Наташа
(имя изменено): Здравствуйте! Никогда не думала, что и мне тоже придется
обращаться за помощью, всегда скептически относилась к каким-либо рубрикам
с советами по письмам читателей: Человек сам должен решать свои проблемы,
и лишь он сам способен разобраться в себе, своих желаниях и возможностях.
Очень самоуверенно, не правда ли? Я так думала: не могла себе представить,
что на меня свалится столь неразрешимая проблема и просто необходимо будет
искать помощи любыми путями, даже у посторонних людей.
Мне
24 года. Скоро 25. С 17 лет я встречалась с прекрасным, добрым, умным парнем.
Сначала - потому что у всех уже были постоянные мальчики, и мне хотелось.
Потом, может Быть, привыкла и не то, чтобы особо влюбилась, но мне было
с ним легко и приятно. Так прошло шесть лет. Студенчество, веселье, встречи,
развлеченья, вечеринки. Я особо не задумывалась о будущем и планов совместных
с ним не строила, но если бы в тот момент он захотел жениться, я вышла
бы за него, не раздумывая. Он, как нормальный мужчина, хотел чего-то сначала
добиться в жизни (на тот момент, как ему казалось, ему нечего было мне
предложить, но я уверена, вместе мы бы выкрутились из любой ситуации).
У нас были теплые дружеские отношения. Все завидовали - мы почти не ругались.
А мне чего-то не хватало. Не было эмоций. А их хотелось. Дура была. Вот
и начала вести разговоры - у нас ничего хорошего нет, давай расставаться.
Он искренне не понимал. Уговаривал, от отчаяния даже угрожал. И я поступила
подло - просто специально изменила ему и все рассказала. Он все равно упрашивал,
плакал, обещал все простить. Как мне было неприятно все это выслушивать
- я злилась, говорила ему гадости: Мне было все равно. Плевать на его слезы,
мольбы и уговоры.
К чему
такое вступление: Сейчас я оказалась с другой стороны этой трагедии. Через
некоторое
время после той истории (около полугода), я встретила Диму, Димочку моего
ненаглядного. Не устояла (полгода не было мужчины), и в первый же вечер
мы стали близки - это первая глупейшая ошибка. Думала все - он свое получил
и забыл, даже телефон не оставила, да и не понравился он мне особо, просто
природа требовала. Гормоны и все такое.
Он
разыскал меня на следующий же день - иду, а его машина у подъезда (красивая
была машина - она то меня и подкупила). Долго рассказывал о себе, своей
жизни, двух бывших женах, бросивших его, был внимательным и добрым (все
они поначалу такие!). Очень удручало его, что я не верю в его добрые намерения.
Я зачем-то заставила себя поверить. И в конце концов, влюбилась в него
без оглядки. Впервые почувствовала, что такое настоящая страсть, любовь.
Поняла значение многих выражений о любви. Он стал всем, чем я жила, дышала,
думала. Я думала только о нем, я разучилась расслабляться в его отсутствии,
бежала через ступеньку, чтобы скорее позвонить ему: Он твердил, что я его
родная единственная девочка, что никто ему больше не нужен. Всем говорил
– Моя Наташка. Перезнакомил меня со всеми родственниками и знакомыми, мы
сблизились с Димочкой (у них одно имя) - его вторым сыном, которого жена
оставила ему и бабушке (в общем-то поступили разумно, ведь она живет в
глухом поселке, а ребенок остался в Москве). Сейчас Димочке - пять. А моему
Любимому - 27.
Он
сложный человек. Непредсказуемый. С взрывоопасным характером. С яркой,
запоминающейся, внешностью. Он вращается в криминальном мире. Он больше
ничего не умеет делать. Сначала меня это убивало - с кем я связалась(!),
но после его разъяснений (ох, как он умеет убеждать! - это его работа)
смирилась и даже <поняла>, что все, что он делает - правильно и благородно,
это другие - плохие люди, а он хороший. Меня подкупило и то, что он доверил
мне множество историй.
Он
преодолел сопротивление моих родителей - мама устроила истерику, когда
узнала, с кем я встречаюсь. (Ох, как я ее не послушала!) Он приехал к родителям
с цветами, тортом и коньяком и заявил - Я люблю вашу дочь. Они успокоились.
Потом было обручальное колечко.
Это
теперь я понимаю, что он подарил мне его, чтобы <добить> родителей,
а тогда я летала в облаках. Мы стали жить вместе. Не все время, а три-четыре
дня я у него, пару - дома, потом - снова у него, ко мне он не хотел переезжать
из-за сына. Тот бы остался с бабушкой. И отдельно мы не могли жить по той
же причине. Даже если бы я пожелала взять Димочку к нам - она его никогда
бы не отпустила - мамаша то уехала, когда ему было лишь около двух лет
и бабушка растила его сама. От Димы, как я понимаю, мало пользы, только
деньги, что немаловажно, конечно. А если еще учесть, что несколько лет
назад он пил беспробудно и бабкиной зарплаты порой не хватало даже на продукты,
можно вообще свихнуться. Я гнала от себя скверные мысли. Я жила этим днем.
Я знала, что нельзя мечтать о будущем, я боялась иметь от него детей (я
сделала даже аборт), перспектив-то никаких, но и без него я не представляла
свою жизнь. И сейчас трудно представить.
Мне
постоянно приходилось ему доказывать, что я не такая, как эти суки - его
бывшие жены (О, как я их ненавидела!), я добрая, хорошая, заботливая, верная,
мне можно доверять. Мне ничего от него не надо, кроме его самого. Я не
меркантильная. Я отдавала ему деньги, когда они были нужны, покупала продукты,
игрушки и конфеты Димочке, оплачивала Диме телефон, дарила духи (он выливал
на себя по полфлакона за раз) и ничего не просила, хотя обещал он горы
золотые: он сам и есть для меня эта золотая гора. Он - это все. Я зациклилась.
Этого никогда нельзя делать. Но у меня не получилось по- другому. Он знал
и во всю пользовался.
У нас
было много хорошего, но и невообразимо много плохого. Я раньше никогда
не плакала, даже в детстве из меня невозможно было выдавить слезу. С ним
как будто открылись краники в глазах. Я ревела по любому поводу. От обиды
до радости. Один раз расплакалась в процессе близости - он испугался, что
сделал мне больно, а я от счастья! Обижал он меня часто. По природе нестерпимый
эгоист, он делал все, что ему хотелось, хотел - приезжал за мной, не хотел
- даже не звонил. Проводил где-то праздники - я страшно переживала, но
прощала все. Я люблю его больше жизни. Бывало, я злилась, делала что-то
назло, это приводило к скандалу, и я же вновь просила прощенья. Я не могла
быть без него долее одного дня. Даже уезжая отдыхать с подругами (он никогда
со мной никуда не ездил, да и меня не пускал - уезжала всегда со скандалом),
я тратила большие деньги на телефонные переговоры с Москвой, только бы
услышать родной голос.
Он
привык к моему присутствию. Он привык, что я всегда возвращалась первая
- я не могла с собой ничего поделать. Он знал - я стерплю любое оскорбление.
Он посылал меня матом. Один раз он меня чуть не ударил. Потом попросил
прощения. <Прости> он говорил в редких случаях, практически, в исключительных.
К этим обидам добавилась моя неуправляемая ревность. Из-за нее я могла
напридумывать такое - самой смешно.
Он
несколько раз серьезно ругался со мной, правда, всегда получалось так,
что по моей вине. Он не подходил к телефону, не звонил сам. Но мне всегда
удавалось уговорить его вернуться. В сотый раз пообещав исправится. До
последнего случая.
Я знаю
- он устал, ему надоело одно и то же, меня точно также бесит однообразие
(два года большой все-таки срок, люди привыкают, начинают обращать внимание,
в основном, на недостатки). Я вешаюсь ему на шею - это противно. Где моя
гордость и все такое. Но я не могу. Мы не виделись всего-то чуть больше
недели. Ссора была глупейшей. Наши отношения всегда были похожи на ссоры
детей в детском саду. Дурацкие слова, дурацкие обиды. Он обещал заехать
за мной, позвонил, сказал что устал - увидимся завтра. Я обиделась, положила
трубку. Ночью он позвонил, сказал, что я забыла утюг выключить у него дома,
я засомневалась, он поклялся, я не поверила и обозвала его вруном. Он отключил
телефон.
Когда
удалось ему дозвониться через два дня - он сказал что сейчас находится
на юге - прилетит - поговорим. Не мешай, говорит, мне отдыхать. Я в истерике.
Телефон снова недоступен. Случайно зашла подруга (по его мнению, все они
- б…, и вообще, все бабы одинаковы. Это для меня существовали все мужчины
отдельно и он - отдельно, а для него - я среди всех и все мы б…, я просто
до поры до времени притворяюсь), увидела меня в таком состоянии - забрала
к себе - отвлекла, напоила, посочувствовала. Прихожу домой - а на определителе
его домашний номер. Пошутил он так. Перезваниваю - не берет трубку. В следующие
дни мои звонки встречались фразой <Мне некогда> и, в конце концов <Ох,
бля!> и короткие гудки.
Вчера
я упросила его поговорить со мной. Он сказал, что я больше не нужна ему.
Надоела. И вообще он подумывает ради сына объединиться с бывшей женой (хотя
у нее есть новый муж и Дима его видел). Еще сказал, что у него за эти дни
была целая куча баб. Одну ему стало особенно жалко - она ВИЧ инфицирована.
А меня кто пожалеет! Я, между прочим, тоже никак не могу от хламидий избавится,
которыми меня наградил мой Любимый: это было три месяца назад - с тех пор
он со мной не спал - говорит, что он здоров, а я его заражу! Хотя я за
эти два года даже в мыслях не допускала другого мужчину рядом.
Я знаю,
что я дура. <Наташа, Вы Дура!!!> - фраза последнее время прочно сидит
в моей голове. Любой, более менее знакомый с моей ситуацией, приходит в
шок и удивляется - зачем я все терплю и плачу, зачем пытаюсь его вернуть,
ведь это трясина, гадское болото.
Я в
который раз клянусь себе, что не буду звонить больше никогда. И вчера поклялась.
Выдержу ли? Не знаю. Ничего не знаю. Перечитала все статьи о расставаниях,
ваши комментарии к письмам. Ничего не действует: Пью валерьянку пузырьками.
Начала вести дневник. Написала в столбики хорошее - плохое в нем и в отношениях
(плохие получились очень длинные). Убрала с глаз все фотографии и ностальгирующие
предметы - а толку-то! Усердно хожу на танцы. На работе задерживаюсь до
последнего. Ни одного часа дома не сижу, а если и остаюсь - убрала всю
квартиру, никогда чистоты такой не было. Курить стала много, но без этого
не могу. Знакомлюсь со всеми подряд, ведь клин клином, вот только клин
надо в голову мне вбить, чтобы память стерлась, иначе эти знакомства грозят
превратиться в простое б#$@%о - никто не может его заменить, ни с кем я
не могу разговаривать ни о чем, кроме него, а кому понравятся рассказы
и нытье о бывшем муже, и господа благородные рыцари начинают ко мне приставать.
Я отвергаю, но иногда так хочется назло что-то сделать.
Я умом
все понимаю, но сердце, оно, словно привороженное тянет к нему. Я пытаюсь
отвлечься. Но как? Как жить, когда любое слово, любой предмет, любая мысль
ведет к нему? Иду по улице - всюду все о нем (машина проехала, мысли: а
у моего любимого лучше, человек прошел: а мой родной красивее, музыка зазвучала:
это мы там-то слушали вместе - и так во всем!) Как забыть, когда всего
10 дней назад он прижимал меня к себе и всю ночь шептал, что я его самая
родная, что любит мои ножки, ручки, животик. Я улыбалась во сне. А потом,
обняв его за спиной, тыкалась носом в его могучую волосатую грудь, такую
родную и любимую (раньше ненавидела волосатых мужиков!)
Я знаю,
это надо пережить, перетерпеть, переболеть, переплакать, потому что без
этого не будет новой жизни, но как же больно, как трудно, и обидно, мозг
лихорадочно ищет ответы на глупые вопросы: Почему? За Что? Как же Так?
И надежда.
Она до последнего твердит, что все вернется, она не дает опомнится, она
- еще большая СУКА, чем Любовь.
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте, Наташа! Когда в аналогичной ситуации я не знала, как поступить,
я уезжала на месяц-другой отдыхать, и ставила там свечи (люблю в отпуске
посещать церкви и храмы) за упокой этого человека (глупая была, верила
в рассказы, что так легче забыть, похоронить человека в своей душе). Но
если оглянуться назад, то теперь понимаю, что, возможно, и помогло: звонит
до сих пор, просит о встрече, иногда встречаемся как друзья, но он мне
НЕ НУЖЕН. Я ушла так далеко от той себя, мне с ним настолько не интересно
уже, настолько побелели и стали прозрачными розовые очки, что я могу с
уверенностью сказать: то была страсть, замешанная на нерастраченности любви
и его великое обаяние обеспеченности, холености, успеха у женщин, ума,
внешности, любовного умения и общественного статуса. Он до сих пор не женат
и так же имел сына, который был на первом месте. Замуж? Бог отвел, слава
богу... и я рада, что он на мне не женился, иначе, я бы не встретила своего
мужа, который его побил по всем параметрам в моих глазах. Остальное - пройдет,
надо пережить. Если унизительно слишком общаться (тот меня не унижал, очень
мягко выходил из ситуации, постоянно поддерживал связь), то конечно, звонить
Вы не будете, да скоро самой надоест втаптывать себя в асфальт.... ничего,
это Вас закалит, это надо пройти - все к лучшему! Удачи и новых знакомств.
Все еще будет, обязательно, и даже - еще круче.
Обсудить
в форуме
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
