Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

     Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
     Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает. 
     Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

     Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
     А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

     Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж". 

     Вспомните, как начинались ваши отношения.
     Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил. 
     Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший  или чаще высказываетесь о его недостатках?

     Когда в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением? 
     Если Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
     Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности. 

     Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже. 
     Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

     Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим  "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

     Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

     Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
     У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени на него, да и желания уже нет…

     Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
     Потому что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!

     Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!

     А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...

     Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

     Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
     Нельзя "получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

     Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.

     У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
    Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
     И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
     Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и... ей не понравилось то, что она увидела.

     Так что же от Вас требуется? 
     Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

     Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы. 

     На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
     Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы! 
     Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись. 

     Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы - женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

     Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
     Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!"

     Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы. 

Чаще всего партнеру не хватало Вашего внимания.

Марина (Нидерланды)

Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru  26 октября 2005 года

ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ МАРИНЫ:

О Голландии - с любовью

Помните, это не они нам, а мы им нужны

Я русскими мужчинами ни в коем случае не обижена. Ответ на письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

Об осени, о любви, о радости жизни

Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя

Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

Оглавление раздела "Танго с психологом"

на главную