УМОМ ПОНИМАЮ, ЧТО НУЖНО УХОДИТЬ, НО ЛЮБЛЮ...

ЕЛИЗАВЕТА: Знаю, что надо уходить от любимого и любящего. Но как??
2 года назад расстались с мужем, наверно, по дури, по молодости, есть ребенок. Появился любимый человек намного старше, давно зовет замуж. Человек очень энергичный, в жизни довольно успешный, при этом эмоциональный, чуткий... казалось бы, что еще надо... (муж-то был типичным "лежачим камнем"). Отношения великолепные, очень теплые. Но пугает то, что при разногласиях он всегда пытается добиться своего любыми средствами, даже грязными, иногда меня коробит. Потихоньку начали улучшаться отношения с бывшим мужем, он делает все, чтоб вернуться, просит прощения. Я зла давно не держу, тем более сын... В общем, задумалась.

Любимый почувствовал угрозу, начал бороться, но методы ужасны... льется грязь на бывшего мужа, я уже подозреваюсь во всех грехах... И все это вперемешку с нежностью, с признаниями в любви, с объяснениями, что это только от ревности, от того, что боится потерять самое дорогое...

С одной стороны, трогает, что меня так любят, так хотят удержать. С другой - страшно коробят некоторые вещи в его поведении. Видимо, они будут происходить при любых неурядицах, в гневе часто отказывают тормоза, хотя быстро потом остывает и начинает извиняться. Умом понимаю, что надо уходить, наверно, мы не уживемся, не выдержу я долго, а раз так - стоит ли начинать? Но - люблю, уходить не хочу страшно. Не могу даже себе представить ласк другого...

Бывший муж порядочен (особенно на фоне Любимого...), все это время помогал мне и сыну как мог. Отношение к нему самое дружеское, не меньше, но и не больше... Знаю, что теоретически могу вернуться, и будем неплохо жить дальше. Но не могу, как заклинило. Люблю того, хотя понимаю уже, что, видимо, ничего хорошего из этого не выйдет.

Я в депрессии, он тоже, так как все видит и понимает, отпускать не хочет. Как мне избавиться от этого чувства? Или закрыть глаза на доводы рассудка? Может, действительно, я одна виновата во всем, это я провоцирую его на такое поведение?? Нужно просто стараться не доводить до этого? Когда остываю после этих вспышек, понимаю, что все равно люблю, и эту конкретную вещь прощаю... Но долго ли еще смогу? В общем, хочу избавиться от этого. Только как?
==============================

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елизавета!
Вернуться к мужу? Безрадостная, я бы сказала, перспектива. Раз одиножды опротивел до того, что ушли – вряд ли очаруетесь вновь. А жить ряди ребенка… не знаю, не знаю. Первый муж, конечно, сейчас, может быть, и выглядит более выгодно и привлекательно на фоне повседневной семейной жизни, но на деле, как мне кажется, Вас ждут с ним еще большие разочарования, чем раньше. Во-первых, Вы его бросили, и он сейчас, естественно, хочет вернуть «свое» (возможно только ребенка, а не Вас, ведь Вы для него всегда были немногим больше, чем пустое место, не так ли? Иначе не ушли бы к другому. От хорошего, любимого мужа не уходят с маленьким ребенком на руках.

Допустим, Вы совершили ошибку, и ушли только из-за влюбленности к другому, и Ваш муж ни в чем не виноват. Но ошибка ли это? От добра добра не ищут, и если бы все с мужем было замечательно, разве Вы влюбились бы и ушли? Поэтому, во-вторых, вернув Вас, муж не сможет забыть произошедшего, и если даже он более сдержан на язык, чем Ваш второй, то все равно, Ваш уход и то, что Вы его когда-то бросили, не может не сказаться на ваших отношениях.

Это он сейчас поет Вам «серенады», лишь бы вернуть Вас и взять верх над соперником, которого Вы предпочли ему. А что потом? Не услышите ли Вы еще более грязных оскорблений от первого мужа, чем от второго, при первой же ссоре? Не будьте так наивны. Даже если он будет молчать, но отношением все равно показывать будет свою незажившую мужскую обиду. Вы пишете, что зла на первого мужа не держите… какие мы, женщины, забывчивые. «Волос долог, да ум короток». Да даже ребенку будет безрадостно жить в доме, где нет любви, а по углам – осколки разбитой уже однажды жизни.
Так что считаю, что там все уже сломано. Пусть «бывший» помогает, видится с ребенком, но жизни у вас не будет. Это ясно как божий день. Уходя – уходи… И никогда не надо возвращаться в прошлое – это самообман и потеря времени и душевных сил. Зачем оглядываться назад? Так успеха не видать. Другое дело, ребенок.

Ваши отношения с ьывшим мужем – сами по себе, а вот ребенок, конечно, его будет интересовать, пусть встречаются, общаются. Но посмотрите еще: будет ли он проявлять такой же интерес к ребенку, если Вы не вернетесь? Вопрос открыт…

Теперь о Вашем Любимом. Он что, приходит пьяный и прямо с порога начинает Вас оскорблять? Наверное, есть какой-то повод, провоцирующий его бурные эмоции и несдержанность. Уберите повод, будет спокойнее. Конечно, эмоциональные люди все равно найдут повод немного побуянить, но одно дело – мелкие вспышки эмоций (как оборотная сторона его любви, темперамента и яркости чувств), другое дело – серьезные конфликты из-за угрозы распада вашего союза. Уберите угрозу и он станет кроток, как ягненок. Вы говорите о его «непорядочности». Скорее всего, он Вам верен и человек хороший, вот только чувства и характер подводят, вот и начинает паниковать и не сдерживаться в выражениях.

Но пока не запряг, нечего понукать. Вы же даже не женаты. Как я поняла, он хочет жениться, да Вы не решаетесь. Так возможно, Вы сами, показывая свою двойственную позицию (Вы - и с ним как бы, и, в то же время - не с ним), провоцируете его неуверенность и панику. Да тут еще бывший муж крутится и Вы, вроде бы, как бы, не возражаете, и даже подумываете вернуться. Да Любимому пора уже бить в набат, что же Вы ожидали? Что он будет лежать на печи и спокойно наблюдать, как теряет любимую женщину? Странная Вы, ей богу…

Теперь о будущем с ним. Не хотите замуж, боитесь, что будет еще хуже – не ходите. Живите так. Не хотите жить – уходите. Но не к мужу (это ошибка). Конечно, если есть куда уйти. Если выбора нет и вопрос стоит: тот или другой, я Вам искренне сочувствую, так как тогда лучше уж к мужу – он из-за ребенка Вас никогда не выгонит, а новый, еще и не женился, а уже «выступает» будь здоров. Ну, а если есть свой угол, я бы не стала жить ни с одним из них. Зачем? Отношения должны быть такими, чтобы даже и мысли не возникало уйти к другому, а у Вас с обоими такие мысли и действия уже были. От первого ушли, от второго подумываете…
Нет, если есть свое жилье и есть на что жить – лучше жить одной. Потому что с первым – безрадостно лично для Вас (только ради ребенка), со вторым – кисло-сладкие отношения, где: то рай, то ад. А ребенок все это видит и слышит? Замечательно.

Мужики потом все испарятся из Вашей жизни, останется СЫН. И что из него вырастет. Советую взять такой принцип: «Я детей на мужиков не меняю». Это поможет Вам отличить наносное от главного. А мужчин на Ваш век хватит, можно всегда найти для встреч, любви и романтики. Зачем обязательно замуж? У Вас же ребенок! Это пока он маленький, а потом буду очень большие сложности в отношениях с любым отчимом.

Я Вам изложила все свои спонтанные мысли, решать Вам. Если совсем негде жить, и нет поддержки родственников и материальной независимости – тогда выбор невелик. Если решать будете в пользу ребенка – тогда муж. Если в свою – с Любимым. Выход – стать самостоятельной и если и полюбить, то человека, который никогда не нанесет ни Вам, ни Вашему ребенку эмоционально-моральной травмы.

Можно жить чувствами, сердцем, а не умом. Когда женщина начинает жить умом – ничего хорошего не получается – для души. Поэтому я бы жила сердцем и ничего не боялась. Чего и Вам желаю. А ребенка берегите – это и есть главное в Вашей жизни, а не мужчины. Пусть все будет так, как Вы хотите! Удачи!
Ольга

Эта тема обсуждается в WWWoman-форуме «Танго с психологом».