предыдущий

следующий

Юлия: Мне уже 30 лет, а я не замужем.

Здравствуйте Ольга! Мне уже 30 лет, а я не замужем, мужчины меня боятся, и если находятся со мной, то только от силы месяца 2, а потом уходят, а мне больно и одиноко, и я не могу понять, что же во мне не так? Что я делаю неправильно, чем так отпугиваю? Неужели проживу всю свою жизнь только в роли "вокзала", на который приходят погреться, а потом продолжают свой путь дальше? Некоторые говорят, что я слишком сильная, и что обо мне не надо заботиться; другие считают холодной, жесткой и даже жестокой, но ведь идут со своими бедами ко мне (плачутся, жалуются), мы просто общаемся, человек успокаивается и уходит, и забывает обо мне до следующей проблемы. Я как-то вдруг осознала, что я одна, нет друзей, подруга одна единственная, нет близкого и родного для меня человека, как-то все комом, и все проходит мимо меня. Что делать? Как жить? Я просто не знаю... А так хочется иметь семью. Простите за сумбурность, с уважением, Юлия 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Юлия! А не может так быть, что Вы особо и не стремились к замужеству, хотелось молодость провести свободно, ни в чем и не с кем себе не отказывая? Обычно к 30 годам свободные люди подобного склада и начинают задумываться о семье. Думаю, у Вас вкус такой - выбираете плохих мальчиков, ну, не плохих, а таких, которые или одинокие волки, или любители развлечься, или избалованные женщинами. Всем такие нравятся для любви и встреч, но для замужества лучше предпочесть другого мужчину. Потом, в сравнении, вы откроете в нем золото, которое не блестит и не бросается в глаза, но греет и оберегает долгие годы. Я желаю Вам удачи! 

Юлия: Спасибо Вам Ольга!
Наверное, так и есть, попробую увидеть то, что раньше я попросту не замечала.

 14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Мария, Меня зовут Назым, мне почти 26 лет, девственница. Мне очень близка и понятна Ваша проблема. Дело в том, что была у меня похожая ситуация, из которой я вышла с очень большим трудом. В июне мес. по Интернету я познакомилась с мужчиной 46 лет, рассказавшего мне свою “грустную” историю о том, что не те женщины ему попадались, что детей у него нет, ну и конечно, давай, встретимся. 

Прошло около полутора месяцев, прежде чем мы встретились. Причиной столь долгого затягивания послужил мировой чемпионат по футболу, его отговорки типа некогда. Я вела себя так, как будто мне абсолютно все равно, но было очень больно задаваться вопросом, почему он себя так ведет, ведь я и девственница (о чем на тот момент он не знал), и молодая, и красивая, и почему такое обращение? Какое-то время он пропал, не звонил ни разу в неделю, ни смс-ил. Одним словом, ничего. И тут вот племянница моей подружки играла моим телефоном и набрала его номер. Совершенно случайно. Он не взял. Перезвонил через час или полтора. Помню его самодовольный голос, спрашивающий, а что это я ему звонила? Я объяснила ситуацию. Он сильно удивился, потом тут же предложил замужество. Для меня это был полный шок, и я сказала, что шутка хорошая. Это его зацепило, поскольку он мне позвонил через недельку, и предложил встретиться. 

Встретились, поболтали. Мне он тогда не понравился. Он еще раз позвонил, начал спрашивать о сексе. Я смутилась, попросила его не смущать меня. Он начал задавать вопросы насчет того, встречалась ли я с парнями. Я выложила все, как есть, что никогда даже ни с кем не целовалась. Его это очень завело. Он мне предложил встретиться, потом еще звонил, спрашивал, когда подойду. В тот вечер я впервые поцеловалась. Сказать, что мне это понравилось, значит не сказать ничего. Я от этого просто летала. Он пытался себе позволить большее, но я не далась. На следующий день я с замиранием сердца ждала его звонка. Он не звонил. Вообще. Неделю. Я чуть с ума не сошла от переживаний. Было больно и обидно, я сходила с ума. Потом сама решилась позвонить. Он взял, сказал, что потерял сотку. Впоследствии выяснилось, что это правда. 

Потом звонил, спрашивал, как дела, и мы договорились встретиться. В ту встречу я впервые увидела, ну сами понимаете что. Ничего, (извините за подробности) кроме ручной стимуляции не было, но я влюбилась и очень сильно. Он не звонил ни на следующий день, ни через неделю. Я понять не могла в чем дело. Металась, рвала на себе волосы. Позвонила сама в конце концов. Он мне тогда признался, что считает меня чистой девушкой, которую не хотел бы портить и что надо все завершить. Мне было очень тяжело. Это сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что для меня просто очень много значило, что он первый, кто меня поцеловал, с кем я испытала сладость мужских объятий. Потом я как-то месяц продержалась, и не выдержала, позвонила первой ему, рассказала, что я чувствую. 

Ему, 46, как я сейчас понимаю, бесплодному мужчине, была очень приятна любовь 25-летней красивой, образованной, обеспеченной девушки. Разумеется, мы встретились, у нас был (извините за подробности) оральный секс. После - опять та же история с игрой в молчанку. Я звонила, он скидывал, не брал трубку. В конце концов, я его добила, он взял. Договорились о встрече, о которой его величество потом забыл. Я решила расставить все точки над i. Позвонила и спросила, почему он не позвонил. Опять начались объяснения. Потом он просто сказал, что он не хочет меня портить. Между нами ничего серьезного не было, ну и т.д., и что я должна жить и пережить свою любовь. Все это привело меня в кабинет психоаналитика, вытаскивавшего меня 2 недели из состояния нестояния. 

В конце концов, я это пережила. Мне лучше, я смотрю и понимаю, что мужчин на свете очень много, и я найду своего. В Вашем случае, пожалуйста, запретите себе думать о нем. ВООБЩЕ. Он к Вам ничего серьезного не испытывает, ну примерно как и тот ко мне. Его 100% заденет Ваше молчание, и он позвонит. Через мес. или год - только Бог знает. Вы же молодая и красивая девушка. Возьмите для себя только положительное оттуда, негатив забудьте. Любое событие в нашей жизни нейтрально, важно только наше отношение к нему.  Сходите к психоаналитику - это помогает, и все время твердите, что у Вас все хорошо, по-другому просто быть не может. Вы посмотрите - вокруг Вас много мужчин – и хороших, и плохих, но много. А сердце у Вас одно. И он не один такой на свете. Вы встретите лучшего, который Вас сделает королевой. 
-- 
Nazym

14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Анна, браво! Решила написать просто потому, что на все сто разделяю все изложенные Вами доводы. Что же это такое творится! Если муж изменил или даже изменяет регулярно, жена должна принимать это как должное и делать скидку на то, что мужу хочется чувствовать себя молодым и свободным?! Она должна совершить набег на "Дикую Орхидею", досконально изучить Камасутру, а также по вечерам готовить попеременно стерлядь в шампанском, пельмени ручной лепки и роллы с угрем?! Изменить имидж, встречать мужа с улыбкой и без малейших упреков (когда он, между прочим, возвращается после романтического свидания)?! А он еще при всем при этом имеет право на душевные излияния, он может заявить жене, у которой на руках зачастую находится маленький ребенок, - их общий, между прочим ребенок: "У меня депрессия, мне надо в себе разобраться, я хочу пожить отдельно, я хочу понять, кто из вас мне дороже" и прочий бред (иначе не назовешь)! 

И многие, ОЧЕНЬ многие женщины похвалят "мудрую" жену, а если ей удастся сохранить эту, уж простите, несколько ущербную после всего происшедшего семью, она и сама будет хвастаться перед подругами этой своей "победой"! Вы простите, я, возможно, чрезмерно резка, но накипело от таких советов: "НЕ задавай ему никаких вопросов, готовь ужины, кружевное белье, все терпи, оно того стоит"! Да не стоит оно того, не обманывайте себя! 

Хочу заметить, что я далеко не ханжа, и, конечно, понимаю, что в семейной жизни случается всякое, бывают и измены. Да, я допускаю, что даже порядочный человек, любящий супруга и детей, способен (теоретически) на измену (это высказывание спорно, но уж таково мое мнение). НО! Если ваш муж/жена - порядочный человек, и относится к вам НЕ потребительски, он/она не будет над вами издеваться, морально вас унижая, держать вас в подвешенном состоянии, заставляя ожидать своего высочайшего решения, и постарается оградить детей (тем более маленьких) от семейных разборок на эту тему, от собирания чемоданов с возгласами: "Я буду с той, которая меня больше любит!" (цитата из письма Екатерины) и прочей истерии. 

Изменил - сумей ответить за свой поступок. У нас же часто выходят так, что за измену мужа отвечает не муж, а сама обманутая женщина. Потому что стереотип таков: раз изменяет, значит, что-то в жене не устраивает. Вот жена и носится по салонам красоты, бутикам дизайнерской одежды, и курсам типа "Тантрический секс. Познай себя", в надежде мужа удержать. А давайте-ка внимательнее приглядимся к самим мужьям! Они все, видимо, красавцы писаные, доброты необычайной, уровень IQ зашкаливает, заботливы, жен на руках носят, о детках заботятся, дарят цветы и устраивают романтические ужины. Ах, простите, забыла - они еще и любовники первоклассные! А жены-то за собой не следят, распустились совсем, а потом изменам удивляются, а некоторые даже не способны понять и простить чудо-муженька! 

Также хочу добавить, что если уж измена случилась, и один из супругов нашел в себе силы простить и семью сохранить, то изменивший должен быть готов к тому, что и ему когда-то могут также изменить, и тогда уж ему, в свою очередь, придется понять и простить. А то получается какая-то дискриминация по половому признаку! 

Простите за демагогию, письмо получилось длинным. Просто так хочется получить внятный ответ на просто достаточно вопрос "А нафига вам, дорогие женщины, такое счастье сдалось? Которое изменяет, даже не удосуживается этого скрывать, да еще и требует, чтобы его поняли?" 

Знаю, что умудренные опытом женщины могут напомнить мне о том, что я могу сама в такое положение попасть и буду вот так же терпеть. Нет, не буду. Я, возможно, даже измену простить смогу, но унижать себя не позволю. Если моему мужу разрешено увлечься и забыться, значит тоже самое позволено и мне. Не хочется заканчивать письмо на грустной ноте. Дорогие женщины, хочу пожелать вам жизни без измен и счастья! 
-- 
Best regards,
Мария

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Арина!

Внимательно прочла Ваше письмо. Пожалуйста, помогите мне уточнить кое-какие обстоятельства, чтобы ответить Вам как можно полнее.

Находитесь ли Вы сейчас в России? Признал ли Ваш партнер дочь официально? Кроме того, я не очень поняла, на каком основании французское посольство в России выдало Вам визу на въезд, если Вы не работаете во Франции и Ваш брак с партнером не зарегистрирован.

Будьте добры, расскажите обо всем этом, а также сформулируйте точнее свой вопрос. Что Вы подразумеваете под словами "не пришлось бы потом плакать"? Если имеется в виду Ваше желание увезти дочь в Россию в случае разногласий с ее отцом, то знайте, что законы страны учитывают прежде всего интересы ребенка. Это означает, что ему необходимо жить в приличных условиях, хорошо питаться, иметь возможность получить хорошее образование и проч. Вполне в этом случае логично, что опека оформляется на того родителя, который располагает материальными благами и может ребенку все вышеуказанное обеспечить. В последние годы во Франции было несколько громких дел: французы преследовали по суду своих бывших мужей или жен, увезших детей к себе на родину без их согласия. Разбираются в своих отношениях взрослые, но к сожалению, подобные ситуации самым неблагоприятным образом влияют на детей. Подумайте, каковы могут быть последствия.

В любом случае, мне не очень ясна Ваша цель. Если Вы любите своего партнера, а он - Вас, если вы, действуя по обоюдному согласию, создали семью и даже решились родить ребенка, отчего такие мрачные мысли? Если Вы родили ребенка в России, но жить хотите во Франции, то по какой причине, раз Вы опасаетесь отца? ПризнАюсь, что немного запуталась.

Буду ждать письма, проясняющего Вашу позицию.

Всего самого доброго!

С уважением,

Жаклин

Арина, Франция (Лион): Ответ на письмо Жаклин.

Здравствуйте, Жаклин! Спасибо за ответ. Да, я как-то не очень детально тогда написала письмо. Пытаюсь уловить моменты, пока ребенок спит. Постараюсь написать более подробно. Я уже была замужем. Опыт очень негативный. Мой бывший муж был тихим и порядочным человеком, как все думали, не только я одна, но потом появились деньги, и тут все началось... Поэтому в порядочность я перестала верить и вообще, доверие у меня только осталось к себе да к родителям. Поэтому, хотя у меня все хорошо с тем человеком, с которым я живу, но кто знает, какие испытания нас ждут... не хочу думать о плохом но... раз уже есть ребенок, а для женщины это самое главное в жизни, то моя цель - если вдруг у меня не получиться с моим гражданским мужем семейная жизнь - спокойно уехать с дочерью обратно в Россию, без всяких препятствий со стороны властей Франции. 
Я сейчас пытаюсь узнать, как мне правильно все оформить, я имею в виду документы на ребенка, чтобы не получилось, как в нашумевшей истории про нашу известную балерину.

Итак, про детали... Да, моя дочь была признана моим гражданским мужем, он приезжал в Россию и подписал все документы. Также, когда я была беременная, то мы ходили в мэрию и тоже там задекларировали нашего ребенка. Ведь это и его ребенок тоже, и я просто не имею права ставить прочерк в графе об отцовстве. 

Я сейчас нахожусь во Франции. Мне и моему ребенку дали визу на 3 месяца, на основании того, что у меня есть ребенок от француза. Я не знаю точных деталей. В посольстве сказали, что у нас нестандартная ситуация, и, что, как только я приеду во Францию, я сразу же должна подать документы на получения моим ребенком французского гражданства, чтобы потом иметь право жить во Франции вместе, т.е. с ребенком и с моим гражданским мужем, раз он не может развестись пока со своей женой. Если же по истечение 3 месяцев я этого не сделаю, то снова должна вернуться в Россию с ребенком, так как срок действия визы заканчивается. Мне сказали, что когда я снова вернусь в Россию, я имею права после прошествии 3 месяцев снова подать документы на получение визы для себя и моего ребенка, сроком на 3 месяца как виза-приглашение, то мне они визу дадут, как бы снова /нет причин в отказе/, а вот ребенку - нет, так как для них моя дочь уже по рождению считается гражданкой Франции, и поэтому дать визу гражданину Франции для въезда во Францию - это невозможно. 

Но, как я понимаю -  гражданство дается с согласия двух родителей, ведь это так? Если я не захочу ей давать гражданство, то разве это может быть основанием для отказа в визе? Почему они считают ее уже как гражданку Франции? Значит ли, что в ситуации с не сложившимися семейными отношениями с моим гражданским мужем, она будет считаться только гражданкой России и ее судьба/ где жить/ должна решаться только правительством России, а не Франции или же для Франции важно только то, что ребенок находится на территории Франции, а то, что у ребенка только российское гражданство - для них не имеет никакого значения? 
Если я не соглашусь дать ей второе гражданство - французское, будет ли это плюсом в дальнейшем, если наши отношения с отцом моего ребенка не заладятся? Есть ли смысл мне подать на гражданство дочери сейчас, пока мы не расписаны, а потом получить самой гражданство, если мне дадут? Или же мне нужно ждать, пока мой гражданский муж разведется, потом оформить наши отношения, потом подать на гражданство для себя и для дочери? Понимаете, ему 40 лет, это его первый ребенок и если что-то будет не так, то он мне просто так ребенка не отдаст. Я хочу, чтобы все было по закону - и правильно, и в моих интересах, а также в интересах ребенка. Я не хочу быть эгоисткой, но для матери - остаться одной без долгожданного ребенка это просто психушка. Вот я и думаю сейчас, как мне лучше поступить. Дать гражданство или нет? Дать после того, как он женится или раньше? Или же все действует по схеме: кто раньше успел - тот не опоздал, я имею в виду, что если что-то не так, то сразу же - в Россию, а там наш суд в пользу матери всегда решает… Как быть? Может быть, мне просто отпустить ситуацию, но мой старый негативный опыт не дает мне покоя. Как говорит мой гражданский муж... "твой опыт - а мне расплачиваться". Он все понимает, поэтому я его люблю, и все будет так, как я решу, но вот вопрос... какое мне принять решение? И опять же… Сейчас он считает так, но кто знает, что будет потом??? Подскажите, пожалуйста. Вы даете такие хорошие советы. Буду ждать вашего ответа. Арина

14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! Я уже как-то писала вам год назад. Как видите, опять началось осенее обострение:-) Я сама заварила кашу. И знала, что я делаю, я знала и наиболее вероятные последствия своего поступка, знала, что так делать не по правилам и нельзя, но всё равно сделала, поддавшись импульсу. Вот такая несдержанность. Дурочкой меня назвать, думаю, нельзя -- я скорее умная, но дурная :-) Судите сами. Вкратце попробую описать очень неудобную ситуацию, в которую меня завела моя импульсивность. Может быть, вы сможете помочь мне найти из неё выход. 

Где-то во второй половине августа я попала в одну компанию. Попала туда cовершенно случайно, мы вместе занимаемся одним видом спорта. Встречаемся часто. Там был один молодой человек, который сразу был мне приятен, но ничего кроме симпатии и дружеского расположения я к нему не чувствовала. Приятно было и то, что человек, всю жизнь прожив в нашем городе и никуда из него не выезжая, имел какой-то европейский вид и общался скорее по-европейски (извините за косноязычность, я потом объясню, почему). Он же, как мне (и не только мне) казалось, уделял мне повышенные знаки внимания. Моя сестра говорила, что он всё время искал меня глазами, смотрел или на меня, или в пол, и так продолжалось довольно долгое время, а я не обращала на это никакого внимания. Она говорит, что складывалось впечатление, что он открыто показывает ко мне свою симпатию, а я его отшиваю (простите за сленг). Вряд ли он мог решить, что я к нему неровно дышу или что-то вроде того, т.к. на тот момент это была действительно сугубо дружеская симпатия: мы много общались, но это было просто дружеское общение. Думаю, ему было со мной интересно. 

Потом я уехала на месяц за границу, где у меня был, видимо, всё-таки слишком бурный распорядок дня, и очень много событий произошло, т.к. вернувшись пару недель назад, я, наконец, сошла с катушек и наделала делов. Неделю после моего возвращения мы много и интенсивно общались, и вдруг я с некоторым удивлением поняла, что он нравится мне немного больше, чем друг, но, вроде, всё равно ничего особо серьёзного. Конечно, я знала, что никогда нельзя признаваться первой, что это позорно, дёшево, но чёрт меня дёрнул. Я послала ему SMS, в котором написала, что он мне нравится. Я решила провести психологический эксперимент, что ли. Если бы он мне действительно сильно нравился, я думаю, я бы не решилась. Чертовски глупо, я знаю. 

При личной встрече он сказал, что я ему не нравлюсь. Признаюсь, что моему самолюбию был нанесён сильный удар. Внешне я привлекательна, никаких комлексов у меня на этот счёт нет, но, чувствую, что скоро они появятся... Впервые в жизни меня отшил русский мальчик, который мне не особо нравился. Если бы на его месте был кто-то другой, было бы не так обидно. Никогда в жизни я не чувствовала себя такой дешёвой и навязчивой, и, к тому же, как оказалось, мы обе заблуждались. Хотя -- вряд ли: он действительно смотрел слишком много и слишком настойчиво и только на меня, хотя я была далеко не единственной там девушкой. 

Конечно, как вы понимаете, молодой человек, раз он имел несчастье хоть немного мне понравиться :-), очень избалован вниманием девушек в России. Уверена, что его со всех сторон атакуют толпы девушек, которые спят и видят, как бы его заполучить, что я и сама наблюдала не раз. Говоря вкратце, я прокололась по полной: я сама в этом виновата, и что меня ещё больше пугает, я отдавала себе в этом полный отчёт до того, как я послала это SMS. Просто вернувшись из Лондона, я была ещё немного не в себе, видимо:-) Хотя, смешного здесь действительно мало.

Некоторые подробности: когда я ушла после того, как он сказал, что я ему не нравлюсь, он спросил у моей сестры, не сделаю ли я с собой что-нибудь… Представляете, какое у молодого человека самомнение?! Я так хохотала, когда это услышала: * вернулась из Лондона и в ту же неделю наложила на себя руки из-за русского мальчика, который ей никогда особо не нравился:-) Цирк с конями... 

Теперь пытаюсь выглядеть особенно цветуще, чтобы не обольщался. При всех я веду себя с ним нейтрально и доброжелательно -- одним словом, как будто ничего не случилось. Беда в том, что после всей этой каши, которую я сама заварила, он мне начал действительно нравиться. Не знаю, что это. Может быть, во многом моё самолюбие. Знаю, что теперь уж это действительно безнадёжно, надо поставить жирную точку. 

Хуже то, что мой "эксперимент" начал действительно дурно пахнуть: вся компания будет отмечать Новый Год у меня дома, т.е. в пустующей огромной квартире. Есть шансы, что он придёт туда не один. Как он сказал (не мне): "решается моя судьба"... Думаю, комментарии излишни. Такое -- это слишком даже для меня. Не знаю, как теперь выйти из этой дурацкой ситуации по возможности достойно. Конечно, я могу пригласить своего знакомого юриста, и он при всех за мной поухаживает... Но как-то не хочется продолжать этот цирк. 

Понимаю, что вся ситуация кажется вам абсурдной, но всё-таки прошу вашего совета, т.к. я почти всегда согласна с теми советами, которые вы даёте другим девушкам и женщинам. Огромное спасибо за ваше внимание. Извините за глупое и сумбурное письмо, я знаю, что сама во всём виновата. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Заран! Мое мнение: ничего абсурдного не вижу, обычные игры самолюбий. Вы девочка элитная, самоуверенная, ему было в кайф обломать Вам рожки самомнения. Он прекрасно понял (у него было время после смски все обдумать), что Вы решили с ним поиграть, будучи на 100 процентов уверенной в успехе. Мы всегда ошибаемся именно там, где бываем АБСОЛЮТНО уверены в результате. Если он много общался с девочками вашего круга, он уже опытен, а если еще и умен - ему не составило труда понять мотивы вашего поступка: раз - и в дамки. Он понимает, что своими взглядами раззадорил ваше любопытство (уже не чужой человек, раз так заинтересован) и вы попробуете быстрой рокировкой произвести его в более активные и явные воздыхатели в угоду своему женскому самолюбию (в партере - ваша компания, на сцене - Вы, окруженная его влюбленностью). "Ты мне нравишься" - было игрой, авансом, который никто оплачивать и не собирался. Поняв это, он сделал шаг конем - дал Вам пощечину там, где Вы ожидали покорную капитуляцию. «Молодец» парень, далеко пойдет. Противник оказался сильнее, чем Вы предполагали. Недооценивать противника - это путь к проигрышу. 

Как можно исправить ситуацию? Исчезнуть из его жизни. Если он ведет игру и не равнодушен - наказать его коварство своим исчезновением. Если он просто играл - по-привычке, и вы попались - тем более лучше больше не встречаться. Вычеркните его из своей жизни навсегда. Придумайте что угодно, но в Новый Год Вы должны быть в другом месте и в другой компании. За ошибки надо платить, придется с этой компанией расстаться. Вы скажете - это невозможно. Все возможно, если очень захотеть. Он теперь Ваш враг. Враг Вашего Женского Естества. Он оскорбил Вас (такое женщине не говорят, он не мужчина), унизил, опустил ниже плинтуса. А с врагами не может быть ничего общего. И не надо никому ничего объяснять. Порвите и все. Иначе Вы будете выглядеть глупо, ведь он сейчас до бесконечности будет подчеркивать свой успех и Ваше унижение. 

14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Наталья, очень странная ситуация с Вашей подругой. Честно говоря, я еще не слышала, чтобы задерживали замужних женщин из-за проблем с документами. Если уж женщина без документов вышла во Франции замуж, то брак для нее потом - как охранный лист. На мой взгляд, или этот мужчина темнит, или замуж она не вышла, или она задержана по другому обвинению.

Если не ошибаюсь, максимум полиция могут продержать человека 48 часов без предъявления обвинения (если задержание происходит по подозрению в распространении наркотиков или связями с террористическими организациями, то 96 часов). При предварительном задержании задержанному положен адвокат. По истечении 48 часового срока (или в крайнем случае 96-часового), задержанному или предъявляется обвинение, и тогда мера пресечения назначается в соответствии с его общественной опасностью, опасностью инкриминируемого правонарушения и т.д., или его просто отпускают на свободу. 

Если уж друг Вашей подруги говорит, что она задержана с сентября, то, обвинение ей уже предъявлено, и она, судя по всему, находится в тюрьме. Если так, то постарайтесь выспросить у него имя ее адвоката и его координаты, чтобы точно подтвердить или опровергнуть этот факт и узнать обвинение, ей предъявленное.

Если он имя адвоката не знает, то, вряд ли тогда ему можно доверять. Но проверить информацию, действительно ли она задержана, можно непосредственно в секретариате тюремного центра ее задержания centre penitentiaire. Для этого нужно только знать город, в котором она проживала, ведь если задержание было, то, скорее всего, оно имело место именно там. Нужно посмотреть по интернету или справочнику координаты тюремного центра в данном городе и позвонить в секретариат, представиться соответственно и запросить информацию.

Может быть, кто-то сможет подсказать Вам другие методы действия.

С уважением,
Майя

14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Ольга, к сожалению, у многих людей есть иллюзии о благополучии жизни в капстранах. Мне хотелось бы их разбавить каплей реальности из моего опыта. Все диалоги приведенные ниже не выдуманные, а услышаны мной лично во время работы на анонимной телефонной линии спасения SOS в США. С уважением Грег. (пож-та не указывайте мой емаил если решитесь опубликовать ). 

Невыдуманные диалоги из Американской глубинки, или Спасите Наши Души!

- Это служба спасения? Помогите... Мне 25 лет, у меня трое детей, нет никакого образования, профессии мужа или дохода. Мне плохо/ Может у Вас есть таблетка счастья? 
- Это служба спасения? У меня сын наркоман, его арестовали за употребление наркотиков и посадили в тюрьму. Я чувствую себя такой несчастной, что мне делать? 
- Это спасение? У меня нет никакой работы, просто не могу ее найти. По состоянию здоровья подала на инвалидность, но пока процесс пойдет, и я чего-то добьюсь, пройдет немало времени, а мне сейчас просто нечего есть... 
- Это служба? Мне 30 лет, у меня нет работы и возможности ее получить – у меня физические ограничения. Я не доверяю людям, у меня нет ни одного близкого друга. Я хотел бы, чтобы кто-то поддержал меня, я в отчаянии, что некому рассказать мои проблемы. 
- ??? Привет. Мне почти 30. У меня нет ни дома, ни работы, ни детей, ни даже настоящих родителей. Меня удочерила черная семья, в которой было 8 мальчиков, чтобы я им стирала, убирала и готовила. Когда они подросли, они стали меня использовать еще и сексуально. Я очень несчастна, никому не нужна, подумываю время от времени о самоубийстве... 
- ...Здрасьте! Мне 40 лет. Я одинокая мать дочери подростка. Пока я работала по 12 часов в день, зарабатывая на жизнь, моя 13 летняя дочь вступила в половую связь с парнем постарше, и теперь я должна воспитывать еще и внука, на что у меня нет ни времени, ни доходов. Иногда я так зла на весь мир, что готова крушить все направо и налево... И самое главное - я зла на саму себя... 
- …А мне 32. Меня усыновила белая семья, хотя по происхождению я смуглая. У меня много комплексов по этому поводу. Семья хорошо ко мне относится, и у меня уже есть собственная усыновленная дочь, но мне не дают спокойно спать мысли о моих биологических родителях. Я знаю, что моя мать была мексиканка, но кто она, и где она? Почему-то для меня очень важно узнать о ней и увидеть ее. Я несчастна... 
- ...Мне 44. Я была алкоголичкой и завязала с этим. Была и наркоманкой. Мать моя умерла в шизофреническом припадке, когда я была еще девочкой. У меня есть навязчивые поведения – я все время чищу-мою свою квартиру, мою руки, все тру целый день и не могу остановиться... Что это со мной, я знаю, что так не должно быть? 
- ...Спасение? У нас семья из 4 человек: я, мой новый муж и двое дочерей подростков от предыдущих отношений. Мои дочери очень недовольны моим новым замужеством и тем, что я жду нового ребенка, они строят всяческие козни и превратили нашу взрослую жизнь в ад... Мой новый муж с моего согласия жестоко избил детей, за что нас на время лишили родительских прав. Теперь суд обязал нас пройти тренинг, чтобы научиться ровным отношениям с семье. Моя старшая дочка активно протестует, более того, она перестала успевать в школе, осталась на второй год и почему-то часто сосет указательный палец, как бы имитируя половой акт. Я стала подозревать своего нового мужа в сексуальных извращениях с ней... Подскажите, что делать??? 
-...Здрасьте, мне 30 лет. Моя проблема - я сплю и день и ночь. Работа? Нет, я не знаю, что это такое. Дело в том, что не закончив школу я попал в тюрьму за вооруженный грабеж, отсидел два срока. Здоровье мое подорвано недавним свежим прострелом в груди - у меня есть три пулевых отверстия навылет, так что физическая работа мне не подойдет, а для другой я неграмотен, к сожалению, не умею ни читать, ни писать... И потом меня все время теперь мучают кошмары, что кто-то снова будет пытаться меня убить. У меня нет ни средств, ни знакомств начать новую жизнь - а это то, чего бы мне так хотелось... (Список можно продолжить до бесконечности... Проблемы есть везде, даже в обетованных странах). 

14 НОЯБРЯ 2006

"Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Хотелось бы услышать Ваш совет... Мне 36 лет, живу в Одессе (Украина), имею сына 17 лет... я человек замкнутый и очень тяжело знакомлюсь с людьми. Тем не менее, в 18 лет я вышла замуж по любви, родила сына. Жили хорошо, но небогато. Через 7 лет совместной жизни муж ушёл к другой женщине. Богатой и беспроблемной. Жили мы у него в доме, поэтому мне пришлось съезжать из дома, где всё было сделано своими руками. Я очень страдала. Прошла почти все шаги от охватившего меня одиночества. 

Мои друзья познакомили меня с порядочным мужчиной, но он совсем не вписывался в рамки моего идеала. Тем не менее, мы прожили с ним на съёмных квартирах (своего жилья ни у меня, ни у него не было) также 7 лет. Он очень хорошо ко мне относился, но без любви очень тяжело. И я сделала серьёзный шаг - бросила его... Стало тяжело. Платить за квартиру я смогла всего 1, 5 года... За это время у меня было 2 "влюблённости" моего круга, без жилья. Один оказался алкоголиком, хотя я за него билась, сколько могла, тащила бы этот крест до сих пор, если бы он сам от меня не ушёл, а другой... очень хороший человек. 

Нам вместе было очень хорошо. По крайней мере я его любила (и сейчас люблю), а он??? Теперь не знаю, хочется верить, что тоже. Мы подходили друг другу, как две половинки. Во всех отношениях. Общие интересы, переживания и т. д. Но мне пришлось переехать к матери, т. к. снимать квартиру я больше не могла. Мы стали реже встречаться, т. к. просто стало негде. Он жил тоже с мамой в хрущёвке. К себе приглашал редко. Я стала страдать, от меня отделилась моя половинка. Я спрашивала его почему, но он сказал, что сам не знает, что меня не достоин, т. к. дать мне ничего не может (его сковывают обязательства перед мамой-инвалидом и алименты). Слышать не хотел, что мне ничего не надо, только, чтоб он был рядом. 

А вчера я узнала, что он женился. На девушке с ребёнком 12 лет и мамой. Т. е. они теперь живут в её квартире вчетвером. Я сдувала с него пылинки, дружила с его мамой... Ничего не понимаю, неужели причина только в том, что у меня нет собственной жилплощади? Но я выше себя прыгнуть не могу... Жить не хочется. Мне очень плохо. Я работаю обычным бухгалтером, после работы хожу на фитнес. С людьми сама знакомств завести не могу. На интернете поставила крест, т. к. как серьёзных намерений мужчины тут не имеют. 

Что же мне делать? Я хочу любить и быть любимой, годы идут... Экономика нашей страны ведёт нас к полной нищете. Заработать честным путём невозможно. Где знакомиться? Сын вырос. Я ему не нужна. Я никому не нужна? Мир перевернулся. Если хороший парень, то обязательно без жилья. Где же создавать ячейку общества? Годы неумолимо пролетают. Знакомых мало, подруга только одна, да и та в деревне живёт... К 35-40 годам всех нормальных мужиков "разбирают". Остаются только холостяки да разводные, живущие с родителями, им не нужны серьёзные отношения, только секс. 

Заснуть и не проснуться... Ведь со своими мужчинами я обращалась так бережно, как советует в своих "посиделках" Анна Левина. В чём же моя ошибка? Может, действительно, сглазили или карма такая. Я ведь всё умею, много работаю, веду здоровый образ жизни. А "половинка" моя уходит к другой, причём извиняясь и продолжая вешать любовную лапшу мне на уши. Вот и началась депрессия, и самой мне просто не выбраться. Посоветуйте что-нибудь. Только применимое в нищей Украине. Следующие субботу и воскресенье я просто не переживу, умру от одиночества и бессонницы. 

Наталья - nata3599a@mail.ru

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: Вам есть кого любить - сына, и пусть еще не рожденных, будущих внуков. Да, возраст у него такой, что "мама мешает своими советами, я сам взрослый и все знаю". Но это пройдет, и Вы снова наладите контакт, и будете нужны и любимы. Я Вас очень понимаю, в такой период ухудшения связей с собственным ребенком, особенно остро ощущается одиночество. Но Вы ведь нужны и Вашей маме, очень нужны. Вы не одиноки на этом свете, отнюдь. Женское одиночество масштабно, и почти каждая наша женщина в какой-то период своей жизни переживает жгучее отчаяние от невозможности исполнения своих желаний относительно семьи с достойным мужчиной. Но все может измениться, важно не терять надежды и уметь занять себя чем-то интересным. И ничто не мешает Вам любить и встречаться, стоит только захотеть. Можно войти в новый круг общения через спорт, новое образование, новую специальность, новое место работы, поездки, какие-то увлечения, через хобби и окружение коллег, приятелей, - лишь бы не сидеть на месте и не жаловаться на судьбу. Ни у кого жизнь не бывает легкой, но никогда нельзя терять надежду на исполнение желаний. Можно начать с помощи другим людям, не ожидая благодарности и отдачи, можно что-то организовывать на работе, куда-то ездить по выходным, и не думать навязчиво о создании семьи. Одно дело - если Вы хотите любви, общения, встреч (Вы это называете "им не нужны серьёзные отношения, только секс"), и другое - выйти замуж и решить свои материальные и психологические проблемы. По-Вашему получается, что "серьезные" отношения - это когда женился, обеспечивает, все берет на себя - и жилье, и быт, и материальную сторону. Согласна, "замужем - это и есть "за мужем", но Вы не учитываете специфики современной жизни в России и Украине. Нет сейчас у мужиков возможности "серьезных" предложений. Простые семьи сейчас выживают по принципу "муж и жена в одной упряжке". А те, кто продолжает вещать "мужчина должен... мужчина обязан...", не желая понимать и принимать реалии - в большинстве своем или загоняют свои мужей в комплексы и инфаркты у 40 годам, или остаются одни, так как не у всех парней есть возможность, имея и так ворох собственных проблем, брать на себя еще обузу в виде жены, которая ждет от него невозможного. Я желаю Вам любви и чуткости от Ваших близких и женского счастья, не обязательно скрепленного печатями и материальным благополучием. Просто счастья - дарить себя и получать подарки ласки и внимания. И пусть Вам повезет во всем, к чему Вы так стремитесь. Вам сдаваться еще рано, Вы молоды и полны сил, и пока Вы живы, всегда есть надежда на лучшую долю. Пишите, все мы здесь - когда-то или сейчас - переживали или переживаем те же эмоции, и многим из нас удалось слабость перемолоть в силу, а заблуждения - в пользу для себя. Не теряйтесь, обязательно пишите, мы рядом... 

14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес Натальи - nata3599a@mail.ru или адрес редакции

Здравствуйте, уважаемая Ольга! Случилось так, что мне очень нужен Ваш совет. Много лет читаю рубрику "Служба доверия", но не думала, что и мне придется плакать и взывать к вам о помощи. Когда читаешь анализ чужой ситуации - все так просто и ясно. А когда нечто подобное случается вдруг с собой - нет ни мыслей, ни ясности, только боль и отупение. Я понимаю, вы жутко заняты. Но может быть, станет легче, если выговорюсь. И мне очень нужен взгляд со стороны мудрого и доброго человека. Простите за длинное письмо. 

Я вышла замуж 4 года назад, знакомы были и раньше. Сначала дружили, потом завязался роман. Он очень настойчив - и я вышла за него замуж, хотя знала, что минусов довольно много: он моложе меня, и бывал месяцами без работы, и единственный поздний ребенок одинокой мамы, воспитывался мамой и бабушкой, избалован. Со мной он был внимательным, нежным, заботливым, добрым, любящим. В самом начале нашего романа он изменил мне с другой девушкой, и он сказал мне об этом. Это (как глупо это звучит!) меня убедило в серьезности его отношения ко мне. Я предложила ему выбрать, и он расстался с ней. На прощанье она сказала ему: "Ты подлец!" 

Потом я все чаще вспоминала эту историю. Снимать квартиру он не хотел, копить на свою или менять наши (родительские) - тоже, жили у моих родителей. С его мамой мы не ужились - она неплохая женщина, но подавляет, так что чем реже видимся, тем лучше отношения. Мои родители приняли его очень доброжелательно. Когда мы жили у него (2-й год нашего брака), меня очень удивляли его скандалы со свекровью. Он стал раздражительным, нервным. Я думала, что это от того, что у них принято так общаться, они и раньше орали друг на друга по любому поводу. Они вообще очень похожи. Он стал орать на меня. А я орать просто не умела и пугалась, и делала все - лишь бы не кричал на меня больше. Теперь научилась. 

У него и до свадьбы были друзья по гаражу, с которыми он ночами мог сидеть и чинить их вечно ломавшиеся машины. Первые полгода нечасто, затем по выходным и среди недели. И до 2, до 3 часов ночи я простаивала у окна или пыталась дозвониться ему. Через полтора года после свадьбы я случайно узнала о его разовом загуле (его друг проболтался). Конечно, он не сознался, а я не стала настаивать и простила. Но через 2 мес. посмотрела его телефон, там была смска "отвези меня из школы домой". Устроила скандал, сказал, что это его просто подружка, что у него могут быть свои друзья и т.д. Раз в 3-4 месяца я смотрела его телефон, видела там ее смски, он отшучивался и пропадал в гараже или задерживался на работе. Я верила и не сильно ревновала к ней. Ревновала к другим его "подружкам". 

Я пыталась заниматься собой, но опускались руки. Мне ничего не было интересно без него. Ездила отдыхать на море с подружками, на неделю, и чувствовала, как мне не хватает его. Сейчас думаю - может я и зря ни разу за все время не изменила ему. У меня были друзья-мужчины, но не поклонники. И он знает, что я не хочу ему изменять. Мы давно собирались завести детку, но не сразу получилось. Он говорил, что тоже хочет ребенка. Когда я забеременела, ситуация была предразводной - он пропадал вечерами, поздно приходил… я предложила пожить раздельно и подумать, хотим ли мы дальше жить вместе… я хотела, чтоб мы оба начали новую жизнь. Тогда он 1-й раз сказал "все знают, что я женат и разводиться не собираюсь". Узнав, что будет ребенок, решили жить и растить. Всю беременность он пропадал вечерами. Я думала - переживает, готовится… Он был со мной добрым, только вот секс - только после моих очень настойчивых просьб и подколок о любовницах. Потом сказал, что боится повредить ребенку - и мы перешли на регулярный оральный секс. Когда родилась дочка, он был очень рад, и поначалу помогал - погулять, искупать… потом перестал. После работы ехал в гараж или к друзьям, или в бильярд играть… я привыкла все делать сама или с мамой, и даже перестала упрекать его и ждать помощи. Деньги дает - и хорошо. 

Иногда я спрашивала его: зачем он с нами живет. Говорил, что сам разводиться не хочет, но если мне надо - то мне дорога в загс. В то же время говорил, что не против завести 2-го ребенка. Однажды вечером мне позвонила женщина и сказала, что мой муж опять преследует ее дочь. Он ездил к ней полтора года, потом она стала его любовницей (незадолго до того, как я забеременела), через год расстались. Еще через полгода встретились, и заговорили о его разводе. Я приехала к ним домой (был достаточно интимный момент, о котором я хотела сказать этой девочке, да и посмотреть на нее хотелось). Вызвали мужа, после долгих уговоров он приехал, в разговоре сказал, что мы ему одинаково дороги - я, дочка и девочка, что он хочет оставить все как есть, а когда я сказала, что пора решаться, выбрал ее. Он отвез меня домой и остался. Весь вечер я задавала какие-то вопросы о ней, он отвечал... он таким голосом, каким о ней говорил, даже с дочкой не говорил. Через несколько дней сказал, что легче восстанавливать старые отношения, чем налаживать новые, и что он хочет жить с нами. Приняла. 

С того дня я жила как в бреду. Часто скандалила - от запоздалой ревности. Когда он целовал меня - в голове крутилось только "он и с ней так…". Вспоминала какие-то эпизоды, мелкие подробности из нашей жизни - и захлестывала боль. Странно, но с ним рядом казалось легче, чем без него. Мне так хотелось, чтоб он сказал - "прости, сделал глупость, мне никто не нужен кроме тебя и дочки…" Думаю, простила бы. С ребенком он не помогал, но денег на хозяйство давал. Спасибо маме, дочку мы вдвоем с ней растили. Летом месяц прожили у него на даче, ругались. Когда стали ругаться при ребенке, я уехала на дачу к родителям. Он не приезжал 2 недели (моя дача на 40 км дальше), правда, перезванивались. Я уже стала думать, что это конец, и сказала ему об этом. После скандалов мне было так спокойно… Он примчался, бурный секс, опять говорил о любви… и так он приезжал к нам раз в неделю. А дочка как видела папу - прилипала к нему. 

И я решила снова попробовать наладить отношения. Вроде бы начало получаться… он даже дочкой немного интересоваться стал. Не играет, но хоть разговаривает с ней. Недавно я случайно увидела ту самую девочку, к которой он уходил. Поговорили. Она говорит, что забыла его, что теперь он ей уже не интересен... Почему-то подумала - "если забеременею, буду рожать", так легко было… как ушло что-то мучавшее меня. Очень уж разные истории получались по его словам и по ее. По его версии, ездил-тусовался, она его соблазнила, он с ней расставался несколько раз, но опять сходился. По ее - ездил, влюбились, сошлись, расстались… Он врал ей, что у нас нет секса, конечно. 

Самое же главное, что заставило меня написать Вам - я снова беременна. Срок еще небольшой, и можно сделать аборт... Он говорит, что "в принципе не против, но не сейчас". Хотел пойти со мной на аборт, только вот я деньги нашла… уже в машине я отказалась. Принял. А утром мне стало нехорошо, попросила погулять с ребенком - отказался, спал… опять как раньше… Сказала ему, что не хочу повторения той беременности, что если он не будет мне помогать, лучше сделаю аборт и подам на развод… вялая реакция. Сказала со зла и глупости, что видела ее, и что она оценила его по достоинству – заинтересовался… 

Я не знаю, что мне делать. То хочу сделать аборт и развестись, то выгнать его и ждать второго ребенка и растить потом двоих одна, то жить как раньше, но со вторым дитем. Все кажется плохим и неправильным. Я не хочу убивать ребенка. И не хочу повторения прошлого - все время одна, и с ребенком возиться одной, и готовить-стирать-убирать ему. И сил нет. Простите за назойливость, мне очень нужен Ваш ответ…
С уважением, Наталья. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: Вы снова наступаете на те же грабли, все надеетесь на что-то, все прощаете и говорите, говорите. А с него - как с гуся вода. Люди не меняются. Он видит: она мне все прощает, ждет до 3-х ночи, не выгоняет, терпит... а дальше - больше... от безнаказанности, от равнодушия к вашим отношениям. Когда удобно - наобещал чего-то, переспал, и опять все по-прежнему... Вы его сами разбаловали, или боялись потерять, он это чувствует и пользуется. И сейчас Вы не готовы расстаться, и снова беременны, и опять не решаетесь сделать выбор. Никто за Вас не может решить вопросы, которые Вы сами инициируете, и разрешить проблемы, которые Вы своими же руками создаете перманентно, не оставляя себе шансов для отступления. Вы хотите, чтобы была семья с ним, хотите второго ребенка от него, но боитесь ПОСТУПКОВ, только измеряете температуру его реакций на Ваши мысли и намерения. И ждете ответов, которые бы Вас устроили, но он не реагирует как хочется Вам, и ничего не меняется... он индифферентен, потому что ему все равно, он тоже не хочет ничего менять, все давным-давно пущено им на самотек... Ребенка убивать не надо, как Вам такое могло в голову прийти. Надо убивать в себе всепрощающую женщину и перестать ждать милостей от мужа. Отходите от него, привыкайте к мысли, что это отрезанный ломоть, который никогда не был настоящей опорой в жизни, и принес Вам столько страданий. Он отец ваших детей, пусть обеспечивает, не стоит сейчас разводиться и отказываться от его материальной поддержки, но придет время, и Вам, скорее всего, осточертеет такая жизнь, и дай бог, Вы найдете возможность избавиться от этого унижения - его равнодушия к судьбе вашей семьи. Поговорите с ним, с адвокатом – возможно, что самый приемлемый для всех вариант – развестись, получать алименты и не обстирывать - не обслуживать -  человека, который разрушил вашу семью собственными руками.

14 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• случайные письма-отклики с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
• письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"