризис - или он повернется к тебе или ты отвернешься от него. Долго следовать параллельным курсом или все время догонять его по фарватеру его бурной жизни, когда с "палубы" его "корабля" в тебя летят лишь ошметки его увеселений, ты не сможешь. А если и сможешь, то радости тебе это не принесет - лишь все большее, и большее разочарование в жизни и потерю уважения к себе.. По мне, так лучше быть одной и уважать себя, чем унижаться и терпеть такие вот унизительные отношения.

Его, похоже, устраивает такое положение вещей. Тебя - нет. Внешним словесным воздействием (упреками, скандалами) ничего не изменить. Только изменившись внутренне, изменив его глубинное отношение к тебе под влиянием твоих поступков и поведения, ты сможешь победить безысходность и вновь поверить в себя. Успеха тебе и ничего не бойся. Хуже не будет. А товарищи-домостройщики много чего насоветуют, чтобы оправдать и собственный "горб" вины перед своими семьями. самостоятельный мужчина сам решает для себя, как ему строить свои отношения в семье, и таких больше уважают те же дружки. А если он слабохарактерный и слушает недалеких и не очень порядочных людей, то рискует постоянно попадать под разные влияния и быть уже самому зависимым от чужого мнения. Ему можно только посочувствовать.

Вот такие отрывки из обрывков моих мыслей по поводу твоего письма. Все, чем могу... Ольга