Любовные лодки такие хрупкие...

Ольга: Здравствуйте, Алла! Я обязательно опубликую Ваше письмо и отвечу на него, если Вы приведете цитирования мест, где я советую "терпеть унижения" от кого бы то ни было. И что женщина "просто обязана терпеть унижения от своих 
мужей". Заранее признательна :-) 
Ольга 
 

Алла: Здравствуйте снова! Это опять Алла. Не могу точно процитировать те самые места, т.к. случайно закрыла страничку с письмами. Но суть могу легко пересказать. Одна читательница (Катерина) рассказывает (у которой он потом заболел ангиной), что ей изменил муж. (Да и вообще, многие пишут об изменах.) А вы советуете пожалеть (!) соперницу и простить мужа. Или я что-то неправильно поняла? Я сама безумно боюсь, что мой муж будет мне изменять. Поэтому всячески за собой слежу, самосовершенствуюсь, регулярно меняю имидж (по мере возможности). Неужели мужчина по природе полигамен? Ужас! Может, я чрезмерно эгоистична, но делить своего мужа с другими я не согласна. Извините за некоторую горячность, надеюсь, с возрастом пройдёт. Жду ответа. Заранее спасибо. Алла 
 

Ольга: Алла, ну, нельзя же делать такие широкоформатные выводы и обобщать. Там была такая ситуация, что я, возможно, тогда не видела другого выхода для конкретно ЭТОЙ женщины. 
 

Алла: Здравствуйте, Ольга. Возможно, другого выхода у той женщины не было. Да, ситуации бывают всякими. А вы лично как относитесь к изменам? Я понимаю, что мужчины ходят налево по разным причинам, в том числе и по вине женщины. Но всё-таки, есть же ситуации, когда лучше уйти... Измена - это предательство. Наверное, я бы не смогла простить своего мужа, если бы он, не дай бог, конечно... В общем, очень больная для меня тема. Поэтому мне очень и очень необходимо с кем-то общаться. С кем-то, кто опытнее и мудрее меня. Хочется избежать многих ошибок, а не расхлёбывать их последствия. Очень рассчитываю на вашу помощь. Надеюсь, вы меня поддержите. Хотелось бы хотя бы иногда получать от вас письма:-)) Всего хорошего. Алла 
 

Ольга: Здравствуйте, Алла! 
 

Будет ситуация - буду относиться в зависимости от ситуации, наверное. Это тоже самое, что знать, понимать: убивать - недопустимо, это – и великий грех, и жестокость, и моральные муки (не у всех, конечно) в последствии. Но ведь убивают. И идут целые процессы, где досконально выявляются мотивы, обстоятельства, состояния, при которых это было сделано. На войне тоже убивают, но там - опять другое: не убьешь ты - убьют тебя. 
 

Тема необъятная. Я могу лишь высказаться на конкретное письмо и довольно приблизительно написать, что бы я чувствовала и делала в именно в этой ситуации. Искренне, пропустив случившееся, по мере возможности, через себя. А чисто гипотетически, авансом, простите, не могу. Миллион вариантов, среди которых, скорее всего, никогда не окажется именно Вашего. 
 

Тревожность такого рода свойственна большинству женщин. Особенно в молодости и в начале брака. Подумать даже страшно о таком. Но с годами люди меняются, бывают всякие нюансы отношений, всякие обстоятельства и там уже, исходя из всего накопленного багажа жизни, люди сами решают для себя - простить или нет. Представьте: дети, столько лет вместе, все замечательно, и тут с мужем природа сыграла в игру "бес в ребро". Думаю, если женщина может, она простит, но я бы не смогла, наверное. Большинство не смогут. Но если искренне простит, поймет - ей же плюс. Я так считаю. 
 

Жена - "берегунья" домашнего очага. И такая женщина всеми силами будет оберегать свои дом, в котором ее муж давно стал чем-то неотъемлемым, родным, бесценно дорогим. Он - это ее половина, часть ее самой - сразу не оторвать. Потому, наверное, так редко уходят из семьи. Нужно прожить длинную жизнь с одним человеком, чтобы это понять... Она может уже не спать с ним, не иметь близости (это вероятнее всего), но разойтись совсем - для этого нужны более веские причины, чем случайная измена. 
 

Алла, Вы его так любите :-) Но запомните, как сказал мне однажды мой старший брат: "мужчины намного вернее женщин". Надо бояться самой не охладеть к нему и не возжелать другого мужчину. Остальное, вероятнее всего, Вашему браку не грозит. Все это - эмоциональная зависимость от наших мужчин и чувство собственности. Женатым это даже нравится, они тоже любят говорить о жене "Моя купила... моя сказала...". Или так и называют ласково: "Моя...". 
 

Будут вопросы, пишите, всегда готова поговорить... 
 

Алла: Здравствуйте, Ольга. Спасибо вам за ответ. Это так здорово, что вы не отпинываетесь от своих читателей, а подробно отвечаете на письма :-))) Сегодня я захотела вам рассказать свою историю. 
 

С Женей мы вместе 2 с половиной года. А теперь и живём вместе. Познакомились мы, как водится, на абитуре. Но тогда не обратили внимания друг на друга. И только проучившись вместе полгода, мы начали встречаться. Лето пролетело мгновенно. Всё было как в сказке. Потом был второй курс. Мы начали вместе работать (сейчас мы работаем в разным местах). Тогда и пошли первые ссоры. До лета мы кое-как докантовались, сдали сессию, отпраздновали моё девятнадцатилетие и отправились в круиз на теплоходе. 
 

Путешествие прошло на ура! Хотя... Мне казалось, что между нами кошка пробежала. После круиза мы целую неделю почти не общались. Вернее, я ждала, когда он сам мне позвонит. Не дождалась. А потом я не смогла пойти с ним на день города... 
 

В одно ужасное воскресенье (5 сент. 1999) он мне позвонил и предложил встретиться. Мы пошли в кафе. И там он мне 2 часа намекал, что нам пора расстаться, всё не хватало смелости. Потом таки я из него выудила, всё, что он хотел мне сказать, но не мог по каким-то причинам. У него появилась другая. Он не хотел мне с ней "изменять", поэтому сначала решил поговорить со мной, расстаться, а уже потом идти к другой. Кстати, она когда-то была моей подругой. Но слишком уж большой интерес она проявляла к Жене. 
 

Целую неделю я жила как во сне. Плакала по ночам, днём пыталась найти себе какое-нибудь занятие. Очень боялась начала учебного года, не хотела видеть их вместе. Не хотела и не могла. 
 

А потом я решила поговорить с Женей, во всём нормально разобраться и остаться друзьями. (В день расставания я вела себя очень плохо и агрессивно). Мы встретились. Пошли в кафе, он почему-то купил мне джин с тоником. Мы пообщались. А он сказал, что на него нашло затмение, и что он без меня не может. Мне было очень тяжело. Но его простила. Неделя страданий кончилась. На след. день он пришёл ко мне с огромным букетом роз (11шт.) и сделал мне долгосрочное предложение, т.е., чтобы мы поженились в 25 лет, когда оба достигнем чего-то. Вот так. 
 

Всё равно я всегда в себе не уверена. Второй раз я подобного не вынесу. Даже, если меня об этом предупредят. А с того случая прошёл уже целый год. 
Всё та же Алла 
 

Ольга: Здравствуйте, Алла! Я вижу эту ситуацию вот каким взглядом: все у вас было замечательно. И начало, и все остальное. Вместе учились, работали, да, вы очень хорошо знали друг друга, так что надуманность в чувствах исключается. Но! Вы не жили вместе. А в круизе поднадоели немного друг другу. В вашем возрасте такая тесная связь очень тяжела. Это не кошка пробежала, а ваше избыточное общение и отсутствие "свободного пространства" в отношениях напрягало вас обоих, лишала привычного ритма встреч, любви, общения. 
 

Ты не пошла на праздник. А другая не растерялась. Он мог увлечься ею под влиянием ее яркости слов, намеков, возможностей (будь уверена, она постаралась произвести впечатление),. Но он порядочно поступил, когда решил сначала внести ясность в отношения с тобой. Он еще котенок, а не мужчина и не умеет отличать увлечение от любви. Он-то решил, что раз ему понравилась другая, и он ее хочет, так ты уже - вчерашний день. И решил порвать с тобой честно, раз так получилось. Но не тут-то было! Увлечение одного дня прошло, а тоска по тебе стала подступать. Но зачаточная мужская гордость не позволяла ему позвонить первым. 
 

Когда ты позвонила, он развернулся по максимуму, даже чуть ли не предложение сделал (долговременное). Он ПОНЯЛ. Он все понял. Он решил вернуть тебя любым путем, любыми обещаниями. Может, его использовала твоя подруга, чтобы избавится от зависти к тебе или возвысится над тобой таким вот образом, а потом сразу бросила его. Он получил большой урок. 
 

Не думаю, что теперь он будет делать повторные попытки расстаться. Он же осознал твою значимость для него. Не идиот же он, чтобы вновь рисковать потерять тебя. 
 

Одно могу сказать точно про себя (знаю, тебе это не понравится), что назад бы не приняла. "Ты мог без меня обойтись все это время, сможешь и дальше. Отстань". Пластинка, давшая трещину играет уже неправильную музыку, а это действует на нервы не только меломану. Теперь всю жизнь ты будешь трястись и сомневаться. А на нем будет комплекс вины. Но решать тебе. 
 

Алла: Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ. Возможно, вы правы, что тогда можно было красиво его отшить. Но сейчас я нисколько не жалею о принятом тогда решении. Наверное, наши отношения ещё себя не исчерпали. Если это произойдёт, не дай бог, конечно, тогда будем решать. 
 

Чувство неуверенности в его чувствах не так часто ко мне приходит. Так, иногда бывают моменты слабости. Мы, конечно ссоримся. Но, в основном, на бытовой почве. Мне очень трудно общаться с человеком, который видит только негативную сторону вещей. 
 

Недавно Женя просил меня научить его стирать. Я провела мастер-класс. На стирку (ручную) свитера, на его полоскание и отжимание ушло около получаса. Всего-то! А он впал в "депрессию". Сколько ему, бедному, придётся теперь времени тратить! И так по малейшему поводу - депрессия. Я даже сомневаюсь, что нам стоит заводить ребёнка (потом, лет через 5). Ведь он будет видеть только грязные пелёнки и растрёпанную жену! 
 

Возможно, он ещё маленький. Ведь он - единственный ребёнок в семье, он привык, что мама всё ему сделает. А у меня - младшая сестра, т.е. опыт в ведении домашнего хозяйства у меня появился ещё с детства. Вот так. Даже не знаю, как мне не взорваться из-за этих постоянных "депрессий" (знал бы он, что такое настоящая депрессия). 
 

Очень жду ответа. Алла 
 

Пи.Эс: Надеюсь это не слишком утомительно писать каждый день письма? У меня просто каждый день (пока) появляются новые вопросы. А подруг у меня нет... 
 

Ольга: Алла, а жена и есть - молодая мама :-) В бытовом плане. Возьмем Ваш случай. Вот смотри: сначала "ребенок" маленький, несведущий в бытовых вопросах. Мама-жена его обстирывает, кормит, следит, чтобы во время менял рубашки, носки, наливает ванну с пеной, чтобы помылся, ласкает, жалеет, подбадривает, выслушивает. Она строга, справедлива, она любящая и все понимающая. Постепенно "ребенок-муж" взрослеет, у него появляются обязанности, ему все чаще поручается что-то сделать по дому - но постепенно, на своем примере. Ожидать помощи от мужа легче, когда сама шустрая, да хозяйственная. Бесполезно ожидать - когда жена сама ничего не делает (но это так, к слову, не ваш случай). Бывает, старательные попадаются, тогда похваливать надо, поддерживать, одобрять, а уж если сам что-то делает, да готовит иногда, да продукты покупает, да еще и зарабатывает – можно признать особенным, «золотом», говорить об этом, такого уже не перехвалишь. 
 

Помогает терпение в начале и личный пример. "Я тебе рубашку постираю, а ты пока посуду помой. А потом вместе пойдем куда-нибудь или будем заниматься (работать, читать, смотреть ящик, слушать музыку, смотреть в окно, купаться… Чтобы никому не обидно. Умная жена способна воспитать даже самого ленивого. 
 

А депрессии - это он разыгрывает перед тобой уныние, чтобы ты его пожалела и сделала в следующий раз все сама, чтобы не видеть его грустных глаз. Не поддавайся на провокацию :-) 
 

А вообще-то, стирка - это не для мужчин. Конечно, они в машинке охотно стирают и даже добровольно помогут отжать (если не автомат) и развесить (совесть-то мучает, если жена пурхается, а он бездействует). Но на руках стирать - это они не любят. Свитер лучше сама ему постирай, он так выкрутит, что потом может и вытянуться. Мужчина же! Вот отжать, выкрутить его в толстое полотенце и разложить на сухом - попроси помочь. 
 

И вообще, если он все-все научится делать сам, жена ему, вряд ли уже будет нужна. Разве что, очень любимая жена :-) 
 

Алла: Здравствуйте, Ольга. 
Спасибо за ответ. Не уж то, все женщины проходят через воспитание собственных мужей? Кое-чего я уже добилась. Например, мы разделили обязанности по уборке. Он убирает в комнате (пылесосит, стирает пыль и всё такое). А я прибираюсь в кухне, коридоре и чищу ванную. Но пока моих обязанностей больше. 
 

Например, меня бесит отмывать сковородки и кастрюли, это невозможно! Маникюр поддерживать очень трудно. Отказываться от красивых ногтей я не могу. Так уж меня мама воспитала: что бы ты ни делала, где бы ни была - ты должна отлично выглядеть. Моя мама даже дома никогда в халате не ходит. В свои 46 она выглядит на 10 лет моложе. Да и фигура у неё не расплылась. Я бы хотела на неё походить. 
 

Я знаю многих девушек, которые до замужества мало, чем отличались от голливудских звёзд, а как только стали жить семейной жизнью, начались халаты, растрёпанные шевелюры, ободранные руки и прочие пакости. Конечно, я тоже не хожу дома в вечернем наряде, но всё же не в бесформенных тряпках. 
 

Мне так страшно стать противной своему мужу. Особенно страшно подумать о родах и беременности. Сколько я всего прочитала об этом периоде жизни женщины. Целлюлит, обвислая грудь! Меня охватывает паника. Да и есть от чего. Худеньким женщинам почти это не грозит: грудь не отвиснет (т.к. слишком маленькая), бёдрам не помешает округлиться... Я у меня формы как у Мерилин Монро. И что со мной будет после родов, "мешок с картошкой"? 
 

Ольга, пожалуйста, если есть какая-нибудь статистика о том, у какого числа женщин фигура после родов почти не изменилась, пришлите мне эти данные. А если у вас лично есть опыт восстановления фигуры после рождения ребёнка поделитесь, пожалуйста! Сейчас, конечно, я рожать не собираюсь. Может, лет через 5. Но мне бы хотелось хорошо подготовиться к беременности и родам, чтобы потом не ненавидеть своего ребёнка, за то что он "украл" у меня красоту. 
 

Ольга если нужна какая-нибудь помощь в журнальной деятельности – смело обращайтесь. Помогу с удовольствием. Всёж-таки, я журналист. 
 

best regards 
Alla 
 

Ольга: Здравствуй, Алла! Так-так :-) Представляю, какая ты привлекательная и притягательная. Не мудрено, что он влюбился в тебе по уши. Никогда не завидуй худым. Сидит на них все, как на моделях, но нет в них той теплоты, мягкости, что в рубенсовских женщинах (в молодости, конечно). Давно замечено, что дело не в формах, а в пропорциях. Поверь, если ты даже чуть полновата, если у тебя "нужные" пропорции, то нравится мужчинам ты будешь независимо от своей небольшой полноты. 
 

Поздравляю, муж проникся семейными делами. :-) Понимаешь, вы оба - студенты. А почему студенческие браки такие крепкие? Потому что привыкли все делать пополам. Согласись, женщине, вышедшей замуж на все готовое за богатого и преуспевающего мужчину (и не обязательно богатого, богатый может и домработницу нанять жене), намного труднее привлечь такого к работе по дому. Потом у вас может все измениться, допустим, он будет много зарабатывать, и ты сама не захочешь его нагружать мелочными заботами по хозяйству. Но всегда, кем бы он не стал, закупки и сумки - его дело. 
 

Почему жены часто берут на себя домашние заботы? Потому что, редкая женщина, если вышла замуж, так же быстро растет карьерно, как ее муж. Дети, дом, кухня, муж - основные интересы для большинства. На работу они ходят, чтобы дома не сидеть, да и денег всегда не хватает. И если женщина начинает получать не меньше мужа, ей проще требовать или ожидать его помощи и по хозяйству, и во всем остальном. 
 

Пока вы студенты, делайте все пополам. А там - по обстоятельствам. Единственное условие - чтобы не было перевеса интересов и не было использования и эксплуатации одного партнера другим. Если он не любит домашние дела, пусть заработает денег и наймет человека, не желающего учиться и выполнять квалифицированную работу или подрабатывающего, а нагружать всем жену, которая тоже должна расти профессионально, следить за собой, читать, развлекаться и прочее - просто свинство и эгоизм. 
 

Так что пока вы - на равных, и пусть помогает пополам. Не сразу, но ты должна, как в педагогике, сначала поставить одну задачу, закрепить навык, потом переходить к следующей. Если ты ему сказала помыть пол и вытереть пыль и пошла делать свою часть работы, а он говорит: "Счас-счас, только книжку почитаю", то здесь нужно проявлять твердость и волю. Говоришь: "Нет, давай полчаса прибираемся, потом перерыв, ты читаешь, я тоже. Но не лучше ли все сделать и потом отдыхать?". Он должен согласиться. 
 

Если будет вредничать, спроси: а как ты предлагаешь? Пусть сам тогда командует. Тогда уже его забота вдохновить теперь уже тебя своим примером. Не знаю нюансов ваших отношений, но ты должна помнить одно - стоять насмерть, но добиться, чтобы вы работали по дому вместе. 
 

Совсем упрется, тогда скажи, что у тебя тоже есть дела поинтереснее, оденься и уйди куда-нибудь. Главное - не уступай позиций. Доведи все до абсурда, но не сдавайся. Пусть ничего не готовится этот день, не стирается, не прибирается…., вывали все грязное белье на середину комнаты, сверху поставь мусорное ведро, нечищеные кастрюли, и скажи, что скоро вернешься и принесешь еще мусора со свалки, раз ему так уютно в такой обстановке. 
 

Он, наверняка, скажет, что ты дергаешься из-за пустяков, а ты ответь: чистота - не пустяки, это - здоровье. И что жила бы ты одна, то позаботиться о себе сама могла бы, но ухаживать за грязнулей и эгоистом не собираешься. Или - все вместе, или - все врозь. Пусть выбирает. Главное, ничего не бояться, когда знаешь, что права. 
 

Не понимаю, что там у тебя с кастрюлями и сковородками. Их просто не надо запускать и мыть каждый раз, отчищая появившиеся пятна Comet-порошком. Купи маленькие губки для мытья посуды, они с другой стороны имеют небольшой наждак и моют кастрюли и сковородки замечательно. Зачем тебе все пальцы мочить? Чуть смочила губку, насыпала немного порошка, потерла, очень тщательно прополоскала, вытерла и убрала. Если газ - тогда, конечно, сложнее, кастрюли коптятся, но если сразу отчистить, тоже ничего. 
 

Ногти можно сохранить, если делать медленно и аккуратно. После этого что-нибудь подольше постирай туалетным мылом и руки очистятся. Но зачем тебе слишком длинные ногти? Пижонство это все, навязанное модными журналами и голливудскими фильмами. Не в ногтях счастье :-) Тем более, не в ярких ногтях. Главное, чтобы помада подходила по тону , поэтому всегда бери комплект. Ты же не женщина-вамп, а жена. Главное, чтобы руки были ухожены и аккуратно сделан маникюр (педикюр - не менее важен). И маникюр чтобы был сделан очень тщательно и аккуратно. Я вообще, из-за игры на фано, никогда не отращивала слишком длинные ногти, и ничего, несчастнее от этого не стала. :-) 
 

После родов главное - уменьшить порции вдвое и не доедать, пусть очень вкусные каши и прочее, за малышом (чтоб не пропало). После пяти вечера - ни-ни, если - муки голода, я выпиваю немного молока - очень хорошо глушит голод. Но еще во время беременности очень хочется есть, вот тут держись. Тем более, если раскормишь ребенка, рожать намного труднее. А если есть деньги, самое лучшее купить велосипед-тренажер и дома крутить педали после родов. 
 

Статистики у меня нет, это так индивидуально. Я знаю много женщин, которые наоборот очень похудели в родовой период. 
 

Вот ты говоришь "стать противной своему мужу". Я не спорю, следить за собой нужно всегда, ты это делаешь даже не для мужчин, а потому что уже не можешь иначе - привычка, потребность. Но ты рассуждаешь с позиций девочек, которые еще мало имея за душой личностного, уповают, в основном, на внешность. Внешность, красота - приятные дополнения для мужа, кто спорит, но это так мало... и если у вас не сложится, то никакая блистательная внешность брак не спасет. 
 

Семья, брак – это настолько глубинное, интимное, личное, духовное, что любящий муж и любящая жена не очень-то обращают внимание на мелочи во внешности, если оба понимают причины, вызвавшие не выспавшиеся глаза, усталый вид и прочее... Они любят, понимают, и жалеют друг друга. Поддерживают и стараются создать другому условия, чтобы он мог отдохнуть и выглядеть по-прежнему хорошо. И очень подло со стороны мужчин взвалить на жену непосильный груз домашних забот, а потом бежать к новой жертве его эгоизма. Но этого тоже не надо бояться. Одинокая женщина – тоже кайфно, она имеет намного больше времени и стимула «выглядеть» и улыбаться. 
 

Одно правило должно выполняться всегда: никогда не ходить без лифчика дома, если грудь довольна полная, в халате, с несвежими волосами. Лучше, сексуальнее, что ли: в лосинах или обтягивающих брючках, шортиках. Ну, а верх: или рубашечка, или маечка. Пусть скромно на данный день, но чисто, свежо, подтянуто. И хмурое лицо - вообще убивает все. Шутки, улыбки, нежность - такая должна быть атмосфера в хорошей семье. Доброжелательность и взаимовыручка. 
Счастья тебе! 
 

Алла: Ольга, спасибо большое за такой объём полезной информации. Я распечатаю ваше письмо и сложу в папку со всякими полезными штучками. А на счёт маникюра меня не правильно поняли. Я вовсе на нём не зациклена, да и ногти у меня не такие длинные. Всё аккуратно. Лак предпочитаю естественного цвета. Какая уж там вамп! Скорее деловая девушка с замашками домохозяйки :-)) 
 

Самое приятное - это прибежать с работы, поставить чего-нибудь вариться, а пока оно там готовится, почитать любимого Набокова или Фаулза. Главное - потом не есть собственную стряпню. Поэтому всегда держу в холод. йогурты, сырки и капусту. Помогает, животик почти пропал!!!! Ура! Осталось привести порядок только бёдра: убрать где-то 3 см и всё. На сегодняшний день мои параметры таковы: 92-64-94. Сделала для себя открытие, чем меньше себя ругаешь, тем лучше результаты!!! 
 

Ольга, почему вы проигнорировали моё предложение помощи? Мне бы очень хотелось что-нибудь сделать для вашего журнала (абсолютно безвозмездно). 
Hope to hear from you soon 
Alla 
 

Ольга: Здравствуй, Алла! Я не проигнорировала. Читай в конце письма. Я спрашивала, где ты обитаешь, не в Иркутске? 
 

Для журнала? Вот если бы ты рассказы писала... У меня с прозой эксклюзивной большая напряженка намечается. 
 

А так даже и не знаю, не напрягайся, тебе и так надо много чего успеть, сейчас главное - учеба. 
 

Спасибо за предложение помочь. Если есть идеи, пиши. 
 

Успехов тебе!! Капуста - да, чем больше ешь, тем больше худеешь. 
 

Алла: Ольга, ещё раз здравствуйте! Я живу в … А вы? Хотя для интернетчиков расстояние не имеет значение. Рассказы я пробовала писать. Но готового у меня пока ничего нет, зато есть задумки. Рассказы я обязательно напишу, т.к. мне это интересно. Не копить же идеи просто так. Я планировала писать рассказы в стол, а сейчас их кто-то увидит. Конечно, вы их сможете прочитать не совсем скоро. Но они будут обязательно! :-))) А какие темы предпочтительнее? Мрачный конец допускается? 
 

Вчера была у мамы в гостях. Меня замучила ностальгия по детству. Хочу жить с родителями. Это вовсе не из-за того, что мне с Женей живётся плохо... Хочу к маме и всё тут! Не представляю, сколько времени должно пройти, чтобы полностью привыкнуть к самостоятельной жизни. Прошёл уже месяц, как я уехала от родителей, но всё равно я безумно скучаю по дому. Хорошо, что живу я в нескольких остановках от родителей. Можно к ним часто приходить. Но это чисто теоретически. Жизнь складывается так, что свободного времени почти не остаётся. Я не жалуюсь. Сама хотела, чтобы жизнь моя была по максимуму заполнена всякими разными делами. Если я сижу дома – начинаю толстеть и стервенеть. Такие дела. Жду ответа. Алла 
 

Ольга: Здравствуй, Алла! Пожив с мамой ты напишешь то же самое о свободной жизни. :-) К маме тянет потому, что твой муж тебе никогда так не поймет и не будет любить, как мама. К маме хочется восстановить растраченные силы и получить подпитку - моральную и прочую. И снова - в поход :-) 
 

Рассказы жду. Желаю успеха. Ольга 
 

Алла: Здравствуйте, Ольга! Снова буду жаловаться на жизнь. Наверное, у меня настала чёрная полоса в жизни. 
 

Вчера у моего благоверного был праздник. Они отмечали день рождения газеты. Он пошёл к себе на праздник, а я поехала к маме, чтобы отдохнуть, поспать и всё такое. Мы договорились вернуться домой в 11 вечера. Это была его инициатива (я вообще хотела остаться на ночь у мамы). Далее он пообещал вести себя там прилично, т.е. не напиваться до свинского состояния. 
 

Это было лирическое отступление. Так вот, я пришла вовремя. Быстренько протёрла везде пол. Пошла, приняла ванну. Его всё нет. Где-то в полночь вваливается почти бездыханное тело. Он даже не мог устоять на ногах! Пока переодевался, раз 5 упал на пол. Я его уложила спать. А сама легла спать на полу. Уж лучше на полу, чем с этим бревном, от которого безумно разит перегаром. 
 

Ночью он испортил подушку, простыню и даже одеяло. Видите ли, его тошнило. А он даже не смог дойти до туалета!!! Насмотревшись на всё это, во мне что-то сломалось. Любовь сменилась отвращением. Мне нужен сильный мужчина, на которого можно положиться в любой момент. А кто оказался рядом со мной? Слабовольное бревно. Оно даже не способно сдержать своих обещаний. 
 

Я ему больше не доверяю. Скоро мой рабочий день закончится, а мне некуда идти. К нему - не могу. А к маме с папой? У них сегодня серебряная свадьба. Не могу же я испортить им праздник. Сижу еле-еле сдерживаюсь. Нельзя, чтобы на работе знали о моих проблемах, - отношения с коллегами не те. Напилась валерьянки, голова идёт кругом. А работать надо. 
 

Когда я немного успокоюсь, напишу рассказ по мотивам этой были - о том, как разбиваются любовные лодки. (Не только о быт, они вообще очень хрупкие). Алла 
 

Ольга: Здравствуй, Алла! Ну, бывает..., конечно - неприятно. Он повзрослеет и научится пить. Просто надо ходить с ним вместе и следить, чтобы он не перебарщивал. Он еще молод, и от тебя тоже зависит, будут подобные эксцессы повторятся или нет. Обычно, у каждой пары бывают такие случаи, но потом, большинство мужей, делают выводы и много не пьют, особенно вне дома. 
 

То, что ты пережила может забыться и проститься, только это теперь уже от него зависит. Поговори с ним, промой ему мозги, скажи, что от него ни одна рожать потом не захочет, зачем ей ребенок-калека от папочки-пьяницы. 
 

Жены сами делают своих мужей, и чтобы он стал таким, каким сможешь его любить и уважать, тебе придется много поработать, перетерпеть и повернуть к себе лицом. Многие возразят: а что, мать его с отцом не воспитывали что ли, только жена? Ей все лавры? Дело в том, что плоды домашнего воспитания проявятся в другом и позже. 
 

А в данном случае, он вырвался из под надоевшей опеки родителей не для того, чтобы выполнять их мудрые заветы, а чтобы пожить в свое удовольствие и независимо, насколько это возможно. А если уже пожил один, то мог и разболтаться без родителей. К тому же, часто родители балуют своих чад настолько, что мужчина начинает искать в жене только "мамочку", которая будет бесконечно его прощать и потакать его прихотям. 
 

Поэтому молодой жене нужно поставить себя правильно с самого начала, а если он не примет равноправия, гнать его подальше, пока не сломал хрупкую женскую шею, на которую сознательно или неосознанно пытается взгромоздиться... - прочно и надолго. Но если много работает и обеспечивает семью, значит, уже состоялся как мужчина и имеет право на "льготы" и самостоятельность в поступках, естественно, не несущих в себе оскорбительный оттенок для членов семьи. 
 

Для начала поставь условие, что на праздники вы должны ходить вместе, тогда ты сможешь во время его проконтролировать. Я понимаю, что хочется рядом мужчину, который в состоянии сам себе контролировать, но, увы, в молодости мало кто из них умеет это делать. 
 

Если задача воспитания из него настоящего мужчину и мужа тебе не по плечу, тогда придется жить одной или уповать на удачу. Если стоит, я советую не сдаваться, а если он не стоит твоей поддержки, тогда, конечно, лучше найти более достойного. Решать тебе. Последнее, что хочу сказать: вспомни, что есть в нем хорошего и уникального, может, это поможет тебе принять самое разумное решение. 
 

Хорошего тебе настроения и спроси у своей мамы: не ее ли во многом заслуга, что они с отцом сегодня празднуют серебряную свадьбу. 
 

Счастья тебе. Все перемелется, и ты обязательно будешь счастлива. Ольга 
 

Алла: Здравствуйте, Ольга! Вновь читала ваш журнал. Откуда у вас берётся столько сил и жизнелюбия? Письма (количество их просто впечатляет!), сам журнал. А жить когда? Наверное, в жизни все окружающие обращаются к вам за помощью. И это со временем начинает напрягать. Или вы по профессии психолог, и помощь людям стало привычкой (в хорошем смысле слова)... Вот бы кто меня научил быть терпимее и сильнее. А то я иногда цитирую В.В. Путина, что некоторых, вроде, надо мочить в сортире! Какой кошмар. 
Иногда я начинаю заблуждаться на ваш счёт. Мне думается, что у таких людей как вы, просто не бывает проблем. Не заслуживаете вы их, и всё. А жизнь складывается иначе. Надеюсь, у вас есть человек, которому можно выговорится. Нельзя же всё в себе держать. А я так и делала, пока не нашла ваш сайт :-)) В общем, спасибо вам, Ольга просто за то, что вы есть! Хотелось бы просто с вами переписываться (не то, чтобы жаловаться на жизнь и делиться проблемами, а так - обмен позитивом :-))) Мне нравится получать от вас письма. 
 

Всего хорошего 
Алла 
PS: Начала заниматься рассказом. 
 

Ольга: Здравствуй, Алла! Да нет, я не психолог, хотя универе, конечно, изучали этот предмет. Я не претендую на звание профессионального психолога. Мои ответы - спонтанная реакция на прочитанное от кого-то из вас письмо. И все. Взгляд со стороны, мнение, основанное лишь на моем жизненном опыте. 
 

Напрягает, когда накоплю много писем, потому стараюсь отвечать сразу, после прочтения. Препятствием этому бывает трудно разбираемая латиница, которую приходится по словечку адаптировать в кириллицу и потом уже отвечать. 
 

Терпимее тебя со временем научит быть сама жизнь, но не стоит терпеть то, что явно для тебя неприемлемо. Сильнее можно стать, достойно перенеся страдания. Но лучше быть слабой и ранимой, чем железной женщиной, шагающей по головам. 
 

Слова произносят все - в состоянии сильного озлобления. Но в этом виноваты и те, кто провоцирует такие словесные эмоции, и те, кто не желает эти эмоции сдерживать. Это вопрос внутренней культуры, несдержанности, повышенной раздражительности. Если адекватно ситуации и естественно - то вполне правомерно, но если нет (с целью унизить, "прибить словом") - недопустимо и даже низко. 
 

У меня проблем хватает, как и у каждого человека, просто я стараюсь их не создавать и профилактировать ситуации, однозначно способные вызвать новые проблемы. Мне всю жизнь везло на людей, очень повезло родиться в замечательной семье. Конечно, было море разочарований, что подточило мою нервную систему. Я очень чувствительна к любой несправедливости, хамству и подлости. 
 

Но я не пытаюсь переделать кого-то, что-то доказать, я просто отхожу или ухожу от общения и соприкосновения с людьми, которые вызывают сильный внутренний дискомфорт, и здесь уже не поможешь , меня не вернуть, ни материальной заинтересованностью, ни угрозами другого плана. Как ящерица, сбрасываю хвост, который мне пытаются прищемить и, многое, возможно, теряя - в плане материальной выгоды, ухожу и начинаю все сначала. Материальное - ничто, по сравнению с нашим внутренним миром, - для тех, кто хочет сохранить себя. 
 

Вот это и есть - главный рецепт избавления от проблем. :-) То есть, я хочу сказать, что проблемы, мы чаще всего, создаем себе сами, не желая понять, что за все в этой жизни приходится дорого платить, в том числе - большими и малыми проблемами. 
 

Насчет выговориться. Я же не одна, у меня большая и дружная семья. Даже дети - друзья, с которыми я откровенно говорю почти обо всем. Ну, а муж - настоящий защитник, всегда поддержит и заслонит от больших неприятностей. Мне трудно живется, в плане почти отсутствия свободного личного времени, но я - счастливая женщина, имеющая все, что нужно для того, чтобы ощущать себя счастливой. Ольга