Алиса: "Как только я остыну, успокоюсь - так он сразу «поводок» натягивает…"

Алиса (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Я хочу с вами посоветоваться. Хочу, чтобы вы помогли мне в выборе правильного решения. Мне небезразличен один молодой человек. Мы из разных городов. Общаемся уже 3 года. Естественно, в основном, по телефону, количество встреч можно пересчитать по пальцам. В последний год отношения как бы "разморозились" и пришли к выбору решения. Он как-то заговорил о "серьезных отношениях", то есть спросил, что я под этим понимаю в нашей ситуации. Я сказала, что это - совместное проживание, чтобы друг друга получше узнать. По существу - гражданский брак на какое-то время.

В общем и целом, через какое-то время, я стала настаивать на принятии какого-то решения с его стороны. Он попросил время на это. Время подошло, - он молчит. Я добиваюсь от него ответа, ответ был - "нет". Через череду всяческих эмоциональных всплесков после этого решения, мы решили продолжать общаться, но - "дружески". И вот как бы Вам объяснить... В общем, я не вижу в его поведении этих самых "дружеских настроений". Потому что он, ведет себя как "любовник", а не как "друг". Он, к примеру, звонит, говорит мне гадости какие-то, потом, на следующей неделе звонит и начинает что-то там приятное лепетать (чмокает в трубочку... :-)) И общение не прекращается. И по компьютеру постоянно переписываемся. И вот, понимаете, он одним звонком дает мне понять, что все - кончено и ничего не будет, а другим - все опровергает.

И вот как только я остыну, успокоюсь, перестаю ему писать что-то в комп, так сразу он поводок поближе притягивает....:-) Последний раз, когда он звонил, то сказал, "что во всем запутался...", и этот звонок означал, что он думает об этих отношениях. Потому что он все время меня подталкивал к тому, чтобы "поговорить о нас", но я устала и не верю в то, что что-то у меня с ним можем получиться...

Потом я попросила его месяц не общаться (мотивацию этого я ему не объясняла, лишь сказала, что это - и в его, и в моих интересах). Со своей стороны, я хотела, чтобы он не давил на меня своими звонками и сообщениями, хотела, чтобы я не обманывалась, поняла, что надежды на что-то нет. Также, я понимаю, что после этого он немного "остынет" ко мне, так как ритм звонков после этого наверняка перейдет на другой уровень…

Что же делать мне, когда этот месяц закончится... (прошло 2 недели молчания). Продолжать общаться и держать при этом дистанцию - то есть, не выступать инициатором общения, и смотреть как, наверняка, это общение будет медленно угасать или прекратить все это раз и навсегда, сделать ему, в конце концов, больно. Отомстить ему за все то, на что он не решился и что мне безумно жаль. Или есть какой-то другой вариант решения? Понимаете, 3 года общения... человек стал как родной... мне так жаль!

Спасибо Вам заранее за внимание ко мне, всего вам самого доброго, Алиса

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алиса! Вы так и не виделись ни разу? Что препятствовало? Он, что, и в отпуск даже не приезжал? Странно это. Видимо, его греет ваша переписка, но когда Вы начинаете требовать определенности и ставить вопрос «ребром» - он ускользает, потом опять старается вернуться к общению, видимо, такое общение для него - верхняя планка возможного. Он вообще, скорее всего уже женат, а Вы для него, скорее всего, лишь привычное разнообразие. Вам самой не кажется, что за три года, если бы он хотел большего, чем "дружески-телефонные" разговоры, то не сказал бы сам Вам об этом?
=========
Алиса: Спасибо Ольга Вам за сообщение. Вы не совсем верно поняли. В этом, конечно же, виновата я, не написала более развернуто, так как боялась писать большое письмо, отвлекать Вас. Попытаюсь разъяснить. Конечно же, мы виделись. Отношения развивались медленно, и только год назад они пошли вверх. Я уже стала забывать его, у меня появился другой человек, как вдруг все изменилось. Мы познакомились три года назад, в Интернете, потом созванивались время от времени, точнее звонил, в основном, он. Потом, я пригласила его в гости, он приехал. После того, как он ко мне приехал, отношения стали стихать. Причина стала ясна позднее - у него был перелом и он долго лежал в больнице. Когда я звонила ему – телефон не отвечал, я уже тогда почувствовала что отношения прекращаются, так как человеку явно не до меня... Отношения стали действительно затихать, но когда он позвонил мне сам и все рассказал (про травму и больницу), отношения пошли вверх, он вновь приезжал и все было как прежде.

Потом мы стали чаще звонить друг другу, я его просила приезжать ко мне на выходные, он обещал, но когда подходило время приезда - он не приезжал. Думаю, что он все-таки боялся того, что слишком частые встречи его к чему-то обязывают, жениться он, видимо, был не готов. Потом он мне и позвонил с вопросом о "серьезных" отношениях, возможно, хотел услышать от меня, что я ни на что не претендую.

Потом через какое-то время он ко мне приехал опять. Я поставила вопрос «ребром»: либо живем вместе, либо расходимся. Он попросил у меня время на раздумье. Ну а потом, я уже писала вам, что произошло. Впоследствии он объяснил, что не хочет в ближайшее время никаких серьезных отношений. Также важно отметить, что он сказал, что хотел бы, чтобы отношения развивались дальше, чтобы мы дальше также общались. Он это называет "отношениями".

Он не женат, но у него была девушка. Те отношения, как он говорит, были большим уроком для него. Кажется, она его бросила. О переписке. У нас нет никакой уж "животрепещущей" переписки. То есть нельзя думать о том, что его греет переписка.

Ну, вот Ольга, не знаю, смогла ли я разъяснить то, что хотела. Но все равно, спасибо Вам огромнейшее за ваше внимание и время.
С наилучшими пожеланиями, Алиса

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Alisa!
Алиса, вы "подсели" на него, на его приезды, звонки, аську, мэйл... он - как лучик света на болоте. Но зря Вы завели разговор о чем-то более серьезном... это его спугнуло. Нельзя. Если сам не говорит – надо молчать и делать вид, что так и надо – он, мол, тоже для Вас - не на первом месте. А то, что Вы у него не на первом - это типично, таковы мужчины, у них все на первом, а женщина, которую он уже покорил, где-то на десятом. Надо большое искусство, чтобы поменять ситуацию, а Вы пока не умеете... да и стали с ним близки раньше времени. Вы связали себя этими отношениями, они привязали Вас к нему еще больше.

Ничего здесь не поделаешь, раз он не хочет. Надо ждать, когда чувство само сойдет на нет, беда это - неразделенное чувство. Но он уже «пообгрызанный» жизнью, побитый, напуганный. Мне грустно Вам говорить это, но с ним я не вижу Вашего будущего.... если Вы даже поженитесь, будете сомневаться в нем всегда, так как начало воссоединения будет вот такое вялое, без особого желания с его стороны.

Строже надо с ними, пусть звонит, пишет, а Вы пропадайте, давайте ему понять - что он у Вас тоже на 10-м месте после всех Ваших супер важных дел. Тогда - толку может быть больше. Будьте гордой, ему это только на пользу пойдет, он сейчас уверен на 100 процентов, что «его величеству» стоит только захотеть... Заставьте его сомневаться - это единственный выход. И никаких резких движений: легко, непринужденно (легко сказать, конечно, трудно – сделать) разговаривайте и общайтесь, виду не показывайте, что он еще что-то для вас значит, и вы надеетесь на что-то - но только, если он сам выйдет на общение. Больше первая не показывайтесь нигде. И только это, если даже ничего не получится, даст Вам в будущем уважение и уверенность к себе и в себе.

Всего Вам доброго,
Ольга
=======
Алиса: Спасибо Вам большое. Очень ценный ответ получила. Желаю Вам всего самого-самого прекрасного. Мир Вам и Вашему дому. Буду все делать так, как вы сказали. Авось.....:-) Алиса

Ольга-WWWoman: Спасибо! И Вам – взаимные пожелания!
=======
Алиса: Ольга, извините, пожалуйста, что я Вам еще раз пишу. Отвлекаю вас. Я вчера поспешила Вас отблагодарить, так как Ваше внимание так обрадовало меня… что уж и забыла, что хотела Вам написать с самого начала.

Понимаете, я хочу разобраться в его поведении. Дело в том, что все не выглядит с моей стороны так, будто бы я бегаю за ним и умоляю об общении. Про то, что он уверен на 100% что стоит ему поманить меня к себе, то я тут же прибегу... да, вероятно, это так. Значит надо быть еще жестче к нему.

Выяснение отношений выглядело следующим образом. Он мне названивал весь день, просил прощения.... Я ведь когда услышала его "нет", то прощалась с ним, а он, вероятно, не хотел этого, сказал, что хочет чтобы отношения продолжались, что это еще не "все", потом мы прощаемся, он опять звонит и говорит "могу ли я о тебе позаботиться", то есть как бы решился на это, потом снова говорит "нет". Потом звонил пьяный – такого за три года вообще не было. Я с ним сама не общалась – все ведь ясно, он, видимо, решил, что, действительно, отношений "не будет", и, когда звонил, вел себя со мной "держа дистанцию", разговаривал о погоде, о друзьях и т.д. Это продлилось недолго, и вот потом пошли его "разъяренные" звонки, желание меня «задеть», потом звонки с другим подтекстом, и т.д..., и вот последний звонок меня даже шокировал, закончил он тем, что "он во всем запутался" и не знает чего хочет, в конце концов...

И я через какое-то время и попросила его месяц не общаться. Уже вот прошло 2 недели, и я считаю, что эта моя идея мне дала уже положительный результат, сейчас я успокоилась, он меня не давит звонками "дам надежду - не дам надежду". В голове все немного проясняется. Я не знаю, может быть, он тоже что-то там решит про себя за этот месяц, может быть он успокоится, и перестанет делать эти звонки, а может быть и нет... По крайней мере, я не хочу "обманываться".

Вы написали, что это большое искусство кардинально поменять ситуацию... и что я это сейчас не умею. Так вот, меня это немножко зацепило, я хочу написать про то, что меня немного подтачивает... Понимаете, у меня складывается ощущение, что он хочет продолжать отношения, как будто не было этих "выяснений". То есть, как бы, вырезать этот факт из нашей истории. В данной ситуации я могу прогнозировать такое свое поведение. Конечно же, надо учитывать, что, все таки, это было (выяснение), и мне необходимо - никогда больше самой, первой, об этом не заикаться, никогда не быть инициатором ни в чем, мило с ним разговаривать, но не открываться ему в своих чувствах, ни в "плохих", ни в "хороших". Ну и естественно, не надеяться ни на что.... Вы это имели в виду, когда писали "про большое искусство". Ведь это действительно сложно сделать... когда к нему так относишься. Но я вижу в этом выход, мне надо изначально поменять свое Отношение к нему, тогда измениться и Поведение. Ну вот, вроде бы и все что хотела написать. Разъясните мне, пожалуйста, - что вы имели в виду под "большим искусством", а я еще понимаю, что есть в наших отношениях большой подводный камень - это то, что мы в разных городах. Я боюсь перегнуть палку в
"игнорировании" его, он может просто подумать, что у меня кто-то есть. А ревность, сами понимаете, не лучший друг.

Ну, вот теперь, вроде бы и все. Еще раз извините меня. Еще раз хочу написать что Ваш предыдущий ответ очень ценен для меня. Спасибо Вам огромное, вы на многое открыли мне глаза.
Алиса.

Ольга-WWWoman: Алиса, все правильно: не показывать виду и даже разыгрывать не очень-то и большой интерес. Он чувствует себя немножко виноватым, что начал такие близкие отношения и не женится... вот и рассуждает, успокаивает свою совесть... ну, познакомились, ну и что... звонками старается компенсировать, и когда тоскливо - эгоистически цепляется за звонки. Но я не вижу с его стороны желания что-то менять. Я уже писала Вам, что не надо бояться и не надо думать, что он там подумает. Надо поступать с ним строже, пусть сам Вас снова добивается, если ему это надо, уже "нет" прозвучало (и не раз), сколько можно? Да бросьте Вы его, возьмите и бросьте. Суше отвечайте, скажите, что все, лимит ожиданий и надежд давно окончен, Вы - не реанимация, что прошло, то прошло. Он начнет что-то там говорить... отвечайте: словами я сыта по горло.... пока, меня ждут интересные ДЕЛА. скажет: я приеду.... скажите: приезжай, я всегда рада тебя видеть. Но не идите больше на близкие отношения, если он ничего серьезного опять не предложит. Поверьте, мужчин можно заставить совершать поступки только неприступностью и строгостью в интимном плане. Он уже слишком подчинил Вас эмоциональной зависимости от него. Если бы не было близости, этого бы не произошло. На что Вы надеялись? Теперь один выход - бросить его первой. Окончательно. И вернуться к общению лишь тогда, когда он заговорит о свадьбе. Вы теряете драгоценное время, тратя свои душевные силы на человека, который играет Вашими чувствами по настроению.

Быть умницей и быть гордой. Желаю Вам душевных сил преодолеть себя и
унизительное состояние.
=======
Алиса: Ольга, спасибо Вам огромнейшее за внимание и поддержку. Вы просто умница. Я услышала то, что хотела. Вы открыли мне глаза.
Спасибо еще раз.
Алиса.

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ