предыдущий

следующий

Ольга (Канны, Франция): Ситуация с работой во Франции. Ответ на письмо Евгении из Англии "Мечтаем переехать во Францию. Что можете посоветовать?". 

Уважаемая Евгения! Жаклин Вам уже хорошо рассказала о ситуации во Франции, но позвольте мне сделать дополнение. Начну с того, что французы считают, что в Англии очень хорошо с работой, найти ее легче, чем во Франции. Старший сын моего мужа, инженер–химик, просидел 2 года дома после получения диплома; у парня уже депрессия началась, как же 6 лет проучился в Grandes Ecoles, а никому его учеба и не нужна. Наконец, в один прекрасный момент он нашел стажировку в Англии, получает 1,5 тыс. евро, живет со своей подругой–француженкой (тоже инженер–химик), снимают домик и очень довольны!!! А мы с мужем рады, что хоть в Англии парень пригодился. 

Цены на жилье во Франции, в частности, в Каннах, очень высокие. От 3,6 тыс. евро за 1 кв. метр и до... 8 тыс. в зависимости от района. В нашем доме продавалась недавно 1–комн. квартира за 105 тыс. евро, 28 метров. Так что за 120 тыс. можно купить максимум 2–комн. квартирку небольшую. О Париже я не говорю, там цены на порядок выше, знакомый сдает 3–комнатную квартиру (65 квадратов) за 1 100 евро в месяц. 

Насчет "живой" музыки скажу честно: не вижу и не слышу ее здесь. Конечно, есть джазовый фестиваль летом в Жуан–ле–Пене, но не думаю, чтобы там искали музыкантов. Очень хорошо зарабатывают сантехники, плотники, электрики, маляры; знаю, что плотник, услугами которого мы пользуемся, берет за 1 час 25 евро. Покрасить салон 37 кв. метров нам стоило 900 евро (краска наша, окна и двери мы тоже сами красили). Парень работал "по–черному", за 3 дня он заработал эти деньги. А вообще, во Франции это почти месячная минимальная зарплата. Медсестры очень нужны, но ведь сначала надо закончить школу медсестер, не так–то это просто. Медсестра может получать примерно 2 тыс. евро в месяц. А вообще, я была очень удивлена, когда мой врач–гинеколог, сказал мне, что чтобы заплатить налоги, он берет кредит в банке. Консультация у этого врача стоит от 50 евро, так что зарабатывает он хорошо, но жизнь недешевая, налоги большие. Частные школы – хорошие, стоят недорого, в принципе, любая семья может себе позволить учить ребенка в частной школе, но... школ этих в Каннах очень мало, люди ждут место по 2–3 года, и не факт, что смогут ребенка туда устроить! 

В Каннах замечательный климат, зимы нехолодные, лето – умеренно–жаркое, море – теплое, городок – спокойный и уютный; часто вижу об'явления, что требуются продавцы, агенты по недвижимости обязательно со знанием английского языка... Как везде - есть свои плюсы и минусы, но я думаю, уважаемая Евгения, что Франция – не та страна, в какой Вы можете жить спокойно без финансовых проблем. Честно сказать, что экономическая ситуация во Франции неблестящая в данный момент, тенденции к улучшению, увы, пока не видно... Не хочется, чтобы Вы "из огня да в полымя" попали! 

Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга.

 06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские во Франции"
"Русские в Англии"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Милая Настя, у которой Габриэль - араб! Задумывались ли вы над тем, что любовь (причем с маленькой буквы), которая и так не частая уж гостья на Земле, увы, проходит. Наверное, та, что с большой – ее уже нет, и остаются от нее легенды, книги. И вот эта Любовь и нам дает эту жажду – Любви. 

Поговорите с женщинам старше вас, спросите, прошла ли любовь у них, если еще была. Когда-то красивая женщина-итальянка, актриса, гражданская жена очень известного режиссера, с грустью заметила, что любовь проходит. И вот подумайте, где и что будет с вами через 10 лет. 

Я живу в Америке, это не Восток, знаю только одну благополучную пару (из смешанных браков). И только вчера, пытаясь помочь одной русской, бывшей замужем за американцем 10 лет и сейчас разводящейся и просто убитой этим (так все нечестно, по ее словам), я услышала вопрос: «А сколько вы замужем лет?» -  и тут же, не слушая меня, эта бедная женщина начала мне говорить, говорить, что самое главное уже для меня – подстраховаться на всякий случай. 

Подумайте, чужая судьба – чужая, не ваша, у вас все может быть по-другому. 

Лика

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики: 
"Русские в США"
"Русские в арабских странах, замуж за араба, замуж за мусульманина"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Привет… Не знаю, нужны ли мои мысли кому-нибудь… Я просто хочу узнать, есть ли девушки, согласные со мной... А разговор мой, естественно, будет о мужчинах. Если бы я вышла замуж в 16, или даже в 18, лет, я могла бы верить (и даже была бы в этом уверена), что изменяет только мужчина, который уже не испытывает к своей жене совсем никаких чувств... Т.е. морально - он уже разведен, а чего-то все-таки хочется. 

Сейчас мне 26. Так получилось, что замужем не была. Предложения были. И от молодых людей, которые, в принципе, уже чего-то добились в своей жизни. Но это были предложения, скорее всего наудачу… А вдруг не откажет... Я их не понимала, не понимаю, и, думаю, не смогу их понять. Жениться для того, чтобы женится...???? Смысл их слов был в следующем: "Выходи за меня замуж! Ты хорошая! Я - хороший! У нас все будет хорошо! Только, если ты не согласна, скажи сразу НЕТ, чтобы я зря на тебя время не тратил..." Таких было несколько. Если бы один, я бы подумала, что он просто дурак и он такой один… Их было три… От 27 до 35…

Я понимаю, может в 35 не хотят время терять… Но 27!!!! Ё-маё… Куда катится мир... Я просто не понимаю... Сначала клянутся в любви.. А потом говорят, что у меня нет времени на тебя??!! 

Но я не про это хотела высказаться... Про женатых.. Так вот.. Я всегда считала, что семья - это то, чем должен жить человек! Муж и жена - самые близкие люди. Это не значит, что они должны быть всегда и везде вместе! Далеко нет! Они должны отдыхать друг от друга... Она - с подружками, он - с друзьями... А почему нет? ДОВЕРИЕ!!! 

Просто последний год так получается, что я вижу вторую сторону жизни женатых мужчин... Я буду говорить не о всех.. Но таких - 80 %... Они хорошо устроены, еще молоды (до 35), умны и энергичны… и женаты, возможно даже с детьми... (кстати, детей они любят!) Но вот, жена им надоела... Ну, не на такой они женились! Сейчас она - хуже любой! Она постоянно ворчит, ждет домой и постоянно хочет видеть его дома!!! Надоело... Пойду погуляю!!! Вроде вот и девушка: молодая... и вроде даже симпатичная... Точно! Это она! Что ж я так рано женился... Ведь не так бы все было!!! Почему, они считают, что чужое - лучше? 

А эти сотовые телефоны... Все-таки без них, наверное, люди были бы более счастливы! Никто не звонил каждые 10 мин. и не спрашивал: "Да когда же ты приедешь?" А то приходится придумывать, то батарейки сели, то телефон в машине забыл, то просто не услышал… Я еще может быть совещание в 9 вечера. 

И ведь они не считают себя виноватыми! Их природа зовет! Они так устроены! И не они в этом виноваты! Как шутил один юморист:  "…Спать со своей женой - наказание!" И правда - смешно! Я даже стала верить в то, что я выйду замуж (вдруг поверю и решусь!). И я буду готова к тому, что и мне будут вешать лапшу… Совещания, работа, севшие батарейки, усталость… Все будет… И пусть будет! Хочу одного! Не знать, кто ОНА (та, с которой он так устает) и не знать о ней! Гуляешь? Так делай это незаметно… Даже для друзей… Ты - не герой! Ты - самец! И я думаю, это не то, чем стоит гордиться... 

Ведь, как здорово прийти домой, а там та, за которую все отдашь! И лучше её не будет! ОНА родила тебе сына (дочь)! Спасибо ей за это! После работы так хочется домой... К ним… Твоим единственным! Мужчина! Посмотри на свою жену! Ведь если она - жена, значит что-то все-таки было... Какие-то чувства... Общие интересы... Вспомни... 

Я понимаю, что есть исключения... Что бывает так - ошиблись, поторопились... Но я имела ввиду не такие ситуации... Бывает, что просто стало скучно и хочется погулять... Без нее... Как жить? Как этого избежать??? А ведь со стороны - они вполне нормальные семьи... Просто у Него их две... 

P.S. Я даже не буду редактировать, иначе это затянется и я никогда не отправлю этот "пучок своих мыслей". 

Ирина 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Мое мнение: Именно у тех женщин, что пользовались в молодости большим успехом у мужчин, в том числе и женатых, - повышена тревожность за свой будущий брак - они реалистки в этом плане, ведь хорошо уже изучили изнанку "семейных идиллий" на собственном опыте, наблюдая за поведением ухлестывающих за ними женатиков. Некоторые настолько не выносят потом слово "жена", которое ассоциируется у них с обманутой, глупой и нелюбимой домашней курицей (женатики, стремясь завоевать девушку, частенько выставляют свои семейные отношения, и жену в частности, не в лучшем свете), что боятся становиться этой самой женой, заведомо опасаясь измены и предательства. Поэтому в старину и называли девушек, которые имели какие-то отношения до замужества - "порчеными", то есть не слишком для этого самого замужества пригодными. И не по причине физиологии и отсутствия девственной плевы, а именно из-за другой психологии и другого взгляда на мужчину, чем у девственной и неискушенной. 

Почему мужчины смотрят налево? И почему даже своя жена "в чужом огороде", в другой обстановке и на другой территории воспринимается с большим энтузиазмом, нежели в привычной обыденности? опять же диалектика - все течет, все изменяется, ничего не стоит на месте, и если застой - неизбежно он изживает себя, прорастает новым, свежим, интересным. Жизнь такова, какая есть. И надо быть готовой ко всему и всегда. Что можно сделать, чтобы отношения продолжались, а любовь, интерес друг к другу не умирали? Наполняться, совершенствоваться, оставаться интересной, живой, самодостаточной. Каждая добавит что-то свое... Но и это не страхует от параллельных увлечений - ни жен, ни мужей. Другое дело - какой выбор делать, что окажется важнее и дороже, и что окажется предпочтительнее в конкретной ситуации. Все зависит от ума, дальновидности, эгоизма или порядочности конкретного человека, его чувств, характера, воспитания и многого другого. 

И, наверное, Вы правы, что порядочность не только в том, чтобы не изменять, и у мужчины она, чаще всего, выражается в том, чтобы делать это скрытно от всех, не роняя чести и репутации семьи - тогда баланс сохраняется, все довольны, семья процветает и благоденствует. 

Очень мало пар, пронесших свою любовь сквозь долгие годы, но такие случаи есть, и всегда надо не терять надежды на удачу. 

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга и уважаемая публика. С интересом слежу за новыми выпусками, новыми дискуссиями и новостями от добрых виртуальных знакомых. Иные дискуссии почти подвигали меня на написание ответа, но всегда находилось что-либо другое и чуть позже кто-то писал то, что было и у меня на уме, лишая шанса сказать новое не повторяясь. Публикации рубрики “Замуж за рубеж” вызывают, пожалуй, самые оживленные дебаты, где превалируют два полярных мнения: в поддержку поиска своей половины за рубежом, и второго - категорически против связывания своей жизни с иноземцами. По-моему, обе стороны по-своему правы, ведь каждый поступок может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Но также я уверена в том, что женщины приходят к решению отъезда за рубеж, к едва узнанному по Интернету жениху, нередко находясь в совершенно разных стартовых условиях и жизненных ситуациях, поэтому сложно им (женщинам с полярными точками зрения) понять друг друга. Сытый голодного не уразумеет... Может и уразумеет, но лишь когда побывает в шкуре другого. 

Вдохновили же меня на написание письма две публикации: первая - Елены Шерман “Party на свежем воздухе” (esherman19.html) в вашем журнале WWWoman, и вторая - Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld в нашей местной газете на английском языке, перевод которой я предлагаю ниже. Рассказ Елены Шерман, как всегда, доставил эстетическое удовольствие. Отточенный язык, проникновение в душу героини, четкие штрихи, так зримо набросавшие облик Оксаны. История предстала как наяву. Спасибо Елена. Однако чтение истории русско-американской Золушки так же вызвало в моей душе протест по поводу так искусно идущего подтекстом заключения - героиня несчастна, потому что... Потому что она живет в чужой стране и замужем за иностранцем? На деле, ведь, речь в рассказе шла просто о мезальянсе - неравном браке, кои случаются с древних времен. Завелась я этим почудившимся подтекстом и захотела написать ответ, но не о мезальянсе. 

Мне захотелось поговорить о нас, русскоговорящих женщинах, ищущих счастья в зарубежных браках и в собственной душе. Все пытаюсь вывести эту самую формулу счастья, чтобы потом делиться секретом с другими пишущими мне – в  надежде получить ее готовую, - видимо, произвожу я впечатление человека, довольного жизнью и счастливого в браке, а значит уже заполучившего ее. 

Многие из этих женщин открывают неожиданно для себя, что попасть в страну мечты и заполучить желанного мужчину - не всегда, оказывается, приносит ожидаемое удовлетворение и ощущение счастья. Почему? Может быть, статья профессора психологии университета (UAF) Джуди Клейнфелд поможет объяснить некоторые моменты. 
 

Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld является Профессором Психологии Университета Аляски Фэрбенкс/University of Alaska Fairbanks. Ваши комментарии и критику она принимает по адресу ffjsk@uaf.edu

Бесполезно пытаться подгонять всех под одну мерку, но мне кажется, большинство из нас живущих/живших в России (СНГ), прежде/по-прежнему относятся/относились к разряду максималистов. Мне не очень нравится мой перевод этого слова maximizer - максималист. Потому что, раздумывая над истинными чувствами, испытываемыми максималистами в этой трактовке, я вижу не только высокие цели, поставленные максималистами перед собой, но и элементарную жадность (ненасытность успехом) и зависть к успехам более преуспевающих. Не нравятся мне эти maximizer-ы-максималисты, хотя сама была такой (может именно благодаря этому я и очутилась в Америке?). Не максималистки ли едут за рубеж (в основном), ведь самодостаточных устраивает то, чего они достигли на месте? Тогда с помощью госпожи Клейнфелд можно понять - почему многие уехавшие по замужеству женщины недовольны своим настоящим, по теории приведенной выше им всегда должно хотеться большего, чем достигнуто, всегда где-то видятся упущенные возможности, нереализованные шансы. 

А вообще, зачем женщины едут за рубеж? А они всегда это делали, когда была возможность перемещаться. Оглянитесь в историю, мало ли она хранит историй любви людей с разных стран и континентов. Браки уже в ранние царские времена были залогом дружбы между разными странами. Хотя нет, оглянитесь еще дальше, вплоть до Библейских времен, люди проходили, проезжали тысячи километров и находили свою половину и были счастливы, порой несчастны, как и многие из нас с вами сейчас. На мой взгляд, это нормально, это свойственно мятежной натуре людской. Просто пресса, телевидение и политики сейчас делают много шума из всего этого. 

А может женский исход из СНГ действительно уже превзошел все рамки?.. Реальных цифр и масштабов не знаю, не интересовалась. На мой взгляд, это очень хорошо, что у жителей постсоветского пространства появился выбор - где жить и как жить. Это замечательно, что у многих есть возможность процветать в родной стране. Это здорово, что у других живущих без зримых надежд на более светлое будущее в своей стране появилась возможность попробовать свои силы на новом месте. 

Ссылаясь на двух умных женщин - львовчанку и фэрбенксанку я попыталась пояснить открытие, сделанное мной по приезду в СШA: оказывается, мы все - люди, и мы так похожи между собой, вне зависимости от национальности и места проживания, в своей человечности. Я убедилась, что русские ничуть не лучше, а американцы ничуть не хуже. Просто многие из них (американцев, я их знаю немного лучше теперь) по-прежнему самодостаточные, а потому и более счастливые, как минимум внешне, люди. А многие из нас (выходцев из СНГ) по-прежнему максималисты, добивающиеся большего, но не чувствующие себя от этого счастливее. 

Я пока не вывела формулу счастья, но мне кажется, причины его кроются в нашей душе. Счастливые зарубежные жены получаются из счастливых собой людей. Человек, недовольный чем-то внутри себя, всегда найдет повод для жалоб и несчастливости. 

Анализируя свое недавнее прошлое и настоящее, я прихожу к выводу, что в прошлом я, будучи максималисткой, не была довольна своим настоящим. Это недовольство подвигло меня на активные поиски. А найдя свою половинку я приземлила себя в своих желаниях, став самодостаточной, перестав оглядываться вокруг в поисках упущенных возможностей и радуясь каждый день тому, что имею. Надеюсь, статья госпожи Клейнфельд поможет вам лучше понять себя и разобраться в своих чувствах. Причины счастья/несчастья кроются не за границами, а в нашей суетной людской душе. 

Мир вашему дому, счастья вашей душе. 

С лучшими пожеланиями вам и вашим близким, 

Евгения “Eve” с Аляски - Yevgeniya <eve@alaska.net>
http://russia-alaska.com

P.S. Здесь - www.uscis.gov/graphics/aboutus/repsstudies/mobappa.htm, на странице иммиграционной службы США, я нашла интересную статистику по брачной индустрии и ее влиянию на иммиграционный поток в США (конец 80-х-начало 90-х). 

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики: 
"Русские в США"
"Информация по странам"
"Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Анастасия, Хотелось бы посоветовать вам попросить вашего жениха почитать вам не Коран, а Законы Шариата. По этим законам живут все мусульмане, не зависимо от страны. И мусульманское общество заставит каждого его члена подчиняться этим законам. Неплохо было бы вам самой познакомиться с первоисточником. 

В качестве темы для обсуждения с вашим другом хотелось бы предложить эту статью: BBC NEWS Programmes - "Execution of a teenage girl" - news.bbc.co.uk/2/hi/programmes/5217424.stm

Его реакция может прояснить вам многое.

С уважением,
Тамара

(Прим. ред.: Статья - на англ., называется - "Казнь девочки-подростка", в ней говорится о том, что в Иране на одной из городских площадей была казнена 16-ти летняя девочка, которая, рано потеряв мать и имея наркомана-отца, стала девушкой легкого поведения. Ее казнили по законам шариата, запрещающего секс вне брака, судили за прелюбодеяние, - но какое прелюбодеяние, если она не была замужем и ей было всего 16 лет). 

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики: 
"Русские в арабских странах, замуж за араба, замуж за мусульманина"
"Замуж за рубеж"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, меня зовут Анна. К сожалению для себя, я только недавно открыла ваш журнал, но теперь смогу читать его каждый день. Я считаю, что вы делаете очень хорошее и полезное дело. Надеюсь на вашу помощь и по отношению ко мне. Мне 30 лет, я не замужем, у меня нет детей, живу и обеспечиваю себя сама. На жизнь не жалуюсь. 

Работала танцовщицей в клубе, в Японии. Там и познакомилась со своим Солнцем, ему 37 лет и он японец, мы провстречались год, за этот год было разное: мы и ссорились, и психовали друг на друга, но, в конечном итоге, всегда мирились. Потом он сделал мне предложение, но со своими родителями знакомить не стал, объяснив это тем что, сначала он должен познакомится с моими. 

Через некоторое время он приехал и познакомился с моей семьей, его приняли очень хорошо, и он всем понравился. Теперь он приезжает ко мне с разрывом в 3-4 месяца, гостит 3-4 дня и едет обратно. Разговоров о женитьбе больше нет. Хотя у нас были совместные планы, был оговорен месяц моего возвращения в Японию. 

Я очень подавлена и чувствую себя обманутой, я пыталась поговорить с ним на эту тему, но он сказал мне, что хочет расширить свой бизнес, и на вопросы типа - как долго мне ждать - он ничего не отвечает. Уже прошел год. 

Я не знаю, как мне быть, было испробовано все, что можно было и нельзя. Я знаю из своего опыта, что японцы-мужчины делятся на 2 категории: это те, которые встречаются с женщиной для того, чтобы жениться, и те, которые встречаются с женщиной для того, чтобы развлечься.

Через месяц будет 2 года, как мы знакомы (или встречаемся?) - даже не знаю, как это назвать. Мы договорились отметить это в Таиланде, у него не получается из-за работы, может быть позже, а мне опять ждать. Такое впечатление, как будто я "сижу на чемодане", и бросить его не могу, потому что люблю. 

Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Может быть, ваши читательницы были в похожей ситуации, и знают - как поступить. 

С уважением, Анна. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Анна! Мое мнение: Он слишком уверен в вашей любви, ему так удобнее - приехал, приятно провел время - уехал. Если бы боялся Вас потерять - обязательно бы говорил внятно и определенно - сколько ждать свадьбы и переезда. Думаю, Вам, как умной, самостоятельной женщине, надо честно посмотреть правде в глаза и не слишком рассчитывать на замужество с ним и переезд в Японию. Постарайтесь адекватно относиться и к нему, и к ситуации: "Да, была любовь, были надежды, обещания, встречи; да, он все еще хочет меня видеть, его мужское чувство не остыло, тяга ко мне осталась - уже хорошо и приятно для женского самолюбия; да, возможно, он вновь приедет, и я смогу повидаться с ним и доставить себе удовольствие; но я должна, исходя из реалий, начинать строить свою личную жизнь без него, время идет, мне нужно устраивать свою жизнь, выходить замуж, рожать детей". Анна, я понимаю - больно, обидно, горько. Сильное разочарование валит с ног... Я считаю, что ответ на все свои вопросы и мольбы Вы уже получили - его молчание. По-моему, предельно ясно. Если есть еще сомнения, надо в очередной раз сказать ему - или мы женимся или больше не приезжай. Заставьте его выбирать. Очень тяжело, понимаю, отказаться от встречи с любимым, но сколько можно себя изводить неопределенностью! Так и спросите: ты приедешь за мной или развлечься в очередной раз? И если не получите четкого ответа – «я приеду за тобой» - лучше переболеть, проплакаться, пережить ОДИН РАЗ, и идти дальше, своей дорогой. Или пан или пропал... Но Вы не пропадете. Очень может быть (даже в случае разрыва с Вашим любимым), все еще обернется для Вас самым лучшим образом – уже скоро, где-то через пол года...

06 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Японии, замуж за японца"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"